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Pepón - He vuelto y esta vez llevo bigote · Comedy Central Stand-Up

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Speaker 2: Comedy Central Podcast. Buenas noches. Mucho tiempo sin venir por aquí.
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Speaker 2: Yo no sé si a alguno de vosotros le suena
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Speaker 2: mi cara de los otros monólogos que he grabado en
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Speaker 2: Paramount Comedy. Igual estáis diciéndome, suena la cara de este chico.
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Speaker 2: Es de eso. Es de eso o de que a
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Speaker 2: lo mejor habéis visto mucho porno de los 70. No sé
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Speaker 2: si igual de perfil así. Era mi padre. No, no
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Speaker 2: era mi padre. Está muy feo empezar con una mentira
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Speaker 2: en monólogo. Mi padre no era actor porno ni en
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Speaker 2: los 70 ni en los 80. Mi padre era algo mucho peor.
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Speaker 2: Mi padre era profesor de educación física. Mi profesor de
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Speaker 2: educación física. Que ahora lo digo aquí, me veis medio delgado.
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Speaker 2: Y cuando digo medio delgado me refiero a patica fina,
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Speaker 2: cuerpo gordo. Esto es delgado, esto ya no. Es un
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Speaker 2: poco cuerpo de un niño de África. De hecho, esto
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Speaker 2: no es un bigote, son moscas pegadas. Yo de pequeño,
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Speaker 2: sin embargo, estaba gordo, estaba gordo entero, no medio delgado,
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Speaker 2: estaba gordo todo por completo. Y, joder, mis padres ni
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Speaker 2: siquiera me llevaban a piscinas de bolas porque me perdía siempre, ¿sabes?
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Speaker 2: De hecho, alguna vez llevaban una bola a casa por error.
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Speaker 2: Como era muy callado, a la semana se daban cuenta,
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Speaker 2: en plan, oye, el niño habla poco y está como verde, ¿no? Entonces, claro,
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Speaker 2: niño gordo, padre profesor de educación física, pues el único
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Speaker 2: recuerdo que tengo de mi padre cuando era pequeño es
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Speaker 2: mi padre corriendo detrás de mí en el patio del
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Speaker 2: instituto con el silbato en plan, venga Fuentes, marica, no
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Speaker 2: te quejes, venga, vamos. Y yo por dentro pensando,¿ por
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Speaker 2: qué no eres actor porno?¿ Por qué no te follas
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Speaker 2: a desconocidas?¿ Por qué no te inyectas heroína en el
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Speaker 2: pene como hacen los buenos padres, papá? Porque eran los 80,
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Speaker 2: estaba de moda inyectarse heroína en el pene. Entonces, claro,
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Speaker 2: yo con el tiempo me he dado cuenta que mi
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Speaker 2: padre era igual un poco duro, un poco brusco, pero
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Speaker 2: que me quería. Mi padre me quería a su manera
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Speaker 2: y por eso estas Navidades le he querido hacer un
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Speaker 2: regalo muy especial. Le he escrito una carta diciéndole lo
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Speaker 2: mucho que lo quiero, lo orgulloso que estoy de que
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Speaker 2: sea mi padre y de lo bien que he crecido
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Speaker 2: gracias a él. Se la di, la leyó delante mía,
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Speaker 2: se le cayeron dos lagrimones por los ojos y por
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Speaker 2: fin pude mirar a mi padre con orgullo y decirle
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Speaker 2: lo que siempre he querido decirle, que es« Venga, Fuentes, marica,
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Speaker 2: no te quejes, venga, vamos, vamos, Fuentes». Ay, papá, la
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Speaker 2: venganza es un plato que se sirve frío. Hace poco
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Speaker 2: me he encontrado con una amiga del instituto y¿ sabes
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Speaker 2: cuando te encuentras con esa chica que iba contigo al instituto,
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Speaker 2: que te gustaba mucho, pero que ella no sabía ni
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Speaker 2: que existías? ¿Sabes? Que tú la mirabas desde el final
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Speaker 2: de la clase ahí como tímido, en plan, ¡jo, es
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Speaker 2: súper mona!¿ Qué ha pasado? A mí me gusta mucho
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Speaker 2: contar esto porque es como un detector de pringao, ¿sabes?
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Speaker 2: Hay una conexión. Y te encuentras a esa chica años
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Speaker 2: después y te la encuentras gorda, fea, con un trabajo
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Speaker 2: de mierda, mal vestida, con un aspecto terrible de no
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Speaker 2: llegar a fin de mes, de comer mal, con el
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Speaker 2: cutis fatal. Y dices,¿ pero cómo me podía gustar a
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Speaker 2: mí esa perdedora? Pues el otro día cuando me encontré
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Speaker 2: con mi amiga, esa chica fui yo. Hace poco vi
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Speaker 2: un reportaje sobre,¿ sabéis los... Los niños chinos que trabajan
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Speaker 2: en sótanos haciendo zapatillas de marca, las zapatillas que luego
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Speaker 2: nos ponemos aquí en el primer mundo. Esos niños que
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Speaker 2: están oprimidos, que ganan un céntimo al día, que trabajan 18 horas, 20
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Speaker 2: horas al día. Que es terrible. Estaba viendo el reportaje
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Speaker 2: y estaba con las manos en la cabeza diciendo, estos
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Speaker 2: pobres niños. Hasta que me di cuenta de que esos
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Speaker 2: niños llevaban zapatos en los pies. Dije, hostia, si los
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Speaker 2: niños que nos hacen las zapatillas de marca están jodidos,¿
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Speaker 2: cómo están los que nos hacen los zapatos a ellos?¿
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Speaker 2: Sabes dónde curran ellos?¿ En una piscina de jeringuillas? No, no.
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Speaker 2: Sacrifican uno cuando se queda sin piel para zapatos, ¿no?
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Speaker 2: Se ha acabado el cuero, llama al pequeño chanc. Igual
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Speaker 2: es que me hago mayor, por eso me quejo tanto,
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Speaker 2: cuento tantas batallitas. Ya os digo, tengo más de 30 años
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Speaker 2: y joder, estoy muy de acuerdo con eso que dicen
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Speaker 2: de que los 30 son los nuevos 20.¿ Sabéis esto? Los 30 son
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Speaker 2: los nuevos 20, no eres mayor, eres joven. Yo estoy muy
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Speaker 2: de acuerdo. En mi caso, los 30 son los nuevos 20 siempre
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Speaker 2: y cuando estemos hablando de un ventañero que está muy jodido, ¿vale?
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Speaker 2: O sea, un ventañero que se cansa subiendo cuestas, que
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Speaker 2: ya no puede comer picante, que cuando hace el amor
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Speaker 2: suda mucho, ¿sabes? Porque esto es el sexo para mí últimamente.
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Speaker 2: Empieza siendo sexo, acaba siendo natación sincronizada. El equipo más
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Speaker 2: torpe del mundo de natación sincronizada. Y créeme, no te
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Speaker 2: reirías tanto si estuviera encima tuya. Te lo aseguro. Seguros.
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Speaker 2: Estarías ahí chapoteando, ¿verdad? Mi sudor saldría por la nariz.
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Speaker 2: Sería bastante horrible. A mí me gustaría... A mí me
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Speaker 2: gustaría que envejeciéramos al revés. Me gustaría que naciéramos viejecitos, ¿verdad?¿
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Speaker 2: No sería bonito nacer viejecitos y con cada año que
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Speaker 2: pase ir haciéndonos más joven para disfrutar más de la vida?
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Speaker 2: Como la peli esta, la de Benjamin Button.¿ La habéis visto?
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Speaker 2: Esta peli que habla del terrible drama que supone nacer viejecito.
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Speaker 2: Y cada año que pasa ir convirtiéndote más y más
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Speaker 2: y más en Brad Pitt de joven. que dices, madre mía,
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Speaker 2: qué dramón tiene ese chaval encima, ¿sabes? Que te estás
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Speaker 2: convirtiendo en Brad Pitt de joven, ¿sabes? Si nacieras viejo
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Speaker 2: y cada año te fueras convirtiendo en Gabino Diego, dices, bueno,
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Speaker 2: pues lo entiendo. Pues lo puedo entender, lo puedo entender,
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Speaker 2: pero así no, así no. Últimamente me dejan muchas chicas.
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Speaker 2: Yo no sé si es porque gano poco dinero o qué,
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Speaker 2: pero todas las chicas me están dejando por tíos con
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Speaker 2: trabajos mejores.¿ Vosotros lo entendéis? Yo no, desde luego. Las
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Speaker 2: últimas tres novias que he tenido me han dejado sucesivamente
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Speaker 2: por un músico de bastante éxito, por un cómico de
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Speaker 2: bastante más éxito que yo y por un director de
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Speaker 2: cine cuyo nombre no voy a revelar aquí. Hombre, Almodóvar
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Speaker 2: no es, ¿vale? Almodóvar no es. Y las tres me
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Speaker 2: han dejado por tíos con curros mejores. A ver, mis
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Speaker 2: amigos dicen, joder, es que las eliges mal, las eliges
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Speaker 2: muy trepas, son unas tías muy aprovechadas. A mí me
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Speaker 2: gusta mirar el lado bueno de las cosas. Igual las
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Speaker 2: tías esas no son trepas. Igual es que follar conmigo
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Speaker 2: te da superpoderes, ¿vale? Es... Es una posibilidad, es una posibilidad.
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Speaker 2: Yo no quiero decir nada, chicas, pero estoy soltero y
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Speaker 2: la próxima va a pillar un ministro. Esto es así.
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Speaker 2: Esto es así. Músico... Yo creo que puede ser, puede ser.
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Speaker 2: Igual la crisis, la solución a la crisis es que
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Speaker 2: España se acueste conmigo una noche, ¿sabes? Y luego ya...
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Speaker 2: Igual es verdad, igual esto que tengo aquí es como
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Speaker 2: la chepa de un jorobao y todo lo que le
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Speaker 2: acercas es como acercar el décimo de lotería, pues le
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Speaker 2: da suerte. Igual esto funciona, ¿sabes? Igual esto funciona y
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Speaker 2: puedo dejar la comedia y dedicarme a recorrer pueblos en
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Speaker 2: un carromato, ¿verdad? Y que la gente se acerque con
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Speaker 2: sus tuyidos, en plan, ¡cúreme, señor Fuentes! Acercando así... acercándome
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Speaker 2: sus bebés para que los bendiga. Bendígalo, señor Fuentes. Y
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Speaker 2: yo le acercaré mi pene enjollado, ¿verdad? Y hablaré con
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Speaker 2: un misterioso a centro centroeuropeo, en plan, acércate, niño, al misterioso.
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Speaker 2: Me he dado asco hasta yo, ¿sabes? Hasta dónde puedes llegar, Pepón.
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Speaker 2: Cada vez que me ha dejado una de estas chicas,
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Speaker 2: lo he visto como una oportunidad de algo mejor, como
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Speaker 2: una puerta abierta a Conocer chicas nuevas, a vivir la
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Speaker 2: vida del soltero a tope, a conocer un montón de
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Speaker 2: tías cada noche. Y ahora tengo dos gatos, ¿vale? Esa
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Speaker 2: es mi vida de soltero. Esa es mi vida de
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Speaker 2: soltero y estoy bastante jodido, ¿sabes? Porque tengo dos gatos
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Speaker 2: y eso me coloca solo un gato de quedarme soltero
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Speaker 2: el resto de mi vida. Esto es científico, esto es científico.
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Speaker 2: No sé si lo sabéis. Hay un estudio de Harvard
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Speaker 2: al respecto. El tiempo se mide en segundos, la distancia
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Speaker 2: se mide en metros, la soltería se mide en gatos.
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Speaker 2: Esto es así. Esto es así, un gato está soltero,
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Speaker 2: dos gatos están solterón, tres gatos o más, intenta no
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Speaker 2: morirte dentro de casa porque igual no queda bonito lo
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Speaker 2: que entierres, ¿vale? Porque tu gato te quiere mucho, ¿sabes?
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Speaker 2: Pero porque el bol de comida está lleno y tú
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Speaker 2: te mueves demasiado, ¿vale? Para que él... para que él
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Speaker 2: pueda comerte. A mí me aterra mucho la muerte. No
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Speaker 2: me preocupa tanto qué hay después de la vida, me
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Speaker 2: preocupa más qué va a pasar con mi cadáver después.
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Speaker 2: Porque llevo muchos años dejándome el bigote, rizándome el pelo,
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Speaker 2: comprándome la ropita y tal, para luego morirme. Joder, yo
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Speaker 2: sé que si me muero antes que mi madre, a
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Speaker 2: mí me entierran de marinero. Esto es así. A mi
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Speaker 2: madre echa mucho de menos verme así arregladito y la aprovechar.
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Speaker 2: Porque morirte, al final, es como quedarte dormido borracho en
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Speaker 2: un piso de estudiantes. Igual no te pasa nada, O
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Speaker 2: igual te pone los huevos en la cara y hacen
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Speaker 2: una foto, ¿vale? Para Facebook. Y tiene muchos likes. Porque¿
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Speaker 2: quién no le daría like a eso, verdad? Yo el primero.
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Speaker 2: De hecho, le desdaría y le daría otra vez.¿ Creéis
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Speaker 2: en Dios por aquí? O por allí, ¿sabes? Tampoco es
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Speaker 2: una pregunta abierta. No os sintáis excluidos. Yo tengo un
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Speaker 2: amigo que dice que Dios no puede existir. Dios no
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Speaker 2: puede existir porque el mundo está mal. Hay guerras, hay
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Speaker 2: gente que pasa hambre, hay enfermedades, hay desigualdad. Dios no
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Speaker 2: puede existir. No puede haber un Dios que nos quiera
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Speaker 2: y que esté ahí mirando todo esto sin hacer nada.
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Speaker 2: Y me parece una muy buena teoría. Me parece una
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Speaker 2: teoría excelente porque o es eso, o Dios existe y
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Speaker 2: nos está preparando una fiesta sorpresa. Esto es así. Esto es...
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Speaker 2: Esto es así, te mueres, hay un túnel oscuro, al
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Speaker 2: final del túnel hay una luz, detrás de la luz
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Speaker 2: hay un sofá y detrás del sofá está Dios en plan,
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Speaker 2: que viene, que viene, que viene. ¡Sorpresa! No, no, no,
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Speaker 2: es un homosexual. Que yo entiendo que si eres católico
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Speaker 2: ya sabes que te están preparando la fiesta sorpresa, ya
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Speaker 2: sabes que te la están montando. Incluso puedes fingir sorpresa,
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Speaker 2: te puedes permitir ese lujo. ¿Sabes? En plan, ay, qué
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Speaker 2: tontos sois, no me lo he esperado y mis regalos.
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Speaker 2: Pero si eres ateo convencido como yo, si nunca has
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Speaker 2: creído en Dios, te mueres y lo primero que ves
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Speaker 2: es a Dios con un sombrero de papel, una tarta,
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Speaker 2: esperándote en plan, hola,¿ qué tal? Y al lado de
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Speaker 2: Dios a tus abuelos, súper jóvenes, bailando en plan ¡hombre,
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Speaker 2: ya llegas! Tus rockeros favoritos tocando exclusiva para ti. El
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Speaker 2: señor Calcetines, que era el hámster que tenías de pequeño, ¿sabes?
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Speaker 2: Que se murió, que lo tiraste al váter. ¡Ay, el tío! ¡Niche!¡
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Speaker 2: Niche con dos furcias! En plan, yo también puse una
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Speaker 2: cara de idiota al llegar, que no te lo puedes imaginar.
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Speaker 2: Gracias por aplaudir un chiste de Nietzsche. Habéis elevado el
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Speaker 2: nivel de la comedia de este país como 10 puntos. Así,
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Speaker 2: de repente. Mira, en España aplauden chistes de Nietzsche. Estarán
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Speaker 2: muy bien. Estoy en edad ya de tener niños. No
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Speaker 2: sé si vosotros ya pensáis en la paternidad. Yo lo
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Speaker 2: estoy planteando porque tengo un montón de amigos del instituto,
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Speaker 2: del colegio, que están ya pariendo, están reproduciéndose como conejos.
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Speaker 2: Y hace poco, mi amigo Jesús, que es un amigo
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Speaker 2: del instituto, me dijo... Oye, que acaba de nacer la niña,
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Speaker 2: vente a casa a conocerla. Y efectivamente fui la pequeña Jimena, amigos.
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Speaker 2: Una niña que tiene dos semanas, que es preciosa, con
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Speaker 2: la pelusilla esta, con los ojos azules, gordita, sonriente, y
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Speaker 2: me la dejó coger. Y me di cuenta de que
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Speaker 2: la pequeña Jimena es un lienzo en blanco. Nadie ha
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Speaker 2: tomado una decisión por ella. Ella no ha tomado una
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Speaker 2: decisión todavía porque es muy joven. Y ahora mismo esa
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Speaker 2: niña podría ser director de cine, podría ser astronauta, piloto
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Speaker 2: de carreras, podría ser cómico como nosotros. No hay nada
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Speaker 2: seguro sobre la pequeña Jimena. Menos que alguna polla se
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Speaker 2: va a comer, ¿vale? No, no, no, no he dicho
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Speaker 2: que se las vaya a comer ahora mismo, ¿sabes? No inmediatamente. Espero.
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Speaker 2: Quiero decir... Lo que quiero decir es que los que
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Speaker 2: os estáis escandalizando, tú que te estás escandalizando con esto,
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Speaker 2: le estás negando a la pequeña Jimena el derecho con
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Speaker 2: el que todos venimos a este mundo, que es el
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Speaker 2: derecho a comernos una buena polla, si nos apetece. Desde
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Speaker 2: el día en que venimos a este mundo, si a
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Speaker 2: ti te apetece, puedes hacerlo, eres libre, tienes ese derecho.
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Speaker 2: Conducir con examen y a los 18, comerte pollas es como, bueno,¿
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Speaker 2: ves todo esto? No quiero saber por qué dices que
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Speaker 2: tengo razón. No, lo quiero saber. ¿Sabes? Que igual la
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Speaker 2: pequeña Jimena no le gusta comer pollas y come pocas
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Speaker 2: a lo largo de su vida por probarlo, porque no
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Speaker 2: le deje un novio. No lo sé. Pero igual le
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Speaker 2: gusta comer pollas y come muchas pollas a lo largo
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Speaker 2: de su vida. Muchísimas pollas. Seis racimos de pollas. A
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Speaker 2: la vez, todas. Doce pollas. Doce pollas a la vez.
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Speaker 2: Doce pollas alrededor de su cara como si estuviera en
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Speaker 2: el centro de un gran reloj de carne. Y ella
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Speaker 2: marcara las horas. Las seis y media. O igual se
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Speaker 2: gana la vida con eso, ¿sabes? Igual se gana la
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Speaker 2: vida comiendo pollas.¿ Y cuántos de los que estamos aquí
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Speaker 2: podemos decir que nos ganamos la vida con algo que
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Speaker 2: realmente nos apasione? Pues en ese caso la pequeña Jimena
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Speaker 2: sería muy afortunada. O igual no se gana la vida
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Speaker 2: con ello, igual solo se paga los caprichos, no lo sé.
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Speaker 2: Lo que quiero decir con esto, lo que quiero decir
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Speaker 2: con esto es, la próxima vez que tengáis un bebé
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Speaker 2: en los brazos, intentad olvidar toda esta mierda, ¿vale? O sea, intentad...
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Speaker 2: Lo siento, yo... Lo siento si os he jodido el
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Speaker 2: concepto de niño hasta que os muráis. Era mi intención, ¿vale?
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Speaker 2: Me voy a morir solo y es como, pues ellos también.
14:16
Speaker 2: El problema es que a mí me gustaban los niños,
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Speaker 2: me gustaban mucho los niños. No todos, no me gustaban todos.
14:20
Speaker 2: Hay niños que me caen bastante mal. Hace poco estaba
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Speaker 2: en Mercadona. Y¿ sabéis qué Mercadona tiene? La fruta y
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Speaker 2: la verdura a granel, ¿verdad? Que sacas bolsas de un
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Speaker 2: rollo que hay y luego metes lo que quieres en
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Speaker 2: las bolsas. Pues yo estaba el otro día, hace... Tiempo, ¿no?
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Speaker 2: El otro día. Y estaba sacando bolsas, y de repente
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Speaker 2: escucho aquí detrás, ¡Paleto, que no sabe sacar las bolsas!
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Speaker 2: Me doy la vuelta, una niña de ocho años, que
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Speaker 2: obviamente no hablaba con esa voz, quiero decir, sería aterrador. Miro, busco, digo,¿
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Speaker 2: habrá algún padre, alguien que la corrija, alguien que le diga, oye,
14:54
Speaker 2: deja al señor del bigote, que está sacando las bolsas
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Speaker 2: como puede. La niña estaba sola, me fijo mejor, tiene
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Speaker 2: como unos churretes en la cara, digo, bueno, será una
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Speaker 2: niña salvaje que ha crecido aquí en Mercadona, ¿verdad? La
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Speaker 2: dejaron en un cesto de pequeña y ella se ha
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Speaker 2: criado aquí salvaje, bebiendo chata fresca y comiendo verdura con
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Speaker 2: un reponedor gordo que le canta canciones. El libro de Mercadona.
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Speaker 2: Y mejor, mejor que no hubiera padres alrededor porque a
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Speaker 2: mí me desagrada mucho. Me desagrada mucho cuando un niño
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Speaker 2: se porta mal en un lugar público y está el
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Speaker 2: padre y le pega una colleja al niño y le grita.
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Speaker 2: Y es feo porque los adultos no deberían golpear a
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Speaker 2: los niños. El maltrato infantil es algo que me parece horrible.
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Speaker 2: Y espero que esa niña, por muy mal educada que sea,
15:53
Speaker 2: no tenga que sufrir que un adulto le suelte una
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Speaker 2: colleja de vez en cuando. Eso sí, espero que en
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Speaker 2: el cole le peguen una paliza o dos, ¿sabes? Es...
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Speaker 2: No un adulto, no un profesor, un niño con fuerza
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Speaker 2: de niño que le joda el día o la ESO entera,
16:08
Speaker 2: qué diablos. Es verdad, ¿sabes? Niña, niña, niña idiota, ¿sabes?¿
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Speaker 2: Qué dices? Que no sé sacar las bolsas del rollo,
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Speaker 2: que tengo ya una edad, niña, ¿sabes? Imbécil, ¿sabes? O sea, espero... Ridículo,
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Speaker 2: o sea, espero que te regalen un cachorrito y se
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Speaker 2: muera antes de la mañana, ¿sabes? Sí. Sí. Es más,
16:33
Speaker 2: espero que le pongas nombre al cachorrito antes de saber
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Speaker 2: que está muerto, ¿sabes? Que estreches lazos, ¿sabes? Que vivas
16:39
Speaker 2: esa situación de copi, copi, copi y... Niña imbécil, ¿sabes?
16:45
Speaker 2: Que no sé sacar los rollos, no sé sacar los
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Speaker 2: rollos del esto, ¿sabes? Que soy mayor, ¿sabes? Vas a
16:50
Speaker 2: comer pollas algún día. Luego intenté sacar la bolsa y
17:04
Speaker 2: nunca me sale, ¿sabes? Soy un paleto. En fin, yo
17:08
Speaker 2: voy a ir acabando. Pero antes me gustaría dejaros con
17:11
Speaker 2: una pequeña reflexión. Una de estas cosas locas que yo
17:14
Speaker 2: pienso a veces. Llamadme idiota, llamadme visionario, llamadme lo que queráis.
17:17
Speaker 2: Pero yo siempre he pensado que el mejor momento para
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Speaker 2: gastarle una broma a alguien es cuando te la estás follando, ¿vale?
17:24
Speaker 2: A ver, cogedme de la mano, seguidme en este razonamiento.
17:27
Speaker 2: Nadie que está en la cama contigo puede imaginar que
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Speaker 2: tú por dentro estás... Ya verás, ya verás, ya verás,
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Speaker 2: ya verás.¡ Se va a acabar! Entonces, yo tengo como
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Speaker 2: un amplio repertorio de bromas para estas situaciones porque esto
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Speaker 2: lo sabéis los tíos. A veces te lo estás pasando
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Speaker 2: bien en la cama con una chica, pero a veces
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Speaker 2: te toca una que es un poco estrella de mar, ¿vale?
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Speaker 2: Un poco... Que si sois, si alguna de vosotras es
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Speaker 2: un poco estrella de mar, no pasa absolutamente nada. Sois
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Speaker 2: una cosa preciosa, maravillosa, adorable. En el fondo de un acuario, ¿vale?
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Speaker 2: Hacéis muy bonito ahí entre el castillo y el buzo.
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Speaker 2: Pero en la cama, pues igual ya entras ahí emocionado
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Speaker 2: y acabas pensando en la alienación del Madrid del 72. que
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Speaker 2: nunca has sabido. Y empiezas a decir,¿ cómo se llamarían?
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Speaker 2: Porque te aburres hasta ese punto. Entonces, en ese momento
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Speaker 2: a mí me gusta gastar bromas. Me gusta gastar bromas.
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Speaker 2: Tengo muchas, tengo un amplio repertorio, como os digo, pero
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Speaker 2: tengo una que es mi favorita, que quiero compartir con vosotros.
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Speaker 2: Pues no sé, si tenéis la noche graciosa o si
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Speaker 2: queréis que os dejen y no sabéis cómo hacerlo. Un poco,
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Speaker 2: sirve para todo.¿ En qué consiste esta broma? Vale, tenéis
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Speaker 2: que esperar al momento en que la pasión no puede
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Speaker 2: llegar más arriba, ¿vale? O todo lo arriba que puede
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Speaker 2: llegar en una situación así. En ese momento, cuando la
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Speaker 2: pasión está en su punto álgido, miráis a los ojos
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Speaker 2: de la chica y decís, dame tu fuerza, Pegaso. Muy
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Speaker 2: importante que lo hagáis como si la armadura fuera a
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Speaker 2: llegar volando de verdad y a pegarse en vuestro cuerpo. Miedo, odio,
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Speaker 2: ganas de llamar a su madre y de matarte al
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Speaker 2: mismo tiempo, todo en la misma cara. Y tú por
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Speaker 2: dentro diciendo, bueno, pues esto no ha estado tan mal
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Speaker 2: después de todo. Así que, lo dicho, si esta noche
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Speaker 2: dormís acompañados, si tenéis la suerte de ligar, si conocéis
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Speaker 2: a alguien aquí esta noche, intentad olvidar toda esta mierda, ¿vale?
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Speaker 2: Porque se mete aquí. Muchas gracias. Habéis sido un público maravilloso.