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#14 Folge 6: RÜCKFALL in der BEZIEHUNG: Was tun? Dein Notfallplan, um nicht kaputt zu gehen ⚡ · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen zu dieser gemeinsamen Analyse.
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  Schön, dass du da bist, um mit uns zusammen in Material
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  einzutauchen, das du uns geschickt hast.
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  Wir haben heute ein ja doch sehr sensibles Thema vor uns,
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  Rückfälle während der sucht, Recovery und ganz speziell, wie
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  die sich auf Beziehungen auswirken.
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  Die Grundlage dafür ist n Artikel von Nielix Berlin,
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  geschrieben von Gabriel Matschitz und das Besondere ist
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  wohl, dass er da auch sehr offen über seine persönlichen
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  Erfahrungen schreibt, was dem Ganzen.
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  Eine sehr, ja direkte Perspektive gibt unser Ziel
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  heute. Wir schauen uns mal an, was
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  dieser Text so über die Dynamiken sagt, die da
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  entstehen, wenn die Recovery ins Wanken gerät, egal ob es jetzt
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  dein Partner betrifft oder vielleicht dich selbst.
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  Was sind da so die Kernpunkte, welche Strategien schlägt der
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  Artikel vor und die große Frage natürlich kann man vertrauen da
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  überhaupt reparieren? OK, lass uns da mal.
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  Genauer drauf schauen. Genau.
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  Wir fokussieren uns darauf, wie der Artikel diese
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  Herausforderungen beleuchtet und welche konkreten Ansätze er
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  vorschlägt, um mit dieser ja wirklich schwierigen Situation
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  umzugehen. Es geht darum, die Mechanismen
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  zu verstehen, die da ablaufen können, für beide Seiten,
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  Betroffene und Partnerinnen oder Partner.
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  Verstehen, nicht verurteilen, das ist, glaube ich, hier ganz
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  wichtig. Was mir sofort ins Auge
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  gesprungen ist, sind die Zahlen im Material.
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  Da steht ja 40 bis 60% der Menschen in Recovery erleben
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  mindestens einen Rückfall. Das ist schon ne Ansage finde
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  ich, das macht klar, das ist eben keine Seltenheit, sondern
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  echt ne reale Gefahr auf diesem Weg und wenn man dann auf
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  Beziehungen schaut, da scheinen die Zahlen ja noch krasser zu
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  sein, Beziehungsstress wird da als einer der Top Five Trigger.
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  Abend. Ja, genau, und das wird noch
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  deutlicher, wenn man sich ansieht, was im Text zu paaren
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  steht. 75% also 3. Viertel der Paare mit einem
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  suchtkranken Partner erleben demnach mindestens einen
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  Rückfall, das muss man sich mal vorstellen.
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  Und wenn Konflikte in der Beziehung ungelöst bleiben,
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  steigt diese Rate laut der Quelle noch mal um 23% Puh,
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  aber, und das ist vielleicht die gute Nachricht in
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  Partnerschaften, wo offen kommuniziert wird, gibt es
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  anscheinend 31% weniger schwere Rückfälle.
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  Kommunikation scheint also wirklich.
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  So eine Art Puffer zu sein. OK, aber warum sind denn gerade
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  Beziehungen so ein? Na ja, Minenfeld für Leute in
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  Recovery. Der Text gibt ja so ein paar
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  psychologische Erklärungsansätze, emotionale
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  Hochdruckgebiete fällt er als Stichwort.
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  Ja, das trifft es eigentlich ganz gut.
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  Stell dir vor, du lernst gerade erst wieder mit deinen Gefühlen
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  klarzukommen, also ohne Suchtmittel und Beziehungen sind
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  halt der Ort, wo die stärksten Gefühle hochkochen, oder?
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  Liebe, Wut, Enttäuschung, Freude, Intimität heißt ja auch
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  Verletzlichkeit. Nähe kann alte Wunden aufreißen,
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  alte Ängste, dann kommt auf dieser Erwartungsdruck dazu, vom
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  Partner, vielleicht, aber auch von einem selbst, so nach dem
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  Motto, Ich muss jetzt normal funktionieren.
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  Verstehe. Und wenn dann Konflikte kommen,
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  ist vielleicht die alte Strategie, also Konsum statt
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  Auseinandersetzung, irgendwie schnell wieder präsent.
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  Es ist quasi ja emotionales Hochleistungstraining.
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  Aber ohne den früheren Dämpfer. Lass uns das mal konkret
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  durchspielen. Szenario 1 aus dem Text du bist
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  der Partner oder die Partnerin und du entdeckst deinen Partner,
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  der Clean war ist wieder rückfällig geworden vielleicht
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  findest du was oder er kommt betrunken nach Hause oder ist
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  einfach nicht erreichbar, was geht einem da durch den Kopf?
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  Der Text nennt ja Schock, tiefe, Enttäuschung, Wut, vielleicht
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  auch die Frage, warum tut er oder sieh mir das an.
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  Aber eben auch Schuldgefühle. So hätte ich was merken müssen
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  und natürlich die Angst. Fängt das jetzt alles von vorne
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  an? Ja klar, und was wäre jetzt so
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  die erste intuitive Reaktion wahrscheinlich Vorwürfe machen
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  oder so richtig Druck aufbauen. Genau das wird im Text als
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  absolut nicht hilfreich beschrieben.
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  Also Vorwürfe wie, du hast es doch versprochen oder Ultimaten
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  noch einmal und ich bin weg oder halt verstärkte Kontrolle,
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  Taschen durchsuchen, Handy checken.
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  Auch der Versuch, den Partner zu retten, also Ausreden erfinden
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  oder Konsequenzen abmildern oder eben das große Drama, alles war
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  umsonst. Das bringt laut der Quelle
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  meistens gar nichts. Okay.
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  Verstehe, sondern was ist dann der Konstruktivere Weg laut
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  diesem Artikel? Der Fokus liegt erst mal auf dir
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  selbst. Schritt 1.
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  Eigene Sicherheit prüfen ist da irgendeine Gefahr?
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  Wenn ja, handeln Schritt 2 emotionale erste Hilfe für dich.
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  Durchatmen, Freundin anrufen, kurz rausgehen, Schritt 3,
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  Realitätscheck ein Rückfall ist nicht automatisch das Ende vom
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  Lied, sozusagen erst danach kommt die Kommunikation mit dem
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  Partner und ganz entscheidend, wenn er oder sie nüchtern ist.
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  Gespräche im Rausch sind ja meistens sinnlos, dann geht's
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  drum, sachlich zu bleiben. Ich habe das gefunden, ich mache
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  mir Sorgen, wie geht's dir eigentlich?
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  Wichtig ist zuzuhören, ohne sofort anzuklagen.
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  Vielleicht versteht man dann die Auslöser besser ja, und dann
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  gemeinsam überlegen, was brauchst du jetzt, wie können
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  wir verhindern, dass das wieder passiert.
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  Psychologisch ist so n Rückfall natürlich n krasser
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  Vertrauensbruch, keine Frage. Der Schock kann auch so ne Art
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  Trauma Reaktion auslösen, dieses Kampffluchtsystem wird
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  aktiviert, dann ist rationales Denken erst mal schwierig, klar,
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  aber die Quelle betont eben vertrauen kann repariert werden,
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  es wird sogar diese Zahl genannt, dass 70% der Paare nach
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  einem gemeinsam bewältigten Rückfall gestärkt daraus
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  hervorgehen können. Wow, OK.
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  Entscheidend dafür sind aber wohl Ehrlichkeit und dieses
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  Verständnis, dass sucht ne Krankheit.
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  Ist mit Rückfallrisiko eben und keine reine Willensschwäche.
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  Deine Reaktion als Partner hat also einen echt großen Einfluss
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  darauf, wie es weitergeht. Offene Gespräche darüber könnten
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  das Risiko weiterer Rückfälle sogar um 45% reduzieren, heißt
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  es da. Spannend.
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  Jetzt drehen wir den Spieß mal um.
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  Das zweite Szenario im Text. Du bist die Person, die
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  rückfällig geworden ist. Nach einer cleanen Zeit.
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  Du warst vielleicht stolz, dann kam Stress, ein Streit,
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  Einsamkeit und Zack, es ist passiert, die Scham ist sicher
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  riesig. Und dann die Frage, wie sag ich
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  es meinem Partner oder sag ich es überhaupt?
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  Ja, die Versuchung zu schweigen ist enorm.
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  Das wird da sehr nachvollziehbar beschrieben.
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  Gedanken wie war ja nur einmal, ich hab es im Griff.
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  Das belastet ihn oder sie nur unnötig.
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  Die sind ja total verständlich, klar, aber die Quelle warnt
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  eindringlich, Verschweigen ist Gift, Gift für die Beziehung und
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  für die eigene Recovery, Lügen erzeugen Stress und Stress ist
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  wieder ein Rückfalltrigger, ein Teufelskreis, Scham und Schuld
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  wachsen im Verborgenen und Partner spüren doch oft eh, dass
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  irgendwas nicht stimmt. Wenn es dann rauskommt, ist der
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  Vertrauensschaden natürlich noch viel, viel größer.
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  Da kommt ja dieser interessante Punkt im Artikel ins Spiel, mit
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  dem Unterschied zwischen Scham und Schuld.
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  Genau das wird als ganz zentral hervorgehoben.
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  Destruktive Scham ist dieses Gefühl, ich bin schlecht, ich
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  bin wertlos, die lähmt isoliert und treibt oft nur tiefer in die
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  Sucht oder eben in die Verheimlichung.
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  Gesunde Schuld hingegen ist das Gefühl.
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  OK, meine Handlung war falsch und die kann motivieren,
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  Verantwortung zu übernehmen, es wiedergutmachen zu wollen,
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  daraus zu lernen. Es wird sogar ein
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  neurobiologischer Aspekt erwähnt.
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  Ehrlichkeit, also das Eingeständnis, kann Oxytocin
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  freisetzen. Das ist ja dieses
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  Bindungshormon, das Nähe und Vertrauen fördert, selbst in so
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  einer Krise. Faszinierend.
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  Und wie packt man so ein unfassbar schwieriges Gespräch
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  am besten an, wenn man sich entscheidet, ehrlich zu sein?
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  Was rät der Artikel da? Der Text rät zu guter
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  Vorbereitung einen ruhigen Zeitpunkt wählen, sicherstellen,
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  dass man selbst nüchtern ist. Logisch dann.
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  Volle Verantwortung übernehmen ohne Ausreden.
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  So, ich war gestresst weil oder Schuldzuweisungen, du hast mich
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  provoziert, das bringt nichts, wichtig ist auch schon einen
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  Plan zu haben, was machst du jetzt konkret anders, welche
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  Unterstützung brauchst du zusätzlich Therapie
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  intensivieren, Gruppe wechseln, was auch immer und dann direkt
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  aber ruhig ansprechen Beispiel im Text sind so was wie.
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  Ich muss dir was schwieriges erzählen.
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  Ich hatte einen Rückfall, es tut mir aufrichtig leid, ich möchte
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  ehrlich sein, weil du mir wichtig bist.
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  Ich schlage vor, dass wir jetzt folgendes tun, das braucht
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  sicher Mut ohne Ende, ist aber laut diesem Artikel der einzige
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  Weg, der langfristig Heilung ermöglicht.
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  Okay angenommen, der Rückfall ist passiert.
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  Das Gespräch hat vielleicht stattgefunden, wie geht's dann
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  weiter? Der Text macht ja klar, die
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  Beziehung ist verändert vor. Vertrauen muss neu wachsen, das
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  geht ja nicht von heute auf morgen.
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  Nee, absolut nicht. Und dafür braucht's Zeit und
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  ganz konkrete Schritte von beiden Seiten für die Person mit
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  dem Rückfall nennt der Artikel Radikale Transparenz, leben,
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  also offen sein über Termine, wie es einem geht,
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  Schwierigkeiten, professionelle Hilfe konsequent nutzen,
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  vielleicht sogar intensivieren und Verlässlichkeit im Kleinen
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  zeigen. Pünktlich sein, Absprachen
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  einhalten, anrufen wie versprochen, das schafft
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  langsam, ganz langsam neues Vertrauen und Geduld haben mit
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  dem Misstrauen des Partners, das ist ja erst mal ne normale
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  Reaktion. Ja klar.
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  Und was kann der Partner tun, außer eben misstrauisch zu sein?
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  Ganz, ganz wichtig auch für sich selbst.
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  Unterstützung suchen, das Können Angehörigengruppen sein, eigene
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  Beratung oder Therapie. Man muss das nicht alleine
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  schaffen dann. Realistische Erwartungen
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  entwickeln Recovery ist kein Sprint, eher ein Marathon und
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  selten ein gerader Weg. Rückschläge sind möglich,
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  entscheidend ist, wie man damit umgeht.
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  Okay. Klare Grenzen definieren und
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  auch kommunizieren. Was sind meine Bedürfnisse, was
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  toleriere ich nicht mehr, wo ist meine rote Linie und trotz allem
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  versuchen die Hoffnung zu bewahren, dass Veränderung
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  möglich ist. Dass ein Rückfall auch ein
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  Wendepunkt sein kann. Aber woher weiß ich denn, dass
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  es nicht naiv ist, wieder zu vertrauen?
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  Das ist doch die absolute Gretchenfrage, oder?
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  Der Artikel spricht das ja auch an, diese Balance zwischen
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  Vertrauen und, Na ja, Naivität. Genau vertrauen heißt ihm, nach
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  nicht blind zu sein oder Warnsignale zu ignorieren oder
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  keine Grenzen mehr zu haben. Überhaupt nicht.
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  Es bedeutet wohl eher, dem Partner die Bereitschaft zur
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  Veränderung weiterhin zuzutrauen, solange er diese
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  Bereitschaft eben auch durch Taten zeigt.
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  Verstehe. Es bedeutet, auf offene
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  Kommunikation zu setzen, statt heimlich zu kontrollieren.
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  Es bedeutet, gemeinsam an der Beziehung zu arbeiten, wenn
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  beide das wollen, aber. Aber, und das ist diese wichtige
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  kritische Reflexion im Text, es gibt einen Punkt, wo Schluss
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  sein kann oder vielleicht sogar muss.
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  Und wann ist dieser Punkt erreicht?
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  Wann sagt der Artikel, ist es genug?
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  Der Artikel nennt da ziemlich klare Warnsignale für toxische
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  Muster, also wiederholte Rückfälle ohne sichtbare
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  ernsthafte Bemühungen um Veränderung, Gewalt oder
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  Bedrohung, finanzielle Ausbeutung, Diebstahl, die
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  konsequente Verweigerung von Hilfe.
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  Ständige Manipulation oder emotionale Erpressung?
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  OK, das ist deutlich. Hier wird dann auch betont,
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  Selbstschutz ist nicht egoistisch.
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  Die eigene psychische Gesundheit und die Sicherheit, gerade wenn
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  Kinder im Spiel sind, die haben absoluten Vorrang.
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  Manchmal ist eine Trennung dann einfach die gesündere
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  Entscheidung für alle. Der Text geht ja dann auch noch
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  auf ein paar sehr konkrete Fragen ein, die sich viele in so
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  einer Situation sicherstellen. So was wie.
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  Wie oft kann ich einen Rückfall verzeihen?
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  Was sagt der Artikel dazu? Die Antwort ist im Grunde, es
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  gibt keine feste Zahl 0. Viel wichtiger als die
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  Häufigkeit sind die Umstände. Siehst du echte
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  Veränderungsbereitschaft, wird professionelle Hilfe angenommen
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  und genutzt, wie geht es dir damit?
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  Das ist entscheidend, sind deine Grenzen überschritten.
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  Dein eigenes Wohlbefinden ist da ein ganz wichtiger Maßstab.
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  Die Entscheidung liegt bei dir und sie ist ja auch nicht in
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  Stein gemeißelt, man kann sie später auch wieder ändern.
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  Eine andere Ost sicher sehr schmerzhafte Frage bedeutet ein
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  Rückfall, dass mein Partner mich nicht liebt.
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  Hier ist die Antwort im Text ein ganz klares Nein.
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  Sucht wird ja als Krankheit verstanden, die das Gehirn
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  betrifft. Ein Rückfall richtet sich nicht
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  gegen den Partner, das ist wichtig.
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  Er ist Ausdruck des inneren Kampfes des Betroffenen mit
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  dieser Krankheit, oft ausgelöst durch Stress, Trigger oder
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  psychische Belastungen. Es hat nichts mit mangelnder
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  Liebe zu tun, auch wenn es sich für den Partner oft genauso
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  anfühlt. Verstehe nächste Frage, soll ich
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  beim nächsten Mal härter reagieren?
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  Man will ja, dass es aufhört, dass sich was ändert.
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  Der Artikel differenziert da sehr schön, reine Härte im Sinne
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  von Wut oder Strafe hilft selten, aber.
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  Was aber hilft, sind vorher klar besprochene Grenzen und
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  Konsequenzen, also nicht im Affekt handeln, sondern in
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  ruhigen Zeiten gemeinsam festlegen.
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  OK, wenn das noch mal passiert, dann werden wir XYZ tun, zum
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  Beispiel sofort die Beratungsstelle kontaktieren
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  oder eine Auszeit nehmen, was auch immer.
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  Klarheit und Konsequenz ja, emotionale Härte eher Nein.
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  Kann unsere Beziehung nach einem Rückfall stärker werden?
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  Ist das realistisch oder nur so n frommer Wunsch?
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  Laut der Quelle ist das tatsächlich möglich.
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  Wenn Paare es schaffen, diese Krise gemeinsam zu bewältigen,
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  mit Ehrlichkeit, gegenseitiger Unterstützung, kann das zu einer
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  tieferen Verbindung führen, zu mehr Verständnis einer reiferen
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  Beziehung. Aber, und das ist der Haken, das
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  ist harte Arbeit und braucht oft auch Begleitung von außen.
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  Es ist kein Automatismus, so nach dem Motto Krise
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  überstanden, alles super. Ja klar.
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  Und dann noch die schwierige Frage nach den Kindern, wie
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  erkläre ich es ihnen? Der Rat hier ist altersgerecht
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  und ehrlich sein. Ohne sie zu überfordern oder
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  Ihnen irgendwie Verantwortung aufzubürden.
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  Ein Beispiel wäre Papa oder Mama hat gerade ne schwere Zeit, weil
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  er oder sie krank ist, aber er bekommt jetzt wieder Hilfe damit
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  es besser wird. Wichtig ist ihnen Schuldgefühle
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  zu nehmen, Professionelle Familienberatung wird hier als
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  sehr sinnvoll empfohlen, um da den richtigen Ton und Weg zu
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  finden. Gut, zum Abschluss gibt es ja
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  noch diesen Survival Guide für Angehörige im Artikel.
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  Was sind da die wichtigsten Punkte für den Akutfall?
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  Also direkt, wenn man es entdeckt.
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  Das wichtigste zuerst Sicherheit prüfen für Dich, für eventuelle
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  Kinder, auch für den Partner. Dann emotionale erste Hilfe für
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  dich selbst organisieren, durchatmen, Freundin anrufen,
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  kurz Abstand gewinnen und dann eben warten, bis der Partner
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  wieder nüchtern und ansprechbar ist, bevor das eigentliche
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  Gespräch stattfindet. Ruhig bleiben, auch wenn es noch
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  so schwer fällt. Und langfristig?
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  Was hilft Angehörigen durch diese oft ja sehr belastende
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  Zeit zu kommen? Dann nimmt der Artikel einige
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  Punkte unbedingt eigene professionelle Beratung suchen,
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  das ist kein Luxus, das ist oft einfach notwendig, um nicht
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  selbst unterzugehen. Klare Kommunikation üben,
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  gemeinsam vielleicht einen Notfall oder Sicherheitsplan
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  erstellen, die eigenen Grenzen kennen und ganz wichtig auch
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  waren. Mhm, sich mit anderen
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  Betroffenen in Selbsthilfegruppen austauschen,
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  das kann enorm entlastend zu sehen.
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  Man ist nicht allein, eventuell Paartherapie in Betracht ziehen
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  und das eigene soziale Netz pflegen, Freunde, Hobbys, Dinge,
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  die einem selbst guttun und Kraft geben, raus aus der
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  Isolation. Genauso wichtig scheint ja zu
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  sein, was man vermeiden sollte, kurzfristig und langfristig.
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  Ja, kurzfristig eben. Die Sachen, die wir schon
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  hatten, schreien, Vorwürfe, Ultimaten im Affekt,
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  kontrollieren, retten, dramatisieren, das bringt meist
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  nichts Gutes, langfristig sind die fallen eher ständige
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  Überwachung und dieses chronische Misstrauen, das die
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  Beziehung einfach zerfrisst, die eigenen Bedürfnisse immer hinten
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  anstellen, sich selbst völlig aufgeben, höhnlichen, angriff
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  werden oder eben einfach passiv abwarten und hoffen und.
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  Ohne dass sich wirklich was Grundlegendes ändert oder Hilfe
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  gesucht wird. Der Guide macht auch sehr
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  deutlich, wann sofort professionelle Hilfe von außen
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  nötig ist. Genau.
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  Bei Gewalt oder konkreten Drohungen.
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  Das ist eine rote Linie bei Suizidgedanken, egal bei wem,
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  wenn Kinder gefährdet sind, bei kriminellen Handlungen wie
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  Diebstahl, zur Suchtfinanzierung, bei immer
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  wiederkehrenden Rückfällen ohne jede sichtbare Veränderung oder
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  Bemühung. Und wenn die eigene psychische
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  oder physische Gesundheit massiv leidet, dann muss extern
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  eingegriffen werden zum Schutz aller.
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  Und ein Gedanke zieht sich da wirklich wie ein roter Faden
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  durch diesen ganzen Abschnitt für Angehörige.
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  Deine eigene Recovery, dein eigenes Wohlbefinden ist genauso
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  wichtig, du bist nicht für die Sucht verantwortlich, nicht für
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  die Rückfälle, nicht für die Genesung deines Partners, aber.
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  Aber du bist verantwortlich für dein eigenes wohl, deine
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  Grenzen, deine Entscheidungen und gegebenenfalls für den
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  Schutz deiner Kinder und sich da Hilfe zu holen, ist ein Zeichen
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  von Stärke, nicht von Schwäche. Puh, das war jetzt wirklich ne,
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  ja intensive Beschäftigung mit diesem Artikel von Nelix Berlin
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  über Rückfälle und Beziehungen. Danke, dass du uns das zur
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  Verfügung gestellt hast. Die zentrale Botschaft scheint
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  ja irgendwie zu sein, ein Rückfall ist unglaublich
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  schmerzhaft, keine Frage, aber. Aber er kann eben auch ein
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  Wendepunkt sein in die eine oder eben in die andere Richtung.
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  Erstellt euch beide, Betroffene wie Partner, wohl vor die Wahl,
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  lässt man sich von Vorwürfen, Schweigen und Misstrauen weiter
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  auseinandertreiben oder nutzt man diese Krise als wenn auch
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  sehr schmerzhafte Chance, eine Chance für mehr Ehrlichkeit, für
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  bessere Unterstützung füreinander und vielleicht für
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  eine, ja reifere Form der Beziehung?
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  Ehrlichkeit auf beiden Seiten, professionelle Hilfe für beide,
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  realistische Erwartung und vor allem Selbstfürsorge.
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  Das scheinen so die Schlüssel zu sein.
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  Die Idee ist wohl, gemeinsam gegen die Sucht kämpfen, nicht
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  gegeneinander, das klingt gut, ist aber sicher verdammt schwer.
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  Absolut was für mich hier besonders nachklingt, ist dieser
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  Balanceakt zwischen dieser gemeinsamen Verantwortung für
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  die Situation und der unbedingten Notwendigkeit, dass
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  jeder auch auf sich selbst achtet.
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  Seine individuellen Grenzen wahrt der Text suggeriert ja,
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  dass Vertrauen neu wachsen kann, aber eben nicht als blinde
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  Naivität und auch nicht um jeden Preis.
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  Das wirft vielleicht eine letzte Frage auf, über die du, lieber
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  Hörerin, lieber Hörer, noch nachdenken magst.
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  Was bedeutet Vertrauen für dich ganz persönlich, gerade in
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  diesem Spannungsfeld zwischen Hoffnung auf Veränderung und dem
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  notwendigen Schutz deiner selbst?
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  Wo ziehst du da deine Linie? Eine wichtige Frage, die man
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  mitnehmen kann. Vielen Dank für diese gemeinsame
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  Analyse. Pass gut auf dich auf.