Latest / Comedy Central Stand-Up / Toni Cruz - Emociones contrastadas
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- Comedy Central Podcast. Buenas noches, Buenas noches, pelliscola. Me llamo Tony Cruz en inglés tom Cruis. Gracias. Soy Gilipollas. Soy Filipollas. Desde los catorce años de edad te tuve un piñazo moto contra una persiana que ponía se traspasa mentira entonces ah y no lo sé chaval. Estos son cosas del destino, pues en mi caso no, en mi caso polve espino sabes entonces. Esta noche voy a hablar de las emociones contrastadas. Qué son las emociones contrastadas. No, Por un lado, está el tema este de la crisis que a todos nos afecta que más y al que menos. Y, por otro lado, hace escasamente unos meses, hay que ver cómo estaba la gente por ahí, por las calles de España, celebrando la victoria de la selección. Yo estaba precisamente en Barcelona y la gente por ahí, por el barrio de horta a por ellos o ah por ellos. Hoy en el Shamplan podamos, podemos en el Raval Y yo soy y peña y peña y peña que él es de Marruecos, amigo, no soy de Bagdad y yo he soy de Mentira Ok. Una una de las cosas que más me ha llamado la atención que he leído en la prensa es que se espera a un bab By Boom. Sí, se ve que la gente, pues le da por chuscar cuando gana la selección. Eh, claro, imaginaros la cantidad de mujeres por toda la geografía nacional que tiene que estar en Estado. Qué te pasa cariño y esas lágrimas. Estoy llorente el otro día cuando me bajaste la hasta bragas y te liaste con del bosque, me dejaste preñada según la casilla del pedrito, porque tú navas aluquenabas pulpo que eres un pulpo cho que él es camacho, que eres mira que yo te lo decía déjame que te la chupe que a mí no me da arco nada y tú jodmos jodmos che ya puedes ya puedes empezar a ahorrar, porque el niño y la reina queremos vivir en una torres. A mí no me vengas con ramos villa villa decíselo a tu familia. Ya puedes llamar a tu madre y decirle que cuando piqué guace te hace una semana que no me viene la roja. Por otro lado. Por otro lado, está el tema de la crisis. A mí ahora á seguir más lejos. Me han echado del curro lo que me había costado meterme ahí a currar, que había hecho oposiciones y todo eh que mi madre me decía vete a currar. Qué no. Quiero, Mamá, que te van ya extra curraque no vete tu peta junca acá. Eso son oposiciones no no veas cómo se pone mi madre como cada vez que me quedo parado otra vez vas a volver a caer en el mundo de las drogas, vas a acabar como tu padre putero todo el día el local de te mujeres que no le duele la cabeza. Por otro lado, por otro lado, está el tema este de la crisis que a todos nos afecta. No y ha salido la tele también que hay un banco que se va a ir a la quiebra. Se ve que los notas me ha llamado mucho la atención. Han dejado de ganar mil millones diarios peñíscola, mil millones, con lo que me jode a mí. No gana ciento cincuenta euros semanales y cómo se pone mi vieja que ya estoy mamá, déjame ver veinte euros. Tú lo que tienes que hacer no fumar porros y vete con tu cuña. Opaco a trabajar del cofrador digo sí, del comprador del franc no con la maletita te tenías que haber quedado trabajando de albañil si aquello era un contrato hasta el final de obra. Mamá, pero era la sagrada familia Gilipollas. Claro pensando pensando, digo cómo tiene que estar la madre del tío de la entidad financiera. Mamá, déjame mil millones. No bueno, será en su idioma, no en en el extranjerres No bueno. Huele oye buen money. Hay que teme a la mujer se pompla a hacer en las personas a la quiebra. Se van ahí a la quiebra, se van a ir lo de la entidad financiera al parque. Se tenían que venir conmigo a fumar porros que yo les iba a enseñar cuál es mi banco y cada día el de más gente. Por otro lado, está el tema del cambio climático que a los jóvenes nos afecta que te dices que nos va a aceptar el cambio climático a los jóvenes? Si a los jóvenes el cambio climático nos suda a la polla. Por eso te suda la polla por el cambio climático. Debido al cambio climático, han aparecido tres estaciones de esquí en Marruecos. Ahora sí tres sentaciones. No lo podéis mirar en sí tres se estaciones, que es la molina Sierra morada y para aquellas belebn eh Y a su vez, aquí están apareciendo plantaciones de María. Hagasco porro abres el balcón de tu casa y plasca plantaciones de María. El otro día a mi colega Ramiro. Mi colega Ramiro le entraron por el balcón de su casa y se le llevaron las plantas de María. Ram Miro es el tío más tonto que yo conozco. Es el único tío que yo conozco que deja Bote en los peajes. Nació en Estados Unidos y se cree muy lischor. Nació en Texas y se siente orgulloso de haber nacido allí. En Texas. Se hizo un platú aquí que ponía en Texas que que quién le las come y el que no las deja. Le entraron por el balcón de su casa y no se le ocurre otra cosa. Al Gilipollas que llamar a la policía para denunciarlo que yo me imagino cómo sería aquello Hola, Señorita, qué me han robado las plantas, qué tipo de plantas. Caballero, maría ilusión, decírtelo, pero es que no me acuerdo. Explíquenos, caballero, cómo han ocurrido los hechos cannad Erto. La mamparada del balcón, su llamada, ha sido desviada por incidencias en su facturación. Rogamos permanezca la espera hola buenas tardes. Soy María Gogoyos del Departamento de atención al cliente de cobrafón en que pueda ayudarle. Quiero fumar, no se retire que le paso con el departamento todo de consumo bueno la primavera. Eso eh, eso es lo que quiere el sistema de los jóvenes. Eh que nos hagamos camellos, como mi colega Ramiro, eso es lo que quiere Peñíscola. Yo hace siete años era camello che yo me bajaba a marruecos A por chocolate y me lo subía para Barcelona en más de vez en cuando. Todavía cuando voy a cagar, ir a ver si me cae algo, una bellota y todo sabes, pero ah dos chinilla al consumo propio, algún tarzanito que dices coño. No le tienes que poner papel ni nada para fumar saber cuando estoy por casa y me pego un peo ya está mi hermana. Qué rula, eh, qué rula el cambio climático el otro día. Ahora voy a planta de las nuevas tecnologías. El otro día estoy cagando. No digo hostia mira. Me parece que esto se fuma, no dos chinilla, me fumo una, me hago un petardo y tal y cuando me voy a hacer el otro petardo, me doy cuenta de que no tengo tabaco. No sé si pasará aquí en Madrid, pero yo en Barcelona me encotré con las nuevas tecnologías, otra de las cosas que nos aprietan a los jóvenes. No y digo, pues, bajo para abajo. Lva en la peranza que lo tengo justo debajo de casa y me pilló un paquetillo de malboro. No bajo para abajo. Me voy para la máquina de tabaco. Le meto las monedas y la máquina me las devuelve. Ostia pepe actívame la máquina que hubiera sacado un paquetillo de malboro. Me activa la bueno, me he echo para el lado para que pase el rayo láser no. Me activa la máquina, le meto las monedas, pero hay una que no la quiere nunca, que siempre es la misma, que es la de dos euros. Me lío a rascarla en el lateral y me fijo que la máquina está llena de arañazos de qué de otra moneda de dos euros que no la sagrió la hija de puta. No pepe cámbiame la moneda. Esta de dos euros que la máquina no la quiere. Me cambia la moneda, me voy para la máquina, le meto las monedas y la máquina me la vuelve a escupir otra vez ote a pepe actívame la máquina que se me ha pasado el tiempo. Me activa la máquina, me voy para la máquina, le meto las monedas, le aprieto el malbon y me dice agotado cambio y te duzca importa exacto. Me devuelven las monedas, pepe dame cambio que la máquina no tiene. Me da cambio, me voy para la máquina, le meto las monedas y la máquina me la vuelve a escupir otra vez o te a pepe activame la máquina. Vamos al tiempo. Me ativo la máquina, Me voy para la máquina, le meto las monedas, le aprieto el malbor y me dice agotado producto. Elige auto. Digo hija, el hija puta no me jodas peje no me jorda que no tienen balbono en la máquina trabaja ostia. No solo me queda la fortuna. Digo pues, dame una primitiva, me voy para la puerta y me encuentro aún así. Qué Lexnes no tiene un cigarro pálmolo digo no, no hay mal borón, pero toma dos euros. Ahí tiene la máquina. Quisiera comentar si hay alguno de vosotros que me puede acercar esta noche a matar. Puede Mercy se agradeces es que me he quedado sin coche por culpa de mi colega Ramiro, el otro día saliendo del after. Qué dice vamos ahí por un camino secreto, Tony, digo qué dices Ramiro, Sí, vamos a ir por un camino secreto que solo yo conozco. Digo si todo el mundo se va por ahí, Ramiro, por esa carretera que se pierde en el horizonte ches como a ti te gusta con rayitas y todo no que tengo un presentimiento que yo estoy en Matarov como nacho vital y no soy escandinavo, pero tengo un escándalo de nabo. Vamos a ir por un camino secreto que solo yo conozco Y por lo visto los mossus de cuadra también mi coche cargadito de peña a cada cual más. Yonkey nos metemos por un camino de cabras, pegamos dos curvas y había un control de los mossus. Decuadra un montón de mossu un ejército estaba tejero y todo allí me dijo abandono el coche, melía a trepa montaña para arriba tres horas corriendo para que no me pillaran los mossus y me aparece un perro. Por ahí por el campo, un perro muy grande, un dogo argentino, bueno en argentino es esto y me pillan las pelotas, el perro, un piazo de perro. No. Entonces apareció la que iba a ser mi novia y mi salvadora, una hippie. Así, con los rastas, no y tal con las medias rotas y con una flauta t t t y le dice al perro messi, messi, pasa, pasa, pasa, digo o sea puta no me jodas que la has puesto mes al perro. Sí, es que cuando veo una pelota cualquiera te la quita. Digo por menos más que no la puedo tomar a dola porque llevo dos gramos en el bolsillo. Colega, entonces la HIPPI yo e e empezó mos a salir. No porque digo mira me mola. Así con los rastas. No Y tal ya sigue te te entre un poquillo de articaria. No, pero no mola. Pero me comía el coco con el fútbol. He comía el coco con el barca. Vas para arriba, barca para abajo. Digo chuchi, vete con tu madre que a mí no me gusta el fútbol coño y menos el barca. No, pero claro el amor. Y un día pues vino la chavala a buscarme a casa. No tonto, tm abre la porta, abre la porta, Le abro a la chavala a la puerta. No pasa, pasa, pasa, No me comas el coco con el tema este del fútbol. Eh que a mí no me gusta el Barca. No tranquilo cariño, ya lo he dejado lo del Barca, ya no milito en el Barca. Ahora haremos Guardiola y nos iremos de vacaciones y ni esta vez nadie nos va a separar. Yo había pensado llamarte Pedro, digo no Marquez, no marquet estate caiga, no sea sin Messi. Yo soy una buena Donna, no choco, una Maradona, ni es ti pochan me preschis copas y un cubala te rompujol vamos a brindar chis que luego luego la chavara me lo explicó. No es que Papá es directivo del barcajajaja y Papá y Mamá están deseando conocerte Digo pues vamos a conocer y suegros no. Y la chavala me lleva sorprendentemente a uno de los barrios más caros de Barcelona. Ah pedral Ves, una mansión de verdad, eh oh un o había hillo gente allí de la familia real. Había estado allí Juan Carlos Imero, Felipe II. Camilo. Es esto la más entrar en la finca, una pedazo de finca. Nada más entrar Había un perro. Digo Hostia chuche un perro y dice no, Tranquilo. Le hemos puesto Márquez. Este no se mueve el hijo puta. Llegamos allí a la casa, un palacio, unas columnas. Digo ya verás que va a salir aquí el Papa y todo me viene mi suegra hola, no hacen ruido ves, mi vieja te da un beso y te deja sordo. Sabes vamos al salón, mira, mira del recibidor, al salón, pillemos a bujeta y todos a ver. Llegamos allí al salgón un lujo, un marisco que había allí ras era fresco. El marijo sabes unos cuadros de un marisco me dice mi suegra te importa que pongamos un poquito de música clásica. Es que Alejandro le gusta mucho comer con música clásica. No, no que vas. Nosotros veníamos precisamente escuchando ahora el último caset que ha sacado con la quinta sinfonía de Desvalovsky. Disculpe el servicio. Sí, inmediatamente el clic liclick. Digo no que me estoy cagando. Colega, Estefanía nos ha dicho que os queréis mucho, digo Estefanía, o sea, quién es y igo a la chuchis. Tus padres tienen carrera, digo claro no van a tener carrera. Mi padre es corredor de bolsa, digo sí, y de bolso en la barceloneta. Una pregunta muy importante de tu madre es de bota, digo no. Mi madre es más de tacón y de media de rejillas. Parecía aquello el juego de tu vida ver a preguntar claro como no cuesta un duro. Venga a preguntar, Venga a pregunta? Te apetece una copita de cava, digo no. Yo seguiré con el quinto, pues si te estás tomando un cubata, digo ya. Pero el quinto que llevo no el juego de tu vida. Parecía que yo le digo chucci, por qué preguntábamos pon la diecinueve, Digo pues ya, para lo que queda vamos a polo cien mil euros. No. Y luego también fue complicado la primera vez que hicimos el amor. Es complicado. Es complicado. Es complicado. Me dijo Chuchi. Hoy chuscamos. O sea cuando una tía te dice que tú vas a chuscar, ya te cambia todo no ya es wa, ya es que tú me son tío que vas así por la calle y ese tío guapo yao o va a folla esa ya es que se te pone cuerpo de polla y todo. No estamos ahí. Estamos ahí en su casa de Pedralbe. Vamos a la habitación. Nos vamos para la habitación. Yo me empiezo a despelotar aquello de fu venga, me quedo en pelotas. Estamos en su habitación y la hippe, antes de desnudarse, va y apaga la luz. Qué hacer la hippie. Yo el ido ahí a a comerle el coño. No a ver a ver y me dice Chuchi que me estás comiendo el sobacoa baja, baja, vaja, voy para abajo, no y digo coño, bueno. No digo si tienes hasta la colega y voy bajando. No. Yo oigo una musiquilla ya venía de no del pequeño Ruiseñor no, alalala la coño, vosotros está haciendo la polla. Al final, al final, lo dejamos no, porque aquello era un coñazo. No bueno. Muchísimas gracias. Quisiera pedir disculpas si en algún momento la actuación le he hecho gracias, porque no la mitación. Gracias y buenas noches. Gracias,