Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / Frieden

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Frieden · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Du bist schuld daran. Keine Ahnung, dass diese Ehe
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nicht gehalten hat. Du bist schuld daran, dass diese
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Partnerschaft nicht gehalten hat oder Freundschaft, du bist
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schuld daran, dass ich gekündigt wurde, ihr alle seid Schuld
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daran, dass es mir so geht, wie es mir geht.
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Nö, und das muss man verstehen, das muss man einfach verstehen
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zu sagen, ich möchte etwas ändern an mir erstmal an mir und
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das ist das was man was man verstehen muss.
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Eine Niederlage zum Beispiel. Ja, die führt zu einem, es ist,
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wie es ist, aber aus jeder Niederlage lernt man, manchmal
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fühlt es sich an, als wäre ich nur ein Schatten von mir selbst.
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Zwischen Schwarz und weiß, kein Raum dazwischen, nur dieses
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Fallen. Aber das ja, das ist kein Sinn
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der Liebe. Es ist ein Anfang an, auch wenn
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ich das früher nie geklaut habe, so herzlich willkommen zu der
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neuen Folge border allein, meine Damen und Herren, mein Name ist
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Sven aka Border, allein ich habe Frieden gefunden so.
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War eine schöne Folge, gerne wieder und bis nächste Woche
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macht es gut. Die Folge brennt mir jetzt schon
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ein bisschen, was heißt sie brennt, aber diese Folge ist so
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ein bisschen eine der Folgen, wo ich mir jetzt schon länger
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Gedanken gemacht habe, wie und wann machst du sie Punkt 1.2.
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Was und so ein Prozess, der stattgefunden hat, der auch
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irgendwo zum Abschluss gebracht werden musste oder zur
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Erkenntnis gebracht werden musste, nennt es wie ihr es
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wollt, und zwar in insofern, dass ich mit gewissen Dingen
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einfach meinen Frieden gemacht habe.
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Erstmal Kaffee. Und im Übrigen habe ich neue
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Stühle, guck mal lange, lange angekündigt, es quietscht nicht
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mehr, Ding, ding, ding, ding, ding ding ding Ding okay ah
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Butter bei die Fische so und zwar ist es so, dass viele Dinge
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in meiner Vergangenheit mich einfach.
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Halt nicht losgelassen haben mich immer wieder, wieso ein
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Flashback getriggert haben und ich mir gedacht habe so von
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wegen das ist Scheiße und was muss ich tun und so so Floskeln
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wie vergeben, vergessen, verzeihen Frieden.
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Das waren so Dinge, die passten da noch nicht, noch nicht, auch
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wenn sie gefühlt da waren, passten sie ja noch nicht
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irgendwie ins ins, ins Konzept oder in mein, in mein Denkmuster
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oder in in in irgendwelche Schematas und ich bin dann
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irgendwann her gegangen und habe gesagt, Ey, Digga, schafft doch
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einfach Frieden, Frieden für dich und.
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Guckt doch einfach, dass du gewisse Dinge verzeihst.
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Und ich habe festgestellt, und das ist auch nicht mal eben so,
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dass verzeihen gar nicht so einfach ist.
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Das ist, das bedeutet ja quasi, dass ich mir selber gegenüber
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erstmal verzeihen muss, dass ich hergehen muss und sagen muss,
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ja, alles klar. Was hast du gemacht?
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Hast du irgendeine Schuld, die du irgendwo noch verlagert hast
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oder die du verlagerst, also quasi eine wirklich eine
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Beschäftigung, ein, ein in sich blicken und dann zu dem Punkt
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kommen, ja, okay zuallererst. Zuallererst musst du mal den
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Fakt benennen, dass du selber erstmal ins Reine kommen muss,
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selber ins Reine kommen ist gar nicht so einfach, weil oftmals
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ist es ja so, dass man, dass man es einfach leichter hat, wenn
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man die Schuld anderen gibt, wenn man seine eigenen Fehler
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ausblendet und ja wie gesagt auf andere verlagert, sei es jetzt
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bei. Keine Ahnung, ob das jetzt in
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der Beziehung war oder im Arbeitsfeld, im privaten
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scheißegal oder im Umgang mit Menschen oder im Umgang mit
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anderen Situationen. Was auch immer kann sich jeder
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für sich selber so sein, sein, sein, ja sein Gebiet raussuchen
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und ich versuche jetzt wirklich deswegen es hakt noch ein
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bisschen, weil das tatsächlich schwer ist, chronologisch
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einzuordnen. Ich habe irgendwann einfach
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angefangen zu sagen, warum vergebe ich schuld, was bringt
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mir das. So haben wir schon ein paar Mal
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gehabt, blockiert mich okay, aber was mache ich denn jetzt
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wirklich final, um diese Schuld, um dieses Gefühl der der Unruhe,
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des immer wiederkehrenden? Sich auseinandersetzen mit der
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Vergangenheit. Was muss ich tun?
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Und ich bin einfach hergegangen und habe gesagt, alles klar, wir
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beleuchten jetzt mal, was war. Ich habe mich, also ich habe
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mich quasi so ein bisschen in mein eigenes Coaching begeben
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und habe gesagt, Okay, du musst jetzt nicht in irgendwelche
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Traumatas rein, aber was kannst du tun, um ins Reine zu kommen,
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also habe ich mir meinen größten Gegner genommen, das war ich.
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Das war ich. Ich habe letztes Jahr zum
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Beispiel sehr, sehr viel Schuld vergeben, auch dieses Jahr noch,
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und bin dann aber irgendwann auf den Trichter gekommen, okay, tu
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das mal auf Seite, tu das einfach mal ganz weit weg, tu
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mal auf Seite was vor 2 Jahren oder vor 3 Jahren war, tu mal
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alles auf Seite was du denkst, was man dir angetan hat.
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Und gucke einfach mal, wo lagen deine Fehler?
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Und da bin ich ziemlich schnell auf relativ auf relativ viele
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Fehler von mir gestoßen. Sei es, dass ich mit irgendwas
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ungeduldig war, sei es, dass ich irgendwas nicht akzeptieren
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wollte, sei es, dass ich ungerecht war, sei es, dass ich
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ja keine Ahnung ich. Vielleicht nicht so gehandelt
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habe, wie es für für einen anderen Menschen besser gewesen
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wäre. So natürlich natürlich ist es
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völlig richtig zu sagen, man muss für sich handeln, das ist
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ganz klar, ja, und man hat Emotionen und die sind doch
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gerechtfertigt, aber Emotionen und Reaktionen und Aktionen, die
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rühren doch immer so ein bisschen davon, oder daher, wie
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man selber ja geerdet ist. Quasi wie man selber gemeint
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settet ist. Und wenn ich doch Frieden habe
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und mein Weg so für mich ganz, ganz, ganz entspannt und in Ruhe
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gehen kann, da bin ich viel eher in der Lage dazu zu sagen okay
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komm, ich bin vielleicht auch etwas großzügiger in meiner
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Akzeptanz dir gegenüber, also bin ich hergegangen und habe
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gesagt, gut, du hast Fehler gemacht.
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Jetzt hast du anderen Fehler vorgeworfen, die zu 1000% auch
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da waren. Ja egal wer, egal auch jetzt wer
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mir zuhört, der mich kennt ja, die Fehler sind gemacht worden,
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ja und ja, auch ich habe Fehler gemacht, ich habe in meiner
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Kindheit sicherlich keine Fehler gemacht, die man als als
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Erwachsener beurteilen darf oder verurteilen und bestrafen darf
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viele Eltern. Machen den Fehler und denken als
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Erwachsener in Bezug auf ihr Kind.
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Aber jeder Elternteil muss kindlich denken, um ein Kind zu
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verstehen und unterm Strich dann auch erziehen zu können, weil
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man muss sich immer in die Lage des Kindes versetzen.
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Ein Kind weiß nicht, was ein Erwachsener ist.
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Da habe ich keine Fehler gemacht, da haben andere Fehler
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gemacht. Aber soll ich mich jetzt selber
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blockieren? Soll ich mich jetzt selber quasi
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quasi wie soll ich sagen, soll ich mich selber stagnieren, weil
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ich in der Schuldvergabe und in der Fehlersuche bei anderen bin?
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Nee, ich weiß unterm Strich sind Fehler gemacht worden, Punkt,
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das ist so. Und jetzt komme ich in die Lage,
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wo ich sage, was mache ich jetzt, damit Kreide ich sie dir
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jetzt immer weiter, immer weiter an.
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Wir essen unser Mikrofon, Kreide ich Sie dir jetzt immer weiter
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an oder verlasse ich das, verlasse ich dieses sichere
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Territorium der du hast den Fehler gemacht, ich bin fein
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raus oder gehe ich hier und sage, ich vergesse das.
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Ich vergebe das und von mir aus verzeihe ich das auch.
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Damit meine ich nicht, dass diese taten, egal welche, zu
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verzeihen sind, auf keinen Fall manche taten auch bei euch, die
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da draußen zuhören, die wiegen so schwer, die kann man nicht
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verzeihen, man kann sie auch nicht vergessen, aber man kann
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sie für sich selber und. Verzeihen und vergessen, indem
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man sich einfach sagt, ich war nicht schuld daran, es ist mir
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passiert und bevor ich mich jetzt noch weiter mit dieser
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Sache beschäftige, vergebe ich der Situation, ich vergebe mir
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selber, dass das passiert ist. So, das ist jetzt auf auf
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gewisse Situationen in den Kindheitstagen und vielleicht
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auch noch in der Jugend bezogen, jetzt kommen wir mal ins hier
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und jetzt. Wenn man sagt, du bist schuld
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daran, keine Ahnung, dass diese Ehe nicht gehalten hat.
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Du bist schuld daran, dass diese Partnerschaft nicht gehalten hat
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oder Freundschaft, du bist schuld daran, dass ich gekündigt
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wurde, ihr alle seid Schuld daran, dass es mir so geht, wie
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es mir geht, da spiele ich nicht mit einer meiner Leitsätze, es
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ist wie es ist, auch ihr habt gewisse Schuld oder ihr seid ein
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Auslöser oder wie auch immer. Und da fängt meiner Meinung nach
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die ganze Krux an, wenn man sich selber nicht reflektiert, dann
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wird man nicht in der Lage sein, nur ein Müh weiterzugehen, wenn
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ich enttäuscht wurde und diese Enttäuschung als gegeben
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hinnehme, werde ich nicht in der Lage sein.
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In der nächsten Beziehung oder in der nächsten Partnerschaft
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offen zu sein? Also wie vergebe ich mir
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eigentlich selbst, indem ich akzeptiere, was ist und indem
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ich analysiere, welche Schuld hatte ich eigentlich, kann die
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Reaktion des anderen vielleicht daran liegen, dass meine
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Reaktion im Vorfeld falsch war, habe ich dich zu irgendwas
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gedrängt, habe ich dich vielleicht in die Ecke gedrängt?
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So dass du gar nicht mehr anders handeln konntest.
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Habe ich vielleicht Dinge gesagt oder getan, die meinen Gegenüber
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gar keine andere Wahl ließen, so zu handeln, wie er gehandelt
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hat? Das sind jetzt rein
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hypothetische Fragen, ja, die man sich stellen kann, oder habe
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ich mit meinem generellen Anti verhalten dir gegenüber dafür
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gesorgt, dass du gehst? Dass das alles vielleicht auch
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ein Stück weit Reaktion des anderen ist und keine Aktion.
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Habt ihr euch das allemal, wie ihr das jetzt hört, habt ihr
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euch mal gefragt, warum etwas auseinander gegangen ist oder
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kaputt gegangen ist? Habt ihr euch mal gefragt,
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inwieweit wart ihr daran beteiligt?
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So und dann gibt es Dinge. Die einfach nicht mehr zu ändern
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sind. Es ist ein Schlussstrich unter
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irgendwas gezogen worden, sucht euch irgendetwas aus, wie
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gesagt, Arbeit, Freundschaft, Partnerschaft, ehe ey, egal was
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egal, sucht euch irgendwas aus, es ist ein Schlussstrich gezogen
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worden, soll er es jetzt erstmal nicht mehr rückgängig zu machen,
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mal in den meisten Fällen aber ist es da nicht umso wichtiger
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das zu reflektieren was passiert ist um es dann vielleicht beim
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nächsten Mal besser zu machen oder anders?
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Oder sich selber darüber zu entwickeln.
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Und wenn man das alles so ein bisschen Revue passieren lässt,
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da werdet ihr merken, Boah, ihr macht sich irgendwie macht sich
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so ein so ein Zufriedenheitsgefühl breit, weil
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ich war in der Lage, mich mit mir selber auseinanderzusetzen,
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ich habe meinen Anteil daran gehabt.
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Dass irgendwas nicht mehr ist, keine Ahnung.
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Und dann muss ich doch hergehen und sage und sagen, jetzt wie in
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meinem Fall Sven, das musst du dir verzeihen, weil wenn ich mir
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das nicht verzeihe, dann hadere ich damit, dann setze ich mich
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damit auseinander, dann denke ich es und denke ich es.
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Und denke ich ist tot und immer und immer wieder über einen
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Zeitraum x, manchmal sogar über Jahre, manchmal ein Leben lang.
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Hätte, hätte, Fahrradkette. Wo lag mein Fehler, dass
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irgendetwas nicht funktioniert hat, habe ich gefunden, den muss
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ich mir verzeihen und dann und dann bin ich in der Lage, dem
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anderen seinen vermeintlichen Fehler zu verzeihen und.
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Es mag sein, dass ihr in einer Beziehung gesteckt habt oder wie
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auch immer, wo ihr wo ihr Opfer wart, wo ihr keine Fehler
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gemacht habt, aber auch dann habt ihr einen Fehler gemacht,
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einen ganz einfachen, einen ganz einfachen Fehler.
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Ihr seid geblieben, ihr habt euch nicht gewehrt, ihr habt
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keine Hilfe angenommen, ihr habt nicht auf andere gehört.
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Ihr habt es mit euch machen lassen.
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Krass Runtergebrochen ist es so. Ich weiß selber wie das ist, aus
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toxischen Beziehungen vielleicht nur ganz schwer rauszukommen,
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weil die emotionale Erpressung dahinter steckt und so weiter
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und sofort brauchen wir nicht drüber reden, aber auch die
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emotionale Erpressung ist etwas, was ihr zugelassen habt, so, und
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das ist passiert, es ist wie es ist, es ist nicht mehr zu
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ändern. Und dann muss man sich aber
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hinsetzen und sich sich wirklich die Zeit nehmen, für sich selber
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zu sagen, was ist da eigentlich passiert, wo war meine Schwäche,
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wo war mein Defizit in der ganzen Geschichte, werdet ihr
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irgendwann, werdet ihr das, das ist unüberbrückbar, werdet ihr
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darauf kommen, dass. Dass ihr hättet gehen müssen,
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dass ihr euch hättet wehren müssen auf den Rat der anderen
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hören können müssen. Wie auch immer, um zu sagen, ich
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möchte das hier nicht, ich möchte gehen, schlussendlich
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habt ihr es ja geschafft, weil die Beziehung vorbei ist.
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Aus welchen Hintergründen spielt jetzt erstmal keine Rolle, ob es
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dann irgendwann so eskaliert ist oder nicht oder ob ihr den aha
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Moment hattet oder wie auch immer oder der andere gegangen
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ist, scheißegal. Und dann müsst ihr euch
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verzeihen. Dass ihr nicht gegangen seid und
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aus diesem, aus diesem Verzeihen heraus, aus dieser Vergebung
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euch selbst gegenüber heraus, könnt.
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Ihr, und jetzt kommt das Wichtige nicht eurem Expartner,
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der toxisch war, verzeihen, sondern dieser Beziehung
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verzeihen. Versteht ihr, wie ich das meine,
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wenn der andere Mensch da wirklich dramatische Schuld hat,
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und dann ist es eine Schuld, indem er gewalttätig wurde oder
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wie auch immer. Euch massivst beleidigt, hat,
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euch respektlos behandelt hat, euch gedemütigt hat, dann ist es
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eine Schuld, aber die brauchen wir nicht suchen, die ist ja da,
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aha, die brauchen wir nicht suchen, die brauchen wir auch
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nicht mehr verhandeln, weil die ist passé und es ist unabdingbar
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sich dann diese Beziehung zu verzeihen, sich sich wirklich
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die Größe aneignen, zu sagen, dass.
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Ich verzeihe mir, dass ich nicht eher gegangen bin und in diesem
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Moment, wo ihr das tut, hat der, wie soll ich sagen, der der Ex
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Partner, Täter wie auch immer Peiniger was weiß ich keine
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Chance mehr noch macht über euch zu haben, weil was ist denn das
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Allerwichtigste im Leben? Nach vorne zu gucken, nach vorne
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zu gucken, Dinge zu verbessern. Dass sich dass sich Dinge
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gegebenenfalls ändern, dass wir, dass wir eine neue Sichtweise
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bekommen auf andere Dinge. Ja hey, dir ist Schlimmes
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passiert, ja, es ist wie es ist. Dieses es ist wie es ist.
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Das hängt zum Beispiel viel meiner Coachies, genau wie
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radikale Akzeptanz zum Hals heraus, aber es ist, wie es ist.
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Bezeichnet das hier und jetzt. Auch wenn jemand mit etwas
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abgeschlossen hat und eine Entscheidung getroffen hat und
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dann sagt, es ist wie es ist, da könnt ihr euch sicher sein, für
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den ist das so, weil es ist wie es ist.
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Ist eine Akzeptanz, ist eine Akzeptanz einer Situation
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gegenüber, die man nicht mehr will.
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Es ist wie es ist. So, wenn ich das, wenn ich diese
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Floskel, diese Phrase, es ist wie es ist, erreicht habe, habe
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ich mir und meiner Vergangenheit verziehen, dann habe ich sie
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akzeptiert. Es ist wie es ist, ist, ist
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leicht gesagt, nee, es muss gefühlt werden, es ist wie es
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ist. Ist der finale Satz von
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Vergebung und. Und Verzeihung, sich selbst und
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anderen gegenüber oder Situationen gegenüber, weil ihr
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könnt es nicht mehr ändern, eure Wiete als geschrieben.
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Der Lebenslauf ist dokumentiert, also was bleibt?
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Ihr könnt mit eurer Vergangenheit hadern, ja und die
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Vergangenheit und die Erinnerung und die Erlebnisse sind das, was
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euch geprägt haben, auch das ist wie es ist.
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Das hier und jetzt besteht erstmal aus Erlebtem, aus, aus
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Erfahrungen, aus Erinnerungen, aus, aus Handlungen.
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Aber es ist wie es ist. Ist morgen wieder änderbar,
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Morgen gibt's ein anderes hier und jetzt, übermorgen gibt's ein
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Neues hier und jetzt, und das muss man verstehen, das muss man
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einfach verstehen. Zu sagen, ich möchte etwas
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ändern an mir erstmal an mir, weil wenn ihr es nicht an euch
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ändert, was wollt ihr, was wollt ihr dann ändern?
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Eine bestehende Beziehung die gerade Scheiße läuft wenn ihr an
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euch nicht arbeitet vergisst es, vergisst es ihr könnt den
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Partner immer wieder vorwerfen, du musst das machen, du musst
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das machen, du musst das machen ja alter änder du dich erstmal
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du dich selber also wir ja bevor wir hergehen und sagen.
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Du musst dich ändern, du da drüben musst dich ändern.
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Wie kann ich denn von jemandem etwas verlangen, was ich selber
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nicht durchziehe? Oh glaub mir, glaub mir, wir
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werden auch wenn hier ex Partnerinnen von mir zuhören,
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die werden denken so ja hättest du damals mal.
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Ja ja stimmt hätte ich hätte ich habe ich aber nicht, mache ich
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aber jetzt und jetzt sind andere Menschen halt Nutznießer davon,
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das ist so. Das ist das Leben.
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Und dann kommt auch irgendwann diese eine Frau, in meinem Fall,
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die dann vielleicht alles verändern wird oder eben nicht.
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Aber das ist Zukunftsmusik, das ist einfach Zukunftsmusik, es
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kann, kann aber auch nicht, soll ich mir darüber Gedanken machen?
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Nein, weil aktuell sitze ich hier an diesem Tisch, rauche
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meine Zigarette oder lass sie mal wieder vergnügen, wie bei
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jedem Podcast sprechen dieses Mikrofon und sage.
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Es ist, wie es ist. Ich akzeptiere die Dinge, wie
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Sie sind. Aktuell bin ich alleine, bin ich
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alleine auch hier in diesem Raum, in diesem kleinen Studio
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vor mir liegt mein Hündchen, es ist, wie es ist.
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Wie bin ich hier hingekommen, warum bin ich allein, ist mir
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auch die Katze, wie bin ich hier hingekommen und darüber mache
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ich mir Gedanken, warum? Warum hatte ich Schmerzen im
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letzten Jahr? Ja, die hat man mir nicht
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zugefügt, die habe ich mir zufügen lassen, und zwar indem
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ich Fehler gemacht habe, das ist erstmal für mich die wichtigste
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Essenz, alles andere, ja kann ich dann jetzt nicht mehr
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beeinflussen, das ist passiert, das ist wie es ist.
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Aber ich kann es ändern. In der Zukunft?
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Ich habe daraus gelernt und das finde ich, ist das und nur das
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wird uns im Leben weiterbringen, wenn ich mir irgendwelche
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Menschen angucke, die extrem erfolgreich sind, dann waren die
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das ja nicht immer, sondern die haben aus Niederlagen gelernt,
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wie es besser geht. Ich habe mal im Betrieb
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gearbeitet, das war alles super, den haben wir Supermodern
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aufgebaut. Ich hatte die Werksleitung und
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so weiter und der Betrieb ist im Arsch gegangen und ich habe es
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hautnah miterlebt. Ich weiß, wie es nicht geht, wie
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es nicht funktioniert, aber ich habe daraus gelernt, wie man es
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besser machen kann, ob dann der nächste Betrieb existiert, ob
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der erfolgreich wird, das weiß ich nicht, vielleicht mache ich
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auch dann Fehler. Aber aus denen lerne ich noch
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mal. Aber irgendwann kommt der Punkt,
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da ist man nicht fehlerfrei. Aber dann ist man an dem Punkt,
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wo man sagen kann, so, jetzt weiß ich, wie es geht und das
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ist das, was man, was man verstehen muss, eine Niederlage
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zum Beispiel, ja, die führt zu einem, es ist, wie es ist, aber
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aus jeder Niederlage lernt man aus jeder gescheiterten
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Beziehung sollte man lernen. Aber noch mal zum Verständnis,
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erst über euch, immer erst über euch und dann kann ich an die an
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die Analyse gehen, so von wegen was war das eigentlich für ein
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Wichser, der mich da so behandelt hat, der Wichser
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unterm Strich ist der scheißegal.
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Vergebt der Beziehung die da gelaufen ist und.
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Und nicht diesem einen Menschen. Das könnt ihr nicht ändern, den
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braucht ihr auch nicht zu verzeihen, aber die Gegebenheit,
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der muss verziehen werden und wenn ihr dann zu dem Schluss
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gekommen seid für euch selber, ich habe meine Fehler gefunden,
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schreibt sie euch von mir aus auf, meißelt sie euch in euer
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Hirn. Tätowiert sie euch als
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Glaubenssatz? Was weiß ich oder erzählt sie
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einfach einem Menschen, der euch nahe steht, damit der sieht?
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Oh, da findet eine Veränderung statt und Veränderungen, wie oft
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am Tag müssen wir uns verändern, wie oft müssen wir uns auf
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Situationen einstellen, das geht aber nur, wenn wir nicht
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festgefahren sind, wenn wir wenigstens das so ein Openmind
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haben, dass wir sagen, ja, ich möchte mich aber anpassen
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können, weil ich muss ja reagieren können, weil wenn ich
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nicht reagieren kann, was bin ich denn dann?
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Dann bin ich ein Gegenstand, der Stumpf irgendwo in der Gegend
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rumsteht und nach Gefahr nicht mehr ausweichen kann.
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Also muss ich mich verändern können im Kampfsport, sagen wir
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immer, oder Bruce Lee sagte damals Bee Water, my Friend sei
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wie Wasser, pass dich an, Schmieg dich um irgendwelche
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Sachen drumherum, sei wie Wasser, aber verlier deinen Weg
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nicht und das ist eine Sache. Die extremst extremst extremst
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wichtig ist. Ja sei Veränderung.
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Akzeptiere dein hier und jetzt wie es ist.
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Sag dir es ist wie es ist, aber analysiere auch wie kam es dazu,
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bin ich zufrieden mit meinem es ist wie es ist schön freut mich
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für jeden Einzelnen wirklich bin ich unzufrieden muss ich in die
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Analyse gehen warum? Ist es jetzt, wie es ist und was
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kann ich ändern, dass es besser wird und wie gesagt, dann werdet
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ihr ganz schnell merken, dass ihr an an einen Punkt kommt, wo
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sich dann Zufriedenheit und Frieden einstellt.
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Ich hab diese Folge angefangen mit ich hab Frieden gefunden und
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den hab ich gefunden mit mir selber, mit meinem Leben, meiner
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jetzigen Situation, so wie ich hier sitze hab ich Frieden
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gefunden. Das ja ist eine ist eine Sache,
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die ist unbezahlbar, die ist einfach unbezahlbar.
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Und dann machen auch andere Dinge irgendwann wieder mehr
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Spaß oder neue Dinge tun sich auf, die einem mehr Spaß machen,
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neue was neue neue Ansichten, ganz einfach, die dann einfach
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auch Spaß machen, vielleicht auch Dinge, wo man vorher
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dachte, auf keinen Fall. Die machen plötzlich Spaß oder
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können Spaß machen. Und plötzlich kann man auch
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anders empfinden, anders fühlen, man hat, man hat dieselben
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Emotionen, so ein bisschen, ja so ein bisschen feinjustiert und
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ist dann auch vielleicht in der Lage, mal jemanden in den Arm zu
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nehmen, wo man es vielleicht vorher nicht war, wo man
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vielleicht keine Nähe zugelassen hat, wenn man anderen Dingen
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einfach vergeben hat. Ich könnte diese Sendung, ich
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würde diese Folge hier noch stundenlang weiterführen.
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Ich käme aber immer wieder zum selben Schluss.
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Ich habe Frieden gefunden und es ist, wie es ist.
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Was morgen ist, kann ich nur, das kann ich nur so, punktuell
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kann ich das beeinflussen, indem ich die weichen stelle, was im
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Endeffekt passiert, habe ich keinen Einfluss drauf, ich habe
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keinen Einfluss darauf, ob sich jemand in mich verliebt.
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Ob sich die Welt morgen andersrum dreht, ob morgen der
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Russe einmarschiert, ob morgen der Himmel uns auf den Kopf
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fällt oder uns der Himmel am Kopf fällt, das kann ich alles
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nicht beeinflussen. Das sind externe Sachen, aber
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ich kann die Weichen stellen, ich kann sagen, aber wenn uns
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schon der Himmel am Kopf fällt, dann ist er wenigstens blau und
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wenn ich ein reines Empfinden habe.
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Startet der nächste Tag? Auf jeden Fall schon mal.
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Geiler Punkt. Das ist so, wenn ich da rangehe
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mit das ist doch alles Scheiße, gestern war schon scheiße, dann
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wird heute erst richtig scheiße, dann wird es auch scheiße werden
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du bist was du isst und es ist wie es ist.
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In diesem Sinne, ich wünsche jedem von euch auch Frieden,
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wirklich, weil in der Wort Befriedigung in dem Wort
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Befriedigung. Überleg mal, was da drin steckt
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in diesem Sinne. Mein Name ist Sven, Wir hören
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uns nächste Woche wieder und ich wünsche euch eine erfolgreiche,
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friedliche Woche bis später.