Latest / Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe / #14 Folge 5: Intimität nach der Sucht 2025: Warum nüchterner Sex am Anfang so schwer ist | Neelix Berlin ⚡

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#14 Folge 5: Intimität nach der Sucht 2025: Warum nüchterner Sex am Anfang so schwer ist | Neelix Berlin ⚡ · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen zu dieser heutigen Analyse.
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  Schön, dass du wieder eingeschaltet hast.
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  Heute tauchen wir tief ein in ein Thema, das ja wirklich unter
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  die Haut geht, Intimität nach der Sucht wie findet man da
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  wieder hin, körperlich, aber auch emotional?
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  Wie lernt man Nähe neu, wenn diese ganze Betäubung wegfällt?
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  Wir stützen uns dabei auf einen, wie ich finde, sehr ehrlichen
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  Artikel von Gabriel Maiz auf nilek Spirin.
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  Und das ist wichtig zu wissen. Gabriel ist selbst betroffen,
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  erkennt, sucht und psychische Themen aus eigener Erfahrung und
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  teilt auf seiner Webseite eben diese persönlichen Einblicke
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  ganz authentisch, um dir zu zeigen, du bist nicht allein
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  damit, er schreibt aus 28 Jahren sucht und seiner Recovery
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  danach, speziell über Beziehungen, das ist Teil einer
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  Serie bei ihm. Unser Ziel heute mal schauen,
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  was die Kernpunkte bei Gabriel sind, was die Psychologie dazu
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  sagt. Was sind so die größten Hürden,
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  was passiert im Gehirn und gibt es konkrete Schritte, die
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  helfen. Lass uns mal direkt mit dieser
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  unbequemen Wahrheit anfangen, wie Gabriel das nennt.
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  Er sagt nach fast 30 Jahren, wo Substanzen alles gefiltert
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  haben, war seine größte Angst nicht Job weg oder Schulden,
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  sondern wie. Wie bin ich intim mit jemandem,
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  wenn ich nüchtern bin? Das ist schon krass, oder?
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  Absolut. Das trifft den Nagel auf den
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  Kopf. Und er sagt auch gleich, das
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  löst sich nicht von allein, gar nicht.
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  Er vergleicht das so, als müsstest du ne neue Sprache
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  lernen, aber hast 0 Plan davon, also emotionale Verletzlichkeit
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  pur, aber ohne die Krücken, die chemischen Mutmacher, die man
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  vielleicht jahrelang hatte. Ja, und das ist genau das
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  Paradoxe, das er beschreibt und was es so schwierig macht.
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  Einerseits betäuben die Substanzen den Schmerz klar,
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  aber andererseits eben auch die Fähigkeit, sich echt zu zeigen,
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  verletzlich zu sein, tiefe Gefühle zuzulassen.
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  Er nennt ja Beispiele, ne, das Bier für den Mut zum Kuss, Speed
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  oder Koks für die Endhemmung im Bett, Gras oder LSD als
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  vermeintlicher Herzöffner, Benzos gegen die pure Angst vor
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  Nähe. Die Konsequenz, die er zieht,
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  ist hart. Er kannte sich selbst, seine
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  Wünsche, seine Grenzen in solchen Momenten eigentlich nur
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  unter Einfluss chemisch verändert.
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  Der nüchterne Gabriel war ihm fremd.
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  Unheimlich. Genau, und das ist eben nicht
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  nur so ein Gefühl, das hat ja, wie der Artikel zeigt, handfeste
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  neurobiologische Gründe. Da wird ja Dr. Gabor Mate
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  zitiert, ein Punkt ist die Oxydocindysregulation.
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  Also das Hormon für Bindung und Vertrauen.
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  Das ist oft gestört nach Langer sucht.
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  OK, dann das Dopaminsystem unser Belohnungssystem, das muss sich
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  erst erholen, das heißt normale schöne Dinge wie Nähe,
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  Berührung, die wirken am Anfang oft viel, viel schwächer als der
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  künstliche Kick durch die Drogen.
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  Verstehe. Und dann kommt noch dieses Chaos
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  dazu, das Postakute Entzugssyndrom.
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  Paus Ja. Das muss man sich vorstellen,
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  wieso ne lange Heilungsphase fürs Gehirn kann 6 Monate
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  dauern, kann aber auch bis zu 2 Jahre gehen und das Macht oft
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  Symptome wie? Ja, emotionale Taubheit,
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  Stimmungsschwankungen oder eben Probleme mit Nähe.
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  Das Nervensystem ist quasi überreizt oder reagiert komisch
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  auf Stress, auf Verletzlichkeit. Also ne komplette Neujustierung.
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  Genau, das Gehirn kalibriert sich neu und das kann laut
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  Artikel wirklich 12 bis 36 Monate dauern.
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  Das ist ne enorme Zeit, braucht irre viel Geduld.
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  Das erklärt natürlich, warum Gabriel sein erstes nüchternes
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  Ich liebe dich als Terrifying, also echt angsteinflößend
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  beschrieben hat. Überhaupt nicht romantisch, er
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  beschreibt so n Gedankenkarussell ist das echt
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  oder ist das nur diese anfängliche
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  Nüchternheitseuphorie? Wie fühlt sich Liebe an, wenn da
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  kein Verstärker ist? Was ist, wenn sie merkt, wie
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  unreif ich emotional bin nach all den Jahren liebe ich sie
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  oder liebe ich nur das Gefühl, überhaupt wieder was zu fühlen?
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  Puh, ja, das sind tiefgreifende Fragen.
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  Und seine Selbsteinschätzung ist da echt brutal emotional wie 116
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  jähriger aber im Körper eines 41 jährigen.
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  Das ist ne riesige Kluft. Absolut.
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  Und die macht Intimität natürlich extrem herausfordernd.
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  Was uns ja direkt zur körperlichen Seite bringt von
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  Gabriel als der schwierigste Neustart bezeichnet.
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  Der Kontrast, den er da aufmacht, ist gewaltig, mit
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  Substanzen, Sex als Performance, Drogen als Enthämmer, alles
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  chemisch intensiviert und irgendwie war immer so ne
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  emotionale Distanz möglich durch die Betäubung eben und nüchtern.
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  Das genaue Gegenteil, jede Berührung ungefiltert, intensiv,
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  emotionale Nähe, Verletzlichkeit ist quasi unvermeidbar.
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  Und dann kam bei ihm noch diese Body des Morphiards zu, also
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  dieses verzerrte Körperbild nach Jahren der Sucht, wo man den
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  Körper ja oft vernachlässigt. Ja, das ist n Riesenthema.
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  Und natürlich die Performanceangst, die
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  Versagensangst ohne die gewohnten chemischen Helferlein.
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  Dieser Recovery Body Image Krise, die der Artikel
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  beschreibt. Die ist wirklich zentral.
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  Da sind ja die körperlichen Folgen.
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  Haut, Zähne, Haare, leiden, Muskeln weg, Narben vielleicht,
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  gewichtsschwankungen ja, aber das psychologische Problem
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  dahinter ist ja, man erkennt sich selbst im Spiegel nicht
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  mehr, fühlt sich fremd im eigenen Körper, wie soll man
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  sich da nackt zeigen, wenn man sich selbst kaum erträgt, das
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  sitzt tief, total. Und auch hier spielt paas wieder
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  ne große Rolle, gerade für die Libido der Artikel nennt er ja
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  Doktor Jennifer Cats. Auswirkungen können sein
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  Anhedonie, also diese Unfähigkeit, Freude oder Lust zu
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  empfinden, kann Monate gehen. Libido Verlust ist häufig, weil
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  das Dopaminsystem heilt, körperliche Funktionsstörungen
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  können auftreten, Erektionsprobleme
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  lubrikationsprobleme, weil Gefäße nerven Zeit brauchen, OK,
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  und die emotionale Taubheit, die macht es natürlich auch nicht
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  leichter beim Sex ne Verbindung zu spüren.
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  Aber, und das ist ja die entscheidende Frage, die viele
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  haben. Ist das für immer?
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  Nein, eben nicht. Das ist die wichtige Botschaft
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  aus dem Artikel. In den allermeisten Fällen ist
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  das vorübergehend, es gibt so ne grobe Timeline, die ersten
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  Monate oft schwierig, klar, dann so nach 36 Monaten beginnt die
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  körperliche Erholung langsam und oft kommt so zwischen 6 und 12
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  Monaten auch die emotionale Seite zurück, die Integration
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  von beidem dauert halt. Das ist gut zu wissen.
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  Ja zu wissen, dass das normal ist und vorbeigeht.
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  Das kann enorm helfen, die Hoffnung nicht zu verlieren.
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  Es ist Teil der Heilung. Das bringt uns gut zur
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  emotionalen Intimität. Verletzlichkeit ohne Netz nennt
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  Gabriel das starkes Bild finde ich ja das Problem nach der
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  Betäubung sind die Gefühle oft wie ein Radio, das voll
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  aufgedreht ist. Alles zu laut, zu intensiv, man
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  ist schnell überfordert. Er beschreibt ja typische
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  Gefühle. Überwältigung, das ist mir zu
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  viel Nähe im postor Syndrom. Wenn der andere wüsste wie
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  kaputt ich bin, bindungsangst, ich verletz den anderen doch eh
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  nur oder auch diese verschmelzungsängste, also
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  gesunde Nähe nicht von Abhängigkeit unterscheiden zu
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  können. Genau, und das kann dann schnell
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  zu dem führen, was der Artikel die Recovery
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  Kommunikationskatastrophe nennt. Gabriels Beispiel Partnerin sagt
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  Du wirkst distanziert, alte Suchtreaktion wäre vielleicht
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  Streit gewesen, dichtmachen, Schuld umdrehen.
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  Die Reaktion in der frühen Recovery ist oft auch nicht viel
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  besser. Panik vielleicht.
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  Oh Gott, die Beziehung ist am Ende emotionale Überreaktion
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  oder man grübelt sich kaputt Analysis paralysis.
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  Ja, kenne ich. Was er lernen musste, ist halt
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  eine gesündere Kommunikation, also zum Beispiel zu sagen, du,
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  ich habe heute einen schweren Recovery Tag, ich brauche gerade
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  ein bisschen Raum, das liegt nicht an dir.
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  Das klingt so einfach. Ist es aber nicht, braucht
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  enorme Selbstwahrnehmung und Mut, das sozusagen.
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  Ohne Vorwurf, es geht darum, Coregulation zu lernen, also
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  Stabilität im Kontakt mit dem Partner zu finden, statt durch
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  die Substanz. OK, und oft steckt dahinter ja
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  auch das Thema Bindungsmuster, Stichwort Bindungstheorie laut
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  Artikel war die Substanz ja oft das primäre Bindungsobjekt das,
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  was Sicherheit gegeben hat, wenn das wegfällt, müssen Gesünde
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  Bindungsmuster zum Menschen oft erst mühsam aufgebaut werden,
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  vielleicht erkennt man sich da wieder ne.
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  Eher ängstlich, klammernd aus Verlustangst oder eher
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  vermeiden, um bloß nicht verletzt zu werden?
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  Der Artikel erwähnt ja auch Therapieansätze wie EFT
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  emotional, Focus Therapy, die da helfen können.
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  Der Artikel wird dann ja auch sehr praktisch und beschreibt 3
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  Phasen, die Gabriel geholfen haben.
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  Phase 1, so die ersten 6 Monate Foundation Building Fundament
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  legen also erst mal körperlich an Nähe ohne Drogen gewöhnen.
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  Kleine Schritte. Genau Microintemacies nennt er
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  das. Händchenhalten, lange Umarmungen
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  aushalten, Augenkontakt, küssen, ohne den Mutmacher hilfreich,
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  Achtsamkeit, sich langsam rantasten, offen über die
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  Nervosität sprechen. Ganz wichtig.
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  Phase 2 so ab Monat 6 bis 18 emotional Integration.
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  Jetzt geht es darum, emotionale Verletzlichkeit zuzulassen, mit
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  Triggern umgehen lernen, Flashbacks, Panik, die
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  vielleicht in intimen Momenten hochkommen, da waren für ihn
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  coping Strategien wichtig. Safewords vereinbaren auch für
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  emotionale Überforderung, grounding, Techniken, also sich
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  im hier und jetzt verankern über die Sinne.
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  Und vereinbarte Auszeiten. OK und Phase 3 so ab 18 Monaten
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  authentic connection, echte Verbindung ohne Performance
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  Druck und da beschreibt er interessante Wendungen.
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  Weniger Sex kann mehr Verbindung bedeuten.
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  Langsamkeit wird zur Stärke und diese nüchterne Echtheit ist am
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  Ende viel Erfüllender als die künstliche Intensität früher.
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  Das ist ein wichtiger Punkt. Authentizität schlägt
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  Performance. Absolut.
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  Aber es gibt natürlich auch Stolpersteine.
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  Der Artikel nennt 3 erstens die Recovery Honeymoon falle die
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  erste Zeit der Nüchternheit kann euphorisch sein, auch bei
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  Intimität, aber das ist oft noch neurochemisch das ist keine
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  stabile gewachsene Nähe. Richtig, das darf man nicht
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  verwechseln. Zweitens die.
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  Die Krise der emotional subriety, also der emotionalen
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  Nüchternheit. Man ist clean, von Drogen, aber
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  berauscht sich emotional durch Drama, Konflikte, zu intensive
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  Beziehungen, die zur einzigen Quelle werden.
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  Eine subtile Gefahr, ja. Und drittens suchtverlagerung
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  Sex als neuer Drug of Choice. Die Intensität wird dann
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  genutzt, um Leere zu füllen. Da ne gesunde Balance zu finden,
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  wo Intimität ein Teil des Lebens ist, nicht der Inhalt oder da
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  die Flucht, das ist die Kunst. Genau.
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  Und viele Fragen, die du dir jetzt vielleicht stellst.
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  Die werden im Artikel ja auch direkt beantwortet in so einer
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  Art FAQ Bereich. Ja, lass uns da mal genauer
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  reinschauen, das ist super hilfreich.
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  Zum Beispiel, Wann ist man sicher genug für Intimität?
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  Die ewige Frage, ja. Gibt keine feste Regel, aber der
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  Artikel sagt Stabilität, Bereitschaft zur Kommunikation
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  und oft ist eine gewisse Zeit mindestens 3 bis 6 Monate
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  Nüchternheit, ein guter Anhaltspunkt.
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  Wichtiger als ein Zeitplan ist aber das Gefühl der
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  Bereitschaft. Okay und muss man alles
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  erzählen, die ganze Geschichte. Die wichtigsten Fakten ja, meint
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  Gabriel, aber nicht jedes Detail sofort.
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  Man muss den anderen nicht gleich mit allem überfluten.
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  Da verweist er auch auf einen anderen Teil seiner Serie.
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  Was tun bei Panikattacken in intimen Momenten?
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  Das kann passieren, ist normal. Safe, Word, Selfen, grounding,
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  Techniken und vor allem den Partner vorher aufklären, was
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  los sein kann. OK, und die Frage ist Sex
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  nüchtern wirklich weniger intensiv?
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  Ja, oft schon, aber eben anders, emotionaler, vielleicht aber
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  weniger künstlich aufgeputscht. Das ist nicht schlechter,
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  sondern ehrlicher. Das muss man neu lernen und
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  schätzen. Was, wenn der Partner kein
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  Verständnis hat? Schwierig.
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  Kommunikation ist das A und O. Paartherapie mit Recovery Focus
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  kann helfen und wichtig, der Partner braucht oft auch Infos
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  und Unterstützung, um das zu verstehen.
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  Pors ist ja nicht leicht zu begreifen.
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  Schädigt Pors die Libido dauerhaft?
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  Die Angst haben ja viele. Nein, sagt der Artikel.
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  Klar, fast immer vorübergehend. Die Heilung kann halt 12 bis 24
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  Monate dauern, Geduld ist gefragt.
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  Kann man medizinische Hilfe für sexuelle Dysfunktion suchen?
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  Ja, unbedingt Arzt konsultieren, das ist oft gut behandelbar,
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  keine falsche Scham. Was ist mit emotionalem Sex?
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  Also Sex zur Emotionsregulation. Da ist Vorsicht geboten, wenn
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  Sex hauptsächlich dazu dient, Gefühle zu managen, statt aus
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  Lust oder echter Verbindung zu entstehen.
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  Das kann in Richtung Suchtverlagerung gehen.
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  Wann sollte man sich professionelle Hilfe suchen?
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  Wenn Probleme anhalten, also Panik, Flashbacks, Libidoverlust
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  über viele Monate, wenn die Angst alles dominiert, dann ist
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  Therapie sinnvoll. Und die große Frage?
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  Ist eine gesunde Sexbeziehung überhaupt möglich?
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  Definitiv ja, sagt Gabriel ganz klar, oft sogar gesünder und
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  tiefer als vorher. Aber es braucht eben Arbeit und
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  Zeit. Der Artikel gibt ja auch noch
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  Ratschläge für Angehörige. Was hilft dem Partner?
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  Vor allem Geduld, Geduld, Geduld.
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  Pors verstehen und nicht persönlich nehmen, kleine
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  Schritte feiern, Paartherapie in Erwägung ziehen, einen sicheren
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  Raum schaffen, wo der Partner sich öffnen kann, Trigger kennen
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  und respektieren, flexibel sein und eigene Bedürfnisse sanft,
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  aber klar äußern. Und was ist absolut schädlich?
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  Und Druck machen sei doch endlich drüber.
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  Intimität als Beweis fordern wenn du mich liebst, dann
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  Vergleiche ziehen früher warst du aber die Drogenzeit
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  Romantisieren. Emotionale Erpressung Ultimaten
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  setzen, den Prozess kleinreden oder Pathologisieren, das ist
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  Gift. Puh.
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  Ja, Gabriels Fazit fasst es gut zusammen, finde ich Intimität
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  nach sucht neu lernen ist verdammt schwer, aber es ist
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  möglich und lohnt sich ungemein, seine wichtigsten Learnings noch
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  mal. Nüchterne Intimität ist anders,
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  muss neu gelernt werden, Pauls ist real.
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  Das ist Biologie, langsamer, ist oft besser, Authentizität
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  schlägt Performance. Und Kommunikation ist alles.
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  Er beschreibt ja auch, wie es für ihn heute ist, körperlich
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  Sex vielleicht, seltener, aber präsenter, emotionaler, Mhm,
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  emotional. Er kann, ich liebe dich sagen
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  und dem auch trauen, das hat gedauert und tiefergehend, er
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  erlebt eine Verletzlichere, aber dadurch heilsamere Verbindung
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  als je zuvor mit Drogen. Eine letzte unbequeme Wahrheit
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  teilte aber auch noch ne. Ja, nicht jeder Panda wird das
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  Verstehen oder mitmachen. Man braucht jemanden, der
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  Ehrlichkeit und Verletzlichkeit höher bewertet als künstliche
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  Intensität. Recovery Intimität ist nicht
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  kaputt, sie ist anders, ehrlicher.
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  Sein Rat am Ende geht ja an beide Seiten, an Betroffene.
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  Gib dir Zeit, dein Nervensystem heilt.
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  Es wird anders, aber es kann echter und besser werden.
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  Und an die Partner. Eure Geduld ist ein Akt der
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  Liebe. Euer Partner lernt gerade lieben
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  ohne Betäubung, das ist ein Geschenk, sagt Gabriel, kein
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  Fehler, kein Bug. Ja, ein Geschenk, keine
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  Fehlfunktion. Das finde ich schön gesagt,
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  diese Art von Intimität ist möglich, sie ist real, auch wenn
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  sie vielleicht nicht immer perfekt oder Instagram tauglich
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  aussieht. Der Artikel nennt ja am Ende
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  auch noch Ressourcen, Therapien, Bücher, notfallkontakte.
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  OK, das war jetzt wirklich viel und ging tief.
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  Lass uns das mal kurz sacken lassen, diese Einblicke von
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  Gabriel sind echt intensiv. Absolut.
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  Es braucht n Moment und wer dann das nachwirkt, frag dich doch
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  mal. Was nimmst du aus unserer
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  heutigen Runde für dich mit? Vielleicht die Erkenntnis, dass
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  diese Heilung von Intimität ein biologischer und emotionaler
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  Prozess ist. Ein Marathon, kein Sprint, der
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  Zeit braucht. Oder wie zentral Geduld und
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  ehrliche Kommunikation sind. Egal, ob du selbst betroffen
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  bist oder jemanden auf diesem Weg begleitest.
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  Ja, und vielleicht noch n Gedanke zum Weiterdenken, wenn
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  jahrelange Betäubung die Sprache der Intimität war, die man
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  kannte, wie fängt man dann an, eine neue, authentische Sprache
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  des Herzens zu lernen? Eine, die auf echter Verbindung
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  basiert, nicht auf Chemie. Und was heißt das für die
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  Beziehungen, die du jetzt hast oder dir wünschst?
• 16:45
  Wenn dir dieser Beitrag gefallen hat und du die Arbeit von Nelix
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  Berlin wertvoll findest, dann würde sich Gabriel riesig über
• 16:51
  deine Unterstützung freuen. Du kannst ihm helfen, indem du
• 16:54
  diesen Beitrag auf Social Media teilst oder den Podcast auf
• 16:58
  Plattformen wie Spotify oder Apple Podcasts bewertest und
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  Likest das Projekt Nelix Berlin wird komplett allein von Gabriel
• 17:05
  finanziert und erstellt. Jede Form der Unterstützung
• 17:08
  hilft ihm mit diesem Projekt, sich selbst und gleichzeitig
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  anderen Betroffenen zu helfen. Sein persönliches Motto, das ihn
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  antreibt, lautet, aus allem schlechten in seinem Leben etwas
• 17:17
  Gutes zu machen, so das war es für heute, vielen Dank, dass du
• 17:21
  dir die Zeit genommen hast, mit uns hier einzutauchen, Pass gut
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  auf dich auf und bis zum nächsten Mal.