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#14 Folge 8: "Mein Sohn ist süchtig, ich kann nicht mehr": Eine unzensierte Antwort an verzweifelte Eltern · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen bei Neelix Berlin.
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  Ich freue mich wirklich riesig, dass du heute wieder
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  eingeschaltet hast, dass du dir Zeit nimmst für dich und deine
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  Themen, sich diese Zeit für sich selbst zu nehmen.
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  Weißt du, das ist so unglaublich wichtig, gerade dann, wenn das
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  Leben uns vor riesige Herausforderungen stellt.
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  Heute schauen wir uns ein Thema an, das Puh wirklich tief geht.
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  Es geht um den Schmerz und diese, ja fast unerträgliche
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  Hilflosigkeit von Eltern, deren erwachsene Kinder suchtkrank
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  sind. Dieses Gefühl, vielleicht kennst
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  du das ja auch, man ist völlig am Ende, wirklich am Ende der
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  eigenen Kräfte, aber gleichzeitig, man kann dieses
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  Kind doch nicht loslassen, nicht einfach aufgeben, wir wollen uns
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  heute genau diese Zwickmühle mal genauer anschauen, und zwar
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  basierend auf dem Material und den Erfahrungen, die Gabriel auf
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  nielix Berlin geteilt hat. Und bevor wir da jetzt richtig
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  einsteigen, was ganz Wichtiges zu Gabriel selbst, er ist ja der
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  Gründer von Nielix Berlin und erkennt diese Abgründe von sucht
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  und psychischen Herausforderungen aus eigener
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  Erfahrung. Er ist selbst betroffen, oder
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  war es zumindest auf seiner Webseite nielix Berlin teilt er
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  das auch sehr offen und das schafft finde ich ne ganz
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  besondere Authentizität, vielleicht auch ne Verbindung
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  für dich, wenn du ähnliche Erfahrungen machst oder im
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  Umfeld hast. Gabriel möchte damit zeigen,
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  hey, du bist mit diesen echt schweren Themen nicht allein.
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  Er versteht diesen Schmerz wirklich.
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  Der konkrete Anlass für unsere heutige Runde hier ist eine
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  anonymisierte Nachricht, eine Nachricht, die Gabriel von einer
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  Mutter bekommen hat, wir nennen sie einfach mal Susanne, sie hat
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  geschrieben, Hallo, das ist ein Hilferuf einer Mama, mein Sohn
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  29 ist seit 10 Jahren süchtig, immer wieder clean und
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  rückfällig, Ketamin. Hat auch einen Suizidversuch
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  hinter sich. Gerade wieder rückfällig
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  geworden, bin ich jetzt komplett am Ende.
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  Ich kann nicht mehr, ich kann ihn aber auch nicht sich selbst
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  überlassen, bitte, bitte, wie und wo kann ich Unterstützung
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  bekommen? Ich hoffe auf eine Antwort,
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  vielen Lieben dank Puh, besonders dieser eine Satz der
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  halt nach findest du nicht auch? Ja, total.
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  Ich kann nicht mehr, aber ich kann ihn auch nicht loslassen.
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  Das beschreibt so, so eindringlich dieses Dilemma,
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  diesen schrecklichen Knoten aus Liebe, Angst, totaler
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  Erschöpfung und, ja, diesem erdrückenden Gefühl von
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  Verantwortung. Absolut.
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  Das ist der Kern der Sache und Gabriels zentrale Botschaft dazu
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  direkt an Susanne und an alle Eltern in dieser Lage gerichtet.
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  Die ist vielleicht erst mal schockierend, aber sie ist
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  unglaublich wichtig, er sagt. Deine Liebe, so groß sie auch
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  ist, sie kann dein erwachsenes Kind nicht heilen.
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  Nicht von dieser Krankheit, aber der ständige Versuch ist doch zu
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  tun, dieser aufreibende Kampf, der zerstört dich, deshalb ist
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  der vielleicht radikalste, aber gleichzeitig fürsorglichste Akt,
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  den du setzen kannst. Hör auf, dein Kind retten zu
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  wollen, Fang an, dich selbst zu retten.
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  Das ist ja, das ist ne harte Aussage, lass uns das mal
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  genauer beleuchten. Warum fühlen sich Eltern wie
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  Susanne so dermaßen ausgelaugt, so am Limit?
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  Das ist ja mehr als nur so n subjektives Gefühl, oder?
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  Definitiv. Und diese Belastung, die ist
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  immens, die lässt sich auch objektiv messen.
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  Studien zeigen das immer wieder Eltern von erwachsenen Kindern
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  mit Suchterkrankungen leiden signifikant häufiger unter
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  Depressionen, unter Angststörungen, unter
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  stressbedingten körperlichen Beschwerden.
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  Was zum Beispiel? Na.
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  Ja, Bluthochdruck, Magenprobleme, Schlafstörungen.
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  Du kennst das vielleicht viel häufiger als der Rest der
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  Bevölkerung. Das ist eine massive
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  gesundheitliche Last, die oft so im.
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  Geborgenen getragen wird hm und dann kommt noch ein Phänomen
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  dazu, dass die Psychologin Pauline Boss als Ambigious Loss
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  beschrieben hat. Ambigious loss, was heißt das?
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  Ja, unklarer Verlust. Das beschreibt diesen wirklich
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  zermürbenden Zustand. Wenn dein Kind zwar körperlich
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  da ist, ja, aber durch die sucht psychisch total verändert wirkt,
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  irgendwie abwesend oder wie n Fremder.
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  Es ist ein Verlust, den man betrauert, klar, aber es gibt
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  keinen klaren Abschluss, keinen Tod, keine endgültige Trennung,
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  die so eine normale Trauerarbeit ermöglichen würde.
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  Verstehe. Und dieser Schwebezustand, der
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  ist unglaublich kräftezehrend. Unklarer Verlust das trifft es
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  wirklich gut. Man trauert um jemanden, der
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  noch da ist. Das muss furchtbar sein.
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  Und führt das dann auch zu bestimmten Verhaltensweisen, in
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  die man vielleicht ungewollt so Hineinschlittert?
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  Ja, sehr häufig sogar. Ein ganz klassisches Muster ist
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  das sogenannte Enabling. Enabling.
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  Ja, ermöglichen, unterstützen. Man unterstützt unbewusst die
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  Sucht des Kindes durch das eigene Verhalten und das
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  geschieht fast immer aus Liebe oder aus Angst.
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  Bin nicht aus böser Absicht, das ist wichtig.
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  OK, man gibt zum Beispiel Geld, obwohl man irgendwie ahnt, dass
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  es nicht für die Miete verwendet wird, man übernimmt
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  Verantwortung, die das erwachsene Kind eigentlich
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  selbst tragen müsste, räumt hinter ihm her, lügt für es bei
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  anderen, man versucht halt, die schlimmsten Konsequenzen
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  irgendwie abzufiltern und verlängert damit aber oft ohne
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  es zu wollen, das Problem aber, und das ist jetzt die gute
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  Nachricht, es gibt auch Hoffnung und Hilfe.
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  Selbsthilfe wirkt, das ist erwiesen.
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  Die Teilnahme an Angehörigengruppen so was wie
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  nah anon oder auch spezielle Gruppen für Eltern wie Ehelsa
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  hier in Deutschland ehelsa ja, das sind Selbsthilfegruppen
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  speziell für Eltern und Familienmitglieder von
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  Suchtklanken, das ist nachweislich eine der
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  wirksamsten Unterstützungen, da finden Eltern Verständnis, sie
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  können ihre eigene Geschichte erzählen und lernen vor allem
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  ihre eigene psychische Gesundheit zu schützen und.
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  Und sie lernen gesündere Bewältigungsstrategien.
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  Das ist entscheidend. Das leuchtet ein, dass
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  Unterstützung da wichtig ist. Aber dieses Loslassen, von dem
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  immer geredet wird, warum fühlt sich das für Eltern so
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  unnatürlich an, so unglaublich schwer, man weiß es vielleicht
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  im Kopf, ja, aber das Herz Mhm. Das hat sehr tiefe Gründe,
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  psychologische und auch biologische.
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  Zum einen ist da die Eltern Kind Bindung.
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  Das ist ja evolutionär bedingt eine der stärksten Bindungen
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  überhaupt. Ja klar oder 25 oder eben 29 wie
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  Susannes Sohn. Man will immer noch beschützen,
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  helfen, retten, das ist einfach da.
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  Und zum anderen kommen fast immer massive Schuldgefühle ins
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  Spiel, Eltern fragen sich quälend.
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  Was habe ich falsch gemacht? War ich zu streng, zu
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  nachsichtig, habe ich die Anzeichen übersehen?
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  Ja, dieser Grübelzwang. Genau.
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  Und diese Suche nach der eigenen Schuld, die bei einer komplexen
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  Krankheit wie sucht meistens wirklich völlig fehl am Platz
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  ist, die führt dann oft zu diesem übersteigerten Drang,
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  alles zu tun, alles, um das vermeintlich versäumte
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  wiedergutzumachen, das Kind um jeden Preis zu retten.
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  Das ergibt Sinn. Dieser Mix aus Instinkt und
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  Schuldgefühl, der muss lähmend sein.
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  Du hattest vorhin diese 3 KS erwähnt, die werden in der
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  Angehörigenhilfe oft genannt, sagtest du, das klingt nach
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  einem wichtigen Werkzeug, um da klarer zu sehen.
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  Absolut. Die 3 KS der Co Abhängigkeit
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  sind ein ganz zentraler Punkt um die eigene Rolle und die eigenen
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  Grenzen zu verstehen. Sie lauten erstens du hast die
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  Krankheit nicht verursacht. Wiederhol das mal für dich, wenn
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  du betroffen bist. Du bist nicht schuld an der
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  Sucht deines Kindes. OK, wichtig.
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  Zweitens, du kannst die Krankheit nicht kontrollieren,
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  egal wie sehr du dich anstrengst.
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  Du kannst nicht steuern, ob, wann oder wieviel dein Kind
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  konsumiert. Du hast keine Kontrolle darüber
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  und drittens, du kannst die Krankheit nicht kurieren.
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  Also nicht heilen. Du kannst dein Kind nicht gesund
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  machen, das kann nur von ihm selbst ausgehen, wenn es dazu
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  bereit ist. Punkt diese 3 Punkte
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  anzuerkennen, das ist unheimlich schwer, ich weiß, aber es ist
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  auch befreiend, jeder Versuch, die Sucht des anderen zu
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  managen, zu überwachen, ihm Vorschriften zu machen,
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  hinterher zu telefonieren, all das gibt einem vielleicht
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  kurzfristig so n trügerisches Gefühl von Kontrolle.
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  Kennst du das? Ja, man denkt, man tut was.
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  Genau. Aber es ist eine Illusion,
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  loslassen in diesem Kontext bedeutet vor allem diese
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  schmerzhafte Machtlosigkeit über die Sucht des anderen zu
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  akzeptieren. Im Kern heißt das, deine Macht
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  liegt nicht darin, die Sucht zu bekämpfen, sondern darin, deine
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  eigene Reaktion zu ändern. Okay die eigene Reaktion ändern,
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  das ist der Hebel. Das ist dein Hebel.
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  Deine Superkraft sozusagen. Verstanden, und das führt uns ja
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  zurück zum Enabling, diesem Unbewussten fördern der Sucht.
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  Du sagtest, das passiert oft aus Liebe, kannst du noch konkreter
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  machen, wie gut gemeinte Hilfe da nach hinten losgehen kann?
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  Ja, das ist das Paradoxe und Schmerzhafte daran.
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  Man will ja helfen, man will die Scherben aufkehren.
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  Aber oft zerbricht man dabei selbst alle Energie, alle
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  Gedanken kreisen nur noch um das suchtkranke Kind und seine
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  Probleme. Es ist wie ein Fass ohne Boden
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  und so hart es klingt, jeder Versuch, die negativen
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  Konsequenzen des Suchtverhaltens vom erwachsenen Kind
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  fernzuhalten, federt genau den Leidensdruck ab, der oft der
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  einzige Anstoß für eine Veränderung sein kann.
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  Ah OK, weil der Druck dann weg ist.
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  Genau. Lass uns mal ein paar typische
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  Beispiele durchgehen. Finanzielle Unterstützung Du
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  gibst immer wieder Geld für Miete, essen, Schulden tief
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  drinnen Angst du vielleicht es landet bei den Dealern, aber die
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  Angst er könnte auf der Straße landen oder kriminell werden,
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  die ist einfach größer, ja. Verständlich.
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  Das Ergebnis ist aber, der Konsum wird weiter finanziert.
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  Mist oder das Hotel Mama dein erwachsenes Kind wohnt noch oder
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  wieder bei dir. Bekommt ein gemachtes Nest essen
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  saubere Wäsche? Das ist bequem, klar, aber es
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  ermöglicht den Konsum ohne echte Alltagsverantwortung und die
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  damit verbindenden Konsequenzen. Ja, die fallen weg.
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  Genau dann lügen und vertuschen. Du rufst beim Arbeitgeber an,
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  meldest ihn krank, du erfindest Ausreden vor Verwandten oder
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  Freunden, warum er schon wieder nicht dabei ist oder sich so
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  seltsam verhält. Du versuchst, die Fassade
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  aufrechtzuerhalten. Das kostet unendlich viel Kraft.
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  Und signalisiert dem Kind. Signalisiert ich decke dich, ich
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  übernehme die Verantwortung für dein Verhalten und dann noch
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  emotionale Rettungsaktionen bei jeder Krise, Jobverlust,
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  Beziehungsprobleme, Streit springst du sofort ein, regelst
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  Tröstest, löst seine Probleme. Dadurch lernt er aber nie, nie
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  selbst Verantwortung zu unternehmen und mit
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  Schwierigkeiten umzugehen. Er lernt Mama macht das schon.
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  Das ist wirklich ernüchternd, wenn man merkt, wie gut gemeinte
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  Hilfe ja zum Teil des Problems werden kann.
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  Wenn wir jetzt Gabriels Rat folgen, sich selbst zu retten.
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  Was heißt das praktisch? Was kann jemand wie Susanne denn
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  jetzt konkret tun? Der wichtigste Leitsatz ist
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  wirklich der aus dem Flugzeug. Setzen Sie zuerst ihre eigene
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  Sauerstoffmaske auf, bevor sie anderen helfen.
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  Ja, ein Helfer, der selbst keine Luft mehr kriegt, der kann
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  niemanden retten, ist einfach so ständige Panik und dieser
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  Krisenmodus, die lähmen dich nur was du brauchst ist n klarer
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  Plan, ein Plan der dir wieder ein Gefühl von
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  Handlungsfähigkeit gibt. Du kannst dein Kind nicht direkt
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  ändern, haben wir gesagt. Aber, und das ist das
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  entscheidende, du kannst deine Reaktion auf sein Verhalten
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  ändern. Das ist die Superkraft.
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  Das ist deine Superkraft in dieser verfahrenen Situation.
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  Damit veränderst du die ganze Dynamik.
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  Gabriel schlägt auf nielig Berlin einen persönlichen
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  Notfallplan für Angehörige. Schritte, die nur dir gelten.
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  Erstens, hol dir sofort Hilfe für dich.
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  Recht verhandelbar. Absolut nicht verhandelbar.
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  Das ist keine Option, das ist ein muss.
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  Kontaktiere eine Suchtberatungsstelle, die haben
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  Angebote für Angehörige wirklich oder eine Angehörigengruppe,
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  finde einen geschützten Raum, wo du deinen Schmerz, deine Wut,
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  deine Verzweiflung rauslassen kannst, ohne bewertet zu werden,
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  das ist überlebenswichtig. Okay.
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  Zweitens. Zweitens.
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  Setze liebevolle, aber klare und konsequente Grenzen.
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  Überleg dir eine Sache nur eine einzige, die du ab sofort nicht
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  mehr mittragen willst. Klein anfangen, ja.
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  Klein anfangen, kein Geld mehr geben, nicht mehr Lügen für ihn,
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  keine nächtlichen Krisengespräche mehr, wenn er
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  nicht nüchtern ist. Kommuniziere diese Grenze ruhig
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  und klar. Zum Beispiel Ich liebe dich,
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  aber ich werde dir ab heute kein Geld mehr geben, oder ich bin
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  für dich da, wenn du nüchtern bist, wenn du konsumiert hast,
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  muss ich das Gespräch jetzt beenden.
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  Es geht nicht um Strafe, verstehst du, es geht um deinen
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  Selbstschutz. Ja, und drittens?
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  Drittens entwickle einen klaren Plan für den absoluten Notfall,
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  besonders bei Suizidandrohungen oder Äußerungen, da Susannes
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  Sohn ja schon einen Versuch hinter sich hat, ist das
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  essentiell. Definiere für dich glasklar,
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  wenn er Suizidabsichten äußert, ist deine einzige Aufgabe 112
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  Wählen der Notruf. Sofort.
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  Sofort keine Diskussionen, kein Trösten, keine Verhandlungen.
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  Gib die Verantwortung an die Profis ab, du bist nicht der
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  Therapeut, du kannst diese Last nicht tragen, Punkt.
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  Okay und viertens. Viertens informiere dich.
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  Wissen ist macht. Lies Bücher über Sucht und Co.
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  Abhängigkeit gehe zu Infoveranstaltungen von
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  Beratungsstellen oder eben zu angehörigengruppen.
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  Je mehr du über die Mechanismen der Sucht und die typischen
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  Verhaltensmuster verstehst, desto weniger nimmst du das
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  Verhalten deines Kindes persönlich.
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  Du erkennst dann besser, OK, das ist oft die Krankheit, die da
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  spricht, nicht der Mensch, den du eigentlich liebst.
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  Das sind sehr konkrete, handfeste Schritte.
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  Danke, aber selbst wenn man das jetzt weiß.
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  Bei mir auf diese nagenden fragen, diese Ängste, die einen
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  einfach nicht loslassen. Gabriel geht auf nelix Berlin ja
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  auch auf einige dieser typischen quälenden Fragen ein, lass uns
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  die mal durchgehen, als ob du, liebe Hörerinnen, lieber Hörer,
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  sie uns gerade stellen würdest. Geht das?
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  Ja, gerne. Das sind ja die Fragen, die im
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  Zentrum der Not stehen. Beginnen wir mit einer der
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  schlimmsten Situationen, mein Sohn droht mit Suizid, wenn ich
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  ihm nicht helfe, zum Beispiel ihm Geld gebe.
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  Was soll ich tun? Oh Gott.
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  Ja, das ist emotionale Erpressung in ihrer grausamsten
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  Form. Oft geboren aus der tiefen
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  Verzweiflung der Sucht selbst. Es ist wichtig, das zu erkennen,
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  auch wenn es unglaublich wehtut. Gabriels Rat ist, bleib so ruhig
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  wie möglich, auch wenn es fast unmenschlich erscheint, halte an
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  deiner Grenze fest. Zum Beispiel kein Geld, sage
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  klar und deutlich, ich liebe dich, aber ich finanziere deine
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  sucht nicht. Wenn du dir ernsthaft etwas
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  antun willst, nehme ich das sehr ernst und rufe sofort
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  professionelle Hilfe den Notarzt unter 112 OK, damit
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  signalisierst du zweierlei. Erstens deine Grenze steht und
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  zweitens du nimmst seine Not wahr und handelst
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  verantwortungsvoll, indem du die Profis einschaltest.
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  Du gibst die Verantwortung dorthin, wo sie hingehört, Weg
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  von dir. Das braucht sicher enorme Kraft.
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  Die nächste Frage betrifft dieses schwierige Konzept des
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  Loslassens. Was bedeutet loslassen wirklich,
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  soll ich ihn auf der Straße sitzen lassen, ihn komplett
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  fallen lassen? Ein ganz wichtiges
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  Missverständnis? Nein, loslassen heißt nicht, die
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  Liebe loszulassen oder das Kind im Stich zu lassen, niemals.
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  Es bedeutet, die Illusion der Kontrolle loszulassen, das
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  hatten wir ja schon. Ah ja.
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  Du lässt die Verantwortung für die Krankheit und ihre Folgen
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  los, nicht den Menschen. Du hörst auf die Probleme zu
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  lösen, die durch die Sucht anstehen.
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  Du erlaubst ihm so schmerzhaft das ist, die natürlichen
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  Konsequenzen seines Handelns zu spüren.
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  Weil das der Anstoß sein kann. Genau, denn oft ist dieser
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  Leidensdruck der einzige Motor für Veränderung.
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  Und ja, im Extremfall kann das auch bedeuten, einem erwachsenen
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  Kind zu sagen, unter diesen Umständen kannst du nicht mehr
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  hier bei uns wohnen. Es geht darum, dass er oder sie
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  Verantwortung übernimmt für sich.
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  Aber genau das fühlt sich doch so falsch an.
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  Die Frage kommt ja fast automatisch, er ist doch mein
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  Kind, wie kann ich nein sagen, wenn ich sehe wie er leidet.
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  Ja, das ist der emotionale Kern des Dilemmas.
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  Absolut. Der Schlüssel liegt darin, und
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  das ist schwer, ich weiß zu versuchen, eine Unterscheidung
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  zu treffen. Dein Nein richtet sich nicht
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  gegen dein Kind. Die Person, die du liebst.
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  Es richtet sich gegen die Krankheit, gegen das
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  zerstörische Suchtverhalten. Personen und Krankheit trennen.
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  Versuche das zu trennen ja, auch wenn es schwer fällt, dein Nein
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  zum Drogengeld ist letztlich ein Ja zur Chance auf Nüchternheit,
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  ein Ja zu seiner Gesundheit, auch wenn es sich im Moment
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  grausam anfühlt. Es ist vielleicht der härteste,
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  aber oft der Notwendigste Akt der Liebe.
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  OK, und dann diese Tiefsitzende Angst, die viele äußern.
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  Was ist, wenn er wegen meiner Grenze, weil ich ihn rauswerfe
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  oder kein Geld mehr gebe, obdachlos wird oder sogar
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  stirbt? Trage ich dann die Schuld?
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  Puh, das ist die Urangst, die Angst, die Eltern in dieser
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  Situation umtreibt und lähmt. Gabriel formuliert die Antwort
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  darauf sehr direkt. Du trägst nicht die
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  Verantwortung für die Entscheidungen und die daraus
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  folgenden Konsequenzen deines erwachsenen Kindes.
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  Das ist hart. Das ist brutal hart, ja, aber
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  die Sucht ist die Krankheit, die ihn obdachlos machen oder töten
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  kann, nicht deine Grenze. Deine Grenze ist ein
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  verzweifelter Versuch, den Teufelskreis zu durchbrechen,
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  ihm vielleicht die einzige Möglichkeit zu geben,
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  aufzuwachen und Hilfe anzunehmen.
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  Die Verantwortung für sein Leben liegt bei ihm, nicht bei dir.
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  Auch wenn er mein Kind ist. Auch dann das anzuerkennen ist
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  brutal, aber notwendig für dein eigenes Überleben.
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  Und genau um diese Schundgefühle auszuhalten und einzuordnen,
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  sind Angehörigengruppen so unendlich wichtig.
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  Dort merkt man, man ist nicht allein mit dieser Angst und
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  dieser vermeintlichen Schuld, das hilft ungemein.
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  Zum Schluss noch ne ganz praktische Frage, die bestimmt
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  viele haben. Die Suchtberatungsstellen, die
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  sind doch in erster Linie für die Süchtigen selbst zuständig,
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  oder? Ah ja, der Klassiker.
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  Ein weit verbreiteter Irrtum. Fast alle Suchtberatungsstellen,
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  egal ob von Caritas, Diakonie, AWO oder anderen Trägern, haben
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  ganz spezielle, meist kostenlose und immer vertrauliche Angebote
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  ausschließlich für Angehörige. Ach, wirklich?
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  Ja. Die wissen um eure Not.
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  Sie sind eine zentrale Anlaufstelle.
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  Dort bekommst du Informationen, Beratung zum Umgang mit der
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  Situation, Unterstützung beim Grenzen setzen und vor allem
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  Hilfe, um dich selbst vor dem totalen Ausbrennen zu schützen.
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  In der Angehörigenberatung bist du der Klient es geht um deine
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  Bedürfnisse und Strategien nutze das unbedingt.
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  Das ist n sehr wichtiger Hinweis.
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  Danke für alle, die jetzt noch tiefer in dieses schwierige
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  Thema eintauchen möchten. Hat Gabriel auf nielix Berlin
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  auch noch einen Buchtipp parat? Genau.
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  Er empfiehlt, das Buch außer Kontrolle.
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  Unsere Kinder und die Süchte von Ulla und Marina Dagel.
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  Dagel OK. Beide Seiten der sucht also aus
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  beiden Perspektiven erlebt haben.
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  Es ist deshalb schonungslos ehrlich, aber gleichzeitig sehr
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  mitfühlend. Es beschreibt genau diese
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  Achterbahn der Gefühle, Verzweiflung, Ohnmacht, schuld.
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  Die Eltern durchmachen die Autorinnen geben aber auch ganz
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  konkrete selbsterprobte Ratschläge, wie man es schaffen
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  kann, loszulassen, ohne den geliebten Menschen aufzugeben
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  und wie eine Familie vielleicht einen Weg aus diesem Suchtchaos
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  finden kann, klingt sehr hilfreich.
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  Klingt absolut lesenswert. Das war jetzt wirklich ne
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  intensive Auseinandersetzung mit einem schweren Thema.
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  Puh. Lass uns zum Abschluss noch
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  einmal die Kernbotschaft aus Gabriels Material
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  zusammenfassen. Was ist das Wichtigste, dass du
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  mitnehmen solltest? Ja, gerne.
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  Das Fazit von Nelix Berlin ist eigentlich sehr deutlich und
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  soll auch Mut machen. Manchmal ist die stärkste Form
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  der Liebe eine klare Grenze, eine Grenze, die kommuniziert.
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  Ich liebe dich zu sehr, um dich weiter dabei zu unterstützen,
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  dich kaputt zu machen und ich liebe mich selbst genug, um
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  nicht mit dir gemeinsam unterzugehen.
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  Das ist stark. Ja, dein Schmerz.
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  Wenn du in Susannes Lage bist, der ist absolut real und
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  nachvollziehbar. Aber vergiss nicht, deine Kraft
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  ist es auch. Du hast vielleicht Jahre für
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  dein Kind gekämpft, jetzt ist es an der Zeit für dich zu kämpfen.
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  Für sich selbst kämpfen. Genau das mag sich anfangs wie
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  Verrat anfühlen, wie aufgeben, aber Gabriel betont, es ist
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  genau das Gegenteil, indem du dir selbst hilfst, indem du die
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  ungesunde Dynamik durchbrichst und gesunde Grenzen setzt.
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  Tust du das einzige, was langfristig vielleicht wirklich
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  eine Veränderung bewirken kann? Du hörst auf, die Krankheit
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  unwissentlich zu nähren und vielleicht der wichtigste
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  Gedanke zum Schluss, die größte Kraft, die du deinem Kind jetzt
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  zeigen kannst, ist das Vorbild einer Person, die sich selbst
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  respektiert, die für ihre Werte einsteht und die sich nicht
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  zerstören lässt. Nicht einmal aus Liebe zum
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  eigenen Kind. Du zeigst ihnen, dass
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  Veränderung möglich ist, indem Du bei dir selbst anfängst.
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  Ein starkes Vorbild sein, in dem man auf sich selbst achtet.
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  Genau das. OK, wenn dir dieser Beitrag hier
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  Denkanstöße gegeben hat, wenn du die Arbeit von Nilix Berlin
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  generell wertvoll findest, dann würde sich Gabriel riesig über
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  deine Unterstützung freuen. Du kannst ihm helfen, indem du
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  diesen Beitrag vielleicht auf Social Media teilst.
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  Oder diese Gesprächsrunde hier auf Plattformen wie Spotify oder
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  Apple Podcasts positiv bewertest, vielleicht ein Like
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  hinterlässt das Projekt Nielix Berlin wird komplett allein von
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  Gabriel finanziert und erstellt von der Recherche über die Texte
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  bis hin zur Technik, das ist eine Menge Arbeit, jede Form der
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  Unterstützung hilft Gabriel dabei, mit diesem Projekt nicht
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  nur sich selbst auf seinem Weg zu helfen, sondern gleichzeitig
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  auch anderen Betroffenen und Angehörigen eine wichtige Stütze
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  zu sein. Gabriels persönliches Motto, das
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  ihn dabei antreibt, lautet, aus allem schlechten in seinem Leben
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  etwas Gutes zu machen. Und bevor wir uns jetzt
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  verabschieden, noch ein kleiner Gedanke zum Mitnehmen für dich,
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  welche eine kleine Grenze könntest du vielleicht schon
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  heute oder morgen setzen? Nicht in erster Linie, um den
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  anderen zu ändern, sondern um ein kleines Stück deiner eigenen
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  innere Energie und deines inneren Friedens
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  zurückzugewinnen. Denk mal drüber nach.
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  Vielen Dank, dass du dir heute die Zeit genommen und uns
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  zugehört hast. Pass gut auf dich auf.
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  Das ist wirklich das Allerwichtigste.
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  Bis zum nächsten Mal hier bei uns mach es gut.