Latest / Comedy Central Stand-Up / Luis Alvaro - Me dejáis solo
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- Commity Central Podcast. Gracias, Gracias. Más fuerte, más fuerte, más boa vas ya fuera bueno. Qué tal este. Este es mi sexto monólogo, Seis monólogos seis. Eso quiere decir que se pueden contar con los dedos de una mano asquerosa. Alguien de aquí puede decir pues yo no estoy con sin dedos. Tienes más poco tacto. No tú tienes demasiado tacto. Bueno. Quería contar poco. Hace poco cumplí treinta años y visto una siga, pues pensó que era más joven y yo de verdad lo era. Y por eso ahora estoy buscando. Busca emociones fuertes. Busco mociones fuerte. Por ejemplo, hacemos con fui a un restaurante comí y me fue corriendo sin pagar. Dije esto mola. Al día siguiente fui a buffet pagué y me fui corriendo sin comer dije, tengo hambre. Luego dije es el simpa de las anoréxicas amigos. Odio, odio a los tickets. Comida saben fatal y encima te quedas con hambre. Hace poco me hice una amiga quieres en arte, cotigas, Comida dio cuántos. Me dice tres, digo no. Yo como mínimo, un fajo y pan. La gente dice. La gente dice que para todo todo el mundo, dice que el pan engorda todo el mundo. Dice eso, pero el pan que tiene que decir pan tú qué tienes que decir todo esto. Yo creo que lo que engorda es la levadura y el calor. Mierda no, sí, sí, no ah da igual. El otro día callos, el otro día probé. El otro día probé el azúcar. Sin azúcar, qué asco se llama sal Pero a mí, pero a mí lo que me gusta la sopa, pero me gusta la sopa de todo tipo, la sopa de todo tipo, me gusta la sopa de letritas, la sopa de no, me gusta la sopa de estrellitas, callaros, me gusta la sopa ya no estarlo bien, Me gusta la sopa de todo tipo, me gusta la sopa de estrellitas, me gusta la sopa de letritas Y me gusta la sopa de puntitos, que es como la de letritas, pero para los ciegos Y en la sopa de letritas, la h no sabe, porque la h es una letra muda. Eso quiere decir que no se pronuncia oh, se pronuncia u d porque pero sé porque sabéis, sabéis que no solos. Sabéis que los sordomudos hablan con las manos. Así que si sordomudo y además tienes s Parkinson, encima eres tartamudo. Bueno, Bueno, Yo soy un poco tartamudo y me dicen que soy un desastre en la cocina, pero que soy bueno en la cama. Así que cocino en la cama y odio el sexo oral. Me parece que es engañar al estómago, o ya bueno. Yo voy mucho, Yo voy mucho en tren, voy mucho entren y sabéis que en el tren estaba el vagón cafetería. Es que tampoco iba en tren y el tren estaba en marcha y fui con un cafetería y pedí un bocadillo y meta un bocadillo y me te lo quiero para llamar. Le digo tengo otra opción, no para tomar aquí para en máquinas. Ahora yo tenía aún sidecar, pero lo vendí para pagar las multas que pusieron para aparcar en doble fila. Yo de pequeño, tenía un amigo imaginario ya me acordaba, pero el otro día, viendo fotos, yo luego luego le pres luego le presenté a mi novia a los dos días. Mi novia se ha acostado con mi amigo imaginario. Y la putada es que cada vez que nos imaginaba les pillaba sigas. No os acostéis como está amigo imaginario, por qué, porque puedéis tener un embarazo psicológico. Se supone que un amigo imaginario es alguien que no existe, que está en tu cabeza, que no es real. Pero yo tengo un amigo que todos días me llama para salir y yo siempre digo que no. Así que yo soy su amigo imaginario. Me dice, me dice vienes al cine y digo a ver qué película. Me dice el dos mil doce digo no prefio esperarme. La gente siempre dice. La gente siempre dice no. Yo os hago para ligar, yo salgo para pasármelo. Bien, me gusta la música. Eso es como decir no. Yo soy la quiniela pero no por dinero. Es que me gusta hacer cruces amigos. Por eso el esperma español cada vez es menos fértil. Por qué, porque, pero son españoles, no se hagan a fecundar, saben a pasáselo. Bien, luego se morrachan y salían entre ellos. Hay de aquí es estéril da igual. No, si es estar ahí tranquilo, no es hereditario o tú también. Gracias. La gente liga por Internet, que sí. La gente le diga a mi Internet. Internet me ayuda a ligar. Internet, me ayuda a ligar como muy fácil. Yo estoy en casa un viernes entro en Google escribo ligar le doy a voy a tener suerte y me voy a la calle. Antes antes chateaba, pero ya no chateo porque me llevé un susto chateando estaba escribiendo, que lleva puesto y me dice un camisón y nada debajo. Y yo ah es un fantasma. Por cierto, el otro día y otro día busqué en Google, en Google y pensé gilipollas. Esto es como buscar las gafas cuando hachas puestas. Ah estoy aquí, no, no pensé esto. Se supone que si ves mal de cerca, te ponen gafas para verte cerca. Pero cómo pueden ver las gafas y te las ponen cerca. Hacen falta unas gafas de ver muy cerca para ver las gamas de cerca. Aléjame las gafas de oculis, déjame las gafas. O jurista. Ahora ya, no, no, no, no, Sí, yo quería decir que yo, yo veo mal de cerca, así que me matriculé en la universidad a Distancia y tengo un diccionario y el otro día busqué el diccionario a para adiccionario y ponía diccionario dos puntos. Vea el portada y también me estoy leyendo. Me estoy yendo el diario a la Frank Habéis leído el dia de Ana Frank Da igual, sí, Da igual, sí, Es increíble el diario da la Frank es increíble esa tía? Eh, escribe en perfecto Times New Roman qué pulso y eso que estaría en mediosilla Y también me estoy leyendo. Me estoy leyendo un libro, un libro de las mejores marca páginas de la historia. Y no sé por dónde. Coño poi, pero de pequeño. Me gustaba mucho os Habéis tante está Waly, sí, no, sí, da igual, ah, sí, pero ya me saben a poco no me gustan. Entonces para para lo que hago es que disfrazo a un amigo de Wally le mando de viaje y le busco en google learth es la versión ginus de dónde está Wally. Es mucho más complicado. Bueno por Google Led. Se veía gente dando por la calle que sí si había gente. Por eso sí, yo fuera famoso. Me pondría la jafa de sol hacia arriba para que no me reconozca antes de googlear ah. Sí, hace poco, hace poco, hace poco iba por la calle y me llega el móvil. No me sale que dice no sé, no sé cuántos pásalo y eso dice y ya no tengo móvil. Menudo día de mierda, sigo andando entro en una tienda y pone la puerta a perros. No yo me cago en la puta. Se han agotado porque yo tenía un perro, pero ya no lo tengo. Lo tengo no mi perro. Se fue porque por mi perro vio un omni y lo confundió con un Freesby. Dije ya volverá cuando se le acabe la atmósfera adiós. Saludos a Lika bajo te acmo a pensar esto hoy. Yo creo que el mejor sitio para ia a la cara, el mejor sitio para ir a la cárcel. Es el espacio porque el jabón flota no, sí, sí o no, que luego la siguiente no iba a decir que chica claro no conocí la revista, conocía la revista muy interesante, sí, sí o no. Sí, es que el otro día le compré la revista muy interesante, cogí un boli rojo y iba a su braye todo porque todo era muy interesante. Y bueno, sabéis que han do han sacado también como ha tenido éxito, has sacado también muy junior y muy historia a ver cuando sacan muy sintaxis. No pega y decía revista y decía revista, decía la revista España de Colombia, trajo el café de la India, trajo el té de Perú, trajo el chocolate, Amigos, España, no quería conquistar, España quería desayunar y yo esta mañana quería hacerme un zumo de naranja, pero como le tengo naranjas, me hice un zumo de tomate y limón, porque rojo y amarillo es naranjajaja que no que mentira, que se aspera al vecino. No, mi vecino lo está pasando. Mi vecino lo está pasando fatal con la crisis, porque mi vecino es cobrador del frac pero su jefe le da dinero y la putada. Ese cuanto más se lo pide, más se debe me des cincuenta, no, sesentas, siete, mierda, no, no, no da igual. Quiero quedar ser taxista a mi otro vecino. Mi otro vecino es camello y trae droga de Marruecos. Pero lo malo es que su hijo le imita y a los recreos se come los foquitos con el plástico. Y mi otro vecino es y y mi otro vecino es mimo y por las noches me despierta de silencio. Qué hace es una ya eso no, no, no es que verdad Madrid, Madrid está lleno de mimos. A que sí, Madrid, muchos mimos. En Madrid hay muchos niños. El Madrid hay muchos mimos. Y por esto porque hace poco iba por la calle y bía un mimo que hacía como que jugaba con una cuerda. A mi me gustó. Me gustó, así que yo hice como que le echaba una moneda y no confundir mimo con estatua humana. Pero cómo está tu humana. Son los que están quietos, no se mueven y no me gustan porque una vez tiene las fotos a uno y salía movida. Le dije uno de los dos. Es inútil. No dijo nada, dije tuche me imagino el velatorio, el veratorio, decir uno de estos mismos con la gente pasando por el feltro y diciendo mírale si parece que está trabajando bueno. Y también tengo una foto del cantante Manzanita bañándose en un lago. Yo le llamo la foto la superri infusión, porque hay hay gente que coge la manzanilla y se pone a sacarle coge la bolsita y la mete en la saca. Hay gente que coge la bolsita de la manzanilla y la mete la saca de la taza. Y eso es como interro para alguien en una piscina, es una bañera. Voy a decir dime manzanilla, porque es tan sabrosa da igual. Y yo bebo. Y yo bebo Y yo bebo Y yo bebo té con leche. Sabéis que la leche es bueno antes de dormir, pero el test valo antes de dormir. Así que yo me le debo o y que salgan entre ellos, por cierto. Porque es que además, es que además tengo Es que además tengo una cosa último, últimamente últimamente Duermo regular, temo regular porque tengo un acosador que me llama de madrugada. Así que le he dicho que me llame a las ocho y de paso me despierta. Esta mañana ring Ring voy a matarte. No yo a ti son y seis. Dice la policía que por la voz puede ser cualquiera. Oh Carlos Latres es verdad e soy policía. A ver se me a placa. Soy el rey a ver se llame un euro. Amigos a veces A veces le pregunto qué es lo que piensan el rey y la reina cuando escuchan heino de España. Yo creo que dicen Milo Sofía es nuestra canción no me forcéis. A mí me gusta mucho esto parece una corrida de toros. A mí me gusta mucho el zorro. El zorro es mi héroe favorito, porque el zorro despista a la policía, porque el zorro, que a vez que mata a alguien, siempre gime encima una aceta, hace xks entonces si llega police y dice está muerto. Ah, no está dormido. Él era Andalucía. Escribe una s Hay gente que dice que os andaluces son unos pagos. No. Yo digo que Andalucía es una comunidad dormitorio. Y eso es lo que creo. Y también creo que una anacardo es un cacahuete en posición fetal. Y y también creo que el tío que inventó el DVD se llamaba David. Y también creo que Islandia se puso el nombre antes que las demás islas Y vos lo que podéis llamar y sonya dos no puede ser vale entonces tenerife o. Sabéis que los volcanes. Sabéis que los volcanes cuenta mira la atmósfera, igual que lo te santes en Spry o eso creo que tendía a que también volcanes en rolón mira panha de deducción. Sí, amigos, sabes qué la higiene. Es importante de la higiene, es muy importante. Pero en mi cuarto, mi cuarto está lleno de mierda, en mi cuarto está lleno de basura. Me dice un amigo tiene ser mediógenes y yo no lo sé. Busca tú digo vale Tengo así de mediógenes, pero no es culpa mía. Es que mi basura tiene el síndrome de Estocolmo. O cuando la tiro me pone ojitos, no cómo están muy oscuros aquí te voy a reciclar, no creo la reencarnación y entonces llegas al al cielo de la basura, al espacio aéreo de Kenia. Oh sojo Wa. Es bueno. Anoche baje la más. Anoche bajar la basura y me encontré el cubo un reloj de oro y pensé esto es tirar tiempo y dinero. El reloj estaba atrasado y no sabía cómo poner honura, Así que lo ve con actimel y grababa como un reloj. Yo nunca tiro nada. Por ejemplo, hace poco me puse malo y tomé de jabe para todos, pero estaba caducado, así que no me quito la tos, pero me quitó la que tuve en Navidades, pues eso yo siempre que me pongo malo. Todo me hice unas caducadas porque creo que lo importante es prevenir. Y también me he me he comprado un champupa los piojos. Yo he comprado, me he tocado un champu para los piojos, pero solamente iba a dejarme media dosis para que solamente eras atonte y me hagan cosquillas. Sí, hay gente que dice hay gente que dice que la música es la mejor medicina. Hay gente que dice eso. Yo me lo creí, así que fui al médico y dije el doctor me puede recomendar un disco porque te pasa algo. Le dije, pues la verdad es que no. Así que me recomendó un disco de Placebo o Cebo es un grupo, o sea con o sea con ella. Te Mini Vanil si o no sí da igual así, no digo lo de mí. No sé si sabéis que uno de los dos se suicidó y en la casa de Don donde se suicidó luego había psicofonías, pero después se descubrió que no era él, que era otro. Solo dice qué peligroso. Dice qué peligroso hacer la hija con más tijeras cerca. En realidad, lo que es peligroso es dejar unas tijeras cerca de un grupo de gilipollas, porque hay gente a gilipollas a que sí. Sí, como lo que dicen, dime con quién andas y te diré quién eres listo, ya sabes quién. Soy dime con quién. Ando eso es un refrán, es una ecuación despeja quién soy ya Y a mí no me gustaría hacer la letra x. No, no me gustaría ser la letra Xpo que la letra X la marginal a matemáticas, porque la letra X está en la ecuación en plan hay que igual los números son mis amigos, porque en tres X sé qué igual los números so mis amigos y luego los números X a otro al igual. Pero por qué ah tú sabrás despéjate. Por eso, amigos, yo no creo en la amistad. No, no eso ya escuché eso de que que tiene un amigo tiene un tesoro. Digo vale personalmente. Si tu amigo retrasado y el tesoro es de verdad, entonces sí eso. Se lo quitas, jajajajaja, vale. No dicen que los amigos de verdad se pueden contar con los dedos de una mano. Y es verdad porque la gente que no hace sin manos, no suele tener amigos. Así que puedes contar tus no amigos con tus no dedos de tu no mano. Y ya está aquí Anda que yo tiene manos, ya está que levanta el muñón Ja ja Ja. Por eso me he comprado un loro. Me he comprado un loro. Me he comprado un loro Y ve a enseñarle a mi loro a que diga mi nombre. Y si eso lo aprende, leí a todo el mundo que yo me llamo o hace poco me dice un amigo. Pues pues yo tengo un canario que dice mi nombre. Le digo son el día del mérito. Tú te llamas, píojjajaja. Mi lolo es fan de prision Brake lo sé, porque lleva tatuar el pecho el plano de sus jaulas. Si quiere escapar, no lo voy a conseguir, no lo voy a dejar yo. No bueno, yo lo llevo, Yo lo llevo? Yo no llevo ningún tatuaje? No llevo ningún tatuaje, pero quiero tatuarme un no un tatuaje. Yo voy tatuarme en el cuello, una línea, una raya. Aquí así horizontal, pero cuando vaya a la playa saber cuándo cubre. Y también me me quiero poner pendientes, dos pendientes Peresolmente me pondré uno porque pones un pendiente. Es como llevar dos porque te pone su pendiente y tienes el otro pendiente. Bueno, Ahora te he cuidado. Por ejemplo, hay viajes se ponen un pendiente de clítoris. Eso es como la campaña de la farmacias es para saber cuando alguien entra. Pero no hay que tener cuidado de estas cosas, que luego la gente se arrepiente. A qué me se arrepiente? Por ejemplo, mi amigo Miguel, Mi amigo Miguel, se pira las cejas. Ah eso tiene entrecejo y tiene doble personalidad. Tiene tiene doble personalidad. Por ejemplo, un día pensó de suicidarse y el día siguiente se denunció por amenazas. Así que tiene una orden de alejarse de sí mismo. Estoy divertido y digo pero cómo lo haces y dice me provoco viajes astrales. Ya me compré un muñeco para hacerle budú a mi jefe, pero sin querer le quité el reuma por acupuntura y luego le hice abudú a mi novia con una muñeca hinchable y el agazo. Esto es curioso. Lo de engordarlo engordar. No me iba a hacer una cosa que luego le igo al final se me ha pasado. Luego lo cuento, no, pero en golado al azar. Si yo quiero una cosa, si tu cuerpo cuan te gusta a, tiene dos opciones o te operas que es un coñazo. Oh te cambias el nombre y que le dejan al de antes. Eso iba a decir y luego para acabar, no, pero es que no, pero es que el que quería contar ahora es peor que el anterior y es el último. Entonces es no sé cómo acabar esto. Eh Iba a decir que a mí me gusta, pero es no es tan gracioso. Vale Dicen que dicen que pola yo gracias. Dicen que en realidad supera la ficción. Y es verdad, porque el otro día vi una película y cuando se acabó la película, yo seguí ahí de repente. Así. Gracias, ya está me voy. Gracias, seremos un básico. Gracias, ló Gracias Adiós, Gracias, Gracias,