Latest / Autoras de palabra con Rosa / Adriana Abenia: "No supe gestionar la fama rápida que me dio un programa, igual que ellos no supieron cuidar de mí"
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- Una de las grandes presentadoras de televisión en este país, que ha trabajado en tele cinco, antena tres, la una, la sesta y la cuatro. Ha protagonizado las campanadas especiales de Navidad y los grandes acontecimientos, como los premios de la Academia de la Televisión. Vivía los mejores momentos de su vida, al menos eso pensaba hasta que un buen día desaparece guardando celosamente un secreto la vida. Ahora, Adriana venía en autoras de palabra con rosa bienvenida. Qué tal, pues, un placer conocerte un poquito aquí adentro. Además, tenía muchas ganas de coincidir con vosotros, porque siempre me tratáis increíble y quería daros las gracias. Pues, gracias a ti, porque no hace falta que te lo diga yo. Tú has guardado silencio de muchas cosas. Has necesitado cubrirlo con muchas capas de mucho tiempo y has decidido en un momento determinado contarlo. Sí, he conseguido barnizar, tal y como tú dices, algo que sucedió hace mucho tiempo y ha sorprendido. Venía en taxi aquí a la entrevista y de repente he recibido un mensaje de mi madre diciéndome o sea a día de hoy y leyendo el libro, porque incluso ayer, a las seis de la mañana, tu padre, haciéndolo que hasta ahora no lo habían hecho porque no les he dejado el pdf y no sabían lo que había dentro de las páginas de la vida. Ahora, a las seis de la mañana, tu padre se puso a hablarme y realmente yo no sé si necesitas ayuda psicológica, porque están completamente sobrecogidos con todo lo que he vertido en estas páginas más claro y a día de hoy, lo cierto es que estoy francamente bien de otra manera no habría podido escribir este libro antes. Habría sido inimaginable que lo hubiese hecho. De hecho, cuando Ben Win me propuso hacerlo, yo prácticamente me cerré en banda. No quería, no quería traer al presente todo aquello que había dejado apartado, porque ya no dolía. Por un lado, aunque hasta que no lo he escrito, no he podido cerciorarme de ello y porque yo ya estaba otra cosa. Sin embargo, ojo leyéndome a mí misma. Es un libro fuerte, Es un libro que tienes que estar preparado para que remueves muchas cosas. Sí, sí y de mucha sinceridad. Es un libro que escribía además como si fuera un diario, como si nadie fuera a leerlo. Nunca empecemos por el principio vale qué ocurre el sitio de octubre de dos mil diez, Madrid. Tienes que cubrir un programa IBAS vestida con la misma ropa. No voy a decir la marca qué Leticia, Sí, que entonces era princesa llegó en su momento. Sí, al programa se le ocurrió que sería interesante que cubriera ese acto real vestida de la misma manera que lo había hecho la Princesa Leticia y me mandaron con mi Cámara, con Raúl Vaquero a Miranda de Ebro, y es verdad que allí se quebraron todas mis ilusiones, todo lo que yo era hasta entonces, porque en el libro trato de no abrir heridas, sino de cerrarlas. Y por eso a veces no catalogo ni pongo nombre y apellidos a lo que me sucede. Pero es verdad que en esa plaza de España sucede algo grave. No lo catálogo de ninguna manera. Simplemente me limito a contar lo que pasa, y eso precipita que al día siguiente todo se vaya a la mierda, supuestamente voy a decir supuestamente porque la sociedad sigue pensando que la causante es la víctima. Tú lo cuentas o no del todo y al día siguiente pre de ti prácticamente y fue la provocación. Bueno, no fue o sea, no fue ese el motivo por el cual, o sea que decir, no fue inmediatamente lo que pasa aquello por vergüenza, por bloqueo porque de repente, dejé de ser dueña de mí misma. Lo callé y al día siguiente, bueno, pues me incorporé al trabajo como si nada hubiera pasado. Mi Cámara era conocedor de todo ello. También Casa Real, que me tendió su mano ese día y lo agradezco enormemente. Pero claro, el cuerpo la mente tiene un límite, por supuesto, y al día siguiente podría incluso haberse debido a un accidente laboral. Yo podría haber denunciado como accidente laboral lo que sucedió en esa plaza al día siguiente, pues mi cuerpo dijo basta por la noche. Sucedió algo terrible y ese es un poco el comienzo del libro. No quiero incidir en ello, para que la gente no especule demasiado con esto y que simplemente sirva de hilo conductor para todo lo que cuento. Luego, un libro en el cual ponga a disposición de mucha gente las herramientas que yo utilicé para volver a sentirme yo misma, porque es un libro súper constructivo. Empieza caótico, incluso sobrecogedor y aún así he suavizado muchas cosas, pero luego muestra el enfoque de la vida ahora, precisamente en ese enfoque tú tiras de esa infancia. Cómo fue tu infancia, mi infancia, Yo considero que fue feliz salvo por bueno, pues quizá por esa educación que nos proporcionaban nuestros padres. Con bueno es que hablo despacio para medir mis palabras con la mejor de las intenciones, para probablemente que fuéramos competitivos el día de mañana. Antes bueno se nos exigía, se nos equiparaba el resto. Teníamos que ser los más guapos, los más listos, los más sociables. Y eso, pues, es un veneno. Es un veneno que yo he ido consumiendo desde muy pequeñita, siempre tratando de buscar la validación ajena en el punto de mira, pues a través de deportes de competición, incluso luego tomando la decisión de con quince años irme a vivir, a Milán, donde se sucedieron otras muchas cosas Y a día de hoy, el otro día me decía un amigo dice adrid, dices que muy bien estás para todo lo que has vivido. Y es verdad que he vivido intensamente, pero lo mejor y lo peor, o sea, soy una persona a la cual le han pasado cosas excepcionales, excepcionalmente buenas y otras que no lo son. O sea, mi vida ha sido un poco de extremos. Pero fíjate que cuentas también en tu libro simplemente el inicio que te va a servir como hilo conductor. Tú lo has dicho. Luego sufres una afase ade habla que en realidad fe un ittuus es que yo no quiero decir qué es lo que me sucedió, precisamente para no darle la importancia que pretendo en el libro. Solo quiero que la gente entienda por qué me instalé en una situación en la cual yo me sentía muy vulnerable y frustrada. No pongo, no pongo nombre a lo que me sucenó bien, pero por donde yo quería llegar. Fue grave que no quiero ahondar tampoco para nada esas dos cosas más. El despido donde quiero ir es tú, que has vivido cosas tan excepcionales, decides retirarte, lo cual a mí me parece muy sensato. Retirarte, esperar el tiempo suficiente, madurar lo que te ha pasado sin tener que ahondar, como bien dices, y luego volver y vuelves con todo lo vivido, pero sin necesidad de marcarte con esas cosas tan fuertes. Sí, ya necesitaba repararme y Zaragoza siempre ha sido un refugio. Necesitaba volver estar a kilómetros de distancia de Madrid para ver las cosas con perspectiva, porque mis inicios en la teles que ni siquiera pude valorarlos. Simplemente la tele fue como un ciclón se dio y yo continué. No me paré a pensar, porque hay que frenar en la vida, a reflexionar si era lo que realmente me gustaba. A día de hoy te puedo decir que me encanta que para mí el trabajo constituye un hobby. De ahí que ese hobby fuera un peligro en un inicio, porque te entregas en cuerpo y alma y olvidas cosas importantes por el camino que fue lo que o me pasó a mí, porque no supe gestionar la fama rápida que me dio un programa que tanta gente veía Y luego, pues es verdad, que no supe tampoco canalizar mis emociones. Yo era claro hace trece años de que era una niña. Prácticamente me sentía muy sola en Madrid. Mi chico que llevó con él desde los quince años, que había sido un gran apoyo. No estaba conmigo. A veces tus palabras se las pierde el teléfono. Las pierde el teléfono cuando intentas contarle lo que te pasa aquí, pero él está tan lejos y no te puede dar un abrazo. O faltan miradas, faltan Vivía como un autómata, como un robot, sin parar para aquel entonces, sin pararte a pensar y con un programa que es verdad que no me cuidó, que no me cuidó. Pero la culpa fue mía, porque yo no establecí límites. Sí, porque no exactamente, no reclamaste tu sitio, no no tu sitio en el programa, sino cuando empecé a hacerlo, porque las cosas se fueron de madre. Entonces el programa decidió prescindir de mí. Cuando empecé a mirar por mí misma. De repente, el programa me dio la patada y de alguna manera, como ellos me habían dado la oportunidad, mi gran oportunidad en televisión, yo no fui capaz de tirar piedras sobre su tejado y, al contrario, les protegí Sé que suena nada tremendo así contado, pero para mí oscar cornejo que me había hecho ese casting junto con Risto Mejide y de fresa ácida y que me había puesto a mi disposición, lo que yo supuse que había sido un sueño desde niña, porque es verdad que la tele Jolín en ese momento no sabía que me gustaba tanto cómo iba yo a arrojarlo a los perros es que no era capaz. Prefería callar e inventar una cuartada decir que había sido fruto. De bueno, pues, de querer buscar otras aventuras, de no querer encasillarme de muchas otras cosas y claro la prensa me preguntabais y a veces la mentira me cuestaba tanto pronunciarla que prefería evitar hablar de ese programa y callar y callar mejor. Sí, cuándo decides pasar página, pues Mira. La verdad es que yo creo que no pase página hasta que no finalizó, hasta mi recaída, hasta que no finalizó. Así nos va que allí me planteé y dije si acabó Adriana. Esto no puede continuar así, porque Holín, después de la primera vez en la que la vida me frena de repente un día olvido todo bueno olvido, yo creo que es que el subconsciente nuestro nuestra mente es muy selectiva y para sobrevivir, elimina cosas que han pasado como si hubieran ocurrido hace muchos años. Y entonces yo dije en fin, o sea fin, de verdad es que tal vez en Zaragoza viviendo una vida normal, pues efectivamente, sería más feliz es que tengo que hacerme con las riendas de mi vida y aquí no va a ser en Madrid. Además, dices huir de las cosas y se ponen feas, lo cual yo no interpreto la huida como un acto de cobardía, o sí, tienes toda la razón. Tienes toda la razón Para mí antes huir era bueno, era como meterte debajo de las Sábanas y no dar la cara. Pero hoy en día creo que huir es importante. Es inteligente a tiempo a tiempo, pero claro eso te das cuenta con la perspectiva de el tiempo exacto. Pero bueno, todo es un aprendizaje. Sí, a veces no aprendes cuando cometes un error, pero casi siempre dices cuándo, cuánto se pierde al vivir intentando ser siempre. El mejor de acuerdo es que es absurdo. Además, porque a la única a la que le tienes que gustar es a ti misma, pero es lo que hacemos a diario en las redes sociales. Por qué necesitamos gustar al otro que pasa que no somos lo suficientemente buenos, si no retocamos las imágenes, si no hacemos ver que nuestra vida es idilica, que vamos a los mejores restaurantes, hoteles, que somos los mejores en nuestro trabajo, es que allí hay un nicho de conversación muy interesante que trato que abordo en el libro, en el cual, pues lo cierto es que bueno trato temas como la maternidad. Si no diferemos, no, no, no, no, Sí que sí, o sea ya hago la maternidad proferncia a lo que nos habían hablado. Creo que falta honestidad. Hay sed de verdades en esta sociedad. De ahí que yo ahora me esfuerce en ser sincera por todo lo que he dicho, que no era cierto en el pasado, para passar de ello, para sentirme mejor y de alguna manera el libro. Lo que me empujó a escribirlo es que mucha gente se va a sentir identificada conmigo. Estoy seguro y sé que hay gente a la que el libro le va a resultar una mano amiga la que me habría gustado tener a mí yo en ese preciso momento. Por eso lo escribí, porque hablas mucho de todo lo que te ha pasado, pero sobre todo de esa soledad con la que has vivido. Sí, me sentía muy sola. De ahí que necesitara en este momento dar soluciones a quien esté pasando por lo mismo y ante esa sensación de soledad fíjate. Es curioso, porque en este mundo que es la televisión, que a veces parece muy de cartón piedra, fui mamá, me costó convencer a Sergio, mi mamá, porque quería algo muy de verdad, algo auténtico. Quería que me acompañara a una persona que me quisiera pasara lo que pasara. Y siendo yo misma y Luna, Luna ha sido un Salvavidas, también mi pareja, también mi pareja, Sergio, ha sido clave para que yo ahora siga siendo esa chica. Alegra que he sido siempre lo que pasa. Que bueno, pues que Holin, pues que he pasado momentos duros. Hablas una cosa muy bonita. Dices los enamorados atraviesan un desierto de enajenación transitoria en el que uno es para el otro la última coca cola del desierto. Sí, yo viví mucho tiempo enamorada de Sergio, Más allá de lo que dicen los científicos que se puede estar enamorada. Fue un flechazo desde el día en que lo vi en el instituto. No sé, no sabría decirte que se me pasó por la mente, pero ya no pude pensar en otra cosa que no fuera en él. Y por eso separarme para emprender una nueva vida aquí en Madrid. Fue complicado. Duro. Claro, con anterioridad yo había vivido en Madrid, tuve una faceta de la cual en la o sea, de la cual no hablo en el libro y viví con Sergio. Luego ya estudié la carrera en Zaragoza y me olvidé de todo de la moda. De bueno, llevé una vida de chica normal y cuando ya pensaba que todo se había solucionado, porque la parte de la moda nos ahorramos, eliminamos un capítulo que era francamente duro. Es que da para otro libro. Pues bueno, ya me sentía con fuerzas de venir aquí e intentarlo de la televisión. Tu relación con la comida en la moda. Ahora es fantástica mi relación con la comida, pero mi relación fue mala desde el mismo momento en que la moda entró a mi vida, porque de ser una chica que nunca había reparado en ello, comía como otra chica de su edad y disfrutaba de ella y celebraba con comida, pues las cosas buenas que le pasaban. De repente, pues me vi en una espiral en la cual arrastrada, en una espiral en la cual la moda era estar cuanto más delgada, me mejor, y en Italia, porque aquí, en España, pues quizá no pegó tan fuerte, pero en Italia tenías que estar muy delgada. Y yo, por aquel entonces ni había crecido lo suficiente. Es cierto que no tenía todavía tan apenas pechos, que tenía quince años. Claro y yo era yo, estaba todavía por desarrollar mental y corporalmente, y recuerdo que Jolín es que a ver es que fue todo muy extraño, porque todo empezó como un juego. Yo fui a Italia simplemente para conocerla, porque no habíamos estado jamás allí. Mis padres y yo en auto caravana que lo describo como la película esta de yo también hago autocara sancho. No ha pasado bueno. Llegamos allí y claro ellos no se esperaban que en el primer casting me fueran a coger para un desfile de mucha prada y luego sucedieron Armani y yo otros, tantos de los cuales no hablo en el libro, porque no importa lo que hice. Lo importante es que me quedé allí y fue como jugar a vivir en un mundo de mayores, en el cual, pues, te da la sensación de que todo el mundo quiere aprovecharse de ti y me pasaron cosas que a día de hoy, es que a día de hoy no quiero ser verdugo, pero se dirían muchas cosas. Entonces, claro tú eres al final el resultado de todo lo que has vivido, de lo bueno y de lo malo. Sí, decir que no me arrepiento de nada sería una mentira y no estoy dispuesta a seguir mintiendo. Pero como no podemos cambiar el pasado que solamente podemos vivir el presente, ni siquiera nos podemos anticipar a lo que sucederá el día de mañana, ni tan siquiera sí estaremos, pues eso es lo que trato de hacer ahora, de vivir lo que está pasando ahora, de disfrutarlo, de intentar enmendar los errores que yo considero que pudieron de nuestros padres en la educación con luna y me equivocaré una y mil veces, pero quiero que mi hija sepa que su mamá no es perfecta. Lo sabrá cuando llegue la adolescente. Claro, claro que ahora piensan con cinco años, que todo lo que dices van is exactamente. Pero pero sí, bueno, ahora veo la vida de una manera completamente diferente. La vida cómo ves la muerte ostras es algo a lo que no quiero llegar, porque valoro mucho la vida. Sí, estamos de acuerdo, pero, tal y como digo en el libro la muerte, hasta la fecha no sabemos de nadie de que se haya olvidado. Claro es que tenemos la sensación de que la vida es para siempre y no la sabemos aprovechar. No hablo desde el punto de vista de que tengamos todos los días que vivir la tope Eso es agotador, no, pero que tengamos presente que un día esta acabará. Entonces yo trato bueno, pues de tenerlo eso en el punto de fuga, para saber, disfrutar de lo que me está pasando ahora, de no mirar al retrovisor, porque antes era muy de pues ahora yo estoy presentando esto, pero Mira Fulana está haciendo esto Fulano está o sea, es que ahora mi vida es esta. Me da igual lo que están haciendo el resto. No me comparo, no me exijo demasiado. Soy mucho más condescendiente conmigo misma y es que antes era lo antagónico de mi abuela, porque Jolín es así como nos tendríamos que tratar queriéndonos y respetándonos. Si metemos la pata, no pasa nada. Ya lo haremos mejor al día siguiente y ya está no tanta exigencia. Claro me quedo con una escena o una imagen, una imagen adriana, Sergio Luna y San Vicente de la Barca. Sí, es que ahí me has enamorado. Sí, porque me encanta es que San Vicente de la Barquera está siendo un respiro, está siendo oxígeno. Cuando más lo necesito, digo venga, vamos a coger el coche, nos vamos hasta allá y Jolín es que no hay ruido hasta el mar. Y sí es un sitio en el que parece estancarse la vida y todo fluye a un ritmo muy diferente al de Madrid. Eso es la vida, claro, claro, entonces, esos momentos los necesito y de repente también coger el coche e irme hasta Zaragoza, donde están mis amigos de toda la vida los que no me juzgan, por lo que soy ahora que yo creo que ni me ven en la tele que ni ponen ni cogen el mando para poner donde estoy. Y eso me encanta, es que me encanta te veo genial Adriás. Muchas gracias, pues supo hacer conocerte a través del libro, conocerte aquí mucha y no sé. Te veo bien, te veo fuerte y te veo que tienes claro que me tienes son absurdo. Sí, sobre todo porque te mientes a Tilis claro lo mejor es que hallar cuando me interesa. Sí, es verdad, porque dejas de saber quién eres tú misma. Cuando intentas engañar al resto, te engan bastante, pues sí o su placer. Mucha Zoma, Muchas gracias,