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Fratelli che litigano: quando intervenire e quando no #239 · Crescere Con Tuo Figlio

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Speaker 2: I tuoi figli litigano, tu intervieni, prendi le parti di uno,
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Speaker 2: difendi l'altro, cerchi di capire, insomma cerchi di spiegare al
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Speaker 2: più grande che insomma deve essere un po' paziente con
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Speaker 2: la piccolina, spieghi di piegare al piccolino che insomma deve
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Speaker 2: stare tranquillo e se deve adeguarsi ai giochi che vuole
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Speaker 2: fare il più grande, cerchi di capire chi ha cominciato
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Speaker 2: e la situazione è peggiora. Peggiora perché quello si lamenta
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Speaker 2: che stai prendendo le parti di uno, che dai sempre
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Speaker 2: la colpa a me, ce l'hai sempre con me, e
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Speaker 2: alla fine tu cercavi di fare da pacere e invece
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Speaker 2: loro continuano a stuzzicarsi, litigano di continuo, diventano aggressivi tra
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Speaker 2: di loro, poi alla fine urli anche tu, c'è sempre
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Speaker 2: questo conflitto continuo e non sappiamo come uscirne. Allora, Nella
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Speaker 2: puntata di oggi, la 239 di Crescere con tuo figlio,
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Speaker 2: voglio riflettere un pochino su questa situazione per capire cosa
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Speaker 2: succede e vedere una possibile strada alternativa per evitare di
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Speaker 2: alimentare questi conflitti, questi litigi che ci sono tra fratelli.
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Speaker 2: Bentornate e bentornate, io sono Giovanni Enrico, sono uno psicoterapeuta
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Speaker 2: e questo è Crescere con tuo figlio. Lavoro con i genitori,
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Speaker 2: questo è un podcast che si rivolge ai genitori e
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Speaker 2: io ho creato un percorso proprio di sostegno alla genitorialità
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Speaker 2: che si chiama Dalle urla agli abbracci, che aiuta mamme
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Speaker 2: e papà disperate che non sanno più come gestire certi
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Speaker 2: comportamenti aggressivi, difficili, ingestibili dei propri figli a ritrovare la
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Speaker 2: serenità perduta. Per più informazioni sul mio lavoro puoi andare
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Speaker 2: sul mio sito giovanerico. it dove trovi anche un corso gratuito
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Speaker 2: che può essere un primo modo di approcciare al mio
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Speaker 2: lavoro che si chiama Come farsi ascoltare dai figli, dove
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Speaker 2: trovi anche le testimonianze di genitori che hanno già lavorato
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Speaker 2: con me e trovi anche tutte le puntate del podcast,
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Speaker 2: gli articoli e tutti gli altri miei contenuti, materiali, corsi eccetera.
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Speaker 2: A i genitori che hanno fratelli, cioè hanno più figli,
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Speaker 2: quindi fratelli, sorelle, e magari se sei un genitore e
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Speaker 2: hai un solo figlio magari ti interessa un pochino di
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Speaker 2: meno questa puntata, però comunque può essere utile per magari...
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Speaker 2: ascoltarle e girarla al tuo amico papà o alla tua
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Speaker 2: amica mamma che ha due figli e che magari è
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Speaker 2: un pochino in difficoltà nel gestirli ecco magari può essere
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Speaker 2: un modo anche per darmi una mano a diffondere di
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Speaker 2: più questo podcast quindi bambini che litigano, fratelli e sorelle
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Speaker 2: che litigano, che discutono e tu che devi capire un
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Speaker 2: po' Cosa fare? Intervengo? Non intervengo? Li lascio stare così,
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Speaker 2: ma poi se si fanno male? Però se poi prendo
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Speaker 2: le parti di uno, poi l'altro ci rimane male? Allora, capiamo.
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Speaker 2: La regola aurea, secondo me, in queste situazioni è la seguente.
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Speaker 2: Intervieni se c'è un pericolo, rallenta e descrivi quello che
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Speaker 2: succede se non c'è un pericolo. Ok? Ok? Perché qual
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Speaker 2: è il problema? Il problema è che se tutte le
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Speaker 2: volte che i tuoi figli discutono tra di loro, a
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Speaker 2: prescindere da quello che sta succedendo, a prescindere da quanto
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Speaker 2: è grave, diciamo, la discussione, quindi non sono d'accordo, si
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Speaker 2: stanno stuzzicando, si stanno litigando, si mettono le mani addosso,
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Speaker 2: si tirano le sedie in testa, cioè il conflitto può avere...
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Speaker 2: varie sfumature di gravità quindi dobbiamo un attimo capire cosa
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Speaker 2: succede non è che tutte le situazioni vanno trattate allo
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Speaker 2: stesso modo perché? perché se i tuoi figli stanno litigando
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Speaker 2: ma la situazione non è pericolosa non è oggettivamente pericolosa
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Speaker 2: cioè non si stanno facendo del male fisico ok? o
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Speaker 2: non si stanno rischiando di fare del male e Il
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Speaker 2: genitore entra per risolvere il conflitto. Di solito va a
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Speaker 2: finire che ottiene tre effetti negativi. Punto uno, non risolve
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Speaker 2: il conflitto. Anzi, rischia di prolungarlo o di rimandarlo. Due,
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Speaker 2: insegna ai bambini che c'è un modo per attirare l'attenzione
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Speaker 2: o comunque per ottenere quello che voglio coinvolgendo... quindi come
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Speaker 2: dicendo mia mamma e mio papà e terza conseguenza va
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Speaker 2: a finire che ci automettiamo cioè se io sono un
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Speaker 2: genitore mi autometto in una situazione di giudice di un
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Speaker 2: qualcosa che non è detto che io possa veramente arbitrare
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Speaker 2: davvero perché magari non so bene cosa sta succedendo perché
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Speaker 2: noi magari sentiamo i nostri figli che stanno litigando ma
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Speaker 2: non è detto che noi siamo lì e abbiamo seguito
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Speaker 2: per filo e per segno tutto quello che è successo
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Speaker 2: e quindi sappiamo tutte le motivazioni magari molto spesso noi
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Speaker 2: arriviamo in media stress come si dice anche a scuola
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Speaker 2: quando impari a scrivere i racconti cioè arrivi che già
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Speaker 2: la situazione è in divenire è già iniziato, è successo
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Speaker 2: qualcosa e quindi noi rischiamo di avere una visione parziale
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Speaker 2: o addirittura di andare a portare la nostra pre la
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Speaker 2: nostra visione il nostro preconcetto per cui se io so
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Speaker 2: che ho un figlio e una figlia e di solito
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Speaker 2: il figlio è quello che stuzzica la figlia va a
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Speaker 2: finire che io arrivo già con in mente questa cosa
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Speaker 2: che sarà successa sarà successa che mio figlio ha stuzzicato
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Speaker 2: mia figlia e quindi andrò magari con l'intento di voler
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Speaker 2: capire quello che è successo ma in realtà già con
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Speaker 2: il preconcetto che sarà successa quella cosa lì e va
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Speaker 2: a finire che in realtà uno non capisco realmente, non
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Speaker 2: riesco veramente a fare da pacere e magari appunto il
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Speaker 2: conflitto non solo non lo risolvo ma magari lo accentuo
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Speaker 2: ancora di più o magari lo risolvo sul breve ma
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Speaker 2: che è un precedente per cui la volta successiva Mio
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Speaker 2: figlio o mia figlia saprà che se a un certo
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Speaker 2: punto mi chiama io entro per darle ragione e così
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Speaker 2: potrà ottenere quello che vuole. E si crea tutto questo meccanismo,
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Speaker 2: anche qui come dicevo anche una puntata fa, mi pare,
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Speaker 2: o due puntate fa, un po' manipolatorio. Quindi dobbiamo stare
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Speaker 2: un pochino attenti e cercare di capire che l'intervento è
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Speaker 2: necessario solo nel momento in cui c'è un pericolo. Perché
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Speaker 2: a quel punto il tuo ruolo di genitore ti impone
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Speaker 2: di cercare di proteggere i tuoi figli dai pericoli. Quindi
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Speaker 2: se c'è un pericolo intervengo. Ma se non c'è un pericolo,
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Speaker 2: la strada, come dicevo, la regola aurea è rallentare e descrivere.
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Speaker 2: E qui l'altro... rallentare e descrivere. Lo ripeto perché il
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Speaker 2: tuo compito non è capire quello che è successo. E
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Speaker 2: so che uno magari può dire in che senso io
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Speaker 2: devo capire quello che è successo perché se capisco quello
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Speaker 2: che è successo allora poi saprò dire chi aveva torto
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Speaker 2: e chi aveva ragione e ti dico no se tu
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Speaker 2: scegli di prendere quella strada lì va a finire come
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Speaker 2: dicevo prima che prendiamo le parti ci infiliamo in una
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Speaker 2: roba che non conosciamo bene va a finire che si
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Speaker 2: creano dei ruoli quello diventa il bambino cattivo la vittima
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Speaker 2: è carnefice creiamo una struttura che non ci aiuterà le
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Speaker 2: prossime volte. Magari ci risolve il conflitto di adesso, ma
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Speaker 2: quello di domani, di dopodomani, di prossime settimane, mesi, non
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Speaker 2: ci aiuta a diminuirli. Anzi, rischia di enfatizzarli. L'obiettivo non
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Speaker 2: è capire quello che è successo, o comunque non è
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Speaker 2: l'obiettivo primario. Si può anche cercare di capire quello che
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Speaker 2: è successo, ma non è il motivo principale per cui
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Speaker 2: tu intervieni. Perché non sei un giudice. Il giudice deve
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Speaker 2: capire quello che è successo per poi prendere delle decisioni,
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Speaker 2: delle sanzioni, eccetera. Ma tu non sei un giudice, tu
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Speaker 2: sei un genitore, una mamma, un papà. Quindi intervengo cercando
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Speaker 2: di interrompere una situazione, separando i miei figli. Se c'è
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Speaker 2: un pericolo, si stanno facendo del male. Ma se non
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Speaker 2: si stanno facendo del male, dobbiamo entrare nell'ottica che il
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Speaker 2: nostro compito è quello. di aiutarli a imparare a stare insieme.
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Speaker 2: I nostri due figli o tre figli, anche se sono fratelli,
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Speaker 2: anche se condividono il DNA, condividono il cognome, sono comunque
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Speaker 2: delle persone indipendenti che non per forza vanno d'accordo. I
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Speaker 2: fratelli devono imparare, come tutte le persone che sono in
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Speaker 2: qualche modo forzate a stare insieme, a stare insieme. Devono
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Speaker 2: imparare a volersi bene, devono trovare la loro relazione. In
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Speaker 2: alcuni casi si crea una relazione magari molto affettuosa in
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Speaker 2: altri casi si creano delle relazioni diverse e chiunque abbia
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Speaker 2: dei fratelli o delle sorelle saprà benissimo che con i
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Speaker 2: propri fratelli e sorelle ha un certo tipo di rapporto
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Speaker 2: che si è costruito nel tempo e che non segue
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Speaker 2: nessun manuale e quindi magari anche con, magari ho due fratelli,
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Speaker 2: con un fratello ho un certo tipo di rapporto, con
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Speaker 2: un altro ne ho un altro, perché non c'è il
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Speaker 2: tipo di rapporto che i fratelli devono avere tra di loro.
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Speaker 2: Ma ognuno costruisce, cioè ogni persona, ogni coppia di persona,
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Speaker 2: costruisce la sua relazione, il suo tipo di rapporto. E
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Speaker 2: per di più stiamo parlando di bambini, quindi comunque di
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Speaker 2: esseri umani, Immaturi che devono imparare un sacco di cose,
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Speaker 2: tra cui a stare insieme. Quindi fanno fatica magari a
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Speaker 2: stare insieme anche con i compagni di classe, perché devono
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Speaker 2: imparare a stare in un gruppo, devono imparare a dialogare,
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Speaker 2: ad ascoltare, eccetera, eccetera. Sono tutte cose che non è
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Speaker 2: che basta schioccare le dita e si sanno fare. Bisogna impararle,
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Speaker 2: come imparare a scrivere, come imparare a suonare il pianoforte.
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Speaker 2: Si impara a stare con gli altri. Ma per imparare
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Speaker 2: a stare con gli altri... si passa da una serie
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Speaker 2: di errori, di conflitti, di incomprensioni, di cadute, di difficoltà.
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Speaker 2: E se io ho due figli, tre figli, e devono
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Speaker 2: stare insieme per magari delle ore, forzati, tra virgolette, magari
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Speaker 2: a giocare insieme, perché comunque la situazione è quella, siamo
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Speaker 2: a casa, e quindi puoi giocare con tuo fratello, con
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Speaker 2: tua sorella, e sono magari di età un pochino diverse,
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Speaker 2: hanno interessi un pochino diversi, uno è maschio, uno è femmina, insomma...
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Speaker 2: Sono tutta una serie di variabili per cui è molto
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Speaker 2: possibile che ci possano essere delle incomprensioni, ok? Perché parliamo
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Speaker 2: di bambini, persone immature, con caratteristiche diverse, che magari sono
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Speaker 2: un po' forzate a fare una certa cosa, eccetera, eccetera. Quindi,
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Speaker 2: venendo al tuo ruolo, quei momenti di litigio... Ora, non
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Speaker 2: vorrei che tu mi prendessi per troppo ottimista o troppo
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Speaker 2: buonista nel dire che sono anche delle opportunità. Però sono
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Speaker 2: anche delle opportunità per far sì che loro possano migliorare
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Speaker 2: il loro rapporto o comunque diventare più bravi a gestire
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Speaker 2: quel tipo di rapporto. Che poi non vuol dire che
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Speaker 2: andranno sempre d'accordo o andranno mai d'accordo. Potrebbero non andare
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Speaker 2: mai d'accordo. Questa è Purtroppo una dura verità da dover
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Speaker 2: mettere sul piatto. Non c'è una sicurezza che i tuoi figli,
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Speaker 2: per quanto tu faccia tutte le cose giuste, andranno per
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Speaker 2: forza d'accordo. Perché hanno delle loro personalità e potrebbero non
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Speaker 2: essere così compatibili. Ci possono essere tanti motivi. Ma magari
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Speaker 2: non vanno tanto d'accordo ma riescono ad avere un rapporto
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Speaker 2: tra di loro che non è quello di tirarsi le
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Speaker 2: sedie in testa. Quindi magari riescono a giocare, poi magari
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Speaker 2: non è che condivideranno passioni o cose, rimangono fratelle e
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Speaker 2: sorelle e hanno il loro tipo di rapporto che magari
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Speaker 2: funziona per loro. E magari è diverso da quello che
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Speaker 2: abbiamo noi, che speriamo noi, che vorremmo che i nostri
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Speaker 2: figli andassero sempre d'accordo, cooperassero, che si aiutano, si supportano.
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Speaker 2: e ci sono dei fratelli e delle sorelle che hanno
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Speaker 2: un bellissimo rapporto fatto di un continuo stuzzicarsi ma se
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Speaker 2: poi c'è bisogno l'uno per l'altro sei sicuro che io
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Speaker 2: ci sono però poi nella quotidianità noi ci stuzzichiamo perché
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Speaker 2: ci piace questa cosa qui e purtroppo poi uno è
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Speaker 2: un genitore che ho sentito poi a convivere con questa
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Speaker 2: roba qua però comunque loro anche se hanno un tipo
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Speaker 2: di stanno costruendo un tipo di relazione sono comunque immaturi
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Speaker 2: quindi non è detto che la sappiano gestire con il
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Speaker 2: livello magari di stuzzicarsi eccetera o magari semplicemente si stanno
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Speaker 2: un pochino antipatici non si capiscono sono età particolari ci
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Speaker 2: sono differenze perché essere un fratello maggiore o essere un
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Speaker 2: fratello minore o una sorella maggiore o una sorella minore
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Speaker 2: è diverso ok? perché comunque ci sono aspettative sul grande
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Speaker 2: sul piccolo diverse anche se non vogliamo comunque tenderemo a
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Speaker 2: fare eh ad avere degli atteggiamenti diversi nei confronti dei
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Speaker 2: due magari essere più protettivi verso uno verso l'altro per
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Speaker 2: vari motivi eh non è una cosa neutra non è
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Speaker 2: una cosa che possiamo aspettarci che dato che sono fratello
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Speaker 2: e sorella allora devono andare d'accordo e se non vanno
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Speaker 2: d'accordo vuol dire che eh hanno dei problemi eh Fatto
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Speaker 2: tutto questo discorso, cerchiamo di capire quindi cosa fare, perché
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Speaker 2: se non devo fare da giudice, se non devo intervenire
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Speaker 2: a meno che non c'è un pericolo, quindi non devo
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Speaker 2: fare niente? No, non sto dicendo questo. L'alternativa non è l'indifferenza, l'alternativa,
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Speaker 2: come dicevo all'inizio, è rallentare ed escrivere. Cioè quello che
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Speaker 2: tu devi cercare di fare in quei momenti è cercare
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Speaker 2: di avere una presenza senza schierarti cercando innanzitutto di rallentare
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Speaker 2: quello che sta succedendo può essere fatto abbassando la musica
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Speaker 2: potrebbe essere fatto sedendoti magari per terra insieme a loro
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Speaker 2: senza subito avere magari un atteggiamento di intervento usando un
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Speaker 2: tono della voce il più basso possibile, invece di cercare
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Speaker 2: di urlare, avere una postura di un certo tipo, quindi
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Speaker 2: non essere magari tutti tesi, con i pugni serrati, con
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Speaker 2: la faccia così, cercare di rallentare. Anche la voce, diciamo,
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Speaker 2: sia il tono che la velocità delle parole. Con i
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Speaker 2: più piccoli potete giocare a parlare piano. Tutto ciò che
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Speaker 2: può abbassare la temperatura, abbassare... Il tempo, la tensione, va bene.
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Speaker 2: Eh ma, però non ho capito qual è il problema,
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Speaker 2: perché stanno litigando. Non ti interessa. Questo se lo vedranno loro.
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Speaker 2: È il loro motivo per cui stanno litigando. Noi stiamo
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Speaker 2: cercando di creare delle condizioni affinché loro possano riuscire meglio
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Speaker 2: a provare a chiarire il loro conflitto, la loro incomprensione. Ok?
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Speaker 2: Rallentare e descrivere. Descrivere è importante, cioè se proprio vuoi
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Speaker 2: dire qualcosa descrivi quello che vedi senza dare significati o
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Speaker 2: attribuire colpe o insinuare delle conclusioni. Quindi fatemi capire, Giovanni
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Speaker 2: voleva giocare con le macchinine e Michela voleva giocare con
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Speaker 2: le bambole e non vi siete messi d'accordo. Caspita, è
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Speaker 2: un bel problema. Vedo che siete entrambi arrabbiati. Vedo che
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Speaker 2: è molto difficile oggi giocare insieme. Descrivere quello che succede, ok?
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Speaker 2: Sono tutte frasi dove io non sto dicendo quello sta sbagliando,
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Speaker 2: quello giusto, dove ascolta, fai quello che dice tuo fratello. No.
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Speaker 2: Siete in disaccordo, vedo che siete in disaccordo. Proprio come
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Speaker 2: se fosse uno specchio. Perché questa cosa qui, unita a
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Speaker 2: un tono di voce il più tranquillo possibile, eccetera, contribuisce
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Speaker 2: ad abbassare l'escalation e sposta il problema da chi ha ragione,
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Speaker 2: chi vince chi può ottenere quello che vuole ottenere a
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Speaker 2: capiamo cosa succede e vediamo se si riesce a trovare
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Speaker 2: una soluzione fatto questo provate a restituire a loro il
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Speaker 2: problema quindi tutte quelle formule che possono essere non so
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Speaker 2: cosa si può fare Qualcuna delle idee su come si
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Speaker 2: può risolvere questa cosa? Come possiamo fare? Senza proporre una soluzione.
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Speaker 2: Vi assicuro che magari le prime volte loro saranno un
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Speaker 2: po' disorientati. Se è la prima volta che fate qualcosa
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Speaker 2: del genere. Ma a un certo punto inizieranno a trovare
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Speaker 2: delle soluzioni. Anche con i bambini molto piccoli. E sono
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Speaker 2: delle soluzioni che a volte ci sorprendono perché... risolvono la
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Speaker 2: questione molto più velocemente di qualsiasi soluzione che noi avremmo
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Speaker 2: trovato e di solito poi ha sempre dietro il tentativo
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Speaker 2: di un insegnamento morale quindi adesso devi chiedere scusa adesso
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Speaker 2: devi capire che non si possono chiedere queste cose perché
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Speaker 2: cose che entrano da un orecchio e escono dall'alto nel
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Speaker 2: migliore dei casi nel peggiore dei casi contribuiscono solo ad
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Speaker 2: aumentare l'escalation ok? quindi ralentare descrivere piccolo nota margine prima
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Speaker 2: di chiudere la puntata perché nelle famiglie in cui magari
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Speaker 2: c'è uno dei due figli che è particolarmente intenso particolarmente
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Speaker 2: infiammabile che tende a perdere di più il controllo essere
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Speaker 2: più aggressivo, succede molto spesso che la situazione è molto
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Speaker 2: più borderline. Quindi magari effettivamente è uno dei due che
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Speaker 2: tende a stuzzicare di più l'altro, la situazione magari non
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Speaker 2: è pericolosa ma è sempre un po' sul limite. Quindi
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Speaker 2: quelle sono situazioni un pochino più delicate che vanno analizzate
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Speaker 2: più nello specifico. Ma due cose che comunque possiamo dire
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Speaker 2: è ci sono due rischi qui nel essere troppo interventisti.
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Speaker 2: Uno è che il bambino più intenso diventi strutturalmente il
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Speaker 2: cattivo ragazzo, il bad kid. Quindi ogni litigio viene sempre
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Speaker 2: letto come colpa sua, perché lui è quello che esplode
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Speaker 2: di più, lui è quello che urla più forte, che
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Speaker 2: di solito colpisce, che di solito prende in giro, ed
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Speaker 2: è probabilmente tutto vero, ma più questa diventa la narrazione,
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Speaker 2: più la narrazione conferma la realtà e alimenta se stessa,
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Speaker 2: e quindi più noi diciamo al nostro figlio che è
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Speaker 2: particolarmente fuori controllo che è sempre fuori controllo più lui
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Speaker 2: va a finire che si identifica in quella cosa lì
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Speaker 2: e quindi non solo è già magari più in difficoltà
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Speaker 2: nel gestirsi ma poi è quello che è lui lui
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Speaker 2: è quello in difficoltà a gestirsi diventa identitario e qui
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Speaker 2: diventa un casino perché se diventa identitario poi si fa
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Speaker 2: molto più fatica a correggere certe cose inoltre il fratello
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Speaker 2: o la sorella possono finire col capire questa dinamica e
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Speaker 2: sfruttarla a suo loro vantaggio. Perché basta aspettare che mio
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Speaker 2: fratello esploda, perché arriverà l'adulto, mi darà ragione, perché è
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Speaker 2: lui quello che esplode, e quindi si crea questo circolo
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Speaker 2: vistioso per cui c'è il bambino quello più difficile che
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Speaker 2: accumula questa narrativa di identità di essere il bambino cattivo,
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Speaker 2: sono quello difficile, e l'altro che magari rischia di sfruttare
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Speaker 2: il suo vantaggio. Oppure può accadere anche il contrario, cioè
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Speaker 2: il bambino particolarmente intenso, la bambina particolarmente intensa viene giustificata
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Speaker 2: di tutto. È fatta così, non si può fare a meno,
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Speaker 2: devi capire tuo fratello, devi capire tua fratella, devi cercare
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Speaker 2: di non farlo arrabbiare, quindi è l'altro, è il fratello
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Speaker 2: quello meno intenso a essere chiamato ad una maturità che
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Speaker 2: magari non gli compete oltre magari a non essere ancora
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Speaker 2: nelle sue corde. Deve stare attento, deve cedere, deve capire,
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Speaker 2: deve contenersi e impara che quindi le sue emozioni, i
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Speaker 2: suoi bisogni, le sue necessità contano meno di quelle del
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Speaker 2: fratello che invece va giustificato sempre un po' in tutto
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Speaker 2: ed essere lui è sempre a compensare. E in entrambi
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Speaker 2: i casi... Va a finire che il genitore, con le
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Speaker 2: migliori intenzioni possibili, sta costruendo una dinamica ingiusta per entrambi
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Speaker 2: i figli. E quindi, per quello dico, nonostante sia una
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Speaker 2: situazione un pochino più borderline, dove magari il confine tra
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Speaker 2: pericoloso e non pericoloso è più difficile, e quindi forse
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Speaker 2: lì c'è bisogno di un supporto in più che sappia
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Speaker 2: un po' leggere la situazione specifica e aiutare a capire...
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Speaker 2: qual è il confine, la regola del non prendere le parti,
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Speaker 2: del non essere troppo interventisti su qualsiasi situazione e lasciare
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Speaker 2: che loro si risolvano la cosa e cercare invece di
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Speaker 2: concentrarsi su rallentare, su descrivere la situazione, su portarli a
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Speaker 2: ragionare su delle soluzioni, vale ancora di più. Vale ancora
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Speaker 2: di più. È sicuramente una situazione più specifica, che sono
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Speaker 2: quelle di solito dove si va a lavorare di più
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Speaker 2: in un percorso, come dall'urlare agli abbracci, in consulenza, eccetera.
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Speaker 2: Mi piacerebbe sapere se tu che mi ascolti vivi delle
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Speaker 2: situazioni simili, magari hai più figli, ti sei ritrovato magari
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Speaker 2: in alcune delle situazioni che ho descritto, fammelo sapere se
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Speaker 2: ti va nei commenti su Spotify, oppure sul canale Telegram, chiocciolacrescerecontofiglio,
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Speaker 2: commentando il messaggio di questa puntata. Io ti saluto e
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Speaker 2: ti do appuntamento alla prossima puntata del podcast. Ciao!