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Psicoanálisis - Vínculos Afectivos · Libertad Radio 105.5

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Bueno, acá estamos viendo televisión de psicoanálisis
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seguro sigue la lista de. De los temas que habías
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planteado, no si. Hoy nos toca vínculos afectivos.
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Vínculos afectivos hablamos ya de.
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Ya me olvidé. Tuvimos hablando de autoestima,
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autoestima, ansiedad y ansiedad y hoy nos toca vínculos
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afectivos, bien lo cual vínculos afectivos es bastante amplio, no
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se. Hable en varias ramas.
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Hoy vamos a hablar más puntualmente de lo que es.
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El amor en las parejas, pero hay que lo más interesante, pues
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podemos hablar de un montón de amor, no, el amor está, dijo a
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padre, padre, hijo, hermanos, amor, familia, familia.
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Pero más que nada, vamos a hablar del amor romántico, del
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amor de parejas bien. Están interesante que pasa algo
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tan simple, pero a la vez bastante complejo.
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Eh. No te estaba escuchando.
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¿Viste que hay un montón de veces que 1 entra en youtube?
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Y te aparecen esos videítos donde hablan del amor como todo
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lo puede. Si estás enamorado te va a ser
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bien, vas a ser feliz, el otro bien y te completa.
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¿Y con un este algo masivo de de ese autoayuda de esa de ese
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estilo no? Como que somos seres incompletos
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hasta que vino un otro y nos completa y se escucha un montón
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hasta 1. ¿También escucha el consultorio
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no? Bueno, el día que conozca a
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alguien voy a ser feliz. Yo con esta persona me di cuenta
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que soy feliz con ella porque antes no era feliz, viste
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siempre con otro que nos viene a completar.
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Y es muy interesante esa idea porque justamente el
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psicoanálisis plantea totalmente lo contrario.
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No esto ya veníamos hablando la vez pasada el tema de la
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incompletitud en el ser humano. Pero es interesante esto que se
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habla de las completud porque no es de ahora, no es que sí bueno,
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el ser completo con un otro es una idea nueva de hace no sé 5 o
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10 años. Esto viene ya desde los griegos.
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Y te voy a contar un poquito. ¿Cómo surge esta idea de
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completo o la famosa media naranja que se sigue usando?
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En los griegos antes se juntaba más que nada, viste siempre a
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diferentes cenas o diferentes almuerzos para debatir
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diferentes temas del momento. No se juntan diferentes
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filósofos conocidos y hablaban. Bueno que era la polis, que era
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la sociedad que era la vida, la muerte, y también debatieron que
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era el amor. Entonces pasan diferentes
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filósofos interesantes como fredo o porcinas, viste
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diferentes filósofos que hablaban que era el amor para
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ello, en un momento les toca aristófanes hablar del amor.
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¿Aristóteles tenía una forma de comunicar bastante graciosa,
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viste? ¿Y entonces él va a proponer que
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el amor? Ya en su momento de los dioses
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se viene hablando del amor. Y decía que en la época de los
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dioses había 3 tipos de personas, estaban los los
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masculinos y los femeninos y los andróginos.
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Estos andróginos eran como una fusión entre un hombre y una
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mujer, un hombre con un hombre o un hombre con una con otro
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hombre. No eran como una fusión donde
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tenían cuatro piernas, cuatro brazos, dos caras y dos
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genitales, entonces eran como personas completas.
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Que tengan mucha fuerza, eran muy inteligentes.
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Pero el momento que estos andróginos.
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Quisieron de. Y disputarle el poder a los
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dioses. Y obviamente Zeus, que era el
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Dios de trueno y el Rayo se enojó y no le gustó.
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Entonces, en un momento lo habla con Apolo, el otro Dios lo que
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es la naturaleza del arte, la poesía.
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¿Y le dice, mira, esto es muchacho, me están desafiando el
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poder y somos dioses, nos pueden hacer esto oíste?
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Entonces dice, me voy a tirar hace una tormenta y los voy a
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matar a todos, porque desafiar los doces es el peor pecado, no
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se puede. Entonces Apolo mirá no te
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conviene matarlos, estoy charlando así es como una charla
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entre los dioses. No, sí, sí, sí, me gusta, me
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gusta y aparte está bueno para ir este imaginándolos, claro.
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Entonces, momento estaban charlando, entonces por lo
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miran, no te conviene matarlos, lo que te comen hacerlo sufrir.
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¿Por qué lo desafiarte? El poder a vos que sos Zeus no
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se puede. ¿Entonces eres celebrando,
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bueno, cómo hacemos sufrir estas personas estos andróginos?
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Bueno, dice Apolo tira un Rayo partirlos a todos en la mitad.
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Y dispersarlos por El Mundo. Y entonces ellos van a todo el
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tiempo buscarse. Para volver a sentirse completo
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como antes. Van a buscar esa otra mitad.
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Todo el tiempo, entonces como no se puede y van a sufrir todo el
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tiempo. Es un mito, obviamente, pero
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está bueno el mito porque estamos hablando hace.
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No sé cuántos años no de los griegos.
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Y hoy todavía se sigue usando la famosa media naranja, no el otro
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que nos completa el otro que nos viene a ser felices.
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Buscando esa otra mitad. Buscando todo el tiempo.
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Después podemos hablar de almas gemelas o el famoso hilo rojo.
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Ahorita hay un montón de cosas que se hablan cuando se habla de
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amor. Pero siempre hablamos del amor.
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¿Desde un lado siempre como algo bueno, viste?
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Pareciera ser que tiene buena prensa el amor, el otro.
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Hablamos de ansiedad que tiene mala prensa de angustia, que
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tiene mala prensa y para el cianis justamente lo contrario.
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Y en el amor siempre se habla de buena prensa y no siempre tiene
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buena. Prensa sí como si viniera AA
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salvar todos los males. Exacto de 1 no amor, puede todo,
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viste y se ve mucho en las parejas, bueno.
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Menos mal que tenemos amor y muchas veces vos te pones a
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pensar si está bueno que haya amor, pero no alcanza.
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El que no está escuchando capaz no nos gusta lo que estamos
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hablando, pero el amor no alcanza.
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Y siempre se habla del amor como algo bueno que nos viene a
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crecer, que nos viene a brindar todo ese, ese lugar de
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contención que nos viene a solucionar todos nuestros
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problemas y vamos a ser felices. YY vamos a comer perdices.
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Los primeros 6 meses sus enamoramiento.
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¿El tema que es enamoramiento está bueno que su hijo Manuel
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después cae? Sí, sí, es necesario que caiga
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ese enamoramiento, esa ilusión de que el otro es perfecto.
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Pues a mí me pasa mucho con adolescentes no y que también me
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pasa con gente grande que como el otro es perfecto, no tiene ni
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un error nada. La amo porque es perfecta, no
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tiene nada ni un ni un defecto, nada, nada.
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Sí los primeros 6 meses después. Es necesario que caiga porque si
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no se cae no podrá nunca surgir el amor, el amor, justamente lo
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que a plantar es. Está bueno que te guste un cosas
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del otro, pero fíjate que también hay cosas que no te van
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a gustar del otro. El tema es que haces con eso que
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no te. Gusta, claro, ese trabajo de
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entender al otro, de empezar a convivir con esas cosas.
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Exacto, es por eso que está bueno hablar de.
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Que también hay amores. Que no son siempre buenos desde
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el concepto de de bueno o malo, no para que se entienda, sino
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que hay amores que muchas veces nos viene a proponer todo lo
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contrario. Momentos de infelicidad,
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momentos de malestar. Donde no crecemos.
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Donde nos lastimamos. Entonces está bueno lo que
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propone el psicoanálisis no es iché, el amor no es todo lindo y
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todo color de Rosa, sino que el amor es una construcción.
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Una construcción que tiene condiciones.
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Muchas veces también vos has escuchado como el amor es
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incondicional, lo amo incondicionalmente
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incondicionalmente, sin condiciones.
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Es una es una propuesta bastante complicada cuando no hay
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condiciones en algo, imagínate en una pareja donde no hay
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ninguna condición. Cómo se diría es como cuando vas
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a alquilar a una casa y no tienes contrato y es como bueno,
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vamos viendo, pero no hay ninguna.
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Condición igual se me viene a como algo frío, igual pienso en
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en la no condición, en el cero no y que en cualquier momento
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puede pasar cualquier cosa. ¿Exacto, porque no hay
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condiciones y en esa al no haber condiciones podemos terminar en
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un amor bastante enfermo, no? Donde te dicen.
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Bueno, como no propusimos ninguna regla en ningún momento
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yo te puedo pegar, te puedo insultar.
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Puedo tratar mal si no hay condiciones.
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¿Y se escucha mucho? No, no pasa que yo lo amo en
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incondicionalmente y termina siempre mal eso toda situación,
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no hay condiciones en la vida. Imagínate si no habría
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condiciones en la sociedad donde no hay reglas.
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No no. Sería todo un desastre y el amor
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también parece. Hasta pensado y raro no hablar
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de reglas en el amor, pero debe ser así.
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¿Porque 1 cuando habla amor es bueno, si el otro me ama, por
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qué me va a tratar mal si el otro me ama?
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¿Por qué me va a ser infiel si el otro me ama?
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¿Por qué me va a pegar? No hay condiciones y estamos
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hablando de algo muy superficial, no, porque si ya
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hablamos ya de agresión podemos entrar en un tema mucho más
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profundo. El tema es que.
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Muchas veces cuando se habla del amor como algo romántico, algo
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idealizado, se terminan ocultando todas estas cosas que
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el amor también propone que no son muchas veces sanas, sino que
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muchas veces son enfermas. ¿Entonces está bueno, lo que
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propone es análisis y bueno, está bueno ver esta situación
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donde consigo el enamoramiento, donde es lindo, donde nos
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sentimos plenos, nos sentimos felices todo el tiempo, estamos
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siempre con esa persona, no queremos soltarla porque estamos
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como pegados, viste? Pero en un momento tiene que
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caer. En un momento esa ilusión.
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Tienen que. De desilusionarse Shakira.
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Esta persona no era lo que yo creía, no menos mal que no sé lo
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que vos creías. Claro va bajando ese nivel,
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digamos que está allá. Arriba el gran tema es que
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hacemos con eso que encontramos. Que también pasa con nosotros no
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y que solamente nosotros somos los jueces del otro, sino que el
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otro juez nuestro también eché. Al final este pibe no era lo que
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yo esperaba, no menos mal que no soy lo.
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¿Que esperaba y generalmente son cosas que las dos partes
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esconden a lo primero o que no las ves por el por ese
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enamoramiento ciego, no? No lo esconden y otras como
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decís bueno, se ve porque no lo puedes ver.
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Es como una. Tenemos en ese momento
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enamoramiento como una problemática en la percepción.
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Vemos algo, pero de forma deformada.
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Se entiende vemos al otro. Si no me encanta como es, como
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me trata el carácter que tiene a los 67 meses, ese carácter
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también haciendo me tienen la. Viste me cansó como me trata,
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pero al principio 06 meses te gustaba ese carácter de
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autoridad, ese carácter de de ir al frente de lograr cosas y a
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los 6 meses hice nada, no me gusta mucho esa forma de
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tratarme y antes sí es que al principio no lo ves.
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Después, cuando empieza a caer esa esa ilusión, como decís vos
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empezamos a ver qué hacemos con eso, si hay para construir.
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Bueno, pero para construir. Hay que poner condiciones, por
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ejemplo, mira, nos sentamos y estoy o no.
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A mí no me gusta que me peguen, a mí no me gusta que me
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maltraten. A mí no me gusta que me hablen
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mal. A mí no me gusta que no dejes
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ver a mis hijos, por ejemplo, en una familia que se puede
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integrar. Si esas condiciones no están
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dadas. Termina muchas veces en este
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famoso amor incondicional que termina mal.
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Terminamos hablando de amores enfermos.
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Pues está bueno hablar que hay amores enfermos y sanos muchas
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veces dice no, pero entonces no te ama, si te trata así no es
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amor, no, sí, es amor. Lo que pasa que es un amor
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enfermo. No todos los amores, como dice
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el gran rolón son, se merecen ser vividos y es verdad, hay
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amores que son enfermos y son amores.
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Sí, son amores. ¿Los celos son parte del amor?
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Sí, el tema que haces con eso. Claro.
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¿Cómo lo vivís? Qué condiciones 1.
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Si haciendo análisis, por ejemplo, dice, mira, yo me di
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cuenta que esto no me gusta más. Si alguien puede decir, a mí me
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afecta esta cosita pequeña y el otro dice, la verdad que a mí no
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me afecta, me da lo mismo. Mis condiciones son otras.
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Por otro lado, van Por otro lado.
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El tema que las condiciones siempre tienen que estar dentro
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de la sanidad, no hablando porque no puedes ir a mira a mí
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no me gusta que. No sé mi novio deje la ropa
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tirada por ahí cuando se va a bañar.
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Bueno, hay gente que le molesta y gente que no.
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Pero eso no trae un gran conflicto, una gran falta de
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respeto a la pareja, capas en algunos sí y otros no se
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entiende el tema es ver qué condiciones pone la pareja
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dentro de los sanos. Sí, estamos hablando de la.
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Sanidad en esas cosas pequeñas de última es una cuestión de
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bueno. la Junta no la, junto a mí me molesta que vos dejes la
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tapa del inodoro abierta y bueno, lo charlábamos es otro
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tema es. Que la pareja es eso, es una
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construcción donde hay que consensuar.
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Por momentos se dejó, por un momento se oyó, lo cual muchas
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veces parece. Algo obvio lo que estamos
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hablando, pero no se da. ¿Sí y también estaba pensando
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que a lo largo de los años ha ido cambiando un poco también no
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ese concepto, porque a veces salta el ejemplo y se mira la
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tía tal hace 40 años que están juntos?
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Sí, bueno, pero hay que ver no cómo está cada 1, eh, y no sé si
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hace 40 años lo pensaban, pensaban en esas cosas.
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Hay que está bueno porque el amor como es hijo fue cambiando.
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La idea de amor cambió durante tantos años antes, por ahí era
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un amor donde. Todo si había mucha forma de
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consensuar. Cosas y todo se soportaba.
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Exacto. Entonces está bueno.
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La época que vivimos nosotros, donde hay cosas que se pueden
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conocer y charlar cosas que no se soportan más como antes, pues
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fíjate, antes no se la época de no sé si mis padres, pero por
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ahí de mis abuelos, donde la mujer era mal vista, si se
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separaba o si era una madre soltera.
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Claro, no existía la chance, se podía prácticamente de poder
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hacerlo. Acuérdate que en esa época el
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que trabajaba era el marido, la mujer no, entonces tampoco tenía
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muchas herramientas para irse de un lugar.
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Entonces ahí había poco consenso, pocas condiciones para
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charlar, era así. Tampoco el extremo que hoy se
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ve. Es bueno, por ejemplo, ante
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cualquier situación, como decís vos, eh nos peleamos.
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No y pasa que mi pareja hizo esto esto 3 cosas que no me
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gustó y estuve pensando, capaz me separo.
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¿Los extremos siempre son malos, no?
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Lo bueno es que lo que nos permite la experiencia analítica
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es ver que para. ¿Te vas a pelear?
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O te vas a separar por 3 discusiones donde no
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consensuaron esto. La ropa en el piso no lavaste
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los platos y lo que pasa que 1 tiene que se escucha mucho no y
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pero 1 si se quiere y se ama y tiene que respetarse a 1 mismo.
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El tema que termina siendo muy individualista.
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¿Claro estaba pensando eso también digo la, la sociedad va
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un poco camino AA, cada vez más individualizado, no?
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Entonces acá el amor donde empieza a hacer ruido.
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No el amor al ser tan individualista si hablamos que
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el amor es una construcción. Y nos ponemos a individualista
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que sucede que el amor termina siendo como una moneda de cambio
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donde pierde la dignidad. Del amor se va devaluando.
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Exacto, se va devaluando es muy buena.
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Es muy bueno, está muy bien peso argentino.
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Se va devaluando totalmente, es así, Manu se devalúa y entonces
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como bueno, confundimos amor con sexo, confundimos amor con deseo
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cuando no es lo mi. Se escucha mucho, no pasa que el
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amor eh es igual al deseo y son dos caminos totalmente opuestos.
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Puedes amar a alguien y decir a otro el que me está escuchando
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va a decir este está metiendo un terreno complicado, pero pasa
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una cosa, es desear a alguien. Otra cosa es amar a alguien está
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bueno cuando el amor y el deseo van de la mano con la propia
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persona. ¿Pero alguien puede amar a
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alguien y desear a otro? Lo cual no significa claro para
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quien está escuchando que yo acceda o permita a ir hacia
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deseo. No estoy enamorado de alguien,
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deseo a otro y voy por ese. Deseo y La 1 y siempre hay gran
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debate, si si el deseo es engaño, sí o no, no, no, no.
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El tema de la infidelidad es un contrato entre personas.
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Y cada 1 pone las reglas ahí. Exacto, es por eso que se dice
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mucho, cada pareja del mundo es verdad.
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Cada pareja tiene su contrato por ahí, capaz que para una,
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para una pareja que que esté contra personas.
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De ser infiel y para otras parejas, dice, bueno, vos puedes
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estar con alguien, mientras que yo no me entero, son reglas.
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Y ahí entra el poliamor. Entran nuevos nuevos formatos,
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no es. ¿Más que las reglas son de a
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dos? Sí, sí, siendo porque es un
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contrato. Ambas partes coinciden en lo que
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están firmando, no hablando mal y pronto, pero está bueno que
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también se debata, pues muchas veces se habla de infidelidad.
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Hay que ver si la pareja por ahí lo tiene consensuados, dice.
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Mira de vez en cuando nos podemos dar el gusto de estar
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con el que alguien nos gusta, mientras que ambos estemos de
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acuerdo. Sí, lo que pasa es que siempre
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está rápidamente la mirada ajena, decir que esto se cagan,
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pero aquí no pasa nada porque siguen juntos.
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Pienso, no YY, tal vez lo tienen charlado y está todo bien.
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Y está consensuado, el tema es como digo, la mirada del otro 1
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mira desde que de sus cristales, desde lo que 1 por ahí no haría.
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Sí, sí o lo que le le enseñaron que le parece que está bien, no
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que. ¿O lo que 1 tiene contratado en
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su pareja no? Nosotros no lo haríamos.
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Bueno, el otro que yo el otro hace lo que quiere lo que puede,
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el otro tiene sus reglas, sus contratos, pero es interesante
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hablar de estas cosas porque muchas veces se mezcla esto como
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hablamos del amor, el deseo, la infidelidad y muchas cosas son
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cosas diferentes. El amor es una cosa.
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El deseo es otra, la infidelidad es otra.
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El sexo es otra. ¿Sí, sí y estaba pensando en el
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psicoanálisis se puede trabajar? Esos puntos para entenderlo.
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Lo que te propone la experiencia analítica es justamente esto.
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Hablamos de que cuando estamos en pareja.
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El otro es otro. Es algo obvio que estoy
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diciendo, pero cuesta un montón entender que el otro es otro y
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tiene sus deseos. Tiene sus intereses, tiene sus
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gustos que muchas veces no coinciden con los.
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El tema es que hacemos cuando el otro no coincide con lo que
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queremos nosotros. Tiramos todo por la borda o
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aceptamos lo que tiene y aceptamos más que nada lo que no
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tiene. La gamba, es decir que el amor
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es dar lo que no se tiene a quien no es.
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Repetiré de nuevo por. Favor lacan dice que Amar es dar
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lo que no se tiene a quien no es.
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Y justamente es esto lo que propone él, simplemente para que
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se entienda es. Dar la falta.
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Al otro. Pues no es fácil dar lo que yo
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tengo, no bueno, no sé, vamos a poner ejemplos, tengo plata, doy
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regalos. Tengo paciencia doy paciencia.
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En la noche tengo buen humor, doy buen humor.
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El tema es lo que no tengo. ¿Qué hago con eso?
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Que justamente es lo que sostiene a la pareja, lo que no
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tengo, por ejemplo, una pareja me va a poner otro ejemplo.
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¿A mi pareja le encanta, no sé las cenas familiares y a mí no
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me gustan, no? ¿Qué hacemos?
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Que consensuamos, consensuamos, no voy.
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Voy una vez. ¿Se entiende y dos no?
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Entonces ahí está doy. Lo que el otro por ahí espera de
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mí que yo no lo tengo, pero lo lo ofrezco, lo pongo, aunque a
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mí no me gusta porque también es parte de la pareja doy esa falta
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como también doy vulnerabilidad doy, por ejemplo, los famosos.
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No sé, es decir que no puedo todo.
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Y también 1. Dar eso porque 1 muchas veces
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está en pareja, quiere responder toda a la demanda del otro.
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Entonces, si el otro quiere salir a comer, vamos porque el
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otro quiere si el otro quiere a la cena familiar, voy todas
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porque el otro quiere. ¿Y la pregunta es vos querés?
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No pasa que por el otro quiere y el otro 1 la pasa mal porque el
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otro la pasa bien. Entonces también poder darnos
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cuenta que no podemos todo y no tenemos todas las cualidades.
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Es como si agarramos una hoja en blanco y ponemos ítems, eh, qué
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quiero de mi pareja, que sea lindo, que sea linda, que sea
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simpática, que sea familiera, que le gusta viajar.
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Pum, pum, bueno, capaz que de 10 items.
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Esa persona que conociste tiene. ¿8 pone l con suerte, sí, sí,
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qué haces con las otras dos que no tiene?
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¿Va a ser un conflicto y un malestar siempre no?
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¿Qué haces? Aceptas al otro con otras con 8
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cosas buenas y dos malas. ¿O decir mira tiene 8 buena pero
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como tienes a dos malas? No no me sirve vamos por otro.
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¿Podría pasar? Sí, sí.
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El tema que vas a seguir pensando en las próximas YY no
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van a ser 8, tal vez sean menos que que.
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Nunca van a ser. Todas, claro, nunca van a estar
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las 10. Lo cual pasa mucho por ahí en el
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discurso histórico es muy común. Donde busco todas.
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Todos los ítems tienen que estar completos, es imposible que el
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otro tenga todo lo que yo quiero.
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Y que vos tengas todo lo que la otra persona.
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Quiera ahí es donde esto plantea lacan dar lo que no se tiene a
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quien no es 1 da lo que no tiene y también se da cuenta que eso
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el otro tampoco es lo que 1 piensa.
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Claro, el otro no es ni perfecto ni completo.
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Está castrado, como dice Freud, es la castración simbólica.
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Todo no lo puede. Entonces está bueno esto que
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plantea la CAM porque para amar hay que construir desde la
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falta. Sin duda lo que no tengo al otro
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que tampoco es lo que yo creo que es.
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Y ahí donde se pone el juegos tan lindo del amor, porque el
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amor si te lo pones a pensar, es un conjunto de confusiones todo
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el tiempo. Donde muchas veces muchas veces
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hablan no, pero hay que sentarse a charlar YY, conversar y muchas
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veces 1 dice algo y el otro entiende lo que puede entender,
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por eso el amor es tan lindo, por un lado y complejo a la vez.
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Porque en la pareja pasa y yo le dije tal cosa y capaz la pareja
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escuchó lo que el otro puede escuchar, lo que quiere
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escuchar. ¿Se entiende una charla con tu
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pareja, dijiste, no pasa que pasó esto y esto esto?
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Y la persona escucha lo último y se agarra de eso para, por
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ejemplo, para pelear. Y capaz que bueno querías decir
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eso. ¿Se entiende el tema es que el
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otro escucha lo que puede escuchar?
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Sí, sí, por eso es tan complejo. El amor no está, no es algo tan
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simple que nos enamoramos y ya está color de Rosa, nos casamos
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familia e hijos y se terminó. Hasta el resto de nuestras
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vidas. Es una construcción de todos los
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días, el tema es poder aceptar que el otro no es completo y que
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1 no es completo y que 1 no puede todo el tiempo responder a
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la demanda del otro que una de veces que va a flaquear.
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Que va no va a poder. Que si che gorda sabes que no
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puedo no lo sé hacer me siento mal.
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Si sí o directamente en en algo del día a día decir, bueno, hoy
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no tengo ganas. El tema es que si 1 puede
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aceptar, eso sí, sabes que hoy no quiero, hoy no puedo.
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Significa que el otro pueda sentirse incómodo y mal.
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¿Entonces tenemos que elegir qué hacemos?
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O satisfago la necesidad del otro que quiere, por ejemplo, no
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sé salir a cenar y vos no tenés ganas para aquella que viven o 1
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de 7 gorda, sabes que yo hoy no tengo.
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¿Estoy cansado porque la abuela todo el día y la verdad última
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no sepamos mañana te parece se entiende la diferencia?
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Sí, sí y digamos aquellas parejas o aquel amor que
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funciona más o menos digo. ¿Es porque?
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Hay un hay un intercambio, una charla y hay como una regulación
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de todas estas cosas que están charladas y qué más o menos
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deben hacer que funcione, digo. Exacto, es que si no no
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funciona. Y algo importante también a esto
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que si vos la regulación o las charlas que no es una charla una
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y se termina, son charlas que yo no sé si hay un tiempo
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estipulado, pero de vez en cuando está bueno sacar el
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contrato que firmamos y revisarlo, no como dije, mira
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hace 5 añitos el contrato tenía estas cualidades hace 5 añitos.
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Y cada 1 ve que está cumpliendo y que no.
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Exacto, o hay cosas que hay que agregar, hay cosas que hay que
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sacar. Porque incluso pienso en esas
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cosas del contrato, muchas sin darte cuenta.
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Entonces se fueron quedando atrás en el tiempo que las
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dejaste de prestar atención y al otro le están molestando.
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Muchas veces vos ves parejas de muchos años que lo único que hay
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muchas veces el amor. Todo el otro se perdió.
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No hay proyecto juntos, no hay sueño juntos no hay nada juntos
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se aman, es verdad, pero no hay nada más.
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Sí es como puedas desarrollo. Bueno, pero hay amor.
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Sí, pero casi no alcanza. ¿Casi que es una palabra sola
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escrita ahí no? Escrita ahí que muchas veces se
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dicen y se demuestra, imaginate hasta qué nivel, porque el amor
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también es hacer no, es decir, es lindo decir no che te amo, te
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quiero, te extraño, pero muchas veces el amor se demuestra se
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hace. No se dice el tema es que en
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muchas parejas de mucho tiempo lo único que quedó fue el amor.
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Lo demás quedó atrás, se desgastó y no se charló.
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Y no se charló, no se reformó el contrato, decía che amor, nos
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sentamos a charlar. ¿Qué pasó?
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¿Estás feliz conmigo? ¿Estás contenta conmigo?
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¿Qué hacemos? ¿Estamos bien juntos, no?
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¿Qué proyectos tenés vos, cuál son los míos cual coinciden?
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¿Cuáles no? ¿Es un contrato?
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Sí, sí, más que no lo hacen. YY pienso también no sé en en
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gente que se separa, pero sigue teniendo la mejor relación es
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porque lo charló y pensando en los hijos, familias,
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ensambladas, gente que se separó de su pareja y se Junta a comer
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con la pareja anterior y que la pareja nueva, toda la familia
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ensamblada. Porque hay ahí, por lo que 1
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puede ver, hubo diferentes conversaciones donde se sentaron
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a charlar. De en serio no a charlar
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pavadas, sino que se hará en serio y se pusieron de acuerdo
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en cosas en no todo no se ponen de acuerdo porque es imposible,
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pero en cosas básicas, por ejemplo, estoy con una
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separación donde hay hijos. Ponerse de acuerdo si se mira,
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intentemos hacer una separación sana, no solamente por nosotros,
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sino también por nuestros hijos, después de otras cosas que no
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coinciden, no sé divisiones de bienes, capaz que es más
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difícil. Hay cosas no parece la plata en
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el en el sistema bueno es diferente causa otros problemas.
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No para algunos vasos, problemas para otros no capaz que para
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para algunos y mira a mí la plata no me interesa y me
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interesa más el tema de los hijos.
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Yo dije no, no con los hijos vamos viendo a mí el tema
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también lo que me corresponde, sino cada pareja es un mundo.
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Cada 1 tiene sus diferentes intereses.
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El tema es que, como se dijo, para poder.
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Convivir sanamente, como dijo bueno, familias integradas hay
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que sentarse a charlar y chepina en estos puntos tenemos que
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coincidir porque si no, no sé si en todos, pero en en estos estos
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estos cuatro, por ejemplo, tratemos de coincidir.
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Hay veces que se puede ver que no.
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Se. Ojalá se podría en todos los en
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todos los ámbitos de ante diferentes separaciones
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consensuadas para. Hacer un hasta si quieres duelos
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más sanos y hay veces que no se puede.
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Hay una parte que quiere y la otra no, y.
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Pues si existen los famosos intermediarios en la parte
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judiciales, en los chinos se pusieron de acuerdo y hay que
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poner 1/3 país. Y bueno, esto te corresponde a
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vos y esto te corresponde a vos ves dos veces por día, por
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semana al nene y vos 3. Se entiende porque no se puso un
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acuerdo entre ellos, pero creo que lo importante que propone el
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psicoanálisis justamente es esto no, es decir.
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¿Vamos a charlar quién sos vos? Aparte cuenta qué es lo que a
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vos también te falta y que vos no sos completo.
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Porque vos aceptando tu incompletud y sabiendo que no
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puedes todo y que tampoco puedes darle todo al otro, también es
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más fácil aceptar al otro que tú tampoco puedes.
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Si no aceptamos nuestra propia incompletud imposible de aceptar
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la del otro. Claro, hay ganga por ahí.
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Es lo que hablamos otro día con el obsesivo, el obsesivo todo el
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tiempo está viendo qué es lo que cree que le falta al otro para
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dárselo a él. ¿El tema qué qué pasa cuando se
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da cuenta que no puede darle todo al otro?
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También da cuenta que 1 también es castrado, que también es está
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en falta. Que le faltan cosas.
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La angustia claro se. Entiende como de la mano
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algunas. Cosas van de la mano.
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¿Por qué? ¿Porque si yo estoy todo el
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tiempo pensando que es lo que a vos te falta y para dártelo
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pensando que vos vas y vas a ser feliz, yo qué hago?
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Deseo tu deseo y el mío. Lo dejo de lado.
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¿Por qué? Porque neurótico le conviene,
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no, porque cada vez que me acerco a mi propio deseo la paso
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mal, porque algo gano pierdo mucho también.
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Y el amor también es parte. Hoy se ve mucho el tema del
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amor, el miedo a perder. Viste que hoy en día es como
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todo bastante superficial. Yo siempre digo que.
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Lo veo más que nada en los más jóvenes.
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Entran a jugar a la cancha los pibes.
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Pero no saben bien cuáles son las reglas.
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¿Viste es como que dice? Bueno, yo no sé si juegos de
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nuevo o juegos de cuatro o juegos de 5 o juegos no juegos.
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Por qué aparece esto de no sé qué hacer le escribo, no le
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escribo, me acerco, no me acerco, me va a querer, no me va
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a querer, soy lo que el otro espera.
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A mí no soy y tanto pensar hace que.
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No pase nada. ¿Porque no sea cómo hay que
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jugar, se entiende y es también es parte también de la parte
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virtual que vivimos hoy, no? Donde todo es.
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Virtual, donde todo pasa por ahí y en el cara a cara.
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Hay mucho agua, viste como si por mensajitos si se escriben
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pum, pum y el en el cara a cara y como no saben qué hacer.
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En la vida real es otra cosa. Y esto está, yo creo que también
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depende mucho del como hablamos hoy del tema de la sociedad que
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también tenemos. Vivimos una sociedad tan
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consumista y una sociedad donde nadie quiere fracasar en nada.
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Que tampoco queremos fracasar en el amor.
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Mira, si hablando mal y pronto me la encaró y me dice que no.
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Se entiende. No te queda otra, siendo si
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quieres ganar algo, tenés que arriesgar el tema es que hoy en
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día el fracasar o el sentirse rechazado.
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Nadie quiere pasar por esa situación, pero no te queda
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otra. ¿Por qué?
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Porque por ahí la parte virtual te permite, como bueno me dijo
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que no, pero virtualmente. En cara a cara no es lo mismo.
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Sí, sí. ¿Y hoy lo vemos como que los
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pibes les cuesta un poco, digo pibes, pero también pasan gente
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grande eh? Porque 1 siempre se la agarra
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con los pibes y ves gente grande que está igual que los pibes en
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en la parte amorosa, en la parte virtual sí, pero sí se ve mucho
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esto de. No quiero arriesgar mucho.
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Porque no quiero pasarla mal. Ayer me decía justo un paciente,
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nada, yo ya me enamoré, la pasé mal, no me enamoro más.
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¿Y hoy no vas a estar más con nadie y si me van a hacer sufrir
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se entiende? ¿Sí, sí, para qué me hacía
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riesgo? Me va mal de nuevo.
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Es que si no riega tampoco tienes sabes qué va a.
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Pasar sí por ahí sucede después de una ruptura de una pareja.
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Lo primero que pensás el primer tiempo es eso, o sea, quiero
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más, es como cuando te emborrachaste una vez mucho y
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decís, no tomo nunca más alcohol.
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Y el tiempo goles a tomar alcohol probablemente y tal vez
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te cuides. Bueno, en esto pasa lo mismo.
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Lo normal sería que al tiempo vuelvas a intentarlo a decir,
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bueno, voy a desafiar eso. Lo lo esperado sería que sí que
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que que 1 haga un duelo amoroso y pueda volver otra vez a las
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pistas, no decir, bueno me fue mal con esta persona, pero no
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todas las personas me van a hacer sufrir.
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No todas las personas que me la van a hacer pasa mal.
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El tema es que pueda 1 transitar eso porque es verdad.
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Bueno 1 por ahí pasa una situación y se da un tiempo y
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después vuelve. Hay gente que no.
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Hay gente que le cuesta pasar por los duelos.
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Duelos de todos ámbitos laborales, familiares de amor.
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Son las famosas personas que van de pareja en pareja.
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¿Por qué? Porque no quieren, no quieren,
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quieren saltar de un barco a otro sin mojarse los pies.
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Le tienen que mojar los pies. ¿Qué significa mover los pies?
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Es que tener que trazar un duelo.
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¿Porque si bueno traes el duelo, no sabes lo que pasó en esa
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relación? Se entiende vamos de amor en
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amor. Solamente para no sentirnos
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solos muchas veces y está bueno. Sí, he tomado un tiempo, como
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decís vos frenar un poco la cabeza y si se para a ver vamos
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a si tiene la posibilidad de gente, lo asesora y
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genitalayuda. ¿Es decir, sí, para qué pasa en
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esta relación? Sí, sí, ahí está la la famosa
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frase la la del clavo, un clavo saca a otro.
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En realidad no. Yo creo esa frase, yo siempre
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digo lo mismo, para mí depende la madera.
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Si la madera finita y sí, bueno, le pegas con un clavo y sale
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otro lado. El tema si es un tronco para mí
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lo mete más adentro el otro. Clavo claro, si es una madera
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muy dura y ancha. Exacto, muchas veces viste, pero
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es común escuchar esta frase, un clavo saca otro clavo yo muchas
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veces he visto y lo veo en pacientes que el clavo que quiso
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sacar algún clavo hizo que el otro se sienta más a fondo.
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Se entiende porque no estamos hablando de una cosa, es conocí
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a alguien un mes y no funcionó y conocí a otro bueno, está
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perfecto. Temas si son son parejas o son
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relaciones donde realmente hay un vínculo fuerte.
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No es tan fácil, bueno, conozco otra persona y me me olvido de
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este muchas veces. El otro te hace recordar más al
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que te fue el que se fue claro, entonces está bueno esto de
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hagan los duelos amorosos como cualquier duelo, pero háganlos
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porque muchas veces se complica más el panorama.
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Si no hacemos los duelos, el duelo es bancate la.
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Pasará mal date cuenta que es lo que pasó.
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¿Qué es lo que hiciste mal luego?
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¿Qué es lo que hizo mal el otro? ¿Qué es lo que más hizo en la
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pareja para que para no volver a repetir las nuevas las cosas,
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pero para 1? Para eso 1 se tiene que conocer.
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Si 1 no se conoce, es muy difícil ver qué es lo que pasó,
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porque si yo tengo esa posición de yo hice todo bien.
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Olvídate, sí, sí. ¿A lo largo de los años seguís
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pensando eso? ¿Siempre haces todo bien, dónde
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hay? ¿Hay la la gran pregunta de
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chef, bueno, tienes nada que ver en todas tus relaciones
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fallidas, no? Sí, sobre todo bien, podría ser
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sí, sí. ¿En cambio hay personas dicen no
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para, para yo creo que algo algo mío se pone en juegos acá es
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como esas personas dicen, sabes que yo me peleo con todo El
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Mundo? ¿Con todo El Mundo, sí, todos
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todos están enojados conmigo y la pregunta es, y vos que tenés
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que ver en todo eso? No te pueden decir no nada.
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Oh, sí, sabes que me parece que algo mío se pone en juegos acá
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y. Por eso vengo acá.
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Tener jamás tienes miles de posiciones, pero las más
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conocidas son estas. ¿Dónde?
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Si no tengo nada que ver y el otro es siempre es el malo en
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las parejas se escucha un montón, se separan, siempre lo
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es malo el. Problema es el otro.
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El otro siempre es el problema, yo hice todo.
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¿El tema es puedes quedarte en esa posición?
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El tema que va a seguir repitiendo.
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De nueva así siempre haciendo lo mismo.
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¿Entonces está bueno esto de cuestionar che para qué tengo
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que ver yo acá? Porque te puede pasar que te fue
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mal una relación o 1234 y siempre terminan mal.
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¿Está bueno preguntarse, es como si viene una porción, dice,
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sabes que siempre termino con gente casada?
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¿El concepto siempre a mí me hace ruido, entonces una
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pregunta siempre y mis dos mis últimas relaciones fueron con
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personas casadas? ¿Una te puede pasar, no te diste
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cuenta? Pasó todas.
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¿Entonces, qué hay ahí? ¿No te diste cuenta o te gusta
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eso? ¿No?
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¿Cómo va a gustar si me siento mal porque soy la segunda o soy
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el segundo? Sí, algo tuyo que lo sigue
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repitiendo claro, y ahí está donde el ciclón se separa, vamos
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a ver esto que se sigue repitiendo porque vos
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conscientemente te das cuenta que te hace mal, por ejemplo.
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Pero si hay algo donde hay un goce, diríamos no algo que se
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repite todo el tiempo y que lo seguís haciendo y no lo puedes
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dejar de hacer. Entonces está bueno esto de El
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análisis, darte el lugar para empezar a cuestionar cosas.
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Que más que nada, siempre se ven las relaciones amorosas. 1
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parece Chávez que me va bien en el laburo, me va bien con mis
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amigos, pero cada vez que meto una relación.
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¿No puedo, me siento incómodo, no sé qué hacer, me siento mal
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bueno, vamos a preguntarnos qué es lo que te pone en juegos?
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Qué te qué te molesta la falta del otro que otro no puede todo
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tu propia falta de que no puedes hacerlo todo, que no sos Dios
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para el otro. Muchas veces pasa eso, el
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obsesivo le pasa. ¿Y cómo puede ser que elija otro
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y si estoy yo? No, sí, a lo que hablamos en
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toda la voz, pero también hay otros deseos.
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No sos el único. Sí, sí YY eso hay que trabajarlo
34:05
y entenderlo. Es que si no lo entendés, estás
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con estás destinado a fracasar. Fracasar en amor no está
34:11
destinado porque si no ves tu falta no ves tus errores, no ve
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quién sos vos es imposible que lo vea en el otro.
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¿Se entienden cuando estamos hablando de cosas importantes,
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de una construcción a modo, no la falta de bueno, eh?
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No se bañó o no lava los platos hablando de cosas importantes
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donde se ponen jugar más que nada.
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La pasta es vulnerable 1 del otro.
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Es por eso que dice Freud, decía que amar al otro es dejar un
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poco de lado narcisismo. Mostrarse vulnerable ante el
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otro. Si 1 no se muestra vulnerable
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con la falta y mostrás un caparazón, pero en un momento
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ese caparazón se tiene que caer. Es una carcasa.
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Exacto. Bueno, el lindo tema de hoy
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13:00 h de la tarde. Cómo se nos doy la se vuela el
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tiempo los miércoles aquí charlando con Jorge Luis Hirsch
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en mañanas urbanas recuerden en libertad radio 105.5 en el canal
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de Spotify que tenemos encuentran todas las charlas de
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manera completa. Un placer como siempre y gracias
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hasta la semana que viene. Alemano te mando un abrazo.
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Un abrazo. El el Instagram.
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Jorge Luis Hirsch y si no Facebook también Jorge Luis.