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Criar sin patriarcado: "Camino a casa: cuando el amor nos acompaña aunque no esté presente" · CIMAC Radio

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¿Puede una niña sentirse acompañada cuando la persona que
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ama no está? ¿Qué ocurre en el corazón y en
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el cerebro infantil cuando enfrentamos una ausencia?
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¿Cómo construyen las infancias? ¿La sensación de seguridad
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emocional? De esto hablaremos el día de hoy
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en criar sin patriarcado. Quédense con nosotros.
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¿Hola, Diana, que tal cómo estás?
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Muy buenos días, buenas tardes, buenas noches, México y todo el
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mundo. No, bueno, ya te fuiste hasta
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todo el mundo. ¿Hola, qué tal?
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¿Cómo estás Gaby pachaca? Pues con ganas de.
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Conversar con nuestra audiencia de contarles este siguiente
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cuento, que a mí me gusta mucho, mucho, mucho.
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¿Y que tras valvalinas te decía, Oye, lo he contado un montón de
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veces, pero ahora desde esta perspectiva que la estamos
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abordando desde la crianza, no? Bueno, me encantó, así que yo
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estoy lista, no sé tú. Oye, Adriana, pues pues gracias
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por compartirlo. Yo lo estuve leyendo todavía el
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día de hoy y la verdad es que me sobrecogió el corazón.
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Me llevó muchísimos recuerdos de infancia y y a y a muchos casos
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que hemos tenido. Entonces vamos a ponerlo en
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pantalla, vamos a irlo compartiendo porque el cuento se
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llama camino a casa y es una historia sobre lo que no se ve.
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Exactamente yo, antes de en lo que tú lo vas poniendo, les voy
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a platicar un poquito del autor. Mira.
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¿Jairo Buitrago es un escritor colombiano nacido en Bogotá no?
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Y fue ilustrador, investigador de literatura infantil y además
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se dedica al cine. Bueno, él se caracteriza.
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Sus libros se caracterizan por abordar asuntos complejos de la
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realidad social. Desde una mirada desde la
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infancia. Y esto hago hincapié porque
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vamos a ver un cuento que cuenta desde la desde la mirada de esa
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pequeña niña, pero sin perder la ternura, la esperanza, pero
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sobre todo la imaginación. Camino a casa se publicó
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originalmente en el año del 2008.
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Por la editorial del Fondo de Cultura Económica.
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Bueno, de hecho, este cuento ha obtenido uno de los premios más
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prestigiosos de la lengua española, el premio a la orilla
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del viento. Este reconocimiento a la
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literatura infantil no se le da a cualquiera de verdad.
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Es una obra muy intensa, muy profunda, pero narrada tan
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ligeramente. Que puede dejarnos como dices,
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Ay, con un nudo, pero también puede ser muy esperanzador y es
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a partir de la historia con un león.
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Así que yo estoy lista para que lo transmitas.
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Estamos listas, Adriana, vamos a compartir este cuento.
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Miren, miren desde la primera, la siguiente hoja donde están
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las huellas, esta es bien interesante porque en la portada
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están las huellas de un león. Pero también de una niña.
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A ver si ya es posible. Miren, vean cómo cómo van
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juntas. No es cierto.
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¿Se comparten ahí las huellas? Pues bienvenidos en camino a
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casa. Ahora sí, adelante, camino a
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casa. Acompáñame de vuelta a casa.
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Le está diciendo la niña a león, miren, y luego le dice ella para
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tener con quien hablar y no dormirme en el camino.
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Esta ahorita a dormir. A ver el largo camino que me
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aleja de la ciudad, ahora ya la siguiente sería donde ella va en
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el. ¿Donde va el autobús?
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A ver si podemos ya más adelante la escuela, pero mientras Gaby
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nos las logra poner, va, observen, observen que ya está
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YY como todos ven al león y hay quien le toman una foto, pero
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hay quienes se desmayan, la mamá casi cae ahí muerta.
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El papá esta está sacando la lengua, el largo camino que me
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aleja de la ciudad. No vive cerca la niña de la
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escuela, pero más abajo podemos observar cómo ahí va el camión,
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pero ella, ella va con el león más abajo, Gaby, a ver, ay
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mírenla y claro, todo el mundo la está viendo que ella va con
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un poderoso león ahí acompañándola.
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Hasta chocan los carros. Vayamos más rápido que todos y
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entonces ya va el león a toda velocidad con ella arriba.
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Mire nada más. ¿Qué imagen tan poderosa?
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Ah, y Espérame porque tiene que recoger a su hermanito pequeño.
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Lo ven y el león está esperándola.
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Miren, está del otro lado de la acera esperándola pacientemente
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y luego le dice más adelante, entremos juntos al barrio, allá
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donde todos me conocen y ah, la salud a la vecina y todos ven
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que ya va con su hermanito en el león poderoso vamos a la tienda
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donde ya no tenemos crédito. Y ahí el león se para en la
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tienda y el del el tendero le da lo que necesite porque león ya
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rugió. Y miren, ahora sí vamos a casa y
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come con nosotros. Ay, miren, ella por supuesto,
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tiene que atender a su hermanito y está preparando la comida.
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Es pequeña, así que no alcanza. Del todo la la estufa y pero
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está haciendo preparando una sopa ahora para el león y para
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su hermano. Y luego le dice más adelante y
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si quieres espera a mamá espera a que mamá vuelva de la fábrica.
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Ven el rostro, ni siquiera se le ve desdibujado.
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Una madre cansada, no es cierto. Pero pero si tienes que irte,
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puedes irte de nuevo. Si quieres, o sea, no te tienes
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que quedar todo el tiempo. Ah, pero eso sí, vuelve.
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Cuando te lo pida ya van a dormir, pero quiero que esta
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última imagen la observen. Está la madre cansada, el
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pequeño en la en en medio y ella, ella solamente está
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observando una fotografía y vamos a nuestra última imagen.
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Miren, miren la fotografía que ella tiene ahí a un costado de
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su cama. Y con esto termina nuestro
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cuento Gaby, Colorín, Colorado, este cuento.
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Se ha terminado. ¿Qué les pareció?
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¿Qué les pareció este cuento, Gaby, que que te cómo te dejó
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sí? Es que sí justamente y ve la
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foto del papá, no con su melena de león.
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¿Tenía cabello el hombre? ¿Ese cabello ensortijado, no?
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Donde donde aparecen, o sea al final del día aparecen, no en en
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a un lado de ellas, hablado de ellas y de su hermanito.
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Oye Adriana, pues mucho que decir a nosotros nos interesa
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mucho que nos comenten, nos platiquen.
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¿En la semana me habló una amiga y me dijo, Quiero hablar contigo
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sobre tu podcast y yo sí, fabuloso YY justo nos dicen
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cómo? ¿No, no habíamos visto no el
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cuento como esta herramienta de reflexión YY hacia hacia dónde
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nos lleva a reflexionar? Bueno, pues simax, siendo una
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institución de comunicación feminista, nos insta a que
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apliquemos este enfoque feminista.
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Pero, pero tú, como una curadora literaria y además ludotecaria,
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tienes esta mirada de las infancias, de cómo procesan las
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emociones, cómo llegaban y te contaban cosas o llegan y te
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cuentan cosas como reaccionan ante ante los duelos, las
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pérdidas, la cómo la imaginación les da para para tener
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personajes de seguridad, no, o sea.
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Hay mucho que ver en este cuento, mucho en en tan pocos
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renglones, en tan poco texto. Exactamente no, eso es lo que
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mira. Yo lo he contado tantas veces
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con los niños y además es un recurso muy bueno para que un
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niño te exprese. ¿Cómo se siente él si existe esa
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figura masculina en su casa? Si no.
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Mira, este es que este cuento nos habla.
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¿Puede hablarnos de la ausencia? ¿Puede hablarnos de la pobreza?
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¿Puede hablarnos de la resiliencia?
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¿Puede hablarnos de lo que tú vas a hablar más extensamente,
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de los apegos, de los vínculos afectivos?
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Este cuento así en muy poco texto, más bien son las
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imágenes, no lo poderoso y con lo que uno se está imaginando 20
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cosas atrás. Y que los niños también así lo
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externan. ¿Cuando lo compartes con ellos
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no y te y te claro, te pueden decir, yo así me siento, no
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tengo un papá o mi papá nos visita tal cual o a mí me toca
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estar con mi papá tales días porque esa es una realidad, no?
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Así es cada vez más frecuente, cada vez más frecuente que
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además la podamos ver, porque. Antes ni se decía, no era
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simplemente una figura ausente que algún día tendría que
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regresar, que en algún momento estaba cuando sí son.
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O sea, somos completamente ochenteras y old fashion.
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No, no estamos en en en, en el aquí y ahora viviendo todo todos
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los días. Nuestro, nuestros recuerdos.
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Pero los recuerdos nos llevan a esto, a a hacer esa comparativa
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de lo que vemos hoy en día. Es que antes era así, es que
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antes era mejor. ¿No es que antes ni siquiera se
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preguntaba dónde está tu papá? Veíamos que a unas cuantas
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compañeras o compañeros de la escuela los llevaba su papá
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hasta la puerta de la escuela, pero la gran mayoría llegaba
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solito. Y algunos otros cuántos los
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llevaba la mamá y muy contados, contados iban los 2 a dejarlos o
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a los festivales o a las juntas junta de padres y era y era
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puras mamas. Eventualmente llegaba un papá y
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era algo muy extraño. Entonces, como eso era tan
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extraño que llegara el papá a la Junta, que fuera el papá al
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festival que te llevara a la escuela, pues ni siquiera
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preguntábamos, o sea, para nuestras generaciones, Adriana,
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que fuimos este de las. Ochenteras no finales de los
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setentas y todos los ochentas en desarrollo.
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Pues era muy normal que no estuvieron papá, no que fuéramos
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a jugar ahí en la unidad habitacional, en el
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fraccionamiento, en la calle, en el barrio y que hasta que oíamos
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por ahí que llegaba, ya llegó tu papá correle y ni le veíamos la
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cara al señor NI sabiamos, Eh, si traía bigote o no.
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Pero había una figura de alguien y era córrele y métete, porque
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ya llegó el señor. Eso fue entonces.
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Pero hoy en día sigue sucediendo exactamente lo mismo y en mayor
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medida en en en mayor frecuencia se repiten y se repiten estos
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estas situaciones donde la la protagonista recorre espacios
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que podrían resultar amenazantes.
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La calle no. Ella va solita por la calle, es
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una niña que se traslada sola, luego va por el hermanito y
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regresa a casa con el hermano y va sola.
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Sí, cocina, cocina. Expuesta a cualquier tipo de
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accidente, pero no hay de otra, es lo que toca y luego vemos una
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madre sobre estresada, cansada, que seguramente el día que ella
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no hizo lo que tenía que hacer, sí.
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O se le cayó la sopa o no cambio su hermanito, pues seguramente,
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pues también así le fue. Entonces todos, todos esos son
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espacios no seguros, espacios amenazantes, el comunitario, el
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escolar, el el el de cuidados. ¿Haciendo roles, cumpliendo
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roles que a ella no le corresponden, es una niña, no es
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una niña, pero esta también es la historia de nosotros, no?
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Todavía quizá de familias grandes en donde dices, pero
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como tuvieron 8 hermanos o tanto, sí, porque el grande así
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se iba la cadena y uno cuida al otro, al otro, al otro, al otro,
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y entonces eran un montón de hermanos.
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¿Y quién cuidaba al más pequeño? Pues la la, la grande, la
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siguiente. ¿Esta es la historia de casi
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todos nosotros, no? De de muchas niñas y de muchas
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niñas que están aprendiendo a ser cuidadoras.
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Y en este caso es de un niño. ¿Pero cuántas niñas no son
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cuidadoras de un niño y de un adulto mayor de la abuela y
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están al servicio de la abuela o del abuelo?
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¿No, o están al servicio de una mamá enferma?
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Sí que ya tiene una condición, que aunque sea joven tiene una
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condición de invalidez YY se tiene que encargar de la mamá
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también, no, entonces vemos niñas cuidadoras a muy temprana
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edad. En entornos completamente
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inseguros para ella amenazantes. Y no hablamos de la inseguridad,
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de la violencia que vivimos todos los días en las calles.
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Hablamos de la propia inseguridad que es atravesar una
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calle sola, sin nadie, que te tome de la mano llegar temprano,
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que no se te vaya el camión porque te vas a subir a un
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camión con un montón de desconocidos y vas a llegar a la
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escuela. Entonces aquí vemos cómo este
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mecanismo de resiliencia. Que además es natural en todos
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los seres humanos humanas, este que tenemos, que desarrollamos
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esta residencia. ¿A ella le crea una figura
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espectacular, una metáfora de seguridad emocional que que
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viene a ser este león no? Y dices, cuando las figuras de
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apego no están presentes en niños y niños, ellos desarrollan
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representaciones internas de seguridad que les ayudan a
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enfrentar el mundo YY vemos. Porque al final del día es un
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leo y vimos la foto del papá. Entonces hay hay un apego, hay
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un vínculo de apego. ¿Ya hemos hablado en esta la
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temporada de del apego porque dijimos, Vamos a hablar de
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desarrollo emocional, de desarrollo y de vínculos y su y
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cuando no existe el papá, no desarrollan ese vínculo de
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apego? Aguas sí, sí puedes tener un
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vínculo de apego, incluso una figura ausente.
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¿O incluso que ni siquiera hayas conocido, no?
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Sí, sí, el papá quién sabe a dónde se fue, no porque eso ha
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sido, o sea, antes ni siquiera te daban la información.
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Yo yo recuerdo, mira, ahorita que estamos hablando de esto una
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compañera. En la primaria no sé si quinto
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de primaria, cuando tú le preguntabas o cuando salía el
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tema de los papás o del día del papá, cualquier cosa, Fíjate
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nada más y seguramente no era verdad.
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Ella decía que su papá trabajaba en Alaska y Cazaba Ballenas.
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Ahora, después de leer éste el cuento dice, sí, no, mira, acá
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como este león. ¿Pues se interpreta
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simbólicamente la presencia, no está protección fuerte, amorosa,
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porque qué es un león? ¿No?
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Y es esa eso que ella necesita, pero que no encuentra en
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plenamente en su realidad. Y esta compañera, o sea, te
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hacía pensar que si no, el papá era un gran cazador de ballenas,
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o sea, donde no. ¿Claro, cuántas veces?
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¿Niños o niñas te dicen sí, sí tengo papá, pero pero está en
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Estados Unidos, pero no lo ves, pero no le hablas, sí, sí le
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hablo, sí le hablo y vemos luego a los niños así chiquitos abajo
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de la mesa, bueno, hola, sí papá, cómo estás?
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Y la la la y están hablando con con alguien con una figura
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imaginaria. Sí.
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Sí, en en este y hay un vínculo. Y muchas veces, como madres,
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tomamos la decisión de ir a ejercer nuestro derecho a
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maternar de manera autónoma, pues entonces tenemos que hablar
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con total honestidad y verdad y decirle a nuestros hijos si ese
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es el caso, yo decidí ser tu madre, ir solo siendo madre
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contigo. Y no generar un vínculo ausente
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que no existe para que los niños no sientan para no lastimarlos.
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¿Qué lastimaría más? ¿Si esto lo vamos a preguntar a
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los especialistas, qué lastimaría más la verdad?
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Y por qué tendría que lastimar la verdad de una madre autónoma
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decir, yo siempre soñé con ser madre.
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Y no tuve que esperar a ser elegida a tener que casarme,
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porque no quise ser esposa, sólo quise ser madre.
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Exacto. Yo no quise ser malre y entonces
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decidí que tú vinieras a este mundo.
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Por supuesto que hubo una persona que dijo, va, yo te, yo
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te ayudo a cumplir tu sueño y sé madre, punto.
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¿Pero sin historias de sí, tuviste un papá y fue marinero y
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se fue a la guerra, no como mambrú y sabrá Dios, qué pena,
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qué dolor, qué dolor, qué pena, no ma se fue a la guerra, no?
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O sea, no tenemos que que decirle mentiras porque aguas
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los vínculos de apego, sean con un ser presente o con un ser
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ausente, ahí van a estar. ¿Qué mejor que establecer
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vínculos de apego seguros? Y decir, soy madre autónoma
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porque yo decidí, porque yo deseaba, anhelaba.
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Tengo una gran capacidad de amar y de amar a un hijo que eres tú.
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Y si hubo una persona que ayudó a cumplir mi sueño, que ayudó a
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cumplir esa meta, ese objetivo y que ahora estás aquí.
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Pero es sólo mi hijo porque. ¿Qué ocurre?
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Porque ahí aquí estaría la pregunta para TI y para nuestra.
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¿Que no nos están escuchando? ¿Qué?
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¿Qué? ¿Entonces, qué ocurre en la vida
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de una niña o de un niño cuando la presencia emocional de la
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figura masculina está ausente, limitada o bloqueada?
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¿Cuáles son las repercusiones de esto, David?
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Pues mira, siempre hay un sentido de pérdida, siempre hay
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una inseguridad, no de por qué si me amaba, no está o no me
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amaba. O no era, no era suficiente para
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que me amaran algo no le gustó de mí.
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¿Por qué no me vio, por qué no me cuidó, por qué no se quedó o
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por qué no me llevó con él? ¿Por qué no estamos juntos?
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¿Entonces? Empezar a responder todas esas
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incógnitas tendría que ser desde la honestidad y la transparencia
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y la verdad para decirle. ¿Que las decisiones de los
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adultos no tendrían por qué afectar a los niños y que si los
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afectan, tendremos que hacer algo para reparar ese vínculo?
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No, y siempre va a ser la verdad lo que va a reparar el vínculo.
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Sí, por dolorosa que sea el hecho de decir sí se fue y no,
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sí, pero no le importaste, pero nos dejó.
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No, este me engañó, estaba embarazada YY.
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Nos abandonó. ¿Nos abandonó?
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¿No? O sea, hablar con total
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claridad. Si tú decidiste ser autónoma,
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adelante, si tú decidiste esa pareja o por las condiciones,
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circunstancias que te han llevado a tomar la decisión de
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tener esa pareja. Pero también tomaron la decisión
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de ya no estar juntos, pues hay que decirlo, los adultos a
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veces. No tienen los mismos acuerdos,
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los mismos sueños, los mismos ideales, las mismas metas.
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Y decidimos cada quien ir por su lado.
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Pero tienes un padre, pero está en tupuntún y sí está cazando
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ballenas o no está. Está aquí a la vuelta, pero no
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está viviendo con nosotros, no porque porque genera duelo.
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O sea, hay una. Hay un sentido de pérdida, un
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vínculo presente. Aunque la persona está ausente,
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genera un sentido de pérdida y lo que es peor, pues generar
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toda toda la condición de abandono.
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Y esos abandonos son bien difíciles de superar, de
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revelar, relevar. Yo te puedo decir que conocemos
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un sinfín de adultos y adultas y que a nosotras mismas este con
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20 años de terapia. Seguramente nos ha costado
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muchísimo trabajo poder superar o.
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¿Decir ya pasé de prueba, ya pasé la página de un sentimiento
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de de abandono, no? ¿Porque justo a eso iba yo
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ahorita que tocaste ese punto ahí donde nos toca esto de la
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desconexión emocional masculina, bien lo decías, pero cómo cómo
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después de que fuiste honesta con esa niña, con ese niño?
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¿Entonces, cómo le vas a ayudar a llenar ese vacío?
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Porque un niño necesita ser abrazado, escuchado, que le
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expresen ternura, que con quien compartir una vivencia, una
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emoción, una tener con alguien una conexión afectiva, segura.
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¿Entonces, cómo qué hace una madre o un padre?
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Porque más adelante, en unas estadísticas vamos a ver qué.
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¿Hoy también los padres paternan solos, no, no hay una mujer, no
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es la mayoría de los casos, pero no quisiera que se perdiera mi
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pregunta, qué haces para llenar ese vacío en estos niños que les
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podemos decir? La verdad, la verdad de la
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manera más clara y honesta, decirle a los niños que son
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decisiones de adultos vivir o no vivir, cohabitar, coexistir
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juntos. ¿Que hay condiciones también que
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a veces no permiten estar juntos?
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No siempre la separación es por porque el tipo es un se
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desconectó emocionalmente y le valió chetos El Niño.
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O sea, dijo, no, a mí no me importa tener hijos y anduvo
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dejando hijos regados. Por el mundo no, que también los
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hay que también. ¿Que también los hay?
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Que también los hay porque les enseñaron a que el hombre es
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fuerte, macho, que no llora, que no se enternece, que no nada y
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que pues un niño es una cuestión, pues de las mujeres
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no. Y entonces tienen hijos y se
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van, porque pues no les conecta la paternidad ni paternal,
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porque eso es algo muy tierno, amoroso, que no saben hacer y no
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les no está permitido hacer. Ese es un caso.
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Y eso sí, son los los machos que abandonan, están abandonando
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Asus. Asus hijos, Asus crianzas, no
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Asus hijos, Asus hijas. Pero también están los otros que
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condiciones de migración que dicen, pues me voy al Gabacho y
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ya que me establezca, pues yo hablando por ustedes y luego ya
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me alcanza. No, y que entonces se da esa
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separación, pero no hay una desconexión del vínculo, el
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vínculo está en mi papá. Efectivamente se tuvo que ir a
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la capital, al a al pueblo. O que trabaja en condiciones de
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migración, jornaleros, operadores de construcción,
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choferes, un sinfín de de oficios y de actividades
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remunerativas. ¿Que implica que el hombre viaje
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y salga de casa y que no se pueda llevar a la familia por
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temporadas largas? No, pero en algún momento va a
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regresar. Por otro lado, pues están estas
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pérdidas significativas, donde efectivamente es muerte, o sea
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las pérdidas es ya lo perdimos, se fue, se murió la pandemia,
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dejó un una cantidad enorme de niños sin cuidados parentales
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por mamá. ¿Por papá o por ambos?
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Sí. O por ambos no.
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Y entonces bueno, pues la esas circunstancias en donde El Niño
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o la niña no tiene una figura de seguridad masculina.
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En este caso, como en el caso del cuento, tendríamos que
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hablar con total verdad, honestidad y plantear cómo vamos
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a ir reparando, no esté vacío, sino no una.
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Un vínculo inseguro, un vínculo que no le de que no aporte a su
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seguridad. ¿Sabes que esa seguridad la
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tenga de sus adultos cuidadores inmediatos?
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Y con esto, Adriana, yo creo que nos vamos a una pausa y
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regresamos a ver cómo le vamos a hacer si todos andan con su
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león, con su Avatar, con su osito de peluche o.
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Se encuentran con una figura de cuidado que les proporcione la
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seguridad que necesitan las infancias para desarrollarse
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sanamente. Me parece bien, vámonos,
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vámonos. Volvemos.
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O K en México, Datos recientes muestran que solamente el 63.2
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de las niñas y niños. Viven con ambos padres.
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En contraste, el 28% vive únicamente con su madre y el 3%
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con su padre, y el 5.8 no vive con ninguno de los 2.
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Esto significa que más de uno de cada 3 niños y niñas mexicanos
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crecen sin la presencia cotidiana de su padre en el
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hogar. Si consideramos que en México
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hay más de 36000000 de niñas, niños y adolescentes menores de
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18 años, estamos hablando de millones de infancias que crecen
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sin una figura paterna presentes en su vida diaria.
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Pues estamos de regreso y yo tengo unas preguntas porque me
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quedé así con el vacío aquí atorado.
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¿Entonces Gaby, qué nos hace sentir seguros?
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¿Quién, quiénes acompañan a las infancias cuando las personas
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adultas no están presentes, quién nos lo explica?
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Bueno, pues mira, nos dice John Bowlby que es el padre de.
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O o el iniciador de esta teoría del apego que el cerebro no, no
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aprende a pensar primero aprende a sentirse seguro, claro.
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O sea, primero es es la la necesidad de de sobrevivencia.
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Lo decíamos, la seguridad de que no me voy a morir y de que nadie
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va a atentar contra mi vida. No, entonces.
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Siempre hay y tiene que haber en torno a niños, niñas,
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adolescentes, un adulto responsable, una adulta
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responsable, que puede ser, pues la la familia extensa, la
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abuela, la tía, el tío. En este caso es sólo la madre,
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no hay otra figura, en este caso es sólo la madre.
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Por eso la niña recurre a a a estos.
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A a este símbolo. A a esta imaginación, no a este
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recurso de imaginación, porque el león simbolizó una figura de
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apego internalizada. O sea, ella ya conoció a un
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padre porque está ahí la foto, está la niña con él y se quedó
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con esa imagen y se quedó con ese recuerdo de sentirse seguro.
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Entonces, ahora tiene un león enorme que la cuida, la protege,
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la acompaña, le platica y hasta le ayuda a cuidar al hermanito,
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no podríamos recordar. Donald Winicot, que es otro
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también neurocientífico, nos dice, este, estos recursos de
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imaginación a veces son fenómenos trransicionales.
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¿O sea, cómo te vas desapegando o cómo vas viviendo esta nueva
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realidad? Tuviste un padre, tuviste una
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figura de apego seguro, y ahora ya no la tienes.
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Entonces tiene que haber una transición.
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Sí, entonces no es sólo fantasía.
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Es un recurso neurológico, el cerebro está procesando porque
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necesita seguridad y entonces se va a crear esta imagen para
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ayudar a esta estas herramientas de de para enfrentar la vida.
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No que es que es la fortaleza de fortalecer la residencia.
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Entonces, bueno, este recurso emocional ayuda a la niña a
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transitar entre la dependencia y la autonomía.
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Sí, yo, yo realmente creo que además, pues es que todo esto es
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porque atrás de todo esto hay una necesidad.
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Ya como dices supieron las necesidades básicas, pero todo
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el día tenemos necesidad de protección, de cercanía, de
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escucha, de amor, de acompañamiento.
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Y yo no sé si la pregunta que nos deja el cuento de si estamos
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educando a los niños para. Ser capaces de ofrecer esa
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presencia emocional o justo a los niños.
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Seguimos enseñandoles esconder el corazón detrás de una
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armadura de silencio porque creo que la raíz viene de más de
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fondo. Este hombre que abandonó, que
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dejó esta familia, porque eso nos está mostrando el cuento, no
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está por alguna razón. ¿Qué va a pasar?
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¿Porque ella, ella cómo va a ser como cuando sea más grande?
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¿Y ese hermanito? ¿No es quién entonces va a
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ofrecer esa presencia emocional, cómo la vamos a hacer?
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Que aquí habría que ver vigotsky nos dice, la imaginación es una
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herramienta para el desarrollo y aquí la protagonista del cuento
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desarrolla su imaginación. Para favorecer su propio
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desarrollo y ir, ya decíamos, de la dependencia a la autonomía.
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Entonces, por eso El juego es un recurso superpoderoso.
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La imaginación es una forma de jugar con la realidad.
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Los niños y las niñas aprenden jugando.
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Por eso la importancia de las ludotecas, del de de todo, no de
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desde los legos, los cuadritos, los cubos, los datos, los vasos.
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Hasta la novela el cuento que se aprenda jugando porque les va a
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permitir a los niños interiorizar, aprender y hacerse
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de herramientas que les permitan tener recursos.
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Resilentes ante las experiencias dolorosas.
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Entonces aquí pues Fíjate que pues a diferencia de de decir un
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poquito. Lo que tú estás diciendo, bueno,
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es este señor los abandonó, no sabemos, no sabemos si si te
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digo, no sabemos si está en el gabacho o está cazando ballenas,
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no sabemos dónde está, pero pues está ahí, en la foto y ya no
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está. Entonces viendo un poquito desde
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desde nuestro feminismo, desde este feminismo, pues se habla de
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una ausencia masculina, pero no desde este abandono, sino desde.
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Pues como él era El Salvador, ya sabes, porque todavía la niña se
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duerme con la mano en la foto. O sea, me representas mi héroe,
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mi, mi icono. Tan así que la representación es
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un león. No es el osito de peluche con el
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que me duermo. Lo que me da seguridad es un
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león. Sí, entonces es, es mi Salvador,
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me acompaña, este me ayuda, me escucha, me espera.
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Me traslada. ¿Me carga, no, entonces más bien
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habría que ver cómo la mamá que está hipercanzada que llega de
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la fábrica porque viene el de la fábrica, lo cual nos hace pensar
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que hace un trabajo extenuante, no?
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¿Tendríamos que ver cómo se cómo hacer a la mamá más visible en
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cuanto a todo lo que ella está aportando para la crianza, no en
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y en cuanto a cómo se están entre las 2, repartiendo el tema
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de los cuidados, no? ¿Entonces para ir como un poco
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cerrando tú acá dices, bueno, habríamos que ver qué qué
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tendría que hacer la mamá? ¿Desde un enfoque de derechos
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humanos y de derechos de la infancia?
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Pues yo creo que es importante abordar este tema con cuidado.
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¿No? Porque me parece que entonces el
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problema no es la ausencia de un hombre en sí mismo, sino la
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ausencia de vínculos afectivos seguros.
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Eso es lo que me quiere decir de cuidado, de protección y de un
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acompañamiento emocional, no. O sea, no es en sí nada más que
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el papá no está sino. ¿Todo lo que has tú has estado
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tú diciendo de estos vínculos afectivos seguros?
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Sí, claro, sí, claro. Y Fíjate que les hemos
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recomendado aquí en este espacio un libro que me encanta.
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Esta mujer está feminista, que que sí atiende el tema de la
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crianza, que se llama Bel hoo y ella dice en su libro Todo para
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el amor, todo sobre el amor. Todo sobre el amor, que el
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Patriarcado no solamente oprime a las mujeres, sino limita la
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capacidad de los hombres para amar.
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O sea, volvemos a esto que tú decías, hay una desconexión de
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los hombres en su capacidad de paternar, de amar, de criar, de
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cuidar, no limitada por un por por todo esta mandato
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patriarcal, machista. Y entonces vemos a mujeres y
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niñas sosteniendo solas todo un sistema de cuidados.
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Sí. Se cuidan ambas y cuidan del más
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pequeño porque aunque la madre no esté, cuida del más pequeño
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porque se va a trabajar para proveer los recursos que
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necesitan. Los 3, claro, pero tiene que
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repartir la carga y la y la reparten la niña y la niña.
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Se hace cargo de los cuidados, pero también de de de ayudar a
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la mamá. O sea, lo hace para ayudar a su
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mamá. Entonces ciertamente está
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asumiendo roles que no le corresponderían en en, en a la
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edad de asumir la responsabilidad de hacer la
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comida, de darle de comer a su hermano, de ir por él a la a la
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guardería o a la escuela. No.
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Sin embargo, lo está haciendo porque porque el cuento lo que
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nos está mostrando son. Hombres ausentes que no sabemos
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por qué se desconectó el señor de la Familia.
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Exacto, sí, vínculos poco seguros, porque la mamá desde su
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condición de mujer no ha podido darle la la seguridad a la niña
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de que son las 2:00 y solo las 2.
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Ahí se mantiene la foto, mientras se mantenga la foto del
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papá, no le está diciendo tú y yo, yo y tú y las 2 y las 2.
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Sigue la esperanza ahí de una ausencia, no de un hombre, pues
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limitado, desconectado, ausente. Podría definirse esto como un
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fenómeno social y cultural en la que muchos hombres aprenden
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desde la infancia, no a reprimir a negar a desconectarse de sus
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emociones, pues para ajustarse todavía a estos.
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Tradiciones más de masculinidad privilegiada, no de en donde
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ellos solamente tienen el control, autosuficiencia y,
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bueno, al final, una ausencia vulnerable que van replicando,
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no en su camino. ¿Y justo eso no sabemos, porque
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hay esta desconexión en este hombre, en este cuento, pero es
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algo que se da tan cotidianamente que cómo
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resolverlo? Fíjate que que bien que
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mencionas todo esto. Porque sí, estamos diciendo,
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bueno, pues no está y no sabemos por qué no esté.
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Pero tú vuelves a poner el dedo en en el asunto, pues muchos de
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ellos no están porque les dijeron que la responsabilidad
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de cuidado era femenina, era solo de las mujeres.
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No están porque tienen el permiso de alejarse y de
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alejarse emocionalmente, no, todavía hoy en la mañana que
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estuve en un encuentro de mujeres empresarias.
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Me decía una de ellas, es que mi mamá decía, no te divorcias,
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oye, es que toma mucho y no me gusta que sea tan un alcohólico.
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Yo no quiero vivir mi vida, pero no te pega, hija.
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O sea, puedes aguantar lo borracho mientras no te.
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Pega claro, claro, y te provea algo para ahí para algo.
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Fíjate como tienen permiso, tienen permiso de emborracharse.
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¿Tienen permiso incluso de tener una amante, tienen permiso de
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tener una doble vida, una doble casa, no?
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YY de seguir siendo los señores de la Casa, aun de no estar y
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irse por años y años, tienen el permiso de que su foto siga ahí
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y se le siga reverenciando. ¿Y pueden volver?
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¿Las fiestas, los 15 años, este las graduaciones y todavía dice,
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voy a decir el discurso de mi hija, que cumple 15 años, no?
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Regresan a la fiesta, no regresan a recibir el diploma
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cuando no estuvieron para llevarlos a la escuela para no
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como ese lo que protegía entonces.
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Bueno, YY lo dice bel hoc de una farma bien bonita, dice, la
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sociedad patriarcal produce familias donde el amor existe,
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pero muchas veces no encuentran la forma saludable de
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expresarse, claro. Ni ellos saben cómo, ni ellas
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sabemos, ni nosotras a veces sabemos cómo expresar ese amor
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de manera saludable. Por tanto, transmitimos a
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nuestros hijos e hijas relaciones no sanas, poco
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saludables, desde la relación con uno mismo, con una misma, no
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como con los congéneres. Y entonces dices, híjole.
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¿Pues quién sí sabe relacionarse saludablemente?
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Pues eso es lo que busca. Pues realmente eso es lo que
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buscamos. Decimos cuando cuando una
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familia logra relacionarse de manera saludable, lo puede
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lograr todo todo lo que se proponga.
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¿Y empieza desde esto, no desde el ejemplo que estás dando, no?
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Y si tú entonces te conviertes en un hombre que puedes.
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Ofrecer esto que puedes ofrecer, seguridad, conexión.
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Entonces seguramente estás muy cerca de de crear hijos de
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manera más sana y feliz como hoy se puede y poder llegar.
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¿Hay más probabilidades de poder llegar a un a un buen vínculo?
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No desde desde ya fuera de todos estos estereotipos que se han
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comprado los hombres y que no son naturales en ellos.
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Que pudieran hacer las cosas diferentes.
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Claro, dices cuando cuando una es es urgente es urgente
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reorganizar la estructura familiar.
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Este no es volver, no es volver a los orígenes de la familia
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como institución, porque ya vimos que no funcionó, que
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maltrata, que abandona, que subyuga, que no.
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Sino más bien crear estas formas de relación saludables.
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Y tú dices, cuando tú puedes ofrecer, yo te la cambio,
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Adriana, por no ofrecer, por compartir.
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O K sí, me gusta. Para.
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Sanamente, cuando tú puedas compartir tu seguridad con otra
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persona, esas personas se va a sentir segura.
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No esperes que ella te dé la seguridad a TI.
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Tú comparte tu seguridad, tú comparte tu dicha, tú comparte
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tu amor, tú comparte tu cuerpo, tú comparte tu tiempo, sí.
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Con tu, con tu ser amado, con tu familia, con tus seres amados,
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con tus hijos. Porque muchas veces nos cargamos
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también así el el ladrillo de tengo que educar, tengo que
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sacar adelante a estos hijos, los tengo que guiar y enseñar y
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decirles que el mundo es así y parecemos el pipila aquí las
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mamás sacrificadas y luchonas, cargando todos esos tengo que
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tengo, que lo tengo que hacer, porque este hombre pues está
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desconectado, no le enseñaron este su madre no le permitió, en
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fin. Y cargamos como el pípila con el
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tengo que educar y sacarlos adelante, no a ver, no educar no
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es cargar, es acompañar, acompañar el proceso de
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desarrollo de los niños, acompañar el proceso de de
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entendimiento y de reestructuración de la vida de
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los adolescentes. Resignificación del mundo.
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Con las y los adolescentes a acompañar su proceso
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universitario y de socialización y de y de su nuevo sus nuevas
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formas de compartir. Los estamos acompañando desde
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que la desde que ya salieron de nuestro vientre ya no los
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cargamos, los cargamos 9 veces adentro, después los cargamos un
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poquito en lo que aprendieron a caminar, pero ya no cargamos.
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Empezamos acompañar después de la primera infancia ya los
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acompañamos, no somos las cargadoras de nada.
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Acompañamos, orientamos, compartimos, pero no cargamos
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porque justo esa. Esa es la bronca que traemos
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entre las feministas y los conservadores y las radicales y
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las no. Es que la la maternidad no es un
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tema solo de mujer, no es de los 2, pero el otro no está.
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¿Qué hacemos? Pues entonces, a ver, ahí que se
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encargue, no, no. Acompañemos a nuestros hijos e a
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hijas con esta visión, con esta mirada de que estamos
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compartiendo nuestra vida por plena elección, por nuestra
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decisión, sí, y con toda la responsabilidad.
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Yo yo creo. ¿Que pesada la carga, no?
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No, claro, y además yo quisiera antes de irme tocar un puntito
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que tú ya has venido hablando de esto, pero bueno, como para ir
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cerrando. Entonces, con esto queremos
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decirles a nuestra audiencia que no toda ausencia física implica
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abandono emocional, cierto, ni toda presencia física garantiza
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una conexión afectiva. De hecho, pues ya lo vimos, hay
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padres quizá que viven lejos, pero que mantienen vínculos
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profundos con sus hijos. Y también hay padres y madres
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que viven bajo el mismo techo pero permanecen emocionalmente
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ausentes. Entonces aquí estamos hablando,
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plenemayanamente de una conexión en lugar de una desconexión
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emocional, una conexión para hacer esos vínculos.
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Ese sería, pues, lo que yo puedo a partir del cuento y escuchar
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todo lo que dijimos Llevarme como reflexión.
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Importantísima tu reflexión, Adriana y yo, regresar un
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poquitito a este león y a esta niña en ese vínculo no, que la
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verdad sí te sí, te estruja el corazón porque al final también
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es su ideal de ella, no una, una figura protectora, sin
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violencia, presente, sin control, fuerte, pero sin
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dominar, porque además dice, aquí te espero, no, yo te espero
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y la deja. ¿Y la lleva con gusto y con
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alegría, o sea, sin violencia, no?
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La lástima es león, pero en absoluto la lástima, pero y
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además respeta porque le dice, si quieres ya puedes irte, yo te
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llamo, no, pero por favor regresa cuando yo te llame, sí,
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y entonces es como que haya acuerdos.
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¿Sabes, YYY? La niña está buscando una figura
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de protección, pero que no la violente, que no la controle,
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que no la domine, que no le haga sentir vergüenza sí, y que
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además pueda tomar acuerdos con ella.
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Y esto es lo que lo que podría representar, que esto es lo que
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el feminismo propone, las relaciones de las nuevas
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masculinidades, esas YY lo que el feminismo proponemos a las
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nuevas paternidades. Paternar puedes paternar, darte
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el permiso, darte el derecho de sentir y de gozar el ser padre
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sin violentar, sin controlar, sin dominar, sin YY además sin
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sentirte débil. Por eso no, o sea puedes
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hacerlo, porque además esto esto es que te va a dar la
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posibilidad de experimentar la ternura, el Gozo, no, YY eso.
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Bueno, creo que es la propuesta de este cuento también para los
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hombres. Para las mujeres, visibilizar,
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visibilizar la toma de decisiones con respecto a
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maternar no y a maternar solas, bueno, no solas, autónomas, de
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manera autónoma. Y por otro lado, para los
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hombres los invita a a experimentar la ternura, el
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amor, el gozo de paternar de manera libre, sin
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condicionamientos ni estructuras anquilosadas que ya que ya no
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sirve. Que ya no sirve y pues esto
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sería yo. ¿Yo creo que con eso, con eso me
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quedo y yo les dejo una pregunta a todo el auditorio, quienes nos
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hacen favor de de escucharnos, de vernos, qué perdemos como
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sociedad cuando educamos a los hombres para ser fuertes pero no
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para ser cuidadores? Pues yo les voy a aumentar una
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más. ¿Qué personas han sido nuestros
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leones? ¿Quién fue tu león?
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Está muy buena para para llevárnoslo, para reflexionar
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desde desde adultas, desde desde adultos.
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¿Quiénes fueron, pero todavía quiénes son nuestros leones y
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qué podemos hacer para convertirnos ahora nosotros en
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un refugio seguro? ¿Para las infancias que
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acompañamos ahí está el desafío, primero reflexionar hacia dentro
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y luego, cómo puedo yo ser el refugio de alguien de de un de
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de las infancias? No, si ya tienes hijos grandes,
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pues desde esa posición, pero si son pequeños, pero si tienes
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sobrinos, pues voltear a ver a todas las infancias.
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Cierto. Maravilloso.
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Muchas gracias. Adriana por traernos este
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cuento, la verdad, me me estrujó, me volvió al corazón,
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me llevó a la ternura y a la conciencia.
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Y eso de eso se trata crear sin Patriarcado, pues nos vemos la
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próxima semana. Nos vemos, nos vemos la próxima
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semana, no dejen de seguirnos. Estamos crear sin patriarcado.
51:40
Muchas gracias a cimag radio por esta oportunidad de compartir
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para toda esta audiencia. Punto de vista podemos ir
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haciendo para crear sin patriarcado.
51:50
Síganos en Facebook. Gracias YouTube Twitter por.
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Todas. ¿Las plataformas?
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Muchas gracias, Gaby. Claro que sí, gracias.
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Gracias a todos nos vemos en la próxima chao adiós.
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Crear su patriarcado es una. Producción de fundación
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Magdallani para simac radio reflejando realidades y
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perspectivas MX.