Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / Mein Teddy

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Mein Teddy · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Mir wurde dann mein Kuscheltier, weil es angeblich kaputt war.
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Mit 5 Jahren wurde es mir weggenommen, es war auf einmal
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weg und es ist einfach seitens meiner Mutter.
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Mein Vater hat das damals gar nicht mitbekommen, alles wie es
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mir wirklich ging, ich habe sie versucht zu beknien, sie sagt
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ich soll mich nicht so anstellen Hallo Hallo Herr Border Herr
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Border allein Hallo. Herzlich Willkommen zu einer
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neuen Folge Borderline. Mein Name ist Sven aka
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Borderline, da ist er wieder alleine, mach ich mal mal die
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Kerze hier weg Hallo Frau Seib, so Ton läuft, Bild läuft hoffe
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ich jedenfalls alles läuft ich laufe auch wieder rund herzlich
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willkommen. Zu der 1.
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Folge border allein wieder allein.
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Ich hoffe die Folge mit Angie hat euch gefallen, ich möchte
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heute über mein Teddy reden, mein Teddy, ich meine nicht den
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of two and a half men, ich meine auch nicht keine Ahnung teddybär
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11 weiß ich nicht mehr wie das Lied hieß, sondern tatsächlich
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über mein Teddy damals. Als ich klein war, jetzt denken
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die meisten von euch wahrscheinlich Alter, was kommt
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denn jetzt schon wieder? Was haut ihr denn jetzt schon
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wieder raus, das will ich euch erklären, ich denke mal jeder
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von euch hat mit jungen Jahren oder auch sogar mit keine Ahnung
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noch was älteren Jahren oder schon oder heute noch je
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nachdem. Ein Kuscheltier gehabt, zu dem
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man eine ganz besondere und persönliche Bindung hatte.
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Und dieses Kuscheltier ist ja quasi wie ein wieso eine Art
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Sorgenfresser, sage ich mal. Dieses Kuscheltier ist ja der
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ständige Begleiter beim Einschlafen, beim Aufwachen,
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wenn man nachts wach wird, man man hat dieses Kuscheltier im
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Arm und es gibt halt jede Menge Sicherheit.
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So und jeder von euch kennt, oder?
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Ich hoffe jedenfalls, dass jeder von euch es kennt, wie es sich
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anfühlt oder kennt, das Gefühl, wie es sich anfühlt, sich an
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diesem Kuscheltier, ich sag mal festzuhalten, zu stabilisieren,
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zu was auch immer. Mir wurde dann mein Kuscheltier,
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weil es angeblich kaputt war mit. 5 Jahren.
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Ich glaube mit 5 wurde es mir weggenommen.
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Es war auf einmal weg, Aussage meiner Mutter damals war das war
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eh kaputt, das kann ich nicht mehr nähen, ich nehme den Fun
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Fact nehme ich jetzt mal vorweg, ich habe dann nachdem mein Sohn
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in den selben Kindergarten ging damals wie die.
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Die Kinder meines besten Jugendfreundes damals.
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Ja, so habe ich meinen Jugendfreund quasi wieder
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getroffen und der sieht mich ey, so Ey Sven Ey, toll und deine
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Kinder auch hier meine auch wow und so schließt sie im Kreis und
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ich so Yes Baby dann sagt er mir boah, weißt du eigentlich wer
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seit 35 Jahren bei uns am Stuhl sitzt?
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Ja ich sage ich hoffe irgendwer der ist.
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Er so nie dein Teddy. So bitte wie mein Teddy.
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Ja, den hatten wir damals am Sperrmüll gefunden, ich sag wie
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Sperrmüll, ich hab gedacht man verarscht mich, erzählte ja nee
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nee, also meine Mutter, die hat den sofort wiedererkannt und
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wusste, dass das deiner ist. Und scheinbar hattest du den ja
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weggeschmissen und dann hat sie ihn genommen, weil das war ein
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riesen Teddy wirklich, der war so groß und.
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Und da hat sie ihn genommen, hat sie ihn genäht, und seitdem
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sitzt er hier bei uns am Esstisch.
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Ich denke, so was hat die gemacht, die hat ihn genäht, ich
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meine, ich glaube, ihr wisst jetzt, worauf ich hinaus will,
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das war für mich ein Schock zu der Zeit wirklich ein Schock,
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weil ich weiß noch ganz genau, wie ich darunter gelitten habe.
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Dass diese Bezugs, ich nenne es jetzt mal Bezugsperson, ja, also
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dieses Bezugskuscheltier plötzlich weg war.
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Und wie traurig ich war, tatsächlich über einen langen
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langen Zeitraum. Meine Tante hat dann versucht,
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mir einen anderen Bär zu schenken, ja, den habe ich auch
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akzeptiert, hab den irgendwo ins Zimmer gestellt und Ende.
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War aber halt nicht derjenige, der mich nachts bewacht hat, der
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mir nachts vielleicht auch eine Geschichte erzählt hat, der
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nachts einfach nah bei mir war und mit diesem Wegnehmen dieses
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Kuscheltieres ist bei mir tatsächlich eine Welt
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zusammengebrochen. Jetzt denken vielleicht so
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manche, die das jetzt hören, denken sich so, Alter, hast du
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keine anderen Sorgen als dein Teddy.
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Heutzutage schon. Mich plagen Justiz, Finanzamt
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keine Ahnung, die Sorgen sind etwas andere geworden, aber das
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war das erste Mal, dass ich damals wirklich verlassen wurde
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und das ist mir natürlich logischerweise erst viele,
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viele, viele Jahre später auch bewusst geworden, was das
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eigentlich und tatsächlich mit mir gemacht hat.
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Dass ich überhaupt lange Zeit keine keine Bindung zu
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irgendetwas und damit meine ich Mitschüler, Freunde draußen,
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dass ich meine Bindung aufgegeben habe, dass ich
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Kontakt vermieden habe, dass ich so ein bisschen introvertierter
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war, weil mir ist eine ganz, ganz wichtige Bezugsperson in
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Form eines Kuscheltieres genommen worden.
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Und ich habe damals einfach getrauert.
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Ich wusste ja nicht, wo ist er, was ist passiert, ist er
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gegangen. Ich war noch Kind, ja, für mich
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ist er gegangen, meine Mutter hat gesagt, ja, das geht nicht
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mehr mit ihm, ich habe überall hier die Innereien von dem
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rumliegen, also jetzt nicht lebermilz und und Niere, sondern
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der hatte so ein, ich weiß es nicht mehr wieso ein wieso ein
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Schaumstoff hatte der drin als Füllung.
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Und überall lagen die Teile rum und das Zeitliche hat dein Teddy
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gesegnet. Ja, dieses das Zeitliche hat
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dein Teddy gesegnet, der muss weg, es ist über meinen Kopf
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einfach hinweg entschieden worden, was mit meiner mit
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meinem Bezug sage ich jetzt mal was damit passiert, es ist
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einfach. So gewesen und wie es immer
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wieder war ne. Also das mit dem Teddy ist so
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mit einer der ersten Erinnerungen die ich wo ich
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gesagt danach ja soll ich jetzt emotionalen Missbrauch nennen,
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sucht euch irgendwas aus wie ich es nennen kann, können doch
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gerne in die Kommentare schreiben, bitte ich bitte sogar
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darum aus vor allen Dingen hier bei Spotify ganz wichtig nutzt
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die Kommentarfunktion bitte aber nichtsdestotrotz.
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War das für mich der Weltuntergang, der absolute
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Weltuntergang? Da fingen meine Verlustängste
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tatsächlich an, die sich hinterher mit mein, Ich muss
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dazu sagen kurze Zeit später, nachdem der Teddybär dann,
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nachdem ihn das Zeitliche gesegnet hat, angeblich kurze
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Zeit später so, ich sag mal so 2 Jahre später ungefähr sind wir
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umgezogen, das heißt? Ich musste meinen ganzen
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Freundeskreis zurücklassen, ich musste alles zurücklassen und
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wir sind ans komplett andere Ende der Stadt gezogen.
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Wuppertal ist jetzt nicht so klein, ist zwar jetzt nicht
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Berlin, aber mit damals, ich glaube 400000 Einwohnern schon
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eine relativ große Stadt und mit 7 fährst du nicht mal eben quer
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durch die ganze Stadt mit Bus, Bahn, in dem Fall auch noch
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Schwebebahn, sondern wir sind dann in ein in ein Wir sind
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quasi aus dem. Wie soll ich sagen, aus einer
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Ghetto Oase, so fand ich es jedenfalls, sind wir ausgezogen
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in ein gut situiertes Wohnumfeld, so wo dann auch
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tatsächlich nur die Leute gewohnt haben, die ja die hat
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nötige Kleingeld haben, sagen wir es mal so, und da für mich
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Anschluss zu finden, unmöglich, unmöglich und.
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Da weiß ich noch ganz genau, hat mir, weil ich habe mich so, ich
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habe mich zig mal geäußert, ich kann das nicht, ich will das
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nicht, ich möchte hier nicht weg, ich möchte bei meinen
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Freunden bleiben, ich möchte dies, ich möchte das und es ist
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einfach seitens meiner Mutter, mein Vater hat das damals gar
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nicht mitbekommen, alles, wie es mir wirklich ging, ich habe sie
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versucht zu beknien, sie sagt, ich soll mich nicht so
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anstellen, weil wir ziehen ja schließlich nur um ich.
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Die Leute sind ja nicht aus der Welt, sagt sie, die damals
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erwachsen war. N Auto hatte dreimal die Woche
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arbeiten ging, ihre ihre Bezugsleute hatte, ihre Freunde
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hatte oder Freundinnen hatte, sagt dann ja, die sind ja nicht
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aus der Welt, doch waren sie, sie waren aus der Welt, sie
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waren einfach aus der Welt und zu der Zeit fehlte mir halt
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irgendwer, der mir zugehört hat, und das war vorher mein Teddy.
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Das war einfach mein Teddy und jetzt könnt ihr euch so
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einigermaßen vorstellen, wenn ich jetzt mal ein bisschen
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vorspule diese Situation im Kindergarten meines Sohnes und
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dass die Wiedervereinigung quasi die Reunion mit meinem mit
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meinem Freund aus Kindestagen, der dann zu mir sagte, der Teddy
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wohnt bei uns seit 35 Jahren, ich war, das könnt ihr euch
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nicht vorstellen. Ich war sowas von vor den Kopf
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geschlagen. Ich habe mich im ersten Moment,
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wie tut man natürlich cool, freut mich, dass es den auch
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gibt und natürlich kriegst du dann noch irgendwann ein Foto
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geschickt, als dieses Foto damals per whatsapp kam.
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Dann könnt ihr euch nur ansatzweise kann man das
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erahnen, was das mit mir gemacht hat, diesen Teddy.
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Diesen riesen Teddy, riesengroß und Gelb war er da an diesem
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Tisch zu sitzen, sitzen zu sehen und zu sehen, dass der immer
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noch existiert, genäht, angezogen, die hatten ihm
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irgendwie so keine Ahnung, irgendwas angezogen, Klamotten
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und man wurde. Um eine Vertrauensperson beraubt
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und sitzt und sieht die dann 35 Jahre später bei anderen
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Menschen sitzen. Aber in der Annahme, dass ja
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dieser Teddy kaputt war und weg und weg musste.
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Das Zeitliche hat ihn gesegnet, heißt ja nichts anderes als er
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wurde weggeschmissen, wie groß glaubt ihr, war mein Hass in
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diesem Moment mein Hass auf die Person, die das zu verantworten
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hatte? Ich kann euch das nicht in Worte
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fassen. Ich kann euch das wirklich nicht
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in Worte fassen. Ich spreche auch ungerne von
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Hass, ungerne von ihr wisst das ungerne von Schuld und so weiter
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und sofort, das war der blanke Hass, der blanke Hass.
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Daraufhin angesprochen, sagte meine Mutter damals, oder das
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kann eigentlich nicht sein, ich hab den ja am Sperrmüll
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geschmissen. Jo, sag ich richtig, da wurde er
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gerettet und der lebt heute noch.
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Ja, ich konnte, ich wollte den nicht mehr nähen, da ist überall
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die Füllung, ich sag ja, aber du hast mir den doch einfach
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weggenommen, der war einfach weg, der wurde weggeschmissen ja
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ich mein, sagt sie, das ist 35 Jahre her, ich hätte mich damals
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schon nicht so anstellen müssen und sie wüsste doch jetzt nicht
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was dieses Thema jetzt hier am Tisch zu suchen hat Ah okay ja
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war für mich so, ich mein das war schon vorher klar, dass ja
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und es sind danach noch so ein paar Ereignisse, sind dann auch
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vorgefallen, auch in Bezug auf meine Kinder, wo ich dann
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irgendwann auch final lang gesagt habe, okay der Kontakt
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hier wird abgebrochen, aber ich habe diese Folge, die ich jetzt
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einspreche jetzt schon wochenlang im Kopf.
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Ich wusste aber nicht wie ich Sie anfassen sollte, wie ich sie
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anfangen sollte und. Soll ich sie überhaupt machen?
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Klingt es blöd? Nee, blöd klingt es nicht, aber
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ich habe sie nicht einsprechen können, ich kann euch nicht
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genau sagen warum, ich hatte noch nicht mal Angst davor,
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irgendwie dass irgendwas triggert oder so, aber ich
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wollte die Situation abwarten oder die Stimmung abwarten, wo
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ich das glaube ich am besten hätte einsprechen können und ich
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glaube die ist halt jetzt gerade im Moment.
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Ich glaube, dass es auch vielen anderen da draußen so geht, dass
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man in irgendwelche Dinge einfach weggenommen hat.
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Und jetzt spreche ich natürlich nicht davon, dass irgendwer
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verstorben ist oder so. Das meine ich jetzt gar nicht,
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sondern dass man von von einem Elternteil und auch dazu bitte
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gerne die Kommentare hier auf Spotify benutzen, dass man von
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einem Elternteil etwas weggenommen bekommen hat.
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Was einem wirklich heilig war, was man geliebt hat als Kind,
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was man was so wie soll ich sagen, wie ein wie ein
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Ersatzmensch war, dem man alles erzählen konnte, dem man seine
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Probleme anvertrauen konnte und der einfach da war, wenn man
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nachts wach war und Angst hatte zum Beispiel, da wäre ich mal
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wirklich ganz, ganz, ganz, ja, mich würde das ganz so
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interessieren, ob das einige von euch auch erlebt haben.
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Weil ich glaube nicht, dass das quasi ein Einzelverbrechen war,
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kein Präzedenzfall. Ich schließe natürlich aus
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diesem Erlebnis schließe ich natürlich viele, viele andere
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Verhaltensmuster, viele andere Verhaltensmuster habe ich nach
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diesem Erlebnis mit ganz anderen Augen gesehen und betrachtet.
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Und sie wurden auch immer wieder bestätigt.
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Sie wurden immer wieder bestätigt und ich nehme das mal
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so ein bisschen vorweg oder sagtest einfach mal, den Kontakt
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habe ich dann irgendwann abgebrochen, als mir dann gesagt
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wurde, du und dein Borderline stellt euch mal nicht so an,
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sagte die Frau, die mich dann misshandelt hat, ja, so kann man
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es nicht anders sagen, ich sage ganz so, wo es misshandelt
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nichts anderes so, aber wo es nur Prügel gab und nur
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Liebesentzug. Und das mit dem Teddy ist halt
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so. Steht für mich irgendwie als
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Synonym Geschichte, als Synonym Geschichte für meine Kindheit
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und auch meine späte Kindheit und auch meine Jugend und viele,
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viele andere Situationen in meinem Erwachsenenalter.
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Dieses Erlebnis steht wie ein Synonym dafür.
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Das habe ich, seit ich seit damals der der Freund aus
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Kinderstagen aus Kinderstagen schönen Gruß Ola Olo, falls du
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das irgendwie hören solltest, habe ich das mit mir
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rumgetragen, seit ich es erfahren habe und darauf baute
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sich auch viel viel Verständnis auf.
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Eigentlich müsste ich für diese ganze Story auch dankbar sein,
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bin ich vielleicht auch so ein Stück weit, aber ich weiß nicht
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ob ich das sagen soll und. Aber das ist, es hat lange
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gedauert, bis da vernünftige Schlussfolgerungen rauskam.
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Sagen wir es mal ganz vorsichtig, es hat lange
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gedauert, weil da bin ich natürlich eine ganze Zeit lang
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in der Schuldvergabe gewesen, was ich heute nicht mehr bin,
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ja, was mir heute völlig hupe ist, und ich habe meinen Frieden
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mit allem gefunden. Aber merkt ja selber, wenn ich
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das so, wenn ich das so einspreche oder wenn ich davon
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erzähle, dass es einfach Emotionen aufwirft, Emotionen
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aufwirft in eine Richtung, die ja hätten nie sein müssen.
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Warum zum Geier ist man nicht hergegangen und hat diesen kack
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Teddy wieder zusammengeflickt, auch wenn man vorher schon
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zweimal zusammengenäht hat, ist es doch egal.
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Wichtig war doch, dass diesem Kind, dass ich, dass es wurde,
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mir auch. Das muss ich dazufügen.
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Es wurde mir auch angedroht, er wird weggeschmissen, wenn ich
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nicht besser aufpasse mit der Füllung und so weiter und
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sofort. Also von daher und dann wurde
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die Drohung wahr gemacht und Ende im Gelände, der Rest ist
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die Geschichte, die ich euch jetzt erzählt habe und bin jetzt
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auch froh, dass ich die eingesprochen habe.
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Ich weiß jetzt nicht, wie viele Minuten ich jetzt hier erzähl,
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das ist mir auch gerade ziemlich egal.
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Ich weiß nicht wie lang oder kurz die Folge wird.
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Wenn diese Folge erscheint, dann möchte ich euch noch mal kurz
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darauf aufmerksam machen. Am 5.9.
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Bin ich live in Zwickau, da haben wir einen geilen Abend mit
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Patrick Letzter Halt leben und dem Marcel Stolz einen geilen
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Infoabend, einen geilen Austausch, da ist eine geile
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Location, die wir da, die wir zur Verfügung gestellt bekommen.
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Und ich würde mich über jeden einzelnen Freund, der in Zwickau
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ist oder am ich glaube 26 9 in Niedersachsen, in hodenhagen,
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hodenhagen ist so zwischen Hannover und Bremen da unten im
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Dreieck. Würde mich freuen, wenn da in
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die allermeisten Halle, die mit 200 Leuten wahrscheinlich
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ausverkauft sein wird, wenn da noch ein paar Tickets sind
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übrig, wenn da noch ein paar Tickets weggehen, würde ich mich
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sehr sehr freuen über jeden Einzelnen von euch und.
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Ja, wie gesagt, bin jetzt froh, dass ich diese Geschichte
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erzählt habe. Mein neues Buch ist auch
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draußen, ich halte mich nicht aus, ich halte dich nicht aus,
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es ist mein erster Roman, Mein erster, Ich würde jetzt am
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liebsten sagen, fiktive Geschichte, aber wer sie liest,
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weiß, sie ist nicht fiktiv, jedenfalls nicht zu 100% Teile
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ja, teile nein, lest es, habt Spaß dabei, ja.
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Und es bleibt mir jetzt erstmal nichts anderes, als mich
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herzlich zu bedanken dafür, dass ihr mir bisschen zugehört habt.
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Ich hoffe, ich sehe den einen oder anderen entweder in Sachsen
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oder in Niedersachsen und verbleibe mit einem freundlichen
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Gruß bis zur nächsten Sendung Mein Name ist Sven Eka Boller
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allein und ich bin raus.