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Ep. 6 - QUEM CUIDA DOS SEUS LIMITES? Chá de coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Demonstrar limites pra nossa família não é fácil.
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Demonstrar limite pra família do parceiro, da parceira.
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Eita, Bom dia, elisama.
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Tudo bem? Eu moro na praia e longe da
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família, então quando estou com a família quer dizer que estão
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dentro da minha casa. Eu lido muito bem com a questão
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dos limites com a minha família, pois eu já resolvi essas coisas
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dentro de mim. Porém, meu parceiro, apesar de
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ter melhorado quando a questão é visitas, ele é, ele tem muito
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ainda. O que evoluir na relação com a
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família dele? Eu fico extremamente chateada
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com ele, pois há anos que converso e explico, inclusive da
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última vez falei que o que mais me deixava chateada.
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Era o fato de que ele não tinha problemas em mim, em se indispor
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comigo em prol do outro. As visitas tratam a minha casa
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como se fosse uma extensão da casa delas.
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Gente suja da praia, do sofá. É com a rotina de deitar e
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dormir, programa de TV infantil, o dia todo etcétera e eu?
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Eu amo o silêncio e a minha rotina.
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Até nas questões dos meus cachorros querem interferir e,
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para mim, a segurança delas, que é da minha responsabilidade,
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está em primeiro lugar. Já cheguei a cogitar vender meu
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apartamento e comprar 2, pois tenho percebido que, conforme o
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tempo passa, estou cada vez mais sufocada com essa situação, a
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ponto de perder o sono e ter crises de ansiedade.
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Quando eu sei que ele está falando com a família de alguém,
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com alguém da família dele, com medo de que estejam pedindo para
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vir para cá, eu não tenho mais condição de viver assim.
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Não adianta conversar e, além de tudo, ele faz combinados comigo
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em relação às visitas, mas ele não cumpre.
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O que eu poderia fazer? Terapia de casal?
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Será que resolveria, uma vez que tem várias questões dele que ele
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não enxerga em relação a própria família?
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Muito obrigada, amo teu programa, seu livro novo, seu
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livro mesmo. Rio é o favorito da minha vida e
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em breve lerei o outro. Tenha um ótimo dia e um beijo.
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Eita gente, essa aqui. Quando eu li essa carta eu
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fiquei pensando em como isso acontece nas nossas vidas.
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Com uma frequência absurda, né? Quando era criança, criança,
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assim, adolescente e que a gente falava alguma coisa de namoro.
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Meu pai falava que você não casa com a pessoa, você casa com a
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pessoa e com toda a família dela.
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E eu achava isso um absurdo, porque eu pensava, não sou
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obrigada a casar com a família de ninguém.
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Casei com a pessoa. Mas dependendo da forma que a
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pessoa lida com a própria família, sim.
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Às vezes a gente casa com a família inteira.
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Não tem para uma situação como essa, resposta fácil, resposta
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simples, resposta mágica. A gente tem uma tendência muito
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grande de querer encontrar a conversa ideal, o ponto ideal
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que vai resolver todos os nossos problemas.
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A conversa que ela vai chegar e ela vai transformar a relação
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não vai acontecer. A gente não tem uma única
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conversa que transforma a relação, a gente tem.
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Conversas e uma construção que aí a gente vai cuidando dos
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limites da relação. Eu observei algumas coisas nesse
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e-mail que eu quero trazer para vocês.
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A primeira coisa é, existe aqui 11 desistência da conversa
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porque fala, Ah, eu converso e não adianta, gente, vamos
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combinar que a gente não consegue decidir o que que o
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outro vai fazer, qual é o comportamento do outro.
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Nos resta. Decidir o que nós fazemos diante
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do comportamento do outro. Entendem?
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Nem todo não que alguém vai te dar, ele é dito, ele é
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verbalizado. Existem nãos que eles são
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tácidos, eles são não ditos. Aquela conversa que ela se
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repete inúmeras vezes, que várias vezes você fala e parece
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que ela nunca surte feito, talvez seja o outro te dizendo,
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olha, isso não importa tanto para mim.
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Isso não é tão grande pra mim. Eu não não ligo tanto pra essa
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questão que você tá falando aí, e aí é um esforço nosso.
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Decidi, ok, se isso não é importante pro outro, como que
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eu vou lidar com essa situação? Qual a atitude que eu vou ter?
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E aí, minha gente, quanto mais eu engulo as minhas questões,
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quanto mais eu engulo o que é Importante Pra Mim pra agradar o
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outro. Mais a minha raiva cresce, mais
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alguém paga pelo não dito e não se iluda, não viu, paga a
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relação a minha relação com o outro, pagam as minhas outras
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relações e paga minha relação com o meu próprio corpo.
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Não some o limite que a gente não colocou.
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Ele não deixa de ser importante. Ele não desaparece, sabe?
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Ele vai cobrar o preço dele em algum lugar.
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Eu brinco que todo mundo tem um caderninho do eu fiz por você.
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Sabe aquele lugar que você anota o que você não queria fazer, o
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que você não queria ter feito, aquilo que você não queria ter
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ouvido, não queria ter falado, mas você põe na conta do outro e
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fala, fiz por ele, fiz Por Ela porque eu gosto dele, porque eu
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gosto dela. É só por isso que eu estou
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fazendo, mas que tem um preço. Na Bahia, a gente fala que é o
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fiado, que é quando você compra para pagar depois.
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Muitas vezes a pessoa nem sabe que ela está com a conta extensa
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com você e que ela está comprando um fiado na sua mão.
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É importante você saber se as suas escolhas elas estão
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deixando a conta em aberto para o outro, porque se elas estão
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deixando a conta em aberto para o outro, provavelmente aquilo
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tem um peso muito grande para você e é bom que você pontue,
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não tem um problema sem deixar a conta aberta, não, mas fala para
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o outro, olha isso aqui, eu estou abrindo mão algo muito
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importante para mim e eu não sei que reflexos isso vai ter na
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relação. Como é isso para você?
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Então o primeiro ponto que eu quero trazer é, não existe como
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essa fácil. O segundo ponto é.
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Não, nem todo não é dito. Eu não escolho o que o outro vai
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fazer, eu escolho o que eu vou fazer diante do não do outro, do
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comportamento do outro. E o outro ponto que é importante
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demais é o não, que eu não digo o que eu digo e não sustento.
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Ele tem um preço, ele escoa para a relação.
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E aqui ela fala que ela está tendo crises de ansiedade, que
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ela está adoecendo pelo não que ela não está dizendo.
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Quero abrir um parêntese, que nem é um parêntese aqui, que é
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algo muito importante na socialização feminina.
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Nós fomos ensinadas anão desagradar, entendem?
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A gente foi ensinada a ser boazinha, a ser legal a cuidar
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do outro. Observar se o outro está
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gostando do que você está falando, se o outro está se
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incomodando com o que você está falando, se o outro está se
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entediando com o que você está falando, a gente tem que estar
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tempo inteiro atenta ao outro. Nós temos um medo muito grande
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de sermos tidas como más e assim você pode estar olhando para mim
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e falando, Ah, eu não tenho isso, elizama, eu já estou uma
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pessoa super desconstruída e eu não sinto essas coisas, sente
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amiga em algum lugar, Taís sabe por quê?
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Porque você não escolhe como você foi, socializada não.
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A gente escolhe como a gente vai lidar com os reflexos dessa
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socialização que aparecem nos momentos que a gente menos
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espera, que estão escondidinhos na esquina e que surgem.
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Tem uma história que eu volto e meia conto, que é a história do
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pano de prato. Há um tempo eu estava
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conversando com meu marido na cozinha e eu estava muito p da
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vida com pano de prato. E eu pegava o pano de prato e
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falava, nossa, olha a cor. Esse pano de prato é um absurdo.
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Ele me olhava com a cara de mais amor.
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É um baninho que não custa nem 10 BRL assim, porque você está
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tão desesperada com isso. Aí eu lembrei, amores que eu
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cresci ouvindo que uma mulher limpa, uma boa mulher, se
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conhecia pela cor dos panos de prato e pelo banheiro, limpo ou
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sujo. E ali estava eu super
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desconstruindo. Tá brigando por conta de um pano
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de prato? Porque sim, inconscientemente,
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eu achava que aquele pano de prato.
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Era um símbolo de que do que eu estava sabendo fazer ou não, eu
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aprendi aquilo, entendeu? Você não desaprende de 1 hora
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para outra esse tudo que você ouviu, que te contaram quando
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você era criança, que você assistiu comportamento dos seus
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pais, da sua mãe, das suas tias, de todo mundo, fica em você.
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É por isso que a gente precisa tanto cuidar da forma que a
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gente está socializando as nossas crianças e criticar a
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forma que a sociedade funciona. Porque isso não é um papel só
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individual, sabe? Não é só a eu não quero mais me
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importar com esse limblim passe de mágicas.
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Não me importo mais com isso. Não é assim que funciona, gente.
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A gente vive num caldo cultural que ele tá sempre interferindo
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na forma que a gente fala, que a gente ouve, que a gente escuta,
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na forma que a gente reage aos nossos erros, aos erros dos
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outros, as atitudes dos outros. A gente está lidando o tempo
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inteiro com esses aprendizados de uma vida e nós, como
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mulheres, fomos ensinadas que a gente precisa sim, agradar, que
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a gente precisa ser perfeita. No livro, eu acho que eu já
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citei ele aqui, corajosa assim, perfeita, não arrasta mais
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alguma coisa. Vou botar aí no todo livro que
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eu aceitar, eu vou botar na descrição do episódio, tá,
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gente? Ela, ela fala que a mulher, ela
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é socializada. Para ser perfeita e que o homem
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é socializado para coragem. E aí é muito simples de você
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observar isso, né? Se você está numa festinha
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infantil, você vai ver quantas vezes a mãe ou o pai, os
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cuidadores das meninas vão levantar para ajeitar o cabelo,
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para ajeitar a roupa, vão falar que não é para ela subir, não
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sei onde, vão falar da cor, da roupa, do vestido, do que
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cuidaram, do que não cuidaram. Vão estar o tempo inteiro
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falando, não se arrisque e seja incrível, seja perfeita, seja
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impecável. E quanto as mães e cuidadores
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dos meninos e os pais dos meninos?
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É que eu falo mães, porque a gente aprendeu e a gente
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reproduz, falam, deixa com os meninos, vão lá sobe isso, sobe,
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isso mesmo, vai lá, meu filho, tenha coragem.
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Isso tem um reflexo em tudo na nossa vida.
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E aí a hashma conta que ela é professora, ela tem uma escola
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de programação e que as meninas na escola de programação, elas
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não arriscam, elas não. Elas tipo assim, a professora
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passa um código e as meninas não conseguem.
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Quando elas não conseguem completar o código, elas apagam
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tudo. E aí a professora quando chega e
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olha, fala para ele, Control Z Control Z Control Z control ZE
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control ZE, surge um código e porque elas chegaram muito
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perto, mas não chegaram no resultado, elas falam que não
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fizeram. É o jogo do tudo ou nada.
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Esses reflexos da perfeição. De ser incrível, de não errar,
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de só se arriscar quando você sabe tudo, quando você é
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perfeita, fazem com que a gente tenha uma dificuldade muito
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grande em nem mostrar os nossos limites.
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Porque se eu estou me importando, se você vai ficar
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chateada, se você vai ficar triste, se você vai ficar
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magoada, magoada. Eu muitas vezes não me importo
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comigo. Não paro para pensar em mim, no
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que é que eu desejo, no que é que eu quero.
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E se eu não sei o que eu desejo e o que eu quero, o que é
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importante para mim? Eu não consigo traçar os
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limites. Eu não consigo falar para você,
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olha isso aqui, eu não aceito dessa parte que eu não vou
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deixar você passar. A gente tem uma dificuldade de
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nomear o que é importante para gente.
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E mais difícil que isso é também sustentar o limite, essa parte
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que é. Mais complicada e que eu acho
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que é mais difícil aqui para nessa situação do nosso e-mail,
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porque ela fala para o marido, eu não quero que a que a sua
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família venha ou se a sua família vier, eles não vão subir
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no sofá com roupa de praia, eles não vão fazer isso, eles não vão
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fazer aquilo. E é seu papel se indispor com a
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sua família, é seu papel lidar com ela.
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E aí a família vem e faz o que quer.
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O marido não fala nada e ela não consegue sustentar esse limite,
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se indispor a controlar. Eu não gosto que isso aconteça.
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Não sobe aqui, não lida com isso.
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E gente sustentar o limite é tão difícil, eu acho tão desgastante
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você ter que repetir a conversa. A gente queria falar uma vez no
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nosso limite e que outra atendesse no nosso limite e você
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precisa sustentar. E às vezes sustentar o limite
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não é com conversas, é com atitudes.
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Então a casa é sua e dele. E de que forma você pode cuidar
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dos seus limites? Olha o que você está me dizendo.
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Você me disse que a família dele, que ele não tem nenhuma
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dificuldade de se indispor com a família com você por conta da
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família dele. Então você está me dizendo que
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ele briga com você mesmo, que ele aceita o preço de você.
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Fica chateada. Meio que ele põe o teu
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sentimento aí no na conta e fala, Ah, vai passar para não
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brigar com a própria família, para não se indispor com a
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própria família. E você?
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Você está topando lidar com a sua próprio, com seu próprio
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incômodo, ficar insone, ficar super nervosa para não se dispor
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com ele e com a família dele. Qual que é o preço do que você
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está fazendo para você e para ele?
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E aqui eu não quero te dizer o que você tem que fazer, eu só
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quero que você saiba. E aqui está nossa conversa
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corajosa de hoje. O que é que é negociável?
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E o que é que é inegociável para você?
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Se você não tiver em mente o que é negociável e o que é
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inegociável nessa situação, vai ser insustentável lidar com ela.
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E será que comprar 2 apartamentos é a solução?
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Será que não vão surgir outros pontos e outras dificuldades que
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vocês não estão conseguindo conversar?
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Porque hoje é a visita na tua casa, mas antes já teve alguma
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outra situação? A situação da visita na casa,
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ela está. Colocando luz a um problema de
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comunicação e sincronia que já existe, então assim, que que é
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negociável, que é inegociável para você.
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Como você constrói em uma conversa o que é negociável e o
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que é inegociável? O que você está disposta a abrir
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mão? O que você não está disposta a
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abrir mão porque, veja, se tudo for inegociável, você fica
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alguém transigente, então isso não vai acontecer.
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Eu não deixo que entre na minha casa.
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Eu não quero. Eu não sou obrigada a lidar com
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sua família. Se tudo é negociável, então a
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sua família pode vim, está tudo certo, et cetera e tal.
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Você fica sem gorda, você não consegue demonstrar os seus
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limites, então você precisa saber o que é negociável.
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Eu lembro de uma amiga que ela fez um acordo com o marido.
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Ela disse que a família do marido era uma família muito
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difícil de lidar, que eles faziam piadas horríveis
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ofensivas nos almoços. E que ela acabava se indispondo
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com todo mundo porque ela queria botar o dedo na cara.
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Ela brigava ou ela não IA. E aí eles fizeram um acordo.
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Ela falou, amor, eu percebi que eu dou conta de lidar com sua
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família. Se a gente vê muito
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esporadicamente, uma vez no mês, 2 ou 2 meses, e por no máximo 2
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horas, mais que 2 horas, eu não dou conta de ficar perto da sua
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família, porque eu vou querer brigar.
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Eu não estou disposta a engolir o que eles falam por mais de 2
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horas e aí eles saem de casa. Com um acordo de eu só passo 2
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horas na casa da sua família quando der 2 horas, se você não
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começar a se movimentar para ir embora, quem vai se movimentar
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você é eu e eu vou embora e você vai lidar com quem?
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Eles vão falar de mim, com quem eles vão falar de você.
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Eu não tenho nada a ver com isso, esse é o nosso acordo, eu
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só consigo 2 horas, ela determinou, né?
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Se eu só consigo 2 horas, qual que é o negociável para ela?
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Então, Ah, tudo bem, a gente é casado, a gente vai lidar um
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pouco com a família um no outro, a gente vai lidar com partes do
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outro que a gente nem gosta. Mas o quanto eu estou disposta a
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lidar com essas partes? O quanto lidar com essas partes
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do outro vai me machucar, vai me ferir e me cobrar um preço que
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eu não dou conta mais de arcar e de sustentar, porque eu sei que
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com a família do outro a gente tem essa dificuldade de falar,
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mas com a minha família eu consigo brigar.
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Eu consigo falar, você não vai fazer isso, mas como eu vou
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falar isso com a mãe dele se ele não fala?
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Você tem que saber como é que você vai defender o teu espaço?
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E é com ele. Não sei nos dias que pode ir,
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quais são as possibilidades de ir.
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Quantas vezes por por ano alguém da família pode ir?
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Vocês precisam construir esse limite muito bem desenhado.
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Quanto mais os acordos são claros, quanto mais os acordos
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são ditos entre vocês dentro do casal, maiores as chances a
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gente tem de manter a sustentabilidade da relação,
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sabe? E aí você fala de terapia de
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casal. Será que a terapia de casal ela
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vai ajudar? Eu tenho.
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Eu sou. Eu faço terapia de casal há
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alguns anos. Então nós somos um casal assim,
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bem terapeutizado, e eu entendi algo muito incrível na terapia
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de casal. Às vezes a gente precisa de um
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mediador para lidar com os problemas.
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E esse mediador, ele não vem para dizer quem está certo ou
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quem está errado. Ele vem para tirar a gente do
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rodar em círculos, sabe? Então assim, perceba que quando
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a gente vai ter uma conversa, você tem um casamento, uma
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relação ongiva que já tem não sei quantos anos.
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Você tem histórias ali e você nunca está brigando por hoje,
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você está brigando por hoje e pelo dia que sua mãe visitou a
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gente em 2020, e pela vez que a sua prima veio para cá em 2018 e
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manchou o nosso sofá, e aí você está brigando por um Monte de
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coisa e tem um padrão, sabe? Cada um vai reagir ao seu com o
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seu padrão. E aí você vai para uma conversa.
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Parece que vocês estão rodando em círculos, tipo um cachorro
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rodando atrás do próprio rabo. A conversa parece que ela nunca
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sai do lugar ou que só você é. Normalmente a mulher tem o papel
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de engolir tudo ficar equilibrada para tentar tirar
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essa conversa do do círculo. Quando você tem um terapeuta,
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uma terapeuta, o papel dessa pessoa é conseguir tirar vocês
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desse círculo vicioso e mostrar, vamos andar com essa conversa.
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Vamos sair do caminho com essa conversa sempre vai que é
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infrutífero. E vamos aqui desenhar o que é
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negociável. O que é negociável.
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Às vezes, o tamanho das mágoas dentro de um casal, das
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histórias que a gente tem, das marcas que a gente tem juntos, é
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tão grande que a gente não consegue conversar sozinho.
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Sabe que a gente já tá no nível de reatividade, de mágoa um com
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o outro, que as conversas não fluem.
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E que esses temas difíceis eles só fazem destampar tudo que está
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meio magoado, inflamado e dolorido no casal que aí.
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Esses são os momentos que a terapia de casal ela pode vir
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não para salvar o casamento, mas para que a gente consiga
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conversar, para que você consiga nomear o que é importante para
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você, para que você consiga ouvir um pouco do que é
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importante para o outro. Para que vocês consigam
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encontrar como casal o que é negociável, o que é inegociável
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para cada um. E se você não consegue desenhar
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o que é negociável e o que é inegociável nessa relação, você
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pode se diluir a ponto de os seus limites desaparecerem.
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E aí, meu amor, se os seus limites desaparecem na relação,
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quem está na relação? Porque se você não pode ser você
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dentro de uma relação. Se você não pode ter limites
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dentro de uma relação, quem é que está lá?
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O que é seu que está nessa relação?
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Sim, eu acho que terapia de casal pode ajudar vocês a
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conversar. E tem algo que é seu também, aí,
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sabe? De descobrir o teu limite e como
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cuidar dele? Como olhar para ele?
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Como nomear esse limite sabendo que o teu limite?
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Provavelmente vai gerar incômodo no outro e aqui eu não estou
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dizendo que você vai Ah, problema do outro, não estou nem
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aí, não é isso. A gente se importa com o outro,
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sim, é importante. O outro faz parte dessa relação,
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mas o respeito ao outro, ele não pode custar o respeito que você
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tenha a você mesma. O cuidado com o outro não pode
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custar o cuidado que você precisa ter com o que é
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importante para você, sabe? Tem algo aí nessa relação que a
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gente precisa tentar equilibrar. Lembrando que equilíbrio, meus
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amores, é movimento. Equilíbrio não é estático,
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equilíbrio é uma dança com a vida e que hoje o equilíbrio
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pode ser que a família dele pode visitar uma vez no ano e um ano
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que vem a gente descobrir que não.
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Não dá para ser uma vez no ano não, meu amor.
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De 18 em 18 meses, ou nossa, eles entenderam e pode ser agora
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2 vezes no ano. A gente vai mudando, o outro vai
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mudando também e essas conversas difíceis.
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Desgastantes, elas precisam acontecer muitas vezes na
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relação. Tem uma frase do Dominique
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barter, que eu adoro, que diz assim, o incômodo é a trilha
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sonora da mudança. Você vai precisar ver o incômodo
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dessa conversa difícil para conseguir lidar com a mudança
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que essa relação está pedindo, esse limite aí que está doendo
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no teu corpo. Ele precisa ser cuidado e
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comunicado. É isso.
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Se você quer que eu dê pitaco na tua vida, manda um e-mail pra
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mim. Eu vou colocar OE mail aí na
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descrição do episódio e vou amar falar um pouquinho da tua
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história aqui. Beijo gente.
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E até o próximo episódio.