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320 - Cómo tener conversaciones difíciles: "Sacar la viga" · Entre Semana

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Hola, bienvenidos a entre semana, donde vemos temas
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relevantes a la luz de la palabra de Dios.
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En el episodio de hoy nos enfocamos en el paso más crucial
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antes de hablar, la preparación interna y el mandato de sacar la
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viga de nuestro propio ojo. ¿Cuáles son los temores ocultos
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que nos impiden ser directos como nuestras propias
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distorsiones nos hacen ver a los demás más peligrosos de lo que
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son? ¿Por qué nadie debería
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confrontar solo y sin un equipo de apoyo?
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Hablemos sobre este tema aquí en entre semana.
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No juzguen para que nadie los juzgue a ustedes porque tal como
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juzguen se les juzgará y con la medida que midan a otros se les
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medirá a ustedes. ¿Por qué te fijas en la astilla
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que tiene tu hermano en el ojo y no le das importancia a la viga
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que está en el tuyo? ¿Cómo puedes decirle a tu
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hermano Déjame sacarte la astilla del ojo cuando ahí
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tienes una viga en el tuyo? Hipócrita, saca primero la viga
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de tu propio ojo. Entonces verás con claridad para
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sacar la astilla del ojo de tu hermano.
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Es el pasaje muy famoso, Mateo, capítulo 7, Versículos uno al 5,
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usado muchas veces para cancelar a personas que están llegando
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con una confrontación y las personas llegan, dicen.
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Te cancelo hipócrita. ¿Tienes una viga?
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¿Tienes una viga? Quita la viga.
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¿Bueno, hoy vamos a hablar acerca de qué significa sacar la
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viga, qué significa poder prepararte para una
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confrontación, qué, de de qué manera lo podemos hacer sin que
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sin tener que sentir que yo tengo que estar perfecto?
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Sí, lo hemos tocado un poco en en episodios anteriores, pero
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hoy vamos a realmente ir enfocándonos ya en el momento de
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la confrontación, porque yo siento que aquí es cuando muchas
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veces. ¿Se se frena?
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Sí, la posibilidad de confrontación.
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Hay veces donde tiene que ver con el pasado de alguien, no, es
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que es que mi vida no es una una vida ejemplar.
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Entonces cómo le voy a hablar a esta persona, si es que yo hice
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todo eso y peor, entonces mejor que le hable a otra persona
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porque yo tengo una viga. Entonces para esa persona la
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viga es es su pasado. ¿Podría ser la una tendencia,
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una tentación, o sea no, pero es que es que si eso lo mismo me
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pasa a mí, yo soy tentado, yo caigo ante esa cosa, cómo le voy
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a hablar entonces yo tengo la viga, cómo voy a quitar eso?
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Bueno, tengo que tengo que no ser tentado y no caer para
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entonces estar bien, estar bien y.
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¿El lalo lo decía en la intro, no?
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¿Qué es el paso más crucial antes de hablar?
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¿La preparación interna y el mandato ese de sacar?
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La viga. Y creo que partamos por ahí
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porque es lo más crucial. No sé si lo has observado, pero
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como que a veces las personas dicen o K listo, ya entendí que
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tengo que tener esta conversación difícil.
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Y salen como caballos desocados. Tengo que hablar contigo, no sé
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qué voy a hablar. No tengo honor de mis
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pensamientos. No escribí absolutamente nada,
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pero pero ya llegue a la convicción profunda.
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Sí, tenemos que hablar. Tenemos que hablar.
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El deseo aquí no es suficiente. Ajá, como o sea, pensando en que
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la conversación difícil por algo tiene ese calificativo.
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¿Es difícil, no? Sientes que mucho de la de la
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improvisación al momento de confrontar o de tener esa
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conversación difícil es quizás la primera piedra de tope.
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O sea, es como improvisación, no que no sé.
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Que de sino que no sé por dónde empezar.
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¿Es como oye, tenemos que hablar y qué pasó?
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Bueno, y empiezo a hablar cosas que pasaron y las mezclo con
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presente y mezclo futuro y saco otras personas.
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Otros temas también no, porque tú haces esto, tú haces lo otro
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y sabes que también lo otro. Y entonces uno está hablando
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acerca de todo y de nada, YY lo que termina sucediendo es que
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no, no hay ninguna conclusión a la que se llega.
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O sea, porque si si si hay que tomarlo por partes, pues estás
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me me estás mezclando. 56 diferentes cosas y sí como dices
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o sea métese metes a otras personas.
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Bueno, si yo estoy hablando con persona a y estoy diciendo que
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tú y persona BY personas C me están molestando y no, no, no
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aguanto tal o cual cosa, pues la persona a no puede hacer nada
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por persona BYC, o sea hay hay que tener una preparación.
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Pensando en eso de preparación no sé, lo veo como como ir a
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hacer deporte o correr un una cantidad de kilómetros sin
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preparación. Vas a quedar a mitad de camino,
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vas a experimentar situaciones negativas porque vienes con la
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mejor intención, pero a veces lo que te motiva es la culpa.
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Me siento tan culpable por la situación que quiero hablarlo
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ahora ya o el enojo. Estoy tan enojado por la
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situación que listo, tengo que hablarlo aquí.
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Alex y Marcelo me dijeron que tenía que hacerlo ya, pero si es
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la preparación YY la preparación tiene que ver con con mirar
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adentro. Ordenar las cosas, pero o sea,
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estoy hablando sin, sin, sin orden, sin orden o k para que lo
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sepan. Pero hay hay muchos, muchos
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pasos previos porque el riesgo es este, no solamente la
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situación puede terminar peor en el sentido que fuiste a tener
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esa conversación difícil y ahora se rompió la relación, sino que
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en el libro cuentan una historia.
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¿Recuerdas? Sí, o sea, de de una chica que
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iba a terminar con su novio porque era era muy
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desconsiderado y pero terminaron teniendo relaciones porque ella
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no estaba preparada para que él como que diera vuelta el el, el,
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la conversación. Y creo que eso es más común de
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lo que nos gustaría reconocerlo. Desafortunadamente, creo que esa
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falta de preparación te deja a la merced.
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De bueno, hablamos la semana pasada acerca de o sea, el el
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contraataque, resistencia, hay. Hay personas que no van a tomar
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a bien tu la conversación difícil YY van a actuar en mala
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fe o van a actuar de manera manipuladora.
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Lo que dijimos no darvo YYY todas esas cosas.
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Para eso se necesita preparación, pero también.
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Tú no puedes confiarte de ti mismo, entonces la segunda razón
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por la cual se necesita preparación es porque a lo mejor
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hay cosas en tu propio corazón que todavía no has determinado.
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Y a lo mejor en este. En este este ejemplo que relatan
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al comienzo del capítulo 19 del libro esta chica Sandy, a lo
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mejor ella no estaba lista para realmente romper con su novio o
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ella no estaba convencida entonces cuando el otro dio una
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una razón para no. Para no romper, pues entonces
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dijo, Ah, pues sí, sí, sí tiene razón, no, entonces creo que es
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importante la preparación. Porque incluso uno solamente
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tiene su perspectiva y uno tiene que ver ir viendo a ver esto.
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¿Me es un problema porque mi perspectiva está nublada, o sea,
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es como es como cuando uno tiene tiene una lente sucia de de de
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de Cámara y es como que a ver, es el problema es el sujeto o el
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problema es mi lente? YY por ahí va bueno, y para
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poder hacerlo en orden, quizás el primer paso es lo que leías
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tú recién de Mateo. Capítulo 7.
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Bueno, YY es una, es exactamente la misma pregunta, no veo bien
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porque tengo porque por por su astilla o por mi viga.
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YYY, quizás eso lo lo primero que habría que considerar YY
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tiene que ver con Jesús. En ese pasaje usa una una
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hipérbole exagerada, no, o sea, una hipérbole es a una
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exageración. Es perdón.
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Es es hiper hiper. No porque el problema de uno sea
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más grande que el otro, sino que siempre va a ser más fácil la
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tendencia a ver el problema en el otro que en uno mismo.
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Porque a veces se ha tomado esto como, Ah, claro, tu problema es
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mucho más grande que el que estás viendo.
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Pero Jesús apunta con este lenguaje hiperbólico a que,
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lamentablemente, no somos tan conscientes de nuestras propias
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limitaciones o nuestros problemas.
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Y la tendencia va a ser, siempre va a ser más fácil ver en el
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otro. Entonces checa que lo tuyo, o
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sea o comparativamente, pero no, no es que sea una regla, no está
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estableciendo una regla de vida donde siempre el problema de uno
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va a ser mayor que el de otro. Simplemente hazte cargo de TI
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Primero, claro, no. Sí, ahora esto podría ser usado
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malamente para poder frenar una conversación y decir.
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Yo no voy a permitir que tú me hables así porque tú tienes una
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viga o como dijimos, o sea, yo no.
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Yo pienso que la viga, pues entonces podría ser cosas como
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mi pasado o o cosa que simplemente no puedo arreglar o
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no puedo cambiar, no el. El autor de este libro que
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estamos siguiendo límites cara a cara, utiliza la la
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interpretación que la viga es quizás alguna cosa pendiente en
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la conversación. Creo que es es una excelente
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manera de cómo estructurar tu planificación para una
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conversación difícil, o sea, dónde que lo dijo, que no no
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tengas ninguna conversación, si es que le debes una una
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disculpa. Ah, sí, en el capítulo 10 justo
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lo tengo acá y dice, nosotros aquí lo tengo.
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Dice, el principio es este, al confrontar nunca le haga, nunca
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lo haga desde un equilibrio deficitario.
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En otras palabras, no confronte alguien.
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Si antes le debo una disculpa, me encantó súper así este
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contundente. Sí, porque porque a veces la
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confrontación comienza así. Mira, yo quiero confrontarte
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acerca de esta cosa. Ah, bueno, pero no hiciste tú lo
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mismo. Sí, pero ese es otro tema.
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Yo yo te quiero hablar acerca de lo que tú dices ahora.
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Eso no creo que es una buena orden de de de de eventos.
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¿No creo que lo mejor es primero hacerte la pregunta, de qué
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manera contribuyó a esta? A esta tensión que da lugar a la
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conversación. A esta dinámica y comienzo por
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ahí y muchas veces uno puede comenzar pidiendo perdón.
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Y poniendo sobre la mesa, aunque sea, no sé, no, pero lo lo, lo
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que yo, lo que yo aporté era el 5% del problema.
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Bueno, hazte cargo de Tu 5%. Y ese 5% es tu 100% correcto.
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O sea, porque fue mi responsabilidad.
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Bueno, ellos en el libro dicen, cuando hablamos con alguien
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acerca de su problema, será más difícil para esa persona
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escucharlo hablar de su parte. De responsabilidad en el
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problema. ¿Si está alerta de cómo usted la
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ha herido y fallado, a su mente acudirán pensamientos como
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bueno, pero YY cómo puedes juzgarme tú y tú haciendo esto?
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¿Le será más fácil actuar a la defensiva?
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Entonces dice, si tú empiezas por reconocer tu responsabilidad
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y disculparte por la forma en la que has fallado o la torpeza en
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que has asumido ese fracaso, la humildad allanará el camino.
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Sí, YY ahí sugiere algunas cosas, permitir que la otra
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parte, o sea permitirla a la otra parte, saber que a TI te
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importa esta situación, saber que no estás ahí para
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sermonearle y que no estás ahí tampoco para ganar.
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¿YY al asumir lo tuyo pues abres camino, por decirlo de alguna
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forma, no? Sí que yo usaba esto con mi
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esposa, donde yo hablaba con ella, había un un conflicto, un
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tema y. Era, o sea, quizás hubo un roce,
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una, una acción, una reacción y pero antes de yo confrontar, yo
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yo decía, a ver cuál es, cuál es la cosa que yo hice, que al cual
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yo me tengo que adueñar. Y llegaba y decía, Mira, te
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quiero pedir perdón porque sea como sea, que como tú actuaste,
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yo reaccioné de una manera incorrecta.
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Yo usé mucho sarcasmo, hablé. Demás dije cosas hirientes y te
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quiero pedir perdón. Entonces ella terminaba
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molestándose molestándose conmigo porque decía, Cómo vas a
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tú pedir perdón si si, si tú sabes que yo yo fui la que la
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que no estuvo bien en esto sí, pero espera, voy a voy a primero
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limpiar aquí la mesa, pero si has reconocido, pues hablemos
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acerca de eso y es mucho más fácil una conversación cuando ya
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desde el comienzo lo haces. O sea, de de de de entrada te
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haces cargo de lo tuyo y ahora, ojo, hay, no, no hay que usarlo
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como táctica. O sea, uno tiene que realmente
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sinceramente adueñarse porque uno podría decir, te pido perdón
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por eso. Ah, ya ya lo hizo.
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No, no me lo puedes usar micro. No, no, no, no.
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Esto no es una estrategia porque tener una conversación difícil
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no es una guerra, claro, donde hay ganador y perdedor.
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Es estoy buscando, es una confrontación motivada por el
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amor que está buscando mantener la relación.
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Correcto y pensando en Mateo, capítulo 18, cuando habla acerca
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de la como tener una confrontación, habla, acerca,
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siempre termina, has ganado. De tu hermano, o.
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Sea, si tu interés no es ganado de tu hermano, pues entonces
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hay, hay, ten cuidado con esa conversación.
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El el otro día citaste el libro Pacificadores de Kent Sande.
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Aquí lo tengo, no sé si se alcanza a ver.
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Premio para el que. Ese día dije mal ediciones las
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Américas de Puebla, esa es la que desapareció y ellos tenían
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en español el el impreso. Este fue un regalo de mi buen
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amigo Daniel Ibarra, que su esposa es una de las que más nos
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sigue él. Él no nos escucha, pero no, no.
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El otro día le mandamos un saludo a dani ahí en Morelia,
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pero él me regaló este libro YY hay hay un capítulo.
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Que dice, saque la viga de su ojo y mira lo que dice, dice el
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resultado. Él le llama, entre comillas, el
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resultado de oro. Es un corolario de la regla de
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oro que nos llama a hacer a los demás lo que nos gustaría que
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nos hicieran a nosotros. El resultado de oro dice que las
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personas en general nos tratarán como nosotros las tratamos a
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ellas si culpamos a otros por un problema.
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Generalmente nos culparán a nosotros a cambio, pero si
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decimos me equivoqué, es asombroso cuán a Menudo la
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respuesta será, fue mi culpa también y yo creo que sí, Eh, o
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sea, no es garantía, esto no es, va a pasar en el 100% de los
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casos y como tú decías, no es una estrategia de manipulación
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de la boca para fuera. Sí, fue lo mío, listo, ya está y
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ahora vamos a lo tuyo. No es asumir que que yo sume a
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esta situación. Sí, siempre lo que sumas es tu
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100%. ¿Y sabes?
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Hay hay veces donde incluso el sacar la viga tiene que ver con
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con ir reconociendo de que permitiste que esto sucediera
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por demasiado tiempo. ¿YYY, yo creo que no está de más
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llegar en una conversación y decir, Sabes qué te quiero
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pedir? Perdón porque empezó a suceder
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esto, suceder esto YY yo no, no hablé, no dije nada.
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Porque quizás yo no sabía cómo no tenía las herramientas y esto
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ha continuado por varios años ya.
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Pero creo que es tiempo de tener esta conversación.
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Pero quiero comenzar esta conversación diciendo primero
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pidiéndote perdón, perdón por no haber tenido la valentía de
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hablar antes, porque siento que se fue acumulando cosas YY al
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final se empezó a nacer en mí un resentimiento, lo cual no es tu
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culpa, el resentimiento es mío. Y es producto de yo haber
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esperado tanto tiempo. Entonces, perdóname.
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¿Te perdono, estábamos confesiones acá en vivo no, pero
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cómo cambia? Porque uno a veces uno puede
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decir o K, pero pero técnicamente creo que lo he
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mencionado algunas veces en en la Iglesia, en la en
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predicación. Yo siento que a veces no sale el
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abogado que tenemos adentro. Y pasamos del fiscal acusador
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apuntando a otros, al abogado defensor que que justifica el el
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tecnicismo como si estuviéramos en un juicio.
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Sí, pero pero técnicamente hablando, yo no fui el que
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provocó la situación, pero técnicamente hablando la
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responsabilidad no fue mía. Hazte cargo de lo tuyo y si y si
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parte de hacerte cargo de lo tuyo es sabes que dejé pasar
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mucho tiempo y como tú decías. Y en mí surgieron sentimientos
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que no son tus responsabilidad, son mi responsabilidad.
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Yo quiero pedirte perdón y eso eso allana el camino.
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Pero esa esa preparación no es una preparación lingüística, no
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es solo habla, habla lo correcto, es una cuestión del
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corazón, es una cuestión de de dejar ir esos sentimientos.
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Es entender que le has perdonado antes o o ya le has pedido
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perdón, aunque quizás no le has visto cara a cara.
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Pero es un proceso que primero pasa en el corazón.
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¿Sí, sí, no tiene que ver necesariamente con decir las
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palabras adecuadas como fórmula mágica, viste?
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Correcto, sí, y en ese sentido creo que el el hacer ese trabajo
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previo. ¿Hay un análisis que hay que
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hacer, uno es 111 análisis de de de motivación, no por qué por
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qué quiero tener esta conversación?
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¿Porque hay un montón de razones, no?
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O sea, yo quiero que él sienta lo mismo que que yo sentí cuando
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él me hizo tal o cual cosa, no, eso no es una buena razón para
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tener una confrontación. Uno, uno podría querer castigar,
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podría querer controlar y sabes algo interesante, el el lenguaje
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de control hay veces donde nosotros.
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Cuando estamos incluso formulando lo que queremos
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decir, lo hacemos en términos de que tú tienes que hacer esto
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porque yo necesito esto. Y si o sea YYY.
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Hay hay un lenguaje muy absolutista y creo que hay una
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cierta, un temor a vulnerabilidad al al hablar de
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de un deseo. Es decir, mira, yo quiero tener
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esta conversación contigo porque yo realmente yo deseo.
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Que que que no sé que que pudiéramos entre parejas o pasar
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más tiempo juntos los fines de semana.
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Yo deseo que tú dejes de masticar con la boca abierta
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cuando estamos comiendo juntos. No, yo deseo que YYY es.
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Es muy diferente el ponerte a la merced de la otra persona
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diciendo, mira, estos son mis deseos, no son necesidades.
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Que que que yo necesito para para para yo poder vivir o que
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tú tienes que hacer porque eso es lo correcto y es o sea,
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porque hay una versión santurrona de esta de esto y es
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donde yo uso la Biblia y uso versículos.
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Como una manera de coaccionar a la otra persona diciendo, no lo
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digo yo, lo dice la Biblia. Entonces saco algún algún
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versículo, quizá fuera de contexto o algún proverbio que
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que puedo usar a mi conveniencia.
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Entonces lo que estoy diciendo detrás de eso es tú tienes que
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hacerlo. YY creo que eso es, es una
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manera de buscar controlar a la a la otra persona.
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¿Sí me no hablaste de sacar la viga, analizar motivaciones,
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asumir si hubo faltas muy específicas, qué, qué otra cosa?
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Quizás tiempo en ese sentido, no, a lo mejor no hubo una falta
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específica, pero dejaste pasar mucho tiempo YY ponerle nombre.
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A lo mejor la conversación difícil, como tú dijiste, no
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tiene que ver con. Con algo un principio, pero a lo
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mejor es algo. Mira, es un deseo YYY.
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Te lo quiero expresar nada más. Sí, no.
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¿Y o sea, cuando haces ese análisis, o sea, creo que uno
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tiene que ir viendo, o sea, qué? ¿Qué es lo que quiero?
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Al final de esto quiero, quiero ganar a mi hermano, quiero,
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quiero fortalecer la relación porque uno podría decir, mira,
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está sucediendo una cosa que yo estoy.
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Me estoy dando cuenta que está está creando mucha atención en
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las relaciones. Si esto continúa, pues va a
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haber un quiebro en algún momento.
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Entonces yo no quiero que eso suceda, por lo tanto te hablo y
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te digo esto ahora eso es muy diferente a.
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¿Es que tú tienes que ayudarme con la con los quehaceres de la
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casa o es? Tú tienes que bueno ellos en el
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capítulo creo 11 hablan de Evita el sí, el de los debes no y es
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como ese es el es es como es gasolina, un incendio literal es
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que tú debes, tú debes y eso eso da un un cómo se llama una
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actitud de soberbia de de yo estoy sobre TI es que tú debes,
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tú debes YY. ¿Y eso es algo que quizás hay,
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hay que quitarlo del lenguaje, no?
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Bueno, primer paso, saco la viga, me me imagino una persona
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que nos está escuchando dice listo, chicos, entiendo primer
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paso, tengo que mirar adentro qué qué fue mi aporte a esto en
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que yo estuve mal y a lo mejor no, no estuvo, no estuve mal en
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la génesis de la situación, pero el haber dejado pasar tiempo, el
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haber permitido sentimientos en mí ya purifiqué mis
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motivaciones, listo, estoy listo para.
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Te paralizas, no lo puedes hacer, no, o sea, ya te
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preparaste, ya estás listo como alguien que no se va a hacer
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algún deporte hizo toda la preparación YY se paralizan o o
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cuando alguien tiene que no sé exponer públicamente.
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Hizo todo bien, pero llega el momento como que Uy, algo pasa
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que te frena también eso implica una preparación, hay hay que
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identificar quizás qué son esos fantasmas temores que a lo
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mejor. Uno dice, bueno, ya hice todo.
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¿Estás listo? No, no estoy listo, no lo puedo
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hacer. Sí, YY creo que o sea lo lo lo
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que tú o sea primeramente identificar para el para qué de
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la conversación te va a ayudar a hacer ese trabajo inicial,
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porque si tú estableces bueno, yo yo quiero tener esta plática
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para bien, para para el bien de la relación o K.
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Yo tengo algo que aportar. Entonces, quizás la primera
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parte de esa conversación va a ser yo pidiendo perdón por
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aquellas cosas que yo aporté a que la relación estuviera tensa.
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Bueno, entonces vamos a seguir hablando.
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Yo he notado que toda, que que que aún hay cosas que siguen
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siendo estorbos a que la relación esté bien.
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Entonces quiero hablar acerca de eso.
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Y tiene que ver contigo. Entonces ahí es donde se tiene
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la conversación. Pero como ya establecí el
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propósito, sí, ahí es donde yo yo puedo más o menos tener una
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dirección, sí, pero lo que tú dices es cierto, porque hay, hay
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hay cosas dentro de las dinámicas de la conversación que
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podrían influenciar. O sea.
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Yo yo me lo imagino, la la persona, no sé.
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Atada este quería tener esa conversación YY algo lo frena,
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pero no es la viga. ¿Quizás son esos miedos?
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No sé. Hay un bueno.
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O sea, un de cosas. Supongamos que que que la
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persona le da le da pavor, como ser ser visto como como como el
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malo. O sea, tiene una necesidad de
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aprobación tan fuerte que a lo mejor entra la conversación y
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pide perdón y es como que listo, te perdono o k muy bien, ya ya
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está lo demás lo dejamos YY no, no lo tocamos, ya hablamos.
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Ya deje de ser el malo ya listo. Pero es como que no, no, no hay
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que seguir hablando. Sucede muchas veces cuando
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cuando hay está está la pre la preconversación la post
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conversación, no, o sea porque. También es es muy bueno tener
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otras personas que te vayan acompañando en esto, o sea, si
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si hay personas de confianza al cual tú puedes acudir donde
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dices oye, ayúdame a quizás darle forma a esta a esta.
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Esta conversación a pensar en en en dónde voy, pero si la persona
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está está atado como dices, por por temores o por cosas,
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entonces va a a a a tener la conversación y después cuando
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sale va a decir, Ay, hubiera dicho tal cosa.
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Por qué no dije tal otra cosa entonces lo que terminó
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sucediendo es de que no hice ese trabajo, a también entender
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cuáles son las cosas que me están bloqueando y eso podría
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ser. Prejuicio podría ser una actitud
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de condenación, podría ser. ¿Un miedo al rechazo, sabes?
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YY si su reacción es mala, entonces me freno.
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Confieso que conozco el amigo de un amigo que una vez me pasó
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muchas veces de de tener una conversación difícil y después
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porque no dije eso y creo que fue mucho de miedo a al rechazo
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o tenía miedo a mi reacción. YYY, lo único que reveló eso
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años atrás era que había una herida, porque la IRA como
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pecado motivacional era el recurso usado para para calmar
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algo que no estaba bien en mí. ¿Sí, entonces yo he escuchado
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personas que dicen no, es que yo no voy a tener esa conversación
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difícil porque porque yo me conozco no?
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Y yo me conozco y se va a pudrir todo y olvídalo.
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YYY no, eso es una, es una una falsa razón para no tener la la
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conversación difícil, más bien es a ver qué pasa, que la IRA es
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el primer recurso que tomas cuando las cosas salen de
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control, no o o lo evado o no digo nada.
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O sea, creo que sí, hay que rascarle un poquito ahí.
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Porque o K saqué la viga, pero ahí estás paralizado y no puedes
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tener la conversación YYYY nos nos nos decimos narrativas,
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claro, no es que voy a reaccionar mal.
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¿Por qué? ¿Sí o proyectos sobre la otra
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persona? No es que la la persona va a
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reaccionar mal YY me anticipo sí.
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Entonces, entonces ya ya desde desde antes hay 1111.
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Un deseo de de de no, de no entrarle, porque ya estoy
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proyectando la reacción de la otra persona cuando quizás en
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realidad, o sea, eso fue el ejemplo que tuviste con otra
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persona, o sea, o o estoy proyectando intenciones.
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Actitudes, pues. Nos pasó, o sea, alguien estaba,
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estaba relatando una una conversación difícil que tuvo
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con alguien YYY, como que el reclamo de las personas es que
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no es que todos ellos actúan así y se y se creen asá.
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¿Y es como que y de dónde viene eso?
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Bueno, vino con a causa de de de de malas experiencias que que
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que he tenido en el pasado y es como que a ver, nada que ver
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entonces, pero si tú no haces ese trabajo de identificarlo,
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entonces va. ¿Va a ir muy mal tu
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conversación? Sería entonces no puedes tener
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una conversación difícil con un corazón herido y no puedes tener
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una conversación difícil con asuntos sin resolver.
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No puedes tener una conversación difícil con con dolor que te que
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te condiciona y que está ahí presente.
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Es como antes de hablar sana o k o sea, sí, pero tampoco
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perfección. Correcto, por lo menos por lo
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menos. ¿Reconoce la herida y empieza a
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hacer el trabajo para ir sanando porque yo puedo ver ya que que
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gente va a tomarse tomarse de eso para decir Ah, no, pues yo
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no voy a hablar con nadie hasta que yo haga el trabajo profundo
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mío, no? O.
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Sea, se te pasó la vida 10 años esperando la conversación.
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Difícil, bueno, encontramos, encontré las notas de una
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predicación muy buena que se llama de Mateo.
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Capítulo 7, uno al 6, justicia, justicieros en el Reino de Dios,
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no sé si conoces el que las hizo, el que la hizo.
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El terasu dice, acá el apellido conocido dice, Tomaste cuando
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estudiamos Mateo y paréntesis fue 2023.
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¿Cómo pasó el tiempo? ¿Estuvimos largo tiempo en Mateo
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más largo está bien ahora? Ahora estamos de 2023 a 2026.
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Este año vamos a terminar Lucas en la iglesia.
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¿Y sigue Juan, pero bueno, cerramos paréntesis, pero ahí tú
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explicaste muy bien, como es esto este pasaje no?
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Y que en en el Reino de Dios nuestra idea no es la
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condenación, sino es mostrar a Cristo y es aplicar
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discernimiento. En en el capítulo 7, el el no
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juzguen para que no sean juzgados, pero entonces nadie
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dice nada, no es no vamos a aplicar juicio, sino vamos a
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tener el discernimiento. Para poder conversar y hablar y
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no condenarte a priori no decir esto fue mal.
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Si en una conversación difícil ejercemos el discernimiento, nos
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hacemos cargo de nosotros. Pero el segundo elemento que me
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que me gustó mucho, que mencionaste ahí, es que hablamos
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de gracia y no de perfección. Y ahí tomas el pasaje, o sea, es
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como primero saca la la la viga de de de tu ojo antes de sacar
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la paja del ojo ajeno. Porque así vas a poder ver con
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claridad, Fíjate, o sea, es como que no está anulando el hecho de
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no hacerlo. Y tú y tú decías ahí en el en,
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en, en esa predicación, porque más abajo dice, con la medida
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con que midan se les medirá, y el concepto es extender gracia y
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mostrar a Cristo. Porque si esperamos perfección,
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pues ahí está el problema, sí. No es extiendo extiendo gracia
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que recibí de Cristo YY me hago cargo de lo mío, pero tengo la
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conversación y no es perfección, simplemente es preparación.
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Son 2 cosas distintas. Prepárate para esa conversación
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sacando la viga. Dijimos, enfrentando tus
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temores, tus miedos, tus distorsiones.
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Pero no es lo mismo prepararse para una conversación difícil.
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Que ser perfecto para una conversación, claro, son 2 cosas
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distintas. Ahora algo interesante lo
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menciona Dallas Willard en en no me acuerdo cuál libro es lo
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estaba buscando. Creo que es la Divina
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conspiración donde habla acerca de este pasaje y habla de que es
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la o sea la la la viga. En realidad él él lo interpreta
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como condenación, porque cuando yo ya llego a la conclusión de
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que la otra persona no tiene remedio.
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Entonces eso también va a condicionar mi conversación,
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porque el momento que yo recibo resistencia, voy a decir, sabes
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que déjalo así porque yo sé que tú nunca puedes cambiar.
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Entonces eso también termina siendo un estorbo a restablecer
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la relación. Entonces, si si yo logro quitar
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la viga de mi ojo, es decir, si yo logro ver con compasión o con
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con con un con ojos que dan lugar a la obra de Cristo en
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ellos. Entonces voy a poder ver con esa
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gracia, pero también creo que el otro lado es necesario donde la
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otra persona, porque a veces, a aparte de tener la la astilla,
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también tienen otra viga en su ojo, porque también están viendo
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a la persona que le está viniendo con esta conversación
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difícil con condenación, porque lo que lo que usan es, o sea,
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dicen, tú no eres perfecto, por lo tanto tú no me puedes hablar,
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eso también es condenación. Es de, o sea, porque ver con
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gracia a la otra persona es también decir, yo sé que no
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tiene quizás todo en orden, quizás hay puntos en contra,
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pero yo creo que Dios también puede usarle para mí.
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Bien. Entonces voy a escucharle, voy a
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voy a sopesar sus palabras, pero lo voy a hacer en buena fe.
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Capítulo 7, la Comunidad del amor en oración es la divina
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conspiración, libro absolutamente recomendado.
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YYY, él usa, él habla de ese concepto de condenación muy
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interesante y es como esa palabra no, no debería estar en
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en labios humanos porque es una, es una palabra que es
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definitiva. Y sí, y entonces déjalo eso a
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Dios. Correcto, porque porque eso.
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Es el queda la palabra definitiva.
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Cuando Jesús comienza diciendo, no juzgues para que no seas
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juzgado, él está hablando acerca de condenación porque hay
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personas que dicen no juzgues. No me juzgues de o sea, como
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como sinónimo de no, no. ¿Me digas absolutamente nada,
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no? No, no Marques mis falencias, no
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me digas lo que lo que estoy haciendo mal, porque el mismo
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Jesús. Dice en Lucas, capítulo 156.
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¿Bueno, si si ves a alguien pecando, repréndele, y si se
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arrepiente, perdónalo, entonces o sea el reprender, pues sobre
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qué base? ¿Sobre qué base sería?
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Sería con base en un juicio donde yo yo he he he discernido
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de que tú estás haciendo algo malo, por lo tanto voy a llegar
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y voy a hablar contigo. ¿Algunas personas lo toman eso
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como un juicio, no? Puedo decir nada y.
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¿Y dice, no sé, no puedo decir nada, no?
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¿O sea, Jesús mismo dice, ahora que lo Mencionaste, Mateo 7,
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perdón, Juan 724, no, juzguen por las apariencias, juzguen con
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justicia, o sea, te dice, hazlo, sí, pero hazlo de manera
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correcta, claro, qué es? Juzgar por la apariencia es
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condenar, pero qué es juzgar con justicia es aplicar
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discernimiento. Es otra vez aplicado a esta
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conversación, me hago cargo de lo mío.
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¿En qué cosas? Yo estuve mal que que sume a
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esto. Tengo que pedir perdón, evalúo
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mis motivaciones, enfrento a esos fantasmas que me han
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frenado YY avanzo hacia esa conversación correcto.
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Y lo hago con justicia y. Te digo algo, yo creo que
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después de hacer muchas de esas de ese trabajo previo van a ver
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muchas conversaciones que se van a poder incluso evitar, porque
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vas a decir me estuve dando cuenta.
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Que yo estoy mal, que mi perspectiva acerca de la
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situación está siendo influenciado por experiencias
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pasadas. Estoy proyectando cosas, estoy
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actuando en mala fe, no tengo claridad acerca de lo que no me
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gusta. Entonces lo mejor, lo que lo que
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termina haciendo son preferencias que son totalmente
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subjetivas. Entonces lo que antes iba a ser
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una confrontación, ahora o desvanece o termina siendo una
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simple petición, oye. ¿Te pido que que simplemente por
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por por mí, Eh? O sea, si si si no quieres no
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hay presión, pero te pido que me ayudes a a a hacer tal cosa o no
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hacer tal cosa en en lo que yo voy acostumbrandome en lo que
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es, o sea como como eres tú o o o esta nueva forma de trabajar o
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lo que sea, pues para que sea más leve.
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Para mí no, porque quizás la primera reacciones no, eso está
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mal, es que le voy a juzgar, es que debería alguien debería de
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hablarle. ¿Pero cuando empiezo a hacer ese
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trabajo y para qué, o sea porque quiero tener esta confrontación,
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yo creo que las motivaciones están mal o K vamos a ajustar
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las motivaciones, bueno, cuáles son las cosas que yo tengo que o
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sea, dónde me tengo que hacer cargo yo ah o K en esto, en esto
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no? ¿O K cuáles son los miedos,
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cuáles son las las influencias, cuáles son las cosas que hace
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que yo estoy viendo esto con otros ojos?
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Ah, eso eso, entonces no tengo que confrontar.
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Porque la verdad la fue, fue una auto confrontación que tuve que
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tener. Bueno, pensando en en lo que
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decías, porque hay personas. O sea, lo que no quisiéramos es
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que el resultado de esta serie sea hoy.
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Ahora tengo cómo cómo va tu día. Llevo cuatro conversaciones
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difíciles en este día. ¿Y es como que hacer de toda
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conversación una conversación difícil, no?
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Por eso hemos hablado cuando tenerla y ahora estamos
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hablando. Bueno, el cómo y tiene que ver
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primero haciéndome cargo cargo de mí, pero el pausar la
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reflexión, la introspección, la evaluación, YE inclusive
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añadiría el el Consejo, no de alguien externo cuando y se está
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dudando y te deja ábrete al Consejo, Mira, tengo esta
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situación. ¿Estoy evaluando esto, veo que
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estos serían las razones por las cuales hablaría, pero me he dado
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cuenta que en realidad más es un problema mío, fue un problema
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mío de interpretación la otra persona ni enterada, o sea YY
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ojo, busca un consejo de alguien espiritual que que te hable con
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amor y con verdad, no, no, un porrista que que Ay, sí, sí,
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dale, no, no, no busca, busca un consejo de alguien que
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externamente pueda ver y decir, Sabes qué?
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Yo tendría esta conversación por esto, por esto y por por esto
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permite que te hagan preguntas si estás dudando ahora, si en en
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el proceso este de de evaluación antes de entrar a la cancha.
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No, no, no vale la pena, pero que sea honesto el por qué no
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vale la pena, porque puede disfrazarse de falsa humildad,
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decir no, en realidad no es necesario esto, esto es algo
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mío, pero pero en realidad eso es la forma de disfrazar.
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Mis temores y mis miedos. Por eso creo que el Consejo
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ayuda para decir Sabes qué sí, aquí vale la pena.
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No sabes, hay hay un fenómeno en en línea en foros como reddit,
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donde hay hay un un lugar donde hacen preguntas que y tienen las
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siglas y a t a. Una vulgaridad, pero es como que
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soy soy yo el el que tengo el problema, entonces lo que hace
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es decir, mira, tengo esta situación YY soy, o sea, estoy
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yo siendo o reaccionando mal, estoy siendo yo el desgraciado o
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o o tengo razón en esto. Entonces la gente comenta dice,
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no, tú eres el desgraciado, la verdad, porque eso no se debe, o
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algunos dicen no, tú estás bien, entonces como que van van
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delegando su su opinión acerca de una.
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Situación difícil, una situación complicada al Internet para que
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la gente pueda opinar. ¿Entonces lo van votando?
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O sea, YY creo que bueno, si no tienes ninguna otra opción, pues
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uno podría acudir a la democracia en en línea.
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Pero no creo que es la mejor forma.
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Creo que otra manera de hacerlo como tú dijiste, o sea, buscar
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una persona sabia, una persona que pueda responder con base en
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la Biblia. Y pueda decir, Oye, yo creo que
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antes de tener esta conversación tú tienes que quizás clarificar
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algunas cosas, tienes que hablar en esta dirección, tienes que
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buscar también quitar en medio ese ese deseo de venganza que tú
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tienes, porque creo que creo que han ha habido mucho tiempo donde
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esto ha estado creciendo en tu corazón y hay que hay que
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trabajarlo de esta manera y de esta otra manera.
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YYY te puede ayudar a dar esta estructura YY eso la verdad es
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algo invaluable. O sea, uno tiene que tener su
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equipo. Entonces 3 cuatro personas con
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el cual tú puedes contar para poder hablar, y más si una
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persona sabe el contexto, porque muchas veces eso.
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¿Es bueno? Muchas veces lo que termina
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sucediendo es de que al no tener contexto, las cosas se
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malinterpretan de de de de una manera muy, muy rápida.
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Yo yo me doy cuenta cuando cuando estoy con mi familia, mi
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familia está totalmente descontextualizada de mí.
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Porque ya tengo 15 años que no estoy viviendo en en en en casa.
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Entonces se se empezó a armar como que ellos tienen su propia
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cultura y yo tengo pues la mía. Y yo me he dado cuenta que yo yo
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me he vuelto un poco más tosco, pero las personas que me conocen
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saben que no es como de de mala gana.
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Sólo un poco de verdades. Entonces, los que los que están
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conmigo a diario, pues saben interpretar mis acciones y
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reacciones, pero he tenido algunas conversaciones difíciles
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a causa de de, de de de yo ser un poco más tos.
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¿Hoy estoy trabajando, no? Pero ahí es donde es.
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Es es chistoso, porque mi, mi, mi, mi esposa.
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Ha ha podido también tener conversaciones paralelas, es
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decir. Mira, no creo que va por ahí.
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A lo mejor no. No fue la mejor manera de de de
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de comunicar tal idea, pero no creo que Alex lo está.
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Lo está diciendo con con malicia.
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O sea, y. Después tengo que yo ir y pedir
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perdón. Se llama intérpretes de
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motivación correcto. Tuvo la mala motivación, solo
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fue bruto. Me pasa a mí 1000 veces.
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¿En la otra vez, hablando con Cindy, me dice, es que tenías
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razón, pero cómo se te ocurrió decir eso?
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Fuiste muy bruto, era el peor ejemplo que podías usar y y a
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veces por eso no tiene que tener la necesidad de de en
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situaciones así, porque estamos hablando otra vez.
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No estamos hablando de una conversación.
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¿Si si comemos tacos de un tipo de otro tipo es una conversación
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difícil, que por algo se ha evitado, que por alguna razón ha
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estado ahí esa tensión y lo que uno espera es que termine en un
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buen puerto? Sí.
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Obvio que hay cosas que no están en tu control, pero hay cosas
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que sí, no los los famosos círculos de Paul David beatrick
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de responsabilidad y preocupación es que me preocupa
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cómo va a reaccionar la otra persona ante las preocupaciones.
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Hay que confiar, pero ante tus responsabilidades hay que
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hacerte cargo y mi responsabilidad es eso.
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Cuáles serían que esas algunas estrategias así bien o k listo,
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ya estoy superé, saqué, saqué la viga, me hice cargo de lo mío.
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Ya enfrenté mis temores, ya me di cuenta que son, ya estoy
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listo para entrar a la cancha, no de analogía deportiva.
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¿Qué qué pasitos prácticos? A lo mejor puede ayudar para,
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desde lo que es mi responsabilidad, tener esa
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conversación difícil. Sí, bueno, primero pon las cosas
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por escrito. Ahora con eso he dicho ya ya ya
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lo lo sugerimos, pero lo sugerimos en el contexto de que
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si tú no sabes cómo cómo hablar. O o o o dar todo el tema, yo yo
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creo que independiente, si si lo vas a leer o no, el escribir te
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da a ti claridad. Escribe antes sí.
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O sea, escribe antes de escribe antes.
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Después decirle sí, exacto, no es.
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Necesario. Alex, tengo una conversación
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difícil, espérame que abro el archivo y es como no mírame a
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los ojos, escríbelo antes sí, no.
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Porque eso o sea, incluso si si le pones.
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Como cómo es los los puntos puntos, perdón, la el propósito
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de la conversación tal el resultado deseado de esta
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conversación tal. Los la, las preocupaciones o
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temores que tengo en esta conversación tales, o sea,
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vuelvo a decir, es para tu propia organización mental.
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Yo creo que eso podría ayudar. Ayuda mucho.
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Yo quiero insistir en ese punto. El otro día estaba hablando con
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con Andrés YY vio las notas que tenía para el domingo y me dice
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todo eso. Escribes y le dije, Mira, antes
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escribía algo muy estructurado y Álex escribía todo.
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Y dije, no, yo no, no voy a hacer nunca eso.
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¿Y después, una vez dijimos, escribamos mejor todo para que
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se enfermó alguno de los 2 y fue a tomar la predicación, pero
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viste un valor? ¿Qué pasaba?
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Que yo decía, Brother, qué querías decir con ese punto HSQQ
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signo de. ¿Pregunta, sí, morse no?
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Claro, porque yo escribía mis notas en las predicaciones como
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tomaba apuntes la universidad, o sea, era como todo concilia.
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Pero he encontrado, además de la practicidad de que queden tus
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notas, de que alguien las pueda usar, de que no, de que no
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necesiten un intérprete. Y sabes que me ha ayudado mucho
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a memorizar porque escribo como si fuera a hablar, claro, pero
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termino no leyendo. O sea, claro, voy viendo y pues
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recuerdo un punto, pero no estoy tan sujeto ahí, pero me ordena
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mis ideas y cuando lo vuelvo a leer digo, no, esto estuvo de
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más esto. Cuando vuelvo a leer,
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generalmente lo que hago es escribo y después vuelvo y
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coloco colores. Para mí sí, las cosas
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importantes, las cosas que son de aplicación, las cosas que que
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a lo mejor sí me salto. No hay problema, pero esto no me
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puedo saltar, lo pongo en rojo. Y el otro día, hablando con
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alguien, le decía, pone por escrito lo que lo que estás
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pensando hacer para que puedas evaluar.
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Y la persona me decía, pero es que no fue un consejo, no nos
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encontramos en un lugar y me y de viaje.
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Y me pidió ese Consejo, sí, pero es que yo tengo todo acá, ese es
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el problema. Si estás en un buen día está
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todo bien, pero si estás en un mal día, olvídate, te vas de la
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Iglesia y. YYYY está todo mal poner por
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escrito te permite aún mirarte de afuera y decir me parece que
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esto no va en esta conversación esto estuvo de más esto esto sí
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o sí lo tengo que decir por esto, por esto y por esto.
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Entonces como que. Bueno, nos nos ha pasado claro,
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nos ha pasado que damos ese Consejo y también.
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Nosotros somos las personas a la cual aquella persona ha confiado
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para para ayudarnos con ese ese esa preparación previa y
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nosotros tenemos que que editar. Lo que escribió es como que.
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¿Te puedo mandar? Lo que haciendo por las ramas,
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esto no va a tener nada que ver en esto.
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Te vas a meter en un lío porque se va a agarrar de esta frase
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que estás usando. Entonces hay un trabajo de
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editar entonces tan con más razón.
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El escribir las cosas te va a ayudar porque después otra
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persona te te lo va a poder evaluar y va a poder ayudarte a
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que seas más eficiente. Creo que esos.
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Eso también es una clave importante, el ser eficiente en
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esta conversación difícil. Hay veces donde uno pierde
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eficiencia por no usar las palabras correctas, por no hacer
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el trabajo previo, porque la persona simplemente no te va a
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escuchar porque sabe que hay 3 cuatro cosas que tú tienes que
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decir. Antes entre ellos es perdóname
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por entonces, ya desde el comienzo de la conversación hay
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cero eficiencia YYY. Si si estás comenzando así, pues
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mejor no tengas la conversación hasta tener todo en en regla en
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ese sentido, porque lo que tú quieres es poder ser un agente
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de cambio en la vida de la otra persona y si no, no estas
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tomando los pasos necesarios para que seas eficiente.
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Entonces no vas a tener el resultado ahora con eso dicho
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significa que siempre vas a tener que sacar tu cuadernito
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escribir, no igual con el ejemplo de la predicación, pues
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ya llega un punto donde más o menos sabes por dónde quieres
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ir. En estas conversaciones
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difíciles, quizás las primeras uno va a tener que hacer este en
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el trabajo previo va a ser un poco más extenso, pero después
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uno va agarrando quizás. En los pasos preliminares, en
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decir a ver, espérate, tú estás tú estás queriendo tener esta
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conversación porque no sé, la persona te avergonzó y eso no te
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gustó y por lo tanto tú quieres ejecutar venganza.
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Ah o K entonces simplemente como que en tu mente puedes tener ese
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ese diálogo previo se va, se va mejorando, va, se va facilitando
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la cosa, YYYY ya vas a llegar a un punto donde.
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Simplemente este este trabajo previo ya lo vas a tener como
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internalizado. Hay un elemento ahora que te
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escuchaba, deja permitirme cierta digresión, deja irme por,
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pero no, no están por las ramas. Cuando estaba en la universidad
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tomé un un cursito muy, muy corto, que se llamaba
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interferencia emocional en la rehabilitación de pacientes post
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traumatizados. Algo así y usaban la gráfica de
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la campana de Gauss. Entonces decían, cuando el
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paciente tiene indiferencia, o sea está en el mínimo de en
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cuanto a emoción, no le importa la el resultado de la
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rehabilitación va a ser pésima, pero cuando está con las
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emociones, que que desbordadas también está en el otro extremo
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de la de la campana de gauss. Entonces decía, hay que buscar
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ese equilibrio. Ahora pensaba en cuanto a que
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esté emocionalmente motivado, y eso yo creo que cuando uno llega
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el momento de de de estar aquí tienes claro todo.
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Si no hay esta espiritualidad emocionalmente sana, creo que
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ahí es donde poner por escrito ayuda, porque si estás en un
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extremo es como vengo a tener esta conversación.
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La verdad no me importa, no me interesa lo que vas a hacer,
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pero quiero tenerla porque casi vengo a cumplir el checklist de
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tener la conversación o del otro lado te paralizas, te frenas,
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explotas. Yo creo que uno en este
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evaluación al poner por escrito al en estas sugerencias
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prácticas. ¿El el cómo está esa madurez
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emocional al respecto? O sea, si eres una persona que
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se ofende porque alguien te dijo algo, YYY movió los ojos.
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Mira, trabaja ahí porque puede que a lo mejor el tema emocional
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termine siendo el tu gran freno. ¿O sea, a eso me refiero y no
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estoy apelando a perfección, sino pensando en hey, pone por
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escrito, cómo vas contra, busca consejo y prepárate, Eh?
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Si necesitas hasta practicarlo, practicar sí, pero que no sea el
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impedimento. Sí que piensas ya que estamos
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haciendo disgreaciones acerca de las personas que tienen
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conversaciones difíciles, como a través de de otra persona.
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Entonces traje aquí tal persona que va a hablar por mí.
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¿En qué caso se usa? ¿En qué caso no?
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Cuál es el. ¿Esta buena?
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La pregunta. Yo a a priori no lo usaría.
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¿La única razón por la cual quizás llegaría a una situación
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extrema? Sí, es porque no sé, estoy con
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el asesino de mi padre YY me y me estoy absolutamente
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bloqueado, pero yo necesito decirle cosas.
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O sea, estoy hablando de una situación.
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Súper, casi, casi legal. Claro, porque porque si no es
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como estoy negando el poder del Espíritu Santo.
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YYY, creo que eso es, es, es, es el cierre, mira, puedes hacer
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todo, pero es el control del Espíritu Santo, es el poder.
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Él es él, obrando en nosotros y a través de nosotros, que nos
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nos empodera para una vida transformada.
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Y creo que tener conversaciones difíciles es una de las tantas
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expresiones de una vida que está en proceso de transformación por
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la obra del Espíritu Santo. Antes.
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Sino el Espíritu santo o todas las conversaciones eran no
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difíciles, era terminar a los golpes o no tenía ninguna.
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Y hoy puedes por obrar del Espíritu Santo, hacerlo ahora si
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si sientes que es muy complejo, pide ayuda, pone por escrito,
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ensaya lo que tú quieras. Pero siento que usarlo como
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mira, como yo soy tan poco, soy muy malo para hablar mejor.
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Él va a hablar por mí. Yo creo que eso, a no ser que
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sea una situación muy específica, casi en términos
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legal, yo sugeriría que no. Sí, sí, sí, no estoy.
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¿Estoy en la misma página y creo que porque hay veces donde hay
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una conversación difícil y la persona dice, Oye, quiero que
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vengas conmigo, no? YY tiene la conversación previa.
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¿Tú sabes exactamente qué es lo que la otra persona quiere
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decir? ¿Cómo es que lo quiere expresar?
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Si ese es tu rol, si tú vas a ser como el asistente o el
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ayudante, el la, la, la persona que que que que viene para para
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ese apoyo emocional, yo diría trata de no hablar por la
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persona. Mira lo que él está diciendo, lo
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que yo yo diría más que. Yo sea tu intérprete.
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¿Habla a la persona, Oye, te acuerdas que que habíamos
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hablado acerca de esto? ¿Tú tú crees que quizás?
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¿Decirlo de esta manera sería mejor, ah, sí, sí o k bueno,
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dale, dilo, hablen, o sea o si si quizás hay que hacer una
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aclaración, el decir bueno debido a conversaciones antes,
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yo sé que tu corazón en cuanto a esto es tal cosa no?
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Ah, sí, sí, sí, bueno, entonces hay hay, llévalo por esa
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dirección porque creo que como tú dices, o sea es es una parte
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de la transformación porque nosotros somos una comunidad.
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Que nos vamos ayudando entre nosotros, o sea, mi deseo.
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El deseo más puro para una conversación difícil es, mira,
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yo, yo veo que tú no estás reflejando el carácter de Cristo
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en esta en esta instancia o de esta manera.
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Y yo quiero tanto que tú como mi hermano, mi hermana en Cristo,
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Puedas reflejar el carácter de Cristo que que yo quiero tener
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esta conversación contigo, entonces es es en en realidad un
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acto de amor, así como dijimos en el primer episodio.
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Entonces, darle a las personas la oportunidad de seguir
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creciendo en esa habilidad creo que termina siendo algo muy
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bueno. Entonces acompañar, pero no
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adueñarte de la conversación. Así que bueno, ya estás con esto
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listo. Ten esta conversación difícil
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que has postergado esta semana. Mándanos tus historias.
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Este gracias por los que nos han comentado hoy en entresemana,
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guión bajo podcast, próximo episodio.
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¿Bueno, cómo se ve en ciertas situaciones?
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¿Específicas no que pasa porque o K tengo conversación difícil,
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pero y cuando es mi esposo, cuando es mi esposa, cómo es
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cuando es con los hijos o cuando es con con tus padres o en el
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trabajo o en la iglesia? Claro, creo que que va a estar
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bueno, va a estar interesante. Y vamos a estar hablando de
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bueno, si lo si, si, si, si mandan sus casos, ya algunos ya
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han estado escribiendo. Pero mándalos tus casos, YYYY
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vamos a ir también discutiéndolos si quieres que
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cambiemos los nombres o o o o los detalles que podrían
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identificar a uno. No hay ningún problema, pero el
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chiste es hablar acerca de situaciones reales muy bien.
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¿Nos vemos? Hasta la próxima gracias, adiós.
55:25
Gracias por acompañarnos en un capítulo más de entre semana.
55:29
Si quieres ser parte de este proyecto y apoyar
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financieramente para generar más recursos para tu crecimiento
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espiritual, en la descripción del episodio Stelling para poder
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realizarlo, recuerda que puedes seguirnos a través de
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nuestrapaginawebicv.mxdiagonalentresemanaypuedesenviarnostuspreguntasaentresemana@icv.mx. Y en next entre semana CV,
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ayúdanos a difundir este contenido dejándonos tu
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valoración en tu aplicación de podcast favorita.