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316 - Cómo tener conversaciones difíciles: "Por qué tener conversaciones difíciles" · Entre Semana

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Hola, bienvenidos a entre semana, donde vemos temas
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relevantes a la luz de la palabra de Dios.
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En este primer episodio de nuestra nueva serie exploramos
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por qué tendemos a huir de las conversaciones difíciles.
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Una confrontación no debería ser un motivo de conflicto, sino uno
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de los mayores actos de amor posibles.
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¿Cómo puede una charla honesta preservar el amor y evitar el
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alejamiento? ¿Qué es exactamente un límite y
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cómo define quiénes somos en una relación?
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¿Es posible que el diálogo cambie el rumbo de nuestra vida
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espiritual y emocional? Conversemos sobre este
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interesante tema aquí en entre semana.
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¿Bienvenidos a una nueva serie que estamos llamando, por qué o
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cómo más bien cómo tener conversaciones difíciles?
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Originalmente no era ese el título.
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A bueno, sí hay. Pasa por varias situaciones.
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Hiciste una propuesta muy buena que no, no quiero dejar de
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decirla. Cuál era aquí lo tengo.
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¿Cómo sostener esa difícil conversación que has Estado
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evitando? Sí, me encantó, pero era
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demasiado larga. Es muy largo, muy largo.
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Después tips para la la conversación de el elel.es.
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Eso es lo que tú leíste. Es el subtítulo de un libro de
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Henry Cloud y John Thomsen, los mismos que escribieron límites.
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Y ellos hicieron un libro. Lo lo originalmente se llamaba
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límites cara a cara, ajá. Después en inglés, como que
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dejaron el límite cara a cara y solamente lo llamaron eso.
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¿O sea, cómo tener? ¿Cómo sostener esa difícil
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conversación que has Estado evitando?
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Sí, y estaba genial para para el título de la serie.
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Se se puede conseguir aquí les voy a mostrar.
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Se puede conseguir en Amazon. Entonces si vas a a Amazon
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buscas límites cara a cara. Lo.
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Puedes encontrar así está en español.
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No lo tienen pasta hablando es es un buen libro.
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Es un libro que la verdad tiene muchas herramientas prácticas
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YY. Yo independiente de este el el
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libro lo lo lo usamos como un, como una guía, una guía de.
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Hecho lo vamos. Lo vamos a usar en esta serie
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como una una guía de orientación como para ir ajá.
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¿Trazando un camino? Sí, no, sí.
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Pero yo me he dado cuenta que hay un arte a tener una
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conversación difícil de tener una confrontación con otra
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persona, porque. Yo me he dado cuenta de que
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muchas veces las cosas van en en 2 direcciones o uno es una, o
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sea evito la conversación, no lo tengo, no lo tengo, no lo tengo,
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no lo tengo y después cuando ya no aguanto más, ya me alejo de
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la persona y se rompe la relación o tengo la
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confrontación de manera de mala manera, enojado, explosivo,
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reactivo y. Tampoco ayuda nada, o sea, es
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como un desquite, como ya ya dije lo que tenía que decir, se
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tenía que decir y se dijo, no, YYY tampoco, tampoco ayuda.
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Entonces yo me he dado cuenta que hay un arte, hay un arte del
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de de confrontación, YYY cuando se hace bien.
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Bueno, Mateo 18, creo que se se ha usado para todo menos para lo
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que lo que era Jesús cuando habla.
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Mateo 18 habla acerca de ganar un hermano.
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Y creo que muchas veces hay relaciones que se rompen porque
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no sabemos cómo confrontar bien. Es el es el arte.
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¿Dijiste tú el arte de la guerra?
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No, ese no. No se trata de un arte de la
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guerra, pero sí hay un elemento que que tú decías, usaste una
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palabra, confrontar. Y siento que a veces esa palabra
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confrontar como que se ha, se ha usado para lo que sea.
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Tengo que ir a confrontar a alguien.
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Y es como que, cuchillo entre los dientes, biblia bajo el
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brazo y casi tipo este William Wallace, voy a ir a confrontar a
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medio mundo. Y como que se ha perdido un poco
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lo que tú decías de conversación, difícil estamos.
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¿Hablando de algo muy específico a este, cómo se llama este
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pastor Mark Briscol? Que él tenía se lo mencionó
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porque es una mala manera de confrontar.
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Él tenía un foro de iglesia y se él se inscribió con el nombre
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William Wallace. Segundo iba insultando a todas
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las personas que tenían problemas que se quejaban de
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algo entonces. ¿Y todos decían, y este William
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Wallace segundo, quién será? Bueno era el pastor diciendo lo
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que quizás no le daba para decir, o desde el púlpito o o
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desde desde su su investidura pastoral.
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Estaba habitando la conversación difícil a través de de esto, o
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sea, en realidad, detrás de eso, una mala confrontación, un un
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ese cuchillo entre los dientes para para romperte la cabeza con
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la Biblia. Eso no es una confrontación, no
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es una conversación difícil, esa es una manera grotesca, brutal
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de de hacer lo que es un arte. Ajá.
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Quizás alguna pregunta previa, porque como hay hay de todo.
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No va a faltar la persona que dice no, yo la verdad, nunca he
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tenido una conversación difícil y nunca la voy a tener en mi
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vida porque yo soy todo amor y paz.
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No que dirías en eso, o sea. ¿Por qué existen esas
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conversaciones difíciles? ¿Hay manera de evitarlas?
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Hay maneras de decir, mira, yo vivo en el en el en el modo sen
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cristiano. Entonces nunca voy a tener una
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conversación difícil en mi vida. Yo creo que hay personas que van
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por la vida pensando eso. Sí, yo creo que es.
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Es una manera muy egocéntrica de pensar porque tú dices yo yo yo
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evito todo tipo de de discusión, de confrontación y por y así mi
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vida está en paz o K. ¿Pero se trata solamente de tu
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vida, John, pienso en segunda corintios, capítulo 5, versículo
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10, Pablo está diciendo por qué es necesario?
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¿Ah, no, perdón, es que busqué es necesario y dónde está?
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Creo que es es primera corintios, creo que es 11, que
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dice, es necesario que hayan entre vosotros división.
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Es primera corintios. Sí, yo me me me hizo una mala
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jugada. Bible Gateway.
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Es. Porque u versión nunca falla,
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sí, saludos a nuestros amigos, a ver.
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¿Dónde está? Capítulo 11, versículo a.
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¿Ver si lo buscamos rápido, si no, pero si eso de qué es
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primera corintios? Aquí versículo 18, en primer
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lugar oigo decir que en cuanto se reúnen hay divisiones entre
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ustedes, y hasta cierto punto lo creo, dice sin duda versículo
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19. Tiene que haber divisiones entre
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ustedes para que se demuestre quienes cuentan con la
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aprobación de Dios ahora yo después hablo de la sala del
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señor, pero me llamas mucho la atención ese versículo, porque
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tiene que ver con confrontaciones, divisiones para
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que se en en ese, en esa división, en esa confrontación,
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salga lo que Dios quiere que salga.
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Bueno, no lo no lo pusimos. Ya tenemos más o menos
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perfilados los episodios, pero estoy pensando lo que dice
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primera corintios. Vendría a ser una un modelo,
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quizás que nos deja algunos principios de cómo tener esa
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conversación difícil que Pablo la tuvo que tener por Carta, por
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razones obvias de de de tiempo, espacio en ese inspirado por el
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Espíritu Santo. Ese es otro tema, pero es una
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confrontación. Es una conversación difícil y
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creo que nos deja cosas que podemos usar para los próximos
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episodios, pero creo que volviendo a la a la pregunta,
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no, no podemos negar la realidad.
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De que toda persona va a enfrentar en algún momento en su
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vida una conversación difícil porque vivimos en un mundo
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caído, estamos sujetos a dolor, hemos herido a otros, hemos sido
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heridos, es heridos. Eso es una realidad que no
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podemos negar. Hay pecado, o sea, ninguno de
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nosotros puede decir que no ha pecado.
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Nunca viste a Santiago y cuando dice que todos, todos ofendemos
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y muchas veces y después dice, el tema es la ofensa, es la
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palabra que es. Es lo más común y habla de la
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lengua, o sea, el contexto de Santiago.
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Cuando habla de lengua tiene que ver con todos, ofendemos YY lo
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hacemos muchas veces. Eso es un es una afirmación.
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Entonces, si todos ofendemos, es inevitable que terminemos en una
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conversación difícil, porque hubo una, hubo un problema y
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creo que negar esa realidad nos lleva lo que tú dices a la
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evasión, a reprimir a postergarlo.
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Sí, es que no tengo tiempo. Sí, sí sé que tengo una
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conversación difícil, pero no tengo tiempo ya mira cuando esté
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preparado la típica, no cuando esté preparado lo voy a hacer.
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O estoy pensando en en cómo los principios de transformación
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aplican acá El juego de la culpa.
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Sí. Yo no fui el culpable, o sea, si
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la persona. ¿Tiene algo que ver?
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Que venga y me busque. Yo no tengo.
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Hay personas que que juegan, le juegan al cínico de yo no tengo
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problemas con nadie. Si alguien tiene problemas
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conmigo, que me que me venga, me venga a buscar.
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Pero. Pero hay hay elementos en la
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escritura que y hay un. Hay una frase de de este libro
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que me encantó, la quiero leer y después quiero citar 2
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versículos como para sostener esa frase dice, las cosas pueden
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cambiar cuando la persona que experimenta los efectos del
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problema toman la iniciativa en resolverlo.
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Fíjate. Las cosas pueden cambiar en
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contexto de una conversación difícil.
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Las cosas pueden cambiar. ¿No dice que van a cambiar?
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Pueden cambiar cuando la persona que experimenta los efectos del
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problema en los autores no lo ponen en términos de si eres
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responsable o no, o si eres víctima o o eres el que ocasionó
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el daño. La persona que experimenta los
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efectos del problema toman la iniciativa en resolverlo.
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¿Y uno dice, bueno, y dónde está la el?
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El enfoque no está en la culpa. ¿Fíjate, el enfoque está en toma
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la iniciativa para tener esa conversación si estás
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experimentando los efectos del problema, ya sea que los
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ocasionaste o qué los estás recibiendo?
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Y dije, bueno, y eso tiene sustento bíblico.
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Y sí, claro, Mateo 52523, cuando Jesús dice, Si vas a dejar tu
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ofrenda al altar y ahí recuerdas que tu hermano tiene algo contra
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ti. O sea, yo no soy el el
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responsable, pero estoy experimentando los efectos del
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problema si ven y anda y búscalo.
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Y después, en Mateo 18, justamente versículo 15 dice, si
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tu hermano peca contra ti. O sea, el otro del problema.
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Vea solas y hazle ver su falta, entonces sí, en bueno, y el caso
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sería hacerlo. Claro, pero pero en romanos 1218
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es en cuanto dependa de vosotros.
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Ajá. Están en paz con todos, oye, si
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tú ofendiste, anda YY búscale. Sí, o sea, pero pero perdón, sí
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es, es es opuesto, porque si tu hermano tiene algo contra Dios,
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o sea, es decir, si tú hiciste algo.
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Que claro, tienes razón, tú lo hiciste y el otro tiene el
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problema, si si él lo hizo con tu.
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Hermano, peca contra Dios, o sea, si tú eres el el ofendido.
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En Mateo 5 es si el otro es el ofendido y tú te das cuenta u he
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ofendido, entonces voy y lo arreglo.
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Mateo 18 dice, si si te. Ofendieron.
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Si te ofendieron correcto Facebook.
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Caló. Y pero pero es interesante, o
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sea porque ambos la respuesta es, ve tú y arréglalo.
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Y por eso me encantó la frase, porque cambia el enfoque de la
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conversación. Difícil, a veces la conversación
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difícil no se tiene. ¿O se o se hace mal porque lo
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que estamos buscando es quién tuvo la culpa?
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Ajá, no, YY como que ese es el propósito, pero las cosas pueden
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cambiar si si tú estás experimentando los efectos del
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problema, porque en este caso Álex, no sé, me me ofendió, yo
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estoy mal YYY, voy a esperar, bueno, pero como él me ofendió
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que me venga a buscar raíces, me van a salir.
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O sea, ahí es donde creo que poner sobre la mesa el hecho de
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que siempre hay una iniciativa. Para poder dar el primer paso,
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sí, independiente, cuál sea si tú fuiste el ofendido o tú
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fuiste el que ofendió el primer paso siempre.
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YY ahí se aplica entonces lo de romanos en cuanto dependa de
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vosotros y el depende de vosotros, es indistinto si
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fuiste el que ofendió o fuiste el ofendido.
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Sí, sí, sí YY. O sea, Pablo dice, ofendemos
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todos, ofendemos muchas veces, no es Pablo.
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No, Santiago Santiago, decíamos, es cierto.
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Entonces, o sea, creo que ahí es donde nosotros tenemos que
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constantemente estar ejercitando ese músculo de de de de de la
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buena, una buena confrontación tanto recibirlo.
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O sea, recibir una confrontación como confrontar.
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Bueno, también hay un arte de eso y vamos a hablar.
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Vamos a hablar de eso más adelante.
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Hoy es introductorio de de poner el tema sobre la mesa.
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Sí, no, sí. Sí, sí, YY creo que el que
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aprende a confrontar está dándose cuenta de que puede ser
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un agente de bien en este mundo de de restauración, de sanidad,
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de de cambio y también. ¿O sea, yo creo que la como como
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tú dijiste no? O sea esa persona que dice no,
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yo yo pase amor y yo no le hago mal a nadie, entonces por eso yo
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no tengo que confrontar a nadie ahí ahí definitivamente la
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persona está siendo un evasor, está evadiendo y porque van a
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ver, o sea, van a haber cosas que te te ofenden, pero si no
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eres capaz de ir hablando a la otra persona, pues entonces
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simplemente vas a alejarte de esa ofensa en vez de arreglarlo.
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Entonces siempre uno busca una utopía, una utopía donde donde
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no, no, no hay quien ofenda. Es que y una o las condiciones
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ideales es que no estoy preparado para esto.
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Cuando se den las condiciones lo voy a hacer, dijiste recién
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vamos evadiendo. Creo que ese es como el camino
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más común ante la realidad de una conversación difícil que
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todos vamos a tener. Citaste Santiago, no todos
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ofendemos YY lo hacemos muchas veces.
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¿Evadir que se hace lo más común?
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Sí, los autores sugieren un algunas razones, podemos hablar
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más. Ellos hablan de hay personas que
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quieren evitan la conversación difícil porque tienen miedo a
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perder una relación. No es como es que si yo voy y
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tengo la la conversación difícil no va a funcionar, o sea, la
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relación se va a romper. Sí, y el tema es que.
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¿Debido a la evasión no estás teniendo la conversación?
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No sé si me explico. O sea, no quiero tener la
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conversación difícil porque tengo miedo a perder la
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relación, pero por no tener esa conversación la relación ya no
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está siendo como antes, claro, o sea, la estás perdiendo.
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¿Igual qué? ¿Qué?
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¿Qué pasó? ¿Por qué?
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¿Por qué ya no somos amigos como antes como bueno?
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¿Hay una conversación? ¿No, no pasa nada, no, no lo
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quiero tener todo hubiese empezado antes?
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¿Ajá, no? Estoy buscando ahora otro libro
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para ver si está en en en Amazon, en en español, pero no
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lo encuentro. Pacificadores.
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Sí, pero no, no. Lo creo que ya no se edita
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porque era de editorial en español, de editorial ya no
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está. Yo.
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Lo tengo impreso, lo puedo traer.
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Escanear, no, no se puede cosas este.
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Porque lo hacía en español editorial, Ay, cómo se llama
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Clica que está en Puebla, no, no, que cerró, que desapareció
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entonces por eso o K bueno, pero.
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Triste lo menciono si lo puedes, si si si manejas el inglés PEACE
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maker, el autor scan sandy. Habla acerca, a mí me encantó la
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gráfica que. Es.
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Donde habla acerca de los las diferentes respuestas ante el
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conflicto y tiene tiene 2 extremos, está el que evade
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totalmente y 100% y esa y la la evasión máxima es es el
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suicidio. Porque dices, quiero evitar
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tanto el conflicto que termino acabo con mi propia vida.
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Suena exagerado, pero es más real de lo que nos gustaría
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reconocer. Sí, y después, al otro lado está
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la persona que entra con tanta agresión al conflicto que
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termina asesinando. Es quiero ganar el conflicto
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tanto que voy a acabar con tu vida.
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Entonces dice, la verdad es que La Paz se hace en el medio,
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donde hay van a ver cosas donde yo.
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Voy a evitar, o sea voy, voy pasando, puedo pasar por alto
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ciertas cosas, puedo tener conversaciones difíciles, pero
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pero ahí es donde voy buscando en el medio ni ni ni un extremo
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de de agresión, pero tampoco evasión.
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¿Entonces ese es otro otro recurso?
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Yo creo que es muy buena. Acabo de encontrar en español.
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Ese sí se está se llama resuelva a los conflictos cotidianos de
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kensande y es más cortito. Y como que están los es la
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versión de bolsillo de pacificadores.
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Ah, buenísimo, resuelva los conflictos.
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Bueno, todo esto lo vamos a poner las notas, sí, de este
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episodio. Así que.
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O K bueno, hablemos de de fondo. Ajá, perdón, era, quería
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terminar rápido. Perder la relación.
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¿Qué otra cosa más lleva a una persona a a evitar esa
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conversación? Difícil, no quiero ser herido,
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lastimado. Hay gente que dice, tengo miedo
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de es que una vez escuché esto es que tengo miedo de mí mismo.
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Tú no sabes cómo soy yo cuando me enojo, entonces como que
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evitaba la conversación difícil con una pseudohumildad de no.
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No quiero exponer a las otras personas porque cuando yo soy
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fuerte soy. Soy muy duro.
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Sí, sí, sí, sí, yo rompo todo. Claro, sí, pero es, son excusas
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baratas. Son excusas baratas.
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Pero son excusas. O sea, vos has escuchado otra
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más es. Una persona que ese ese es su
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caso, no en que yo me pongo loco o k no es para evitar por
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completo, pero es quizás tener esa conversación con otra
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persona presente que que que te pueda ayudar con eso, pero
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definitivamente es una. Es una cosa donde la persona
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tiene que madurar, o sea, es un punto de madurez que todos
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tenemos que hacer, porque pues justamente Jesús nos manda
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seamos. Los ofensores o los ofendidos,
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ir y buscar a nuestro hermano, o sea, eso, eso es un un
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mandamiento, no de para los discípulos.
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Y si si tú te consideres creyente en Jesucristo, pues
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eres aprendiz de Cristo, eres discípulo.
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Entonces nosotros tenemos que ir mejorando en este, en esta área.
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Creo que sí, definitivamente hay, hay dolor, hay situaciones
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de del pasado que. Quizás confrontaciones que que
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no fueron. No, no, no fue bien, hay hay
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miedo, a veces hay falta de límites, definitivamente es un
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es un tema, no sé si te ha tocado, a mí me ha tocado.
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Quieres confrontar a una persona y la persona da vuelta la
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tortilla de tal forma que termina siendo el confrontado.
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Eso es una táctica de de de manipuladores.
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Vamos a. Hablar un poco de eso.
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Pero. Te pasa una o 2 veces y dices ya
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nunca más no voy a confrontar a nadie más porque porque mira
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cómo me fue la. Mala la mala experiencia.
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Sí, pero eso es una falta de límites.
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Entonces permitiste que la persona se metiera al o sea, YYY
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se metiera una conversación que no era el punto.
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O sea, entonces el saber manejar esa esa dinámica puede ayudar.
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Bueno, mencionaste el concepto de límites.
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Los autores, obviamente el libro son los lo que que cómo se
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llama, escribieron el libro Límites y después límites en el
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matrimonio, en el noviazgo con los hijos, en la edad adulta,
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límites en los no sé, no sé cuánto lo habrán dicho.
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¿Pero viste con tu mascota? Claro, con lo que quieras ve
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tenían que meter el el concepto de límites, obviamente, pero me
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gustó en el sentido de quizás lo diría primero, lo que no para
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después, lo que sí es imposible tener una sana confrontación.
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Sin límites claros. Ajá.
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Porque yo no voy a cambiar a las personas, yo no soy responsable
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del del. Vamos a suponer que tú y yo
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necesitamos tener una conversación difícil.
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Yo no, no puedo querer hacerte cambiar o obligarte a cambiar o
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pensar que mi responsabilidad es tu cambio.
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Ajá. Límites lo hemos hablado,
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podemos, no me acuerdo. ¿Cuál es el episodio?
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Hicimos una serie de límites. ¿Que tiene que ver hasta dónde
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llega mi responsabilidad? Pues hasta aquí no, pero si yo
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tengo claro, no tengo claro límites, voy a una
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confrontación, quizás con expectativas equivocadas.
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¿Y cómo te fue mal porque la persona no quiso reconocer o o
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no cambió la actitud o dijo que no, que no era su
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responsabilidad? Bueno, pero pero tú expusiste la
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verdad desde lo que tú veías hay más claridad.
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Vamos a hablar de eso más adelante, pero.
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Límites, creo que nos nos baja la expectativa y nos permite
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saber hasta dónde llegar, porque si no nos metemos en campo, que
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que no nos corresponde. Correcto, a veces nos nos
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metemos en un campo donde donde queremos tomar más
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responsabilidades que que nos corresponde o como dijimos, no
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permitimos que la otra persona quizás se vaya entrometiendo en
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en cosas o o o o exigiendo cosas.
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Que que no debería exigir porque es es, es es su, su
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responsabilidad. ¿Entonces muchas veces, o sea
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también una una persona pregunta, pero entonces qué?
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¿Qué tengo yo? ¿O sea, por qué?
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¿Por qué tengo que yo ir metiéndome en asunto ajeno?
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Ahí es donde también nosotros tenemos que cuando hablamos de
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la de la conversación, difícil. Quizás definir bien qué es lo
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que quiero lograr de esta conversación y creo que cuando
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YYY bueno decir esta es la introducción, entonces vamos a
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entrar en más detalle, pero creo que cuando uno piensa en una
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conversación difícil tiene que definir, o sea, qué qué qué
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quiero lograr aquí. Y yo creo que para para un
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creyente en Jesucristo es yo quiero mostrar a la persona el
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carácter de Cristo y mostrar quizás.
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Una brecha donde quizás la persona no está siendo como
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Cristo y ayudar o o ofrecer la ayuda a que pueda ser acompañado
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parecerse más a Cristo. Y de alguna manera.
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Y quizás sumándole restaurar la relación, sí, porque la
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conversación difícil. Bueno, hay varias.
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Hay muchas aristas. A veces la conversación difícil.
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Esto no está en nuestras notas. Quizás tiene que ver con tu
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responsabilidad. Por ejemplo, eres el jefe en el
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trabajo y tienes que tener una conversación difícil con las
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personas que están bajo tu responsabilidad y a lo mejor ahí
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no, no hay una amistad, pero la conversación difícil hay que
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tenerla en la iglesia. ¿Eres el el líder de un
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ministerio, eres el pastor de la Iglesia y tú dices, bueno, la la
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relación qué qué? Pero, pero la conversación
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difícil hay que tenerla por la función ahora si somos, si son 2
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personas, amigos. Y la relación se ha tensado y es
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el elefante adentro del la habitación.
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Ey, tengamos la conversación YY eso va va a ayudar.
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Es que creo que volvemos al a la a la frase que leímos, las cosas
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pueden cambiar o tienen el potencial capacidad de cambiar.
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Si yo como persona que estoy experimentando los los efectos
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del problema tomo la iniciativa, no, entonces.
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¿Por qué es bueno límites? Porque tomo la iniciativa para
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resolverlo en cuanto lo que a mí corresponde, no, una de las
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definiciones del límite es frontera, yo no me puedo meter
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en otro país a arreglar los problemas de otro país, bueno,
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eso sería una discusión política en este momento este no debería
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o bueno, hay, hay cosas, podemos hablar de derecho internacional
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paréntesis alguien me escribió, no recuerdo quién fue.
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Cuando pasó lo de Venezuela me dicen, Ey, estaría bueno que que
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digan cómo poder reaccionar como cristianos ante estas cosas.
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Yo dije, no entendí muy bien inicialmente, pero está bueno,
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no lo vamos a hacer ahora, pero porque veía que algunos decían
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está todo mal, pero nadie hizo nada y después por otro lado
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casi lo glorificaban. Pero bueno, ese es paréntesis
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otro tema, pero. ¿Pero limites, tiene que ver con
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eso, sí, y tener esa conversación, perdón,
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reconociendo hasta dónde puedo llegar, no?
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Sí, creo que hay una mira, te voy a mostrar, les voy a
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mostrar. Estamos con juguete nuevo,
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claro, eso es lo que pasa. Estamos con juguete nuevo.
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Hubo hubo una una situación en. En la iglesia de Bezel una
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iglesia enorme es es de corte carismático de sus iglesias.
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Sí había un tipo llamado shon White, un disque profeta, pero
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el tipo andaba, sabes lo que hacía minaba redes sociales y
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hacía hacía como así lo los psíquicos en en en cuando cuando
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les daba plataforma. Ah Dios me está mostrando de que
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de que usted. Tiene un perro que está enfermo
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y dijo, Wow, cómo supo, claro, o sea, se metió.
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Su vida está en la redes sociales.
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Exacto, entonces, Ah, vamos a orar por el perrito que está
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enfermo y oh, y entonces, wow, era un profeta entonces.
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Pero es interesante que el liderazgo de Bezow sacó un
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comunicado, pero mira, mira lo que lo que dice este tipo, dice
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mientras bale atravesaba a ver es.
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Aquí a veces es tu acción, a veces tu falta de acción que
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causa daño y se que fallé. Además, no soy bueno en la
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confrontación. Este es el pastor, algo en que
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estoy comprometido a crecer, pero también estoy invitando a
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nuestro equipo a caminar conmigo en este aspecto de manera más
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profunda. Ya no puedo permitirme retrasar
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la confrontación y el conflicto. Interesante wow.
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La falta de confrontación causó un problema internacional porque
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esta iglesia es es enorme YY los impactos fueron enormes.
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¿Por qué sucedió? Porque no era bueno en tener
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conversaciones difíciles. Ahora da da para otras cosas más
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lo que acabo de leer. No soy bueno, no estoy diciendo
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que un pastor tiene que ser todólogo ni bueno en todo, pero
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hay ciertos elementos básicos como confrontar a alguien que a
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ver confrontar a alguien. ¿Cómo?
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¿Cómo lo definirías? O sea, qué es confrontar.
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Porque a lo mejor. Es una buena pregunta.
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Claro, porque no otra vez, cuchillo entre los dientes,
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biblia en mano. A decirle de que se va a morir.
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Claro, eso es confrontar. O sea, creo que si si aclaramos,
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estoy leyendo. Definición del Real Academia
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Española, confrontar viene de el latín medieval, confrontar y
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estar próximo. Estar frente a entonces es
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definición carear a 2 personas cotejar 2 cosas, especialmente
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escritos, dicho de una persona o de una cosa, o k estar o ponerse
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frente a otra YY esta me gusta eso, o sea cotejar 2 cosas,
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especialmente dice escritos vas, vamos a confrontar estos 2
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escritos o carear a 2 personas, o sea, es.
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Por eso yo creo que la traducción era límites cara a
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cara. No confrontar es esa
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conversación que no puedes tener por un mensaje de texto, por un
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audio de WhatsApp, por una llamada.
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Inclusive es la conversación personal.
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Mira de esto, tenemos que hablar y en persona.
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Sí, sí, yo creo que es es una, es una conversación donde tú
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expones a la persona. Lo que está haciendo YYY creo
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que, o sea, con confrontar, sí, la la etimología tiene que estar
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frente a frente. O sea, que o sea, cara a cara.
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Me me me me recuerdo lo que dice en Gálatas 11, hablando acerca
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de la confrontación que tuvo Pedro Pablo con Pedro.
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Pablo estaba tratando de trabajar con estos creyentes en
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Antioquía. Muchos eran griegos y llega
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Pedro. Y está siendo exclusivista,
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solamente se se y lo lo pasaba con con judíos.
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Y dice, pues bien, cuando sefas fue a antioquía, le eché en cara
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su comportamiento condenable, no, no me gusta esa, esa, esa
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traducción. Vamos a ir con la la la, la que
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sí es fidedigna a la escritura de la NBL.
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A ahí está, pero cuando Pedro vino a Antioquia me opuse a él
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cara a cara. Porque él era digno de ser
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censurado YY creo que tiene que ver con una una conversación
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donde es como que oye, esto es un tema que hay que cambiar, hay
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que ajustar, hay que hay. Este comportamiento no va YY es
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cara a cara. Entonces creo que y da miedo, la
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verdad, pero creo que es necesario lo mismo que que que
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dice Jesús. En Lucas 17 no.
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O sea, si alguien está pecando, repréndelo, si si se arrepiente,
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perdónalo, pero pero la reprensión tiene que suceder,
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sí. Los autores tienen una frase en
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el libro que me me encantó, las conversaciones difíciles, en
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realidad, son actos de amor. YY eso como que los primeros
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capítulos. ¿Creo que es un libro que no
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tiene desperdicio, EH? Sí, obviamente hay cosas que uno
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puede estar, no estar de acuerdo, como todo, pero cuando
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tú lo ves así creo que cambia la perspectiva y creo que de ahí
31:09
viene la necesidad de entender, claro, por qué vas a confrontar,
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porque es un acto de amor, porque lo que voy a hacer es,
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oye hermano, yo si si la confrontación pasa por.
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Tú eres el pastor de la iglesia y alguien necesita decirle algo
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en lo que está mal. Es motivado por el amor, si es a
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causa de una 2 amigos que están en una relación tensa por algo
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que no resolvieron en tiempo y forma.
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Oye, el amor nos motiva a recuperar esta amistad, o si de
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una de las 2:00 partes no quiere al menos quedar tranquilo que se
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tuvo la conversación que se tenía que tener, o sea cuando
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uno lo ve así como un acto de amor.
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¿Creo que cambia de inmediato la figura del William wallace,
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segundo a a quizás otra figura, no?
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Porque termina siendo un deseo profundo, que tú te parezcas más
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a Cristo y que YY también un deseo profundo de jugársela por
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la relación. O sea, es decir, yo voy a poner
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todo sobre la línea y voy a arriesgar.
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Quizás que tu reacciones mal, porque eso también siempre es
32:14
una posibilidad. De que haya una mala reacción y
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empeore la relación. Pero a mí me importa tanto tú
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persona me importa tanto nuestra relación que voy a arriesgar eso
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para que pudiéramos estar bien. Si y bueno, dentro de los
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beneficios que que que hay que hablábamos de preservar el amor,
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que la persona pueda crecer, que la relación no siga tensa y que
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y que 2 personas terminen alejándose y a lo mejor la la
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conversación no era tan difícil. Pero el el miedo y el pavor de
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tenerla terminaron 2 personas alejándose y no había pasado
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nada. Me gustó un par de cosas que
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decían que una tener una conversación difícil nos da
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poder en el sentido de que sabemos en qué estado está la
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situación, porque a veces la conversación difícil es.
33:02
Es como viste en la el cómo se dice en el campo visual, yo sé
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que hay algo ahí, sí, pero no lo estoy viendo con claridad, la
33:09
tengo ahí. ¿Entonces oye, y cómo está la
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verdad? ¿No sé, sabes algo de de Alex?
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No, o sea, parece, sí, está ahí ajá.
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Lo que pasa es que como hay una conversación difícil pendiente,
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no la quiero tener, pero no tengo el no tengo poder, no en
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el sentido de poder de manipulación, sino de ey, mira,
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la situación es ésta así está. ¿Me gustó mucho ese concepto
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porque porque como que pone pone claridad sobre el tema, no?
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Sí, y creo que también hay un elemento de potencialidad.
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No, aquí leo del libro, dice, Cuando encontramos una relación
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en una relación, una dificultad persistente, especialmente si no
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tenemos la habilidad para afrontarla, nos sentimos
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impotentes para lograr cualquier cambio.
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Vemos el problema, no nos gusta lo que está sucediendo, pero no
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sabemos cómo abordar el asunto ni qué hacer para resolverlo.
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Esta sensación de impotencia a Menudo se traduce en resignación
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y pasividad. Nos rendimos interiormente.
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Y aceptamos que las cosas nunca cambiarán.
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Entonces yo creo que ese ese es parte del problema.
34:18
O sea, no me siento con con impotencia yo, yo no, yo no
34:22
puedo afectar ningún cambio, pero nos da poder el decir no,
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pero yo puedo tener una conversación, yo puedo hacer
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algo para, o sea, confrontar este asunto o el este problema.
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¿Que está estorbando la relación?
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Los autores también mencionan eso, hay que separar quién soy
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yo, quién es la otra persona y cuál es el problema.
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Son son 3 = 3 entidades distintos y creo que cuando
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logramos definir claramente cuál es cada quien, ahí es donde
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podemos tener esa conversación con mayor facilidad.
35:00
Porque lo que pasa es que la persona termina siendo el
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problema. Y a veces pensamos que el
35:04
problema está en el otro y termina estando en mí.
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¿Entonces, cuando cuando se aclara por eso una de las cosas
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que dice es que puede haber 2 opciones y siempre van a ser
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positivas, que se resuelve el problema?
35:17
No, y si no se resuelve la realidad, se aclara, oye, porque
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vamos a suponer que tú y yo tenemos esa conversación difícil
35:24
y o K te tocó, tú no quieres, el tipo no quiere, no quiere y dice
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la verdad, no me interesa y no hay manera.
35:32
Pero al menos no se resolvió, pero ahora hay más claridad.
35:36
¿Qué sucedió hablamos? ¿Le pedí perdón, pero del otro
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lado no quiso sí o K, pero ya no es el la nebulosa esa de y qué
35:45
pasó? No sé.
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¿Bueno YY desafortunadamente hay una narrativa en esta generación
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nueva de o sea, tiene que ver con con personas tóxicas?
35:57
¿No? No, porque la porque la gente
35:59
tóxica. ¿Tengo que eliminar la gente
36:01
tóxica de mi vida, no? YY y a veces hasta hasta son en
36:06
la mente de la persona. ¿Son son familiares, son seres
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queridos? No, no, no, pero pero ahora son
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tóxicos porque no te aceptan, porque no te no, no te quieren,
36:14
porque te juzgan, porque ta, ta, ta, ta y lo que lo que yo veo
36:18
detrás de eso son un montón de conversaciones pendientes.
36:22
Que no se toman porque la persona ya ha determinado que la
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otra persona y el problema son uno.
36:29
Entonces yo no tengo de otra que simplemente alejarme de esa
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persona y no atacar el problema por medio de una conversación o
36:37
por lo menos diferenciarlo. Hay veces donde quizás la la, el
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el problema podría podría resumirse en la persona no
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quiere soltar su pecado. Okey, pero por lo menos
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distingo. La persona es el pecado, y el
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problema es que no lo quiere soltar.
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Pero da esperanza, porque si la persona llega a a desprenderse
37:00
de su pecado, pues entonces puede haber restauración.
37:04
¿Puede haber 1111? Sí, restauración de de de la
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relación. ¿Mencionaste esto de personas
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tóxicas? No digo que lo vamos a ahorrar
37:14
ahora, pero podemos tirarlo para más adelante.
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Puede ser esa quizás una de las. Más grandes excusas aceptadas
37:23
hoy para no tener esa conversación difícil porque oye,
37:27
no vas a hablar con esa persona, no, porque es tóxica y yo
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mantengo los tóxicos fuera de mi radar y eso está bien visto.
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Está sugerido aún por profesionales.
37:39
De la salud mental de decir mira personas que son tóxicas, no las
37:43
metas en tu círculo, porque la verdad te terminan drenando
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energía, etcétera, etcétera. Creo que hay hay algo de verdad
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en eso, pero. Incluso se puede usar los mismos
37:51
conceptos de que estos autores ponen acerca de límites.
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No estoy poniendo límites con esa persona.
37:57
El problema es. No puedes poner un límite con
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una persona si no has tenido una conversación antes, o sea porque
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el límite tiene que ser claro. Eso es una de las cosas que que
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convenientemente se ignora cuando se habla de límites.
38:13
Un límite que tú pones tiene que ser un límite, claro, para la
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otra persona, porque si no, pues es como que Ah, pues simplemente
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me dejó de hablar eso. Eso raya en cobardía.
38:24
Sí, y ojo, no hay ningún problema con poner un límite,
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pero se tiene que definir. Y es y es en esta conversación
38:31
difícil que se define. Mira, yo no veo saludable que
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nosotros sigamos teniendo una relación de este tipo hasta que
38:39
tú no o o hasta que no haya un cambio en o hasta que no
38:44
hablemos con o hasta que hasta que entonces ahí es donde dices
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estás. Esta es la condición de mi
38:50
límite. El límite tiene que ver no
38:53
contigo como persona, sino que con una práctica con 1.1
38:57
actitud, con una dinámica, con. Alguna cosa.
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Entonces ahí es donde hay claridad.
39:03
Entonces creo que uno tiene que tener cuidado porque muchas
39:06
veces, o sea, sí uno. Uno habla de de que que que la
39:09
gente tóxica de mi vida lo estoy sacando y es como que no.
39:13
Lo que estás haciendo es evitando una conversación.
39:15
Sí, definitivamente, quizás para ir cerrando conversación difícil
39:23
me quedé pensando en en algunas cosas antes de grabar.
39:27
Toda conversación es una conversación difícil.
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La respuesta obvio es no, pero he conocido personas que hacen
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de toda conversación una una conversación difícil, o sea, es
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como que tenemos que hablar. Qué pasó y toda la seriedad del
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mundo YY por qué. Y era una tontera.
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A lo mejor uno dice, bueno, pero era una tontera para ti, no,
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pero literalmente era. Algo tan sencillo.
39:52
¿Pero creó un conflicto mayor o generó una conversación difícil
39:57
que no era? No sé si me me explico, ajá,
39:59
porque creo que eso tiene que ver con lo que enseña
40:02
proverbios, porque proverbios por un lado te dice honrosos le
40:06
es al hombre pasar por alto la ofensa y después te dice trata
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la causa con tu compañero. ¿Después te dice, no entres
40:12
rápido en conflicto, en pleito, pero ve y habla, habla con la
40:16
persona como como corresponde, entonces como bueno son 2, a
40:20
cuál de los 2? ¿Le hago caso cuando aplica uno
40:23
y cuando aplica otro? Sí, porque también hay hay el
40:25
extremo de la en la otra dirección, donde donde ninguna
40:28
conversación es seria. Toda conversación es casual y es
40:32
como que de de eso es una de las cosas que que que a mí me me
40:37
molesta mucho cuando cuando la gente habla con.
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O sea, esta esta persona a persona BY persona C no,
40:45
entonces hay un tema entre persona a YB, pero nunca quieren
40:50
tener una conversación. Quizás más profunda es siempre
40:53
hay casual, pero después cuando persona a habla con personas C
40:57
como que oye. YY este comportamiento no, pero
41:00
es que es que eso no va y eso y eso no, no, sí, tiene que
41:04
cambiar, tiene que bueno, bueno, espero que que él pueda ver y
41:08
que que pueda entender que porque porque sí.
41:11
O sea, si eso no cambia, pues van a haber problemas, pero
41:13
después como persona. B esto Ah, sí, no todo bien todo
41:16
entonces, o sea. Eso es súper común y.
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Y no nos damos cuenta el daño que termina haciendo porque la
41:24
persona B o K vaya. Supongamos que va a ser difícil
41:29
la conversación, pero termina siendo beneficiado cuando su
41:33
amigo tiene la conversación y hay.
41:38
¿Hay áreas de crecimiento? Yo yo me he dado cuenta.
41:41
Hay hay áreas de de de de crecimiento donde solamente
41:45
algunas personas claves pueden llegar a ser efectivos en hablar
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o en confrontar, no. Sí, anuncio para las vamos a
41:59
hablar acerca de comunicación efectiva, pero.
42:01
Pero hay personas que son más efectivos que otros, pero muchas
42:05
veces por el miedo a confrontar, no quieren tener esa
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conversación. Entonces es como que no.
42:12
Pues sí, si si alguien más lo ve que que lo diga no espérate, o
42:15
sea, tú tienes el el, el privilegio de hablar a la vida
42:20
de la persona de una forma que que nadie más puede hablar.
42:23
Pienso en en en esposos, por ejemplo.
42:26
¿Ay, no, entonces la la la esposa habla con su amiga y es
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como que todos los problemas que tiene el marido y todas las
42:32
cosas, o sea que que que que ve problemáticas pero y has hablado
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con él? No es es que no sé ni cómo
42:38
comenzar. Ah, pero esposa, tú tienes una
42:42
oportunidad porque porque desde la experiencia tú puedes decir
42:46
mi amor. He visto esto, he visto esto, he
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visto esto y yo quiero ayudarte a cambiar eso sí, pero como no
42:52
se tiene la conversación es como que bueno que alguien más le
42:55
hable. ¿Y quién más le va a hablar?
42:57
Porque incluso vamos a suponer que es un pastor, un consejero
43:00
que esté si esa persona, ese marido, habla con con con otra
43:05
persona, pues esa otra persona solamente va a poder responder a
43:09
lo que el hombre le. Dice nada más.
43:12
¿Entonces no va a ser efectivo? Entonces creo que el el el
43:17
trabajar este músculo pues puede terminar siendo una.
43:24
Llamémosle un como un medio de bendición para muchas personas.
43:29
Por eso la frase de ellos, las conversaciones difíciles en
43:32
realidad son actos de amor. Por eso hay que saber hacerlo,
43:36
hay que tener ciertos fundamentos, hay que considerar
43:40
algunas cosas que que pasa cuando del otro lado no hay una
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buena respuesta. ¿Y cómo se aplican distintas
43:45
áreas? Pero para eso son los próximos
43:48
episodios. Por ahora dejamos puesto el tema
43:51
sobre la mesa. ¿Puedo contar?
43:54
Bueno, yo lo voy a decir, igual que decíamos con Álex, estaría
43:58
bueno. ¿Viste que te dije recién hacer
44:01
un episodio en vivo al cierre, donde nos llamen tipo programa
44:05
de radio, Hola, Cuéntanos cómo fue tu conversación?
44:08
Difícil y bueno, cambiamos los nombres, cambia tu nombre, de
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dónde eres y cualquier cosa que nos cuentes.
44:14
Mira mi conversación, difícil fue así y me fue pésimo o fue
44:17
bueno porque creo que aterriza una realidad.
44:23
Por último, mándenos un un audio mándenos un audio al
44:27
instagramente dice que. Se puede, mandaron, sí.
44:30
Notas de voz entre semana, guión bajo podcast, no vamos a
44:34
reproducir tu audio, no te preocupes porque.
44:36
A no, a no ser que quieras. Claro, reproducimos tu audio y
44:39
es como oh, todos saben, no o K guardando la el anonimatón en el
44:44
buen sentido este, pero estaría interesante conocer un poco las
44:48
experiencias de cómo ha sido. En la práctica esa conversación
44:53
difícil y quizás nos va a pasar conocer casos como lo que tú
44:57
decías, no oye, recibimos cuatro audios de personas que dicen
45:03
nunca más tuvieron una conversación difícil por la mala
45:06
experiencia, claro, o K o no supo cómo hacerlo.
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O terminé, no sé, creo que va a ser interesante ir teniendo, no
45:13
vamos a reproducir los audios, pero los escuchamos, los
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resumimos y creo que eso nos va a aterrizar.
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A es una, es una realidad. La falta de una sana
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confrontación si un pastor de una iglesia mega iglesia en
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Estados Unidos está diciendo, no sé, soy malo en esto, o sea, por
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favor. Sí, todos tenemos que seguir
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creciendo en esto. ¿YY es interesante, no?
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El Apóstol Pablo dice, es necesario que vengan las
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divisiones y creo que en esas divisiones hay confrontaciones.
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Creo que Pablo él entendía en carne propia lo que era tener
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una confrontación que terminaba en bendición.
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O sea, después Pedro termina en en que es en primera de Pedro
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hablando segundo. Hablando ya de.
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Pablo y dice, Mira, es tu hermano Pablo y la YYY menciona
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su su sus cartas como escritura. YY creo que terminó habiendo una
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una buena relación, pero era porque mira, yo yo no tengo
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miedo de tener una conversación difícil contigo YY la verdad
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hablamos acerca de esto siendo 111 acto de amor.
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Yo creo que también es un acto que da, que da seguridad, porque
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si yo me rodeo con personas, que yo sé que si hay algo en mí que
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no va, me lo van a decir. Pues entonces yo me siento, me
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siento cuidado, me siento rodeado de personas que.
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Pues tienen mis espaldas y en ese sentido vamos a poder crecer
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juntos. ¿Creo que no hay nada más
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aislante que darte cuenta de un comportamiento tuyo y después
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hablar con tu círculo íntimo y todos digan, Ah, sí, no?
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¿Pues sí, yo, yo yo sabía que tenías eso, sí, yo YY bueno,
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pero pero qué íbamos a hacer? No, no sabíamos cómo decírtelo,
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y es como que. Pues entonces, en este tema de
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crecimiento y transformación, pues yo estoy solo.
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No, no hay nadie que que que me acompañe.
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Entonces creo que el trabajar eso es también, o sea, algo que
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que da confianza a la otra persona, sí.
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Así que bueno, el próximo jueves Alex y su servidor tendrá una
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conversación difícil en vivo. No, no, no nos vemos próxima
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semana, inquietudes, preguntas, notas de voz o a lo mejor un
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texto, experiencias. No vamos a publicarlas,
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simplemente. Que nos puedan ir contando cómo
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ha sido para ustedes tener esa conversación difícil y cómo les
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ha ido, y eso creo que va a enriquecer esta serie.
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Buenísimo, bueno, listo. Con eso vamos terminando y creo
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que va a ser una buena serie. Sí, gracias hasta luego.
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Gracias por acompañarnos en un capítulo más de entre semana si
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quieres ser parte de este proyecto y apoyar
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financieramente para generar más recursos para tu crecimiento
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espiritual. En la descripción del episodio
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está elling para poder realizarlo.
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