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319 - Cómo tener conversaciones difíciles: "Resistencia y contraataques" · Entre Semana

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Hola, bienvenidos a entre semana, donde vemos temas
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relevantes a la luz de la palabra de Dios.
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La semana pasada comprendimos que la humildad es el camino
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para que el mensaje sea recibido y que la gracia debe ser el
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punto de partida. ¿Pero qué ocurre cuando la otra
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persona no responde bien y comienza a culparnos o
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racionalizar su conducta? ¿Cómo podemos mantener el curso
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de la conversación sin dejar que nos desvíen del tema?
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¿Cuál es la diferencia crítica entre perdonar el pasado y
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confiar en el futuro? Conversemos sobre este
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interesante tema aquí en entre semana.
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¿Cómo tener conversaciones difíciles?
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Esta es ya la cuarta. Conversación que hemos tenido
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esta conversación no ha sido difícil.
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Esta es la cuarta conversación difícil ahora.
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Es la conversación fácil acerca de conversaciones difíciles.
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Es muy fácil porque lo estamos pasando en un libro que se llama
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límites cara a cara por Henry Claude John Town en los mismos
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de límites en en todas. En todas.
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Las áreas, pero ha ha sido bueno porque siento que nos ha dado
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muchas herramientas de de cómo entablar esta conversación
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porque siempre vamos a tener conversaciones difíciles, sí.
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Y hoy vamos a hablar acerca de cómo no siempre va de la mejor
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manera o la manera que quisiéramos.
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No uno, uno quisiera que la persona reconociera
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absolutamente todo, se cayera sobre su rostro arrepentido
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diciendo, es que tenías toda la razón como nunca lo vi.
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Sí, YY pusimos este episodio a propósito, porque uno podría
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seguir o k me dijeron estos muchachos en el capítulo uno que
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que es inevitable tener conversaciones difíciles, pero
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esto está. Motivado por el amor y que las
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cosas pueden cambiar. Y estoy conectado emocionalmente
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el episodio que que que seguimos y el de la el de la semana
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pasada, cuando hablábamos de de estos fundamentos.
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Gracias, verdad, humildad. YY después nos escriben y nos
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dicen, tuve la conversación difícil y fue horrible.
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¿La otra persona no quería hablar, se puso la defensiva, me
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atacó, este iba como dice el dicho, no fui por por lana y
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salí trasquilado, dice en el el el dicho, te ha pasado a tí?
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Sí ha de haber tenido una, haber dicho que tengo esta
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conversación difícil la voy a enfrentar.
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Y no terminó como esperaba. No todas mis conversaciones
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terminan con un un éxito rotundo.
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Tengo un 100% de éxito. No, sí, claro, hay, hay veces me
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ha pasado, o sea, dentro de una conversación como que mira
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quiero hablar acerca de a BYC, ah o K bien siéntate, hablemos
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de DEYFY. Es como que o no.
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Esta no era el plano original esta.
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Es una de las cosas que suele pasar en una conversación
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difícil, hay una persona que toma la iniciativa.
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Sí, correcto. Oye, quiero tener esta
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conversación. Hiciste todo bien y la otra
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persona toma el control de la situación para ir en la
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dirección de lo que él quiere. Ese es uno de los de los
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obstáculos o de las resistencias más comunes porque él no está
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diciendo, no quiero tener esta conversación claro, lo que está
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diciendo sí la vamos a tener, pero ahora de lo que yo quiero.
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YY sí, bajo mis parámetros YY muchas veces era era el.
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El nazi Joseph Goebbels, que que decía acusa al enemigo, acusa al
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enemigo de de de aquello que tú eres culpable.
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Entonces, muchas veces en estas conversaciones se da vuelta la
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tortilla de tal forma que no. O sea, realmente tú vienes a mí
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para para reclamarme esto. En realidad tú eres culpable de
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eso y vamos a hablar acerca de eso.
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YY creo que eso es complicado yo.
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Me he encontrado, me he encontrado de ambos lados, de de
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ese, de esa dinámica, pero muchas veces yo me encuentro
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tratando de resistir. Yo hacer eso en otras personas
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porque me me pasa, o sea, uno. Uno tiene su su pequeño abogado
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en su en su cerebro, su. Sistema de defensa activado.
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Pero y empieza entonces, cuando alguien me me viene y quiere,
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quiere hablar acerca de algo que yo no he hecho bien.
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Inmediatamente empiezo a buscar por los archivos todas las cosas
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que son similares que la otra persona tampoco ha hecho.
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Lo lo hago para para descalificar a la otra persona.
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Es una, es una táctica de defensa y yo me he dado cuenta
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que yo tengo que ser muy activo en resistir eso y como que
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entablar la conversación que yo quiero tener para otro momento
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para que. La persona pueda decir todo lo
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que tengan que decir y yo aprender a recibir esa, digamos,
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confrontación. ¿Sí, ahora cómo cómo haces
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pensando en esa primera resistencia?
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Tú dijiste, no oye, quiero tener una conversación sobre a BYCY,
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la persona te dice o k la vamos a tener sobre DEYF.
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¿Qué qué haces ahí? ¿Como una medida práctica?
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Ajá. Si si lo primero que haces es si
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es buenísimo y pero te cambia la jugada de el tema que hacer
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pensando en algo práctico, no de de que son situaciones reales
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que que se experimentan. Sí, mira, yo creo que en ese
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sentido uno tiene que como dijimos en en el episodio que
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hace 2 episodios acerca de tener un plan, saber hacia dónde vas,
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porque eso te va ayudar. ¿Sabes?
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Sabes como lo lo que lo que ayuda mucho cuando cuando uno
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aprende a ver a evangelizar hay son muchas, porque, a ver, el
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Evangelio no es una conversación difícil.
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O sea, estás diciendo a la persona, mira, tú eres un
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pecador, te vas a morir YY vas a pasar la eternidad alejado de
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Dios, si es que no entiendes la gracia de Jesucristo.
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Y también lo mismo sucede, hay un hay una desviación.
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Ahora yo creo que los la, las, las sugerencias que que que dan
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aquí en el libro, la primera tiene que ver con estar
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preparado. O sea, sé hacia dónde quieres
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ir, para que si hay un desvío tampoco, porque tampoco lo que
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quieres hacer es romper el flujo de conversación a a espérate,
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no, eso no tiene nada que ver. Vamos a.
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Tocar este tema porque yo quiero hablar de esto.
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Claro, quizás una una forma sería, oye, hagamos algo.
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Mira, yo no sabía que tú querías hablar conmigo de DEYF
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conversemos a BYCY una vez que yo te pueda exponer lo que
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quería hablar contigo, pues yo también te escucho, ajá.
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O sea, creo que ahí es donde viene y lo que tú decías en el
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episodio anterior de que la la gracia mantiene el puente.
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Si yo yo quiero hablar contigo de a BYCY tú me dices no, si
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claro, conversemos, pero de de otras cosas, oye, hagamos algo,
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dame 20 minutos para para explicarte lo que yo quería
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hablar contigo y después tengo todo el tiempo del mundo para
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escuchar lo que tú me quieres decir, porque de esa manera creo
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que hay un límite sano en decir o K no sabía que tú querías
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hablar, porque si yo digo, Ah no, esta es mi conversación y yo
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te cité. YYY se hace lo que yo digo, pues
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estoy construyendo una pared y tengo no la posibilidad de poder
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conversar. ¿Ahora, si la conversación está
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yendo en una dirección donde una persona quiere dar, dar la
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vuelta y hablar acerca de qué es lo que tú haces mal, YY lo hace
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en un sentido de que bueno, y tú con qué autoridad vienes a
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decirme a mí si tú haces a BCDEYF?
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Ahí es donde yo creo que es importante reconocer de que tú
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no eres la autoridad moral. En este caso tú vienes con la
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autoridad de la escritura. Ajá.
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O sea, tú llegas diciendo, Mira. Me he dado cuenta que hay
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algunos elementos que no van de acuerdo con el carácter de
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Cristo en tu vida. Ah, pero tú no tienes el
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carácter de Cristo tampoco. ¿Correcto?
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Sí, por eso vamos juntos ante el trono de la gracia, para recibir
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gracia y misericordia en su momento, en el momento oportuno,
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entonces. Cuando tú puedes también tener
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esa conversación reconociendo, porque lo lo que pasa es que
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muchas veces yo quiero presentarme como la autoridad
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moral cuando se me es acusado. O sea, soy, soy acusado de hacer
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algo que tampoco va. Trato de defenderlo.
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Entonces ahora en vez de. Tener una conversación acerca de
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el comportamiento o las acciones o actitudes de la otra persona.
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Ahora me estoy defendiendo en contra de una un contraataque YY
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no creo que ese lugar podemos hacerlo de ambas formas.
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Uno decir, creo que lo que estás diciendo son cosas muy
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importantes, podemos tener esa plática.
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Después me me gustaría quizás primero tocar este tema, pero te
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prometo que vamos a hacer espacio para tener otra
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conversación. O el decir Sabes qué todo lo que
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estás diciendo es cierto, es verdad o o o bueno, no, no, no
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hay que entrar en detalles, pero sepas que yo también, o sea, yo
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soy pecador. Yo no, no vengo desde la
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perfección, no te estoy diciendo que esto está mal porque yo lo
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hago todo bien. No lo hago todo bien entonces,
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pero pero cree que créeme que si si estamos teniendo esta
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conversación es porque yo quiero que tú.
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Puedas mejorar en esta área, o sea, pero pero pero tenemos que
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hablar. Sí, ahora sí, no sé qué qué
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quiero hacer. No, no, no eso.
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No una opción de de resistencia. Puede ser eso que que cambie la
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jugada. Otra opción de resistencia es
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cuando se pone a la defensiva. O sea, es como que tú quieres
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hablar y hasta la actitud corporal es como este ya brazo
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brazo cruzado. Respuestas monótonas y
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monosódicas. Sí o k mirada evasiva.
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O sea, eso también es una resistencia, porque a lo mejor
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no te no te cambia la jugada. No, no quiere tomar el sartén
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por el mango de la conversación, pero pone una actitud defensiva
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que que impide quizás el el el que la conversación difícil
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llegue a buen puerto. ¿Qué haces ahí?
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¿Cómo, cómo cómo enfrentas esa actitud defensiva?
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Pienso en algunas cosas, creo que ya la habías usado el
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ejemplo de los líquidos de la maicena.
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¿Te acuerdas que ayer como era líquidos?
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No. No en ese mero, porque a veces
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en la actitud defensiva insistimos como en ir al choque
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y termina siendo peor. No es todo, hay que tener todo.
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Por eso es un arte el tener una conversación difícil.
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Ahí hay que. Que que ir sondeando, o sea, no
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sé cómo lo ves yo. A veces la actitud defensiva
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está, pero eso no impide que tú puedas expresarte.
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Sí, la conversación difícil no tiene que ver necesariamente con
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que la persona reconozca esto, esto, esto te pida perdón.
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A veces tenemos expectativas equivocadas o distorsionadas
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respecto de qué queremos lograr con esa conversación.
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Si lo que yo quiero lograr es expresar lo que.
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Lo que cuando decíamos experimento a cuando tú haces B,
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si si si pudiste comunicarlo bien, si la persona te dijo o K
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este gracias por decírmelo y se va.
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Y hasta aquí llegó. ¿Pues qué vas a hacer?
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Sí, correcto. Y creo que es importante
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reconocer eso. No, no vamos a tener el control
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acerca de todos los los los pormenores de la otra persona.
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Uno puede apelar, uno puede, puede pedir.
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Que que que la persona esté ahí, en en en todo sentido,
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acompañándote en lo que tú estás diciendo.
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Pero si si la persona no quiere, no quiere.
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Aquí en el libro hay una frase que dice, o sea, te hasta te da,
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te da el el. Ejemplo, el.
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Script para para poder hablar, dice, diga Eh, notado que cada
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vez que hablo de cómo asignamos las labores, tú pareces enojarte
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o cambiar de tema. Quiero que discutamos mi parte.
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Y lo haré con mucho gusto cuando tratemos de la tuya, pero me es
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difícil porque siempre estás eludiendo el punto.
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¿Me podrías decir qué te sucede cada vez que te planteo un
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problema? O cómo podría presentártelo de
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una mejor manera. O sea, uno también toma
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responsabilidad, es decir, que sabes que a lo mejor no te lo
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estoy diciendo bien. Quizás estoy siendo muy rudo,
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muy brusco, o sea, cómo podemos tener esta conversación de tal
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forma que es un diálogo, porque esto es un problema que yo
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realmente quiero resolver. Ahora Fíjate las palabras que
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usa que sugiere tú pareces enojarte.
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Ajá. Percibo que te enojas, te
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percibo a la defensiva. Es mi percepción, ojo,
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conversemos sobre el tema porque.
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Cada vez que planteo esto ahí, a lo mejor yo no lo estoy
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planteando bien y me abro la posibilidad.
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O sea, creo que ahí es siempre mantener que hay.
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Hay una perspectiva que nunca es completa, ninguno tiene la
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perspectiva completa de todo. Entonces uno se abre la
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posibilidad, oye, te percibo así, puede que a lo mejor no
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estoy siendo claro. Dime cómo si si a lo mejor usé
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alguna palabra que te incomodó, o sea, siempre colocando.
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También un foco en nosotros de que podríamos hacer mejor las
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cosas y de esa manera, otra vez la gracia permite que el puente
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se mantenga para seguir teniendo esa conversación.
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Sí, yo creo que si no hay ninguna respuesta, no hay
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ninguna posibilidad. La persona sigue a la defensiva.
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Ahí es donde pues yo buscaría la manera de poder hacer un
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registro de la conversación y. Simplemente dejarlo así,
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sabiendo de que se tuvo la conversación, se dijo todo lo
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que se tenía que hacer la persona lo lo por lo menos lo
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escuchó. Quizás no lo recibió, pero pero
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tú hiciste todo lo que tenías en tu poder para tener la
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conversación. Es interesante que Dios habla
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con Salomón 3 veces salomón no escucha y después vienen las
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consecuencias. ¿Y cuando vienen las
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consecuencias? Las consecuencias mencionan las
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conversaciones previas. Yo te busqué estas 3 veces y no
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hiciste caso. Va a haber un punto donde uno va
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a tener que poner un límite. Mira, dado esta continua
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resistencia, yo he buscado, he tratado de tener una
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conversación en buena fe. Quiero tratarlo, quiero
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hablarlo. Pero tú no has querido.
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¿Por lo tanto, va a haber este límite?
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Sí, entonces creo que esa es la manera de proseguir.
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Sería el el resultado más triste, pero creo que sucede.
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Pero eso es un buen punto y nos lleva al a la serie de límites
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que hicimos, donde estos mismos autores hablan de que los
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límites en realidad surgen del mismo carácter de Dios.
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O sea, Dios está diciendo hasta aquí llegó.
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Dios está diciendo el que es lento para la IRA y grande en
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misericordia está diciendo, mira, hasta aquí yo llego a que
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hay un límite, porque a veces siento que nosotros queremos ir
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más allá de de lo que Dios mismo va.
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Y queremos insistir una y otra vez.
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Sí, pero es que ya lo hablaste 123 veces.
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Fuiste claro, la persona sigue con una actitud defensiva, ya
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fuiste claro al respecto, pues hasta ahí llegas.
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YY eso responde a reconocer nuestra nuestras limitaciones,
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imitando al al experto en este tema de conversaciones
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difíciles, que es Dios. Si no, Dios siempre deja la la
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gracia como puerta, esa puerta abierta, como lo hizo con Caín.
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Pero el ejemplo que acabas de darle a Salomón es súper
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contundente. ¿O sea, hey, yo 3 veces te dije,
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y tú no hiciste caso? Ajá.
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¿Qué quieres que que suceda? Ahora tienes que hacerte cargo
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de las consecuencias de tus decisiones.
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Entonces no podemos ir más allá de lo que Dios mismo no va.
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Y eso creo que es parte de reconocer cuando en esto,
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pensando en el episodio de hoy, no de resistencia YY
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contraataque. Qué pasa cuando cuando esa
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conversación difícil empieza a tornarse más compleja aún, donde
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empieza a distorsionarse YY parece que se va descarrilando,
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uno también tiene que saber poner ese límite.
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Sí, YY yo creo que en ese sentido es importante reconocer
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que tú no eres Dios, entonces. Lo lo mejor para hacer es
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también ser colaborativo en esto, si la persona también
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tiene objeciones, o sea, es porque estas dinámicas, estas
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conversaciones difíciles, suceden en en, en en situaciones
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donde hay un alto requerimiento de colaboración, porque si yo
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voy contigo es porque tu comportamiento me está
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afectando. Pienso que ser una pareja de
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matrimonio, o sea. Sí, si tú no haces tu parte,
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pues yo también siento la consecuencia de tu negligencia,
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entonces YYY viceversa. Entonces muchas veces ahí ahí se
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quiere sacar todos los trapos sucios.
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Lo que tenemos que evitar es de que no se sienta de un solo
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lado, como que vamos a hablar acerca de lo tuyo YY lo estoy,
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lo estoy diciendo para que tú cambies y no vamos a tocar.
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Lo mío, creo que si si lo podemos hacer de una forma donde
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estamos constantemente afirmando y reafirmando el deseo de
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colaborar, el deseo de hacer esto juntos, el deseo de juntos
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mejorar, ahí es donde también la persona, cuando venga con sus
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objeciones también se sienta validado.
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No, porque hay hay, no sé, un un ejemplo.
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Es que yo yo he visto que tú no, no sé, no no cumples con tus
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responsabilidades y hablamos acerca de las responsabilidades
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y después quizás la objeción sería sí, pero es que cuando tú
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me lo dices me lo dices 10 minutos antes de que de que
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tenga que que estar y me lo dices súper apurado y no
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hablamos acerca de la lo, los, los tiempos no, ah o K entonces
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hay un hay un problema, uno lo está diciendo, o sea, creo que
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sería muy. La persona se sentiría
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invalidado si ante la digamos, contra contra acusación se se
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niegue. Es decir, no, pero eso eso no
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tiene nada que ver con esta conversación.
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Espérate, o sea, te estaba diciendo algo.
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¿Entonces ahí es donde creo que es bueno reafirmar y decir,
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Sabes qué tienes razón? YYY, quizás no sé exactamente
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cómo hacer esto, que que que esto funciona mejor.
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Pero créeme que vamos a hacer algo al respecto, pero hablemos
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primero acerca de cómo tú puedes cumplir con tus
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responsabilidades y después veamos, quizás un una manera en
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que yo pueda decirte con más tiempo.
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No, buenísimo, en el mismo libro, capítulos más adelante,
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ellos hablan de cierta distinción en el capítulo 14,
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entre perdón, confianza. Y ellos mencionan de manera muy
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sucinta la distinción entre perdón, reconciliación y
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confianza. Y lo quiero leer rápido.
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Y ahora lo rascamos, porque creo que eso también nos pone ciertas
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realidades y ciertos objetivos claros.
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¿Entonces hablan de que el perdón tiene que ver con el
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pasado, no? No se trata de guardar
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resentimiento por lo que alguien le haya hecho, sino de liberarse
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de él. En ese sentido, el el perdón
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sería algo unilateral. Si tú fuiste el el el la persona
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que ofendió, pides perdón, si fuiste el ofendido, mira, yo yo
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te perdono. Extiendo el perdón, pero eso es
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indistinto de la otra persona correcto y tiene que ver con
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hechos pasados. Por eso el el perdón de alguna
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manera es algo que en la escritura siempre se dice
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háganlo. Porque es algo que sí pueden
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hacer, es es unilateral. Obviamente hay elementos que a
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veces son más complejos. Muchas veces lo lo más
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complicado con el tema del perdón es, yo sé que tengo que
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perdonar, pero no lo siento bueno, ahí tiene que ver con
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cómo cómo gestiono mi tema emocional, pero la la y es dejar
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ir esos sentimientos, no de de de ah, de que yo quiero
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venganza, quiero que que las cosas los dejo ir, perdono tiene
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que ver con el pasado reconciliación.
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Está enfocado con el presente, pero para que exista
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reconciliación tienen que tener hace falta 2.
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¿O sea, puede que la otra persona te diga, Okay, yo te
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perdono, okay, perfecto, perdóname, acepto tu perdón todo
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lo que quieras, pero yo no me quiero reconciliar y qué haces,
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insistes, no, no, porque en el nombre de Cristo tú tienes que
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reconciliar conmigo, viste? Tiene que ver con el presente y
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ellos hablan de que confianza tiene que ver con el futuro y es
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okay. ¿Cómo cómo voy a enfrentar de
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aquí en adelante la relación con la otra persona?
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Si hay realmente es una persona digna de confianza y si yo voy a
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estar seguro teniendo una relación con esa persona y se me
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hace muy interesante esa distinción, porque eso también
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quizás pone ciertas metas claras cuando uno va a tener una
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conversación difícil. Si la conversación difícil se
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trata de perdón. YY pero es que nos salimos como
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2 buenos amigos otra vez sí, pero el propósito iba por ahí,
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porque para la reconciliación se necesitan 2.
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¿Cómo cómo definirías entonces el perdón de de la manera más
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específica? Yo creo que perdonar tiene que
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ver con inclusive la los términos griegos en el nuevo
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testamento tienen que ver con dejar ir, con liberar, con con
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dejar atrás. Viste cuando en Timoteo.
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Pablo dice, porque además me ha desamparado, me ha dejado atrás.
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Esa es la misma palabra que se usa para expresar el el tema de
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perdón. O sea, es como yo dejo atrás
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esos sentimientos de justicia propia, de venganza, de que las
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cosas se hicieron mal y de que se tiene que hacer bien esos
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sentimientos naturales, que que es lo que yo quiero, porque
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porque se hizo un daño, yo elijo y decido dejarlos a un lado.
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Los dejo ir. Ajá, no, y extiendo perdón
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basado en la obra de Cristo, porque ese es mi parámetro, no,
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no es, yo te perdono por por por quien yo soy, perdono porque
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hemos sido perdonados por eso, de la manera que fuiste
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perdonados, es lo que la escritura nos empuja de la
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manera que Cristo os perdonó. Así también hacerlo nosotros,
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vosotros no en efesios cuatro 32.
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Y dice antes, antes sean benignos, misericordiosos,
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perdonándoos como Cristo os perdonó, entonces no tiene que
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ver con necesariamente cómo lo puedo decir, aquí está, muchas
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veces se ve perdón como es que es un estoy perdiendo.
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Claro, es que si yo si yo si yo perdono pierdo en esto, sí, y
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creo que ese es el concepto que hay que cambiar.
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El perdón es algo que tiene que ver contigo, yo necesito
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perdonar. Yo necesito pedir perdón, es
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algo unilateral y no tiene que ver necesariamente con la
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reacción de la otra persona. Es algo que nuestro corazón
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necesita porque no estamos. Hechos para cargar con eso y
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creo que es transferir la responsabilidad del reclamo de
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de de mi persona a Dios. Sí, o sea, es lo que dice en
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romanos, Mia es la venganza, ajá, ahí está.
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El romano, el fin de que capítulo. 12, sí, porque creo
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que esa esa es la clave, porque hay hay personas que dicen es
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que si yo lo perdono no se va a hacer justicia y no, no es es el
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punto, o sea, es decir, voy a esperar la justicia de Dios,
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entonces yo no voy a ejecutar justicia, eso es el perdón.
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Yo no voy a usar esto o mantenerlo en mi carpeta.
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Como un un reclamo constante del pasado.
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Pero eso es el pasado. Hay una gran diferencia entre el
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pasado y el futuro. YY creo que ese es el el
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problema con, por ejemplo, en Lucas cuando dice aún si si peca
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contra ti 7 veces el mismo día y llega contigo arrepentido,
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perdónalo y creo que vamos a suponer, tú tienes un contador y
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te te robo dinero. ¿Llega contigo arrepentido, tú
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lo perdonas bien, vuelve a ser mi contador te roba de vuelta,
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vuelve contigo arrepentido, le perdonas?
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Bueno, vuelve a trabajar conmigo, a ese es mi contador, o
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sea va a llegar un punto donde dices, espérate, es, hay, hay
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una, hay una negligencia fiscal aquí donde no puedes seguir
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contratando al mismo tipo por simplemente porque le
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perdonaste. O sea, una cosa es no voy a usar
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esto en tu contra como reclamo, pero dado los hechos no has
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mostrado ser una persona de confianza.
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Para estar en este rol, para estar en esta dinámica
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relacional, para etcétera, no, entonces hay que separar las 2
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cosas. O sea, el el pasado lo perdono
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el futuro. Dejemos que que pase agua bajo
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el puente y vemos si quizás más adelante se restaura la
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confianza y te vuelves otra vez una persona digna de confianza,
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porque a veces creo que es iluso decir o K no te preocupes como
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nada pasó. Sí, y.
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Después, cuando hay un problema, Eh, pero ves la Biblia no me
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pide cosas de la nunca. ¿Te pidió volver a confiar
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ciegamente en la persona? ¿No el perdón?
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Sí, claro, pero por eso tengo que entender bien qué es el
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perdón. Si desafortunadamente esto esto
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sucede mucho en el ámbito ministerial, donde una persona
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tiene un cargo, donde hay hay un pecado o hay una algo que donde
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la persona no no está ejecutando bien su cargo.
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Llega arrepentido, pide perdón, pero después exige, como muestra
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del perdón, el ser restablecido a su cargo.
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Entonces el el pastor se va con la Secretaria.
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Ahí tiene su aventura. Bueno, se arrepiente y es como
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que y ahora tengo que ser restaurado y es como que.
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¿Y qué significa ese? ¿No tengo que volver a
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pastorear? Sí, pero fue con consentimiento
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por eso. Sí, claro.
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Qué vergüenza. O sea, bajo esos parámetros
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redefino todo, absolutamente todo YYY.
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Por eso creo que los autores estaba mientras te escuchaba,
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dice, Hey, tienes que aclarar muy bien qué tipo de
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confrontación vas a tener pensando en esta conversación
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cara a cara. Si es una conversación difícil,
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relacionada con perdón, bueno, déjala relacionada con perdón.
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Puede que sea 111 conversación difícil relacionada con la
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reconciliación. Reconciliación es ideal, es lo
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que pasó onésimo con filemón y Pablo lo lo empuja y le dice,
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mira, él es tu hermano, okey, ahora él no dice, Ah, como que
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nada pasó, él te debe algo, ponlo en mi cuenta, o sea él, él
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se hace cargo del daño, él dice, Okey, vamos a restaurar, yo me
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hago cargo de la restauración. Pero aquí hay una posibilidad,
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porque la falta en un sentido sí permitiría la reconciliación.
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Hay personas que a veces mal entienden esto de la
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reconciliación y la quieren exigir en todos los términos,
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no, mira, te tienes que reconciliar con la persona que
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te abusó. Ah, okay perdónale, porque tú
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necesitas perdonar, pero obligarle a reconciliar.
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¿Ahí hay 33 pasitos de distancia, no?
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¿Y la confianza? A lo mejor la conversación
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difícil tiene que ver con la confianza hacia el futuro.
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¿YY probablemente mira, hubo perdón, hubo reconciliación?
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¿Mira, sabes qué? Sigamos trabajando juntos, pero
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la confianza al futuro cambia y creo que la falta de distinción
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hace que se mezclen las cosas y el el ejemplo que tú dabas, que
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lamentablemente son ejemplos demasiado reales, no son
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ficticios. Es como que quiere meter todo en
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un mismo saco, pero sí, claro que te vamos a perdonar,
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hermano, el el perdón está y vamos a restaurar tu vida.
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Y vamos a restaurarte pensando en la iglesia, a comunión, a
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comunidad de la Iglesia, pero no a responsabilidad, porque eso tú
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tienes que mostrar que eres una persona segura.
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Sí, ahora creo que no sería perdón si.
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Si o sea, si, si si, como que uno dice, te perdono y no, ni
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siquiera voy a considerar la posibilidad de una restauración
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de relaciones. Creo que siempre tiene que estar
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abierta la puerta. O sea, porque parte del perdón
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es yo voy a mantener. O sea o no, no, no voy a usar
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esto en tu contra y creo que una manera de usar en, en, en la
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contra de alguien, es decir, jamás vas a poder tener la
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posibilidad de de de de ser restaurado o de tener de de ser
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reconciliado. Pero esa reconciliación va a
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llevar tiempo, va a tener algunas condiciones porque o
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sea. El perdón ya se dio.
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Ahora lo que tenemos que hacer es construir una relación y eso
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se hace sobre los hechos y sobre sobre el presente.
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Entonces creo que cuando lo separamos ahí es donde podemos
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ser más productivos, porque hay hay muchas veces no donde por
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por ejemplo, sé que nos ha tocado tener conversaciones
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difíciles en cuanto a a conflictos matrimoniales, no.
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YYY muchas veces cuando estamos teniendo esa conversación, a
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veces tratamos de de dividir las cosas, de decir a ver, espérate,
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una cosa es atender el problema, atender la la, el pecado o
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aquella cosa que causó la disrupción y vamos a trabajar
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ahí. Sí.
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Y después, porque muchas veces una persona como que se se da
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cuenta que está mal o busca ayuda cuando dice, oh, no.
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Mi matrimonio se cae pedazos y es como que o KY por qué se cayó
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se están cayendo pedazos. Bueno, es que hice esto y tal o
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k hablemos eso sí, pero pero pero voy a poder restaurar mi mi
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matrimonio, esa es otra conversación, si vamos a tener
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otra es es es otra dinámica. Primero vamos a atender aquello
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que pasó. Y eso pensando en en en lo que
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tú decías YY va a pasar esto YY es como que quieren hablar de.
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¿Cómo? ¿Cómo se va a construir el el
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tercer y cuarto piso cuando ni siquiera hemos terminado de
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construir el primero? Y eso lo único que muestra es
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que quieren mantener el control de la situación y probablemente
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que no han visto la gravedad y la profundidad de lo hecho.
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Eso eso también empieza a medir límites.
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Y cómo poder seguir avanzando ahora.
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Aclarado esto de. La distinción entre perdonar,
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reconciliar y confiar al futuro creo que eso no nos permite.
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¿Cómo lo puedo decir? ¿Caminar sobre seguro o k mira,
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aquí vamos, pero qué sucede cuando en eso la persona ya ya
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ni siquiera la actitud es defensiva o o que a lo mejor
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quiere tomar el el sartén por el mango, sino cuando ya hay un
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contrataque? O sea, esto es, lamentablemente
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ya nos metemos quizás en una conversación más, más amplia.
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Tenemos en el tintero una serie de para hablar de abuso
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espiritual. Nunca lo hemos hecho de manera
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específica, pero suele pasar que a veces tú vas a tener una
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conversación difícil con alguien que, por ejemplo, es tu
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autoridad o está en una posición de autoridad y termina dándote
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vuelta la cosa y tú terminas siendo el que es malo y te vas
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de ahí siendo el culpable y. Eso es muy común.
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Sí. ¿Cómo se enfrenta eso?
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¿Cómo? Bueno, hay nombres que se se
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usan para entender lo que suele pasar en esas situaciones.
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Creo que esa es la primera cosa. La primera cosa es reconocer lo
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que está sucediendo, o sea, y entender de que es común.
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Tan común que en en inglés le le dieron un nombre por siglas que
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se llama Darvo, ajá. En inglés es the night de la de
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Attack and Rebourse Victum and defender.
33:32
O sea, es negar, atacar, invertir, víctima y agresor.
33:36
Entonces los pasos aquí estoy leyendo de la del del de la
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Wikipedia. Dice el agresor número uno niega
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que haya existido abuso. No, no pasa nada.
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Después 2 cuando se presentan pruebas, el agresor ataca a la
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persona que sufrió el abuso y o a su familia o amigos por tratar
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de hacerle responsable de sus acciones y por último número 3
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el agresor declara ser la víctima de la de la situación,
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invirtiendo así las posiciones de víctima y agresor.
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Esto a Menudo implica no solo hacerse la víctima, sino también
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culpar a la víctima. Entonces no sé, hubo, hubo abuso
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sexual o que generalmente aquí en en este, en este caso es
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donde sucede. Cómo no, no, no, absolutamente
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no, no, no, no o k aquí hay pruebas.
34:29
¿Pero cómo me estás haciendo eso?
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¿No te das cuenta? Esto va a destruir mi
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matrimonio. ¿Cómo es?
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¿Si ustedes son malos, por qué no?
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¿Por qué me están haciendo? Eso tú lo que quieres es
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destruirme, ajá. Tú lo que quieres y entonces se
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pone en modo ataque. Ajá, no lo lo niega, pero al
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presentar la prueba es no, tú lo estás usando en mi contra porque
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tú lo que quieres es destruir tú lo que quieres es que esto se
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venga abajo. Entonces al ponerse en ese modo
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ataque, después, mira, mira lo que va a suceder.
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¿Todo esto se va a venir abajo, personas van a ser lastimadas
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porque tú estás qué sé yo obsesionado con con con este
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tema entonces? Y en realidad yo siempre he dado
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el 100 * 100 por esta organización, por esta, esta
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familia, por lo que sea YYY nadie me agradece y nadie me
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dice y nadie me reconoce. Entonces en realidad esto
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simplemente es una cosa más en mi dura vida YYY.
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Bueno, yo voy a tener que soportarlo porque en realidad yo
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soy la víctima. YYY entonces, o sea, lo que
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comenzó con una confrontación. Termino como que un casi casi
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una exigencia de que los confrontadores le piden perdón,
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sí. Y a ver, para aclarar a veces
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conversaciones difíciles tienen que ver con no nos hemos puesto
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de acuerdo con algo de Alex. Tenemos una conversación difícil
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si sobre algo de la iglesia. Que tiene que ver con
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perspectiva, por ejemplo, no mira, yo lo veo de esta manera,
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yo lo veo acá, yo pienso que no sé tengamos la reunión tal día,
36:04
yo pienso que no YY no nos hemos puesto de acuerdo y la
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conversación se puso un poquito intensa y después tenemos la
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conversación difícil, amigo, qué pasó, no es que sabes qué
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dijiste y yo me puse a la defensiva, ah o K pero aquí
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estamos hablando de que esto se usa cuando hay una conversación
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difícil donde hay pruebas. Claras, irrefutables, de que la
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otra persona te causó un daño. No, no estamos hablando de que
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si estamos de acuerdo o no, estamos de acuerdo con un punto.
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Esto se suele usar cuando hay algo y tú vas a hablar con la
36:36
persona que te causó el daño y vas con las pruebas y terminas
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yéndote de ahí cómo te fue. No le pedí perdón yo porque en
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realidad me di cuenta que yo soy el culpable.
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Sabes también en qué se da mucho en situaciones de violencia
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doméstica súper común. Creo que hay unos episodios, si
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no me equivoco, del del podcast de de levanta, que habla de de
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esto, de cómo la persona que es que sufre el abuso físico en la
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violencia física va. ¿Habla con la persona y después
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la persona que que le motivó le pregunta, y cómo te fue?
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Le pedí perdón porque en realidad yo le provoqué y fue mi
37:16
culpa. ¿Ajá YY tiene el ojo morado,
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entiendes? Ahí está la prueba irrefutable,
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no, pero fue la culpa de de la persona, la persona abusada
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físicamente termina pidiéndole perdón al que le golpeó, porque
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en realidad si yo es que fue, fui yo le provoqué y en realidad
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él es la víctima, porque porque yo fui el que le provocó eso es
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súper común YY si no somos conscientes de eso, terminamos
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exponiéndonos exponiéndonos en situaciones así a terminar.
37:45
¿Peor que antes, ajá, no? Por eso la importancia de
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conocer esta es por eso una manipulación claro psicológica.
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Sí, sí, sí, sí hay. Hay otra.
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Otra forma de esto es en cuatro pasos.
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Paso uno no está sucediendo, paso 2 sí está sucediendo, pero
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no es gran tema. Paso 3, en realidad es algo
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bueno. Y pasó cuatro.
38:07
Las personas, las personas que se están volviendo locas acerca
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de esto que está pasando. Eso es el verdadero problema.
38:12
Entonces, ahí es como que espérate.
38:16
¿Cómo comenzó esta conversación? Y creo que hay cuando cuando
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este tipo de manipulación sucede, uno tiene que estar
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preparado, porque si eso sucede, se puede descarrilar una
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conversación que puede llegar a ser la verdad restaurador o por
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lo menos. Si si podremos usar un un
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término espiritual profético, ajá, en el sentido de que los
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profetas llegaban para confrontar algo malo.
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O sea, imagínate si si nathan no hubiera llegado con David.
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Y ahí le hubiera dicho, tú eres aquel hombre.
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¿Y después David hubiera dicho, no, pero David, yo digo, tú, tú
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tú quién eres para decirme esto es que en realidad es que tú me
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provocaste YY el otro termina pidiendo perdón, o sea, dónde
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entonces queda la fuerza de tu de tu confrontación?
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O sea, hay veces donde una conversación difícil simplemente
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termina así, o sea, de de de manera profética, no dices, yo
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vengo aquí para exponer algo que no está bien.
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Y yo me tengo que mantener sobre lo que estoy diciendo porque
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porque vengo y vengo con evidencias ahora, cuando cuando
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es algo así de de difícil de pesado, o sea vas, es bueno
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llegar con evidencia. Uno y pensaba si la otra persona
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es una persona que tiene cierto grado de autoridad.
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O de poder sobre TI. Posición de poder, ya sea en el
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trabajo, en la iglesia, en el contexto que sea, yo no iría
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solo. Sí, porque la a ver el abuso del
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tipo que sea se da cuando una persona tiene 1° de poder que lo
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usa para beneficio propio, obligando coaccionando a la
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persona hacer cosas que van en contra de su voluntad.
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Por lo tanto, llegar a tener una conversación difícil en ese
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contexto, de alguna manera te te expone otra vez o K vuelvo a
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repetir, no estoy hablando de la conversación difícil de un
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desacuerdo como lo lo lo mencionaba.
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Recién estoy hablando en una situación específica de abuso,
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donde si si ya se cometió abuso es porque la persona que que te
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abusó del del tipo que sea. Usó ese poder, ese ese posición
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de autoridad que tiene y probablemente lo vuelva a hacer
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en esa conversación. Difícil.
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Entonces ahí es donde la recomendación es no ir solo, no
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ir sola, ir con la evidencia YY conocer esas técnicas de
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manipulación para saber cuándo. Hasta aquí llegamos.
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Muchas gracias. Yo esto no sigo porque yo vine
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acá a tener esta conversación para poner este límite y no
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seguir más. O sea, sí ahora y ha sido un
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delito, ese es otro tema, pero. Porque muchas veces bueno,
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estamos. Estamos entrando un rinconcito
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de conversaciones difíciles, pero creo que es importante
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porque desafortunadamente, como sucede de manera muy común y las
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tácticas casi siempre son similares, pues creo que es
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importante exponerlas si esa figura de autoridad te saca en
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cara. Mateo 18.
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Sepa que Mateo 18 no tiene que ver con esto, no es
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confrontación restaurativo, porque Mateo 18 siempre termina
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cada una de esas etapas diciendo, si te escucha, has
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ganado tu hermano, porque muchas veces la figura de autoridad
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dice. Pero es que tú hubieras hubieras
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venido conmigo a solas, no para hablar conmigo.
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Pero eso ni siquiera eso, contradice incluso lo que lo que
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son las instrucciones en la misma Biblia, porque en primera
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de Timoteo, capítulo 5, versículo 19 dice no admitas
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ninguna acusación contra un líder de la iglesia, a no ser
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que esté respaldada por 2 o 3 testigos.
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O sea, ahí estaba hablando acerca de comenzar.
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La la conversación con. Por ambos lados que tiene que
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tener testigo. ¿Sí, yo creo que es para
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protección del de ambos de ambos, porque también hay hay
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figuras de autoridad que son atacados sin evidencia, sin
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pruebas, simplemente porque no sé, o sea, es, es es blanco
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fácil entonces eso de tener? Testigos y después versículo 20
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dice a los que pecan repréndelos en público para que sirva de
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escarmiento. Entonces ahí ahí donde está
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Mateo 18, o sea hay hay líderes y autoridades que dicen no, es
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que no, no debías de haber publicado ese esa, esa cosa no
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hubieras dicho esto, no hubieras dicho lo otro lo lo usa mucho en
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contra de esta esta reportera Julie Royce, que que que expuso
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a varios líderes importantes en el mundo evangélico cristiano en
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Estados Unidos. Y siempre sacan Mateo 18 YY ella
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constantemente tiene que recordarles esto no se trata de
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Mateo 18. Sí, esto se trata de exponer
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corrupción, abuso de autoridad, sí, y cosas que claramente no
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van. Entonces, en ese sentido, no
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permitas que una figura de autoridad use Mateo 18 para
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decir tú no tendrías que ver a haber llegado con una acusación
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ya habiendo hablado con otras personas para que sirvan de
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testigos. Sí, espérate, yo estoy siguiendo
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primera, tenemos tengo 519. Sí YY seguro.
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Cuando tengamos la serie esa que hemos postergado bastante, vamos
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a a a a hacer referencia a este episodio, pero creo que es bueno
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como tú dijiste. Hay.
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Hay quizás una subcategoría dentro de estas conversaciones
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difíciles que hay que tenerla claro al respecto.
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¿A veces, volviendo a a conversaciones difíciles menos
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complicadas, se usa ciertas técnicas de manipulación, no?
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Como que a veces te te confunden.
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Ah, como si no, ay, YY como que enredan la conversación.
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A veces yo sabes que también he observado que que es como que se
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ponen en Ah, el detalle es que tú dijiste, o sea, de todo lo
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que tú estás hablando, del del del el CORE de la conversación.
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En en la lo esencial de la conversación, sí, pero
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mencionaste esa palabra y se clavan ahí.
44:24
YYY terminan cambiando y es como, hey, te estoy hablando de
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de que la casa se vino abajo. ¿Sí, pero tú mencionaste la
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pintura azul ese yo creo que es un punto importante, no?
44:34
La casa se vino abajo de eso. A veces es una muchas veces no,
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no creo que sea una cuestión intencional y deliberada, sino a
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veces sabes que es esa. Es la táctica defensiva, sí, de
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verme confrontado YY doy como un manotazo de ahogado para agarrar
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algo YY tener como defenderme. Ahí es donde tienes que
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sugerencia, no perder el control, mirar con gracia y
44:56
decir mira o k si quieres otro día podemos hablar del color
45:00
azul. Hoy hablemos de que la casa se
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vino abajo, porque ese es el tema que nos está llevando.
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No digo porque son cosas comunes que a veces en esta resistencia
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que se encuentra de la conversación, difícil.
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¿Cuándo le dices a una persona que hay que tener una
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conversación difícil, o sea, porque no hay nada peor que
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escuchar? De otra persona tenemos que
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hablar. Cuando la próxima semana no.
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¿Ahora también han habido situaciones donde la
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conversación difícil comienza, como a ver vamos juntémonos por
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café y no para platicar y después ya te sientas como que
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ahora vamos a hablar y uno se queda como que y ahora?
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¿Que no esperaba eso? Que es una trampa serie.
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¿Cuál es la mejor forma de hacerlo?
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No sé, me me quedé pensando porque estoy pensando que me ha
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pasado. Eso sí me han dicho no, vámonos
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por un café YY de repente nos íbamos por un café.
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Bueno, es que en realidad lo que yo quería era comentarte y yo oh
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oh, me hubieses dicho bueno, y después digo y que cambiaba,
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está bien. Por otro lado, a veces me han
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dicho, Hey, tenemos que tener una conversación y como que te
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anticipan que viene y te parece dentro de 2 semanas y la cabeza
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te explota. ¿Qué hice, qué no hice?
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¿Habrá sido por eso? ¿Habrá sido por esto otro, no sé
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si hay una manera sugerida así, ah, mira así así creo que si va
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a ser una conversación que tiene cierto cierto tenor complejo, yo
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sí lo diría porque es como Eh, bro, vamos por los tacos y
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cuando estamos con los tacos es como y te quería decir no,
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espérame, o sea, YY yo aquí clavándome y unos 13 soaderos,
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viste? Yo sí le diría, pero no lo
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anticiparía a lo mejor con tanto detalle.
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¿Mira, quiero conversar contigo, es un tema importante, por eso
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me gustaría que lo hagamos en tal lugar para poder tener una
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conversación tranquilo, te parece perfecto y no diría así
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como dentro de 2 3 semanas porque creo que no ayudaría
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mucho, creo que lo haría más en corto, oye, te parece mañana o
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pasado? Yo tengo esta disponibilidad
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horaria y porque si no esa eso genera, puede, puede condicionar
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mucho, puede. Que la persona a lo mejor
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empieza a preguntar y a lo mejor ibas por por por un tema que
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tenía un peso de 5 kg y terminas con algo de 100 porque no fue
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sabio, a lo mejor el tiempo que esperaste.
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Sí, YY creo que también, como son muchas diferentes
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situaciones que requieren conversaciones difíciles.
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Yo creo que las que las que están basadas en una relación o
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sea de confiar, porque si si estamos frente a una
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conversación difícil con una figura de autoridad donde tienes
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que poner todo sobre la mesa, tienes que mostrar evidencias,
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tienes que o sea tener casi casi una, una acusación formal, como
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que no hay, no hay forma de hacerlo de manera bonita, pero
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si es una discusión con tu pareja, yo creo que hay uno
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puede ir en capas. ¿Suavizando la situación, llegar
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primera vez con preguntas y decir, Oye Qué qué sucede con
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esto? Yo me doy cuenta que que que
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como que no, no podemos estar de acuerdo en en en cuanto a esto y
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o sea primero con preguntas YY después si hay defensa, si hay
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resistencia y llega un punto donde es como que mira vamos a
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tener que sentarnos y vamos a tener que tener una conversación
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seria acerca de esto. Se puede dar, pero se da en en
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son de darle seguimiento a una conversación continua.
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Pero si yo creo que sí, si te toca, yo diría que sean menos de
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48 horas, sí. Del tenemos que hablar.
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Si se puede evitar eso, el tenemos que hablar mejor y
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simplemente, o sea, continuar una conversación, o sea seguir
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profundizando en una conversación.
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Eso eso creo que ayuda más. Si algo más que que quizás
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piensa que sería bueno añadir. ¿Cuándo?
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¿Cuándo se cambia de formato? Porque hay veces donde uno
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Comienza una conversación casual.
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¿Se eleva de tono, pero lo estás haciendo tú por chat, lo andas
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por WhatsApp? Prohibido eso es totalmente una
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conversación difícil. Por eso es conversación cara a
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cara. O sea, confrontar es una
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conversación cara a cara. ¿Pero, qué qué sucede si es una
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conversación casual? Empezó de una manera.
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Y empieza a enmarañarse. Amigo, creo que este tema es tan
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importante y nuestra amistad es tan importante.
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Que voy a tu casa, ven a mi casa juntémonos en tal lugar es que
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me desocupo a las 9:30, yo puedo a las 9:35 sin ningún problema.
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Para mí es prioritario tu amistad, la relación que tengo
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contigo, pero si seguimos conversando por por por
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WhatsApp, por chat, por lo que sea, esto va a se puede
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distorsionar YY creo que. Es peligroso porque tú no estás
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viendo ni mi cara ni estás escuchando el tono de mi voz, no
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estás viendo mi mi actitud corporal cuando te hablo,
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entonces hagámoslo. Y si hay que hacer un sacrificio
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por amor a la amistad, lo hacemos.
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O sea, si tenemos que conversar a las 11:00 de la noche, lo
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hacemos sin ningún problema, pero prohibido puede pasar.
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Claro que puede pasar que una conversación casual termina en
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una, en una situación tensa cara a cara.
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Si empezó así, otra si a lo mejor.
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Fue una, fue vamos por un café y en ese café sacó un tema y la
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situación se puso tensa y la otra persona te está atacando.
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Yo creo que es, mira, gracias por haberlo dicho.
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Me parece que lo mejor que podríamos hacer es tener una
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segunda conversación porque ahora por tiempo ya llevamos
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hora y media 2 horas YY estos últimos 20 minutos sacaste este
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tema y me parece que es un tema tan importante que yo no lo
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dejaría así. ¿Te parece que mañana nos
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juntamos pasado mañana? O sea, buscaría la forma de de
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en ese momento, si si cambió, aunque era cara a cara tenerlo
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mañana o al día siguiente, porque eso también es.
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Creo que es empezar a tener discernimiento y sabiduría
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respecto de cuándo, cómo, qué sí y qué no.
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Sí, y creo que siempre cuando tú te das cuenta que se está
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saliendo un poco de las manos. Cambia de modo yo a a veces
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porque hay veces donde hay una conversación y no, no es no, es
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como que ahora ya tenemos que hablar, pero me estoy dando
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cuenta que hay malentendidos o hay cosas donde ayudaría.
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¿Tono de voz ayudaría un poco de perspectiva?
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Trato de llamar a la persona en corto.
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Hey, que sigamos, sigamos hablando, pero quiero que quiero
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que me escuches porque muchas veces se descarrilan relaciones,
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amistades. Porque simplemente continué de
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una manera que no era óptimo, porque hay creo que en esto
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tenemos que reconocer el mismo libro lo dice, hay hay 3 cosas
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en que están sobre la mesa, esta estoy yo, está la otra persona y
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está el problema. Entonces creo que muchas veces
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tenemos que constantemente reafirmar de que hey, yo yo te
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veo, yo te valoro, yo te escucho, veo que hay un
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problema, esto no es un ataque en tu persona.
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O sea, esto es acerca del problema.
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Quiero resolver el problema YY hay veces donde hay que pausar
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de hablar del problema y volver a afirmar a la persona a
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escuchar la persona, porque también, no siempre lo que la
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persona quiera decir eso es necesariamente un contraataque.
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A veces simplemente es es un desahogo, es poder hablar y creo
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que cuando una persona también sabe escuchar eso va a ayudar
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mucho. Entonces eso podría ser.
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Sí. Creo que bueno, en el capítulo
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18 del libro también habla bastante de cómo enfrentar las
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acusaciones. Contraataques cuando hay
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crítica, por ejemplo este, cuando a veces el el problema
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termina siendo haciéndose a un lado YY te atacan a ti y a la
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persona no, a veces se minimiza YY creo que ahí donde uno tiene
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que tener claro no sé, tú dijiste, mira, ésta es la
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situación, ah, eso es una tontera, te dice el otro.
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Y es como espérame, si lo estoy hablando es porque es
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importante. Creo que ahí es donde uno tiene
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que mantener el enfoque. Hay, creo que muchas de estas
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cosas se pueden resolver entendiendo qué está en tu
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control y qué no, y poner expectativas con el peso
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correcto. Si es que yo esperaba que la
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persona cayera de rodillas y me pidiera perdón, pero eso no está
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en tu control. Pero si está en tu control, si
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es tu responsabilidad ser claro respecto a lo que es.
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¿Mira, para mí esto es importante y la otra persona te
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dice, para mí no, qué haces ahí? Ajá.
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Para mí hasta ahí llegas. No, claro.
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Y ahí es donde uno también tiene que explorar sus límites.
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Sí, es decir, bueno, dado que esto es algo importante para mí,
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pero no es importante para ti, no podemos continuar de esta
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manera. Una, una de las cosas que que
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dice ahí es no reaccioné a las reacciones.
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Me encantó eso YY pensaba la cantidad de veces que reaccioné
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a una reacción y era como puf. Si no hubiese reaccionado, no
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hubiese terminado mal. Pero hubo una mala reacción de
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la otra persona y ante la mala reacción, pues reaccioné y es
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como oh, y. YY pero creo que eso está súper
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súper práctico, si si ves que en esa conversación difícil hay una
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actitud reactiva, o sea no reacciones, porque sino es es
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una espiral descendente. YY sabes que, o sea, cuando tú
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tienes una una conversación con una persona de mala fe, cuando
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es más, sí, o sea, con una persona donde quizá la la no es
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tanto la. La relación que uno quiere
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restaurar porque quizás la persona está actuando de una
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manera muy manipuladora. Eso incluso podría ser una
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táctica. O sea, yo voy a actuar de tal
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persona o con tal persona que la persona va reaccionar y después
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yo me voy a agarrar de su reacción para invalidar el resto
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de la conversación. Y es o sea, es, es una, es.
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Es una táctica clásica, la la acción verdadera es la reacción
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que estás esperando. Entonces provocas y después te
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agarras de la reacción y creo que si estás operando a ese
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nivel, entonces o sea, uno tiene que tener mucho cuidado,
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mantener la calma, siempre decir lo que hay que decir y después
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también hay. Es el final de ese capítulo,
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dice ten, TEN a la, a la, a la. ¿Entonces, o sea, está está
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preparado con consecuencias, no? Donde si ya hueles de que esto
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no va a terminar bien, estate listo para el peor de los casos.
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Si esto no o sea no, no, no hay un cambio.
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Si esto no, no podemos llegar a un acuerdo.
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Bueno, entonces yo yo voy a tomar esta acción ahora.
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Una cosa importante, no sé, no me acuerdo si lo mencionamos en
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este en esta serie, pero el el punto de límites son no son, son
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acciones que no requiera participación de la otra
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persona. Sí, entonces es o k ya que tú
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estás tomando esta decisión, yo tomaré esta decisión y ahí es
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donde uno se plantea. A veces una conversación difícil
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llega a un mal puerto y puede ser que la consecuencia sea.
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Esta fue la última, la última conversación que tenemos tú y yo
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hasta que no haya un cambio. A veces la otra persona te puede
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decir, sabes que no quiero hablar contigo y no quiero
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hacerlo nunca más. Hasta ahí llegas YY uno tiene
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que aceptar porque hay una cuestión.
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A mí me pasó que del otro lado es como no.
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Una vez fui acusado de cosas que no, que no eran, pero tampoco
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hubo chance de poder hablar la situación y.
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¿Y qué haces ahí? ¿Aceptas esa realidad?
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¿Porque si no es cómo estás mal, por qué es que no puedo tener
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esa conversación difícil que que necesito tener?
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Hay que asumir y aceptar la que del otro lado la persona no
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quiere. Sí y no le interesa.
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No, no quiere, no le interesa. Construyó un puente, o sea, no,
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perdón, construyó un muro y no solo un lo blindó.
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¿Qué haces ahí si? Si si tengo que perdonarle, tú
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puedes extender el perdón porque sino tú te quedas con esos
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sentimientos. Orar por esa persona creo que es
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un buen antídoto contra la amargura y contra todo
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sentimiento que que termina destruyendo tu propio corazón.
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YY como dice Pablo en segunda Corinto, capítulo 13, orar por
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ellos para que ellos hagan lo bueno, aunque lo mejor.
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Desde afuera nosotros seamos como reprobados porque nada
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podemos contra la verdad, sino por la verdad.
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Mira, la situación fue esta y la verdad la conoce Dios.
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Y contra eso no hay nada que no, no hay nada que se pueda decir
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contra la verdad. Y yo voy a orar, voy a orar por
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ti. YY si a lo mejor desde afuera
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quedas como el malo de la película es confiar en que
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obraste de buena manera, sabiendo que la verdad es la
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verdad, porque son los hechos indiscutibles.
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YY llorar. Y ahí queda porque he visto
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también personas que Ay, es que ya han pasado y tantos años y
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todavía no puedo tener esa conversación.
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No creo que ahí también uno tiene que reconocer y por eso
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tienen razón. ¿Parecen estos autores que esto
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es parte de límites, será, será, habrán escrito el libro de
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límites porque porque hay uno dice, hasta ahí llego, no?
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Sí, así que bueno, pues creo que por eso son difíciles este tipo
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de conversación, pero hay una manera de de poder tenerlas.
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Uno se tiene que preparar, uno tiene que alistarse para
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cualquier resultado. El deseo es de que haya
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reconciliación, haya perdón, haya un trabajo en conjunto.
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Se restaure la confianza. Sí, para que eso suceda, uno
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requiere que ambos estén en la misma página entonces.
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¿Qué haces cuando eso no sucede? Pues todo lo que pudimos hablar
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la próxima semana vamos a hablar acerca de cuáles son las cosas
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que puedes hacer previo a esa conversación para no tener esa
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volteada la tortilla. Porque como dijimos, pues uno no
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viene desde la perfección moral, entonces muchas veces YY o más
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bien la mejor forma de poder comenzar.
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Una conversación difícil con la otra persona, especialmente en
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cuanto una relación es habiéndose hecho cargo de del lo
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que uno tiene. Entonces vamos a hablar acerca
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de sacar la viga de. Sí, tu propio ojo.
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Así que bueno, nos vemos próxima semana, manden sus preguntas,
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hemos les hemos dicho, manden audio si quieren o o alguna
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historia que creo que puede enriquecer.
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Y gracias por lo que nos apoyan. Esperamos sus comentarios en
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entre semana, guión, bajo podcast.
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Nos vemos la próxima semana hasta luego.
1:00:53
Gracias por acompañarnos en un capítulo más de entre semana si
1:00:57
quieres ser parte de este proyecto y apoyar
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financieramente para generar más recursos para tu crecimiento
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espiritual. En la descripción del episodio
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Stelling para poder realizarlo, recuerda que puedes seguirnos a
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través de nuestra página webicv.mx diagonal entre semana.
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Y puedesenviarnostuspreguntasaentresemana@icv.mx
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y en nex entre semana CV, ayúdanos a difundir este
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contenido, dejándonos tu valoración en tu aplicación de
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podcast favorita.