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Diógenes: Caos, filosofía y el punk original · Luli y Nabi

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Luli Navi en las Mañanas si está rara la cosa.
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Está rara la cosa. Porque vamos regresando. Sí,
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bueno, ella viene regresando. Vamos regresando
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ambas al estudio. Estuvimos pregrabando porque
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Luli se fue a Japón, entonces hoy ya regresamos.
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Nada que ver una cosa con nada, pero mi señor
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esposo nos... Como que cuando nosotros éramos
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chiquitos no nos dábamos cuenta de algunas cosas
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que estaban mal. Y cuando éramos jóvenes. Y entonces...
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Tavo creía que pensarán de nosotros en Japón
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Pon. Es una buena canción. Porque como que yo
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creo que nada más acordaba de eso, que pensarán
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de nosotros en Japón Pon. Y se las enseñó a mis
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dos hijos para ir a Japón Pon. Y entonces constantemente
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decían, estúpida, Hong Kong está en China. Y
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él mismo dijo cuando lo escuchó de que no. ¿Qué
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es esto? Sí, sí, sí. Otros tiempos. Otros tiempos.
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Pero tú estabas pensando como cuando dijiste
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que se fue a Japón. Que pensaran de nosotros
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Gran canción, gran letra Arriba René Pese a todo
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Nos pueden seguir en nuestras redes sociales
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Como Luli y Navi Estamos en TikTok, estamos en
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Instagram Estamos en Facebook Estamos en todos
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lados, estamos en YouTube Y en todos lados les
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pedimos que si nos pueden dar Follow y Like Se
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los agradeceremos muchísimo, píquenle la campanita,
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ya saben, todas esas cosas. Y también nos pueden
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apoyar vía Patreon, patreon .com diagonalulinavi,
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en donde todos los meses les subimos material
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extra, hacemos una reunión de cine, discutimos
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películas, y en general nos apoyan a que podamos
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seguir creando este, nuestro sueño. Es www .patreon
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.com, ya dijiste diagonalulinavi, lo repito.
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Así es. 50 pesitos al mes. Exacto. Exacto. Nos
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harán muy felices. Exacto. Exactamente. Pedimos
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poco y damos mucho. Exacto. O sea, ¿saben cuántas
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horas me tomó mi investigación de este tema?
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Ah, porque hoy es un solillo de Navi. Entonces,
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¿cuántas, Navi? Muchísimas. Ni las pude contar.
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Híjole. No hay relojes que alcancen. Hoy vengo
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con un tema... Ah, verdad. Hoy vengo con un tema
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mejor. bueno ya veremos es que estaba muy bajoneada
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como que hice unos temas así que ya me traía
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muy así dije no no no no hay que regresar al
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origen yo no sé de qué se va a tratar este tema
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pero te quiero invitar a que hagas no sé de qué
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la historia de la hamburguesa o sea algo que
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no sea conspiración algo que no sea alguien este
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es el episodio ok preguntara quién es, quién
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fue el primer punk de la historia, ¿quién me
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dirías? No. Hoy vamos a hablar del punk original.
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Bueno, bueno, bueno, a ver, dame más información,
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dame más parámetros. De la historia, de la historia,
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o sea, de toda la historia del mundo. Estoy segura
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que un tuk -tuk ha de haber sido muy punk. Un
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tuk -tuk y un cacahuacaca. Hoy vamos a hablar
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de un punk, el punk OG para mí, en mi parecer.
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El punk, a ver, pero ¿qué es ser punk? ¿Vamos
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a estar fuera de la ley? Sí. O sea, un caótico
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fuera de la ley, anarquista total. Ah, no, pues
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ahí, güey, de que Jesús. Jesús, pero esto es
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previo, fíjate. Porque Jesús es verbo. Sí, exacto.
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No sustantivo. No sustantivo, se sabe. Bueno,
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el día de hoy vamos a hablar del poco original,
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un hombre caótico, místico y sobre todo sabio.
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Ándale. Diógenes de Sinope. Soy de Sinope, Sinope.
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Soy de Diógenes. Diógenes de Sinope. No, güey.
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Ok. ¿Quién es Diógenes? Ah, güey, es mi nuevo,
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mi nueva fijación, ¿ok? Es mi nuevo héroe, es
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mi otro hueco en el que quiero cenar, ya, o sea,
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están Benjamín Franklin, Francisco I. Madero,
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Diógenes de Sinope. Te voy a hacer una pregunta
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antes de entrar en el episodio. ¿Eder un místico?
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¿Escribió sobre el Demogorgon? No. Sorpresivo.
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No previsto, no lo veía venir. Ok, bueno. Estás
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llena de sorpresas, Navi, te lo quiero agradecer.
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Diógenes de Sinope, también conocido como Diógenes
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el Perro, fue un filósofo griego extraordinario
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y el que hoy por hoy se considera, junto con
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Antístenes, un güey del que tampoco has oído
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porque ni yo tampoco había oído, el creador del
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cinismo. Pero cuando les digo cinismo, no estoy
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hablando como del cínico de tu ex o como del
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cinismo que nos da a ver las noticias. Estoy
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hablando como de filosofía. Entonces, a grandes
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rasgos, la corriente filosófica del cinismo decía
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que había que vivir de acuerdo a la naturaleza,
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¿no? Y que la mayoría de las cosas que la sociedad
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considera importantes como dinero, o que si la
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fama, o que si el coche, el estatus, el osempic,
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el reloj, todo lo que tú crees que son cosas
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que te hacen mejor persona son puras pendejadas,
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puras mentiras y puras construcciones sociales
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que no son necesarias para vivir bien y que de
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hecho... son la causa de todo nuestro sufrir
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en esta vida y toda deuda de Coppel y toda cosa
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mala que nos pasa. Y está muy cabrón que desde
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que existe la humanidad, existan... cosas hacia
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las que tenemos que aspirar, que es que para
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estar bien y ser felices. Exacto. Estamos pensando
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en la antigua Grecia. Podrían simplemente observar
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y ver pájaros. Sí, pero no hay que estar cumpliendo
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lo que la sociedad decía que tenía que. Qué cansado.
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Es muy cansado, es muy cansado. Aparte, ellos
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como que tenían esas ideas de que, por ejemplo,
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si tú le dabas importancia al dinero, es como
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que si tú necesitabas dinero. Tú eras dependiente
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de la persona que te da el dinero, aunque tú
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seas el jefe, porque estás dependiendo de alguien
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para que el dinero venga a ti. O si necesitabas
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aprobación, pues eras esclavo. Por eso mira,
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mira qué concepto yo. Eras esclavo de la opinión
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de los demás. Es que cuéntales qué traes. Traigo
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un collar con unas esposas que me compré en un
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gran local en el centro que me llevó la reina
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panda. Shout out. Porque me compró mucha joya.
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Pero trae perlas. Es un concepto bien profundo.
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¿Qué tal? Bueno, si necesitabas comodidad, eras
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débil ante cualquier cosa que te causara incomodidad.
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O sea, como que tú te volvías dependiente de
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esas comodidades y esas cosas. Y entonces ya
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no tienes las herramientas para sobrevivir sin
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ellas, ¿no? Entonces, que eras básicamente un
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esclavo y que todo era una mentira y que justamente
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esto hace que termines viviendo peor. Entonces,
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los cínicos proponían que en lugar de intentar
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encajar, lo mejor era salirse del sistema y renunciar
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a todo y vivir como con lo menos posible, salirte
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de la Matrix y decir, chao bebé, me la pelan
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todos, libre soy, libre soy. Y entonces, si alguien
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vivió de acuerdo a esa filosofía, fue Diógenes.
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Donde quiera que esté. Porque Diógenes era un
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cagadero. O sea, un güey caótico. Mucha gente
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lo odia. ¿Quién? Mucha gente como que dice que
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era un güey insoportable. A mí me parece que
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era... ¿Pero quién? Si ni lo conocieron. Exacto.
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Pero como que mucha gente que leía era como,
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este güey era un asshole, un pendejo, no sé qué.
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Y es como, güey, cállate. No entiendes nada de
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la vida. Con Diógenes, no. Entonces, bueno, vayamos
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por partes. Lo primero que deben de saber de
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Diógenes es que no sobrevivió nada de lo que
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escribió. O sea, como que él sí escribía mucho,
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pero ahora entenderás por qué no pudo sobrevivir
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nada de lo que él escribió. Entonces, como que
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lo que sabemos de él son como anécdotas que gente
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contaba de él y dejó escritas de él. Y bueno,
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sabemos que nace alrededor del año 400 a .C.
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en Sinope, que era una colonia griega del Mar
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Negro en Turquía. Y era el hijo de una familia
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nice, dirás tú, acomodada. Porque su papá era
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un banquero llamado Isesias. Y entonces, pues
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era como muy de la high. Diógenes sabía montar
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caballo, se sabía los épicos de memoria. Tomaba
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perol. Exacto, tomaba perol. Y como era de muy
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buena familia, muy probablemente lo que hacían
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antes era como darles educación privada. Entonces,
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muy probablemente Diógenes tuvo educación privada.
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O sea, todo. Era un niño nice. Sin embargo, aquí
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viene la cosa, porque cachan, o sea, ya de grande,
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o sea, Diógenes trabajaba con su papá y ya de
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grande no sabemos qué edad, pero más o menos
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entre sus 30s, 40s, los cachan falsificando monedas
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porque el papá era banquero y entonces los cachan
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falsificando monedas. Y por el resto de su vida,
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Diógenes se pasa contando esta historia, muy
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orgulloso del mismo, porque él decía que todo
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el dinero es falso anyways. Pero entonces...
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Exacto, es un constructo. Exacto, o sea, ¿qué
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tiene de diferencia mi moneda y esta otra moneda?
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Hello, es la misma madre. Sí, alguien la inventó,
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no crecen los árboles. Exacto, exacto. Entonces,
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pues, como que él contaba la historia y... Los
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destierran, o sea, los mandan, los corren de
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Sinope y entonces él como que empieza a vagar,
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¿no? Pero por muchos años pensaron, como que
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los arqueólogos pensaron que esta era una historia
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inventada que se contaba a diógenes porque la
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usaba mucho como para decir, ven como el dinero
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es falso, es que a mí me corrieron por... Y luego
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hace poquito unos arqueólogos cavando como que
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en esa zona encontraron un chingón de monedas
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falsas acuñadas por el Gistesias. O sea, sí era
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verdad, sí falsificaron monedas. Entonces, bueno.
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Es importante mencionar que en aquellos ayeres
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en Grecia, cuando te exiliaban, era lo peor,
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que te podían hacer peor que la muerte. Peor
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destino que la muerte. Sí, porque te corrían
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de tu comunidad, de tu familia, decían que perdías
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la protección de los dioses y ya no te podían
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enterrar con tus ancestros, que eso era como
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terrible, ¿no? Entonces era lo peor que te podía
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pasar. Pero entonces, como que para diógenes,
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como que tienes un ocho oscura del alma, toca
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fondo y dice... ¿Sabes qué? Me acabo de dar cuenta
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que ya no me define ni mi familia, ni mi comunidad,
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ni mi país, ni mis dioses, ni nada. Soy totalmente
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libre. Soy totalmente libre. Esto es una lección
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para los malvados que están en el poder. No le
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quiten todo a la gente porque entonces es como,
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mira, ahora soy esto, mi más pura versión. Soy
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totalmente libre y no me puedes atar con nada.
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Y entonces él empieza a decir que él era un ciudadano
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del mundo y de hecho a él lo... lo acreditan
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con crear la palabra cosmopolita. ¡Álala! O sea,
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fue el primero que decía, no sé de ningún lado,
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todo este mundo es mío y de aquí soy. ¿Qué significa
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la palabra cosmopolita? Pues como del mundo.
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Sí, ya sé, pero ¿cuál es su origen? A ver, vamos
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a ver, porque eso no lo investigué. Cosmopolita,
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word origin. Es cosmopolites, ciudadano del mundo.
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Ciudadano del mundo. De cosmos, de mundo, universo
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y polites de ciudad. de ciudadano entonces bueno
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él inventa esta palabra y entonces cuando Diógenes
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se va de Sinope como que todavía o sea cuando
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lo corren luego luego seguía siendo como este
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niño millonario que trabaja con su papá entonces
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se lleva con él a un esclavo que era como un
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esclavo con quien él se lleva o sea como que
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era como que tenían una relación de amistad digamos
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entonces lo lleva y en un punto Manes que era
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el esclavo se escapa y Diógenes dice Ya perdí
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todo, ahora sí, pero entonces como que dice una
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de sus frases más famosas, que bueno, no sé si
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la has oído, pero dice, si manes puede vivir
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sin diógenes, ¿por qué diógenes no va a poder
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vivir sin manes? O sea, como que el güey pierde
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todo de jalón, hasta como gente, todo, todo,
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todo. Y entonces yo aquí como un comentario,
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¿esto se los van a decir diógenes a través del
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tiempo y el espacio para que suelten a cualquier
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persona tóxica? ¡Claro! Porque si manes puede
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vivir sin diógenes, ¿por qué diógenes no sin
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manes? Un hombre muy sabio. Claro, claro. Esa
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frase me gusta mucho, fíjate. Y póngansela a
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todos sus ex tóxicos. Exacto, exacto. Y a todo
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el mundo tóxico que tengan en su vida. Familiares,
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al jefe, a la chingada. Sí, sí, sí, pero el ex
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sí te corta. O sea, sí te manda a cualquier persona
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que no esté en su vida por tóxica. Exacto, exacto.
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Bueno, entonces Diogenes se pone a vagar y entonces
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llega a Atenas eventualmente. Y ahí es donde
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conoce a un discípulo de Sócrates llamado Antístenes,
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que él es el creador, creador del cinismo. Ajá.
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No se sabe realmente si Diógenes sí fue como
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su discípulo formal. Yo creo que no, porque yo
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creo que Diógenes no tenía la paciencia, la neta.
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Pero sí como que hubo un intercambio de ideas.
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Un collab. Exacto, porque llega Diógenes. Ya
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perdió todo con esas ideas de libertad. Y Antístenes
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le empieza a hablar de la autosuficiencia, de
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vivir con la menos que puedas. Y entonces Diógenes
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se vuelve el cínico más radical del mundo. Más
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que antístenes. Por eso cuando lees un poco de
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cinismo, antístenes es como, sí, sí, este güey
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lo creó, pero diógenes, ¿no? Entonces, mientras
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otros filósofos andaban de que en la academia
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así con sus batas blancas hablando del hombre
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y no sé qué, diógenes vivió en la calle. Empezó
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a vivir en la calle porque hay que practicar
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lo que uno predica. Y entonces como que se adapta
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mucho a la vida en la gran ciudad porque él consideraba
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que era un lugar muy bueno para vivir como porque
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la ciudad te retaba. Te cuesta más trabajo, ya
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sabes, porque estás viendo a la gente en estos
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lujos, a estas grandes fiestas, todo esto, y
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te cuesta más trabajo y al mismo tiempo hay más
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gente a la cual como predicar lo que estás haciendo,
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¿no? Entonces, pues se iba a las fiestas y todo
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esto, iba y como que les hablaba del cinismo.
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Y por otro lado se fue a encontrar un jarrón
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enorme. Eran unos, como que mucha gente dice
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que fue un barril, pero en realidad investigué
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bien, era un jarrón, eran unos jarrones enormes
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que se llamaban pitos. ¿Pitos? No pitos, pitos.
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Que los usaban para... ¡Ese pito! Los usaban
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para guardar comida. Y eran muy grandes. Así
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como de cerámica o de no sé qué. Entonces, Diógenes
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encuentra uno de estos, lo pone en la calle y
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vive en ese jarrón. Y ahí está. Y vive en su
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jarrón. Entonces, si alguna vez ven un cuadro...
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en un jarrón. Es que era un jarrón muy grande,
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o sea, ponían como grano ahí, o sea. Pues sí,
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pero vivía en un jarrón. Si ven un cuadrón alguna
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vez en un museo de un viejito viviendo en un
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barril o en un jarrón, ese es Diógenes. Ah, cabrón.
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Entonces, este, bueno, se me hizo muy cagado
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pensar que, aparte, como que... O sea, pero adentro
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no podía tener de qué una silla, nomás allá adentro
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dormía. Es que no tenía nada. Ahorita vas a...
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Te voy a decir una lista de todas las cosas que
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tenía. Pero a mí como que se me hizo chistoso
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porque es como estaba Diógenes, este viejito
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sabio, hablando en la calle y es como ¿cuántos
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Diógenes no hay hoy en día, honestamente? En
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el puente de Temisco hay un Diógenes que recita
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poesía y cuando no está tomando tonallán se suelta
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verso tras verso que yo sí lo he oído cuando
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me agarra el tráfico y es como, güey, este güey
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sí es puta, de verdad. Pero nadie lo toma en
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serio. Como que antes en Grecia era diferente,
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pues. Sí, sí, sí. ¿No? Sí, sí, sí. Antes el loco
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del pueblo tenía respeto. Ajá. O sea, pues como
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que, no sé, pero bueno. Entonces, Diógenes andaba
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descalzo en Grecia, muy probablemente con pie
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de atleta, durmiendo, si no estaba en su jarrón,
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donde le agarraba la noche o el día. O sea, como
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que se quería echar una siesta ahí, ahí se le
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echaba. O sea, el güey, la ciudad era de él.
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Porque el punto era ejemplificar lo que predicaba.
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Entonces, iba como... se echaba, se dormía donde
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sea y luego iba predicando, o sea, como que intercambiaba
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conocimiento por comida. O sea, no le gustaba
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mendigar comida, pero te decía como, a ver, te
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voy a dar un poco de sabiduría a cambio de que
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tú me des un pan. Luego, también dice que la
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buscaba en la calle o se comía la comida de los
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altares, de que le valía pito y llegaba y se
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la comía, o esperaba que se fueran los mercados
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y buscaba ahí de que se encontraron las lentejas
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en el piso y se comía eso. ¿Tú podrías ser como
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Diógenes? Yo he tenido unas experiencias personales
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de mi vida que me han empujado a vivir con menos.
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No creo que podría vivir como diógenes porque
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me gusta bañarme diario. Pero sí he aprendido
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a vivir con menos y sí entiendo el mensaje. Pero
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es muy complicado porque también... Es que es
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muy incómodo. Es muy incómodo, claro. Y no quiero
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como... O sea, quieres una cama. Exacto. No quiero
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lentejas del piso. Como que entiendo lo que dice
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y tiene razón, pero está muy extremo. Entonces,
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bueno. No, y es muy difícil. La incomodidad es
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muy difícil. Sí, claro. Y Diógenes también, si
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se le pegaba la ocurrencia, se masturbaba en
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la calle. O sea, como que no le importaba porque
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él decía que tener vergüenza de esas cosas era
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algo impuesto por la sociedad, que los animales
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no tenían vergüenza, que por qué nosotros teníamos
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que tener vergüenza. Entonces Diógenes lo que
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quería lo hacía en la calle. O sea, pipí, popó,
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vomitada. Y ese es al que quieres invitar a la
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escena. Sí, claro, imagínate esa escena. Benjamín
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Franklin, Diógenes y Francisco Imadero. Y yo.
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Feliz. Yo no voy a estar en esa cena. No, no
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te iba a invitar. Sabía que no te la ibas a pasar
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bien. O sea, me voy a pasar bien hasta que llego
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Diógenes a vomitar. A lo mejor no quería vomitar.
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Sí, pero lo que quisiera. Definitivamente no
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creo que haya olido muy bien. Eso sí. Entonces,
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bueno, le empiezan a llamar Diógenes el perro.
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Porque trataba de vivir su vida. Él decía que
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sí, que se identificaba con un perro, como sin
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máscaras y sin ninguna tontería de la sociedad.
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Y como todas esas ridiculeces, nada de poses,
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nada. Y me ando por todos lados. De hecho, se
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me hizo muy interesante porque la palabra cínico
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viene del griego kionikos, porque perro es kion
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en griego. Y kionikos quiere decir como un perro.
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O sea, de ahí salió. ¡Hala, lala! Entonces...
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Pues es de suponer que este señor, viviendo en
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su jarrón, no tenía muchas posesiones. Viviendo
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en un jarrón, güey. Tenía, como ya te dije, su
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jarrón. Tenía un bastón. Eventualmente tuvo un
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bastón porque sí se volvió viejito. Murió muy
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grande y lo necesitaba para caminar. Yo no entiendo
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eso. ¿Qué? ¿Cómo un güey que come lentejas de
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la calle se muere grande? Ya sé. ¿Cómo no le
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dio algo? Ya sé. ¿Ya sabes? Sí, pues tenía las
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defensas hasta ahí arriba. Tenía una bolsita.
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en donde iba metiendo la comida que iba encontrando
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y un cuenco para tomar agua. Ya. Eso es hasta
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que un día estaba caminando en la calle y vio
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a un niño tomando agua con las manos y Diógenes
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se enojó muchísimo y dijo, este niño es más libre
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que yo. Yo no quiero este pinche cuenco. Y lo
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tiró y empezó a tomar agua con las manos. O sea,
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no tenía nada. No tenía nada. No tenía nada.
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Diógenes era un troll. Ok. Le gustaba provocar
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a la gente e incomodarla, como que eso era su
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pasión. Y le gustaba confrontar a la gente con
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sus incoherencias. Entonces cuando iba en la
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calle siempre se estaba como peleando y burlando
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a la gente. Y hay una anécdota que dicen que
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iba caminando con una lámpara así prendida y
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que decía ¡Ay, estoy buscando a un hombre honesto,
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pero no encuentro a ninguno! O sea, como que
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todo el tiempo se estaba pitorreando. ¡Ay, qué
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risas diógenes! Sí, no, yo lo hago. Uno de sus
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enemigos personales, Platón. ¡Ay, no! Se odiaban.
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Platón era como este filósofo teórico hecho y
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derecho con bata blanca, ya sabes, como un señor
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bien derechista, panista. Y dando sus discursos
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y sus teorías y su cueva. Ajá, exacto. Y Diógenes,
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pues era Diógenes, ¿no? Entonces hay una historia
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que cuentan que un día como que estaban en esta
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plática y le preguntan a Platón que defina el
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término más simple de lo que él consideraba que
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era un hombre. Un humano, pues. Y él contestó
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que el ser humano era un animal bípedo sin plumas.
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Y al día siguiente llegó Diógenes con un pollo
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desplumado y se lo aventó. Y le dijo, aquí está
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tu ser humano. O sea, como que se... Sí, sí,
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sí, sí, sí. Se caían mal. Ajá, se caían mal y
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como que Platón se enojó un buen y, o sea...
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Ay, qué ridículo. Sí, sí. O sea, imagínate enojarte
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porque te avientan un bueno. Y entonces, a partir
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de ahí, Platón lo empezó a llamar un Sócrates
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que se volvió loco. Porque ves que Platón luego
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creo que también se peleó con Sócrates. Es como
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que esos señores con sus egos... Es que Platón
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se tomaba... O sea, definitivamente siento que
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Platón es una persona que se tomaba muy seria
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él mismo. Sí, sí, sí. Sí, sí, sí. Entonces, bueno,
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también... Ha sido Virgo Platón. Ay, ojalá pudiéramos
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saber, puta madre. Un día Diógenes estaba sentadito
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en la calle tranquilamente comiendo un plato
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de lentejas hervidas cuando pasó un güey llamado
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Aristipo de Sirene y se le quedó viendo y se
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burló de él porque estaba comiendo como lentejas
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con nada, ¿no? Y Aristipo era miembro de la corte
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de un güey llamado Dionisio I de Seracusa, quien
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más que ser un rey era un tirano, como que tenía
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muy mala fama. Entonces Aristipo le dice a Diógenes,
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si supieras halagar a Dionisio no tendrías que
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comer lentejas. Y que Dios le contesta, si supieras
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vivir con lentejas, no tendrías que alabar a
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Dionisio. Factos. Lo amo, lo amo. En otra ocasión,
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vio que unos oficiales de un templo se estaban
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llevando preso a un hombre que se había robado
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un plato como de los tesoreros del templo. Y
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que dijo como, ah, miren, los ladrones grandotes
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llevándose al ladrón chiquito. O sea, como que
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era muy así. Sí, sí, sí. Muy cínico. Ajá. Y luego
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hacía cosas como que se sentaba ahí en los discursos
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que se ponían a dar los filósofos estos, y entonces
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como que estas pláticas tediosas de ¿qué es el
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movimiento? ¿qué es el no sé qué? Entonces en
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una de estas que estaban hablando del movimiento,
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porque por alguna razón como que se clavaban
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en términos, entonces que había como un filósofo
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que estaba diciendo que el movimiento no era
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posible, y entonces dijo en ese paro y se fue.
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Hacía cosas como que en otra ocasión había como
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que un concurso de arquería y había un arquero
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que no le atinaba nada y entonces Diógenes se
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fue a sentar en donde está el Target y dijo,
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aquí es el único lugar donde vamos a estar seguros.
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¿Dónde está la película de Diógenes? No sé, güey,
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pero lo amo. Hay otra historia que dice que había
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unas personas de dinero cenando una cena muy
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lujosa e iba pasando diógenes y estos güeyes
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pues ya sabían quién eran y que le empezaron
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a aventar huesos. Y entonces que diógenes los
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recogió, se comió la carnita que queda en el
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huesito y luego llegó y los meó a todos. Ay,
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¿para qué le aventaron un hueso? Porque estaban
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burlando de él, porque adiós en ese perro, pues
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ya sé. Pues qué poca. Pero, ¿y quién acabó meado?
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O sea, sí. Por eso, pero qué poca de sus güeyes.
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Ah, claro, 100%. También dicen que viajaba mucho,
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como buen ciudadano del mundo no se quedaba solo
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en Atenas, y viajaba mucho, sobre todo a Esparta.
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Entonces, por ejemplo, ahí también le gustaba
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ir, pero incomodar. Le gustaba llegar, aterrolear
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a la gente. Dicen que una vez en Esparta un hombre
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estaba citando una frase de Gesiodo, quien era
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un poeta ahí famoso. Y la frase decía, el buey
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no moriría si el vecino no fuera malvado. O sea,
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como diciendo que las cosas pasan porque alguien
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más es malo, ¿no? Entonces el diógenes les suelta.
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Sí, pero los mesenios y sus bueyes murieron.
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Y ustedes eran sus vecinos porque Esparta había
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conquistado a Mesenia y había como matado a...
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Hicieron toda una película al respecto. Exactamente.
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Y entonces, pues este... Como 300 fueron. Exacto.
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Este güey básicamente le llegó a dar como la
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cachetada con un bante blanco como diciéndole,
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ustedes son los hijos de puta, güey. ¿Cómo viajaba?
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Caminando con su bastoncito. Imagínate qué cosas.
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Y su telita. Yo no llego ni a por blanco, güey.
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Traía como una telita y no usaba nada abajo,
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entonces de pronto se le veía el pito ahí por
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todos lados. Y si le daba fin. Le valía madres,
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el güey estaba ya mentalizado, mentalizado estaba.
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Dicen que también se fue a viajar por Asia. Y
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como que se la pasaba muy a gusto yendo y viniéndose
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el güey. Nadie lo detenía. Ya sabían que el güey
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era como, pues, este filósofo importante. Y entonces,
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pues, iba ahí, aterrorea a la gente con doble
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moral y se ponía ahí a incomodar, ¿no? Hasta
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que llega a un lugar llamado Ejina. Ejina es
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una isla muy cerca de Atenas. Y como era un punto
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comercial muy importante, había mucho pirata
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por ahí. Porque recordemos que en ese momento
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había mucho esclavo. Entonces, se robaban mucha
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gente. Ah, pues nos secuestran al buen Diógenes,
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se lo roban. Pero si estaba viejo. Pero se lo
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roban. ¿Y qué querían? Pues bueno, se lo roban
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a un grupo de piratas liderado por un güey llamado
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Sir Palus y se lo llevan a Creta para venderlo
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como esclavo. Pero a Diógenes le vale madre,
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sabes que a Diógenes no podía ser esclavo de
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nadie aunque lo llevaran de esclavo, ya sabes.
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Y entonces dicen que cuando lo estaban subastando,
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que el güey estaba ahí sonriendo bien contentito
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viendo el show como... A ver quién me va a tocar.
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Sí, sí, sí. A ver, la rifa del tigre. Ay, qué
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chistoso. Y entonces que se voltea con el subastador
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en un punto como que ve un señor que le llama
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la atención y le dice al subastador, oye, este,
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véndame a ese güey que se nota que le hace falta
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un amo. Porque ves que el güey decía que todo
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lo que tú necesitas, o sea, como que eres esclavo,
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entonces como que el güey dijo, ese güey me necesita
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a mí, entonces que me lleve a ese güey. Entonces
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sí lo termina comprando. Este hombre se llamaba
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Zeníades y... Y Zeníades se lo lleva a su casa
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y le cae tan bien y se impresiona tanto como
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con el cerebro de este hombre que lo convierte
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en su administrador de su casa y lo vuelve el
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tutor de sus hijos. Entonces Diógenes estuvo
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como un rato viviendo en esta mansión ahí cagado
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de risa, güey, enseñándole a los niños. ¿Cuántos
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años vivió Diógenes? Como 90. Bueno, ahí estuvo
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un rato y el Diógenes viene a gusto ahí pasándoselo
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súper bien y eventualmente Zeníades ya cuando
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termina la educación de los niños lo libera,
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¿no? Y Diógenes se va tranquilamente a seguir
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con su vida, pero se queda en la misma ciudad
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en donde vivía este señor. O sea, como que sí
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le gustó y como que tenía relación con los niños.
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El lugar este era un lugar que se llama Corinto.
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Entonces, no pasa mucho tiempo ahí, como que
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en uno de sus viajes se va, regresa a la chengada.
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Y otra vez se vuelve a encontrar en el lugar
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incorrecto y el momento incorrecto. La batalla
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de Queronea fue una guerra que hubo en la cual
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Macedonia derrota a Atenas. Y a Tebas, ¿no? Y
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con esta batalla es que Macedonia empieza como
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este dominio en Grecia, porque es que hubo ahí
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mucho pedido y mucha cosa, ¿no? Entonces, pues,
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fue como una cosa muy importante porque llegaron
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esos güeyes y conquistaron Grecia. Y el líder
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macedonio que lideró esta batalla fue Filipo
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II, un rey muy estratégico a quien usted reconozca
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más por su hijo, un joven suelo llamado Alejandro
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Magno. ¡Ah, normal! Entonces, Diógenes andaba
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por ahí, no sé por qué, en la batalla. Pero si
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está viejo, señor, váyase a sentar. Y Filipo
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II lo hace prisionero. Ajá. Entonces dicen que
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como que lo tuvo ahí un rato y que le daba tanta
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gracia al señor y que se le hizo tan chistosito
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que lo liberó. Fue como, ay, vete, ¿sabes qué?
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Vete por ahí ya. Y dicen que también fue después
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a los Juegos Sísmicos, que si son radioescuchas
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de Lulinavi, recordarán que hablaste de estos
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en las Olimpiadas, ¿no? No. Ah, bueno, eran una
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competencia de deportes y culturales que hacían
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en honor a Poseidón, pero era como... Sí. Y yo
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no sabía, pero aparentemente en esas épocas los
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filósofos y los atletas se traían pique, como
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que eran enemigos. Ah, pues sí, es como en la
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última temporada de Mr. Beast. Que bueno, no
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he visto Mr. Beast, pero... Es que es team mente
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y team físico. Ah, bueno, pues se traían pique.
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Así fue. Y los hizo tener pique. ¿Y quién ganó?
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No te quiero spoilear, Nadia. No me importa,
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spoileame. No he visto el último episodio. Ah,
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ok. Pero déjame que te diga que hasta donde voy
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había como un team mente y 70 team fuertes. Bueno,
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es que no es fácil. No pasa todos los días. Igual
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se los ponía a colgarse de un palo. Te esperaba
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el team mente que va a ser. Ajá, pero que los
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ponga a solucionar problemas. Exacto, que los
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ponga a sumar. Yo no encajo ni en uno ni en el
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otro. ¿Cuál es mi team? Eres más team mente.
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A ver, a 100 sentadillas ahorita. No hay manera,
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pero tampoco sé multiplicar. No se puede la raíz.
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7 por 4 más 32. No, no, es que por eso te digo.
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Ahí está. Nada. Prefiero morir. Bueno, entonces,
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este, va, iba a esos juegos y se burlaba de los
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atletas y de que ajaja, que idiota, que imbécil,
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ajá. Y luego, pero que entonces los hacía enojar
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y se coronaba como el ganador y decía, ay, yo
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gané. Y había gente que le aplaudía y se ponía
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la corona y llegaban los güeyes y le quitan la
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corona. Era como una cosa muy, este, comedia
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inocente, ¿no? Pero la historia más famosa de
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Diógenes no es ninguna de estas, sino la siguiente.
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Cuando Filipo II de Macedonia muere, nombran
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a Alejandro Magno como el comandante de la expedición
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contra Persia por la liga de Corinto. Y recordarás
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que Diógenes estaba viviendo en Corinto. Entonces,
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naturalmente, Alejandro Magno llega a Corinto
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y estando ahí se acuerda de que su papá le había
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dicho a este loco filósofo. Alejandro Magno ya
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era grande, se había muerto su papá. Hace 100
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años había tenido a Diógenes y seguía vivo Diógenes.
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Seguía vivo Diógenes. Y Diógenes para ese momento,
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este... ya no viviendo con su jarrón porque el
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jarrón se había quedado en Atenas él ya estaba
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viviendo como en la intemperie ahí en un como
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cerezo en un campo ahí como de árboles no cerezos
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como se llaman mejor cipreses y entonces van
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y le dicen a a Diógenes como oye Alejandro Magno
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quiere que lo vayas a ver y Diógenes dijo No,
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si quiere verme, que venga aquí. Yo no voy a
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ir. Y entonces llega Alejandro Magno como todo
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ahí con su entourage, así como a ver al Diógenes.
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Y que el Diógenes estaba como acostadito así
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del piso y que Magno le dijo como, ¿hay algo
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que puedo hacer por ti? Como que eres muy fascinante.
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Y Diógenes le dijo, sí, quítate, me estás tapando
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el sol. Cállate, no es cierto. Le dijo que se
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quitara. A Alejandro Magno. Quítate, me estás
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tapando el sol. Entonces... Todo el mundo como
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que todos de que y que Alejandro Magno se empezó
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a cagar de risa y dijo si yo no fuera Alejandro
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Magno querría ser diógenes. ¡No! Sí. Bueno, entonces,
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de la muerte de Diógenes no se sabe mucho. Hay
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unas leyendas muy bonitas que dicen que se murió
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el mismo día que Alejandro Magno, pero como que
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no saben. Sabemos que justo llegó como hasta
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los 90 años. Murió en Corinto, pero las causas
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todavía como que son motivo de acaloradas discusiones
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entre intelectuales e historiadores, porque te
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daría las teorías y tú me dices cuál es tu favorita.
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Primero dicen que X se murió de viejito. Y en
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la casa de su ex dueño. Otros dicen que se suicidó
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asfixiándose como un último statement de que
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el güey hacía lo que quería su rechingada gana.
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Otros dicen que se murió por una herida infectada
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cuando trató de separar a dos perros que se estaban
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peleando. Y otros dicen que se contagió como
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de una fiebre muy fuerte. Camino a aterrorar
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a los atletas en una competencia. Y otros dicen
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que esa es la que me dio risa a mí. que se comió
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un pulpo crudo para probar que cocinar era estúpido
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y no sabía para nada. Y yo creo que fue esa.
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Bueno, a los 90 años se murió de que le cayó
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mal el agua. Sí, de que güey era grecia. O sea,
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sí, claro. Pero bueno, entonces no saben de que
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se murió, pero yo quiero pensar que fue probando
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un punto muy estúpido. En cuanto a cómo pidió
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que fuera su funeral, diógenes y yo uno mismo,
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porque el güey... Igual que yo, quería que lo
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tiraran en un barranco a que se lo comieran los
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animales, como yo te lo he pedido toda la vida
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y tú siempre me dices que no. Diógenes pidió
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que lo fueran a tirar, que le valía madres en
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dónde, que no era importante. Y sus amigos, como
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tú, dijeron no. No, güey, lo queremos mucho,
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no queremos hacer esto. Yo no es porque te quiera
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a ti particularmente. No, yo sé, es porque no
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quieres meterte en problemas, pero escuchas,
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el día que yo me muera, tírenme en un barranco
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y que me coman los gusanos. Es lo que más quiero
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en este mundo. Bueno, sus seguidores como que
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supuestamente tuvieron una plática con él antes
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de que se muriera y le dijeron como, ¿de verdad
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quieres que tu cuerpo sea comida para los animales?
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O sea, ¿no te da como miedo? Y entonces les dijo
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Diógenes, no, pues siempre y cuando me pongan
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un palo en la mano, no hay pedo, o sea, como
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que no me da miedo. Entonces los seguidores le
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dijeron, pero es que vas a estar muerto, ¿para
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qué quieres un palo? Exactamente. Entonces Diógenes,
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ya sabes. Da igual, pendejo, estoy muerto, me
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vale pito lo que pase después. Entonces, no cumplen
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el deseo de Diógenes. se pelean como por ver
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quién le hace un funeral hecho y derecho, lo
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cual lo hubiera imputado mucho, pero como que
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les valió. Y dicen que al final los hijos de
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Zeníades, los niños estos que tutoreó, se encargaron
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de que lo enterraran a las afueras de Corinto.
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Hoy en día no sabemos bien bien dónde está, pero...
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La estatua fue, o sea, como que pusieron una
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estatua en donde creen que está. Fue hecha en
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el 2006, o sea, es como algo reciente. Ah, recién
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le hicieron una estatua en el 2006. Sí, pero
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más o menos como que, pues, como que porque yo
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siento que no sabían dónde estaba, más o menos
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fueron como que descubriendo. Y bueno, ahí la
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estatua está padre, sale como encima de un barril,
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pero repito, no era un barril, vivía en un jarrón
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con unos perros, con un perro al lado y cargando
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una lámpara, buscando. Sí, un hombre cuarentena.
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Y luego vi que en el, porque esto ya está en,
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creo que está en Turquía, que mucha gente se
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ofendió mucho porque le pusieron la lámpara,
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porque era como, ¿cómo? O sea, sigue buscando
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un güey honesto y no lo encuentra. O sea, como
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que hubo gente que pensó que era como una indirecta
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para la gente, pero en realidad pues solo, sí,
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y sí, pues sí era. Diógenes siempre dijo que
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nunca lo iba a encontrar. Bueno. Diógenes pasó
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toda su vida buscando la virtud y por eso entiéndase
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que se refiere como a un concepto griego que
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se llama arete, que era el estado de calidad
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más alto al que podía aspirar un hombre. Para
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Diógenes esto era vivir tu vida auténticamente
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libre y en coherencia contigo mismo y con la
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naturaleza, entonces muchas personas creen que
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era como un poco pelado. Pero como que el güey
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simplemente quería sacar a todos del estupor
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en el que vivimos, ¿no? Como de la sociedad y
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que cada vez estaba peor y que no sé qué. Y quizás
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sus... Ay, Diógenes, imagínate. Sí, no, ¿cómo
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se haría? Pobrecito, pobrecito, se haría muy
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mal. O se lo hubiera pasado increíble. ¿Hoy por
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hoy? Hoy por hoy porque hubiera tenido más gente
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que... Hubiera sido como yo peleándose con la
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gente en cuenta por TikTok, yo creo. Entonces,
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bueno. Me metí a ver en internet qué personajes
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cree la gente que está amasados en Diógenes y
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me gustaron las respuestas. A ver, a ver. Doctor
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House. Ah, muy bien. Rick Sánchez de Rick and
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Morty, otro de mis novios, se sabe. Tyler Durden
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y el Joker. O sea, como que todos tienen como
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rasgos de diógenes. Sí, como este arquetipo.
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Ajá, exacto. Y les interesará saber que existe
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un síndrome llamado el síndrome de diógenes que
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se describe así según el Internet. Es un trastorno
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de conducta frecuente en ancianos que viven solos,
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caracterizados por aislamiento social extremo,
33:12
autonegligencia grave y acumulación compulsiva
33:15
de basura o enseres. Se asocia con abandono al
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higiene personal, desnutrición, falta de conciencia
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de enfermedad y rechazo a la ayuda externa. Entonces
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los viejitos, muchos viejitos tienen este síndrome
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de diógenes. Y por último les quiero leer unas
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frasecitas. A ver, listo, venga. No es que esté
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loco, es solo que mi mente es diferente a la
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tuya. En la casa de un hombre rico no hay lugar
33:35
donde escupir, salvo en su cara. ¡Ay, Dios mío!
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¡Diógenes! ¿De qué sirve un filósofo que no hiere
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los sentimientos de nadie? Los perros y los filósofos
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hacen el mayor bien y reciben las menores recompensas.
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Nadie es herido sino por sí mismo. ¡Ah, eso es
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verdad, diógenes! Lo que más me gusta beber es
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el vino que pertenece a otros. ¡Ándale! Y finalmente,
34:02
soy Diógenes, el perro. Me acerco con cariño
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a la gente amable, ladro a los avaros y muerdo
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a los canallas. ¡Mira! Y eso es todo. No sabía
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nada de este personaje. Me encanta. Sí, lo amo.
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Y estaba guapo. Yo me lo imagino... Yo me lo
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imagino como a... Pues sí, como un típico viejito.
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Sí, sí, sí. O sea, no quiero particularmente
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que sea seductor. O sea, no quiero. O sea, me
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lo imagino. Sí, pero tampoco es seductor Benjamín
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Franklin y tú lo amas y lo encuentras guapo y
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ya sabes. O sea, no lo encuentro guapo, pero
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lo amo. Sí. Y me casaría con él y también con
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Diojera. Con Diojera no sé, porque yo siento
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que guácala. No se bañaba nada. Fuchi guácala.
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Y sí dice que tenía como sus como sus affairs
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con prostitutas y como que sí. O sea, sí fue
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un... Sí. Güey, vivió 90 años. Había tenido hijos.
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No sé, no decía nada de que tuviera hijos. ¿Quién
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sabe? Mira, a lo mejor sí. Imagínate qué cabrón
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que alguien mandó su ADN a ese gran complot llamado
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23andMe y resulta que era de diógenes. Escríbanme,
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contáctenme. Está simpaticísimo, yo lo amé. Está
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increíble. Todos estos filósofos. Es como que
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la vida era rarísima, ¿no? Porque aparte es como...
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Como que, ¿cómo era? O sea, ese era el entretenimiento.
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O sea, como que me eché todo un artículo de cómo
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en ese momento estaban como estos, ¿cómo se dicen
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los güeyes que hablan en la calle? Los oradores
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en la calle. Y pues eso era lo que iba a saber.
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O sea, ese era el entretenimiento. Entonces sí
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te sentabas genuinamente a ver cuándo una persona
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estaba hablando en la calle. Sí, como tipo Homero,
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que no era escritor, era orador. O sea, la iliada
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y lo dice, ah, era un güey hablando. Sí, sí,
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sí. Y luego alguien lo escribió. Exacto. Homero
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lo hablaba. Exacto, o sea, como justo los diálogos
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de Platón y todo eso, que tampoco es que él se
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sentó a escribirlo, sino que estos güeyes lo
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copiaban de que iban a ver esos. Ay, güey, vamos
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a ver a Platón a las cinco de la tarde y ese
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era como tu ir al cine. Sí, sí, sí. O sea, está
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loquísimo todo. Es que el mundo antiguo, ¿qué?
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Y como que no sé, o sea, es que siempre que leo
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esas cosas es como, ¿cómo me gustaría tener una
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máquina del tiempo? O sea, y cómo se despertaban
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y qué hacían. Ajá. Se hace un huevito y luego
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se iban ahí a ver a Platón. Ajá, exacto. ¿Cuál
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era tu día? Como que ibas aquí a cuidar a tus
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cabras y luego te regresabas. Ay, ya se me hizo
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tarde. Diógenes va a estar platicando en la plaza.
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Y luego Diógenes te meaba y no tenías nada que
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irte a bañar. O sea, sabes como que... Y sobre
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todo en estas épocas en las que vivieron estos
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güeyes. Porque pues Sócrates, Aristóteles, todos
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estos vivieron como en el mismo rango de fechas.
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Sí, y Alejandro Magno. Y Alejandro Magno. O sea,
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imagínate como estar ahí y ver como... O sea,
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imagínate haber estado ahí en ese diálogo de
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Diógenes con Alejandro Magno. Y yo aquí, como
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una pendeja en el 2026. ¿Con una pendeja? Como
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una pendeja. Ah, dije yo. Ah, bueno. En esta
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nota nos vamos. No, tenemos este mucho listener
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mail. Listo. Nos escribieron muchos correitos.
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A ver. Bueno, voy a leerlos todos ya que este
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episodio estuvo cortito. Entonces, bueno, te
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voy a leer uno que nos escribió nuestra querida
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Natalia. que fue nuestra radio escucha que nos
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escribió cuando lo de H .H. Holmes y Meghan Markle.
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Ajá, ajá. Y el correo se llama H .H. Holmes otra
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vez. Otra vez. Hola, Luli. Hola, Navi. Soy de
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nuevo Natalia. Es un gusto saludarlas otra vez.
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Yo no sé qué tengo con H .H. Holmes, pero de
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nuevo vengo a hablarles de él porque por alguna
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razón siempre encuentro cosas interesantes de
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él. Por ejemplo, ¿saben que siguió matando spoilers
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de Muerto? Ok, sé que esto suena como Luli, pero
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déjenme explicarles. Han oído hablar de una serie
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llamada Sobrenatural que yo nunca la vi. Yo tampoco
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y me muero de ganas. Ya sé, porque aparte como
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que el correo habla de eso, entonces yo te lo
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juro que voy a hacer la tarea porque puso, si
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la respuesta a eso es sí, tal vez ya saben a
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lo que me refiero. Si la respuesta es no, ¿cómo
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que no saben a Supernatural? O sea, sé que existe,
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pero nunca la vi. Y sé que los dos hermanos,
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uno está más hot que el otro. Exacto. Pero bueno,
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el punto es que es mi serie favorita y la estoy
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viendo desde el principio. No sé por qué no la
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vi, porque es Dean de Gilmore Girls. ¿Y qué?
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Que me calla mal. Ah, ok. O sea, tú como que
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no separaste al arte del artista. Exactamente.
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Como Rosalía, que la cancelaron por sus cosas
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de Picasso. Viste todo eso. Exactamente. Yo no
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separé al arte del artista. Exacto. Bueno, entonces,
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este otra vez y en el capítulo 6 de la temporada
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2 entra en un edificio construido donde supuestamente
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ejecutaron H .H. Holmes. Así está buena y si
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la quiero ver. Cuando la vi inmediatamente pensé
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en ustedes. Luli y Navi deben saber esto porque
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tengo la necesidad de contarles todo lo que se
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me atraviesa de Checho. Amo. Por cierto, mi mamá
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pregunta si son Tim Sam o Tim Dean, pero no sabemos
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porque somos unas absurdas y nunca vimos la serie,
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entonces te la quedamos a ver. Se llamaba Dean
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también ahí. Ah, ¿se llamaba Dean en Gizmo Girls?
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No, pues tú no vas a poder, tú no vas a poder
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verla entonces. ¿Era muy mal o qué? Pues no,
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pero era un pusilánime y un tonto. Ah, bueno.
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Entonces, este... Mi mamá dice que Luli es Team
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Dean, fíjate. Y Navi es Team Sam. Ahí veremos.
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Yo digo que estamos en Team Dean. No, pero ¿cómo
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se va a llamar? A ver. Déjame ver si sí es el
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mismo. A ver. Supernatural. A ver. Ah, mira,
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aquí es al revés. Ah, ok. O sea, el Dean no es
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el otro. El Dean es el Sam y el Sam es el Dean.
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Ah, bueno, muy bien. ¿Me explicó? ¿Me explicó?
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Si me explicó, los que vieron Gilmore Girls entenderán.
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O sea, el que era Dean en Gilmore Girls, aquí
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es Sam. Y si está muy guapo el Dean, el hermano
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Winchester. Ajá, a verlo. Es este. Bueno, pero
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este, míralo. Sí, sí está guapillo. Muy clean.
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bueno otro correo que nos llegó fue de Arsenio
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que dice hola queridichimas Luli y Navi hoy les
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escribo para saludarles y para decirles que me
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emociono mucho que lo hagan de mi San Juan del
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Río en el cortillo de las plañideras que es ese
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evento que realizan de Día de Muertos y de sobra
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decirles que son bienvenidas por acá cosa que
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si me gustaría ir a ver el evento de las plañideras
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les mando muchísimos saludos y les agradezco
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que me enseñen tantas cosas y me alegren mis
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días soy su fan sanjuanense número uno ¡Qué hermoso!
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Muchísimas gracias por escucharnos. Queridas
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Natalia, querido Arsenio, muchas gracias. Y luego
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nuestra queridiche Maruz, de toda la vida, nos
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mandó un correo porque justo se cumplió. un año
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de que la conocimos en la ceremonia y la ceremonia
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que acabo no hemos hecho nada desde hace un año
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ya sé entonces bueno nos escribió y nos mandó
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una fotito que tenemos con ella y nos puso hace
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un año las abracé y lloré y reí gracias por ser
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parte importante de mi vida no solo aprendo muchísimo
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me acompañan desde hace ya varios años y la vida
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es diferente de todo corazón que la amistad que
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ustedes tienen perdure en el tiempo Ruth, y nos
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manda muchas fotos muy bonitas, amamos, muchas
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gracias, sí, sí, sí, y luego bueno, nos mandó
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un correo pidiéndonos que hablemos de un tema
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que yo creo que está muy controversial, Ruthi.
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Entonces te lo voy a contestar aquí, que no sé,
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lo vamos a pensar. Ahorita te lo enseño, pero
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para que tú sepas que creo que está un poco controversial.
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Entonces lo vamos a platicar y ya te avisaré.
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Pero bueno, muchísimas gracias. El punto es que
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lo vio. Sí, lo vi y lo estoy masticando. Y ahorita
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fuera de cámara lo hablaremos. Como tú sabes,
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porque tú sabes lo que es, sabrás que está complejo.
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Pero quiero que sepas que lo leímos y te agradezco
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mucho, mucho, mucho. Te agradecemos las dos mucho
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que nos escribas y te queremos mucho y te mandamos
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un abrazo enorme, enorme. Y cuando vengas a México
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otra vez, aquí te esperamos. Y por último, Eliana
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nos escribió, pero espérate que se está cargando.
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¿Qué está pasando? Espérate. No se carga el correo.
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Ahí está. Bueno, nuestra querida Eliana también
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nos escribió un correo que dice. Estoy muy enojada
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con Spotify por los malditos anuncios y ya los
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cancelé. ¿Saben que de pronto salen unos anuncios
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macabros de ICE? La verdad es que hemos tratado
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de que no salgan, pero nuestro productor sufre
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mucho. El productor sufre. Está aquí sentado.
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De hecho, seguro lo que está haciendo ahorita
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mientras nos escucha es tratar de quitar esa
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tortura psicológica. Sí, sí, sí. Y nos comentaron
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en episodios y todo como oiga, no pueden quitar
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los comerciales de ICE. Aparte es horrible porque
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también salen el de BPP. Sí, sí, sí. Tenemos
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un podcast para niños y en ese es como. Yo lo
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estaba escuchando y de repente dice, te van a
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violar si vienes. Y es como... Sí, sí, sí. Es
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horrible. O sea, es horrible y de verdad como
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que yo no entiendo cómo funciona bien. Nuestro
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productor Memo nos ha explicado, pero no... O
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sea, lo logran, siempre lo logran. Entonces,
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lo sentimos mucho. Está fuera de nuestro control.
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Pero bueno, esperemos que nos sigan escuchando
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porque encima de todo nos van a venir a arruinar
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nuestro podcast. No, gracias. Pero bueno. Entonces,
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nos pone, pero... Ya no tengo audiolibros, entonces
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voy al día con todos mis podcasts y así me puse
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a escuchar episodios viejos en YouTube, lo cual
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está padre que también nos vean en YouTube. Me
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encanta, véanos en YouTube. Acabo de escuchar
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el de las almendras y la verdad me asusté poquito
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en ese episodio. Es que siempre pensé que las
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almendras los pueden matar. Hablan muy tranquilamente
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de cómo envenenarse. Sí me cuestioné un poco
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porque disfruto escuchar eso, pero bueno. Siento
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que Luli leyó Lessons in Chemistry y quería ayudar
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a las mujeres. Extraño los episodios felices,
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aunque las conspiraciones están divertidas. Bueno,
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pero mira, ya hice uno, hice uno. Bueno, ya fue
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un episodio de Navi. Y regresarán, pero lo haremos
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esporádico, se los prometo, porque yo también
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estaba afectada. O sea, los últimos me han afectado
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mucho, pero bueno. Navi, tengo un print tuyo
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al lado de mi cama y según yo eso convierte a
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mi recámara en un museo y nadie me convencerá
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de lo contrario y ¿sabes qué? Sí. ¡Qué hermosa!
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¡Qué linda! ¡Me encanta! ¡Las amo, Eliana! Hay
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muchísimas gracias por escribirnos corazón coreano.
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Sí, corazón coreano. Muchas gracias por escribirnos.
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Les mandamos un abrazo. Salió el nuevo comercial
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de BTS. ¿Salió el nuevo comercial de BTS? No,
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se reunieron, hicieron un concierto y ahí está
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el nuevo disco. Ah, bueno, Ruth ya está muy contenta.
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O sea, fíjate. Hay mucha gente muy contenta.
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Muy contenta. Bueno, muy bien. Me da mucho gusto
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que estén contentas. Muchísimas gracias por escribirnos.
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Síguenos mandando correos. Sí, por favor. Y eso
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es todo. ¡Los amamos! ¡Adiós! ¡Adiós! Luli Navi
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es producido y conducido por nosotras, Luli y
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Navi, producido por Bruno Novak, editado por
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Uriel Islas, con producción ejecutiva de Guillermo
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Núñez y Jero Quintero. Este es un podcast en
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colaboración con RSS Media, hosteado y distribuido
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por rss .com. ¡Oh, yeah!