Latest / Comedy Central Stand-Up / Miguel Iribar - Socialpesimismo
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- Comedy Central Podcast. Muchas gracias. Cómo me alegra ver a tanta gente aquí con ganas de reírse, de echar el rato, porque estamos en unos tiempos, un poco jodidos. España está últimamente como con crisis de confianza y yo creo que la culpa, la mitad de la culpa, por lo menos la tiene este programa español es por el mundo, o sea, qué pasa que a todo el que se va de España le va de puta madre que te ves ahí españoles, por el mundo, en estambull y te ves a un tío ahí con una sonrisa de oreja a Oreja de esta que despierta odio con cara como de me he forrado, me he forrados s u s s bueno. Yo soy de Madrid. Viene hace cuatro años a montar un negociete de aros de cortina y he montado un imperio. Verdad soy así vivo en esta casita de mil quinientos metros cuadrados. Preciosa, verdad. Mi mujer tiene muy buen gusto, de verdad pago unos cincuenta o sesenta euros al año. Creo no me acuerdo y me he echado de Novia a esta pedazo de Turca BN Turca, ven ven Mira, Mira Turca, Saluda, salud a nuestros amigos españoles, españoles, eh, españoles. Si esto te deprime, yo quiero un programa españoles jodidos por el mundo. Le españoles en cárceles de Marruecos, ver un pavo desnutrido mirando a Cámara diciendo j pues yo. La verdad es que pensé que era una buenísima idea meterme cincuenta huevos de hachip por el culo y atravesar la frontera. Pero no, aunque Mamá, de verdad no te preocupes aquí. No se está tan mal, la cárcel no están chunga total. Una vez que te metes por ahí cincuenta huevos. Lo demás viene solo no o sea eso Gracias. Ea sale gente demasiado feliz. El otro día uno que se ha ido al Tibet a hacerse budista y dices que me voy a encontrar la paz y me ha hecho budista. Dios O ya te has ido al Tíbet. No necesitas hacerse hacerte budista ni hostias. Allí la gente ya está muy tranquila. No sé si sabéis cómo está aquellos organizados como a la izquierda. Hay muchos calvos vestidos de naranja a la derecha, muchos más en medio de esas vacas, gordas peludas que se llaman Jacques vale y te vienen ahí como con la pinta. Esta así de de fumado desde el mediodía. No como el secreto de la felicidad está en evitar el deseo y la tentación. Es como tronco. Estás en un puto monte rodeado de calvos y de Jacques. Cuál es tu tentación, O sea me follo un calvo o me follo a un jack No tienes tentación y están allí con su paranoia, todo el rato, están con su paranoia, con el rollito y llenan a los niños pequeños vestidos de naranja, calvitos que lo llevan. Así al colegio, que dice no lleves así al chiquillo, al colegio que la gente es muy cabrona y va a estar todo el rato. Eh, Tío, tu calvo, me recuerda a Tommy a que Tomy a Tomi nabo bien, O sea ese es la gente es mala y este ellos están ahí con su rollo, el esto de la reencarnación. Tío, cuidado, no pises ese escarabajo, que podría ser tu primo que a lo mejor pon que te lo crees dice tío podría ser tu primo, pues yo a lo mejor. Soy raro, pero yo de un escarabajo y deduzco que eso es mi primo y hago coño. Pri vamo a ver si la próxima te toca algo mejor. Cojones o sea un conejo yo que sé algo que mole. No yo yo soy poco religioso. La verdad, si yo soy más de ciencias, por lo menos lo era lo intentaba yo de pequeño. Era un tío que confiaba en los avances científicos, porque coño te escuchabas el rayo láser y el rayo láser era la hostia. Tú veías ahí a naves con rayos láser reventando otras naves espadas láser. Hoy gracias al rayo láser. Mi novia tiene ingle Brasileña. Vale o sea es así, es o sea si el principal invento del siglo XX En el siglo XXI solo sirve para que las tías tengáis. El pubis perfectamente rasurado pues, bendito sea el puto láser no también hay que decirlo, pero bueno hablábamos un poco de religión. Es que últimamente estoy pensando un poco más de la cuenta a lo mejor en este tema, porque este año ha sido el año en el que he cumplido treinta y tres años y la gente te ve por la calle y te dice así como de buen rollo. Dices tío, treinta y tres años la edad de Cristo y tú sí la edad la que Cristo murió. Gracias. No es o sea como si ves a un ciego. Le dices, tío, tienes los ojos de Stevie Wonder, tío Mola, eh, sabes o sea. Te iba a traer la foto que me hice el otro día contigo, pero coño eres un puto ciego. No lo vas a ver o sea como te o, no no se hace. No, no hay que hacer ese tipo de observaciones. Pero bueno, claro te la hacen y ya te agobia y empieza ya como a pensar y dice bueno que qué hizo él con treinta y tres años que he hecho yo no que soy un desgraciado, no que y he intentado pensar en qué hizo Cristo a los treinta tres años o en su vida en general. Y no sabemos tanto, porque lo que hizo, lo que sabemos de los treinta a los treinta y tres antes tuvo lo que se llama la vida oculta de Jesús. Esto es así. De los doce a los treinta el pavo se fue de casa y no volvió entonces así lo dice la Biblia. Bueno, una cosa es que sea así. Otra cosa es que lo diga la Biblia. Pero es así y de repente yo me pongo en el papel de María Coño, la primera Marie de la historia al fin y al cabo que la mujer diría jodre parido al hijo de Dios que creo que por lo menos del barrio debo ser la única que vino ahí una paloma. Me he echo un polvo muy raro. Sabe muy raro de estos de pero está dentro o no o que y bueno, de repente, muy bien creo al niño de repente a los doce años se pira y no vuelve. Se espira como tío que he criado al hijo de Dios o al puto Vaquilla, o sea que que he criado Y llega el niño con treinta años, con los pelos largos, unas barbas de la hostia, una túnica hasta los pies y doce pescadores que huelen a trucha Di Di dice que qué estás haciendo Mi hijo Bendito, digo mari Te, lo digo yo, tu hijo Bendito, ha estado fumando porros a dolor, o sea tu hijo Bendito, ha estado de InterRail, ha estado en en Benicasim o sea tu hijo lo que es cotizar ha cotizado poquito, O sea que esa cara no se te pone de multiplicar panes y pececillos. Esa cara de multiplicar cogollos de marihuana como coliflores. Es es así, o sea la frase chicos, la frase de Lázaro levántate y anda Lázaro no estaba muerto, le había dado un amarillo. Tío. Es así, Coño que la madre lo vio venir bello, pero dónde has esto ya, Mamá, a que mal leado. No o sea, fue muy muy feo yo entiendo también. Coño Cristo tuvo su etapa de coquetear con las drogas. Eso es normal. Nos puede pasar a todos con esto de la droga, siempre viniendo en una ciudad como como Madrid, verdad uno siempre se plantea cosas no todo lo tienes más cerca y hay conclusiones que podríamos sacar sobre la droga y no las estamos sacando. Tenemos modelos que mirar. Sabéis a gente como Emmy Winehouse y dices Coña. Esta chiquilla tiene veinticinco años y aparenta muchísimos más. O sea, yo creo que es evidente. El crack te hace madurar, no no en serio, serio, a lo mejor, a lo mejor. Va siendo hora de que por la noche nos tomamos nuestra tacita de leche caliente con crack. No. Esta es nuestra cucharadita de crack com miel no de hacer un español. Es por el mundo colgados de crack. No sé a lo mejor. Son ideas que las dejo, pero en fin comentaba que vivo en Madrid hace ya mucho, que viva en esta ciudad. La verdad yo me cría en Sevilla. Llevo diez años viviendo en una ciudad que me ha tratado muy bien. No me puedo quejar. La gente siempre me dicetió no echas de menos Sevilla. Digo pues no, no mucho, o sea lo que he hecho de menos. La verdad es la playa, tío, y la gente te dice en Sevilla no hay playa Gilipollas, ya verá, pero en Sevillas pillas el coche y en una hora estás en la playa. En Madrid pillas el coche y en una hora estás en Ika. Eh, probablemente buscando aparcamiento. No es igual, No es igual, pero a mí me encanta. Eh. La gente se queja no porque Madrid tiene unas colas enormes. Son un agobio. No se puede estar ningún lado. Mira a mí las colas ya me gustan, porque aquí las colas son como las pelusas, o sea, salen solas, salen sola, tú vas por la calle te paras a mirar unos caparate feo vulgar anodino, feo. Te pones a mirar un perro de madera feo y a los cinco segundos tienes un pavo de trabastia que perro más guapo, tío. El perro que es chulo, tío. Es una cosa que se te contagia, o sea yo lo te llevaba por la calle. De repente había un chaval haciéndole el amor delicadamente a una chica sobre el capó de un coche y digo perdón. Es usted el último, O sea, no gilipolla te. Estoy guardando el sitio. No que eres tonto. Hay cosas en Madrid conoces a mucha gente se te suele acercar mucha gente la mayoría de las veces para sacarte. Pasta ahí una figura que me pone especialmente nerviosa, que es la esta adivina con ramita de romero, que suele tener sesenta entre sesenta y ciento cuarenta años. Vale que suele suele venir como ayay aya. Dice señora, si no está llorando, para qué hace como que llora, cómo no, señora, dónde aprendió. Llora así en un curso de CCC vale pero coño, qué quiere, quiere que te adivine el futuro. Digo no, señora, no llevo suelto, dice pues va a llegar un cuervo y te va a sacar los ojos. Digo los ojos, Señoras, los ojos, y le digo o vamos arreglar esto civilizadamente. Adivina, Punky, vamos a relajarnos. Digo tomé un billete de doscientos pavos. Cuál es ahora mi futuro. Dice mi niño. Vas a ser príncipe qué digo principio es a ser emperador en qué estás trabajando ahora, niño, digo mira ahora mismo falsifico billetes de doscientos zorra. Hay que tener cuidado, porque te engañan o te la intentan meter de hablar todo el rato. El otro día vi unas señoras que llamaron a mi puerta para venderme una Thermomix. No sé si conocéis este trasto. Thermomix vale bien es una cosa que como una especie de secta peligrosa, o sea que cuando una madre o ama de casa lo descubre se le va la pelota vale, o sea es como ya todo es con eso ya todo es lo más grande. Llaman a tu puerta. Son como mormones con rulos, o sea es como directamente es como conoces a Dios el todopoderoso y tu sí por lo hicimos nosotras con nuestro thermomix no están están muy rayadas. Qué pasa con este trasto. Se llama robot de cocina, pero tú lo ves y parece una batidora que te cagas, o sea es como nunca se te ocurre la palabra. Por qué se llama robot de cocina y no puta batidora porque vale mil pavos. Tú no le puedes decir a una señora que con toda su ilusión se ha comprado su termo. Mi verdad como tía que batidora tan guapa porque igual te arranca la cabeza y con razón. O sea, Tú no le puedes decir a un colega tuyo que se ha gastado mil pavos en un Chihuahua con mucho pedigrí Hoy vaya perro chupachocho más guapo que te has comprado. No puedes, No puedes. Pero la culpa de marketing. Por qué coño te ponen Thermomix, el robot de cocina tm X treinta y uno y coño te imagina Arnold Swazenegger con un delantal batiendo, haciendo bu bu salmorejo baby. No o sea te te lo imaginas. La verdad es que el nombre de la comida se están haciendo grandes barbaridades. Ahora se ha puesto muy de moda aquí, en Madrid, pero en general, en cualquier ciudad más o menos grande. Este tema de los restaurantes japoneses, los japos como no es decir restaurantes japonéses cuute. No es como vamos hacer un Japón claro esta noche, pues japo bien, guay da un poco de grima, pero se ha puesto de moda. Hay gente que no distingue, por cierto, los chinos, de los japoneses. Los chinos son como gente amables, como salva esa salva. Está bien bien. Los japoneses son muy serios. Vale tienen como otro rollo, o sea, tú vas ahí vas al restaurante y, además, como lo tienen todo, súper bonito, no súper zen súper con una fuentecita que da agua, te da paz. Yo que sé no tienen y de repente ves al tío con un kimono negro precioso. Sup en serio, súper tranquilo, con una rayita al lado súper bien peinada y dice todavía lo peina la madre. No es un tío esa acojanante y va caminando que no camina, no se desliza. Va como u o sea, es como como un ninja, no como como un ninja con una manzana metida por el culo, pero como un ninja. Y de repente, el tío te mira todo si eres dice irás ahí va que dice a lo mejor. Me está diciendo bienvenidos, pero parece que te está diciendo que te saco la catana. Estás como yu yu. No te lo ponen fácil en estos sitios. Además, hay sitios japoneses que ni siquiera tienen sillas, sino que tienen como cojincito, es como ideal para la espalda. Sabes están ahí como los lumbares jodidos para siempre. Pero bien y te dan para comer palillos. Palillo se ve que allí lo que es la evolución en un tema cubierto. No llegó bien palillos y no puedes pedir palillos porque pareces un cateto, o sea siempre hay un pijo al lado que dicen que que gilipollas diciendo un tenedor, que cateto a a a petir de un tenedor míralo con lo fácil que es comer con palillos que yo hago así, podrías pintar cualquier cosa con mis palillos que Juan la pinzas de un huevo. No imbécil y eres insoportable, pero es así. No te lo ponen fácil. Después pruebas esto y dices eh, eh, pruebas el sushi y tío esto tú no sabes a nada. No se ha pescado ni nada. Dicen es que el buen sushi no tiene que saber a pescado Y entonces a qué coño tiene que saber? Hombre, le puedes echar soja o sea? Puedes saber a nada o a soja? Vale a soja? Eh o a nada? Son posibilidades infinitas. Eh o esa cosa verde? A esa cosita verde? Que te jode la vida, eh el guacamola y cabrón que no sabes qué es Pero te jode la vida. Es el guacamole cabrón. Se llama guasabi no que te jodas y te pinches un huevo pesado. No es acojonante los precios. Empiezas a ver su dat un treinta pavos, que dice bueno para una vez que vengo a caba la leche. Voy a pedir mi sushida tú que yo que sé por treinta pavos será un chuletón de sushi. No habrán. Habrán matado trescientos atunes y me pondrán lo más rico en un plato brutal y te ponen esa mierda, esa mierdecita que dices tronco. O sea, están nuestros atuneros españoles dejándose la vida en el estrecho, cazando atúnes como locos para que cogáis. Los compréis todos, que sé que los compráis todos y nos lo desvolváis. En forma de esto, que parece que habéis cogido la atún y la véis cortar la polla trozo, porque siempre sales de un japonés igual mintiendo es como tío, por la verdad es que me quedo muy bien, verdad sí, estupendo, o sea como ligero, pero bien no como sí, como que a gusto no agusli bien o sea perfecto, como que no necesitas más nada, no a lo mejor un postrecito, sí, un que va, por favor, no ja es pero está bien, pero jamprese se les va. A veces yo tengo cariño en el fondo, pero se les va el filete de tofu. Repitamos el concepto filete de tofu conver tío yo me alegro de que te gusta el tozu, o sea a ti que has comido tofu. Come todo futo el que quieras, pero no me digas me he comido un filete de tofu, porque es como si te digo tío me tira un pibón hinchable. No o sea, no va no va fin. Yo solo quisiera terminar hablando de la ilusión. Vale yo casi todo lo que he aprendido de la ilusión. Lo aprendí con barrio Césamo. Allí teníamos casi todos para aprender de la vida, No o sea, tenías unos personajes estupendos. Tenías a Gustavo, el reportero más Dicharache, pero con su voz de orujo de hierbas era Woulas. Gustaba, el reportero era buen, tío ahí aprendías que los borrachos siempre dicen la verdad mola. Tenías a Pegi la cerdita del barrio sin comentarios. Bien, todo barrio necesita una cerdita. No pasa nada. Está bien y luego tenías a mi favorito que era Tricky. Tricky, el monstruo de las galletas Vale era un señor ya un poco mayor, que no se afeitaba, le salía el pelo azul y era un yonkee de las galletas. Era un tío que veía galletas y tenía cercado ah galleta se le iba la pelota, veía un niño, le pegaba y le quitaba la galleta ni galla tal y comía compulsivamente galletas. Pero si tú te fijabas bien en la Cámara, Tricky no se comía las galletas, no las tragaba, las rompía y las mandaba a tomar por culo. Yo tardé treinta años en darme cuenta de este truco vale Ya había hecho la Comunión y muchas más cosas en mi vida antes de enterarme de esto. Pero en el fondo coño nadie le decía nada, porque le hacía ilusión nadie le decía idiota que no te estás comiendo las galletas, que eres un puto calcetín con una mano dentro porque le hacía ilusión. Y nosotros, tíos, en el fondo, somos un poquito como tricky. Nos intentamos comer todo lo que la sociedad nos vende, pero no tenemos boca para tragar tanta tontería. Somos como calcetines con la mano del consumismo, metidas por el culo. O sea, hay gente que por intentar tragarse todo lo que la sociedad le vende. Se casa, tiene dos niños, se queda en paro, tiene otros tres niños. Se mete a comprarse un coche de puta madre total a plazo, porque seguro que es muy fácil pagarlo. Siguen sin contratarlos, pero en qué cojones me metes una tele de plasma pagándola como nue don te a plazos, pues seguro que es de puta madre, se meten en una hipoteca a cincuenta y cinco años y luego van por el parque. Venga un tío con un tatuaje y dice Mira que Gilipolla ahora tiene esos pato la vida fin amigo. Muchísimas gracias, Miguel y de Varo hasta siempre