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Archie Bezos - Anatomía de Gay · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast
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  Speaker 3: ¡Gracias!¡ Qué grandes sois!¡ Muy buenas noches!¡ Gente grande en
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  Speaker 3: una gran ciudad!¡ Cómo me gusta esta ciudad! De verdad,
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  Speaker 3: es que quería contaros. Según venía para acá, me he
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  Speaker 3: encontrado en mitad de la calle una pareja comiéndose la boca...
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  Speaker 3: Luego he dado dos pasos más y dos lesbianas igual
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  Speaker 3: comiéndose la boca de una forma apasionada. Luego he sido
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  Speaker 3: más dos maricones comiéndose la boca de... Y digo, de
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  Speaker 3: repente me he visto como en mitad de la escena
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  Speaker 3: final de una pelirromántica o del principio de una porno.
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  Speaker 3: Y eso es genial porque aquí podéis pasear vuestro amor
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  Speaker 3: en público y da igual que seáis heterosexuales, homosexuales, catalanes...
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  Speaker 3: Pero bueno, una de las cosas que más me gustan
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  Speaker 3: de vivir aquí es que¡ por fin vivo solo! Gracias.
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  Speaker 3: Y eso, que mis padres al principio se llevaron un
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  Speaker 3: disgusto en plan, hijo mío, con lo que nosotros te queremos,
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  Speaker 3: no nos hagas esto, no nos metas en una residencia.
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  Speaker 3: Al final me tuve que ir yo, pero bueno, por
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  Speaker 3: varios motivos, quiero decir, ellos llevaban viviendo ahí toda la vida,
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  Speaker 3: así lo dictaminó el juez, entonces pues... Así que me
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  Speaker 3: tuve que buscar un sitio donde los alquileres estuvieran más
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  Speaker 3: o menos baratos y me dijeron, no tío, pues vete
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  Speaker 3: a Lavapiés porque ahí por el mismo precio te dan más. Vamos,
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  Speaker 3: de hecho con 20 pavos tengo para fumar dos semanas, o sea,
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  Speaker 3: hay que calcular. Además leí que Lavapiés es uno de
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  Speaker 3: los barrios más castizos de Madrid. Yo supongo que por
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  Speaker 3: eso el idioma oficial sigue siendo el árabe. ¿Qué? Vino
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  Speaker 3: a verme una amiga el otro día y me dijo,¿
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  Speaker 3: eso es un calamar gigante? Digo, no, aquí lo llamamos burka.
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  Speaker 3: Pero bueno,¿ quién no tiene un amigo o una amiga
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  Speaker 3: un poquito del barrio de Salamanca? A ver, quiero decir
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  Speaker 3: que es pija, muy pija. De las que votaron al
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  Speaker 3: PP y a día de hoy todavía no se arrepienten. Sí,
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  Speaker 3: de las que se van diciendo Miami pero vuelven diciendo Miami. Sí.
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  Speaker 3: que ya un día le tomé el pelo, digo, pues
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  Speaker 3: he estado en Greenville, y la otra,¿ en dónde? Digo,
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  Speaker 3: en Villaverde, chocho. Y me dice, y me dice, ay,
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  Speaker 3: pero eso es un barrio muy peligroso, está lleno de, de, de, de,
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  Speaker 3: de paradas de autobús. Digo, bueno, más peligroso es el tuyo,
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  Speaker 3: que está lleno de colegios de lopus. No, no es cierto.
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  Speaker 3: A ver, lo que más me gusta de vivir en Lavapiés,
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  Speaker 3: en realidad, es que vivo solo. O sea, en la
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  Speaker 3: tele se ve lo que yo diga. Y si no,
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  Speaker 3: es porque hay visitas. O ha venido mi madre. Que
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  Speaker 3: ahí negociamos, ¿sabes? Ella quiere ver Telecinco, yo quiero ver La 1, 5 más 1, 6
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  Speaker 3: entre 2 y vemos Antena 3. Con mi hermano pequeño es más fácil, ¿no?
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  Speaker 3: Esto es de los de quiero ver Breaking Bad. Digo,
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  Speaker 3: pues aquí se ve Alaska y Mario. Digo,¿ tú ves
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  Speaker 3: Alaska y Mario? Y me dicen, no, yo no me
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  Speaker 3: siento tan solo. Digo,¿ quieres ver Breaking Bad? Esto es lavapiés.¡
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  Speaker 3: Mira por la ventana! A ver, antes de continuar, quería
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  Speaker 3: dejar clara una cosa, ¿vale? Para que os vayáis quitando
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  Speaker 3: de la cabeza, que a pesar de mi pluma, no
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  Speaker 3: soy argentino. A ver, sí que es verdad que soy
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  Speaker 3: eso que ningún padre quiere para sus hijos. Soy... Cómico. Bueno,
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  Speaker 3: a ver, que quien dice cómico dice artista, quien dice
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  Speaker 3: artista dice bohemio, quien dice bohemio dice perroflauta, quien dice
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  Speaker 3: perroflauta dice vago, quien dice vago dice maleante, quien dice
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  Speaker 3: maleante dice maligno, quien dice maligno dice roucovarella, quien dice
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  Speaker 3: roucovarella dice drag queen, quien dice drag queen dice zorrita,
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  Speaker 3: quien dice zorrita dice berlusconi, quien dice berlusconi dice homófobo,
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  Speaker 3: quien dice homófobo dice una botella, quien dice una botella
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  Speaker 3: dice obsesión, quien dice obsesión dice Calvin Klein, quien dice Calvin... Vamos,
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  Speaker 3: que soy maricón. Gracias. Mis padres no aplaudieron tanto cuando
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  Speaker 3: se lo conté. A ver, no, mi madre se lo
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  Speaker 3: tomó bien, la mujer, porque estaba muy emocionada y con
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  Speaker 3: unas lágrimas, que aquello parecía una tienda de bisutería, me dice,
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  Speaker 3: ahora mismo vas a ver al pároco. Mi madre es
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  Speaker 3: que es alemana, no es que esté poseída, ¿vale? Y
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  Speaker 3: yo como, ay mami, ya sé por dónde vas, pero¿
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  Speaker 3: no crees que soy un poquito mayor para él? Mi padre,
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  Speaker 3: sin embargo, me dijo muy aliviado, hijo, menos mal, pensábamos
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  Speaker 3: que eras argentino. Sí, amigo, soy gay, lo que quiere
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  Speaker 3: decir que cuando no estoy follando estoy redecorando espacios. Eso
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  Speaker 3: es un concepto anticuado. Quiero decir, hoy en día un
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  Speaker 3: gay cuando no está follando está en el gimnasio. Cuando
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  Speaker 3: no está poniendo el culo duro lo está relajando. Odio
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  Speaker 3: hacer este chiste, ¿vale? Pero sé que el público lo agradece.
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  Speaker 3: Porque os reís de nosotros, porque os hacemos gracia, porque
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  Speaker 3: pensáis que los homosexuales son graciosos, porque les gusta meterse
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  Speaker 3: cosas por el culo. Es cierto, ¿vale? Quiere decir,¿ tú
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  Speaker 3: también vas al gimnasio? No, mi abuela. Sí. ¿Ves? Si
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  Speaker 3: es que nos reconocemos con una mirada... Sí, no somos
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  Speaker 3: tan distintos. Quiero decir, también tenemos relaciones de pareja y, bueno,
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  Speaker 3: pues hay a lo mejor sutiles diferencias, ¿no? Por ejemplo,
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  Speaker 3: a la hora de solventar una situación de celos. Porque,
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  Speaker 3: a ver, chicas, imaginaos que salís una noche por ahí
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  Speaker 3: a pasaros lo guay con vuestro novio. Alguna me mira
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  Speaker 3: con cara de con él imposible. Bueno, vamos a hacer
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  Speaker 3: un ejercicio de imaginación, ¿no? Entráis en un bar y
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  Speaker 3: al fondo de la barra hay un tío que os mira.
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  Speaker 3: Y vuestro novio se raya y empieza... Sí, no sé,
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  Speaker 3: porque en mi cabeza los hombres heterosexuales tenéis como voz
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  Speaker 3: de Transformer malos. Dice, ese tío te está mirando mucho.
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  Speaker 3: Y vosotras, automáticamente,¿ pero qué dices?
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  Speaker 4: ¿Cuál?
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  Speaker 2: Pero ese!
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  Speaker 3: Conclusión, bronca en casa. Misma situación en un bar de ambiente, ¿vale?
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  Speaker 3: Esa parejita de gays, hombro con hombro, ahí apoyados en
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  Speaker 3: la barra. Bueno, esto no haría un gay. Y de
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  Speaker 3: repente uno se cabrea y empieza, oye, Cari, ese me
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  Speaker 3: está mirando. Y el otro, ¿qué? No, me está mirando
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  Speaker 3: a mí. Solución, se van a hacer un trío. Es así.
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  Speaker 3: Y ya que estamos con el tema,¿ cuál es vuestra
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  Speaker 3: posición con respecto al matrimonio homosexual?¿ A favor, en contra,
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  Speaker 3: a lo perrito? No, pregunto esto porque sigue habiendo gente
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  Speaker 3: que tiene un problema con esto. En concreto con las adopciones.
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  Speaker 3: Porque su ideología rancia y facha no les permite aceptar
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  Speaker 3: que un niño inmigrante acabe viviendo en un ático del centro.
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  Speaker 3: Prefieren que siga cosiendo zapatillas. Y hablando de Ana Botella,
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  Speaker 3: no sé si sabéis... que intentó boicotear las fiestas del
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  Speaker 3: orgullo este año una vez más para cargárselas. A lo
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  Speaker 3: mejor tú te preguntas,¿ las fiestas del orgullo también? Claro, hija,
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  Speaker 3: son parte de Madrid. A ver, una cosa, he dicho orgullo,
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  Speaker 3: la gente normalmente dice orgullo gay, pero eso no es correcto, ¿vale?
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  Speaker 3: Lo correcto es decir orgullo LGBT, lesbian, gay, trans, bi,
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  Speaker 3: porque si no es discriminatorio. Aunque yo creo que si
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  Speaker 3: nos ponemos muy técnicos hoy en día habría que decir LGBTMV, lesbian, gay, trans,
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  Speaker 3: bi y Mario Vaquerizo, que nos tienen un poquito confundidos. Bueno,
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  Speaker 3: pues¿ qué hizo la lumbrera de nuestra alcaldesa? Duplicó el
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  Speaker 3: dispositivo policial. Claro, como está tan cualificada para llevar esta
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  Speaker 3: ciudad a lo mismo que lo está para ser profesora
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  Speaker 3: de inglés, se pensaría, what the fuck. No, en el
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  Speaker 3: fondo me da pena. Quiero decir que esta mujer tiene
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  Speaker 3: muchas cosas en la cabeza. Mecha, rizos... Acordarse de respirar...
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  Speaker 3: Que la verdad es que siento lástima, ¿no? Me dieron
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  Speaker 3: ganas de ir hasta su despacho barra peluquería y decirle,
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  Speaker 3: a ver, Corky, no llenes el centro de tiarrones y G.I.
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  Speaker 3: Janes uniformados. Eso los atrae. Además, los maricas y las bolleras,
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  Speaker 3: lejos de sentirnos intimidados, cada vez que pasábamos por delante
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  Speaker 3: de una lechera nos poníamos a gritar
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  Speaker 4: Estos strippers los he pagado yo!
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  Speaker 3: Bueno, no quería irme esta noche de aquí, de la Joy,
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  Speaker 3: sin agradeceros porque habéis sido un público... No, a ver,
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  Speaker 3: habéis sido un público sensacional. Porque yo es que tengo
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  Speaker 3: como referente aquel día que tuve que salir corriendo de
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  Speaker 3: una actuación en la que no paraban de gritarme ¡Maricón
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  Speaker 4: ¡Enfermo!
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  Speaker 3: Oye, no vuelvo a actuar para la región española.
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  Speaker 2: que me envalentoné. Digo, vamos a ver, enfermo yo, pues
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  Speaker 2: al menos cuando follo no tengo que escuchar esto de
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  Speaker 3: Ellos no se lo tomaron tan bien como vosotros. A
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  Speaker 3: la salida me estaban esperando cuatro, me rompieron dos dientes,
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  Speaker 3: un tobillo y lo peor, el CD de Madonna. No,
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  Speaker 3: pero tranquilos, no fue grave, era el último álbum o
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  Speaker 3: algo así. A mí me tuvieron que llevar al hospital,
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  Speaker 3: me operaron, estuve un tiempo yendo con muletas, yendo a rehabilitación,
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  Speaker 3: y estaba un día en la sala de espera de
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  Speaker 3: la fisio, estaba yo solo, con los cascos, tal. Veo
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  Speaker 3: que entra una señora mayor. Y yo no tenía el
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  Speaker 3: día así como para hablar. Pero veo que viene directa
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  Speaker 3: hacia mí. Y yo me decía, se me sienta a
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  Speaker 3: mi lado. Y yo veía por el rabillo del ojo
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  Speaker 3: que gesticulaba. Pero claro, las personas mayores nunca saben si
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  Speaker 3: están hablando, si le están dando a ese caramelo invisible
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  Speaker 3: que está... Y ya me da un toque. Me decía,¿
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  Speaker 3: a ti qué es lo que te ha pasado? ¿Sabes?
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  Speaker 3: Era de Murcia, uno de estos sitios a los que
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  Speaker 3: solo voy por dinero. Y... Le digo... Le digo, pues nada,
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  Speaker 3: que unos hijos de puta me han dado una paliza
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  Speaker 3: por ser gay y me han tenido que operar. Y
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  Speaker 4: me dice, ah, entiendo. Y la operación es para quitarte
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  Speaker 4: lo del gay, ¿no?
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  Speaker 3: Y pensé, con la legión no, pero con esta puedo. Digo, no.
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  Speaker 3: La operación es para desencajarme la mandíbula y que me
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  Speaker 3: quepan más pollas en la boca. Donde caben dos, cabéis
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  Speaker 3: todos vosotros. Muchísimas gracias. Buenas noches.