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T1xE7 - Duelo gestacional, perinatal y neonatal. · Palomitas de Vida (Roscas y Cotufas)

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Roscas y Cotufas. Tomás Galván.
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¿Un espacio? ¿Una ventana para el diálogo de
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corazón a corazón para así coeducar siempre de la mano de
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Nuria Vega, nuestra psicóloga de cabecera experta en traumas y en
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duelo, nuria, qué tal? Buenas tardes.
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Hola, buenas tardes, tomás. Una jornada importante esta hoy
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15 15 de octubre, para abordar el Día Mundial del duelo
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perinatal Gestacional. Una realidad que está muy
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presente, sin embargo, nuria, de la que se habla muy poco o de la
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que no sabemos abordar. Cierto, el duelo gestacional,
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perinatal y neonatal es un tipo de pérdida desautorizada.
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Si ya de por sí hablar de de la pérdida del duelo de la muerte
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es un un tema tabú, vale el el hablar de este tipo de pérdidas
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cuando fallecen los bebés intraútero al poco tiempo de
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nacer es todavía mucho más. Se hace mucho más complejo, no
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para para la las familias, incluso para la sociedad, no el
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el abordar y el aceptar el hecho de que de que esta muerte pueda
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pueda ocurrir y es un duelo muy desautorizado, que llevamos
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tiempo trabajando en él y acompañándolo precisamente para
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visibilizar y concientizar sobre ello por la necesidad que tienen
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la familia de darle un lugar a a este bebé fallecido.
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Para darle un lugar a su duelo, para que puedan vivirlo como
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ellos necesitan, con el reconocimiento que necesitan y
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de una manera integrarlo de una manera más sana.
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¿Enseguida saludamos a nuestra protagonista, nuestra invitada
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hoy nuria, pero has dicho duelo desautorizado?
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¿Cierto, por qué? Porque como decía la sociedad, a
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este tipo de duelo no les da la. No, no los acoge, quizás como
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como se necesita, no, no digo como debería, sino como se
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necesita, como las familias necesitan a una pareja joven que
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pierde a su bebé intra útero. La gran mayoría de las veces el
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comentario de alivio que no es malintencionado e incluso hasta
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por los profesionales sanitarios, es, no te preocupes,
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eres joven, vas a poder ser mamá o ser papá.
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Seguro que en un futuro vale. O en nada ya te vas a poder
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poner otra vez en la tarea, claro, pero en ese momento este
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papá y esta mamá y esta familia está conectando con su duelo,
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con su dolor por este bebé fallecido, por este hijo en o
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está hija, en el que proyectábamos en nuestro amor,
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en una una idea de futuro, no ese futuro no vivido o ese
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presente no vivido, que que que ya no vamos a poder
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experimentar, no con esta personita.
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Y desautorizamos la huella de vida que que tienen estos bebés
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y estos bebés. Aunque su huella es muy
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chiquita, dejan una huella grande en el corazón de su
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familia. ¿La gran mayoría de las veces
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son bebés muy deseados YY que no encontramos explicación para su
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muerte o o si la tiene a lo mejor por causas médicas que que
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son muy complejas, no, pero bueno, hay muchísimas
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circunstancias que pueden hacer que un bebé fallezca, no?
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YY otra de las cosas también que desautoriza mucho es minimizar
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este proceso de duelo. Es como bueno, pero ya ha pasado
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un tiempo, aunque en general esto se suele dar en la gran
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mayoría de los procesos de duelo, pero se minimiza
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temporalmente. Se les dice a las familias que
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bueno, ya ha pasado 6 meses, ya ha pasado un año.
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¿Cómo es posible que sigas estando conectada o conectado
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con este bebé? ¿Pero si casi no era nada, sobre
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todo con las pérdidas de primer trimestre?
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¿No se le da el valor emocional que implica para la familia este
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proyecto de familia y este este bebé?
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No. Entonces esto hay que tenerlo en
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consideración, ser empáticos para acompañar, para coger el
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dolor de esta familia. Y cuando hablo de familias hablo
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no solo del papá y de la mamá, hablo de los hermanos, hablo de
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los abuelos, hablo de los tíos que estaban esperando esta nueva
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vida. Y otra cosa que también está muy
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desautorizada y que normalmente se se suele hablar así es hablar
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de el no nacido. Todos los bebés nacen tomar
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todos YY esto es una creencia y una verbalización que está muy
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muy extendida. Y las madres cuando cuando
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pierden Asus bebés tienen que dar a luz a estos bebés.
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Por tanto este bebé nace lo que pasa que nace sin vida.
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Y esto es importante también tenerlo, tenerlo en cuenta.
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Si seguimos hablando de ese de desautorización, pues me voy un
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poquito más allá y hablo incluso de los profesionales sanitarios.
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Fíjate que cuando hacemos la preparación para el parto
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romantizamos tanto y tenemos tan maternadas o paternadas a las a
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las mamás sobre todo, que es como no se les puede hablar a
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veces de las complicaciones que puede tener su parto.
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O sea, o que pueden tener su embarazo, no, entonces no se
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hace una prevención, no se las informa previamente de que esto
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es así. Los profesionales sanitarios
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hablo de matronas y matrones, hablo de de ginecólogos de
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obstetra. Son a ver a veces como muy
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conservaduristas. Quizá en este terreno yo siempre
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digo que cuando nos subimos a un avión nos dan las instrucciones
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por si surge alguna complicación en el avión.
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Y aunque tú no quieras saber de eso, porque te da miedo estar en
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el avión o te da miedo pensar que pueda ocurrir algo, esa
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información. Aunque tú te pongas a leer el
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libro o hablar con el de al lado o a mirar tu móvil mientras la
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azafata o el azafato da las instrucciones, todos tenemos en
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nuestro registro de memoria estas instrucciones, estas
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pautas. Si surge algo, todos sabemos lo
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que hacer, aunque no estemos prestando casi atención.
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Y yo creo que es necesario tener unas pautas que se les pueda
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entregar a esta familia para que cuando esto surja, por lo menos
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sepan que abro este sobre que tiene toda esta información.
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¿Si esto me ocurre y ahí ya sé un poco cómo puedo actuar?
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¿Qué recursos hay disponibles para mí?
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¿Cómo puedo dar esta mala noticia a mi hijo pequeño, a mi
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hijo, el que tengo conmigo en casa?
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Vamos a incorporar a la conversación nuria a a Montse
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Robles. Ella es enfermera, docente y
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formadora, presidenta de la Federación Española de Deuloper
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Natal, Montse. ¿Qué tal, buenas tardes?
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¿Estábamos escuchando aquí a a nuria con esta radiobración un
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poco también de ese concepto, no de de ese duelo desautorizado al
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frente también de de la Federación Española de de
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Deuloper Natal, como estás montse, qué, qué, qué visión
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global tienes de cómo se aborda, de cómo se está abordando y de
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todo ese camino todavía que queda por hacer?
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Pues mira, es un placer estar con vosotros y poner encima de
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la mesa que sí, que es cierto que las cosas han ido cambiando
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y han ido avanzando. Hay que hacer justicia YY
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reconocer ese camino, pero yo muchas veces digo que estoy ahí
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un poco con el Corazón Partío. Porque es cierto, como bien dice
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nuria, que todavía hay profesionales que siguen
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utilizando esas frases. ¿Que que desautorizan tanto, que
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invalidan tanto, no? Y que esas esas frases hechas.
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Y allí una de las cosas que reivindicamos desde la
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Federación es esa falta de actualización.
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Es esa falta de formación por los profesionales.
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Porque bueno, pues quizá los más jóvenes ya lleguen con una
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formación emocional y con una forma de comunicar a las
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noticias diferente. Pero quizás haya profesionales
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que hayan hecho la carrera hace 25 o 30 años y que de todo esto,
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en su momento nadie les habló y no se formaron.
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Entonces el conocimiento no cae por así de de los árboles, ni ni
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se nos pega por ósmosis, no, entonces es superimportante
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cuando uno detecta, no. Yo en su día me di cuenta de que
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cuando había un caso de estos, todos corríamos.
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Teníamos prisa por el oído, entre comillas, sacarnos el caso
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de encima rápido. Hoy en día sabemos que hacer eso
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es añadir trauma a la a la vivencia que están teniendo esa
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familia, esa pareja, esa mamá. Por lo tanto, si no estamos
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actualizados, insisto, es una reivindicación básica y
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fundamental desde feduc si no estamos formados y actualizados.
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Pues es que vamos a contribuir, como estabais diciendo, a que
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ese duelo se ha desautorizado, a que esa perdida no se
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visibilice, no se reconozca, motivo por el cual no esa.
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Esa desautorización sigue después en en la sociedad,
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porque todo el mundo, cuando tú has perdido, tu padre sabe que
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tenías un padre, pero si pierdes un bebé, intraútero y estabas de
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12 de 15 semanas. A lo mejor la vecina de arriba
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ni se había enterado. ¿Entonces, no pueden validar
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algo que en la sociedad dijéramos, no ha existido
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entonces? No sé si esté respondiendo bien
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a tu pregunta así para empezar, pero yo creo que que eso es algo
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fundamental. Estabais hablando tanto de de la
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desautorización YY es fundamental.
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Con nuria siempre hablamos de esa formación y de esa
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actualización. Porque los que llevamos años
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trabajando con duelo, como nuria y yo, pues también es cierto que
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en el tema del duelo las cosas han ido evolucionando también
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mucho. No años atrás podíamos hablar de
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quizá cartas de despedida y hoy en día tenemos clarísimo que no
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hay que desvincularse emocionalmente del ser querido
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que perdemos, sino que podemos seguir unidos.
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Desde el amor, desde la melancolía, desde el recuerdo y
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no desde el dolor. Así es que ahí dijéramos que
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tenemos un posito para adelante y un pasito para atrás, pero ahí
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estamos. Montse, me gustaría que esto lo
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hablamos tú y yo en muchas ocasiones, ya que bueno, siempre
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colaboramos juntas y estamos así la una, aunque estemos lejos
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geográficamente estamos cerquita en el día a día y de corazón a
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corazón. ¿Me gustaría un poco que que
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pudieses hablar de de como para TI sería una buena práctica en
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el en el ámbito hospitalario, en el ámbito sanitario, cuando está
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esta pérdida de manera inmediata, qué tendrían que
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hacer? ¿No, a lo mejor poner algunos
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puntos, no, yo sé que hay un decálogo por ahí de la de la
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FEDUP, que siempre lo abordamos, pero qué cosas, a tu entender
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serían básicas para hacer un buen acompañamiento en este
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momento? Sí pues, gracias nuria.
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La pregunta no me parece lo que decía ahora de que no haya
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prisa. Tú sabes que es algo que nos
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encontramos con muchas resistencias cuando hacemos
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formación en los hospitales. ¿Qué qué nos cuesta acompañar?
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Nos cuesta sostener para un momento todo el mundo mejor o
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peor, es capaz de hacer una pequeña intervención, pero
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sostener durante horas. Y lo voy a decir claramente
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porque creo que es lo que tenemos que transmitir, no a las
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personas que nos estén oyendo. Pasar horas con un bebé
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fallecido en la habitación, en una cunita no es fácil, no es
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fácil, hay que estar, como decía antes, formado entonces, no
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tener prisa. Es fundamental la actualización
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de conocimientos, cuidar el lenguaje, cuidar el espacio.
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Cuidar los tiempos. O sea, tenemos que tener unos
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mínimos conocimientos de lo que es un duelo, de lo que es una
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información cargada de, de, de de trauma.
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Tenemos que ser conscientes que de, o sea, no vamos a poder
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cambiar lo que la familia está viviendo, pero como les ayudemos
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a Transitarlo y a vivirlo, puede, puede, no cambia
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completamente el curso del duelo.
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Entonces hay que respetar espacios, hay que tener
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información, hay que observar muchísimo, callar también mucho.
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A veces se acompaña desde un pequeño gesto, desde una pequeña
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mirada, no tanta información. Así verbalizada y dicha porque
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es que se quedan con nada. ¿Noria, tú, como experta en
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traumas, sabes que la mente es incapaz de de retener, no?
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Cuando cuando hay tantísimo impacto emocional y tantísimo
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tantísimo trauma, entonces hay que ajustarse a la persona que
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tenemos delante. Si es una pareja super joven con
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su primer embarazo, a lo mejor tienen 2123 años.
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Tenemos una pareja que está casi rozando su última opción porque
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tienen 40 años y llevan. Una historia de fecundación y de
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transferencias de embriones. Si son de una religión concreta
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que les tenemos que decir que no tenemos que estar, todo el
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personal que les la tiene informados no puede pasar.
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¿Por ejemplo, cosas que nos explican, no a veces que entra
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la señora de la limpieza con la mejor de las intenciones, como
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hacen todas las habitaciones, les felicita y le dice, Ay dónde
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está, que se lo han llevado a bañar o a pesar?
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Ostras, no, eso no puede ser. Por eso, hoy en día desde los
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hospitales se suelen marcar las puertas de de las habitaciones
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con una mariposa, con algún símbolo para que toda persona
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que entra en esa habitación. ¿Entre con esa sensibilidad,
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sabiendo que ahí hay una familia en duelo, no añadiendo más
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dolor, cuidando muchísimo cada detalle, no?
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Y como tú has dicho muy bien antes, nuria, con una
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información escrita, porque porque no van a retener,
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entonces cuando lleguen a casa, cuando sean capaces.
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Ayer, por ejemplo, en una primera visita, una chica me
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decía, es que me dieron todo esto, pero es he tardado un mes
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y medio en abrir los sobres. Con los papeles era incapaz de
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de de abrir y enfrentarme otra vez a toda esta información.
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¿No? Pues tenemos que ser capaces de
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todo eso y también tenemos que ser capaces de acompañar sin
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juicio, decidan lo que decidan, estar bien.
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Hay que darles la información, pero como como en pequeñas
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capsulitas les digo esto y les dejo que lo procesen.
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Quiero añadirles más información, pero contrasto si
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lo que antes les he dicho. Hay alguna duda, porque si
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todavía están abrumados por la primera información, no voy a a
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hacerles decidir en menos de 20 minutos si van a hacer autopsia,
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si quieren hacerse cargo del cuerpo, si que nombre le han
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puesto, si quieren verlo o no, si quieren hacer fotos o no.
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Todo esto requiere de de mucho tacto.
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De mucha formación, de mucha paciencia, de mucha validación,
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de de mucha presencia YY de, como dice nuria, de de un
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trabajo de hormiguita, de pasito a pasito, no con con muchísimo
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tanto, con muchísimo respeto, porque lo que está pasando en
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esa habitación, en ese, en ese hospital, va a cambiar el rumbo
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de sus vidas. ¿Entonces, hemos de ser
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consciente de que tenemos eso entre manos?
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Y una pregunta escuchando que también montse, lo lo que estás
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contando y en lo que no nos fijamos, no los los demás, qué
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importante cuidar cada detalle, cada palabra, cada silencio al
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margen de del ámbito sanitario. ¿YY les pregunto a las 2:00, el
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resto de personas, cómo deberíamos acompañar?
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¿De qué manera hacerlo cuando? Sabemos que alguien de nuestro
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entorno o alguien a quien conocemos o con los que hay
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probabilidad de encontrarnos en algún momento y sabemos que han
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transitado recientemente una situación así, una mamá que ha
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perdido a a su hijo, que no ha podido dar a luz a término.
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¿Cómo acompañar? ¿Cómo hacemos?
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¿Porque claro, qué decimos? Bueno, si me permites montse y
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luego nos vamos apoyando, si ves que me falta algo tú, luego ya
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continúas. Aquí creo que es importante.
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Mira, Montse ha dicho algo y es vamos a acompañar sin juicio y
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no vamos a dar consejos. ¿Una de las cosas que que más
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duele no y que y que Añade más dolor al dolor que esto también
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lo estaba hablando montse y genera muchas veces trauma,
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incomprensión e invalidación es el que los otros nos van a a
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decir cómo cómo deberíamos vivir nuestro proceso de duelo?
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¿Qué es lo que tenemos o no tenemos que hacer?
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¿En qué tiempo lo tenemos que hacer?
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¿Entonces? Yo creo que partiendo de vamos a
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respetar la experiencia de esta persona que está en duelo esto,
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pero esto es en general, no, esto son unas directrices
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generales para acompañar a cualquier persona en duelo.
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Vamos a a tener la consideración y el respeto de de primero.
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Vamos a a ver qué necesidad tiene la persona en duelo.
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A veces la persona en duelo, como decía Montse, está en una
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situación de shock o de trauma. Que que no sabe dónde está
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parada, no sabe, está confundida, no sabe ni siquiera
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lo que quiere, lo que no quiere, lo que no quiero es esta
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realidad que estoy viviendo. Lo que no quiero es haber
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perdido mi bebé, lo que no quiero es no seguir estando
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embarazada. ¿Ves?
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Lo que no quiero es aceptar la realidad de la pérdida porque me
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duele muchísimo y es un dolor que rompe tremendamente y que
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los demás me digan lo que tengo, no tengo que hacer para poder
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estar mejor. Y que en poco tiempo tengo que
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estar siendo ya productiva, funcional.
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¿Hablo en femenino con respecto a las mamás, pero esto es válido
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para los papás, vale? ¿Entonces en este sentido?
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Yo creo que a veces pararnos más a escuchar y si queremos
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acompañar de manera empática, asertiva, sintónica, ajustada a
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lo que necesita la persona, más que interpretar y dar consejos
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desde mí, que eso es hacer transferencia.
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¿Voy a preguntar, voy a oye, qué necesitas hoy de mí?
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Oye, me encantaría poder ayudarte en este momento tan
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doloroso para ti. ¿No es que no encuentro palabras
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para para consolarte para ellos, no sé ni cómo ayudarte, pero me
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gustaría estar para ti, cómo puedo hacerlo, qué necesitas?
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A lo mejor la persona, como decía Montse, necesita que estés
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a su lado en silencio, simplemente.
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Necesita a lo mejor que en esos días yo no tengo fuerzas porque
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estar en duelo, sobre todo los primeros días y meses, es
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agotador. Eso es como un elefante que se
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te sienta encima, pesa toneladas y no te deja ni respirar.
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O sea, a veces lo máximo que puede hacer una persona en duelo
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es respirar y eso ya es lo máximo, lo lo, lo, lo único que
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puede hacer porque el resto le pesa, le rompe.
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¿Le duele entonces? Pues a lo mejor necesita que
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hagamos tareas prácticas, tareas más funcionales, como ir a a a
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hacer la compra o llevarle un tupper con comida, no, por
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ejemplo, o ayudarle a recoger a los nenes de la de la escuela.
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Si tiene otros nenes, por ejemplo, entonces habría que
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consultar y clarificar con la persona qué necesita.
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¿Cómo es sentirse así? ¿Cómo puedo yo estar para ti?
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Tenemos mucho miedo a preguntar esto y yo siempre hablo también
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de vamos a planteárnoslo, no desde ese ese acompañamiento,
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desde la chiquitez, desde esos pasitos pequeños.
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Una hormiga pesa muy poco, pero sostiene muchísimo peso, mucho
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más del que ella sostiene y sigue dando sus pasitos.
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Y esto es, es una persona en duelo.
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¿Entonces el ir poco a poco, el planteándose pequeños pasos
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diarios, el solo por hoy, qué necesito solo por hoy?
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Hace que esta persona en duelo, este está doliente o esté
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doliente, o esta pareja o esta familia pueda clarificar y
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acotar tareas concretas y poder acompañar eso desde ahí.
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Sin metas, muy a futuro, sin grandes metas.
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Mi meta es propiciar pequeñas cosas en el día a día.
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El duelo se vive desde la cotidianidad y se sostiene desde
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ahí. Por tanto, creo que es
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importante plantearnos esto. YY además, montse, te te lo te
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pregunto a ti en en esta ocasión.
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Y además, si quieres añadir algo sobre lo que comenta Nuria, se
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me ha venido a la cabeza, por ejemplo, una familia, que su
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bebé haya nacido muerto y tener que enfrentarse, por ejemplo, a
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entrar en casa con todo preparado, esa habitación, esa
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cuna, esa ropita, ese entusiasmo.
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Sales de ahí y te encuentras al llegar.
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Esa realidad, ese elefante encima que comenta nuria montse.
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Bueno, ahí pues como como decía ella, habrá que preguntar que
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estás necesitando, no tanto nuria como yo.
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Conocemos casos de que la familia, con muy buena
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intención, les han, corre, corre quitado la habitación y cuando
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llegan esa pareja se encuentran todo vacío.
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Y a lo mejor no es lo que desean, porque sabemos que
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muchas veces esa habitación es el único lugar de semanas y
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meses después yo me siento cercana a mi bebé.
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¿Entonces ahí lo importante sería que alguien pueda
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preguntarle a la pareja qué estás necesitando cuando llegues
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a casa? ¿Está bien para ti encontrar la
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habitación? ¿Quieres que dejemos la puerta
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cerrada? Quieres que retiremos alguna
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cosita porque no todos los duelos son iguales y no todas
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las parejas y las madres y los padres necesitan lo mismo.
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Por eso también es muy importante.
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Antes comentábamos no que sería importante hacer YY que.
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¿Qué puntos fundamentales? Uno de ellos es todo lo que
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tiene que ver con la caja de recuerdos YY todo lo que son
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cosas muchas veces simbólicas, decía Nuria.
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Las pérdidas del primer trimestre que son, sabemos de
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sobras, la peor, las peores tratadas.
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¿Uno no tiene apenas nada para que te recuerde que se debe que
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ese hijo tuyo ha estado en tu vientre, no?
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A veces es el primer producto, quizá la cartilla de embarazo,
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quizá la primera ecografía y poco más.
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Ahí no te ha dado tiempo a tener ningún body con su nombre
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grabado ni nada de eso. Entonces, esa caja de recuerdos
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desde el hospital también es súper importante.
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Y todas estas pequeñas cosas, habitación, caja de recuerdos
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vienen hoy en día. Sabemos a facilitar la
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integración de este proceso, a tener cosas que me vinculan
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directamente con el bebé. ¿Desde el hospital, no?
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Cuando entregamos a una familia una caja de recuerdos con un
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arrullo que ha estado en contacto con la piel de mi bebé.
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Pues imagínate el valor que eso tiene con las pérdidas del
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primer trimestre suelen ser cositas como comento, pues más
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simbólicas, quizá una. Una estrellita de ganchillo o o
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una cartulina donde hemos hecho una especie de natalicio
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ficticio, donde pone su día, su hora, sus semanas de gestación,
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su nombre. Si lo tiene, todo esto
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contribuye. Todo esto contribuye.
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Entonces lo que tú comentas de la habitación es es una de las
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típicas preguntas. Pero creo que ni inuya ni yo te
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vamos a poder dar una una receta estándar.
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¿De qué es mejor o peor? ¿Lo que sí que es importante que
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la gente que nos esté escuchando se lleve es ese, estoy aquí para
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ti, Qué estás necesitando? Y a veces la persona te va a
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decir no lo sé ni yo, pues a veces ves, pues simplemente
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estoy aquí contigo. ¿Y si si te apetece pasear,
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paseamos, si te apetece que llorar lloremos cuánto de bueno
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sería que las mamás y las familias en duelo encontrarán
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espacios y gente con quien poder llorar y no tener que disimular
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y no hacer ver que no pasa nada y no hacer ver que me hago la
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fuerte o que, como decía Nuria, que ya soy productiva, que soy
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capaz de esto, de lo otro, no? A veces la persona en un día
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simplemente respira, quizá se duche, quizá sea capaz de comer
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un plato. ¿Yo recuerdo cuando tú cuando
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preguntábamos no qué necesitas? ¿Yo acuerdo, una mamá que me
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decía a mis amigas solas les digo que me traigan tuppers de
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comida, por qué? ¿Porque eso significa que no de
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salir a comprar, que no he de pensar en que en que hago de
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menú en un montón de cosas, no? Pues a veces ves.
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Pues no sé, te voy a ver y te llevo un taper de lentejas, un
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taper de macarrones, una tortilla, no hasta ese mínimo
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detalle es importante. Y también cura.
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Y también cuida, claro, porque son son esos pequeños esos
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pequeños gestitos. Es verdad que que acompañan una
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una última cuestión antes de de quedarnos sin tiempo.
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Hay diferencias entre ese proceso en el en el papá y en la
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mamá. Pues hombre, Ay, tampoco te
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puedo dar una receta o solo una respuesta.
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Mejor dicho, así centrada. Sí que es cierto que
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culturalmente hay cosas que todavía siguen estando, o sea,
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genéticamente y cromosómicamente y biológicamente todos venimos
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con las mismas emociones y con la misma forma.
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O sea, todo el mundo cuando pierde a alguien querido, se
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siente triste. ¿Sin embargo, cómo expresamos
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los duelos? Está muy mediado por muchas
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cosas. Una de ellas es por la religión
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nombrábamos antes, otra es por la forma en las que nos han
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econducado, por la cultura, la sociedad en la que vivimos, el
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entorno, esas frases que muchas, muchos años se han oído de los
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chicos no lloran o tienes que ser fuerte por ella todavía.
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Y esa parte cultural. Que a los hombres les atribuye
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esa figura de de sostén o de más de.
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Fíjate que a veces en el hospital a los padres se les
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explica más qué hay que hacer de papeleos, dónde dirigirse para
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la funeraria. Y a veces la mamá te dice, nos
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lo puedes explicar a los 2 porque es mi hijo igual no como
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tratando de proteger un poco a la mujer.
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¿Entonces esa diferencia? Aunque no quisiéramos, sigue
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estando. No sé nuria lo que va a añadir
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aquí, pero para mí lo veo así. Está muy mediado por la
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sociedad, está muy mediado por la religión, por muchas cosas.
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Todavía desgraciadamente estoy. ¿De acuerdo contigo de que hay
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como una columna vertebral, no? Que tenemos todo a la hora de
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elaborar duelo. Montse, yo creo que esto lo
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hemos hablado tú y tú y yo en en muchas ocasiones, pero también
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veo esos roles de género. ¿Es lo que decía ella
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mediatizados por todos estos factores, no?
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¿Y una de las cosas que yo, por ejemplo en consulta o cuando
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estábamos en pulseras blancas y nos llamaban las familias, no?
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A día de hoy nos siguen llamando para para abordar y acompañar su
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proceso de duelo. Yo les invito a que vengan los 2
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a la primera cita, ya luego decidimos si siguen viniendo
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ambos o viene solo la mamá, porque por lo general, cuando
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esto ocurre suelen ser las mamás las que tienen la iniciativa de
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venir. A a terapia y expresan la
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necesidad de ser acompañadas en este proceso.
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Cuando hacemos esto y le invitamos a los 2.
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Una de las cosas que yo hago hablando antes de la
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desautorización es visibilizar tanto a la mamá como al papá.
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El hecho de que claro, la mamá es la contenedora del bebé, es
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decir, por su cuerpo pasa toda la experiencia directa de
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contacto y de y de conexión con el bebé.
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Es un vínculo directo. ¿El papá a su vínculo se forma a
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través de la mamá de Tocarle la barriguita de los movimientos
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como la mamá se los cuenta, ves desde ahí el papá?
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El vínculo quizás lo va a a poder ejercer y o poder
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desarrollar con toda su plenitud.
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Una vez coja su bebé en brazos y le vea y vea que está aquí, que
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que que que está ahí realmente. Mi, mi, mi hijo, mi hija no, y
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me gusta hacer esto porque autorizo el proceso de duelo del
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padre. Y esto que dice montse de que
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claro, la mamá acaba de dar a luz a un bebé sin vida muchas
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veces ella, pues si le hacen una Jesús que se me fue el nombre,
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un legrado. Si todas todas estas cosas no,
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pues la mamá no va a a a recordar muchas veces por lo que
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ha pasado o tiene amnesia disociativa que es.
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He pasado por ahí, pero no recuerdo.
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He dado a luz a mi bebé, pero ha sido tan traumático para mí que
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no lo recuerdo y tiene lagunas mentales sobre esto.
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Pero el papá ha estado ahí sosteniendo todo eso en la sala
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de espera, hablando con el equipo sanitario, tomando
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decisiones con respecto a la familia con respecto a veces a
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la vida de la mamá. Vale, entonces ellos también
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tienen una experiencia de trauma y que muchas veces no es
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acompañada y la tienen que tomar solo.
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Y es más, yo tengo que ser. La persona que tenga que tener
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esa seguridad, ese aplomo para esa claridad mental y emocional,
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para tomar esas decisiones en este momento, entonces a mí me
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gusta que ellos vean que ellos también están en duelo, porque
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esto ayuda a poder acompañar y a que como familia podamos
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respetar a ambas partes y podamos considerar las
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necesidades de cada uno. ¿Siempre, como dice montse, se
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le pregunta a la mamá, Cómo estás?
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¿Pero muchas veces a los papás ni se les pregunta, entonces
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muchos de ellos a mí me han dicho en consulta que soy la
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primera persona que les pregunta a ellos cómo están llevando la
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pérdida de su hijo, de su hija, y creo que esto también hay que
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ponerlo en valor, porque de esta manera generamos un duelo más
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integrado y un duelo mucho más acompañado en ese sentido, no?
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Cuanto agradezco que que que estemos hablando de esto con la
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delicadeza que ustedes lo lo hacen y ayudándonos a entender
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también a a todos, no a quienes estamos escuchando la manera en
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la que podemos contribuir con ese, con ese acompañamiento y
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ojalá de verdad esto acompañe, sirva, YYY, ayude también a
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quienes están al otro lado de forma directa o indirecta,
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porque son realidades con las que nos podemos encontrar con
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las que nos encontramos. En en cualquier momento, montse
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robles, enfermera, docente, formadora, presidenta de la
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Federación Española de duelo perinatal, Montse.
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Gracias por acompañarnos en esta tarde.
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Muchísimas gracias a vosotros por la invitación.
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Y nuria, por supuesto. ¿Nuria Vega, nuestra psicóloga
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de cabecera cada semana aquí en palomitas de vida, EH?
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Nuria es psicóloga experta en trauma en duelo.
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Nuria, siempre gracias. ¿Gracias a ustedes por acoger
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estos temas, Eh? Muchas gracias.
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Tristecita que se me sale del alma intentando pintar recuerdos
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de otro color ritualitos que inventa uno para vivir una
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historia, un lugar perdido y esta canción, y es cuando de
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repente tu presencia viene a llenar la ausencia, a llenar de
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versos mi soledad. Y es cuando de repente, tu
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presencia viene a llenar la ausencia, llenar de versos mi
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soledad.