Latest / (LVRN) Laurine vous rend narcissique / Aimer sans se perdre - Docteur love #1

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Aimer sans se perdre - Docteur love #1 · (LVRN) Laurine vous rend narcissique

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Est ce que tu as déjà aimé jusqu'à t'effacer ?
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Est ce que tu as déjà voulu rester dans une relation
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mauvaise pour toi jusqu'à ton rendre malade ?
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Ou est ce que tu es juste resté avec quelqu'un parce que tu
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avais peur d'être seul ? Je vais pas te mentir, je l'ai
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fait et c'est exactement de ça qu'on va parler ici.
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Parce qu'en fait aimer sans se perdre c'est pas si facile.
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Et Spoiler Alert, on peut se perdre, voire même beaucoup.
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Donc Bienvenue dans LVRN. Laurine vous rend narcissique,
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un podcast où on parle authenticité, spiritualité,
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amour de soi et quête de soi. J'ai décidé de créer cette
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petite série sur l'amour parce que c'est important d'aimer
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correctement, de s'aimer soi aussi.
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On est là pour faire une vraie chirurgie à cœur ouvert.
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On va parler amour de celui qui fait du bien, mais aussi de
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celui qui fait du mal. On va parler d'attachement, on
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va parler de dépendance, de Red Flag, de rupture, de violence
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douce, voire même de toxicité. De toutes ces manières d'aimer
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où on finit aussi par s'oublier. Parce que parfois il faut se
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perdre pour mieux se retrouver. Et peut être qu'aimer mieux ça
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commence par arrêter de se trahir.
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Donc Bienvenue dans docteur Love Docteur LVRN, une série en 15
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épisodes pour reprendre le pouvoir sur ton cœur et
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apprendre à t'aimer autant, voire plus que tu aimes les
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autres. Hello tout le monde et Bienvenue
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dans cet épisode. Comme vous l'avez compris, c'est
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le premier épisode d'une série de 15 où on va parler d'amour.
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Aujourd'hui, on pose un peu les bases, on va parler de comment
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aimer sans se perdre parce que je pense que t'as déjà dû aimer
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quelqu'un de tellement fort que tu t'es oublié dans le
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processus. Est ce que t'as déjà aussi peut
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être renoncé à tes rêves, à tes projets, juste pour ne pas
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perturber l'harmonie d'une relation ?
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Du coup, Bienvenue dans cet épisode où on arrête de se
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perdre en chemin. C'est pas si facile que ça de
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s'aimer soi-même, surtout quand on est en couple, parce que on a
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cette tendance à croire que l'amour c'est tout.
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Donner à l'autre, c'est aussi se sacrifier et peut être même
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s'effacer un peu pour que l'autre se sente bien.
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Mais si tu m'écoutes, c'est que tu sais que c'est pas vraiment
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la bonne solution. Parce que aimer sans se perdre,
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c'est comprendre qu'on peut aimer profondément, mais sans
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renoncer à soi-même. Aimer et être aimé par
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quelqu'un, c'est quelque chose d'incroyable, c'est fantastique.
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Mais aimer quelqu'un sans perdre son identité, sans renoncer à
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ses rêves, à ses projet et à ses désirs profonds.
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C'est là que ça devient important, parce que souvent,
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dans la quête de l'autre, Eh bien on a tendance à se perdre
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soi-même quand on est en couple, surtout en tant que femme, on a
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cette tendance à vouloir se sacrifier, à mettre les besoins
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de l'autre avant les nôtres. On veut faire plaisir, on veut
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être la compagne parfaite, la mère parfaite, l'amie parfaite,
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la femme parfaite. Mais tu sais quoi ?
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Le souci, c'est que c'est impossible et c'est surtout très
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dangereux parce que plus on se sacrifie, plus on se perd et si
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on fait pas attention, on oublie qui on est.
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Je te dis ça parce que moi même je me suis perdue dans des
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relations, voire même dans plusieurs relations.
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Et c'est seulement maintenant que je suis dans une relation
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saine que je vois un peu les schémas toxiques qui se sont
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répétés et qui me permettent aussi de guérir.
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En gros, j'étais avec des hommes qui étaient émotionnellement
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disponibles, qui étaient menteurs, qui étaient
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manipulateurs, qui trompaient, qui ne savaient pas vraiment ce
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qu'ils voulaient. Et comme moi j'ai eu un schéma
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familial assez. Mauvais si on peut dire.
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En termes de relation amoureuse, je n'ai jamais eu d'exemple où
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les couples pouvaient être sains entre eux, pouvaient s'aimer,
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pouvaient se respecter et pouvaient être amis tout
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simplement. Et l'indépendance en fait, c'est
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vraiment l'essence d'un amour sain, parce que aimer sans se
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perdre c'est aussi préserver son indépendance.
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Ça veut pas dire qu'on doit vivre dans un coin à part, mais
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ça veut dire qu'il faut aussi avoir un espace personnel, avoir
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son petit jardin secret. Je suis pas en train de dire
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qu'il faut mentir à l'autre, mais.
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Des fois, c'est important en fait de pouvoir continuer à
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faire ce qu'on aime, à voir nos amis, à poursuivre nos rêves, à
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avoir des activités sans notre partenaire.
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Parce que ce qui est important, c'est de comprendre que la
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relation ne nous définit pas. Avoir des activités, des
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passions, des projets qui n'ont rien à voir avec notre
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partenaire, c'est vital. C'est ce qui permet de garder
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une certaine autonomie émotionnelle.
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Et c'est aussi ce qui va permettre de te dire à tout
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moment, je suis bien dans ma peau, je suis bien seul et si
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cette relation me fait du mal, bah je peux en sortir.
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Je suis pas en train de dire qu'il faut une indépendance de
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ouf, c'est juste que à certains moments tu restes un humain et
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tu restes. Va te maître de ta vie dans le
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sens où la relation ne doit pas te définir.
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Ton couple ne se définit pas, tu es un être humain à part
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entière, tu as des valeurs, tu as des qualités, des défauts, tu
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es toi et en fait ta relation est un plus à ta vie mais ne te
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définit pas. Et il y a beaucoup de femmes, et
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moi j'en faisais partie, qui se sont oubliées en chemin et qui
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du coup se laissent définir par leur relation.
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Le souci quand on perd notre indépendance, c'est qu'on va
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perdre notre identité, on va plus savoir ce qu'on veut, ce
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qu'on aime, et on va finir par vivre aux dépens de l'autre.
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Et quand on dépend de l'autre à ce point, Eh bien en fait, on va
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arriver dans une dépendance affective.
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La dépendance affective, c'est un besoin excessif d'être aimé,
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d'être validé et d'être rassuré par l'autre.
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En gros, c'est une peur panique de l'abandon qui va nous pousser
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à accepter l'inacceptable, à tolérer des comportements qui
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nous blessent, à rester dans des relations qui nous détruisent
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parce qu'on confond amour et attachement, passion et
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possession, et dévotion et soumission.
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Et du coup, si on s'en rend pas compte, on glisse vers cette
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dépendance affective et on commence à vivre à travers
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l'autre. À chercher constamment son
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approbation, à redouter les silences, à craindre ses
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absences, à craindre le fait qu'il ne réponde pas assez vite.
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Et on va se surprendre à faire des compromis qui vont nous
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éloigner de nos valeurs, à taire nos besoins pour éviter les
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conflits et à s'effacer pour maintenir l'illusion, en tout
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cas, d'une relation saine et harmonieuse.
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Et en fait, plus on va s'enfoncer dans cette spirale,
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plus on va perdre de vue qui on est.
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On va oublier nos rêves, nos passions, nos envies, et on va
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devenir aussi l'ombre de nous-mêmes.
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On va dépendre de l'autre pour exister, pour se sentir vivant.
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On va souffrir tellement qu'on va croire qu'on peut mourir
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demain si l'autre part. Mais l'amour, le vrai, il va
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jamais vous faire perdre votre essence, il va vous élever, il
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va vous inspirer, il va vous permettre de grandir ensemble
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sans jamais renier à qui vous êtes.
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Et surtout, il va vous accepter dans votre intégralité.
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Le souci, en fait, quand on manque de cette indépendance,
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c'est que on ne sait plus quels sont nos repères, parce qu'on a
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plus de repères, parce que la dépendance affective.
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Elle nous nuit totalement et en fait, elle nous fait même perdre
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raison. Mais ça se guérit, ça se guérit
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et on en parlera dans un autre épisode complet sur la
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dépendance affective et je vous expliquerai comment.
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Moi j'ai réussi en tout cas à vaincre cette dépendance pour
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vivre mieux, pour vivre en harmonie avec l'autre et avec
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moi même surtout, et apprendre à m'aimer et à me passer en
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priorité. Bref, il y a aussi un autre
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sujet, c'est le piège de la relation qui devient une prison
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douce. Je sais pas si vous en avez déjà
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entendu parler, mais en fait c'est quand on est en couple et
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qu'on commence à perdre son autonomie.
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Petit à petit, on va se retrouver à faire tout ce que
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l'autre attend de nous, à se conformer à des attentes qui ne
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sont pas les nôtres. Et là on est en train de se dire
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mais en fait, il m'arrive quoi ? Pourquoi je suis vide, pourquoi
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j'ai l'impression de m'éteindre au fur et à mesure que je suis
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avec cette personne ? Et en fait, on s'est laissé
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engloutir par l'autre, on a cessé de nourrir ce qui nous
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faisait du bien à nous et en fait, on a laissé passer le
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couple avant tout. Ce qui signifie que on n'est
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plus épanoui, on se sent plus fort, on se sent plus vivant.
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La relation n'est pas tout et c'est ça en fait le plus grand
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sujet en tout cas de cet épisode, c'est que tu es
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vraiment une personne à part entière avec tes besoins, avec
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tes rêves, avec tes désirs, et tu dois les préserver.
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Et pour ça, c'est important en fait d'avoir des choses à soi,
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que ce soit de la lecture, que ce soit du sport, que ce soit je
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ne sais pas moi, du jardinage. Le fait d'aller voir ses amis,
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le fait d'aller au cinéma seul, d'aller en sortie seul, d'aller
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en weekend seul. Je sais que nous, on réussit
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beaucoup à avoir ce temps pour nous parce qu'on ne partage pas
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tout, on partage pas tout, parce que moi j'aime être seul, parce
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que lui aussi a besoin de son temps seul et parce que comme
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c'est ça entre nous en fait, on n'a pas ce besoin constant
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d'être ensemble. Et même si on apprécie beaucoup
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les moments qu'on partage à 2, des fois, c'est important en
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fait de garder son petit jardin secret et de pouvoir faire des
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choses sans l'autre pour pouvoir se retrouver sous de meilleurs
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auspices pour pouvoir ensuite mieux se retrouver.
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Par exemple, je vais partir à Bali pendant 2 semaines et mon
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copain devait m'accompagner au début.
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Mais on a réfléchi et en fait on s'est mis d'accord sur le fait
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que c'était mon truc à moi, que je voulais le faire toute seule
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depuis toujours, même avant que je le connaisse et qu'en fait ça
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allait être différent. Si il serait là parce que bah
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c'est mon rêve en fait, et j'ai envie de vivre ce rêve toute
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seule. Et c'est pas le fait de juste le
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laisser de côté à Paris, c'est le fait de pouvoir vivre mon
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rêve, de pouvoir être là et pouvoir y retourner avec lui un
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autre jour. Et je sais que c'est.
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Triste d'un côté parce que je vais pas partager ces choses
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avec lui, mais d'un autre côté, j'ai envie aussi de partager ces
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choses qu'avec moi. Parce que du coup, y aura que
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des trucs un peu spirituels, un peu de rituels, et cetera.
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Et je sens que j'ai besoin de le faire seule.
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Pas parce que je l'aime pas, pas parce que j'ai envie d'être
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seule, pas parce que j'ai envie de le quitter après, mais juste
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parce que j'ai envie de me retrouver avec moi, parce que
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j'ai envie de vivre ce rêve avec moi.
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Et je veux me prouver que partir 2 semaines à l'autre bout du
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monde sans lui, Ben ça va pas casser ce qu'on a en fait.
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Parce que du coup, je vais prendre soin de moi, je vais
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prendre soin de moi émotionnellement et
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physiquement. Et lui aussi va prendre soin de
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lui. Il faut prendre soin de son
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corps et pas l'oublier en fait. Parce que quand on se consacre à
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100% à son partenaire, on oublie souvent de prendre soin de nous,
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de notre corps, de notre santé. Alors que c'est fondamental en
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fait de garder un certain équilibre comme faire du sport,
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méditer, bien manger, prendre soin de son mental.
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Parce que, en vrai, l'amour commence par soi-même et c'est
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en se sentant bien dans son corps qu'on peut vraiment être
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bien dans une relation. Si demain j'aurais pas fait tout
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ce travail sur moi. Et attention, je dis pas que il
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faut avoir fait du travail sur soi pour être en couple.
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Vous pouvez très bien vous élever ensemble, vous pouvez
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très bien guérir ensemble. Mais moi je sais que mon chemin
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s'est fait seul parce que j'avais besoin de guérir de
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beaucoup de choses seul et que ça aurait été très compliqué
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pour mon copain en tout cas d'accepter certaines choses
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parce que. Je devais gérer ma colère, je
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devais gérer mes trauma, je devais gérer mes ex.
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Enfin, il y avait vraiment beaucoup de background, et en
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fait ça aurait été impossible pour nous de mener une relation
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saine à bien et de pouvoir rester ensemble si j'avais pas
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fait ce travail en amont. Et si lui aussi d'ailleurs avait
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pas fait ce travail en amont. Parce que le but en fait, c'est
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que quand on arrive dans une relation, c'est pas de prendre
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tous nos bagages émotionnels avec nous, c'est de les laisser
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où ils sont, c'est à dire dans le passé et devenir seul,
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tranquille, apaisé dans cette nouvelle relation.
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Alors certes, c'est pas tous les jours facile, on a tous nos
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peurs, on a tous nos insécurités, mais le fait de
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venir avec un bagage émotionnel du passé, avec tout notre trauma
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que nos ex ont pu nous donner, c'est pas cool pour la nouvelle
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personne qui vient dans votre vie.
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Parce qu'en fait lui il ne vous a pas fait souffrir.
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Et du coup ça sert à rien de dire que tous les hommes sont
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tous les mêmes en fait. Parce que non Mesdames, tous les
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hommes ne sont pas tous pareils, tous les hommes ne font pas
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souffrir, tous les hommes ne sont pas toxiques.
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Moi aussi je l'ai pensé très très fort, je pensais que tous
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les hommes étaient pareils, qu'ils allaient tous me faire
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souffrir parce qu'il me méritait pas.
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Mais la réalité c'est que tous les hommes ne sont pas tous
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pareils et heureusement il y a des hommes bien dans cette vie.
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Et en fait il a réussi à me faire changer d'avis parce que
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bah j'ai, j'ai en face de moi quelqu'un qui est
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émotionnellement disponible, quelqu'un qui est là pour moi,
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quelqu'un qui me soutient, quelqu'un qui me comprend,
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quelqu'un avec qui je peux être. Moi je peux me montrer mes
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cicatrices, je peux montrer mes traumas, je peux parler de tout
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mon passé. Sans être jugé.
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Et ça en fait c'est super important parce que du coup j'ai
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confiance en moi grâce à lui, j'ai confiance en nous, grâce à
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lui, j'ai confiance en lui. Grâce à lui, je me permets de
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prendre du temps pour moi et d'être indépendante.
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Parce qu'en fait je sais que demain, si on est focus tous les
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2 dans nos projets, Ben en fait c'est pas une raison qui me fera
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douter de sa loyauté, de sa sincérité.
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C'est pas parce qu'il va prendre du temps pour lui que je sais
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que demain on va se quitter. Parce qu'en fait on est
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émotionnellement safe et parce qu'en fait on se fait confiance.
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Et parce que une relation saine ça commence par ça.
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Et du coup je peux pas me perdre moi.
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Parce qu'en fait il me rappelle à chaque fois que la personne la
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plus importante dans ma vie c'est moi.
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Et que lui passe après tout comme lui en fait, la personne
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la plus importante dans sa vie, c'est lui.
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Et moi je passe après. Et c'est pas une question
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d'égoïsme, c'est juste le fait de comprendre que on peut pas
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être tout pour quelqu'un. Quelqu'un ne peut pas être tout
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pour nous parce que sinon on s'oublie, sinon on n'a plus ses
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bases. Et par ses bases, j'entends
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fondation dans fondation, j'entends confiance en soi et
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estime de soi. Si demain vous faites en sorte
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que la personne soit les fondations de votre maison, bah
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en fait, si les fondations s'écroulent votre maison, c'est
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à dire vous même, vous vous écroulez aussi.
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Alors que si demain. Vous avez vos propres
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fondations, donc vous avez confiance en vous, vous vous
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aimez et vous vous passez en priorité.
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Si la personne vous aide à construire une maison, Ben en
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fait si cette maison demain elle est détruite, vos fondations
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elles resteront, on est d'accord, et c'est là où c'est
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important, parce que si y a par exemple ruptures amoureuses, Eh
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bien finalement vous allez être forcément triste, mais vos
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fondations resteront là. Ça veut dire que votre identité
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sera là et que vous pourrez vous retrouver avec vous même.
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Ça sera juste une remise à 0 en fait, parce que vous avez de
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l'indépendance affective et aussi de l'indépendance
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émotionnelle. Et ça c'est aussi une question
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de. Liberté intérieure, parce que
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vous êtes pas là pour être l'accessoire de quelqu'un
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d'autre. Vous êtes là pour être une
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personne complète que vous étiez avant et que vous êtes encore
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même en étant en couple. Parce que il faut avoir son
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espace, il faut avoir son temps, ses projets, ses rêves.
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Et la relation doit nourrir tout ça, pas nous en priver.
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Encore une fois je dis ça parce que quand j'ai quitté mon ex, et
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même si c'était mon choix, mon monde s'est quand même écroulé.
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J'ai mis 2 ans à m'en remettre alors que cette relation avait
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duré 6 mois. Vous vous rendez compte ou pas ?
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L'impact émotionnel que cette personne avait sur moi et je
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pense qu'il y avait aussi un peu de manipulation mais j'ai pas
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envie de spoil les autres épisodes en fait donc je vais
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pas aller plus loin mais là où je vais en venir en fait, c'est
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que c'est tellement important d'avoir de l'indépendance et.
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Qu'elle soit autant émotionnelle que physique que mentale, que
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ceci que cela. Dans vos projets, dans vos
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passions, dans vous même, vraiment, mettez-vous en
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priorité, faites en sorte d'être la meilleure version que vous
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voulez être pour vous, pas pour l'autre.
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Parce que si l'autre part demain, et Ben en fait votre
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monde va s'écrouler malheureusement.
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Et c'est pas ce qu'on veut, parce que quand on s'oublie,
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c'est dur. Aimer sans se perdre, c'est un
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chemin de vie. C'est un équilibre qu'on doit
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trouver tous les jours, parce que on peut aimer profondément,
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mais en restant nous même. On peut être en couple sans se
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sacrifier, on peut être amoureux.
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Sans oublier notre propre essence, notre indépendance, nos
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projets. Le but c'est pas de se dissoudre
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dans l'autre, mais c'est de grandir ensemble tout en restant
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ancrés dans qui on est. Et ça permettra aussi à la
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relation de retrouver un 2nd souffle, à se manquer sainement,
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de pouvoir trouver de nouveaux sujets de conversation.
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Par exemple. Parce que tu es le maître de ta
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vie, ton couple est un plus, mais c'est pas ton entière
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identité en fait. Voilà, c'est la fin de cet
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épisode. J'espère que tu auras aimé le
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début de cette petite série Love.
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En tout cas, merci d'avoir écouté.
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Si tu t'es retrouvée dans ce que je viens de te dire, sache que
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tu n'es pas seul. On va en parler encore et encore
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et encore parce qu'il est temps de s'aimer vraiment sans se
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perdre. Et si cet épisode t'a parlé,
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n'hésite pas à le partager autour de toi ou à me laisser un
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commentaire et à t'abonner on se retrouve la semaine prochaine
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pour un tout nouveau sujet, attachement versus amour.
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Tu vas découvrir comment différencier ces 2 notions
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essentielles et comprendre pourquoi l'un peut parfois nous
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enfermer alors que l'autre nous libère.
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Voilà je te dis à la semaine prochaine, gros bisous.