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Lo que NO se habla T. 6 Ep. 7 La mirada compasiva ante la discapacidad emocional del otro · Lo que NO se habla con Fer Flores

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Speaker 2: Bienvenidos a Lo que no se habla, un podcast de
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Speaker 2: la psicoanalista Fer Flores. Sexta temporada. Un podcast para humanos
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Speaker 2: con H mayúscula.
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Speaker 3: Una de las situaciones más complicadas para vincularnos con los
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Speaker 3: otros seres humanos, particularmente con quienes nos importan, es precisamente
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Speaker 3: tener una mirada compasiva ante las discapacidades emocionales del otro.
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Speaker 3: Eso implica aceptar, sostener o soportar al otro como es,
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Speaker 3: pero nosotros también existimos en ese vínculo. Ojalá que este
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Speaker 3: episodio nos sirva para poder vincularnos de manera asertiva, profunda,
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Speaker 3: pero sobre todo con amor y respeto, con esas personas
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Speaker 3: que tanto nos importan, pero sobre todo sin olvidar que
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Speaker 3: nosotros también existimos. Bienvenidas y bienvenidos a lo que no
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Speaker 3: se habla. Creando Juntos Creando
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Speaker 2: Juntos
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Speaker 3: Para hablar de este tema tan importante está con nosotros
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Speaker 3: una amiga y colega que se llama Alea Charbel. Ella
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Speaker 3: es terapeuta, especialista en adicciones y terapeuta ericksoniana. Afortunadamente hoy
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Speaker 3: contamos con su amorosa y su ética presencia. para ayudarnos
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Speaker 3: a entender cómo manejar esta situación complicada cuando nos vinculamos
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Speaker 3: con alguien que no cuenta con los recursos, que no
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Speaker 3: se siente bien, que está pasando por un momento complicado
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Speaker 3: y qué es eso que tendríamos que hacer para mirarlo,
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Speaker 3: mirarla con compasión, con respeto, con amor, sin que nos
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Speaker 3: hundamos cuando el otro se está hundiendo. Bienvenida, Alia. Gracias
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Speaker 3: por estar hoy aquí en Lo que no se habla.
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Speaker 3: Y ahora sí, si nos pudieras ayudar abriéndonos el tema,
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Speaker 3: bienvenida
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Speaker 4: Muchas gracias, Fer. Es un honor para mí estar aquí
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Speaker 4: con ustedes el día de hoy. Muchísimas gracias por la invitación.
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Speaker 4: Y efectivamente, en este mundo tan lleno de... Reels, videos,
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Speaker 4: gente que habla de cómo tenemos que vincularnos. Es muy
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Speaker 4: fácil de repente o volvernos muy egoístas o volcarnos hacia
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Speaker 4: el otro. Y creo, como bien dijiste, que tenemos que
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Speaker 4: entender que en una relación... Siempre las relaciones son de dos.
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Speaker 4: En una relación de dos importa mucho el otro, pero
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Speaker 4: importo mucho yo. Y si yo no estoy bien, difícilmente
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Speaker 4: puedo dar mi mejor versión para el otro. No quiere
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Speaker 4: decir que de mí dependa que el otro esté bien,
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Speaker 4: pero construimos una relación entre dos. Entonces difícilmente... Si yo
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Speaker 4: no tengo una mirada compasiva hacia el otro, pero también
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Speaker 4: hacia mí, difícilmente puedo establecer una relación sana y perdurable
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Speaker 4: con otra persona, ¿no
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Speaker 3: Para ir adentrándonos en el tema de hoy,¿ qué consideraríamos
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Speaker 3: como una discapacidad
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Speaker 4: emocional? Mira, yo creo que hay muchas personas que desgraciadamente
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Speaker 4: no están en un buen desarrollo emocional. Y hay muchas
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Speaker 4: inteligencias y se alaba mucho la inteligencia, por ejemplo, de
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Speaker 4: lógica matemática. Se observa ahora la inteligencia artística también como
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Speaker 4: una inteligencia importante. Pero la inteligencia emocional, aunque realmente es
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Speaker 4: un tema que cada vez se habla más... es un
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Speaker 4: tema que no está tan tratado y además no tan
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Speaker 4: desarrollado personalmente. No hay tantas personas que están interesadas en
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Speaker 4: este desarrollo de su propia inteligencia emocional y su capacidad
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Speaker 4: de tener una emocionalidad sana. En mi campo encontramos muchísima
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Speaker 4: enfermedad emocional tanto en adictos como en codependientes porque justo
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Speaker 4: se vinculan desde un muy malentendido amor. en un amor
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Speaker 4: en que el adicto muchas veces está colgado de que
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Speaker 4: le resuelva la familia lo que le tengan que resolver
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Speaker 4: y la familia colgada en rescatar, controlar y que la
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Speaker 4: vida del adicto dependa de que yo lo rescate. Entonces
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Speaker 4: desde ahí se establece una muy mala relación. una muy
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Speaker 4: poco sana relación, una relación que si bien está basada
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Speaker 4: en el amor, es un amor muy poco sano.
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Speaker 3: Pues bueno, vamos a hacer una conexión desde nuestros dos mundos.
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Speaker 3: En la terapia familiar se habla de que siempre existe
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Speaker 3: en cada familia una oveja negra, un chivo expiatorio, quien
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Speaker 3: precisamente a veces va a ofrendarse o a sacrificarse precisamente
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Speaker 3: con una con el desarrollo de una adicción, con una
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Speaker 3: discapacidad emocional, con una dependencia o una infantilización para que
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Speaker 3: los otros miembros precisamente puedan desarrollarse exitosamente en sus áreas
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Speaker 3: y que dentro de esa familia existe alguien a quien
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Speaker 3: en la terapia familiar se le llama el quinto o
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Speaker 3: la quinta columnista que va a favorecer o va a
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Speaker 3: coparticipar en la enfermedad o en crear este portasíntoma en
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Speaker 3: la persona que ha sido elegida. Y hay un tercer
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Speaker 3: vínculo que nombra la terapia familiar que se llaman los healers,
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Speaker 3: los sanadores, las sanadoras, que les encanta rescatar a sus hermanos,
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Speaker 3: a sus hermanas, mediar entre ellos y suelen ser quienes
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Speaker 3: hacen pareja con personas Personas semejantes a esa otra persona
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Speaker 3: a quien tanto quisieron rescatar desde niños o niñas, ¿no?
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Speaker 3: Que desarrollan unas pseudomadureces porque no logran desarrollar su vida
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Speaker 3: infantil porque se vuelven hijos parentalizadores o parentalizados y la
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Speaker 3: cosa se pone complicada, ¿no? Porque entonces hay pseudomaduraciones tanto
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Speaker 3: en los rescatadores como en las personas que fueron sacrificadas
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Speaker 3: por la familia. Entonces estamos hablando de ellos, ¿no?
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Speaker 4: Estamos hablando justo de todos ellos, porque aunque algunos miembros
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Speaker 4: de la familia parezcan exitosos y parece que están... logrando
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Speaker 4: una vida más sana, en realidad están todos en un ambiente,
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Speaker 4: en un círculo familiar que tiene las emociones mal establecidas
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Speaker 4: y poco sanas. Entonces, aunque aparentemente yo parezca que no
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Speaker 4: estoy tan involucrada o que estoy más sana, en realidad
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Speaker 4: también tengo trabajo que hacer con mis emociones, ¿no? Decías
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Speaker 4: ahorita que muchos de estos sanadores luego se casan, se emparejan,
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Speaker 4: con personas con estas mismas características o por lo menos
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Speaker 4: emocionalmente similares a las personas que en la familia ellos
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Speaker 4: eran los encargados de rescatar. Uno, porque pues es un
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Speaker 4: modus operandi, así han sabido desarrollarse y además... es la
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Speaker 4: forma en que saben dar y recibir amor, porque vuelvo
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Speaker 4: a decir, es una forma de amar, una forma muy
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Speaker 4: poco sana, pero de amor. Ese es el cuid del asunto,
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Speaker 4: que todas estas relaciones de las que hablamos son relaciones amorosas,
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Speaker 4: nada más que con un amor poco sano. Entonces, claro
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Speaker 4: que cuando crezco y busco pareja, pues esa es la
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Speaker 4: forma de dar amor y recibir amor que conozco, me
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Speaker 4: emparejo con... El mismo problema del que vengo. Muchas veces, ¿no?
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Speaker 3: Tenemos un episodio que solemos recomendar mucho que se llama
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Speaker 3: Sin pareja no existo. Y es que hay personas que...
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Speaker 3: Pensando en estas codependencias, pues se entregan al vínculo, pero
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Speaker 3: desaparecen o cuando están sin pareja jamás existieron. Si el
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Speaker 3: otro no los mira o no las mira, ellos o
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Speaker 3: ellas no existen y entonces tienen hambre furiosa de ser mirados.
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Speaker 3: por alguien que les ponga tantita atención, aunque sea en
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Speaker 3: redes sociales, aunque les dé un like, pero están obsesionados
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Speaker 3: por esa atención. Hoy no sé si nos quieres contar
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Speaker 3: de las banderas rojas o de qué podríamos poner atención,
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Speaker 3: en quiénes son estas personas para que se identifiquen y
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Speaker 3: para que a partir de ahí podamos empezar a contarles
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Speaker 3: qué deberían hacer o qué podrían hacer.
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Speaker 4: Mira, justo me parece que son mucho más detectables, pero
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Speaker 4: además sufren muchísimo las personas codependientes. Codependencia, he entendido, aquellas
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Speaker 4: personas que tienen una relación cercana amorosa con algún adicto,
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Speaker 4: con algún enfermo crónico, con alguna persona que tenga un
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Speaker 4: trastorno de personalidad o del ánimo, porque esos también pueden generar,
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Speaker 4: generan mucha codependencia, o con un paciente terminal, ¿no? Entonces,
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Speaker 4: yo junto a alguna de estas personas, Puede ser que
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Speaker 4: empiece a desarrollar esta codependencia.¿ Qué significa? Que voy perdiéndome
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Speaker 4: yo en aras de cuidar, atender, rescatar, justificar, salvar, etc.,
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Speaker 4: a mi ser querido. Entonces es la mamá que anda
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Speaker 4: buscando al hijo por todos lados, la esposa que justifica
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Speaker 4: al esposo cuando está ahogado de tanto tomar y entonces
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Speaker 4: no llegó al trabajo, la hermana que tapa al hermanito
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Speaker 4: cuando hizo quién sabe qué desmanes. Y son estas personas,
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Speaker 4: como bien decías ahorita, Fer, que se van perdiendo por
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Speaker 4: estar en una relación de este tipo, ¿no?¿ Cómo es perderme?
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Speaker 4: Perderme es que dejo de contactar con mis necesidades. Ya
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Speaker 4: no hablamos de mis deseos porque no contacto ni mis
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Speaker 4: necesidades básicas a veces. Y entonces pierdo la noción del hambre,
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Speaker 4: la necesidad de dormir, de abrigarme, de protegerme y entonces
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Speaker 4: me salgo a quién sabe qué horas de la madrugada
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Speaker 4: poniéndome en riesgo, porque hasta el instinto de supervivencia se
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Speaker 4: ve opacado por estas ganas de cuidar y rescatar y
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Speaker 4: este deseo incontrolable, como un craving de la adicción, es
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Speaker 4: el craving del rescate de mi ser querido emproblemado. y
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Speaker 4: esa es una gran bandera roja porque es ya ni
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Speaker 4: siquiera en un principio como que me es fácil dejar
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Speaker 4: de lado mis necesidades pero luego ni siquiera las detecto
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Speaker 4: entonces si ya no estoy detectando mis necesidades como bien
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Speaker 4: decías hace un momento me estoy borrando estoy dejando de
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Speaker 4: ser yo Y solo soy yo si soy la esposa de,
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Speaker 4: la mamá de, la hermana de o la amiga, porque
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Speaker 4: también en amistades cercanas se da esto, de esta persona
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Speaker 4: y mi valor en la vida frente a mí es
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Speaker 4: cuando logro este rescate, cuando logro este cuidado. Mi autoestima
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Speaker 4: está basada en mi éxito en el rescate. pero pues
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Speaker 4: todo el tiempo me falla porque el otro no se
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Speaker 4: deja rescatar, no como yo quisiera, no para siempre, y
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Speaker 4: entonces no valgo, tengo que hacerlo diferente, porque la falla
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Speaker 4: es porque no hago lo que yo debo hacer según yo, ¿no?
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Speaker 4: Entonces estoy abandonándome a mí.
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Speaker 3: Qué fuerte, eh! escucharlo porque me parece que las personas
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Speaker 3: que precisamente viven esto no se han dado cuenta que
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Speaker 3: todas estas acciones que hacen en nombre del amor pues
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Speaker 3: son parte de una adicción y son parte de su
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Speaker 3: desaparición y como que asumimos que el adicto es el otro,
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Speaker 3: que el del problema es el otro y quien también
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Speaker 3: desapareció en este vínculo fue su rescatador o su rescatadora, ¿no?
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Speaker 4: Totalmente y es bien duro y la confrontación que tienen
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Speaker 4: muchos codependientes cuando les dices esto y cuando les empiezas
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Speaker 4: a hacer notar sus acciones, cómo todo va en función
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Speaker 4: del otro y ellos no valen. les cuesta muchísimo trabajo
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Speaker 4: verlo y se asombran muchísimo. Porque además el discurso siempre es,
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Speaker 4: pero es que yo lo amo. Pero es que no
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Speaker 4: está en duda el amor, jamás está en duda el amor.
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Speaker 4: Lo que está en juego es aprender a ser un
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Speaker 4: amor firme, un amor adulto, un amor que acompañe, pero
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Speaker 4: que no rescate y que no pierda de vista ni
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Speaker 4: a la persona adicta o con trastornos, pero tampoco a mí.
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Speaker 4: Y ahí es donde creo que puede entrar esta mirada compasiva.
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Speaker 4: Dice la terapia narrativa que hay que separar al enfermo
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Speaker 4: de la enfermedad, al adicto de la adicción. porque si
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Speaker 4: no es bien fácil decir, es que él es un adicto,
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Speaker 4: y es una persona con una adicción, como cualquier otra
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Speaker 4: enfermedad crónica, progresiva, etc., pero es una persona, primero que nada,
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Speaker 4: que tiene una enfermedad, que sufre de un trastorno, y
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Speaker 4: entonces mirarlo con esta mirada compasiva de, él no quería,
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Speaker 4: nadie amanece una mañana a decir, Estoy súper aburrido, ya sé,
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Speaker 4: me voy a volver adicta. O ya sé, quiero desarrollar
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Speaker 4: un trastorno de personalidad. Las cosas les pasan a las personas,
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Speaker 4: las enfermedades les suceden a las personas. Y en ese
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Speaker 4: sentido es cuando yo digo que nunca debemos de perder
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Speaker 4: esa mirada compasiva para no satanizar al otro, pero también
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Speaker 4: compasiva conmigo. para saber que puedo tener una vida mejor,
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Speaker 4: que sí me merezco y tengo la obligación de voltearme
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Speaker 4: a ver a mí. Y primero yo, como en los
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Speaker 4: aviones cuando caen las mascarillas, y luego a los demás,
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Speaker 4: porque no puedo ofrecer un amor firme, adulto, sano, si
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Speaker 4: no me estoy volteando a ver compasivamente primero a mí.
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Speaker 3: Nombrabas con mucho cuidado el... las acciones que las personas...
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Speaker 3: Ahorita estamos poniendo el acento en estos rescatadores o rescatadoras
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Speaker 3: que probablemente jamás se han asumido como parte de estas
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Speaker 3: personas que están convirtiéndose en discapacitados emocionales debido a su
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Speaker 3: rol de rescatadores. Y... Las alertas son si dejaste de comer,
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Speaker 3: si dejaste de dormir, si estás en una ansiedad crónica,
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Speaker 3: si estás en una hipervigilancia porque estás salvándole constantemente la
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Speaker 3: vida a la persona que te importa, si ya ni
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Speaker 3: siquiera regulas la temperatura, si estás poniendo en juego tu trabajo,
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Speaker 3: si te sales del trabajo a la hora que sea
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Speaker 3: por ir a rescatar a tu familia. si pones en
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Speaker 3: riesgo tu vida al salir a altas horas de la
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Speaker 3: noche por ir a cuidarlo, ahora hay dos personas en
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Speaker 3: riesgo de muerte,
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Speaker 4: ¿no? Dos personas súper enfermas. Y es esto, es en
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Speaker 4: el DSM-5, cuando se diagnostican las enfermedades, por ejemplo, las adicciones,
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Speaker 4: hablan mucho de tener problemas en cualquier área de tu vida, legal, laboral, familiar, sexual, etc.
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Speaker 4: económica escolar etcétera muy referido a los adictos pero para
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Speaker 4: los codependientes vale igualito cuántas mamás cuántas esposas cuántos hijos
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Speaker 4: están faltando a la escuela o al trabajo Están endeudados
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Speaker 4: hasta más no poder por pagar las deudas del papá,
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Speaker 4: del hermano, etc. Desde luego dejan de comer, como habíamos dicho.
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Speaker 4: Tienen problemas de tráfico, problemas legales, problemas en muchos campos
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Speaker 4: de la vida. E insisto, es muy fácil señalar al adicto,
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Speaker 4: señalar a la persona con un trastorno bipolar, con un
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Speaker 4: trastorno límite, pero nosotros también tenemos que voltear a vernos
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Speaker 4: y asumir nuestra responsabilidad porque supuestamente somos los sanos, ¿no?
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Speaker 4: la otra parte, la parte codependiente, está igual de enferma
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Speaker 4: que nuestro ser querido. Dijiste bien dicho todos los trastornos
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Speaker 4: que puede tener un codependiente y hay una serie de
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Speaker 4: enfermedades psicosomáticas relacionadas con la codependencia, con estos cuidadores que
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Speaker 4: cuidan al otro pero no se cuidan a sí mismos,
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Speaker 4: en todos nuestros sistemas. porque como bien dices, estamos estresadísimos,
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Speaker 4: el cortisol no sirve como herramienta de defensa de, ahí
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Speaker 4: viene un perro, produzco cortisol y ya, me libro. Si
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Speaker 4: no estoy constantemente produciendo cortisol porque estoy en constante zozobra
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Speaker 4: por lo que hizo, no hizo o puede hacer ni
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Speaker 4: ser querido, y el cortisol en presencia permanente en nuestro
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Speaker 4: sistema va degradando nuestro sistema, no estamos hechos para funcionar,
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Speaker 4: más que en piquitos eventuales de cortisol, no en presencia
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Speaker 4: constante del mismo y entonces se generan enfermedades en el
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Speaker 4: aparato digestivo, en el aparato desde luego en el inmunológico,
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Speaker 4: en el respiratorio, en el ocio, en todos lados, dermatitis,
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Speaker 4: todo lo que da y no alcanzamos a verlo. No
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Speaker 4: alcanzamos hasta que entramos en contacto con esta realidad que
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Speaker 4: estamos viviendo y que es tenemos que ver a ambos
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Speaker 4: con esta mirada compasiva de una enfermedad Pero, y aquí
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Speaker 4: va el pero, pero con límites. Y sin límites, como
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Speaker 4: bien decías en la introducción, no podemos tampoco establecer una
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Speaker 4: buena relación, porque yo puedo ver al otro compasivamente, entendiendo
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Speaker 4: que es una... Tragedia para la vida de cualquiera adquirir
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Speaker 4: una enfermedad crónica, incurable, progresiva, pero también es responsabilidad del
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Speaker 4: enfermo estar en recuperación. Seguir las indicaciones del médico, del psiquiatra,
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Speaker 4: del adictólogo, de las personas que me pueden ayudar para
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Speaker 4: que mi enfermedad, me sea lo menos grave posible y
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Speaker 4: también el vivir conmigo, con mi enfermedad, sea lo menos
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Speaker 4: difícil para las otras personas que se pueda, ¿no?
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Speaker 3: Pues hoy es la primera vez que nos acompañas en
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Speaker 3: este formato de audio porque ya nos habías acompañado en
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Speaker 3: el formato de video años atrás, pero creo que este
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Speaker 3: episodio lo podríamos dividir en dos hoy estamos hablando de
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Speaker 3: los rescatadores los codependientes como silenciosos esta sexta temporada es
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Speaker 3: sobre las sombras sobre cómo aprender a vivir con nuestras
20:04
Speaker 3: sombras y justo estamos hablando de la codependencia de los
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Speaker 3: rescatadores hoy Y yo creo que si nos permites una
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Speaker 3: segunda parte de hablar justo de los adictos o de
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Speaker 3: los portasíntomas y poder diferenciar cuáles son los recursos para ambos,
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Speaker 3: va a ser muy útil para todos. Sería un honor,
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Speaker 3: la verdad, que nos pudieras ayudar con la diferenciación, porque
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Speaker 3: justo estos rescatadores que aprenden a vivir con profunda ansiedad,
20:33
Speaker 3: con mucha tristeza, con mucho dolor, con mucho sufrimiento, su vínculo,
20:40
Speaker 3: su historia de amor, ya sea de hermano, de hijo,
20:43
Speaker 3: de hija, de pareja, en el rol que sea, como dices,
20:47
Speaker 3: hasta de amigos, del mejor amigo o la mejor amiga,
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Speaker 3: pues a lo mejor no se ha dado cuenta. Justo
20:53
Speaker 3: que es importantísimo empezar a auto observarse. Solemos aquí en
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Speaker 3: lo que no se habla proponerles que todos deberíamos existir
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Speaker 3: por lo menos una hora al día de las 24
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Speaker 3: horas del día, que eso como que nos ayuda precisamente
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Speaker 3: a empezar como a. a esta autoobservación, a este autodescubrimiento,
21:13
Speaker 3: en esa hora descubrir justamente como eliminar a todos los
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Speaker 3: demás vínculos y empezar a ejercitar el camino de la
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Speaker 3: soledad que les cuesta muchísimo trabajo porque todo el día
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Speaker 3: van al gimnasio pero están pensando en el otro, están
21:29
Speaker 3: en una clase pero están pensando en el otro, van
21:31
Speaker 3: a hacer cualquier actividad pero están pensando en el otro.
21:35
Speaker 3: Entonces en esa hora les ofrecemos como herramienta el no
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Speaker 3: vas a pensar en nadie, vas a obligarte a descubrirte
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Speaker 3: a ti, descubrir algo que te calme, descubrir algo que
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Speaker 3: te guste, practicar o participar en alguna actividad que te
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Speaker 3: ayude a nacer para que si el otro no está,
21:56
Speaker 3: si el otro se va, si el otro desaparece, si
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Speaker 3: el otro muere, pues tú no te vayas con el otro.
22:03
Speaker 4: que me parece una propuesta súper necesaria. Estaría increíble que
22:08
Speaker 4: todo el mundo lo pudiera hacer y adquirieran este hábito, ¿no?
22:12
Speaker 4: Porque de verdad nos tenemos muy perdidos de vista y
22:15
Speaker 4: es mucho más fácil volcarnos hacia el otro, pero no
22:20
Speaker 4: es nada fácil volcarme hacia mí misma y ver mis
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Speaker 4: verdaderas motivaciones. Y cuando digo o cuando hago determinada cosa,¿
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Speaker 4: cuál es mi intención?¿ Es rescatar al otro?¿ Es colaborar?¿
22:33
Speaker 4: Cuál es mi intención? Y mis intenciones en ese tenor
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Speaker 4: muchísimas veces están volcadas hacia el otro. No necesariamente o
22:43
Speaker 4: muy rara vez es porque yo creo, porque yo necesito,
22:48
Speaker 4: porque a mí me parece. Si no es que necesita
22:51
Speaker 4: el otro, que quiero, que creo que quiere... Porque yo
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Speaker 4: sé mejor que el otro lo que quiere. Yo sé
22:58
Speaker 4: mejor que el otro lo que necesita. Y entonces estoy
23:01
Speaker 4: muy ocupada en esa visión del otro y desaparezco yo
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Speaker 4: de mi radar. Y desaparezco, verdaderamente. Me parece una súper propuesta.
23:15
Speaker 4: Ojalá que la gente de verdad se acerque a este
23:20
Speaker 4: ejercicio porque es solo una hora. pero es una hora
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Speaker 4: en la mejor compañía que puedo tener en el mundo,
23:27
Speaker 4: que soy yo, ¿no? Y volverme la mejor compañía que
23:32
Speaker 4: pueda tener en el mundo, porque de repente hay muchas
23:35
Speaker 4: personas que lo que no quieren es estar consigo mismas
23:38
Speaker 4: y se encuentran como que con cualquiera menos conmigo y
23:43
Speaker 4: creo que Pues la realidad es que la única persona
23:47
Speaker 4: que me va a acompañar hasta el último momento de
23:49
Speaker 4: mi vida soy yo. Qué mejor que ser la mejor
23:53
Speaker 4: compañía que yo pueda encontrar en este mundo.
23:58
Speaker 3: Cuáles serían estos límites sanos que podríamos proponerles a estas
24:03
Speaker 3: personas rescatadoras para empezar justamente a diferenciarse de la persona
24:10
Speaker 3: con quien están sobre involucradas? Y para empezar a autorrescatarse precisamente.
24:17
Speaker 4: Es un gran tema, Feri. Yo creo que eso nos
24:19
Speaker 4: daría hasta para un programa completo, el de límites, porque
24:23
Speaker 4: límites es un gran tema. Límites debería ser marteria desde
24:26
Speaker 4: kinder uno, que más que palitos y bolitas de plasti,
24:30
Speaker 4: ojalá hiciéramos ejercicios de límites, pero bueno. Usamos la palabra
24:34
Speaker 4: límites en dos sentidos y eso ocasiona mucha confusión, porque
24:39
Speaker 4: es cuando el chico adolescente está rebelde, las amigas dicen,
24:43
Speaker 4: pues ponle límites. Y esos ponle límites se refieren a
24:48
Speaker 4: darle órdenes, dile quién manda en casa. Pero no son
24:52
Speaker 4: límites como los consideramos en las adicciones, son más bien
24:58
Speaker 4: reglas de casa, los 10 límites. plus para convivir en
25:03
Speaker 4: este hogar, las órdenes que doy yo, porque soy tu
25:07
Speaker 4: madre y yo lo digo, porque llegar a las 12
25:10
Speaker 4: de la noche no es un límite. Llegar a las
25:12
Speaker 4: 12 de la noche es una orden. Y claro que
25:14
Speaker 4: hay órdenes que tienen consecuencias. En el reglamento de tránsito
25:19
Speaker 4: hay una orden de no pasarte el alto, y si
25:21
Speaker 4: te pasas el alto te perforan la licencia, etc. Pero
25:26
Speaker 4: es una orden, ¿no? Entonces creo que hay que diferenciar
25:29
Speaker 4: esos límites... esos límites de formación en una casa cuando
25:35
Speaker 4: estamos educando a críos, etc., con los límites cuando me
25:41
Speaker 4: estoy volteando a ver yo a mí. Porque los límites
25:45
Speaker 4: de los que vamos a hablar son los límites para mí.¿
25:49
Speaker 4: Qué no me gusta recibir de la otra persona?¿ Y
25:52
Speaker 4: qué voy a hacer si sigo recibiendo esto de la
25:56
Speaker 4: otra persona? Entonces, para resumir, Esto que de verdad da
26:00
Speaker 4: para mucho, pero para resumirlo es, primero tengo que detectar
26:05
Speaker 4: algo que está pasando en la relación que a mí
26:09
Speaker 4: no me gusta y que me está doliendo y que
26:12
Speaker 4: lo estoy recibiendo frecuentemente, aunque ya haya dicho que no
26:16
Speaker 4: me gusta, aunque haya pedido que no lo hagan, etc. Entonces,
26:21
Speaker 4: detecto qué acción, detecto qué genera en mí, porque hay
26:25
Speaker 4: acciones tuyas que pueden despertar en mí enojo. o tristeza,
26:30
Speaker 4: o frustración, o miedo. Detecto qué está generando en mí,
26:36
Speaker 4: porque son emociones que algo me están diciendo. Si me
26:39
Speaker 4: están generando miedo tus acciones, me tengo que proteger. Si
26:43
Speaker 4: me están generando enojo, me tengo que defender. Entonces tengo
26:49
Speaker 4: que aprender también a detectar qué emoción es, porque todo
26:52
Speaker 4: es enojo y contento. Como que no hubiera, bueno, chance triste.
26:57
Speaker 4: A veces un poco miedo. Pero en general nos es
27:00
Speaker 4: difícil detectar emociones y cuantas más enfermas tengamos las emociones,
27:06
Speaker 4: menos las podemos detectar. Todo un ejercicio de detección. Entonces
27:10
Speaker 4: ya detecté que conducta de la otra persona me está doliendo, enojando, mortificando.
27:18
Speaker 4: Entonces pienso,¿ qué voy a hacer frente a eso? Porque
27:22
Speaker 4: yo no puedo cambiar al otro. Dicen en familias anónimas,
27:26
Speaker 4: al otro no lo puedo cambiar, solo lo puedo querer.
27:29
Speaker 4: Y yo decido si quiero quererlo o no, pero no
27:32
Speaker 4: lo puedo cambiar. Entonces detecto qué podría yo hacer frente
27:37
Speaker 4: a esa conducta que se está reiterando. Sería ideal que
27:40
Speaker 4: el otro no lo hiciera, pero lo hace. Y entonces
27:43
Speaker 4: con toda calma le digo a la otra persona qué
27:48
Speaker 4: conducta no me gusta.¿ Qué voy a hacer cuando él
27:51
Speaker 4: o ella tenga esta conducta y luego lo cumplo? Porque
27:55
Speaker 4: si digo consecuencias que luego no voy a cumplir, mejor
27:58
Speaker 4: ni digo las consecuencias, calladita, y ya, todos seguimos tal cual.
28:03
Speaker 4: Voy a poner un ejemplo que es muy burdo, pero es,
28:05
Speaker 4: si a mí no me gusta que me hables con groserías,
28:08
Speaker 4: pero ya te lo dije mil veces y sigues hablándome
28:11
Speaker 4: con un buen de groserías, entonces te voy a agarrar,
28:14
Speaker 4: te voy a sentar y te voy a decir, mira,
28:16
Speaker 4: cuando tú me hablas con groserías, yo me siento devaluada.
28:20
Speaker 4: me siento ofendida y no me gusta. Así que la
28:23
Speaker 4: próxima vez que me hables con groserías, yo me voy
28:26
Speaker 4: a parar y me voy a salir del cuarto. Yo
28:28
Speaker 4: no sé si tú vas a seguir hablándome con groserías
28:31
Speaker 4: o no, si con eso vas a modificar tu conducta,
28:34
Speaker 4: que bueno, pero no es la intención. La intención es
28:37
Speaker 4: yo me quito de en medio para dejar de recibir
28:41
Speaker 4: una conducta que no me gusta. Esos son los límites
28:44
Speaker 4: sanos que empiezan a protegerme a mí. no con ganas
28:49
Speaker 4: de cambiar al otro, si el otro cambia con mis límites,
28:51
Speaker 4: qué buena tarde, pero la realidad es que es un
28:55
Speaker 4: límite que me protege a mí, para lo cual ya
28:58
Speaker 4: me tuve que voltear a ver, ya tuve que detectar
29:02
Speaker 4: que me está generando esto que dices o esto que
29:05
Speaker 4: haces y entonces pensar que puedo hacer al respecto y
29:11
Speaker 4: lo hago. Te voy a poner un ejemplo. Atendía una familia,
29:15
Speaker 4: que el papá era alcohólico, y venían la mamá, dos
29:20
Speaker 4: hijos como de 18 y 17 años, y un hijito
29:23
Speaker 4: de 9. Justo cuando hablamos de límites, la mamá y
29:27
Speaker 4: los dos grandes decían, es que qué límite le podemos poner,
29:30
Speaker 4: porque no le podemos quitar el dinero, porque él es
29:34
Speaker 4: el proveedor, etc. Y el chiquito de 9 años se
29:37
Speaker 4: paró y me dijo, yo ya sé qué voy a hacer.
29:40
Speaker 4: Le voy a decir a mi papá, papá, cuando tú tomas,
29:43
Speaker 4: a mí me da mucho miedo. Entonces, la siguiente vez
29:46
Speaker 4: que tomes, yo me voy a ir a casa de
29:48
Speaker 4: los abuelos a dormir. Perfecto. a su medida, a su tamaño,
29:54
Speaker 4: con toda la claridad que no tuvieron los mayores en
29:57
Speaker 4: su familia, pero esos son límites que me protegen. Para protegerme,
30:02
Speaker 4: pues necesito detectarme.
30:04
Speaker 3: Es que nos estás hablando de autoconservación y a veces
30:08
Speaker 3: cuando precisamente nace la autoconservación, las personas solemos confundirlo con egoísmo.
30:17
Speaker 3: Y ahí es donde creo se genera el conflicto. O sea,
30:19
Speaker 3: si yo elijo elegirme, si yo elijo distanciarme, si yo
30:24
Speaker 3: elijo retirarme de la conducta agresiva, de la conducta displacentera,
30:29
Speaker 3: entonces soy egoísta porque perdí la empatía. Ese sería como
30:34
Speaker 3: el truco, dicen en mi pueblo, el truco del almendruco.
30:38
Speaker 3: Lo que hace que la gente se confunda.
30:41
Speaker 4: Es que además tenemos una cultura latina muy... de la codependencia,
30:49
Speaker 4: muy aplaudidora del no verme a mí, como si eso
30:53
Speaker 4: me hiciera mejor mamá, mejor pareja, mejor hija, mejor hermana.
30:57
Speaker 4: Y sí, lo que acabas de decir, Fer, es terrible
31:01
Speaker 4: porque las personas que deciden voltearse a ver y deciden
31:06
Speaker 4: entrar en esta recuperación emocional, lo que reciben generalmente es¿
31:12
Speaker 4: Para eso le pegas al psicólogo?¿ Para eso vas a terapia? No,
31:15
Speaker 4: ya no vayas a grupo. Mira nada más en el
31:17
Speaker 4: monstruo egoísta que te estás convirtiendo. Te preferíamos antes. Claro,
31:21
Speaker 4: estás rompiendo con una sinergia familiar, con una dinámica súper establecida,
31:27
Speaker 4: como que con qué derecho nos vienes a cambiar la
31:29
Speaker 4: jugada tú. Y cuesta trabajo y a las personas, de verdad,
31:34
Speaker 4: y ahí sí tanto adictos como codependientes, lidiar no sólo
31:39
Speaker 4: con su propia recuperación, sino con los embates familiares y
31:43
Speaker 4: de amigos, cuesta mucho trabajo. Es todo un trabajo de
31:48
Speaker 4: recuperación el que se emprende.
31:50
Speaker 3: Pues entonces es todo un viaje de autoconservación y de nacimiento,
31:55
Speaker 3: de renacimiento, poder emprender esta oportunidad de mirarse. El regalo
32:01
Speaker 3: del episodio que nos estás dando, o la perla de sabiduría,
32:04
Speaker 3: precisamente es que es fundamental que las personas que entregaron
32:10
Speaker 3: su vida por amor recuperen su vida por amor a
32:15
Speaker 3: sí mismos y que esa es como la primer meta
32:20
Speaker 3: de este episodio y por lo menos la propuesta
32:22
Speaker 4: por supuesto y que es de redescubrimiento para poder tener
32:27
Speaker 4: ese renacimiento porque si yo no acabo de entender quién
32:31
Speaker 4: soy y cuáles son todas mis cualidades y que no
32:35
Speaker 4: están colgadas del otro sino colgadas de mí difícilmente me
32:40
Speaker 4: voy a poder volver esta persona en renacimiento porque no
32:45
Speaker 4: sé quién soy, porque me tengo borrada.
32:49
Speaker 3: Y nombras con frecuencia lo femenino porque precisamente, como bien dices,
32:54
Speaker 3: en la cultura latinoamericana… Este diagnóstico depresivo masoquista está como santificado.
33:03
Speaker 3: Las madres que sufren y se entregan a sus hijos,
33:08
Speaker 3: que las destruyen y las matan con todas las acciones
33:11
Speaker 3: terribles de su autodestrucción, o estas hermanas que se sacrifican
33:16
Speaker 3: y dejan la escuela y son capaces de dejarlo absolutamente todo,
33:20
Speaker 3: por sus mamás, por sus papás, por sus hermanos, pues
33:24
Speaker 3: son las esposas, las benditas, las santas, las maravillosas, por
33:31
Speaker 3: haber entregado su vida en nombre del amor. Y
33:33
Speaker 4: como personajes mexicanos, la abnegada madre mexicana es un personaje
33:39
Speaker 4: que ha permeado nuestra cultura siempre y es una mujer
33:44
Speaker 4: súper codependiente. Hay hombres codependientes, sí. terriblemente codependientes. Sin embargo,
33:51
Speaker 4: por características femeninas es mucho más frecuente la codependencia y
33:57
Speaker 4: este patrón de comportamiento en las mujeres que en los hombres. Pero,
34:03
Speaker 4: y yo lo hablo mucho en femenino porque suelo hablar
34:05
Speaker 4: como en primera persona, ¿no? Pero claro que hay hombres
34:09
Speaker 4: codependientes y claro que hay hermanos que, Se parten por
34:15
Speaker 4: la hermana, por el hermano, por cuidar a la mamá,
34:17
Speaker 4: por rescatar al papá, etcétera, y se van perdiendo. Lo
34:22
Speaker 4: que pasa es que al hombre le cuesta un poco
34:25
Speaker 4: más perderse. porque generalmente tienen una carga laboral y de
34:30
Speaker 4: responsabilidad económica en la casa. Entonces, toda la dinámica se
34:35
Speaker 4: va entretejiendo para que a las mujeres se les facilite,
34:40
Speaker 4: y no quiero decir que sea fácil, pero se les
34:42
Speaker 4: facilite de alguna manera el poder caer en estos roles
34:46
Speaker 4: codependientes más que a los hombres tradicionalmente. Obvio, las cosas
34:51
Speaker 4: están cambiando, están cambiando muchísimo y estas características pues serán
34:57
Speaker 4: las familias, como bien decías en un inicio, con estos personajes,
35:01
Speaker 4: estos roles identificados en las familias del sanador o la sanadora,
35:07
Speaker 4: el rescatador, el niño perdido, el que por ahí se
35:11
Speaker 4: queda en un rinconcito y nadie lo ve y no
35:14
Speaker 4: hace olas para no agravar más las cosas. Entonces ir
35:18
Speaker 4: identificando estos roles también es parte de ir viéndome a
35:23
Speaker 4: mí en dónde estoy colocada, ¿no?
35:25
Speaker 3: Es altamente probable que entonces las personas de las que
35:29
Speaker 3: estamos hablando hoy pues fueron hijos o hijas de papás
35:33
Speaker 3: con alguna adicción activa, de papás o mamás con violencia
35:37
Speaker 3: en casa, es altamente probable, donde hubo precisamente riesgos constantes
35:46
Speaker 3: de que ocurrieran accidentes. Particularmente creo que son hijos e
35:50
Speaker 3: hijas que vieron a mamás en riesgo. A mamás entregadas
35:54
Speaker 3: por su pareja y mamás perdonando a sus parejas, a
35:58
Speaker 3: los abandonos, entregadas al amor y que a lo mejor
36:02
Speaker 3: preferían amar intensamente a la pareja que estuviera, independientemente que
36:08
Speaker 3: fuera el padre o no de sus hijos, que a
36:10
Speaker 3: sus propios hijos, etc. esta cuestión de que es probable
36:16
Speaker 3: que en la infancia hayan tenido enuresis, ecopresis, o sea
36:19
Speaker 3: que se orinaran del susto, que perdieran el control de
36:22
Speaker 3: esfínteres por la violencia que había en casa, el sacrificio,
36:26
Speaker 3: el ofrendarse para que los golpearan a ellos y no
36:29
Speaker 3: mataran a golpes a la mamá. Suelen ser estos personajes
36:32
Speaker 3: que conforme fueron creciendo probablemente entendieron que amar implicaba involucrarse
36:39
Speaker 3: en rescatar a esas madres y a esas hermanas o hermanos,
36:43
Speaker 3: y que son ellos los rescatadores de los que estamos
36:47
Speaker 3: hablando hoy. En
36:48
Speaker 4: rescatar, perdona, en rescatar y en recibir lo que venga. Entonces,
36:53
Speaker 4: si lo que viene son golpes, si lo que viene...
36:56
Speaker 4: Los niños que nacen en familias adictas, que así se
36:58
Speaker 4: llaman cuando hay un miembro en adicción, son niños... que
37:02
Speaker 4: están acostumbrados a que las promesas no se cumplen, a
37:05
Speaker 4: que las celebraciones se echan a perder, a que nunca
37:09
Speaker 4: sabes de qué humor va a llegar y si llega
37:11
Speaker 4: de muy buen humor,¿ en qué momento se pone horrible
37:14
Speaker 4: la cosa? Entonces son niños que crecen con mucha inestabilidad,
37:19
Speaker 4: con mucha desconfianza de su entorno y que hacen lo
37:23
Speaker 4: posible por demostrar, demostrar más amor y contención del daño circundante,
37:30
Speaker 4: Para poder lograr cierta estabilidad, cierta percepción de que están
37:37
Speaker 4: siendo satisfechas sus necesidades, porque a veces ni las físicas
37:42
Speaker 4: se cubren, ¿no? Y desde luego las emocionales ni hablamos. Entonces, sí,
37:47
Speaker 4: muchos niños que nacen en familias adictas crecen con estas características.
37:52
Speaker 4: Pero a veces yo nací en una familia normal, común
37:55
Speaker 4: y corriente, o una adolescencia normal, común y corriente, y
38:00
Speaker 4: me emparejo con alguien con una adicción, o tengo un
38:03
Speaker 4: hijo con una adicción. Y entonces es, yo no tenía esas...
38:09
Speaker 4: forma de relacionarme aunque ya mi personalidad daba ciertos indicios
38:15
Speaker 4: pero tengo un hijo adicto y pum la codependencia a
38:18
Speaker 4: todo lo que da ¿no? y entonces es cuando pero
38:22
Speaker 4: si yo lo estoy haciendo bien si solo lo hago
38:24
Speaker 4: por amor si mis otras relaciones han funcionado súper bien
38:27
Speaker 4: siempre¿ cómo ahora no estoy sabiendo hacerlo? Y cuando no
38:32
Speaker 4: estoy sabiendo hacerlo con mi hijo, solo le intento con
38:36
Speaker 4: más ahínco, solo le echo más ganas al mismo patrón.
38:39
Speaker 4: Y pues por más ganas que le eche, no hay forma.
38:44
Speaker 4: Y entonces voy fluctuando entre lo que decía yo hace
38:47
Speaker 4: un momento, el enojo con... Esa persona que es la
38:51
Speaker 4: disruptiva en la familia, que por esa persona tenemos todos
38:55
Speaker 4: los problemas, que cuánto dinero hemos gastado, que cuántas comisarías
38:59
Speaker 4: y ministerios públicos ya conozco, que es que pobrecito, yo
39:03
Speaker 4: sé lo que necesita, yo voy a rescatarlo, yo hago
39:06
Speaker 4: el examen de química por él, yo le llevo el suéter,
39:10
Speaker 4: yo le llevo el pasaporte al avión porque se le
39:13
Speaker 4: está olvidando. Entonces voy fluctuando entre el enojo y el
39:19
Speaker 4: envolvimiento para rescatar de todo y ninguno de los dos
39:24
Speaker 4: extremos es un extremo sano. Y en ambos yo estoy perdida.
39:30
Speaker 4: No hay una yo en toda esa acción.
39:34
Speaker 3: Pues creo que es fundamental entender que esta circunstancia siempre
39:39
Speaker 3: va a requerir de una ayuda profesional, que es muy
39:43
Speaker 3: complicado que la persona por sus propios recursos pueda salirse
39:48
Speaker 3: De este sobre involucramiento, de una codependencia o de una
39:51
Speaker 3: relación precisamente con una pareja, con un hijo, con una
39:55
Speaker 3: hija que involucra el que sentimos que la vida del
39:59
Speaker 3: otro depende de nosotros y que somos responsables de su muerte,
40:03
Speaker 3: de salvarlos de la muerte. Y entonces es fundamental buscar ayuda,
40:09
Speaker 3: pero además buscar ayuda con personas como tú, que precisamente
40:13
Speaker 3: tienen una especialidad en tratar codependencias, en tratar adicciones, porque
40:19
Speaker 3: no todos los terapeutas tenemos el manejo y el conocimiento
40:23
Speaker 3: de cómo hacer este acompañamiento para que la persona se
40:28
Speaker 3: descubra a sí misma Empiece a poner esos límites de
40:31
Speaker 3: los que empiezas a compartirnos hoy y que sin culpa
40:36
Speaker 3: pueda precisamente encontrar una ruta de reencuentro consigo misma
40:42
Speaker 4: Y entonces extender esta mirada que decíamos en un principio,
40:46
Speaker 4: esta mirada compasiva sobre el otro. aprender a tener un
40:51
Speaker 4: acompañamiento emocionalmente maduro y sano con la otra persona, entendiendo
40:56
Speaker 4: que la enfermedad del otro es del otro, no es mía,
40:59
Speaker 4: ni está en mis manos, que esté en recuperación, que
41:02
Speaker 4: quiera o no quiera seguir sus tratamientos, lo que a
41:06
Speaker 4: cada quien le corresponda, pero una mirada compasiva también conmigo,
41:10
Speaker 4: porque los codependientes tienden a ser súper perfeccionistas por una
41:15
Speaker 4: sensación de control, el ser perfeccionista me da esta sensación
41:18
Speaker 4: de control, Pero entonces ese perfeccionismo lo volteo para mí también.
41:23
Speaker 4: Y si yo no me veo compasivamente, todas mis fallas
41:27
Speaker 4: que todos tenemos, las vivo como un problema que no
41:33
Speaker 4: puedo sobrepasar. Entonces creo que es bien importante ver al otro,
41:39
Speaker 4: pero verme a mí. Acompañar al otro, pero ser yo
41:44
Speaker 4: mi mejor compañía viéndome, cuidándome y poniéndome límites alrededor para
41:51
Speaker 4: vivir de la mejor manera
42:00
Speaker 3: Y con este episodio, Alia, me recordaste dos películas que
42:05
Speaker 3: a lo mejor podríamos recomendarle a la gente que nos
42:07
Speaker 3: está escuchando. Hay una con Julia Roberts que se llama
42:11
Speaker 3: Ben's Back, ¿no? Que justamente habla de esta madre que
42:14
Speaker 3: está buscando en una Navidad perdidamente a su hijo adulto
42:18
Speaker 3: porque él tiene adicciones y sale a arriesgarse a lo
42:22
Speaker 3: que tenga que arriesgarse. Y lo hace en el nombre
42:25
Speaker 3: del amor de la madre que es, ¿no? Existe esa película.
42:28
Speaker 3: Y hay otra que me parece que se llama Hillsville,
42:32
Speaker 3: algo así, con Amy Adams, donde es el hijo... quien
42:37
Speaker 3: acaba de graduarse, está a punto de recibir un trabajo
42:41
Speaker 3: y le avisan que la mamá intentó suicidarse y entonces
42:44
Speaker 3: él hace un viaje recorriendo y recordando. Todas las veces
42:48
Speaker 3: que esa mamá, desde que era un pequeñito, pues siempre
42:52
Speaker 3: ha sido una mamá difícil, impredecible, volátil, que no cumplía
42:57
Speaker 3: sus promesas, que siempre estaba en riesgo, que a veces
43:00
Speaker 3: tenía parejas que la golpeaban, que a veces estaba en
43:02
Speaker 3: consumo con las parejas que tenía y cómo este chico
43:06
Speaker 3: ha tenido que perderlo siempre todo por salvar a su mamá.
43:10
Speaker 3: Entonces creo que son dos películas que podrían ayudarnos a
43:14
Speaker 3: ilustrar el episodio que hoy nos acabas de regalar, como
43:18
Speaker 3: para que las personas que nos escuchan y les resuena
43:22
Speaker 3: lo que hemos platicado hoy, pues consideren si llegó la
43:25
Speaker 3: hora de elegirse y de buscarte. En la descripción del
43:30
Speaker 3: episodio va a aparecer el contacto del Instagram de Alia,
43:34
Speaker 3: de su TikTok, por si quieren comunicarse con ella, para
43:37
Speaker 3: que precisamente puedan recibir una orientación profesional digna, ética y responsable. Alia,¿
43:46
Speaker 3: con qué te gustaría cerrar este episodio? El primero de
43:48
Speaker 4: varios. Gracias, esperemos que sea el primero de varios y
43:51
Speaker 4: que efectivamente yo te agradezco mucho la invitación. A mí
43:54
Speaker 4: me encantaría cerrar con esta frase de voltearme a ver
43:59
Speaker 4: a mí no es egoísmo, es autocuidado. Y la única
44:03
Speaker 4: forma en que yo voy a cuidar bien a los
44:07
Speaker 4: que me rodean es cuidándome bien a mí. No es egoísmo,
44:11
Speaker 4: es nada más una mirada a compasiva
44:17
Speaker 3: y amorosa sobre mí pues muchísimas gracias Alia por esta
44:19
Speaker 3: oportunidad de escucharte gracias por formar parte de los especialistas
44:23
Speaker 3: de lo que no se habla y pues nos escuchamos
44:26
Speaker 3: cada nueve días aquí en lo que no se habla
44:29
Speaker 3: lo que no se habla es una producción de Casandra
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Speaker 3: Vicario de Denise Ortiz y juntos estamos trabajando por ser
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Speaker 3: humanos con H mayúscula y eso no es egoísmo es
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Speaker 3: autoconservación muchas gracias