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Jíbaros y Sentineleses: Cabecitas, Flechotas y Puro Terror · Luli y Nabi

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FANDI MÍDIA
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LULI NAVI EN LA MAÑANA
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Queridos rascunchas, bienvenidos a un episodio más de LULI NAVI EN LAS MAÑANAS
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Yo soy Luli, yo soy Navi
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y este es su podcast predilecto, favorito, cultural para ganar en Marathon
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y antes de entrar en detalles Navi, les recordamos el Triangle of Sadness, TIKI TOKI, Instagram y YouTube
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y el otro Triangle of Sadness que es like, comment, subscribe, campanita, llevar la palabra del señor a todas sus comidas de domingo familiares
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y siguennos en TikTok porque nos estamos echando ganas ahora si, ahora si, ahora ya tuve un video que llego a 300 mil views
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y te peleaste con gente, me encanta pelearme con gente, esta padre, me gustó la persona que me dijo que si yo sabía donde venía el agua bendita
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a mi me gustó la que no se que te dijo y le pusiste tu crees chuchi y alguien más le dijo uy te dijeron perra y es como
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me gusto eso, porque entro esta persona esta narrativa, osea nadie la invitó
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metanse en nuestro TikTok para ver de lo que estamos hablando
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y como ultimo antes de entrar en tema y detalle Navi ya tenemos fecha para el nuevo live
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si ahora lo escuchas metanse a cinetonalaa.com, no es punto com es punto mekis
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cinetonalaa y entonces usted ahí va tiki tiki tiki cartelera, tiki tiki tiki eventos, tiki tiki tiki
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y luego tiene que ver con el super boletos para todo porque todo es simpaticísimo, pero tambien vaya
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primero compra el nuestro por si no pasa la tarjeta despues al evento y luego ya
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y luego Luli y Navi que es el 19 de brio, viernes 19 de brio
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podemos impedar porque no tenemos que trabajar el dia siguiente
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bueno yo descubri que uno puede impedar en domingo, uno puede impedar como sea donde quiera
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uno es libre, ya sabes como el otro dia que vi un momento que era
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si es que somos adultos, todo es ayunar pastel
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exacto puedes comerte un pastel tu solo y si se puede, yo puedo hacer lo que yo quiera
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osea mis calorias y mis triglicéridos dicen otra cosa pero ni siquiera puedo pronunciar la palabra triglicéridos
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el mundo se va a acabar, exacto
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si no hoy que desayunas pastel, cuando resulte que si es alien biden
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que si es una mascara de la pix
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si es, si es, se le ve aquí, se le ve la comitura
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que donde se les ves en los ojos me dijeron, me dijo ahi el tiki toki
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y las orejas, y las orejas se les gusta
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bueno entonces vaya a cine tonala y compre boletos para vernos ahi
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vamos a estar hablando de temas cool, turales, vamos a tener merch
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y vamos a beber
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y vamos a chismear con ustedes, acérquense, cuéntennos quienes son
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hablame de ti bella señora
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hablame de ti y de lo que sientes, si dice eso no me acuerdo
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de tu gran nanana
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sabes que yo una vez tomé clases de taekwondo con el hijo de Emanuel
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y le pegue una patada en los huevos, perdoname, creo que era Alexander H
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Alexander H si estas allá afuera, recibe una disculpa pública de parte de Navi
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se peguen los huevos y no fue mi intención, éramos chicos, escríbeme
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wey aparte de él ni te tope tu gato tienes recordado
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si, porque le pegué los huevos al hijo de Emanuel, eso no es algo que se te olvida facilmente
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bueno Navi, y esta semana fue el día de ayer, el domingo 10 de marzo
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fueron los Oscar's, y para cuando esto salga ya se va a haber hablado
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a infinitum, pero ya se les va a haber olvidado
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ya se les va a haber olvidado y ya les vamos a recordar, solo quiero saber
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a grosso modo tu opinión sobre los top 4 ganadores
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este... quien fue el top 4?
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ok, osea dirección, película, actor, actriz
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te voy a decir algo, a mi me emputo que de película extranjera no ganara la sociedad de la nieve
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a mi también, porque de Son of Interest, que?
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X, osea es como cualquier película que hemos visto 100 veces, no ni la vere
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ahora por eso me gusta
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osea seguro esta buenísima
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seguro si, pero la hemos visto 100 veces
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hey amiga, mi pregunta es, ah no porque ya me contesté a mi misma
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mi pregunta era, porque puede estar en mejor sonido, y esta parte como mejor película
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porque gano mejor sonido, pero luego dije ah también estaba en mejor sonido en la sociedad de la nieve
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y en mejor make up y tal
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pero estaba en mejor película también no? no me nada
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osea porque puede estar en dos
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exacto
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y no sociedad de la nieve
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porque es latinoamericana
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no, nos vamos a usar
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no nos quieren
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no es porque es como que creo que es mitad producción gringa y mitad
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ah así que chiste
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es 2x1
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es 2x1
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no, trampas, trampas
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por eso me enojo, tenía que haber ganado Minandito
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la sociedad de la nieve
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se sabe
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gano Killian Murphy de mejor actor
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si
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bien merecido
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quien mas que bien merecido?
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nadie mas? nadie mas?
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si ganaba Bradley Cooper iba a aventar la televisión, iba a vomitar a mi misma
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me gustó mucho el formato de 5 actores presentando
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porque aparte pusieron a 5 que me enquenen
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el guay ese
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Nick Cage
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Nicolas Cage
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este Tim no se que el super altísimo
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el guay muy alto
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señor grande Tim something
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el de Sean Crenshaw
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Tim Robbins
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ah si Tim Robbins
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Tim Robbins so tall
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Brendan Fraser
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Brendan Fraser
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y me gusto que salió el Kissniq
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ah no, oh my love
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este alright alright alright
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Matthew McConaughey
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Matthew McConaughey
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y sabes que me gusto? que salió el chaparrin de Gandhi que no lo conozco nada mas
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si este como se llama?
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Kingsley
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Kingsley
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something Kingsley
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no lo puedo ver como nada mas mas que como Gandhi
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si tiene cara de Gandhi
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pues si hizo la película babosa
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si si se parece mucho
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pues como que ya se quedo ahi
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si se quedo en ese papel
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como Bradley como Steve Boutle
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como el otro con Jack Sparrow
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como Johnny Depec exacto los posesiona
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si exacto los posesiona y ya esta
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y estuvo bonito la dinamica me gusto que cantaran Ken
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Ken fue lo mejor
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Slash fue lo mejor
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ganó Emma Stone
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ganó Emma Stone
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yo creo que ganara Poor Things
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yo creo que ganara Poor Things tambien
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es la mejor
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a ver ya la viste?
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ya la vi
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comentaste ya la vi
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top 5 de películas favoritas ya esta en mi top 5
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es de las mejores películas que he visto en 15 años
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en mi vida
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esta espectacular
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es preciosa Emma Stone es preciosa
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todo estuvo muy bien
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la parte en la que bailan de musica
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osea si o no que es City of the Children
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lo notaste
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si es esa ondita
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hasta la musiquita con la que bailan y los instrumentos y tal
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entonces yo solo quiero decirle a George Osland
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ven a que te entrevistemos
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porque no sabemos nada de nada
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pero yo te quiero hacer esa pregunta
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porque yo he visto muchas entrevistas y nadie le ha preguntado
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oye Amy
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bueno es que a lo mejor esta muy linda que le preguntan
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oye le copias esta película
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no es copiar es inspiracion
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oye te inspiras en esta película
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tu eres mi inspiracion
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inspiracion
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se nota que piste una boda ahi
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ah es que era una boda
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y pusieron musica 89 mas
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ganó actor en Supporting Rule
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ganó Robert Downey
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Robert Downey
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que ya se lo debían pero yo queria que ganara Ryan
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Ryan Gosling
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no mames
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Ken
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aunque no te haya gustado Barbie
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no si pero no me parece una actuacion digna de Oscar
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es que creo que no se si puedo seguir grabando este podcast contigo
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si eso es lo que pienso
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osea no se te hace digno de Oscar
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osea sale de rosa fosforesiente
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eso es lo que se te hace que solo es lo que necesitas para ganar un Oscar
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bueno hay personas que han hecho menos que eso
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como quien
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mucha gente que en este momento no me acuerdo pero mucha gente
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si Bradley Cooper estaba nominado por que no gano Ryan Gosling
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si Bradley Cooper ya gano un Oscar verdad ya gano un Oscar ese wey
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ya gano un Oscar
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creo que si por Silver lining Claybrook
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ay no y esa pelicula que sale en esos dos
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esos dos insoportables
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esos dos es mi pesadilla
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solo quiero comentar algo
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ese vestido cual
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que llevo la Jennifer
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que era un vestido negro
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con puntos blancos
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parecía como de Sara
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osea te voy a decir de que parecía
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de la basura
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se volvió loco el patron
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prenda que deberían de estar de 500
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800
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hoy que el arremato de a 100
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se veía mal la odio
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matel
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saquenla de ahí
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nunca más la inviten
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si quieren que siga viendo los Oscar ya no inviten
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deja de decir esas cosas
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por que te van a volver a cancelar en el
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en el Tikitoki
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osea no desvíete pero ya no aparezcas
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ese vestido esta muy feo
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puedes hacer tantas cosas
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el de Ariana Grande y el de la otra mujer que presentó con Ariana Grande
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que no me acuerdo que se llamaba
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si si porque aparte hicieron el porque son las de la pelicula de Wicker
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ah
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ah y sale Ariana Grande en la pelicula de Wicker
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por eso esta sin cejas
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ah por que?
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todo arruinan
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no soporto Ariana Grande tu?
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no me cae bien nadie ya lo habíamos platicado
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te cae bien Ariana Grande?
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no claro que no
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y me cae menos bien porque
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acabas de sacar una canción que se llama Unproblematic
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y estoy como no ve cinco matrimonios
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y la miste unas donas
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por si no te vas
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entonces no empieces
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entonces no empieces con tonterías Ariana Grande
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deja tu eso
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ha destruido cuantas parejas se le ponen
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es una mala mujer
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suena a la escribida con H
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Ariana Grande
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exacto
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y con H al final también de Ariana Grande
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bueno
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gano de director
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este wey
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el de Oppenheimer
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gano de actriz
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de actor Silian Murphy
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y de mejor actriz de reparto
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Leme por favor
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actriz en un rol soportivo
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por The Holdovers
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John Randolph
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preciosísima actriz
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preciosísima película
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preciosísima su actuación
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y es por una película que se llama The Holdovers
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en donde sale Paul Giamatti
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ese wey me cae bien
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también estaba nominado a mejor actor
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que fue que Nicolas Cage le dijo que
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se tuvo que poner un lente de contacto
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para que se le fuera raro el ojo
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no se puso unos lentes de contacto que hacían que viera
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cucho
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y
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Paul Giamatti estaba nominado
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y estaba nominado también a la película mejor película
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y solo voy a cerrar este tema de los Úscares
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diciendo lo siguiente
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la mejor descripción y crítica
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de The Holdovers que vi es
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decía lo siguiente
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esta película es como ser Blotchant to death
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o sea como que te pegaron hasta matarte
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con un disco de Kat Stevens
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y sabes que lit
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si es cierto
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pero a ti si te gusto lame
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y no me siguieran pegando con un disco de Kat Stevens
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lame, yo la quité, divina
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yo te dije si yo quisiera ver cambio de hábito 2
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vería cambio de hábito 2
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no pero esta de verdad no es 00000
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está muy
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esa está muy preciosa y gano ella
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y me gustó mucho y se veía muy guapa
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con sus cosas de plumas
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viste que está de moda o habían dos vestidos misteriosamente
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que tenían un tirante así volado
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de las dos inmamables de Oppenheimer
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la Emily Blunt
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y la otra
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me gustó, no me gustó, me gustó
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el vestido me gustó mucho porque aparte estaba muy brilloso
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es que si brilla es
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es oro
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no todo lo que es oro brilla, remedio chino
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e infalible
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con esto entramos en detalle
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ok, ¿empiezo yo?
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pues si porque tengo la compu aquí
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hoy es un mezcladillo
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y yo vengo con un tema
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Luli, Navi
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en esta vida uno puede perder la cabeza por muchas cosas
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por un enojo
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por alguien que no avanza cuando ya
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cambió el semáforo, por una peda
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por un güey que todavía que se está quedando calvo
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tiene la osadera de decirte que no está
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listo para tener una relación
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pero gracias a Dios esas cabezas que perdemos
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no terminarán adornando
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la sala de un explorador
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victoriano
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rarísimo, se me hace que querías hablar de la época victoria
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victoria, no, no voy a hablar de la época victoria
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ya verás
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la selva amazónica guarda muchos secretos
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y es de esperarse con sus 7 millones de kilómetros cuadrados
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7 millones de kilómetros cuadrados?
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no sé si es mucho o poco, es mucho
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bueno cualquier cosa que tiene millones
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o algo así, mucho
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mucho secreto, mucho drama, mucho misterio
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la selva del amazones abarca mucho y aprieta mucho
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está en 9 países
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¿sabías? o sea abarca 9 países, toca
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el 60% se encuentra en Brasil
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pero también alcanza a visitar
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Colombia, Bolivia, Ecuador, Guyana, Perú
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Surinam, Venezuela y la Guyana
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francesa, está por ahí, por allá, en todos lados
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no me acuerdo de que existía
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Surinam, Guyana, francesa
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eso sí me acordaba, porque es Guyana y Guyana francesa
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entonces esa sí me acuerdo, pero Surinam
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yo Surinam sí, porque Surinam y Paramarimbo
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Paramarimbo es la capital de Surinam
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yo Surinam a partir de ahora me voy a acordar porque parece Suricato
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Surinam, Paramarimbo, bueno
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entre sus misterios se ocultan
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muchas tribus que se las han arreglado
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para vivir sin iPhones
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sin Covid y sin ansiedad
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This is insane
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mi tema de lo que voy a hablar hoy, This is insane
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es neta, de que vas a hablar hoy
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vamos a ver, vamos a ver
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entre ellas se encuentran los aguruanas
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los yanomai y los shuar
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en la cuenca amazónica entre Ecuador y Perú
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viven un grupo de personas a los que
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Starbucks jamás les llegara
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This is insane, nunca sabrán lo que es una Stanley Cup
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Taylor Swift
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no vendería ni un boleto ahí
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y los conceptos de Bitcoin, feminazi y gaslighting
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significa absolutamente nada para ellos
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de que vas a hablar, tu no me digas
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no, no vas a hablar de lo mismo que yo, creo
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que es la otra cara de la moneda
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ok, bueno a ver
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tu los puedes conocer como jíbaros
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pero ellos preferían que no los llames así
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porque es despectivo para ellos
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sin embargo les voy a seguir llamando así
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algunas veces en este episodio por fines prácticos
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y porque se me va a olvidar que se llaman los shuar
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pero los shuar es un nombre que ellos prefieren
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jíbaro es la manera despectivo
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los jíbaros fueron
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bueno los shuar, fueron una de las muy pocas
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tribus a las que los españoles
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no pudieron asesinar, someter y gentrificar
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a base de bibliazos
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putazos y viruelazos
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y son de los og de la selva y de la humanidad
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tampoco los incas
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pudieron conquistarlos, nadie
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pudo someterlos
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son un grupo indígena del amazón
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impolutos, impolutos
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son duros estos jíbaros, tienen que
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vivir en esa jungla rodeados de jaguares
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de arañas, de esas ranas de colores
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que si la mezclas en ver cosas, viven así
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y como sabemos que no les gusta que les digan jíbaros
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porque ellos no han dicho, porque ahorita te voy a decir
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que no les significan la palabra jíbaro
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actualmente los shuar se componen de alrededor
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de 100 mil personas, lo cual es poco si piensas
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que hay gente que tiene el doble de eso de seguidores
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en instar
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tú tienes tres veces de eso en tu tiki toki
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pero mucho si piensas
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que hay otras tribus que ya ni existen
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los españoles los conocieron
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porque no los descubrió nadie más que ellos mismos
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y fueron a terapia, pero los descubrió
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los españoles en el siglo 16
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y entonces los empezaron a llamar jíbaros
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porque es una descomposición
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de la palabra jíbar, que en su idioma significa
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gente, pero para los españoles simplemente
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significaba salvaje
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entonces sus creencias
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religiosas son politeístas, creen en un
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espíritu supremo llamado
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tsaraitrama
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y son
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espiritistas y animistas
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ellos creen que existen tres tipos de almas
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en primera creen que los objetos
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animados y los no animados tienen un alma
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y entonces esta alma contiene un poder
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que se llama nekawakani, que es un alma tradicional
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como el alma tuya y mía normal
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pero además creen que existe una esencia
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pura de todos los seres y todas las cosas
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entonces esto se llama arutam
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una persona no nace con arutam
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o sea tú naces con wakani
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el arutam se tiene que adquirir
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y se hace a base de una serie de rituales
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que incluye unos ayunos
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unos baños especiales y consumir
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ayahuasca o algunas otras plantas
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alucinógenas. O sea hasta que llegamos a la parte
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de ayahuasca porque me da a mí un poco
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de miedo, pero está muy bello eso como que
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te vas ganando tus almas extras
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y entonces un hombre al que le llega
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la pubertad si no ha podido conseguir un
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arutam se cree que seguro se va a morir antes
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de que se vuelva adulto. O sea tienes que
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conseguir arutam esa fuerza y el arutam
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te protege de una muerte violenta o antes
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de tiempo y el tercer tipo de alma que tienen
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se llama muisak y es un espíritu
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vengativo que supuestamente
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sale cuando se logra asesinar
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a una persona que tenía un arutam o asesinas
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a alguien que no se debe morir todavía
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el alma vengativa sale y te...
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y esa tercera alma no la queremos tener?
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no la queremos esa no la queremos. Ok entonces
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este espíritu busca venganza
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y entonces entra...
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traes un muertito colgando... traes un muertito colgando como yo
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como la película de esa coreana?
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esa coreana, pero no es como tailandesa o no se que
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así es, del fotógrafo, del fotógrafo
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terrible. Entonces aquí es donde entran
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las piezas más sagradas del museo
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replay el amix chiquitín colgante
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el chofer del camión nocturno hardcoter
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las cabezas encogidas
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voy a hablar de las cabezas encogidas, ¿tú vas a hablar de eso?
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no no no ok
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bueno para evitar que el muy sack
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fuera a querer tomar venganza
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era necesario tomar medidas extremas
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entonces estas medidas extremas venían a modo
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de decapitación y encogimiento
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entonces ahora les voy a explicar como es que se tienen que hacer
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esto por si algún día lo necesitan porque uno nunca sabe
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es bueno saber cosas
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básicas como hervir agua
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las cabezas encogidas se me hacen de las
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cosas más impresionantes que yo he visto
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en vivo
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es una locura porque si usted ha ido al
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museo replays lo crea
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o no
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son las reales?
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hay maneras de saber si son reales
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ahorita vamos
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les voy a enseñar la receta para cocinar
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y encoger una cabeza
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y todas son de la misma tribu
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las cabezas encogidas no son como que lo hacen en un chingolado
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solo hay ala
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bueno lo primero es que la persona que hizo el desvivimiento
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y la decapitación tiene que ser el que hace
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la receta
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ya que se procuro una cabeza humana se tiene que abrir
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la cabeza por la piel por atrás
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de oreja a oreja y sacar el cráneo
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y también se tiene que separar la carnita
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o la grasita de la piel entonces arrancas el
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cráneo y queda como carnita como esto
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gordito que tienes abajo esto lo tienes que rascar
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ya que tienes esto se ponían
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unas semillas rojas en las fosas nasales
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para taparlas
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y se cocían los labios
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pero esto quiero entender lo hacían para
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porque matabas a un guerrero
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estaban peleando porque son muy
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estas tribu
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crecen mucho rodeados de muerte porque
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también es que viven en un territorio muy hostil
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entonces la muerte es como algo que ellos
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ven muy normal
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y entonces matan guerreros
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se pelean y se matan
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y entonces para que no se te pegue el espíritu
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del wey que acabas de matar
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cortas la cabeza y haces esta receta
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si se more de algo normal no
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no es solo batalla
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entonces se le cosen los labios y después
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para que quedaran bien cerraditos
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les clavaban en si me toque estaban cosidos
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y entonces se le ponían tres
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como tipo palillo de dientes pero hechos de palma
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así como tu tu tu
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y entonces ya que habían hecho esto
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esta preparación era hora de ponerla a calentar
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entonces se ponía una
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olla con agua de río
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y se calentaba el agua pero ojo
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no se puede hervir la cabeza
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porque si alcanza a hervir se empieza
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a desprender el pelo entonces tienes que mantenerla
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a una cierta temperatura porque si no se
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desprende el pelo y se hace muy suave
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y entonces lo tienes que mantener así
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aproximadamente entre 2 a 3 horas
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lo tienes que mantener calentando a esa temperatura
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2 a 3 horas ya que la tienes al dente
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la cabeza se había reducido a un tercio
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de su tamaño o sea que tiene que quedar como
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más o menos al tamaño de una naranja
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como cuando metes un suéter de lana
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se encoge un tercio
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ya que lo sacaste
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es como un cuero porque está
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es como solo la piel no? o sea la piel
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aguadita así pero entonces la tienes que moldear
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para que no se quede como aguada así entonces
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primero la tienen que voltear para terminar
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de rascarle las partículas de grasita
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y carnita que haya quedado y al limpiarlo bien bien
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solo puede quedar la piel como en unos
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botas
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tus cojis como están? enfermas
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entonces bueno
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luego la regresaron a su lado original
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porque no era doble vista y la rellenaban
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con arena y piedras calientes para que
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recuperara una forma cabezesca
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y esto también hacía
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o sea las piedras calientes y la arena
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caliente hace que el cuero se termine
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de curar por adentro y por eso se hacen un
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poco negras y ya que habían hecho
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eso agarraban piedras de río caliente
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y ya que la tenían como moldeada le planchaban
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la piel para que se hiciera lisa otra vez
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con piedras así como de río
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lisa. Es un trabajal. Es un trabajal
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se tardaban como una semana haciendo esto
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si es que esta interesante creo yo
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como existen
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en distintas culturas
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como esta tensión
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por distintas razones aquí es para
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que no se te suba el chamuco pero también
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en Egipto era como un tema del alma
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y como la preparación para hacer
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momeas, para hacer cabezas chiquitas
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o sea como...
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No tenían otras cosas que hacer. No había TikTok
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y aquí tampoco. Bueno
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yo no ya no lo hacen. Bueno ahorita te cuento eso
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Bueno después ya que lo alisaron
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así que le hicieron como su facial
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con las piedritas calientes como paso
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final con el polvito de maquillaje le echaban
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ceniza para sellar bien y
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aprovechando para tapar bien los poros
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de la piel porque el espíritu se podía
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salir por los poros por eso tapan todos los orificios
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por eso le tapan las fosas nasales
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y la boca tiene que quedar bien
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y entonces pues nada. Y los ojos?
20:21
Los ojos se los quitan. Ah se me olvidó no te dije eso
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Los quitan los ojos. Y que le ponen?
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Pues nada se los cierran. Ah se los cierran también?
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Si te sigas siempre están cerrados. Ok. Después de eso aún un poco
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húmeda la colgaban sobre fuego para endurecerla
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y enegrecerla y luego le quitaban
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los palillos de los labios y como les quedaban
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unos hoyitos ahí lo reemplazan
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con una cuerdita delgada para que se viera
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bien cerrada la boquilla. No? Tu poros siempre
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se ve como esa cuerdita de... Si.
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Y como paso final
20:45
Cuando dices siempre se ve, en donde lo has visto?
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Yo en muchos lados.
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En donde? En...
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ahorita voy a decir donde vi una, muy cabrona.
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Bueno este como paso final
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le hacían un agujerito en la parte superior del
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cráneo porque pues por algún lado
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hay que ponerle la cosita para colgártela.
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Entonces ahí ese era el hoyito.
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This is true. Accesorio primavera verano que no puede fallar.
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Entonces estas cabezas ahora
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ya que acabaron todo esto eran consideradas
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unos talismanes y se llamaban
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sansas.
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Las colgaban en su cintura
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a modo de adorno bien perrón
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para estar ahí como
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no te metas conmigo. Como pata de conejo.
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Mira cuántos tengo aquí.
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Esta es mi falda. Claro también
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funciona como advertencia. SOS
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no acepto. WhatsApp no acepto.
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Red flag.
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Y entonces con razón
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los incas y los españoles nunca... Imagínate que llegase
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eeeey con como una falda
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jaboyana de cabezcaditas. Bye.
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Entonces pero tanto trabajo
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para que las sansas solo tuvieran poder
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durante un año. Porque las usaban un año
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y notaban que de pronto si empezaba a haber seguía
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o algo, decían ya mi sansa no tiene
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poder entonces las desechaban, las tiraban
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ya no servían, tenían que conseguir otra.
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Y entonces así vivieron los suar por muchos
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años felizmente hirviendo cabezas
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y pasándola pa' trichimo cuando llegue
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el hombre blanco como siempre a reinar todo.
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Tienen razón. Cómo se nos ocurre llegar a decirles
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ey amix deja de matar gente.
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Joy papi capitalismo queremos tus cabezas.
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Eso es lo que llegaron a hacer. Oigan Aztecas
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dejen de sacar corazones. Tienen razón.
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Estuvo muy mal.
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Bueno llegan los siglos
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18 y 19 y con ellos
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llegan los exploradores europeos
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a todos lados. Entonces algunos deciden
22:21
adentrarse a la Amazonas y se encuentran
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con los suar. Y naturalmente ven estas cabecitas
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y como no les da asco comerse momias
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y desamorber momias en su sala
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tampoco les da nada con las cabecitas. Y entonces
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dijeron ¿quién está peor? Me tengo que llevar
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este souvenir curiosito a mi casa. Alguien
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que lo hacía así porque hacía su cultura
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o estos que dijeron obviamente
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pretty.
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Obviamente todos están
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tan mal. La humanidad está confusa.
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Confundida y de patas
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parlo. Entonces bueno los suar se dan
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cuenta de que entonces el hombre blanco es
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consumista. Entonces ellos tienen un
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producto que ellos quieren pero sobre todo más que
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los suar eran como las personas que vivían
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por ahí. Que entonces dijeron
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como ay el hombre blanco quiere esas cosas
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que hacen estos güeyes. Ya sabes
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entonces oferta y demanda y entonces
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los locales que
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no eran los suar pero eran los que vivían por ahí
23:09
empiezan a hacer una pequeña línea de producción
23:11
de cabazos encogidas.
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No puede ser. Perdónenme
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estaba tomando agua.
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Lolo. Pero
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como no había tanto enemigo disponible
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empezaron a hacerlas con piel de animales
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y vendekiki vendek. Ok.
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Para 1930 una
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cabecita podía llegar a costar el equivalente a
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350 dolar ucos. Que si sumas
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de 350 en 350 uno
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construye una casa. Pero aparte
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el equivalente de hoy era más. No
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o sea el equivalente de hoy a 350
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dolar. Eso es lo que cuesta una
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vida amigos. Si eso es lo que cuesta una vida.
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Dios. Bueno las cabezas. Ok bueno
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la mayoría de los museos que tienen cabezas
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encogidas hoy en día son falsas.
23:51
O sea son de animal. Pero
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lo feo del asunto es que vi un pequeño
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videito en youtube en donde un museo
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quería hacer como unos estudios para ver si una de las cabezas
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que tenían era original y
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descubrieron que la cabeza que tenían era de una mujer.
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Y entonces esto solo quiere decir
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que como las cabezas, o sea las cabezas
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encogidas no las hacían de mujer porque las mujeres
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no eran guerreras. Solo quiere decir
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que empezaron a robar cadáveres
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frescos. O a asesinar.
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O a matar personas. Claro. Para hacer
24:17
las cabezas. Claro. Entonces de hecho
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se cree que si
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lo hicieron porque
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como que medio se sabe que también
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empezaron a matar como exploradores
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blancos. O sea como que te mató a tu amigo
24:29
y lo te lo vendió en cabeza encogida. Es un gran souvenir
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si lo piensas.
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O sea de... Bueno
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para nunca olvidar a tu amigo.
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No tengo palabras.
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Bueno este... Ok.
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Es que claro está gravísimo porque si empiezas
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a querer tener
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una... Un...
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Un cadáver. Un cadáver. Es que es un cadáver.
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Estás celebrando lo... Entonces tiene que haber
24:51
tienes que tener más cadáveres. Exacto.
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Y pues eso solo se hace de una manera
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verdad. Exacto.
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Ilegal. Ilegal. Sea como sea pero es ilegal.
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Exacto. Y la verdad y según yo no es legal
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tampoco comprar cabezas. O sea ahorita ya no
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es nada de esto legal. Todo esto es muy turbio.
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Todo esto es un asunto. Y no te dejan comprar una guacamaya.
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Cómo te van a dejar comprar una cabeza.
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O sea... Bueno.
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Es un asesinato.
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Qué clase de disclaimer es este.
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Es obvio que es ilegal. Es ilegal.
25:17
Es obvio. Es ilegal. Es ilegal
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comprar cabezas encogidas amigos. Que las reescuchas
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no compraron una cabeza.
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Bueno si uno no tiene manera de sacarle el ADN
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a una cabecita de estas. La manera en la que puedes saber
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si es original es la siguiente. Lo primero
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es checar que tengan los párpados cerrados.
25:31
O sea, pero que si sean como... Que se les vean
25:33
las pestañas y eso. Y las cuerdas
25:35
atravesando los labios. Pero quizás o cualquiera lo puede
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hacer. Eso es muy fácil de moldear.
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La piel tiene que estar negra y brillosa como cuero
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real. El pelo tiene que ser negro y
25:43
lacio pero además de eso el dead giveaway
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de una cabeza jíbara real
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son dos cosas. Los pelitos de dentro de la nariz.
25:49
Que eso no los pueden...
25:51
Y la forma de las orejas.
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Las orejas son muy difíciles
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de hacer con tanto detalle
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en cuero. Entonces
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tú puedes ver luego cuando una oreja
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si está real o modelada.
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Entre que el gobierno se ponía a investigar si las cabezas
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encogidas que andaban vende y vende eran
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reales o no, las prohibieron
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en Perú y en Ecuador en 1930.
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Hoy por hoy los shoars son unas personas
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pacíficas y llevan muchos
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años sin hacer este ritual. El hombre
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blanco quizás no llegó con el iPad pero si
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llegó con el cristianismo entonces
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su religión es como una mezcla entre
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cristianismo y todo este tema de las almas
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que ellos tenían como remix o
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coda espiritual. Y siguen viviendo
26:29
en la selva.
26:31
Y como pequeña historia
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yo te quiero contar donde vi una real.
26:35
Pero las de Guinness que son?
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Yo creo que... o eso son como
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de que ni siquiera de cuero.
26:41
Yo creo que Replay se ha de haber tenido.
26:43
No, eso son de cuero.
26:45
Yo creo que el Way, el Replay se ha de haber
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tenido y quizás algún museo si tiene pero
26:49
no tienen tantas. O sea las que vemos, yo creo que
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la de aquí, porque según yo aquí si hay, según yo hay en todos lados.
26:53
Según yo no son reales.
26:55
O sea tiene que ser hecho de plástico.
26:57
No de cuero, o sea las hacen de piel.
26:59
Es la cosa más impresionante que hay en el Replay. Yo me
27:01
creo que cuando ya nos estamos acercando esa parte decía
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no, no era lo que más me gustaba porque no analizaba
27:05
bien lo que era. O sea como yo de chiquita
27:07
si era como wow una cabecita pero no era como wow
27:09
es la cabeza hervida de un ser que se hundió.
27:11
Yo entendía que era un wey muerto.
27:13
Sí, eso era un wey muerto pero a mí me gustaba.
27:15
Están padres, están padres. O sea está padre.
27:17
¿Dónde viste una real? Bueno pues
27:19
yo hace unos años estuve
27:21
involucrada en el arte del
27:23
expo de HR Giger como tú bien
27:25
sabrás. Sí. Y entonces
27:27
cuando yo estaba yo me fui a una
27:29
residencia, cuantas historias para los que no saben porque tú
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te la sabes pero...
27:33
Voy a actuar sorprendida. Ok Luli, yo me fui a una
27:35
residencia de arte en Irlanda. Amo.
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Unos meses. En Karen. Y cuando estaba allá
27:39
se estaba haciendo la organización
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de la expo y entonces yo estaba en ese
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continente entonces el director de la expo
27:45
me dijo te pago el boleto, vente a Suiza
27:47
vamos a conocer a la viuda de Giger.
27:49
Ah, es verdad. Y vamos a su casa.
27:51
Entonces fuimos a casa de Giger
27:53
y para los que no sepan quién es Giger es el artista
27:55
que diseñó el alien de la película. Alien?
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Sí. Y es un artista muy famoso muy dark.
27:59
Entonces fuimos a su casa, vive en un pueblito
28:01
en Suiza. No, vive en Suiza, vive en
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Suiza. Y entonces este
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fuimos a su casa y tiene muchas cosas
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muy darks. Entre ellas tiene una cabeza
28:09
encogida que le regalo. ¡No! Si no me recuerdo
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se la regalo Jonathan Davis el wey de Korn porque
28:13
este wey Jonathan Davis tiene una colección
28:15
muy dark de cosas. Tiene como una
28:17
colección enorme para Fernalia de asesinos
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seriales y la madre y también tenía cabezas jíbaras
28:21
y ves que Giger le
28:23
diseño su micrófono. ¿Te acuerdas que le diseño
28:25
el micrófono al wey de Korn? Entonces son
28:27
amigos. Bueno fueron amigos porque Giger ya
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se murió y había una cabeza real y esa si
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tenía los pelitos de la nariz
28:33
y tenía como todas las pestañas. Estaba
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wey no sé es que impresionante.
28:37
No es necesario tener esas cosas en tu casa
28:39
no está bien es una persona a la que mataron.
28:41
No era lo más dark que había en esa casa no sé
28:43
es que dark que estaba esa casa. También está mal.
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Había un montón de cosas. ¿Está mal?
28:47
Estaba loquísima esa casa. ¿Mal?
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Estaba pedacima. ¿Mal? En su jardín
28:51
de atrás tenía como unas vias
28:53
de tren porque a él le gustaban los trenes
28:55
entonces se hizo un tren para él andar en su
28:57
jardín. Eso está divi.
28:59
Eso está tiernísimo. Estaba padrísima esa casa. La
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viuda nunca recogió las cosas
29:03
su taller estaba como lo dejó él.
29:05
Eso está padre. Sí, estaba
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como su lavabo. Todas esas cosas están bien
29:09
pero tener cabezas humanas no está bien.
29:11
Tengo una foto la voy a subir al foto.
29:13
Nos van a demandar. O no sé si pueda.
29:15
¿Crees que debería estar contando
29:17
su historia? No, o sea no creo que te deje
29:19
Instagram sobre una cabeza. No, si te dejan
29:21
pues ya es cosa cultural no es
29:23
como un no es como una visera ahí tirada.
29:25
Mejor no le muevas de por sí ya estamos baneadas.
29:27
Bien de razón. Bueno y nada esta es la historia
29:29
y la receta de las cabezas jíbaras malditas.
29:31
Bellísimo Navi. Gracias.
29:33
Pues ahora me va a mí
29:35
y va a ser un tema parecido.
29:37
Mira, todo está conectado.
29:39
Agarra por favor tu agua
29:41
ahorita la vuelves a poner.
29:43
Dios mío. Disculpenme
29:45
ustedes me dispensarán. Navi
29:47
hace algunos episodios
29:49
hablé yo de un hombre
29:51
aislado. ¿Lo recuerdas?
29:53
El hombre de los hoyos. El hombre en el hoyo.
29:55
En ese episodio expliqué
29:57
cómo él no era el único.
29:59
No puedo creer que vamos a hablar de temas
30:01
iguales. No me gusta esto.
30:03
¿Qué pasa con esto?
30:05
Porque él solo estaba pues
30:07
él solito, ¿no? Pero hablé de
30:09
cómo hay más personas que están aisladas
30:11
del resto del mundo. Sí, no lo puedo
30:13
creer. Esto es de miedo.
30:15
Insólito, verdadero. Por aislamiento me refiero
30:17
a que viven en un mundo que parece completamente
30:19
ajeno como Corea del Norte.
30:21
Los jíbaras.
30:23
Jíbaros. Jíbaros. O nada más
30:25
y nada menos que los centileneses.
30:27
Vamos a hablar de los centileneses.
30:29
Porque el día de hoy Navi vamos a hablar
30:31
de los centileneses.
30:33
Esto no es normal.
30:35
De un grupo de personas
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que viven en nada más y nada menos que
30:39
North Sentinent Island.
30:41
O sea, hola.
30:43
Isla del Sentinel del Norte.
30:45
Ok.
30:47
Para comprender un poco más
30:49
de esta historia. Analizá cómo puede ser que
30:51
es quizá lo. No entiendo.
30:53
Es aún más sospechoso que cuando los dos hablamos
30:55
de un guerrero negro.
30:57
Exacto.
30:59
Black Devil.
31:01
Ok. Para comprender un poco más
31:03
de esta historia tenemos que remontarnos al
31:05
antiquísimo año del 2018.
31:07
Antiquísimo.
31:09
Pues mira, en noviembre
31:11
de ese año un joven llamado John
31:13
Allen Chau.
31:15
Trata de no hacer un chiste sobre eso.
31:17
Chau bebé.
31:19
Porque le dijeron
31:21
Chau bebé. Chau bebé. Llegó
31:23
a las costas de una pequeña isla con el
31:25
corazón lleno de esperanza Navi y de
31:27
ganas. Porque su
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autoproclamada misión era llevar la palabra
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de Dios a lo que él creía era la
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última fortaleza de Satan.
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Este hombre murió a manos de los
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habitantes de esta pequeña isla. Y a pesar
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de que se conocía de su existencia
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desde 1771
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no fue sino hasta este momento de
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tiki tokis que la gran mayoría de los
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ciudadanos del mundo se enteraron de esta
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civilización que lleva, creemos,
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60.000
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años. ¿Cómo crees? Sin tener
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contacto con el mundo. Pues que no sabemos nada de ellos.
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60.000 años. Pues que no puede ser.
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60.000 años. No puede ser. No sé ni cuántos
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años tiene la tierra. O sea según yo el
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Homo sapiens, ya sabes tiene esa
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edad. ¿Y cómo llegó alguien ahí por primera
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vez? No tiene sentido nada.
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Lo llevó el monstruo al agones.
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Lo dejó y se fue.
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Y esta es su
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historia. Tuntun. ¿Cómo sabemos su
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historia si nadie sabe nada de ellos? Bueno,
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lo que sabemos. Sabemos que matan.
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Tenemos que empezar como siempre por el
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principio. Navi North Sentinel Island
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es parte de un archipiélago en las
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islas de la valla de Bengala, en las
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islas Andaman. ¿Y dónde es?
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Pertenecientes a la India.
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Este archipiélago también incluye a la isla
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de Sentinel del Sur. Tiene
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el tamaño aproximado de Manhattan.
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Aunque nadie sabe a ciencia
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cierta su topografía porque no
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sabemos nada.
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Nadie ha logrado mapear el interior de la
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isla más allá de las costas
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o lo que se puede ver al sobrevolar la zona.
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Pero de igual manera no se sabe el número
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de habitantes. Las estimaciones son
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ridículas. Se estima que sean entre
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500 y 200. No, entre 50 y 200.
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Y otros dicen que tiene 15.000.
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¿Por qué no mandan un dron?
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¿Por qué no mandan un dron? A ver, alguien
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mande un dron. Aquí estoy yo para decirles lo que tenemos que hacer.
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Manda un dron. La primera vez que tenemos record
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escrito sobre esta isla es cuando en
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1771 un navío británico
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pasó por la isla
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en la ruta de las Indias
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u otras colonias hacia el Reino Unido.
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Se describió este mínimo contacto
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en la habitácora del capitán en donde
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simplemente menciona que en la isla
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habían habitantes y que escucharon cantos
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en la orilla de la isla y vieron fogatas
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desde el barco. Ese mismo año, en época
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de monzones, un barco
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de India sufrió un naufragio y los
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106 sobrevivientes llegaron a la isla
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nadando, en donde fueron atacados
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por los habitantes. Se los comieron. No,
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nada más los atacaron. Eventualmente
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los rescató un barco británico porque estuvieron
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ahí tres días. Entonces, como que trataron
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de entrar y los atacaron y se regresaron a la
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isla y dijeron nos moniuremos de sed.
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Ni un coco nos van a dar.
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Bueno, no tienen coco ahorita. Vamos a ver eso. Pero
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si no tienen, sabemos. No tienen coco.
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Y por alguna razón dijeron, wey, dejen
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los en paz. O sea, llegó otro barco británico.
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Sabían que ya había gente que atacaba y dijeron
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déjenlos. Es que hay un video de...
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es el del Chao? Es el video? Sí, pero este es el
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1771. Ah, sí, yo sé, pero o sea...
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O sea, desde 1771 saben que existen
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y dijeron, no me interesa. Sí. Porque
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aquí empieza mi personal obsesión por
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North Sentinel Island. Porque
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¿por qué no fueron a conquistar esa tierra?
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Porque estaban miedo. La vieron y dijeron, no me interesaba.
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No, o sea, mencioné la del video porque
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hay un video de esto, ¿no? Como de que dura tres segundos
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y que se ve que son muy groseros, o sea, no groseros o que
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no quiero insultar. O sea, sí, pero puedes llegar con una pistola.
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No, pues por qué. Yo no quisiera hacer
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eso, pero... No, no, porque se ven
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así como que muy enojados. Bueno, también
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hay mucha gente muy enojada que llegan y los masacran,
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pero igual lo hacen. Sí, pero tampoco los híbaros los
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pudieron. Pero ¿estás de acuerdo que está raro?
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O sea, sí, podría llegar como con un tanque
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militar y decir sometiros todos.
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Pero, pues, tampoco
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a lo mejor es tan necesario siempre ser tan holanda.
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Pero lo encuentro muy raro porque han querido
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conquistar todo en esta vida. No hay petróleo.
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No hay petróleo, exacto. Bueno, como saben,
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no saben. No hay nada. No saben si está ahí el pinche
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de tesoro de Dios. Bueno,
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el chiste es que después de miles de artículos
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y videos, no encuentro una respuesta
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satisfactoria del por qué nadie decidió ir a esa
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isla. Yo creo que sí tiene que ver con
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que saben que por ahí no va a haber recurso natural
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que le sirva, porque es como lo mismo que el ejército.
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Si no puede algo hacer arma, pero
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alguien puede ir a poner ahí su casa de veraneo.
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O sea, porque querrías hacer eso?
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No, yo no quiero que hagan eso. Su sudor y
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lágrimas. Yo no quiero que hagan eso, pero han hecho
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cosas peores y les vale, pito.
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Podemos dejar algo como, quizás, un experimento
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para ver qué pasaría con la humanidad si no tuviéramos
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eso. Es un experimento. Verá que sí.
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Regresemos a ese año 1771, porque ya que
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estaban por ahí los británicos, deciden
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autonombrarse dueños de la isla. Ah, me encanta
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eso. Dicen, somos dueños, pero no me interesa. Pero llegaron con una
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bandera. Ni siquiera. No.
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No más, esta es nuestra. Me encanta lo del
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Imperio Británico. Tuvieron que pasar Navi
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sorpresivamente casi 100 años
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para que tuviéramos contacto una vez más
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con este grupo indígena. Llegó
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como es costumbre, un pendejo con iniciativa.
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Normal. Siempre.
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Ese hombre se llamaba Mauricio Vidal.
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Nombre de villano de Tren de Vela.
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Sí. Porque, o sea, en realidad
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se llama Maurice.
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Maurice Vidal. Pero dije, no se escucha mejor
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Mauricio Vidal. Villano de Tren de Vela.
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O como es dueño de Salón de Bellesa.
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Vidal es un... O futbolista.
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Ajá. Ay bueno, entonces
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podían ver todo así. Gracias por arruinar mi
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chiste. Este hombre no es que fuera
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malo, simplemente es producto de su contexto.
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Y además de todo, creía que era
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arqueólogo. Él creía que era arqueólogo. Ah, pero no era arqueólogo?
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No, no era nada. Era un güey. Fútbolista,
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villano de Tren de Vela o dueño de
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Salón de Bellesa. Cualquiera de esos tres.
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Decidió en 1880
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llegar a la isla con un grupo grande de
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apoyo, el cual incluía miembros
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de la marina y convictos y presos.
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Ah bueno, porque ellos se iban para adelante.
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No, no, no. Para matar a todos los sentineles
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eso, llevárselos y dejar ahí a
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los convictos y presos a que
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poblaran. Y se volviera ahí, repetir el círculo.
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Exacto. Creo que es importante que nos
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pongamos todos en contexto. Ok, estamos en 1880.
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Ya había Coca-Cola.
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Ya existía la Coca-Cola.
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Sí, sí. Estaba Drácula cocinándose.
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Sí. O sea, Drácula
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Elis. Sí. Y en North Sentinel
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Island no sabían nada de eso.
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No sabían que existía
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la luz, la pólvora.
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El que... Nada. Nada.
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El chocolate, el tren, el cine.
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Pasaron un avión y les abelgaran cosas así.
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Una foto de Leonardo y Caprio. Ahí te vas
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lo que va a pasar. Al llegar a estos conquistadores,
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investigadores y exploradores, lo que encontraron
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fue un pueblo que había partido rápidamente
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huyendo. Claro que sí de estos extraños.
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Las cabañas se habían dejado
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con tal premura que muchos de los fuegos
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se habían prendido. Ah, pero sí lograron atrás. A la isla sí.
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Por alguna razón, seguramente por temas de
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movilidad, dejaron atrás a una pareja
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de ancianos y cuatro niños.
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Nooo. En la costa donde
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estaba el pueblo. Y estosgenios.com
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decidieron llevarse a estos
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ancianos y niños. Nooo. Se los
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llevaron. Nooo.
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Casi inmediatamente los ancianos se enfermaron
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y se murieron. Obvio, no tienen defensa de nada.
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Y los niños igual estuvieron super
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graves. Entonces Mauricio, siendo
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villano de telenovela, en vez de
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ayudarlos dijo, ay no, los regresó a la isla.
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Nooo. Y les contagiaron.
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Y los regresó. ¿Y qué pasó?
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Pues no sabemos porque no sabemos nada.
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Pues ya no ha existido. Hola, perdón, una disculpita.
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Un perdón. Sí.
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Y ahí se los dejo. Y te dejo picha viruela ahí.
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Toma. No sabemos a ciencia cierta
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qué pasó con estos pobres niños, pero lo que sí podemos
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especular es que, ¿qué hubiera
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sido la historia si nada de esto hubiera pasado?
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Quizás nos hubieran aceptado más.
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Claro. Y si te llevas a cuatro ancianos.
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A dos ancianos y a cuatro niños.
38:23
Porque tampoco sabemos. No hablo muy bien de ti.
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Las consecuencias que esto trajo para el resto
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de los entineleses. Es decir, no sabemos si llevaron
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alguna plaga. Exacto. No sabemos si fue como
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esa película de Leonardo DiCaprio de The Beach
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que entonces los dejaron ahí que se murieran en la arena.
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No, yo creo que los dejaron. Ojalá sí, porque si no, obviamente
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traían ya enfermedad de relaco. Pero no nos llevaban ni agua.
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Sumaron besés. Y son niños.
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Pero es que, es la
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plaga. Ahí viene la plaga.
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Ahí viene la plaga y le gusta bailar. Lo que sí
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sabemos es que los dejó muy enojados
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a los entineleses. Pues sí, pero a ver, quiero que les
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digan que no todos somos iguales. ¿Cómo les vamos
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a decir si no sabemos ni qué hablan? Ay, yo voy a contratar
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un avión de esos que tienen un... y les voy a poner caritas
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felices y corazones.
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Y les voy a decir
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ajá, y voy a hacer algo.
39:03
Sorry. Una foto, sí, como perdón.
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Y una cara llorando.
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Unos años después se encontró el cadáver de un
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güey que escapó una cárcel cercana
39:11
de por ahí y llegó a la
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isla. No. Y entonces ya estos
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güeyes ya empezaron a matar a gente. Pues sí. O sea,
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porque el primer contacto que tuvimos en 1771
39:19
nada más los espantaron.
39:21
O sea, ¿de verdad todos estos fueron por culpa de Mauricio Vidal?
39:23
Yo creo que sí. Hijo de su...
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De lo que he analizado, sí.
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Mauricio Vidal cambió... Vamos a escupirle a su tumba.
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¿Dónde está? Cambió la historia
39:31
de los sentineleses. Ok.
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A esta persona que escapó y encontraron su
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cuerpo, lo encontraron lleno de
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heridas de flechas y con el cuello
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cortado. Bueno, pues sí. Ok, lo que sea,
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de ningún modo. Luego en Aby pasaron
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decenas de años más. Nadie volvió a ir
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a la isla, a nadie le interesó, no
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lo entiendo, no pensaban en ella.
39:49
Y después de la independencia de India, del
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Imperio Británico, en 1947,
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la isla estuvo en un limbo,
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cosa que, repito, encuentro
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psicótica. ¿Por qué a nadie le importó
39:59
esa isla? Sí. Ahí puedes ir y poner
40:01
una casita de campo divina
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con una playa prístima. Pueden un
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cruzar. No entiendo por qué.
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Entonces, hasta 1970,
40:09
India la reclamó,
40:11
o sea, 30 años. Sí, se acordaban.
40:13
India la reclamó como su
40:15
y desde entonces está bajo cierta protección
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y reglas exclusivas para ellos.
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Desde 1967,
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un antropólogo indio
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decidió que sería buena idea, o de perdida,
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sumamente interesante, a averiguar
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qué pedo con esta isla tan violenta,
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tan remota y tan misteriosa.
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Trikonath Pandit
40:33
fue el primer humano que tuvo
40:35
un contacto no violento con esta
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tribu en 1991.
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No, mamá.
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Le tomó 30 años. O sea, empezó en el 67
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y hasta el 91 no lo dejaron
40:45
tener contacto. Pero iba y era como
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cada 30 años iba. Hacía lo siguiente.
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Empezó a tener acercamientos desde 1967.
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Sus primeros acercamientos
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fueron violentos y no bien recibidos.
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A pesar de que llegaron con regalos
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y ofrendas, los centineleces les lanzaron
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flechas y nunca salieron a recibirlos.
41:01
Pero Pandit no desistió
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y durante 24 años regresó a visitar
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la isla de manera esporádica.
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Se dio cuenta también de lo que les gustaba
41:09
a los centineleces y lo que no. ¿Qué les gusta?
41:11
Lo que no les gusta son cerdos vivos.
41:13
A cerdos. A los que mataron
41:15
y enterraron. Como que no entendían que se
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tenían que comer. No les gustan las cubetas de
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plásticos. No les sirven.
41:21
No les gusta nada
41:23
de los regalitos que les mandaron.
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Ni como chocolates.
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No saben lo que es.
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Lo único que descubrieron que empezó a
41:31
ablandar el duro corazón de los centineleces
41:33
fue el coco.
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No es cierto. Por eso sabemos que no tienen
41:37
coco. Porque les llevaban
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y eso sí les gustaba. Les gustaba el agua, les gustaba
41:41
entonces les llevaban cocos.
41:43
Les gustaba el coco. Entonces todo el tiempo
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entre más cocos les llevaban más fue mejorando
41:47
la relación. Pero solo como el coco completo.
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No, no, no, no.
41:51
Y ya ellos
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han ido viendo. O sea este pandit fue viendo que sí
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hicieron cosas con el coco.
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Las relaciones fueron mejorando un poco. Les permitían
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acercarse a las orillas sin lanzarles
42:01
flechas. Aunque durante la gran mayoría
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de estas expediciones aceptaban los cocos
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con flechas apuntándole directos a ellos.
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Es como, deja el coco
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y vete. Lárgate. No fue sino hasta
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1991 que le permitieron a pandit
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acercarse, bajarse a la orilla
42:15
y los centineleces seguían apuntándolos.
42:17
Pero en eso se acerca una señora
42:19
viejita y hace el
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show de bajar las flechas.
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Entonces todos bajan las flechas.
42:25
Entonces fue como, puedes pasar.
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No lo dejan pasar. Simplemente le
42:29
aceptan su regalo de los cocos sin
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la amenaza de muerte.
42:33
Esto es un buen momento Navi para explicar
42:35
la situación de Sentinel del Norte.
42:37
Como dije está ubicado en el archipiélago
42:39
de Adamán. Si tú lo ves en un mapa,
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está entre India y Tailandia, más
42:43
hacia Tailandia que India en realidad.
42:45
Si pasas cerca de ahí en alguna
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avioneta o barco pequeño lo suficientemente
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cerca podrás ver a los centineleces
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que es el video que tú dices con sus arcos y flechas
42:53
apuntándote y listos para matar y
42:55
vete de aquí. Pero en realidad
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no están tan aislados de la sociedad. O sea están
42:59
completamente aislados, pero geográficamente
43:01
están a tan solo
43:03
50, 40
43:05
kilómetros de lo que va. En menos de
43:07
40 kilómetros los separa de las zonas en donde
43:09
los turistas están snorkeleando. No.
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40 kilómetros podrías llegar
43:13
nadando. O sea te cansarías pero podrías
43:15
llegar. A 50 kilómetros
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está Port Blair. Ya
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59 kilómetros está la
43:21
isla de Sentinel del Sur.
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Esta isla Navi
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es como el paraíso, como
43:27
Tailandia de los turistas.
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Está repleto de turistas que van a emborracharse
43:31
a vivir, a
43:33
snorkelear. Pero no, es que bueno que se quede
43:35
en Sentinel del Norte. Claro. Ya deja
43:37
que no se acerque. Pero imagínate que locura. ¿Por qué?
43:39
Estas 59 kilómetros. ¿Por qué?
43:41
No sé. Es como el triángulo de las
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bamas de la violencia. Está rarísimo.
43:45
Sí. ¿Verdad? Está extraño. Sí, está extraño. Bueno.
43:47
En otras islas, o sea yo
43:49
leí un artículo de
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un escritor muy interesante
43:53
que él trató, o sea él sí llegó
43:55
era joven y tonto
43:57
entonces se fue a
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South Sentinel Island y ahí contrató
44:01
un barquito y en menos de 25
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minutos ya estaba en Sentinel del Norte.
44:05
Y entonces él dice que de camino
44:07
hacia allá él estuvo viendo cómo había
44:09
basura en el mar. O sea había chancla.
44:11
Y esas cosas de repente
44:13
le llegan a las costas de estos huelles. ¿Y qué pensarán que es?
44:15
No tengo ni idea. ¿Qué pensarán que es un avión?
44:17
¿Qué pensarán que es un barco? ¿Qué pensarán
44:19
que es una chancla? ¿Qué pensarán
44:21
que es un sumitoloquía de castillos?
44:23
Sumitología de estar loquísima.
44:25
Loquísima. ¿Qué hablan? Necesitamos
44:27
en contactarlos.
44:29
Vengan a la unidad. ¿Verdad?
44:31
En el año 1675 el rey Leopoldo había visitado
44:33
las aguas cercanas a la isla
44:35
el rey Leopoldo y en efecto
44:37
los sentíneles le lanzaron sus flechas
44:39
en contra del rey y el barco. Sí, muy bien.
44:41
Y Leopoldo se rió. ¿Por qué?
44:43
Bueno, porque no se bajó a matarlos. ¿Me explico?
44:45
Los reyes son malos.
44:47
Sí, los reyes son malos. ¿Por qué no bajó a matarlos?
44:49
Dijo, ajá, ajá, qué chistosos. Qué ternura.
44:51
Qué curioso.
44:53
Así. Qué curiosos son los isleños.
44:55
Seguramente en la del sur no hay nada. Entonces
44:57
es como X. No necesitamos otra playa
44:59
turística. Hay muchos. Ah, sí?
45:01
Tulum, Playa Blanca, Cancún,
45:03
Woodbeck 2D, Fornavi. O sea, pero digo.
45:05
Siempre necesitas más playas. No, estoy de acuerdo, pero no
45:07
es que no sé, no me, no, es que no me hace sentido.
45:09
¿Por qué no le preguntamos a alguien? Alguien que sepa.
45:11
Pues yo le pregunté a todo el mundo y nadie entiende.
45:13
Ok. Ajá.
45:15
No fue la primera vez que se tocó el tema
45:17
de esta población con el público en general.
45:19
Sin hablar específicamente de los sentíneles, es
45:21
al hablar de los adamantas en la zona en general.
45:23
Adamantas. Llevan cerca de un
45:25
siglo. Adamantas. Ajá. Como la
45:27
gimnasia. Sí, sí, sí. Shout out a
45:29
la gimnasia de escalar. Buenísimo. Llevan
45:31
cerca de un siglo de mala prensa.
45:33
Ajá. A pesar de que. ¿Mala prensa?
45:35
Sí. Es que no se ve de mala prensa.
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Es que no quieren que vayamos. Bueno, porque tú estás enferma mental.
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No, pero es que no, obviamente no quieren que vayamos.
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We fucking suck, wey. Ok, pero no importa.
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Pero entonces está bien visto que
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no importa, es mala prensa. Bueno, es mala prensa.
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O sea, da miedo. A pesar de que Marco Polo
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jamás visitó las islas ni el archipiélago,
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describe a los indígenas de la
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zona como brutos y salvajes.
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Marco Polo. Con cabeza, dientes y
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ojos como los de un perro. That's racist,
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Marco Polo. Eso es mala onda.
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Porque mala onda los perros son increíbles. Es mala onda.
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Es mala onda. Si son brutos. No, wey.
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A ver. O sea, a mí me parecen brillantes
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porque ellos no tienen COVID. Pero con él
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empezó la leyenda de que los adamanteses
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mataban a quien se acercara a sus islas
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y comían a quien mataban.
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Bueno, está muy bien. 600 años después,
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un antiguo amigo de Luli y Navi, si Arthur
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Conan Doyle. Ajá. Utilizó
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a un adamanés como personaje de
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su novela en donde también utiliza estos
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tropes sobre la zona. Entonces,
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ya en el imaginario colectivo Six existe
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esta idea de que esos weyes de allá
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son caníbales malvados, asesinos,
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etc. OK. Solo están
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asustados. Llegó el siglo 20
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y con él, genios y figuras
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y también villanos terribles.
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Uno de ellos fue Egon Rudolf Ernst,
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Adolf Hans, Dubzlav, Bonn,
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Eichstend. Es un solo nombre eso? Es un solo nombre.
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Egon Rudolf Ernst, Adolf
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Hans, Dubzlav, Bonn, Eichstend.
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No es cierto que eso no puede ser solo un nombre, son tres.
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En la diferencia del muñequito
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de Monopoly, si usaba un monoplo,
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un monóculo y su
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teoría racial fue utilizada y bastante
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inspiradora para
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unos viejos villanos
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punto com llamados los nazis.
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Y a pesar de que eran
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los británicos quienes regresaban de las expediciones
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con cabezas de los isleños.
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Ajá.
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Y los isleños eran los malos.
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Ellos eran los malos. OK.
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Y aún así, los sentineleses resultaron
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ser los malos por las teorías raciales
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de estos weyes. Ajá.
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Después de 1991, las cosas llegaron a un impas.
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No hubo mucho acercamiento ni respiro
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por ningún lado. Ajá.
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Pero no fue sino hasta el 2004
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que volvimos a tener noticias de ellos.
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Porque después de una pequeña cosita llamada
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el tsunami del 2004. Sí.
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Fueron a ver si estaban bien. Las autoridades locales
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decidieron acercarse a ver qué había pasado con ellos.
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O sea, como de wey, perdón, ya se extinguieron.
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Sí. Ya se murieron todos. Ya vamos a poder
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llegar a una sola ola
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a esa isla.
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Estaba completamente... No se había caído un árbol.
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Es un experimento de los aliens.
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No se había caído un árbol. Seguramente hay una barrera energética
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invisible. O sea, loquísimo.
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Y ahí fue donde empezaron a tomar las primeras
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fotos y videos.
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Que de hecho yo ahí fue donde los conocí en el 2004.
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Yo siempre punta de lanza.
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Como sus flechas. Sí, yo también, pero no sé en qué año los conocí.
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Seguramente de ahí, por ahí.
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Como que en el 2018 todo el mundo se volvió fan.
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Pero yo decía, ¿cómo? ¿Pero qué? ¿No saben que existe
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desde el 2004? Ajá.
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Fuera de esas fotografías, ¿qué sabemos de los sentineles?
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Es nadie. La respuesta es nada. Nada.
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Sabemos lo que las cortas y
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espaciadas visitas del antropólogo indio nos informan.
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Viven en chozas con un fuego afuera
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de cada una. Tienen canoas
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angostas y largas y creemos por esas
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canoas que comen peces y cangrejos
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que se encuentran cerca de la orilla.
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Creemos que consumen frutas y algunos
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tubérculos que crecen en la isla. O sea, creen
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lo más básico de los... O sea, lo más básico.
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O sea, hacen pipi, popo y vomitan. Nada. En pleno
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2024 no sabemos nada
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de los sentineleses. Viven completamente
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ajenos a la realidad actual. Es lo más
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místico que existe.
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No saben que existen teléfonos, ni luz,
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no hay televisión, no hay ropa, no saben que es un avión,
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no saben nada. Nada, no saben nada.
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No saben ni qué idioma hablan, ni nada.
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No sabemos nada. No sabemos nada. No sabemos si hablan.
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No sabemos nada. No tenemos
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ni idea. Qué miedo.
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Entonces... Intriga. Intrigadísimo, ¿no?
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Pero ahora regresamos a este momento,
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a este chau bebé al que mataron.
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Este wey fue su culpa.
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Obvio. Honestamente. ¿Por qué quería que
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puede entrar con sus cosas? Él decidió que
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llegó y aparte, durante tres...
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tuvo tres intentos. Y entonces el primer
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intento, el mismo wey del barco le dijo
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tipo... Ya no quiero entrar. No llegues.
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A los otros le dio más dinero, 250
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dólares más, y lo llevaron
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y lo dejaron hasta donde ellos pasaron y él se bajó
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y nado. Y iba así como con su
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camiseta blanca, sus pantalones negros
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y su biblia. Y ahí
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le aventaron cosas. Entonces se regresó
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dando al barco y después...
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Otra vez regresó. Otra vez regresó.
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Amigo. Amigo, date cuenta.
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La tercera es la vencida.
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Y la familia... Y este wey era
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gringo, ¿no? Entonces la familia aquí en Estados Unidos
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le dijeron como a India,
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oye, necesito el cuerpo de mi hijo para
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darle santa sepultura. India le dijo, nah, bitch.
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Que quiere... Ay, sí. Que quieres. Todos nos vamos a morir
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por culpa de tu hijo.
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Y nadie fue a respetar nunca a chau.
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¿Se lo comieron a lo mejor? No, no, no, porque
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sí lo que encontraron fue el cadáver.
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Bueno, no se lo van a comer. Vieron fotos y vieron el
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cadáver. Ajá, ok. Ya pues
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desvivido. Y pero, pero,
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ese es el video que tenemos, de las fotos que tenemos.
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Es que hay unas fotos, ¿no? No,
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esos son como distintos videos de distintos años.
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O sea, estas últimas de cuando estaban buscando a chau,
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siento que chau, bebé, no, no lo...
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No lo sacaron.
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Y sí la familia dijo como wey,
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denme el cadáver tal India. Y les dijo es que no,
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es que no vamos a ir, déjenlos en paz.
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Y entonces, Navi, esta es
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la historia de cómo...
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No sabemos nada. Allá fuera un grupo
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llamado el North Sentinel Island,
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que sí son los más
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místicos en mi humilde opinión.
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No puedo creerlo.
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Y eso es todo, Navi. ¿Crees que serían amigos de los jíbaros?
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No. Obvio que no, se matarían los unos
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a los otros a machetazos y a flechazos
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y unos que rían sus cabezas y otros
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que rían no sé qué. ¿Qué rituales tendrán estos?
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¿Qué harán? ¿Qué harán? No
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sabemos nada.
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Yo porque aparte me imagino que ya en su mitología y
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su tema religioso hoy entraron los aviones.
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Se obviamente han de creer que es algo de los dioses,
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¿no? O no, o creerán que es del hombre
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blanco. ¿Saben lo que es el hombre blanco?
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Nunca se han escapado. ¿Pues saben que hay un hombre
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pálido que los quiere siempre estar molestando?
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No sabría yo decirte, porque ¿quién?
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Pues el chau. El chau era asiático.
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Bueno, pero... Ah, pues sí, ¿verdad?
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¿A dónde saber que hay un pálido? O sea, no sé si sepan
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que hay un pelirrojo. Exacto. No sé si sepan
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que existe un albino. No saben nada.
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No conocen a Taylor Swift.
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O sea, no sé si alguna vez se han visto
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a un güero. Pero Alicia, nunca han visto una Kardashian.
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No. Porque los que vieron al güero ya se murieron.
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Y no hay fotos.
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¿No serán perros? No tienen perros.
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No hay gatos. No saben nada.
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Imagínate, imagínate.
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Es la cosa más loca que hay en el mundo.
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Yo iría con una garra como de esas de máquina
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para agarrar peluches y agarraría uno nomás.
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Y lo traería para ver qué pasaría.
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¿Para qué? ¿Para que se muera? Como experimento social.
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No tiene absolutamente nada. No sabe nada.
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Es como un viajero en el tiempo.
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Es como un viajero en el tiempo. Es lo más extraño del mundo.
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A mí eso sí se me hace... me bola el cielo.
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Y pues nada, Naby, esa es la historia de Sentinel Island.
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De los poblaciones que nos quieren matar.
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De los poblaciones que nos quieren matar.
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¿Ok? Con justa razón.
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Y dicho eso, queridos reescuchas, es hora de...
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Listener Mail.
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Me gusta tu sonidito que haces.
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Ok.
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Dice así.
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Queridas Luli y Naby. Vengo del pasado.
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Viví dos años en cuatro meses.
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Viví dos años en cuatro meses.
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Este es un mensaje que nos mandó nuestro gran amigo Miguel Ansur.
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Este es un mensaje que nos mandó nuestro gran amigo Miguel Ansur.
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Este es un mensaje que nos mandó nuestro gran amigo Miguel Ansur.
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He disfrutado muchos de sus episodios.
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Terminé de acostumbrarme a sus respectivos tonos de voz
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después del tercer episodio.
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¿Qué quieres decir con eso?
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Todo empezó muy bonito.
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Lo que hizo con la mano lo borró con la cola.
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Sobre todo por esta noción personal
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de que el podcast es una forma de participar
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en una conversación interesantichima con otras personas
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y sentirse acompañado.
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Y me encantó su hashtag porque nos puso
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Bring Back Gente Interesantichima.
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Amo Miguel, amo.
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Me hizo reír mucho cuando sonaba
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el beep beep beep cuando surgía
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algún comentario subido de tono o picocito.
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Entonces yo aquí quiero hacerle
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un shout out a nuestros editores y que Bring Back
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Boom Boom.
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Son el tipo de chicas con las que
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me vería seguido para unos drinks en algún bar
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o una pedita casera con juegos de mesa.
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Sabes que, querido Miguel, nos podemos ver
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en el cine Tonalab para echar
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unos chupitos y
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beber. Es un bar, es un bar
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muy interesante. Espacios más
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ideóneos para sacar los temas de conversación
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más random como los de Luli y
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Navi. Tengo
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varios comentarios sobre varios de los episodios
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ya se los haré llegar pronto.
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Nos mandó... ¡Ah, aquí está! Por cierto,
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Navi, me caes
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re bien por ser una chica Tarx y
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Capricornio. Me llevo bien con
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los capris. Se me hace divertido
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que el sonido de la ll lo digas
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suave y ahí nos te dio varios
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comentarios sobre tu
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léxico. Y te hice una pregunta
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precientífica sobre la astrología
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que espero que se la contestes
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y el chiste de todo esto
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es que le escribió mil cosas a Navi y después
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a Luli le mando un abrazo porque se me olvidó lo que
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le iba a decir.
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A mí, Miguel. Entonces
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nos mandó algunas ideas y
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en general dijo que por favor, que
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estén muy bien, que ojalá tengamos que por fin
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Navi tenga su colchón nuevo y quiero decirles
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no. Bueno, es un viejo
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nuevo. Porque poca gente se ha metido
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a nuestro Patreon.com
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diagonal Luli y Navi
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y tuvimos un book club recién
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súper exitoso y divertido.
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Estuvo padrísimo. La verdad es que si les gusta leer
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y eso sí, métanse porque sí, esto fue bueno.
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Y si les gusta el arte porque hacemos nuestro fanzine
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todos los meses. Estuvo súper divertido.
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Pero bueno, mi queridísimo
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Miguel nos pidió un shout out
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y nos pidió un beep beep beep
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y entonces quiero decirle, te mandamos un
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beep beep beep muy
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especial.
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Y eso es todo porque esto estuvo un poco largo.
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Entonces, queridos reescuchas
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mandenos sus mensajes
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sus mails, todo leemos,
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todo contestamos
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y nos vemos muy pronto
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en el próximo video. ¡Adiós!