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Seguridad, amor y autonomía en la infancia · Bala Extra

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hoy quiero hablarte primero como padre aunque
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algunas de estas cosas que voy a predicar hoy
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pues ya los 21 años si no lo he hecho ya mal
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vamos aunque aún con 21 años todavía debo seguir
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haciéndolo así hasta el día que me muera entonces
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digo quiero hablaros como padre Pero también
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quiere hablaros el trabajador social que soy.
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Hay una pregunta que aparece una y otra vez en
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la vida de cualquier padre y en la vida de cualquier
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madre. Y también en la de quienes acompañamos
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niños sin ser sus progenitores. Por el trabajo,
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por lo que sea, o en una familia reconstituida,
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o lo que sea. ¿Cómo doy seguridad y amor sin
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ahogar? ¿Cómo marco límites sin controlar? ¿Cómo
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acompaño la vida de mi hijo o de mi hija sin
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invadir? No es igual cuando tienen tres años
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que cuando tienen nueve, ni cuando ya entran
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a la adolescencia, ni cuando tienen 21 años y
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están ya empezando a empujar fuerte para salir
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al mundo. Tampoco es igual en todas las familias.
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Las hay monoparentales, las hay reconstituidas,
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las hay homoparentales, extensas, elegidas, improvisadas.
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Pero al final, al final, todas comparten un hilo
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común. Queremos que esos niños, queremos que
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esas niñas crezcan sintiéndose seguros, queridos
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y capaces. Hoy, como padre y como trabajador
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social, quiero reflexionar sobre eso. cómo cambia
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la manera de dar amor según la edad, cómo se
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combinan las reglas con el afecto para construir
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autonomía y cómo cada modelo de familia puede
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encontrar su forma de ser hogar. Comienza Bala
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Extra con Pedro Sánchez. Buenos días, hoy es
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jueves 4 de diciembre de 2025. Este es el capítulo
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1594 de Bala Extra. Un podcast sobre mis cosas
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que en el fondo son las tuyas. Y hoy vamos con
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cómo dar seguridad y amor a un hijo o a una hija
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en cada edad, en cada familia. Y sin olvidarnos
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de la autonomía. Sin olvidarnos tampoco de que
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mañana viernes tenemos un capítulo especialísimo
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de viernes. habiendo sacado de su silencio de
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mucho tiempo a nuestro querido Fede Hatum desde
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la ciudad de Santa Mónica, en California. Espero
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que estés mañana por aquí, que lo escuches, hay
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un largo puente, aunque es verdad que el lunes
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vais a tener capítulo, vas a tener capítulo.
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Lo de hoy. Voy a empezar por una idea sencilla
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pero difícil de practicar. Un niño necesita amor
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incondicional, pero límites muy, muy, muy condicionados
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o muy condicionales. El amor no se negocia. Innegociable.
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Los límites sí. ¿Cómo haces esto si tienes a
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tu criatura en la primera infancia? En torno
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a los 0 o 6 años. Aquí estamos hablando fundamentalmente
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de dar seguridad física y de dar seguridad emocional.
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En estos años la autonomía empieza por algo tan
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simple como saber que pase lo que pase hay una
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persona estable respondiendo al otro lado. Que
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tú dirás, hombre, es lo lógico. Y yo te digo,
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trabajo en los servicios sociales. El mensaje
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al final es, estoy aquí. Siempre, incluso cuando
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te frustras, incluso cuando me gritas, no pasa
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nada. Forma, parte de aprender. Los límites son
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aquí, contenedores, no barreras. Eso no se hace
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porque te hace daño o hace daño a otros. Puedes
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enfadarte, pero no puedes pegar. Puedes decir
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que no, pero hay cosas que igual hay que hacer.
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El amor aquí se demuestra con presencia, con
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ritmo. con rutina, que sepas quién te recoge,
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quién te cuida, qué pasa después. Esa previsibilidad,
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esa previsibilidad que hace que a las criaturas
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les guste ver una y otra vez el mismo capítulo
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de su serie de dibujos animados, esa previsibilidad
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es media crianza. Luego tenemos la infancia intermedia,
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de 7 a 11 años más o menos, ya sabéis. Esto depende
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de las criaturas. Que si habría que reservar,
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o sea, si habría que subrayar, es la palabra,
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algo de esta etapa es dar seguridad para explorar.
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Aquí empiezan a asomar la opinión, la personalidad,
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la necesidad de hacer cosas solos. Muchos adultos
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interpretan esto como rebeldía, pero es despliegue
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de identidad. El trabajo del adulto es acompañar
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sin interferir, que puedan elegir su ropa aunque
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no combine, que hagan los deberes solos aunque
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se equivoquen, que se equivoquen porque ahí está
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la autonomía real. Los límites se vuelven más
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conversables. Esto no lo hacemos en casa. ¿Qué
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propones tú? Y el amor ya no es solo presencia,
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es escucha, es validación, es decir, entiendo
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tu punto, aunque no esté de acuerdo. Esas cosas.
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Y llega, como digo yo, el gran brote psicótico.
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Llega la adolescencia. Y en la adolescencia los
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adultos, las adultas, tenemos que dar seguridad
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para volar y para volver. Es la parte que nos
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rompe. Hay que amar retirándose un poco. Si no
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has probado nunca a amar retirándote un poco
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o incluso retirándote un mucho, y ahora ya no
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estoy hablando tanto de hijos, debes probarlo.
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Hay cosas que se te rompen un poco por dentro,
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pero a veces es lo que hay que hacer. Hablo de
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retirarse, no hablo de desaparecer. La autonomía
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adolescente necesita paredes blandas. Paredes
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que les devuelvan sin romperse cuando se chocan
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contra ellas. Paredes que contienen sin aplastar.
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Flexibilidad. Es la etapa de haz tus planes,
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pero dime dónde estás. Puedes tomar decisiones,
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pero hablemos de riesgos. Te dejo espacio, pero
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no te dejo sola. No te dejo solo. Aquí el amor
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empieza a ser más silencioso. Y tenemos que aprender.
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Tenemos que aprender a que sea más silencioso.
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Hay que ofrecer disponibilidad. Hay que tener
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un interés genuino por las cosas que les pasan.
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Cero ironía cuando se abren. Cero dramatismo
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cuando cometen un error o cuando fallan. Respecto
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a los modelos de familia, ¿qué os voy a contar?
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Llevamos aquí predicándolo muchos años. Nosotros
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en el trabajo incluso, ahora no sé si se mantiene,
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creo que no, pero teníamos un taller de diversidad
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familiar que dábamos en las escuelas, que el
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equipo de educadoras daba en las escuelas. Respecto
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a los modelos de familia, todos valen si hay
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dos cosas. Da igual si eres familia monoparental,
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dos madres, dos padres, si es una familia reconstituida
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con mochilas del pasado, si los haitites y las
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amamas sostienen, los abuelos y abuelas sostienen
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media vida, o si la familia elegida es la que
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de verdad funciona. Los niños y las niñas necesitan
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solo dos ingredientes estables. Un adulto que
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responda, Un espacio donde no haya miedo. Todo
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lo demás es arquitectura variable. El amor cambia
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de forma según quien lo dé. Pero la seguridad
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emocional funciona igual en todas partes. Consiste
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en saber que hay alguien que no se asusta cuando
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tú te rompes y que no se enfada cuando tú te
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creces. Hay como... Un triángulo que estaría
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formado por las reglas, los límites, que en buena
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medida tienen que ver con las reglas, y el amor.
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Ese es el triángulo. Si falta amor, los límites
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se vuelven castigo. Si faltan límites, el amor
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se vuelve caos. Si falta autonomía, la seguridad
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se vuelve dependencia. El equilibrio nunca es
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perfecto. No tenemos un triángulo equilátero.
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No. No hay estabilidad. Hay dinamismo. Hay días
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que te sale mejor y hay días que te va a salir
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peor. Si lo miras desde arriba, la pregunta no
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es lo hago bien, sino ¿estoy disponible? ¿Soy
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coherente? ¿Le estoy cediendo el protagonismo
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de su propia vida? Esa es la autonomía. No es
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soltarles de golpe. Es retirarse. Poco a poco.
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Retirarse poco a poco de su vida, que ya os digo
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yo con una criatura de 21 años, que llega un
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momento en el que es una retirada. No es que
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no vayamos a estar en sus vidas, es que ya no
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estamos con el mismo papel. Y es una retirada
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de centímetro a centímetro, dejando claro que
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el territorio sigue siendo seguro. Amar no es
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estorbar. Pero amar tampoco es irse. La seguridad
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se construye acompañando desde un metro de distancia.
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No encima, pero tampoco lejos. Ni absorbiendo,
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ni abandonando. A veces dar amor es dar consuelo.
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A veces dar amor es dejar que se equivoquen.
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A veces dar amor es decir esto no. Y a veces
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dar amor es solo estar en la habitación de al
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lado mientras hacen su vida. Si un niño, si una
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niña entiende que tiene derecho, si un adolescente
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entiende que tiene derecho a ser querido, a equivocarse,
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a reparar las equivocaciones, los errores, los
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daños que se producen, ahí es donde está empezando
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su autonomía. Todo lo demás es acompañamiento.
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A veces cuando hablo de esto, no sé si son conclusiones
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a las que llego por tener un hijo de 21 años.
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En una familia, vamos a decir, distinta, aunque
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no tan distinta, porque al fin y al cabo el divorcio,
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la separación del padre y de la madre o de los
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progenitores está al cabo de la calle desde hace
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muchos años. Pero haber formado parte de una
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familia, vamos a decir, distinta. Y no sé si
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es más importante mi experiencia como padre o
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mi experiencia de 35 años en el trabajo con niños
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y menores. No sé desde dónde hablo. Por eso al
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comienzo te decía que es un capítulo en el que
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te hablo un poco desde, yo creo, que desde dos
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mundos. No sé cuál es tu experiencia. Va a variar
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porque te conozco. No conozco a toda la gente
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que escucha el podcast, pero desde luego recibo
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los mensajes suficientes, leo lo suficiente en
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la comunidad como para saber que hay edades distintas,
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momentos vitales distintos, oyentes que tienen
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criaturas, oyentes que no los tienen pero que
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los van a tener, oyentes que no los tendrán nunca
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por decisión propia, oyentes que quizás no los
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tengan nunca por decisión no propia. Son muchas
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las circunstancias. Me gustaría escucharte, me
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gustaría leerte. La comunidad, un correo, un
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mensaje de Telegram. Esto ha sido todo por hoy
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en Balaextra, una producción de Milcar FM. Tienes
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mi contacto en las notas del podcast. Casi 500
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personas te esperamos en la comunidad privada
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en Telegram. Gracias por tu tiempo y hasta mañana
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en esa conversación con Fede Hatoum.