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Geopolítica: And just like that, Katy Perry y Trudeau, Aliens... · Luli y Nabi

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y en la mañana. Noticia de último minuto. Esto
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es Luli Navi. ¿Qué pasó esta semana? ¿Qué política?
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Es lunes, discúlpenos. Me quedé así, viste. Yo
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me desperté hace una hora. Noticia de último
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minuto. Luli está mensa. Bienvenidos. queridos
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radioescuchas, ¿a qué pasó esta semana? Te voy
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a decir lo que quería hacer. Quería hacer como
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un juego de palabras, porque un radioescucha
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me escribió y me dijo, Luli y Navi son como el
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Ninel Conde de mi TikTok. Cada que abro la app,
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ahí están. Y dije... Navinel, Linel, ¿qué quería?
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¿qué juego de palabras? Ah, no sé, como que quiere
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decir noticia de último momento, somos la Ninel
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Conde de los podcast. Del algoritmo de un pobre
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radio. Shout out a mi adoradísimo Reni, que fue
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el que me lo dijo y me dio toda la gracia que
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me dijera que soy la Ninel Conde del podcast.
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Queridos no escuches, ¿qué pasó esta semana?
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Muchas cosas. Siempre están pasando un buen de
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cosas. Este fin del mundo se está poniendo muy
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divertido y muy bien así. Pasan tantas cosas
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que se me había olvidado que existía una persona
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llamada Luigi Mangione. No, a mí nunca, a mí
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nunca. ¿Pero qué pasó con Luigi? Nada. Nada,
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nada más que encontré una noticia de otro Luigi
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y me acordé. Ah, de Luigi Mangione. No, de otro
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Luigi. Ajá, ok. Y me acordé de Luigi. De Luigi,
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el de Mario Bros. Era de un Luigi que luego verán,
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sale en uno de los podcasts, en uno de los episodios.
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Bueno, ¿pero qué pasó esta semana? Esta semana
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anunciaron la cancelación de 100 mil personas
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y de It's Just Like That. ¿Qué opinas? El programa
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de Sex and the Sea. Tengo opiniones. A ver, dime,
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porque yo también tengo opiniones. ¿Alguna vez
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has odiado tanto algo? Que regresas y comes full
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circle y lo ves. Sí, yo con Just Like That. Just
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Like That para mí también. Pero esta última temporada
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no la vi. Yo tampoco porque la odio tanto que
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cada que empieza el episodio me emputo. Es que
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me da mucho cringe. Es todo el cringe del mundo.
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Entonces... Lo odio. Lo odio. O sea, a ver. Ni
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siquiera lo odio como odio la Sex and the City
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2, la película 2. Ay, a mí la película 2 me encanta.
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Claro, pero es cringe. Pero la odias porque no
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se trata de nada. ¿Y quién se viste así en el
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desierto? Ellas, ellas. Y está muy bien. A veces
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uno tiene que poder soñar. Pero es mentira, ¿sabes?
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Pero como que están en el universo este de que
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están en Dubái y es mentira. Sí, sí, sí. Aquí
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ellas pretenden que yo les crea que una... Nada,
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todo. Todo lo que está en el mundo está ahí.
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A mí lo que me caga de Just Like That es que
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destrozaron a todas. Todas volvieron pendejas,
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todas volvieron estúpidas. No les funciona ya
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el cerebro. No se acuerdan de nada de lo que
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pasó en sus vidas. Se despertaron un día a los
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50 años con amnesia. Junta a Samantha. Les va
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Lepito, entonces la intercambiaron por una nueva
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que es igual, adicta al sexo. Y luego nos ponen
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como un montón de personajes extra. que no me
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importan. O sea, no quiero ver nada de la historia
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de las amigas de estas viejas. No me importa.
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Lo que quiero ver son ellas tres. ¿Para qué metieron
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a nueva gente? Te voy a decir por qué. Porque
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escucharon la crítica. Sí, sí, sí. Ay, es que
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son cuatro mujeres blancas. Pues tú no hagas
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más cosas. Sí, exacto. Está bien, lo estaba mal
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lo que hiciste, ya no lo hagas así con nuevos
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personajes de distintas nacionalidades. ¿Por
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qué está mal? Pues a lo mejor es que no es por
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racismo ni nada, nada más son cuatro amigas blancas.
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Exacto. O sea, yo nunca, o sea, si yo tuviera
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amigas así como para llenar un checklist de,
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ay, necesito una china. Exacto. Necesito una
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judía. Exacto. Eso no está. Eso. Así no es. Me
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caes bien tú por quién eres adentro. A veces
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nos cortan así como que pedazos. Bueno. No, pues
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no. ¿Qué tiene? Yo, I stand behind this. Sí,
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sí, sí. Pero mi punto es que mal, o sea, podrían...
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Sí, sí, sí, yo sé, yo sé, pero bueno. Escuchen
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todo el episodio, es mi punto. Exacto, exacto.
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Bueno, entonces el chiste es que me caen gordas
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todas porque meten nada más justo como para...
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Para hacer woke forzado. Sí. Y entonces los personajes
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nuevos que metieron son wokes forzados porque
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es como toda la identidad de esta mujer es que
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es como, ¿de dónde es la Samantha II? De India,
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¿no? Ajá, es como de India y la otra es... No,
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que es como que ni siquiera su personalidad es...
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eso, su personalidad es ser samantador, que es
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que le gusta mucho date. Ajá, pero la otra es
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negra, y entonces toda su personalidad es eso.
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Y luego Miranda, que se volvió lesbiana, cuando
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yo te recordaré que hubo un episodio en donde
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Miranda consideró ser lesbiana y dijo, no soy
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lesbiana, pero ahora resulta que sí, pero está
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bien, ok, puedes cambiar de opinión, pero la
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volvieron tonta, o sea, la volvieron una mujer
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codependiente. Lo importante es que todas...
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Ajá. Son tontas. Ajá. Tontas, estúpidas, vacías.
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Pero ¿y a la gente le gustaba el programa? ¿Qué
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programa? Just Like That. No, todo el mundo hate
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watched it. O sea, obviamente nadie. No, porque,
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güey, o sea, obviamente si tú eres fan de Sex
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and the City, cosa que yo sí soy. Sí. Este, sí
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te puta, güey. Yo también, porque presentaba
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cuatro mujeres que no necesitaban de nadie. Exacto.
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Y que ahora todas necesitan de, ay, ya regresó
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Aidan. ¿Cuándo? Bueno, Carrie sí, porque Carrie
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siempre fue codependiente, pero a mí lo que me
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gusta de Sex and the City es que justo al final
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del día el tema central era la amistad de ellas
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cuatro y ahora ya ni siquiera se ven. No, porque
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se vende dos en dos. Ajá, o sea, y cada quien
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está como por su lado, haciendo sus pendejadas,
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destruyendo su vida. Carrie se volvió una pinche,
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este, millonaria estúpida, güey, que no. Ah,
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porque se le murió el, se le murió el bill. Sí,
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ok, güey, pero yo hubiera hecho, ¿sabes lo que
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yo hubiera hecho con Carrie? Yo hubiera hecho
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como, güey, ya, es una mujer viuda, dating en
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sus cincuentas, ¿por qué no? Sí. Vuelve a ser
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una cosa de Sex and the City, de dating en tus
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cincuentas. Sí. O sea, como cosas más apegadas
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al personaje, ¿ok? Sí. ¿Por qué no Miranda, siendo
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así, por qué no se volvió una pinche abogada?
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cabrona por mujeres, LGBT, o sea, algo real del
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personaje, güey, esto es como una, Miranda es
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la peor de todas, o sea, la veo y me dan ganas
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de ahogarla en la tina, ponerla en la tostadora,
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no, es tonta, es estúpida, lo odio, qué bueno
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que lo cancelaron, les deseo lo peor. Y Kim Cattrall,
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es que tengo el celular en la mano, porque Kim
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Cattrall subió una foto que dice, it's the end
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of a very long week. La única que ganó. Y eso
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es todo lo que tengo que decir al respecto. Ok,
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si alguien odia el nuevo Sex and the City es
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Luli, Navi y Kim Cattrall. Y mandó un besito.
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El emoji es pasiva, agresiva. Aparte le pagaron
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un montón de dinero para salir en una mini escena.
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¿Te acuerdas? Sí, sí, sí. Porque se odian un
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buen. Claro que se odian un buen. Y ya entiendo.
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Si esto es culpa de Sarah Jessica Parker, yo
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también la odio. Yo tengo un problema. ¿Qué?
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Porque a pocas personas amo yo tanto en este
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mundo como a Sarah Jessica Parker. Yo también
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la amo, pero si esto es culpa de ella... Pero
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yo he decidido que no es culpa de ella nada.
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Ella solo lee. ¿Has visto? Yo creo que para eso
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renunció. Por eso cancelaron Just Like That.
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Ok, sí. Leyó todos los libros que fueron finalistas
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del Booker Prize. Ajá. Esos son 137 libros. Ok.
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137. ¿En cuánto tiempo? Cuatro meses. Cuatro
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meses. Cuatro o cinco meses, porque salió. ¿Sabes
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qué? Esa gente cuando me dice eso tiene un giratiempo
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de Harry Potter. Literalmente imposible. Ella,
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aparte tuitea y así como, es que es porque ella
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es jurado. Entonces ella dice, es mi responsabilidad.
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No, yo en audiolibro y le puse doble de velocidad.
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No, no, no, a ver, espérate, porque salieron
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en seis meses. En seis meses. 147. 137. Ni siquiera
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sé hacer esa matemática. Bueno, por eso tú no
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eres Sara. Son más de 10 libros al mes. ¿Sí?
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No chingues, güey. ¿Cómo? ¿En qué momento, güey?
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¿Cómo lee así con visión? ¿Cómo? ¿O tomó de esos
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cursos que luego anuncian en el periférico? A
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lo mejor sí lee muy rápido. Por eso, ¿has visto
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esos cursos que anuncian en el periférico, así
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en los puentes peatonales? Bueno, no en el periférico,
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pero aquí dicen como, lea 350 palabras en 5 minutos.
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No sé cómo le hacen, siempre he querido. Según
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yo te vas saltando palabras. Yo hago eso, o sea,
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yo leo rápido. Sí, pero no creo que, o sea, yo
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también leo rápido, pero no rápido más de 10
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libros al mes. O sea, no habría manera. Bueno,
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porque yo no tengo un chef personal. Bueno, sí,
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es que eso también, ¿verdad? ¿Y no tiene hijos?
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Sí, tiene un buen. ¿Tiene hijos? Tres. Ah, ¿y
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entonces cómo le hacen? ¿Cuántos años tienen?
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Ya están grandes. ¿Tienen nanas? Sí, están grandes.
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No, ella no tiene nanas. Ella es famosamente
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dedicada al hogar. Bueno, pues mira. Bueno, entre
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comillas, ¿ves? Porque es juez del Booker Prize.
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Y se la pasa leyendo, entonces al niño le dice
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como, sí, sí, sí, estoy acabando mi veinteavo
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libro del mes. Exacto, exacto. Muy bien. Entonces,
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como que yo decidí que ella, y ¿sabes qué? Como
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son así. Y ella dice que vive en Nueva York porque
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no le gusta que la reconozcan y le gusta salir
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a su bodega. Ah, claro, claro. Como J -Lo, que
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en su vida ha ido, no sé lo que es una bodega.
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Sí. Bodega Aurrera es lo que ella cree que es
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bodega. ¿Tú crees que J -Lo alguna vez diría
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bodega Aurrera? No, no, no, pero como googleó
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qué es bodega, le diría bodega Aurrera. Sí, todo
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el mundo ha hecho. Ella cree que una bodega es
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un súper. Todo el mundo ha hecho el trend ese
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de que la orden de bodega es el sándwich de J
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-Lo. ¿Lo has visto? J -Lo. Ay, J -Lo. Neither
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here nor there. Neither here nor there. ¿Qué
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más pasó? Hablando de otra estrella que está
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unhinged. Katy Perry. Katy Perry. Katy Perry
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se rumora que anda con Trudeau. Fue una semana
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para las celebridades y las parejas. Sí. Porque
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Katy Perry anda con Trudeau. Está muy bien. Ese
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es el mundo en el que vivimos ahorita. Hay aliens
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que vienen del espacio exterior. Sí. Mientras
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que Katy Perry y Trudeau son novias. ¿Va a ser
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la primera dama de Canadá? ¿Te imaginas que ese
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fuera el mundo ya? Trudeau aparte... llevan el
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poder como 20 años, ¿no? Eso es una dictadura.
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¿Cuánto tiempo lleva? O sea, literalmente no
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me acuerdo cuándo empezó, cuándo acabó. No recuerdo
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un mundo. No, se intrudó. Se intrudó en él. ¿Quién
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estaba antes de él? ¿Cuándo empezó? ¿Quién está?
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Cuando empezó Canadá. Miren, es que se nos olvida
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que existe Canadá. Pero espérate, se nos olvida.
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Como que nadie lo pela y nadie... Porque South
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Park me lo recuerda cada rato. Bueno, pero fuera
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de eso nadie es keeping tabs en la gente de Canadá.
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Entonces, ¿cómo saben que no necesitan ayuda?
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¿Estás bien? En verdad. ¿Estás bien? Porque,
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pero aparte yo te voy a decir cuando me acordé
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que existía Trudeau. Ajá. Cuando descubrí que
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es medio hermano de Matthew Perry. Sí, es que
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todos son. Pero no se parecen porque son medio
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hermano de otra forma. ¿Cómo son? Porque su mamá
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se casó con su papá. No importa, pero todos son
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ahí de la élite. Ah. Del Deep State. ¿Alguien
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salve a Navi? Yo les voy a decir qué vamos a
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hacer. Compren un nuevo iPhone a Navi, su viejo,
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tírenlo como Carrie Bradshaw en su primer película
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al mar. No, no, no. A mí también sálvenme, porque
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el otro día bien dije, ¿sabes qué tanto nos controlan?
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La única manera en la que puedes salir de la
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Matrix es por el teléfono. Y ya no hay teléfonos.
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Ya no hay teléfonos, es puro pinche celular,
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sí es cierto. Algo está pasando, se siente. Y
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Ana de Armas anda con Tom Cruise. Ay, ay no.
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Dios, no es cierto. Las dos personas que más
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odio andan. No puedo más. Sentí un agujero así.
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Mejor llámate, mayor que vivir en un mundo donde
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estos dos se pueden. No, no, no. ¿Es verdad eso?
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¿Andan? Sí. ¿Estos qué? O sea, literalmente tú
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sabes bien. ¿Sabes qué es que Dios los hace y
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ellos se juntan? Literalmente. ¿Qué les hace?
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¿Los hace superestrellas? Los hace asquerosos,
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terribles y insoportables. ¿A ti solo te cae
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mal porque hizo la película? Sí, la odio. Ah,
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bueno, pero no la odias como persona. No, sí
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la odio, no la odio, la odio porque como ser
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humano pudo haber elegido no hacer una película
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en donde violaban post -morte a Mamá Lemoro,
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pero no lo hizo. Ok. ¿Y Tom Cruise qué? ¿Cuál
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es tu problema con él? No sé. Es como cuando...
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¿Qué? ¿Te molesta que sea una superestrella?
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Es como cuando tú estás caminando en un prado
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y ves una víbora de muchos colores y sabes que
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es venenosa. Así me pasa. O sea, es algo instintivo
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así de mi cuerpo que me dice peligro. Como las
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Crumble Cookies. Exacto. Y que ya nos dijeron
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que las Crumble Cookies sí son parte de una cosa
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extraña. Eso pasó esta semana. Coméntales. No.
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No, no, no, no, no vamos a entrar en esos temas,
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pero sí son sectarias, un poco sectarias, son
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un poco raras. O sea, son un invento, no, son
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una cosa, lo que yo entendí de lo que nos mandaron,
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porque nos mandaron shout out a nuestra gran
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querida amiga y radioescuchachio, que nos dijo,
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sí son. O sea, son cultish, son como un poco
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de culto. Ajá, o sea, lo que pasa es que lo inventaron,
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o sea, como que... Los mormones no pueden consumir
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alcohol ni cafeína, entonces algo tienen que
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tener que sea adictivo y que sea un símbolo de
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estatus y de snacky. Sí, pero está hecho para
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que te hagas adicto. Bueno, también entonces
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tus enemigos personales, las sabritas. Sí, son
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mis enemigos personales porque me volvieron adicta.
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O sea, sí, por eso estoy hinchada de la cara,
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porque me como una bolsa de sabritas así los
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domingos, todos los domingos. ¿Es malo? No es
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malo. Pero bueno, fuera de eso viene un ovni
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al mundo. Ajá, entonces han pasado, sí. Viene
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un ovni al mundo, y eso les quiero decir, que
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llega a la órbita de Marte entre el 29 de noviembre,
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por ahí del noviembre, y luego el 17 de diciembre
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llega aquí. A México. A México. ¿Van a llevarlo
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a la alegría? Sí, obviamente. Si no, no vino
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a México. ¿Saben qué suena? Van a dar una canasta
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de dulce de cenoy. La va a entrevistar Pinky
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Promise. Bienvenido a México, Sergio. Se va a
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dar la vuelta y se va a ir. Exacto. Solo dejen
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que llegue a México y se acabó el problema. Exacto.
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Este... Adrián Marcelo le va a preguntar, ¿cómo
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ves a las mujeres en Marte? ¿Cómo ves que aquí
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no limpian? Y ya. Sí, y este güey le va a preguntar,
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¿cuál es el rito? O sea, todo va a estar, todo
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va a estar, todo va a estar bien. Tráiganlo a
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México y listo. Cuando quiera que alguien serio
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lo entreviste, le van a hablar a López Dóriga.
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Entonces va a tener Lopop y luego López Dóriga
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lo va a entrevistar. Y ¿sabes qué? Él alguien
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va a decir... Sí. No más. Ya me voy, adiós. No
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quiero regresar al planeta Tierra. Tú no te preocupes.
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Sí, no, porque están diciendo que es hostil.
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Cosa que yo quisiera saber cómo saben, pero dicen
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que es hostil. Pues porque... No, pero nunca
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habían dicho que una cosa del espacio era hostil.
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Ay, Navi, pero porque el Bluebeam Project. Sí,
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yo sé, por eso es lo que te estoy diciendo. Por
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eso dicen que es hostil. Por eso. Pero si están
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viendo que, o sea, creen que sí es un ovni porque
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está corrigiendo su curso, ¿viste eso? O sea,
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como que va para allá y luego se desvía para
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llegar acá y luego se desvía y viene para acá.
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O sea, como que es algo que... Se le va la señal
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de Waze. Que naturalmente, ajá, exacto, se pasó
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la salida y entonces se tiene que meter por la
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esta y sí, entonces... Se reportaron un policía
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más adelante. Ajá, exacto, exacto, el alcohólimetro.
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Entonces, pues, eso es lo que está pasando. Entonces,
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viene para acá y ya. Ese es el fin de los tiempos.
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El fin de temporada. Eso es lo que pasó esta
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semana. Al tiempo que yo no sabía, insisto, es
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la segunda vez que menciono a Ninel Conde, solo
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voy a acabar con esto. Yo no sabía nada de Ninel
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Conde. Todo lo que sé de la casa de los famosos
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siempre es contra mi voluntad. Siempre es porque
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me sale en ex cortecitos. Y yo creía que era
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una fan favorite. ¿Cómo? No sé, porque yo no
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he visto la casa de los famosos. Pero resulta
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que mi ídolo... Y mi figura a seguir máxima,
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Lorena Herrera, la odia. Ah, no. Si Lorena Herrera
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te odia, yo también. ¿Estoy de acuerdo? Sí, sí
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estoy de acuerdo. Lorena Herrera literalmente
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le preguntaron en Famosas y Divas y Famosas,
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¿o cómo se llamaba ese? Show de Reinas. Reina
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de Reinas. Blanc de Blancs. Ajá. ¿Cómo se llamaba
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ese? ¿Cómo se llamaba ese? El programa ese. Sí,
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sí, sí. El de Lucia Méndez, Lorena Herrera. Lucia
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Méndez y que se peleó con la otra magnífica.
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Ajá. Y ahora está Lorena Herrera, porque se salió
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la otra. Lorena Herrera, ahí en el show Reina
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de Reinas de la Noche. Ah, no, Reinas de la Noche
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no era. Ritmo de la Noche. A ver, ¿cómo se llama?
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Vengan las reinas. No, espérate, ahora, verga,
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te odio. ¿Cómo lo busco? Lorena Herrera Reinas.
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Ah. Vamos a ver. No me sale nada, puta madre.
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Como ella es una reina, siempre reinas. Siempre
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reinas. ¿Sí? Bueno. No, eso es un concierto.
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Ay, no sé. Bueno, X. En el show de Netflix que
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sale Lorena Herrera, le preguntan por Ninel y
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a ella le dicen, bueno, ¿qué opinas de Ninel?
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La odio. Así. La odio a nivel tú, a Sidney Sweeney.
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Y Ana de Armas. Ana de Armas, Las Crumble Cookies
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y Just Like That. No, Just Like That no lo odio
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tanto, fíjate. Prefiero ver, prefiero que me
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pongan en repeat. Ajá. Mucho más que muchas otras
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cosas. Prefiero que me lo pongan seis meses en
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repeat con los ojos así que naranja mecánica
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que una sola película de Tom Cruise que no sea
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entrevista con el vampiro. En esta nota y con
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declaraciones a veces erróneas de Navi. Adiós.
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Adiós. ¡Oh, yeah!