Latest / Bala Extra / No tienes que poder con todo

Transcript

No tienes que poder con todo · Bala Extra

0:00
Pues vamos a cerrar una semana estupenda porque
0:02
después del vacío fuera, después del vacío dentro,
0:07
hoy te voy a hablar de límites, de por qué no
0:09
tenemos que poder con todo, de por qué no todo
0:13
lo que nos llega es nuestra obligación y de cómo
0:16
afecta eso a nuestra salud mental, a nuestras
0:18
relaciones y a las personas que dependen de nosotras.
0:21
Lo hago a partir de una historia cercana a alguien
0:23
que siente que tiene que cargar con la situación
0:25
de una hermana de 80 años sin saber cómo afrontarlo,
0:28
convencida de que le toca poder con ello. Si
0:32
tienes una hermana de 80 años os podéis hacer
0:34
una idea que la persona tiene ya una edad también.
0:38
Y lo bajo también a ejemplos cotidianos, desde
0:40
las personas mayores que en los reconocimientos
0:42
de dependencia se empeñan en demostrar que hacen
0:46
lo que ya no pueden ante quienes van de la administración
0:49
a valorar su dependencia. Hasta nosotras mismas
0:52
que nos resistimos a reconocer que hay cosas
0:54
que nos superan. El capítulo va de aprender a
0:57
reconocer límites, de qué hacer después de reconocerlos
1:00
y de cómo manejar las expectativas de los demás
1:06
y también, por qué no decirlo, las expectativas
1:08
nuestras. Cuando no llegamos donde creemos que
1:11
tendríamos que llegar. Comienza Bala Extra con
1:18
Pedro Sánchez. Egunon, buenos días. Hoy es jueves
1:26
18 de junio de 2026, capítulo 1834 de Bala Extra,
1:31
un podcast sobre mis cosas que en el fondo son
1:35
las tuyas. Llevamos unos días hablando, como
1:38
decía, de vacíos hacia afuera y hacia adentro,
1:41
de valores que cambian, de duelos, de soledades,
1:43
de etapas de la vida en las que el suelo se mueve
1:47
bajo nuestros pies. Hoy quiero centrarme en algo
1:51
muy concreto que creo que nos va a dar un final
1:53
de semana estupendo. Luego ya mañana vendrá el
1:56
capítulo de viernes. Y además es algo que atravesamos
2:03
casi todas. Esta idea de que tenemos que poder
2:07
con todo. Que todo lo que nos llega es nuestra
2:09
obligación. Que si la vida pone algo encima de
2:12
la mesa, lo que toca es apretar los dientes,
2:14
tirar para adelante y demostrar que, oye, somos
2:17
capaces. Viene de una historia cercana a alguien
2:20
de mi entorno familiar que no sabe cómo afrontar
2:22
la situación de su hermana de 80 años con problemas
2:25
de salud, de autonomía y que se siente que tiene
2:28
que poder con eso ella sola, que es su deber.
2:33
Quiero hablar de por qué es bueno reconocer que
2:36
no podemos con algo, de eso que ya cantaban los
2:38
Beatles cuando decían que necesitaban la ayuda
2:40
de sus amigos y de qué hacemos con esos límites
2:43
cuando afectan a otras personas que esperan que
2:46
aguantemos. Y cuando chocan con nuestra propia
2:49
expectativa de no tener límites, ¿no? En muchas
2:53
historias de vida, familiares, laborales, incluso
2:55
espirituales, muchas de las que llegan a mi despacho,
2:59
se ha colado una especie de lema no escrito.
3:02
Si te llega es porque puedes con ello. O porque
3:06
debes poder con ello. Es una idea que suena bonita,
3:10
casi motivacional, pero si la miras de cerca
3:12
tiene truco. Confunde hecho con deber. Que algo
3:15
te haya tocado no significa que sea automático
3:18
que puedas gestionarlo. Borra la diferencia entre
3:22
responsabilidad y capacidad. Te hace sentir responsable
3:26
de cosas para las que no tienes recursos, tiempo,
3:29
salud, herramientas, lo que sea. Y convierte
3:32
cualquier límite en culpa. Si no puedes, el problema
3:35
eres tú, no la situación. En el caso de esa persona
3:38
que se enfrenta a la situación de su hermana
3:40
de 80, Lo que hay muchas veces es esto, una familia
3:43
pequeña o una hermana mayor con necesidades crecientes,
3:47
un sistema de cuidados que no siempre responde
3:50
y una sensación de si no lo hago yo, ¿quién lo
3:52
va a hacer? La trampa es que si no distinguimos
3:56
qué nos corresponde de qué podemos, terminamos
4:00
asumiendo que todo lo que nos duele y nos preocupa
4:02
es estrictamente responsabilidad nuestra. Y eso
4:05
no es verdad. Eso no es verdad. Decir no puedo
4:10
con esto suena a fracaso. Hemos aprendido que
4:14
lo sano es tirar para adelante, no quejarse,
4:17
ser fuerte. Pero si lo miramos desde la psicología
4:20
y desde la experiencia cotidiana, reconocer un
4:24
límite tiene varias funciones muy, muy sanas.
4:27
Pone la realidad encima de la mesa, el cuerpo,
4:30
la mente, el tiempo, la economía, son finitos.
4:33
Nombrar hasta aquí llego y evitar llegar. más
4:38
lejos. Impide el famoso burnout del que hemos
4:46
hablado también esta semana, el quemado, ¿no?
4:48
El síndrome del quemado. La enfermedad impide
4:54
el resentimiento que nace a veces de intentar
4:56
cosas para alguien que igual no podemos. Permite
5:02
pedir ayuda. Si tú puedes con todo, por definición,
5:05
no necesitas a nadie. Si dices no llego, se abre
5:08
la puerta a que entren hermanos, hijos, profesionales,
5:11
compañeras, servicios sociales, amigos. Y evita
5:16
al héroe silencioso. Esa figura de persona que
5:19
carga sola con todo. Que lo hace por amor, entre
5:22
comillas. Pero que por dentro se está quemando.
5:26
Está entrando en un proceso de burnout. Se ve
5:30
muchas veces. Profesionalmente le llamamos...
5:33
A ver si me sale la palabra. Ay, ¿cómo es? Cuando
5:41
la familia claudica, claudicación familiar. Se
5:46
usa, existe. Se claudica cuando no se han medido
5:50
las fuerzas. Cuando tú crees que vas a llegar
5:53
a subir al turmale el primero a toda leche y
5:56
a mitad te tienes que bajar porque es que te
5:59
va a explotar el corazón. Cuando se rompe, Muchas
6:05
veces nadie entiende qué ha pasado porque parecía
6:07
que lo llevaba bien. Cuando esa persona que está
6:10
prestando el servicio porque cree que puede hace
6:12
crack, dices, ¿qué ha pasado? Las pájaras de
6:17
Pedrico Delgado, los más viejos os acordaréis.
6:20
Bueno, a nivel muy práctico hay muchas terapeutas
6:24
que insisten en que aceptar que algo te supera
6:27
no te hace menos responsable, te hace más lúcido
6:29
o más lúcida. Desde ahí puedes decidir qué sí
6:34
quieres y puedes hacer y qué no quieres o no
6:40
puedes hacer. Hay un ejemplo que se ve mucho
6:43
y que ilustra muy bien cómo funcionan los límites.
6:46
Te lo decía en la entradilla. Las personas mayores
6:50
que van a un reconocimiento, bueno, que reciben,
6:54
porque en realidad es algo que se hace en casa,
6:56
un reconocimiento de dependencia. La médica y
7:00
la trabajadora social. Y durante el reconocimiento,
7:06
esto es literal, ¿eh? Como diría el otro, literal,
7:11
bro. Muchas personas se esfuerzan al máximo por
7:15
demostrar que pueden hacer cosas que en su día
7:18
a día ya no hacen sin ayuda. Levantarse de la
7:21
silla sin agarrarse, subir un escalón, vestirse
7:24
a una determinada velocidad. que en casa o cuando
7:29
lo hacen a diario no tienen, ponerse una zapatilla,
7:32
se rebelan ante la idea de ser evaluadas, de
7:35
que alguien les ponga una etiqueta de dependientes
7:38
y ese día, a base de orgullo y de adrenalina,
7:41
superan sus límites aparentes y luego no tienen
7:45
puntos para la valoración. Es comprensible. Nadie
7:49
quiere que su vida la marque un formulario. Nadie
7:52
quiere que le digan a usted ya no puede. Hay
7:55
dignidad detrás de ese esfuerzo. El problema
7:59
es que si el sistema solo mira lo que ocurre
8:01
ese día y no la realidad cotidiana, se genera
8:05
una foto falsa. Parece que esa persona puede
8:07
con todo cuando en su día a día no es así. Y
8:11
así se cruzan dos cosas. Una persona mayor que
8:14
no quiere que la definan por sus límites y una
8:17
administración que necesita que se vean esos
8:19
límites para poder ofrecer recursos. El resultado
8:22
es una paradoja. En el intento de defender su
8:24
dignidad, a veces se pierden ayudas que podrían
8:27
proteger precisamente esa dignidad en el día
8:29
a día. La clave no es obligar a nadie a fallar
8:33
delante de un evaluador, sino poder hablar de
8:36
límites sin que eso sea humillante. Reconocer
8:40
límites no se hace en el vacío, se hace delante
8:43
de otras personas que tienen expectativas sobre
8:46
lo que deberíamos aguantar, producir, sostener
8:49
o saber. Me encantan las declaraciones de ignorancia.
8:52
Eso no lo sé. Me encantan a mí, que voy por la
8:56
vida sabiendo de todo. En el caso de la hermana
8:59
de 80 años, por ejemplo, puede haber otros familiares
9:04
que dan por hecho que esa persona se encargará.
9:07
Profesionales que por falta de recursos deslizan
9:09
la idea de que la familia es la que tiene que
9:10
asumir. Y la propia mirada social que glorifica
9:14
a quien cuida en silencio y mira con recelo a
9:16
quien dice aquí hasta luego. Llego hasta este
9:21
punto, pero de ahí en adelante no puedo. Cuando
9:24
tú dices no puedo con esto sola, a veces lo que
9:28
aparece es culpa, deberías poder, miedo al juicio,
9:33
algunos van a pensar que eres una egoísta, miedo
9:38
a que la persona dependiente se sienta abandonada.
9:40
¿Qué conductas pueden ayudar aquí? Poner palabras
9:45
concretas, porque no es lo mismo decir no puedo
9:48
con esto que decir... No puedo pasar todas las
9:50
noches en urgencia, puedo ir X días y necesito
9:53
que otra persona cubra el resto. Repartir tareas,
9:56
hacer listas claras de qué hay que hacer y qué
9:59
puede asumir cada cual. No todo tiene que recaer
10:03
en quien vive más cerca o quien tiene más carácter.
10:06
Involucrar recursos externos, servicios sociales,
10:10
asociaciones, profesionales, no porque la familia
10:12
no quiera sino porque no llega. Y aceptar la
10:15
posible decepción inicial. A veces cuando tú
10:18
marcas límites, alguien se enfada. Eso no significa
10:21
que hayas hecho algo mal. Significa que estabas
10:25
sosteniendo algo que otros daban por hecho. Además
10:29
de lo que esperan los demás, está lo que esperamos
10:31
de nosotras mismas. La idea de que yo siempre
10:34
he podido con todo. El orgullo de ser la fuerte
10:36
de la familia. La identidad muy pegada a ser
10:40
el sostén. Renunciar a parte de eso duele porque
10:43
es casi renunciar a quien creemos que somos.
10:47
Aquí ayuda a hacerse preguntas incómodas pero
10:50
muy útiles. ¿Qué parte de poder con todo es amor
10:53
y qué parte es ego, orgullo, miedo, haberme frágil?
10:57
¿Qué pasaría si reconozco que estoy agotada,
11:00
que estoy triste, que no llego? ¿Qué le diría
11:03
yo a una amiga si estuviera en mi situación y
11:05
se empeñara en poder con todo? Muchas veces la
11:08
respuesta que damos hacia afuera es más compasiva
11:10
que la que nos damos a nosotras mismas. Y aquí
11:15
vuelve aquella canción de los Beatles. A ver
11:18
si soy capaz de leer esto con un poco de dignidad.
11:22
I get by with a little help from my friends.
11:28
Que sonaba en aquella estupenda serie de la que
11:33
ahora no me voy a acordar. Aquellos maravillosos
11:36
años, sí. Me he acordado del título. ¿Ves? Puedo.
11:39
Pero podía no haber podido. Me las apaño con
11:43
un poco de ayuda de mis amigos. No es me salvo
11:46
yo sola. No es me hundo y arrastro a todos. Es
11:49
me sostengo pero con ayuda. ¿Qué podemos hacer
11:53
en la práctica con el famoso límite? Vamos a
11:57
aceptar que hay cosas con las que no podemos
11:59
solos. ¿Y ahora qué? Pues mira, algunas conductas
12:02
concretas que pueden ayudar. Nombrar el límite
12:05
en voz alta. Con la persona de confianza más
12:07
cercana. No estoy pudiendo con esto así. Poner
12:11
ejemplo concreto. Llevo tres noches sin dormir.
12:13
No estoy atendiendo a mis hijos. Cuando hago
12:16
este trabajo que es responsabilidad de fulanita,
12:19
no hago el mío. Así te quitas una buena carga
12:26
que además a veces puede producirte incluso irritabilidad.
12:31
Y dibujar una palabra muy bonita que utiliza
12:33
un buen amigo como es Fernando Fantova. Dibujar
12:36
el perímetro. En este caso, el perímetro de lo
12:40
que sí podemos. Puedo ir a verla tres tardes
12:43
a la semana. Puedo encargarme de la parte médica,
12:46
pero no de la logística diaria. Puedo acompañar
12:49
en las decisiones, pero necesito que alguien
12:51
más esté en la ejecución de esto. Y pedir ayuda
12:56
específica. En vez de necesito ayuda, decir,
12:58
¿podrías encargarte tú de tal cosa los martes?
13:03
Hablar. Bueno, para eso estamos en un caso como
13:07
este con los servicios sociales o con profesionales
13:10
para ver qué recursos existen, aunque creamos
13:13
que hay gente peor que nosotros. Que nadie va
13:17
a cuidar eso mejor, que nadie lo va a hacer mejor.
13:20
Permitir que otras personas lo hagan a su manera
13:23
es peor, pues es peor. A veces no pedimos ayuda
13:27
porque nadie lo hace como nosotras. Aceptar que
13:31
otra persona lo haga diferente, quizá menos perfecto,
13:34
Pero eso también es cuidarse. Y cuidar el propio
13:38
cuerpo y la propia cabeza. Dormir, comer, tener
13:41
ratos de desconexión. No son un lujo, son combustible.
13:45
Son necesarios. Son terapéuticos. No son egoísmo,
13:50
son una condición para poder seguir cuidando.
13:54
Después de hablar de vacíos, los de fuera y los
13:56
de dentro, de ayer y de antes de ayer, me apetecía
13:59
que el capítulo de hoy tuviera que ver con el
14:01
cuidado. Con la idea de que no tenemos que convertirnos
14:04
en héroes ni en heroínas de nadie, ni de nuestras
14:06
familias, de nuestro trabajo, ni de nuestra propia
14:09
biografía, ni de nosotras mismas. Reconocer límites
14:13
no es rendirse ni abandonar a nadie. Reconocer
14:17
límites en realidad es una forma de respeto por
14:19
la realidad, de respeto por ti misma, de respeto
14:23
por la persona a la que acompañas porque merece
14:25
un cuidado que no dependa solo de que tú no te
14:28
rompas. Y también es una forma de abrir espacio
14:31
para otras personas, para que entren hermanos,
14:35
hermanas, amigas, vecinos, profesionales, instituciones,
14:38
para que podamos decir sin vergüenza aquello
14:41
de los Beatles que nos las apañamos con un poco
14:45
de ayuda a nuestros amigos. No siempre vamos
14:48
a conseguir hacerlo bien. Habrá días en que volvamos
14:51
a querer poder con todo. Pero quizá el primer
14:54
paso sea aceptar que no todo lo que nos llega
14:57
es nuestra obligación. Y aquí hablo de lo que
15:00
nos llega de fuera y de lo que nos llega de dentro.
15:04
A veces hay que aceptar que no estás pudiendo
15:07
hacer algo con eso que llevas dentro. Y buscar
15:10
ayuda, compartirlo con un amigo, con una amiga.
15:16
Escribir una newsletter y contarlo. Contarlo
15:19
en un capítulo de un podcast y que lo escuche
15:22
la gente. Sacarlo. Poner fronteras no nos hace
15:28
menos valiosos, incluso las fronteras que ponemos
15:32
a nuestras propias necesidades, que no podemos
15:36
a lo mejor en un momento dado cubrir y tenemos
15:40
que pedir ayuda para hacerlo. Eso lo que nos
15:43
hace es curiosamente más humanos. Esto ha sido
15:48
todo por hoy en Bala Extra, una producción de
15:51
Milcar FM. Gracias por tu tiempo, por tu escucha
15:53
atenta y por pensar conmigo. En las notas del
15:56
programa tienes mi correo y el enlace a la comunidad
15:58
de Bala Extra en matrix .org, accesible con ElementX
16:03
o con la app que tú prefieras. Que tengas muy
16:06
buen jueves. Nos escuchamos mañana en Bala Extra.