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Eva Cabezas - Vida Moderna · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast
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  Speaker 3: Muy bien,¿ qué tal?¿ Cómo estamos? ¡Animaos, eh! Bueno, Eva
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  Speaker 3: Cabezas Eva Cabezas, prototipo de mujer moderna soltera y viciosa
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  Speaker 3: Pero bueno, estoy enganchada a los astros y cuando se
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  Speaker 3: me alinean los planetas me los meto Y después, y después,
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  Speaker 3: he guarreado mucho por Internet porque tengo un cuerpo que
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  Speaker 3: invita al pecado virtual, ¿eh? Que claro, mucha gente es como, hostia, Internet,
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  Speaker 3: Internet te saca tu yo más profundo. O sea, yo
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  Speaker 3: voy a un bar a las cuatro de la tarde
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  Speaker 3: y a mí los tíos no me dicen, hola,¿ me
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  Speaker 3: enseñas las peras en Internet? Sí, ¿eh? En Internet sea
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  Speaker 3: la hora que sea, que además sabemos cómo funciona eso.
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  Speaker 3: Uno pide, otro ofrece y si la cosa va bien, crece, ¿eh?
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  Speaker 3: Y crece y se ve más grande, que os lo
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  Speaker 3: digo yo, que la hueca me engorda, ¿eh? Y entonces, claro,
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  Speaker 3: automáticamente la gente es como, oh, pues vaya friki guarrona. No.
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  Speaker 3: Yo de friki no tengo nada, ¿eh? Bueno, bueno, entonces
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  Speaker 3: una tía como tú,¿ cómo se mete en estos mundos
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  Speaker 3: oscuros del Internet? Y digo, vamos a ver, yo he
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  Speaker 3: tenido una infancia complicada, jodida. En mi casa éramos cuatro,
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  Speaker 3: cada uno como dos. No, que yo pensaba que éramos
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  Speaker 3: familia numerosa. Y a los seis años me di cuenta
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  Speaker 3: que no, que es que estábamos gordos. Pero veía mucha
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  Speaker 3: peña en casa, ¿no? ¡Ey, hola! Y siempre era mi padre, ¿eh?
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  Speaker 3: Una madre con mal genio. Una madre con una boca
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  Speaker 3: grande enorme. Mi madre tiene la boca grande. Mi madre
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  Speaker 3: le pega un bocado a aquella pared y te hace
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  Speaker 3: un parking para siete coches. O sea, no, me traumatizó
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  Speaker 3: con el pajarito. Yo a día de hoy quiero conocer
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  Speaker 3: al pajarito. Pajarito chivato cabrón, hijoputa. Pajarito amigo de todas
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  Speaker 3: las madres, abuelas y vecinas graciosas. Eva, has fumado, ¿no?
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  Speaker 3: Mira que me lo ha dicho un pajarito. Que claro,
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  Speaker 3: luego he sacado la canción aquella, ay qué pena me
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  Speaker 3: da que se me ha muerto el canario. Digo, el
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  Speaker 3: canario no se ha muerto, el canario lo has matado.
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  Speaker 3: Y no me extrañan porque era un hijo puta, ¿sabes?
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  Speaker 3: Y entonces, claro, hostia, pero es que con una madre
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  Speaker 3: tan complicada, cuidado, apañá. Mi madre ha sido siempre apañá.
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  Speaker 3: Mi madre se chupaba el dedo y esto vale pato.¿
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  Speaker 3: Cómo es la saliva de una madre?¿ Qué es mejor
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  Speaker 3: que el flus flus multiuso? O sea, la saliva de
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  Speaker 3: una madre en el ascensor te quita una mancha, te
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  Speaker 3: peina una ceja, te hace la raya en medio, vale
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  Speaker 3: pa' todo. Yo creo que el flus flus multiuso está
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  Speaker 3: hecho de saliva de madre. O sea, es más, yo
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  Speaker 3: creo que la fábrica del flus flus multiuso tiene mesas
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  Speaker 3: de madres en cadena de 8 a 8. Eso sí, eso sí,
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  Speaker 3: una adolescencia feliz. Yo me hinché de hacer clases extraescolares, ¿no?
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  Speaker 3: Que uno piensa,¿ y qué son las clases extraescolares?¿ Son
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  Speaker 3: clases a las que te apuntan tus padres para que
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  Speaker 3: seas más lista y aproveches el tiempo? No. Son clases
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  Speaker 3: a las que te apuntan tus padres para que estés
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  Speaker 3: más tiempo fuera de casa.¿ Por qué? Porque no hay amor,
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  Speaker 3: no te quieren. No, mis padres me apuntaban a clases
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  Speaker 3: extraescolares indiscriminadamente. Yo hacía extraescolares, extra, extraescolares, extra, extraescolares de
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  Speaker 3: lunes a domingo. O sea, en mi colegio había hasta
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  Speaker 3: extraescolares de baile regional. Y digo, joder, qué polivalente, como
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  Speaker 3: la saliva de mi madre. Era una cosa... Yo es
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  Speaker 3: que soy charnega. Que charnega suena a guarra, pero no.
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  Speaker 3: Quiere decir que de tus padres uno de los dos
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  Speaker 3: es catalán y el otro es andaluz. Mi padre es malagueño, contento, emocionado,
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  Speaker 3: ilusionado con que su niña bailara sevillana. No, sevillana no, sí,
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  Speaker 3: que es cultura, que no, que sí, que no, que
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  Speaker 3: yo no quiero bailar, que yo quiero ser como las Spiegel, no,
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  Speaker 3: que son unas guarras. Digo, sí, pero buenas, ¿sabes? Claro, hombre. No,
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  Speaker 3: yo lo intenté, yo lo intenté, pero no me funcionó,
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  Speaker 3: me pegué cinco años bailando sevillana. Un dominio. Poca broma, ¿eh? Ojo,
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  Speaker 3: cuidado con el ejercicio de la manzana, ¿eh? Coge la manzana,
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  Speaker 3: la mira, la muerde, la tira, la pisa. ¡Olé! Cinco años. ¡Ah! ¡Ay!
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  Speaker 3: hasta el coño de comer manzanas. Para que luego digan
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  Speaker 3: que la manzana no engorda, ¿no? Es como... Y entonces
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  Speaker 3: un día digo, mira, hasta aquí hemos llegado, yo quiero
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  Speaker 3: hacer algo más dinámico, yo valgo para eso. Yo me
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  Speaker 3: quería apuntar a Aerobic con mi amiga María. La fea,
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  Speaker 3: lo tiene todo, ¿no? De verdad, que tú puedes decir,¿
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  Speaker 3: cómo te pasas? Digo, no, mira cómo tiene que ser,
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  Speaker 3: que a mí me llaman billoncilla, ella billonó. No, María,
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  Speaker 3: María del grupo de amigos de toda la vida. O sea,
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  Speaker 3: tú tienes que saber a qué grupo de amigos perteneces,
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  Speaker 3: eso es así. En mi caso, el grupo de amigos
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  Speaker 3: de los no guapos. Siempre hay un gordo, un feo,
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  Speaker 3: un tartaja y un pelirrojo, ¿eh? Que el pelirrojo no
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  Speaker 3: es ni gordo, ni feo, ni tartaja, pero como pelirrojo
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  Speaker 3: con balidas. Que nos fuimos pa' allí la María y yo,
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  Speaker 3: entramos a la clase de aeróbic, ¡cuidado! Llego allí, me
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  Speaker 3: encuentro veinte tías, diez sentadas, las otras diez de pie,
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  Speaker 3: todas de frente a un espejo enorme, espatarradas, con música
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  Speaker 3: de fondo y tocándose. Que yo estaba en revolución hormonal, ¿sabes?
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  Speaker 3: Aquella época mostachera que hemos tenido todos. Digo, digo, hostia,
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  Speaker 3: me he equivocado, ¿no? Voy a preguntar,¿ y cómo pregunta
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  Speaker 3: una tía? Así, ¿no? Así como, ¿no? Como entre nerviosa.
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  Speaker 3: Y cachonda, ¿no? Que si llevamos vestido las tías cuando
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  Speaker 3: estamos así siempre es como... No, mira, perdona, ¿eh? Yo
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  Speaker 3: normalmente no hablo así. Pero es aquí lo del aeróbic, dice, sí,
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  Speaker 3: pasa y vete calentando. Digo, si yo voy siempre con
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  Speaker 3: una moto,¿ no me hace falta? No, de verdad, ¿eh?
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  Speaker 3: Yo hubiera sido premio nacional, yo sé que puede costar
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  Speaker 3: de creer. Premio Nacional de Aerobics si no fuera por
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  Speaker 3: las profesoras. Ay, pues si son muy majas. No. Ellas
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  Speaker 3: no sonríen porque son simpáticas. Ellas sonríen porque ya están
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  Speaker 3: visualizando el ridículo que tú vas a hacer. Que la
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  Speaker 3: entrada a clase es así como, pasa, pasa, que empezamos.
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  Speaker 3: Y la tía realmente está pensando, pasa, pasa gordita, que
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  Speaker 3: vas a sudar más que haciendo el amor debajo de
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  Speaker 3: un plástico, pasa. Pasa, que vamos a ver estas tías, ¿eh?
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  Speaker 3: A mí me da rabia estas tías, que han estudiado, ¿eh? No, jaja, no,
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  Speaker 3: que han estudiado. Que han estudiado, ¿eh? Historia del aeróbic,
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  Speaker 3: economía aeróbica. De coco justitas. Tú le preguntas a una,¿
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  Speaker 3: dónde trabajas? En un circo. Digo,¿ no trabajas en un
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  Speaker 3: gimnasio de profe de aeróbico? Es verdad, que me he equivocado.
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  Speaker 3: Cómo huele a tigre y hago bailar a focas. Me
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  Speaker 3: ha costado... No, no, no, no, que es que lo
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  Speaker 3: peor es que estas tías, atención, estas tías tienen pareja.
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  Speaker 3: O sea, yo para mí que son de esa gente
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  Speaker 3: que se ponen pareja porque no saben estar solos. Ay, no,
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  Speaker 3: que eso no lo hace nadie. Eso ha dolido. Ha
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  Speaker 3: dolido mucho. Y más por allí. ¿Verdad? Es así como, no, no, no,
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  Speaker 3: yo no lo haría nunca esto, de verdad, no estaría
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  Speaker 3: con nadie por no estar sola. Yo estoy sola porque quiero,
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  Speaker 3: lo he decidido, que la peña lo dice mucho, no, no,
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  Speaker 3: yo estoy sola porque quiero, digo, no, si se te
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  Speaker 3: nota en la cara, tranquilo. No, es verdad, es verdad,
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  Speaker 3: yo soy consciente de cómo voy a acabar, voy a
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  Speaker 3: acabar sola, rodeada de gatos, apuntada a yoga y fumando incienso, ¿sabes?
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  Speaker 3: Con mi amiga Susi, la solterona, ¿eh? Que esta llega
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  Speaker 3: un día todo flipada, ¡Eva, he conocido al hombre de
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  Speaker 3: mi vida!¡ Lo tiene todo! Digo, ay, ni suceso. Que
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  Speaker 3: es que él, con 40 años, no te está esperando a
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  Speaker 3: ti para que seas la mujer de su vida. Que sí,
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  Speaker 3: que lo tiene todo, digo. Que con 40 tiene que tener mujer,
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  Speaker 3: tres hijos y perro, coño. Que yo sé cómo está
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  Speaker 3: el mercado. Que el mercado está muy mal, ¿eh? Que
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  Speaker 3: yo una vez tuve novio. Tuve pareja. Y no era
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  Speaker 3: un chavalito joven. No era un chavalito joven. Las tías
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  Speaker 3: como yo sabemos que los chavalitos jóvenes no nos van bien.
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  Speaker 3: Con poneros la teta en la boca os tenemos engañados.
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  Speaker 3: Y algunos de la misma emoción. ¡Ah, ah, ah! Hasta
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  Speaker 3: se corren, ¿sabes? No, no, no, que me lo ha
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  Speaker 3: dicho un pajarito. De verdad, era un tío de los buenos.
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  Speaker 3: Era un tío de los buenos. Era un madurito, ¿no?
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  Speaker 3: Un padre divorciado. Son buenos para una tía moderna como yo.
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  Speaker 3: Porque estos hombres nunca te van a pedir que seas
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  Speaker 3: la madre de sus hijos. Porque ya tienen. Y aunque
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  Speaker 3: es lo que más quieren en su vida, se arrepienten
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  Speaker 3: cada final de mes. Esto también. Es que a mí
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  Speaker 3: me hace mucha gracia los padres divorciados. Son súper graciosos, ¿no?
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  Speaker 3: Porque de repente es como que se modernizan, se vienen arriba.
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  Speaker 3: Tú lo ves y dices, míralo, tiene alguna cana, es él.
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  Speaker 3: Chaqueta de traje que Solastián nos pone, ¿sabes? Y le
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  Speaker 3: ves la dentadura perfecta, así. Y se gira, clasca, y
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  Speaker 3: le falta este. No, no te falte este, joder, que
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  Speaker 3: eso es trempa, ¿sabes? No puede ser. O el moderno,
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  Speaker 3: el moderno que dice, yo vuelvo a ser un soltero, baby, ¿eh?
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  Speaker 3: Y se compra un mini.¿ Un mini?¿ Qué hago yo
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  Speaker 3: con un mini, macho?¿ Lo vigilo desde fuera, eh? Pero cuidado,
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  Speaker 3: cuidado porque tienen sus cositas, es distraído, pero ojo, cuidado
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  Speaker 3: porque a veces también dicen mentiras, ¿eh? Fijaros en la alianza.
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  Speaker 3: A mí se me pasó por alto. Yo llevaba ya
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  Speaker 3: seis meses, pero mira, no me había fijado, ¿no? Y
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  Speaker 3: un día, un día lo enganché y digo, Jordi, tú
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  Speaker 3: estás casado. Mira, Jordi acojonado.¿ Por qué lo dices?¿ Cómo
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  Speaker 3: lo sabes? Digo,¿ qué cómo lo sé, Jordi?¿ Qué cómo
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  Speaker 3: lo sé, Jordi, tío? ¿Qué? Por el anillo, Jordi, hostia,
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  Speaker 3: por el anillo, macho, que te lo has dejado dentro.
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  Speaker 3: Y claro, de repente te ves sola, ¿no? Te ves sola,
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  Speaker 3: entras en un bucle muy chungo, no te duchas, no
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  Speaker 3: sales a la calle, empiezas a acumular mierda, los vecinos
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  Speaker 3: hablan de ti. Ah, pues cuando estaba con aquel chico
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  Speaker 3: estaba mucho mejor. Lo pasamos mal. Las tías solas tenemos
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  Speaker 3: que buscar planes alternativos de ocio y yo actualmente pues
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  Speaker 3: me busco la vida los sábados. Yo me voy a
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  Speaker 3: pasar la tarde de los sábados a los centros comerciales.
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  Speaker 3: Cinco de la tarde. Mucha peña. Contacto físico, ¿sabes? Yo
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  Speaker 3: me voy a los pasillos que hay más peña y
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  Speaker 3: me pongo así. Y así digo, que pasen y me toquen. Venga. Venga. Claro.
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  Speaker 3: Y entonces me voy a la parte del textil. Cuidado, ofertas.
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  Speaker 3: Sábana bajera de 1,35, 6,90. 6,90. Que tú dices, hombre, no te
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  Speaker 3: las ponen de colores bonitos. Eso es verdad. Te las
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  Speaker 3: ponen de colores que no incitan a dormir. Mandarina radioactivo.
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  Speaker 3: Verde pistacho nuclear que dices, son colores vivos, digo, los
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  Speaker 3: colores te muerden, ¿sabes? Y el género es malo, sábanas malas, malas.
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  Speaker 3: Son sábanas de esas que metes tres veces en la
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  Speaker 3: lavadora y se te hacen unas bolas que te metes
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  Speaker 3: en pelotas y te esfolias todo el cuerpo, ¿eh? ¡Ojo! ¡Ojo!
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  Speaker 3: Ojo con las bolas habaneras. O sea, mis bolas habaneras
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  Speaker 3: tienen vida propia, ¿sabes? Pican a casa, yo no puedo
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  Speaker 3: y abren ellas. Y mi madre, quita, cambia las sábanas, tíralas. Digo, no,
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  Speaker 3: que me hacen compañía, joder. Claro, el tema es, si
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  Speaker 3: sabemos que son feas y malas,¿ por qué las compramos?
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  Speaker 3: Las compramos por una ley que nos inculcaron las madres,
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  Speaker 3: la ley del apuro. Mi madre no tiraba nada. todo
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  Speaker 3: lo guardaba¿ para qué? para un apuro ¿eh? ¿verdad? y
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  Speaker 3: claro esa es la razón por la que todas las
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  Speaker 3: mujeres sin excepción todas tenemos en el cajón de las
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  Speaker 3: bragas Esa braga de goma floja. Esa braga fea, vieja, roída.
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  Speaker 3: A ver, perdón a los tíos. A ver, aquí para
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  Speaker 3: hablar de bragas yo sé que os gustaría mucho más,
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  Speaker 3: os motivaría mucho más que viniera una chica de estas de...
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  Speaker 3: de estas tan... de estas de la tele, ¿no? Que anuncian...
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  Speaker 3: O sea, anuncios. Esto de tampones, ¿eh? Si no utilizas esto,
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  Speaker 3: te tendrás que poner unas braguitas feas. Y saca la
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  Speaker 3: tía mis mejores bragas. No, no, no. Pero si usas esto,
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  Speaker 3: con una trenza superabsorbente que redirecciona las fugas, redirecciona las fugas,
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  Speaker 3: lleva un GPS... Entonces, si usas esto, te podrás poner
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  Speaker 3: unas braguitas bonitas. Y saca una tía unas bragas con volante,
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  Speaker 3: con cinturón, que digo, tía, luego como te entra el pantalón.
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  Speaker 3: Que yo, porque estas están en la tele, pero fijo
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  Speaker 3: que en su casa tienen bragas de goma floja. Esas
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  Speaker 3: bragas que decimos, mira, mira, no las voy a tirar.
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  Speaker 3: No las voy a tirar, no vaya a ser que
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  Speaker 3: algún día las vaya a necesitar. Digo, claro, es muy
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  Speaker 3: probable que algún día las otras 79 bragas que tienes estén lavadas,
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  Speaker 3: tendidas en el bombo de la lavadora, vete tú a
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  Speaker 3: saber dónde. Guárdalas, guárdalas.
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  Speaker 2: Y las
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  Speaker 3: guardamos y decimos, total, total, no las voy a necesitar nunca.
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  Speaker 3: El día del apuro llega. El día del apuro llega
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  Speaker 3: y si estás soltera llega antes. O sea, hay un
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  Speaker 3: día que se alinean los planetas y tú...¿ Y tú?
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  Speaker 3: Cambias las sábanas. Ese día sin saber por qué tú
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  Speaker 3: no decides es el destino. Te has puesto las bragas
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  Speaker 3: de goma floja. Y no es cosa tuya, pero ese
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  Speaker 3: día dos de dos pillas. Y pillas en fase 3. Fase 1.
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  Speaker 3: Es ese momento en el que todas las mujeres estamos
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  Speaker 3: en la barra de cualquier bar fingiendo ser la tía
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  Speaker 3: que no somos. ¡Ay, qué simpático eres!¿ Aquellos son tus amigos? ¡Venga,
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  Speaker 3: es genial!¡ Qué bien! Fase 2, vamos bebidas. En este caso
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  Speaker 3: el alcohol está bien, porque es la excusa perfecta por
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  Speaker 3: si la mañana siguiente su so dicho era un callo.
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  Speaker 3: En este caso el alcohol lo quita todo, es como
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  Speaker 3: la saliva de mi madre. Bien, fase 3, yo pillé en fase 3.
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  Speaker 3: El tío estaba en mi habitación. Y había subido caminando.
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  Speaker 3: Y vivo en un 10. Que digo, aquí hay interés, no
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  Speaker 3: me jodas. Yo no me meneo ni por un tercero, ¿sabes?
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  Speaker 3: Y entonces el tío entra allí. Las sábanas rascan. Parece
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  Speaker 3: papel de lija. Tiene bolas. ¿Paco?¿ Te llamabas Paco? ¿Sí, Paco? ¿Sí? Mira, Paco,
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  Speaker 3: una cosita. Así, sin importancia, Paco.¿ Qué has venido a criticar, Paco?¿
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  Speaker 3: Eres gilipollas, Paco?¿ Tu madre te hacía los bocadillos de
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  Speaker 3: nocilla falsa, Paco?¿ O te pinchaban en el cole con
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  Speaker 3: el compás, Paco? Ay, no sé, Paco. A ver si
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  Speaker 3: te falta un diente. No me lo digas, tienes un mini, Paco. Mira,
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  Speaker 3: yo te lo voy a poner fácil, te voy a
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  Speaker 3: hacer una recomendación.¿ Por qué no haces como que te
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  Speaker 3: caes y me comes el coño?¿ Por qué no? Sí,
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  Speaker 3: porque nos encontramos en estas situaciones y a mí me indignan, ¿sabes?
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  Speaker 3: Me indignan porque no entiendo cómo un tío en la
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  Speaker 3: misma habitación que yo se fija en las bolas de
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  Speaker 3: mis sábanas teniendo a este trofeo en bragas de goma floja.
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  Speaker 3: No lo entiendo. Gracias.