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Fragen · Ich frage für einen Freund - Der Sex-Podcast für Erwachsene

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Ich frage für einen Freund. Der Sex-Podcast für Erwachsene.
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Hallo und herzlich willkommen zu unserem Sex-Podcast. Ich frage für einen Freund.
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Mein Name ist Harjo Schumacher und normalerweise frage ich ja für meinen Freund
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Lars, weil der ist so ein bisschen schüchtern.
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Hallo liebe Katrin. Na lieber Harjo. Katrin Hinrichs, die Sex-Expertin der Herzen.
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Heute kommen die Fragen nicht von Lars, sondern Teil 2 unserer ZuhörerInnen-Fragen.
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Was ich immer hübsch finde, es sind tatsächlich Menschen,
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die sich in der zweiten Lebenshälfte befinden, die Sex also jetzt nicht mehr
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nur so als Leistungssport, als olympische Disziplin betrachten,
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sondern zum Teil auch Hilfsmittel benutzen.
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Hier zum Beispiel Gisela, also manche sind auch wirklich lustig mit ihren Fragen.
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Mein Partner hat eine Erektionshilfe, eine sogenannte Penispumpe.
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Eigentlich super, aber das Geräusch erinnert mich an die alte Luftmatratze vom Baggersee.
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Wie kriege ich das Kopfkino weg? Ich glaube, dass Gisela damit eine größere
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Frage anspielt, so sinngemäß, naja, hier und da braucht man mal ein Hilfsmittel.
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Du weist gelegentlich darauf hin, dass Mandelöl die Gleitfähigkeit erhöht.
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Es gibt pharmazeutische Hilfen, aber es gibt zum Beispiel auch
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So eine Pumpe, das muss man sich so vorstellen, naja, wie so eine Hülle,
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also so ein, wie soll man das sagen, so eine umgekehrte Blumenvase.
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Vakuum ist der. Vakuum, die stürmt man dann über den kleinen Freund und dann
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wird ein Unterdruck erzeugt, also nicht aufgepumpt, sondern eher luftentzogen.
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Ja, genau. Und das wiederum führt zu einer besseren Erektionsfähigkeit.
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Genau. Das ist jetzt nur so mittelsexy, wenn da jemand mit so einem Gerät.
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Ja, aber jetzt finde ich ja, also ich sehe das ein bisschen anders.
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Ich finde erstmal gut, dass die sich kümmern, dass sie Sexualität weiterhin pflegen.
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Und wenn das funktioniert, ist das ein probates Mittel.
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Zweitens muss ich sagen, glaube ich, die Akzeptanz des Alters,
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dass da Dinge dazugehören.
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Es gibt welche, die brauchen ein neues Knie, die können dann nicht mehr im Bett
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Sex haben, die haben dann den Esstisch irgendwie umgerüstet,
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wenn sie beim Sex bleiben.
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Oder die Liebesschaukel. Oder die Liebesschaukel. Alles das,
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was die Erotik und die Sexualität weiterhin befördert, beflügelt.
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Es gibt auch Leute, die haben irgendwie Rheuma oder haben Schmerzen,
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die nehmen sich dann für diesen besonderen Event eine Ipro, was auch in Ordnung ist.
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Wenn sie sagt, sie kann diese Luftmandratze aus dem Kopf nicht loswerden,
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dann würde ich doch sagen, soll sie vielleicht in dem Moment mal laute Musik machen oder irgendwas.
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Ich finde das, weißt du, das dem zu nehmen, wenn das funktioniert.
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Dann finde ich den Preis zu heiß.
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Absolut richtig, aber die Grundsatzfrage, die dahinter steht,
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ist ja, also jetzt mal angenommen, ich hantiere da mit so einem,
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technischen Gerät rum und am Ende ist es das ja, also es ist jetzt nicht besonders optisch so.
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Soll ich dir das jetzt als meiner Partnerin verheimlichen?
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Soll ich das irgendwo hinterm Schrank machen bei lauter Musik oder,
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was ich ja auch nicht so doof fände, ich beziehe dich einfach mit ein.
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Ich erkläre dir, wie das funktioniert und vielleicht hast du ja selber Spaß da rum zu pumpen.
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Ja, also es ist auf jeden Fall ein guter Hinweis, es ist auf jeden Fall ein Versuch wert.
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Und wenn man das mit einem gewissen Humor macht, das ist doch das Zauberwort
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daran, dass wir einen gewissen Humor entwickeln, sagen, ach Mensch,
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ins Kinder, früher ging das noch am Baggersee, hatten wir eine Luftmatratze
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aufzupumpen, jetzt müssen wir was anderes aufpumpen. Aber wir haben Späßchen und es funktioniert.
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Und es hat ja was Lustiges. Ja, das meine ich. Aber das muss man erstmal sozusagen,
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da muss man über die Klippe rüber.
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Und ich finde, wie gesagt, das
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Wort ist Akzeptanz und Weichstellung der Situation, nicht nur der Augen.
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Und es hat doch der frühere, war es nicht, ein RTL-Moderator,
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Sven, ich kriege den Namen nicht mehr zusammen, hat der nicht gesagt,
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alt werden ist nichts für Feiglinge.
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Also das hat ein bisschen was damit zu tun. Absolut, absolut. Maria aus Salzburg.
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Ich, 62, stehe plötzlich, scheint neu zu sein, total auf Dirty Talk,
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also schmutzige Worte auszutauschen, na du kleiner Hasenfurz.
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Aber jedes Mal, wenn ich anfange, klinge ich wie eine Mischung aus Rosamunde-Pilcher
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und einer schlechten Synchronisation eines 70er-Jahre-Pornofilms.
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Wie lernt man Dirty, ohne dass beide einen Lachkrampf kriegen?
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Ich finde den Lachkrampf total süß. Ich amüsiere mich und freue mich über diese Nachricht.
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Ich finde bitte keinen falschen Stress an der falschen Stelle.
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Was ich durchaus machen kann, kann man natürlich. Und das ist ja auch gut.
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Dann kann man das auch mal medial nachschauen. Man kann mal googeln,
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man kann auch mal KI beantragen.
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Aber weißt du, was ich noch wichtiger finde?
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Allein Dirty Talk ist doch schon, wenn du irgendwie sexuell tätig bist und du
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sagst, ah, ich finde dich so hot.
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Geiles Lube. Das ist ja noch gar nicht zum Lachen und das kann ja jeder rauskriegen,
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wenn er sagt, ich möchte, das ist für mich ein probates Mittel, was zu tun.
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Also muss ich sagen, an dieser Stelle ist es eine gute Idee,
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das zu tun, aber man kann sich da selber ein bisschen ranwagen.
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Man kann das ein bisschen üben auch.
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Sich so randosieren. So, das meine ich. Und es ist ja auch wirklich eine Frage
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der Übung, wenn man das noch nie gemacht hat, ist schon mal zu sagen,
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oh, ich finde dich so hot. ist das schon mal eine Leistung. Absolut.
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Ich glaube tatsächlich, in dem Moment, wo man jetzt nachdenkt,
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was soll ich sagen, hat man schon verloren.
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Also eigentlich muss das irgendwas sein. Ja, wäre natürlich das Beste.
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Oder stell dir vor, du sagst, ich spüre dich gerade jetzt ganz toll.
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Oh, wie schön ist das denn?
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Das ist doch auch schon, wenn du vorher nie was gesagt hast,
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dann ist das schon die Erdnusekstase in der ersten Runde sozusagen.
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Jeder Laut zählt. Ja. Und auch die Tiernamen zählt doppelt.
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Was wir schon sagten. Allein das macht schon was aus.
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Beckenbodentraining für Männer. Erwin aus Kiel.
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Beckenbodentraining für Männer. Habe ich auch in eurem Podcast schon öfter gehört
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und lese es immer wieder.
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Bringt das wirklich was für die Standfestigkeit.
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Er ist 59.
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Kathrin, jetzt kommt wieder die Beckenbodentrainings. Jetzt zur Kielersprotte.
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Nein, also ich muss sagen, das ist eine sehr, sehr gute Idee,
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wenn er damit anfängt. Weil in Wahrheit ist der Beckenboden der Motor für alles.
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Und was immer meine jungen Männer bestätigen, die sagen, wenn ich das vorher
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gewusst hätte, wäre ich nicht zur Muckelbude geflitzt, sondern zum Beckenbodentraining.
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Also bitte an dieser Stelle unbedingt dabei bleiben. Ganz kurz für alle,
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die sich da anatomisch nicht so ganz genau auskennen.
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Der Beckenboden ist ein Muskel. Es sind Muskelschichten, mehreres, nicht ein.
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Die sitzen quasi so, die tragen quasi die Organe. Ja, das ist wie so eine Haltekonsole.
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Und wenn die labbrig ist. Und der Penis sitzt da mittendrin.
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Das heißt, wenn das alles, das leiert im Laufe des Lebens ja ein bisschen aus.
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Aber das zu trainieren, dass der Muskel angespannt und locker und anspannt,
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diese Dynamik und den Muskel an sich zu trainieren, da gibt es ganz tolle Übungen.
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Macht ganz viel aus, ganz wichtig und da ist man, der Körper wird es einem danken.
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Und man kann es vor allem nebenbei machen.
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Jürgen hat mir neulich erzählt, immer in Warteschlangen. Ja,
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an der Kasse kannst du, ja genau so, immer das.
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Jede Warteschlange ist das Kommando leglos.
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Ja, das merkt ja keiner, ist ganz toll. Gute Idee. Du hast ja eh nichts zu tun,
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du stehst ja nur dumm rum.
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Statt auf dem Telefon rumzugucken, genau gut. Du kannst sogar noch auf dem Telefon rumgucken, selbst das.
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Hier, Jutta aus Duisburg. Das erste Date seit meiner Scheidung vor drei Jahren.
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Ich fühle mich wie eine Jungfrau, nur mit mehr Falten und weniger Ahnung von
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modernem Zurechtmachen, Klammer auf, Intimrasur.
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Ich bin völlig nervös, was kann ich tun?
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Finde ich irgendwie so süß und so nett. Wollte ich auch sagen. Sie ist 54, oder?
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Ja, das erwerbt mein Herz und meine Seele. Ein bisschen wie so ein Teenie.
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Ja, und ich finde das so nett. und wenn man, hoffentlich hat sie jetzt ein nettes
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Date und nicht so einen, der das irgendwie schon hundertmal macht und irgendwie
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so ein Ghost da ist und ich weiß nicht was.
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Und wenn sie jetzt mit dieser netten, offenen Art auf jemanden trifft,
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der das auch wirklich genauso wie wir einschätzen und das schön findet und sagt, ach ist das süß.
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Und es ist ja süß. Und es ist nett. Weißt du, was ich so schön finde daran?
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Was ich habe ja glaube ich in einer anderen Folge mal erwähnt,
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dieses authentisch sein ist so wichtig.
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Es ist ehrlich, es ist authentisch und es ist am Ende auch ein Gewinn,
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Weil wenn du dich so verstellst und irgendeine Rolle spielen möchtest,
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die du eigentlich gar nicht bist, dann ziehst du doch auch die ganz falschen Leute an. Absolut.
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Bitte, go for it. So, hier liebe Katrin, die Frage, die ich beim letzten Mal
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schon angekündigt habe. Dating im Supermarkt.
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Ist der Einkaufswagen mit der Ananas wirklich noch ein Code?
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Also da sind jetzt viele Fragen und Behauptungen drin,
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kommt von Klaus Jürgen und ganz offenbar scheint die Ananas im Einkaufswagen,
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wenn die da so alleine rumsteht, das Signal zu sein, bin offen für Datings, oder?
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Hast du davon jemals gehört? Ja, aber was ich gehört habe, es geht in die gleiche
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Richtung und zwar sogar außer Pamuks mitten auf dem Dorf, da gibt es zwei verschiedene
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Farben von Einkaufskörben.
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Schwarze für ganz normal und pinke für Leute, die im Single-Dasein sind und
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gerne irgendwie angesprochen werden möchte.
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Aha, also ich bringe das hier gerade mal kurz auf den Punkt.
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Eine umgedrehte Ananas im Einkaufswagen, also wenn man sie quasi auf die Puschel
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stellt, ist ein viraler Dating-Trend, der seinen Ursprung im spanischen Barca-Donner-Supermarkt hat.
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Zwischen 19 und 20 Uhr signalisiert dieses Zeichen laut Social Media Trends
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die Bereitschaft zu Flirts oder Partnersuche.
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Ein Anstupsen der Wagen gilt als Match.
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In einem bestimmten Supermarkt in Spanien zwischen 19 und 20 Uhr.
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Du hast eine umgedrehte Ananas.
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Und ich auch. Und unsere beiden Einkaufswagen begegnen sich.
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Das merke ich mir für meinen nächsten Spanienurlaub. Vielen Dank,
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Harjo. Das ist wunderbar.
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Ich frage für einen Freund und auch für die vielen Freundinnen da draußen von
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unserem kleinen Sex-Podcast für Erwachsene.
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Ganz herzlichen Dank, liebe Katrin. Und jetzt wissen wir auch,
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was das mit der Ananas aus.
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Ja, und alle werden jetzt einkaufen gehen. Vielen Spaß und viel Erfolg.
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Bye, bye. Ich muss jetzt eben Hasenkostüm in den Supermarkt. Tschüss. Tschüss.
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Ein Podcast von Funke. Weitere Podcasts vom Hamburger Abendblatt finden Sie
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in unserer Abendblatt-Podcast-App und auf abendblatt.de slash podcast.