Latest / Comedy Central Stand-Up / Albert Boira - Costumbre de la risa
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- Comedy Central podcast o Buenas noches. Buenas noches. Estoy jugando. Hay poca gente. Pon el maniquísico a ver si son todo de plásticos. Bueno, Buenas noches. Mi nombre es alber Boira. Soy cómico que lo que lo sino que haces aquí glipollo. No bueno. También tengo unas ciertas dotes de telepatía. Leo el pensamiento. Ahora, cuando salido, me his pensado todos lo mismo, hijo, puta qué feo es incluso alguno. Por ahí ha pensado. Espero que sea bueno, porque si no va a ser muy duro, esto bueno. Bueno ser conmigo. Lo que tiene es que ves el mundo de distinta manera. No o sea lo ves como distinto. Yo llegado a la conclusión. Creo que en el mundo se ríe poco falta sentido. El humor sería poco. La risa es muy importante. Es muy buena para el organismo. Tú estás medio ahora riendo y te quedas como waw me he quedado tío a ver luego, cuando acabas de echar un polvo, yo a ver la risa y al sexo tienen consecuencias muy parecidas. Es importante no hacerlo a la vez, pero qué te ríes pero por separado tiene cocho cuentas muy parecidas. Eh, y es importante el sentido del humor en la vida. El sentir un humor es una actitud, es una cosa que hay que currársela. No todo el mundo tiene sentido el humor. Hay que decirlo yo por mi trabajo. Hago pruebas a veces por la calle y veo gente que no tiene sentido el humor. Hace mucho se me acerca un chavalito con unas banderitas colgando el brazo una hucha. Me dice por favor, denme algo para el cáncer. Digo toma un cigarrito, hombre, no no, no, no había oye cuidado que eso que eso hay en todas las familias. O sea mi hermano o sea armar de un cómico, no tienes sentido del humor. Mi hermano plantítesis a mí lo contrario. Alto rubio guapo lo tienen todo el cabrón, menos sentió el humor. Tú en una novia China. Mucho tiempo y un día le digo oye, Tú, con tu novia tendrás hijos y me dice sí, supongo, digo pues vigilada que de un rubio y una China solo puedes salir un porro aja. No tiene coño, No tiene, pero coño hay que ser generoso con la risa, generoso con la ti bueno que es generoso con todo, porque hay gente que está caña con con muchas cosas. Además los ves. No no hace mucho. Estaba yo en el balcón de mi casa mirando para la calle y el vecino abajo. Veo que cierra la luz? La paga? La cierra? La paga? La cierra? La paga? La cierra? Pi Digo, Tío, le pasa algo, Tío, yo voy para abajo. Digo será una señal. Yo digo qué le pasa con la luz, No es por la crisis para ahorrar la pago cuando parpadeo la marcate un poquito. Lo pero yo a la gente que tienes en tu humor la admiro muchísimo. De verdad la admiro mucho, porque es una actitud. Ya digo, la admiro mucho que yo soy admirado pocas cosas en general, eh, yo, a mí me cuentan algo y digo bueno cuidado. Otra cosa que admiro mucho. También es el flamenco. Flamenco, lo admiro muchísimo. Siempre he pensado que estar tanto rato con una pata levantada fuero a verdad. Ahora ahora en serio, yo creo que la risa es la costumbre más sana que hay en el mundo. Yo, cuando afirmo algo me gusta documentarme coño digo voy a para para poder afirmar en un escenario que la risa es la acostumbre más ahora del mundo. Me he tirado todo el año pasado viajando por el mundo para ver costumbres, viajando por Internet. Tampoco había presupuesto. Pero haya estado yo viajando y no solo he visto que la risa es la costumbre es más sana que hay en el mundo, sino que he visto que en el mundo hay costumbres que te cagas tío o sea globalización por los huevos. Hay cada costumbre, o sea, por ejemplo, los esquimales. Lo esquimal es tiene una costumbre muy curiosa, o sea, tú tú me imagina un esquimal invita a otro cen a tu casa, a su casa. No rollo oye hay vente paliglo que lo he pintado de blanco acusano, pues es de buena costumbre que el anfitrión acabada la cena ofrezca a su mujer al invitado para que se da ventiles. Sí, muy fuerte. O sea, imagínate el cuadro, no el la pone ahí que es un habitante de la ponia. No es un lapo grande. La pone ahí hácela bien sí po venga tírate la war galo en el glus no hay habitaciones en Mario Aldo. Mirando a mí, no acepto eh es el invitado. Yo es una costumbre que aquí no me la imagino, O sea, sinceramente tú te imaginas amigo, está acostumbre de es quemal es aquí no verdad. Imagínate tus amigos. Oye que mañana ven a cocer a tu casa y tú otra vez si no tengo nada en la nevera, no ya traigo yo la comida, no la veo. La otra costumbre curiosísima Indonesia. En Indonesia está absolutamente prohibida. La sana costumbre de la masturbación está incluso penalizada con pena de muerte la masturbación. Cuántas veces hubieran ejecutado tiniendones y amigo al día hasta después de muerto. Ya no la ver allí no se puede. Aquí nos separa escojo nudo los musulmanes. Hay una costumbre entre los musulmanes. El cadáver de un musulmán no puede tener nunca los genitales a la vista, y la costumbre es taparlos con una madera el coño. No me extraña que se estén quedando sin madera en el Amazonas. Tío sos pedazonavos que hay que tapar cada vez o no. Hostia es rarísimo Barein baren barino es un país de Oriente Medio. Sabéis que en Oriente se divide entre tres grandes bloques. No está lejano Oriente, que es China, Corea Japón, etcétera. Medio Oriente, que es Bareine, a la ves Saudita y tal y el Próximo Oriente, que es Líbano, Turquía, Pakistán y toda la zona de Lavapiés. No bien, jajaja ver en Bareine está absolutamente prohibido que los hombres miren directamente los genitales de las mujeres. Aun cuando sean ginecólogos, no se puede coño. Hacen la exploración visual los ginecólogos con un espejo se imagínate el consultorio ahí en Barein la vara inés. Allí no la detsen, que está atada en un árbol, aún en la llama. Se la dejaron talabarines ahí con una pierna en cuenca o gran pamplona y médico exploración visual. No. No miro eh espejo ya uy uy coño punto uy uy. Se habrá que operarlo, eh uy uy. No tengo una mierda al espejo, eh perdón. No nos enojaco costumbres más raras tío ahora eso sí el país. Son las costumbres más alucinantes Japón, japones alucinante, o sea Japón, por ejemplo, beben Pepsy con sabor a pepino. Sí, sí, Pepsi y con sabor a pepino que aquí lo pepinos lo comemos, o bueno, cada uno no, pero con sabor que se llama pepsiais cogombergo. Hay que tener cogombres para verse eso macho. Ahí está no otra que hacen en Japón. Envasan leche materna en Brick lo típico, eh se va a eterna en Brick sacanta la teta que va va rayana a la policía va veo fácil, eh veva leche en teta Brick ya te va a posada. Bien, es verdad. Pero la costumbre más alucinante que yo vi en Japón la voy a intentar explicar de una forma no muy desgradable, porque es un poco fuerte en Japón. A los hombres japoneses les gusta. Tienen una afición, un fetiche que consiste en oler ropa interior femenina con olor a sábado por la noche que tarde. Sí que cabrón hace no o sea y les gusta olerlo y digo ya sé porque tenía los ojos. Así cabrones á lea Hostia, pero cuidado que esto no se acaba aquí. Esto si cuando llegáis a cas os acordáis poneos en Google Internet y en el abusador ponéis bragas usadas japón clicas en imágenes y aparecen fotografías de máquinas expendedoras, de bragas usadas que tienen diseminadas por la calle. Ahí están la máquina de coca cola, la de las patatas en la otra y en medio que sale el japonés de trabajar y estoy cachando a la maquinita extratufo se va para casa, saca la cajita, coge la plaquita con una mano o con la otra y lo que surja asco cuidado que yo cuando vi esa costumbre, pensé vamos a ver hasta que la braquita llega a la cajita y a la maquinita, donde creo un proceso. No. No creo que tengan granjas de japonesas obras en cadenas. Hay guaz vaya la motojada la vamos la mañana, no jar no creo que vaya por ahí. Más bien, creo que tienen que tener unas tiendas de segunda mano, tipo bragas con werther no un mostrador, un tasador jar dos gen la japonesa solo dos ya yo o menos Chirri no ya no sea ahí, ahí la japonesa se cabrea, coge la braquita, se llega para casa, se pone otra vez una semana seguida. Cuando se la quita, la braguita se despide de ella con un beso ab la hola Hostia quinientos cien y el otro hola mi chichi y se va para casa a mí. Como costumbre, yo creo que mucho mejor la de la risa. No me imagino aquí ahora intercambiando ropa interior a estas horas de sin avisar cágate, no todo. Yo creo que la risa sigue siendo la costumbre más sana que hay en el mundo, porque, además el ser, la especie humana, somos una especie que estamos, tenemos que reír. Joder, que somos una especie está muy bien hechas. Bueno, no en todos los casos, no, pero estamos bien hechos. Joder son una especie que tiene que ser proclive a reír. Hay especies que no tienen ningún motivo para reír lo. Otro día un documental sobre la serpiente. La serpiente no tiene motivo para reír nunca. La serpiente es un animal que tiene cinco pollas cinco y ni una sola mano. Tú que tienes una polla de don mano, está toda la ratoilia y ni una sola. Más suerte que la evolución fue sabia y al final la serpiente. No, pero millones de años le ha costado. Entonces al cabo, el año uno tiene que reír. Hay que reír. Es es sano. No siempre se puede. Estamos de acuerdo. Si hay momentos que la vida te lleva por sitios que no estás para reír. Yo lo he vivido. Yo, por ejemplo, o sea, yo he estado casado dos veces felizmente ellas no fue un poco antes de concebir el amor con una cosa más de espaldas, no bueno. Y mi segundo matrimonio fue hubo una época de mi separación que no estaba yo para reír. Había que olvidar. No fue exactamente para olvidar a mi exmujer. Fue más bien para olvidar a su puta madre, no a la suegra. Sí que yo sé que aquí va a ser uno diera hostia. Yo cada uno lo cuenta la feria según cómo le va en ella. No entonces para reír no estaba y para que lo entendáis voy a intentar definir en dos minutos el concepto suegra que tengo yo por lo que he vivido, no para explicar lo que es una suegra. Voy a emplear una analogía que no es ninguna sociedad de gente que sea por culo, es una comparación, no con una metáfora. No vamos a analizar concepto sueve tú vas a querrefu a por tu detergente habitual y ese día tú detergente habitual y lleva una pequeña cinta de plástico transparente que sujeta un boto de subizante de promoción, o sea la caja y dices o este bote lo siento, Señorito, vas con el detergente. Gracita morales, mira, pero lo pago, no lo pago, no lo pagas. Señorito, va con el la tergente y te lo llevas bien. El suavizante es ante ter gente lo que la suegra a tu mujer. No la pides, no la pagas, pero va dai adosada es el pack. Sí, sí, va te alucinante o yo pensaba. Yo pensaba cuando cura te dice aquello le prometes amarle refetarla y yo pensaba que esto te lo decía por tu novia. Pero cuando dices que sí, aparece una señora que se parece mucho a tu mujer, pero a punta de la abierta que te la miras y piensas. Estaré mirando mi futuro y te giras a tu novia le dices cariño. Cuídate, cuídate qué o mira Mi suei era como el bote o vizante. No me la sacaba de encima todas horas marcaje acojonante llamaban por teléfono, era ella, llamaba a la puerta, era ella, llamaba la teléfora y la puerta a la vez era él a los dos casos. Cómo lo haces. No lo sé. Ahí estaba abría la ventana, allí estaba ella, levantaba tapa de mater allí estaba ella hostia, tiraba la cadena y no se iba. Dio obré cagado corcho coño. Señora Ja, joder a ver para que nos entendamos. Era como las colillas. Eh sabes cuando estás en el baño himeando y la colilla y no se hunde qué En ese momento piensas por qué no harían el Titanic de colillas coño que no hay cojones a hundirlos. Boo, la hija de Puta acabó con todas mis costumbres. Se metía en casa, su selló en mi sillón, mandó a distancia, fumaba puros le olía la boca aquí te cazas y yo pensaba esta tía no lo baja la basura hasta el día se la traga para no perder el sitio amor tremendo sí cuidado. Además, acabó con una de las possi s más importantes de que dispone el hombre cuando llega el matrimonio. El coche. Tu coche te soltero. Ese coche ahí, ese coche que tiene sus fiestas, ahí que sabes que levanta la fombilla y siempre hay un resto ahí. Bo bueno tu coche, pero claro analicemos cómo evoluciona la familia. No marido mujer, tu coche marido mujer, hijos. Tu coche marido mujer hijos. Suegra y mono volumen entras en tu vida en la tapa mono volumen y tus amigos fiesteros que te ven por la calle, te reconocen a ella. Al ver le parece a la burboleta al equipo. Ah qué lo dices por la gorda con collares. No ay ya. Ellos están enmalentonados. Ellos siguen con la pinza que el guapo tío y ya va GPS y tú sí gpse la gorda pesada de la suegra. Ahí está hija de Puta. Era como un GP ese macho tremendo cuidado. Yo, cuando hablo de esto, a veces de mis amigos me dicen hombre habló así de tu suegra que al menos te cuidaría a los niños. No sí, me cuidaba a los niños. Hay que aceptarlo. Pero también contribuía a volverme los gilipollas, porque les hablaba a mis hijos como si tuvieran el coeficiente intelectual de un ladrillo igual. Haya, Ta, Ta? Ta? Ta? Ta? Ta? Ta? Ta? Ta? Ta? Ta? Ta? Ta? Tita? Y el niño ahí mira mueve los ojitos. No sabe hacer nada más. Señora tiene una semana cuando sepa hablar, pedir a socorro, no te jode va mira si hasta se alegraba, hasta se alegraba de las mierdas de mi hijo, o sea aquel pañal que tira para atrás, que apesta, que que no pilla. Ya ay que ay acotar, hay que mira, mira, ve caca, pata vale qué cacota que te. Imaginas a tu hijo con treinta años o en toda la taza alba te fumando un porro. Ahuala, mira, qué cacota mira, huela mira, Ya van a cagar joder, jajajaja, no aja, suegra, Ya vamos a cortar otro momento en la vida en que también me llegó a la conclusión de que es muy difícil reír uno de agosto operación salida de vacaciones. Alguien ha visto un coche cargado hasta los topes con toda la familia de dentro y que ahí dentro se ría negativo Yo lo he vivido eh mi segundo matrimonio. Aquello era tremendo. Aún no tenía un mono volumen. Iba con un set tibiza mil cuatrocientos ocho bolsas, siete maletas, un plegatín ni mujer al lado, los dos niños detrás. La grande suegra a suegra a los niños. Si necesitas algo, le decís espacio, abuelo, espaja que los viajes son muy bonitos, porque claro, el uno de agosto es que todos nos vamos de vacaciones Y es tan bonito eso es tan bonito arrancar delante de tu casa con ese coche cargado, un seat ibiza mil cuatrocientos que en el último momento, el año que se parecía un ferrari era ese día el chasis a cuatro dedos del suelo y a y esa felicidad de llegar al segundo semáforo y oír la voz de tu hija que te dice Papa, falta mucha por legar ahora hay mala leche, hay nerviosa y coñeja raca. El papá me ha pegado y tu mujer no porque sea la niña hombre, la suegra maltratador tarao y mi hijo adolescente quince años, ohhhor eso rapao, sabes rapa o peina o cenicero para que le sirva de algo a la cabeza. Bueno. Y luego, ya cuando estás en carretera, aparece la mano derecha de tu hijo y que contiene un compact de música que, según él, es la adecuada y necesaria para todo el puto viaje. La música no es el problema. Problema es el volumen al que el niño cree la música. Eh, cuando está a su gusto a ti te está saliendo ya un hilo de sangre por la oreja. Te ha explotado globocular. Suba la papa. Sí, sube la baba. Sí, y súbela tu bielo roto toma bueno hostia. No se puede hablar bueno. Está reconduciendo con aquella música. Hay andro vece que esté en la catedral del transa. Yo te giras ves a tu mujer que te habla, la ves que te habla, no la oyes está ahí acá. Tú lizo, sí, cariño, Soy cariño, Soy cariño y te controlado bueno un año me acuerdo con el músico. No ahí dentro. Digo esto. No se puede aguantar. Baje la ventanilla para que la música fluyera un poco un coche que nos estaba adelantando del del musicón. Se tiró para el barranco. Mi hijo saca la cabeza por la ventanilla. Cae cabrón. Oye el musicón. Digo niño, coño, joder la suegra que me te pinza y no corras tanto. Digo, señora, no corras tanto? Se a tiviza mil cuatrocientos cargaba hasta arriba. Cómo voy a correr coño si la última curva ha sacado brazo man roba el reloj joder hostia claro, dos viajes, dos viajes. La gente decir qué hacemos. Vamos a pueblo pequeño. Ay yo voy a por lo pequeño, para qué para relajarme te llevas tú lo que te estrés a capullo ya, pero tengo que ir bueno y llegas a ese pueblo pequeñito. Llegas al apartamento paras ahí niños. Ayudarme a descargar niños, o sea, utiliza tres puertas por dónde salían. No lo sé. No descargan cabrones, cariño, descargamos tu y yo hacer picales, acuérdate m y descargas. Y luego, en estos pueblos pequeños, qué pasa que tomas posesión del pueblo o sea contactas. Cuáles son normalmente las actividades de un pueblo pequeño. De verano mar del pueblo, piscina al pueblo, se acabó bar del pueblo. Día uno de agosto inaugura la tarifa que los turistas llamamos tarifa hijos de la Gran Puta. Veinte euros, una lata de verbrechos. Veinte euros yo les hablaba, vercho o no a veinte euros o habla o te la chupa verdad poder voy o no a lo de brble. Hecho, me voy a la piscina. Qué pasan las piscinas de esos pueblos pequeños que acostumbran a estar a las afueras del pueblo, igual que las granjas de cerdos, de vacas, de gallinas. Y ahí claro, en la piscina huele a animal Y dentro también hay animales, porque en los pueblos también las costumbres cambian Y eso lo observas y te choca, no o sea entras a la piscina comunitaria que ya de ahí ves que la gente se ducha con jabón en la ducha comunitaria y dices muy bien. Parece la fiesta del fuego pachada y tira, tira, tira, hazte las uñas. Sí, no pasa nada coño. Luego va para el agua. Dios mira ese niño cagándo en el agua, tío, bueno mal que la madre. Nada con la boca abierta te voy a deir en casa. Va a ver todo otra cosa curiosa, fijaos si en los fuegos, los pequeños, toda la gente no se cuida tanto comen más fuerte, no hay tanto cuidado con los temas habitos y blo no hay problema. No les saludas del pueblo hola qué dal y hostio o que espera un poco de pan. Sí, el cuidado es distinto. Por ejemplo, las uñas de los pies en los pueblos no son las cortan, tío, no se las cortan. Hay un pavo allí que nos las ha cortado en la vida. Le llamamos el Pablo abri Ya no sabéis ese gavilan o palomal cabrón. Unos los uñacos que el tío se pone el borde de la piscina, lo empujas y no se cae. Tío está tremendo. Y otra de las costumbres que me flipa de los pueblos es que la gente en el pueblo, aquí, en las capitales decir ven a verano, bañador nuevo y te compras tu bañador en los pueblos. No, el bañador es como el azadón. Se usa, se usa, no, se usa, se cuelga y se haga bajo. Verdad llega el verano, es colga ese bañador. Se acaba cer al aña, bañador, qué ventaja tiene Tú llevas un año sin ir allí te olvidas de las caras, pero te acuerdas del bañador tes hombre manolo coño que me morias tienes no no, por lo bañador que ya viene solo cabrón, no no ja y el guía mañao de raya josé ja paga bueno cuidado. Caso curioso. Una señora del pueblo doce años sin cambiarse el bañador bueno para barlo. Pero hay que decir sin complar nuevo, habían gordado cincuenta kilos. Aquel bañador ya aparecía aquello, aquellos trozos de carne iban rollados ahí. Con cuerda que la señora estaba ahí como arrebulada. Anunció Michellin se estaba bañando en el agua y en la piscina. Salió de la piscina y el agua volvió a su nivel sabes y se sentó en una silla que tenía y a ella preparada y reforzada con cuatro ladrillos. Pero se sentó mucho más rápido de lo que la lic era da de sí haído de una sentada la raca. Ya yo, cuando lo vi digo oh sí aquella si de repente se quedó callada y aquí va a pasar algo? Se empezó a poner morada y digo que aquí va a pasar algo? Se le empezaron a hinchar las venas del cuello y del brazo, que parecían bueno, Se le empezaron hinchar las venas del brazo y del cuello, hasta que llegó un momento que aquel bañador reventó por todas las costuras a la vez raga pla hostia. Que Hostia, o sea la onda expansiva, se cargó todas las gafas de los tíos que estábamos en la piscina. Dos niños que había en el borde del agua sentado se cayeron al agua por el efecto de la teta derecha liberada raca yo que lo veo y digo no lo visto en la puta vida una teta tan más grande que esta y el marido espera que sea a la izquierda que te vas a cagar Hostia. La teta izquierda, pasó por encima de la valla de la Piscina, por encima de la granja de Cerdo, bajó por la ladera de la montaña, el tonto del pueblo. Hay un eclipse, una eclipse y toman co toda la carretera que une el hérida con viella siete horas esperando a la máquina quita Nieves está cuidados, coño. Lo que hubiera podido ser un verano de mierda y amargado acabó siendo un monólogo de humor. Por qué. Porque defendemos los cómicos algo muy importante. Hagamos del humor una afición y de la risa una costumbre. Muchas gracias, Gracias,