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Juan Carlos Córdoba - ¿Dónde están mis amigos? · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: No ha estado mal, pero esto hay que animarlo un
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  Speaker 2: poquito más, ¿vale? Que no parezca que estamos en una
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  Speaker 2: rueda de prensa izquierda unida. Así que vamos a hacer
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  Speaker 2: una cosa. Yo voy a salir, vuelvo a entrar.¿ Me
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  Speaker 2: dais un aplauso que te cagas si esto se viene arriba?¿
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  Speaker 2: Parece bien? ¿Sí?¿ Lo hacemos? ¿Sí?¿ Me ayudáis? Venga, pues
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  Speaker 2: lo vamos a hacer. Cuando salga,¿ me dais otro aplauso?¿
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  Speaker 2: De puta madre sí? Vamos a ello, venga. Cuando salga.
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  Speaker 2: Muy bien. Bueno, pues esto que habéis visto es un
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  Speaker 2: tópico que se conoce como la doble entrada en comedia, ¿vale?
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  Speaker 2: Otro de los tópicos es hablar de las relaciones de pareja.
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  Speaker 2: Los cómicos hablan mucho de esto. Yo esta noche voy
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  Speaker 2: a hablar de lo que pasa después, cuando se rompe
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  Speaker 2: la pareja. Y no voy a caer en el tópico
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  Speaker 2: de decir que las parejas se rompen porque las tías
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  Speaker 2: sois muy mandonas y los tíos somos unos calzonazos. Y
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  Speaker 2: no lo voy a hacer primero porque es mentira y
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  Speaker 2: segundo porque mi mujer no me deja. ¿Vale? Es verdad. Eh...
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  Speaker 2: Dicen que... Cuando digo mi mujer me refiero a la
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  Speaker 2: cuarta porque yo me he separado tres veces. Hay un
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  Speaker 2: estudio que dice que tres de cada cuatro parejas se separan.
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  Speaker 2: Yo creo que la cuarta debe ser la pareja de
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  Speaker 2: la Guardia Civil. De hecho, empiezo a sospechar que la
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  Speaker 2: única pareja estable que yo he tenido en mi vida
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  Speaker 2: fue cuando yo fui picoleto. Porque yo fui picoleto y
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  Speaker 2: ahora soy monologuista. Y dices, hostia, picoleto, monologuista,¿ se puede
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  Speaker 2: ser más vago? Pues sí, lo que pasa es que
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  Speaker 2: a mí no me gusta cazar elefantes. Digo... Aquí estoy, ¿no?
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  Speaker 2: Lo bueno de... Lo bueno de haber sido guardia civil
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  Speaker 2: es que ahora cuando me paran los picoletos pues les vacilo, ¿no? Bueno,
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  Speaker 2: de todas maneras a mí me paran todas las policías
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  Speaker 2: de España. Hace poco estuve actuando en el País Vasco
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  Speaker 2: y me paró la chancha. Yo no había visto un
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  Speaker 2: el China en mi puta vida. Yo estaba acojonado dentro
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  Speaker 2: del coche... Porque veía cómo se me acercaba el China
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  Speaker 2: por el arcén un tío de dos metros todo vestido
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  Speaker 2: de rojo. Digo, por favor, por favor, que sea mi menstruación.
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  Speaker 2: Que luego era el tío más majo que el copón
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  Speaker 2: porque me preguntó si llevaba drogas. Le dije que no,
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  Speaker 2: me dejó un gramo por 50 pavillos. Digo, mira qué apaño.
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  Speaker 2: Hoy me han parado los picoletos, me ha pasado una
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  Speaker 2: cosa muy rara, yo soy bastante despistado y me he
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  Speaker 2: equivocado y en lugar de coger el GPS del coche
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  Speaker 2: he pillado el tamagotchi de mi hija, ¿sabes? Me he
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  Speaker 2: dado cuenta porque me dice a 100 metros gila a la
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  Speaker 2: derecha y para que me cago. Digo, mira... Pues me
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  Speaker 2: para un picoleto, me perdió cuando estaba yo por aquí
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  Speaker 2: por la Yoy y me ha sacado, y me para
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  Speaker 2: el picoleto y me dice, buenas noches,¿ de dónde vienes? Digo,
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  Speaker 2: de la Yoy eslava. Dice,¿ dónde vas? Digo, a la
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  Speaker 2: Yoy eslava. Digo, de hecho se va a liar, señor agente, digo,
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  Speaker 2: porque me viene muy bien que me haya parado, porque
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  Speaker 2: así le pregunto. Y me dice el picoleto, yo no
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  Speaker 2: te he parado para que me preguntes,¿ tú sabes por
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  Speaker 2: qué te he parado? Cuando un picoleto os pregunte,¿ tú
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  Speaker 2: sabes por qué te he parado? Nos callamos como putas, ¿eh?
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  Speaker 2: Porque siempre hay algún gilipollas que se piensa que está
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  Speaker 2: en un concurso y le contesta. Y además le contesta
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  Speaker 2: una gilipollas de tipo,¿ por qué va un poquito rapidito?
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  Speaker 2: No les deis pistas, no tienen ni puta idea. Bueno,
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  Speaker 2: que te digo una cosa, yo no sé si es
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  Speaker 2: mejor que te pregunten o que no, porque yo saliendo
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  Speaker 2: de un pueblo una vez me paran dos picoletos y
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  Speaker 2: sin preguntarme ni nada se me echa el picoleto encima
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  Speaker 2: y me dice, le hemos pillado a 60. Digo,¿ a 60? Digo,
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  Speaker 2: pero píllale a Lerchaina que te lo deja a 50, idiota. Pues...
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  Speaker 2: Pues el de hoy era pregunto en el picoleto. Me dice,¿
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  Speaker 2: tú sabes por qué te he parado? Digo, yo no. Digo,¿
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  Speaker 2: lo sabes tú, Robocop? Y me dice, te he parado
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  Speaker 2: porque vas sin luces.¿ Tú te crees que puedes ir
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  Speaker 2: sin luces por la vida? Digo, hombre, pues tú no
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  Speaker 2: tienes muchas y tanto una placa y una pistola, perdóname.
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  Speaker 2: Me dice el picoleto, qué gracioso, ¿no? Digo, es que
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  Speaker 2: soy cómico. Me dice, ah, cómico. Pues vamos a hacer
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  Speaker 2: una cosa cómico. Me vas a contar un chiste y
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  Speaker 2: si no me mola te meto una denuncia que no
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  Speaker 2: te lo quita ni el abogado de la infanta Cristina. Digo,¿
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  Speaker 2: qué hago?¿ Se lo cuento o no se lo cuento? Digo, va,
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  Speaker 2: hemos venido a jugar. Se lo cuento. Digo,¿ a qué
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  Speaker 2: no sabes por qué los picoletos vais en pareja? Porque
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  Speaker 2: uno sabe leer y otro escribir. Me parto la polla.
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  Speaker 2: Pues el picoleto no se ha reído nada. Es más,
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  Speaker 2: me dice, no me gusta nada el chiste, te voy
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  Speaker 2: a tener que denunciar. Qué putada, ¿eh? Digo, no, la
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  Speaker 2: putada es que me ha tocado el que sabe escribir, joder.
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  Speaker 2: Es una putada, ¿sabes? Pues luego resulta que el tío
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  Speaker 2: también sabía leer, porque me ha sacado hostias del coche
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  Speaker 2: y me ha leído los derechos. Me dice,¿ tienes derecho
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  Speaker 2: a una llamada?¿ Tienes derecho a guardar silencio?¿ Tienes derecho
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  Speaker 2: a un abogado? Digo, vamos a ver, la llamada no
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  Speaker 2: la puedo usar porque tengo que guardar silencio. Digo, pues
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  Speaker 2: me quedo con el abogado y que me eche una
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  Speaker 2: mano con el último divorcio. Porque como me he quedado
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  Speaker 2: sin casa y sin un duro, que esto es una
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  Speaker 2: cosa que le pasa hasta a todos los divorciados, y
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  Speaker 2: encima mi suegro no me habla, mi cuñado no me
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  Speaker 2: puede ni ver, que esto es una cosa que le
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  Speaker 2: pasa a todos los divorciados, o si te has casado
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  Speaker 2: con una infanta y te impuntas ocho delitos. Como el
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  Speaker 2: Iñaki Urdangarín. Lo de Iñaki Urdangarín es para flipar o no.
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  Speaker 2: Siete delitos no han imputado Iñaki Urdangarín. Siete. Prevaricación, cohecho,
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  Speaker 2: fraude fiscal, fraude a la administración, malversación. Vamos, no nos
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  Speaker 2: han imputado de la muerte de la madre de Bambi
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  Speaker 2: porque se fue de un disparo y esas cosas las
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  Speaker 2: lleva a Froilán. Si no, se lo comen... Y todo
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  Speaker 2: por hacer negocios con un amigo, Iñaki. Cuidado con los
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  Speaker 2: amigos que escogemos. Cuidado con los amigos que escogemos. Mira,
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  Speaker 2: a mí hace poco me ha mandado un tío una
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  Speaker 2: solicitud de amistad. Antes de contestarle le he mandado un mensaje. Digo,¿
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  Speaker 2: quieres ser mi amigo? Me dice sí. Digo, ¿seguro? Me
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  Speaker 2: dice sí. Digo,¿ pero de verdad? Me dice que sí, coño. Digo,
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  Speaker 2: por mañana a las ocho en mi casa que estoy
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  Speaker 2: de mudanza. No he vuelto a saber del pavo ese. ¿Eh?¿
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  Speaker 2: Dónde están mis amigos? Los de verdad, los que te ayudan, ¿eh?
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  Speaker 2: Cuando estamos preocupados por cosas. Mira, la última vez que
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  Speaker 2: me separé un colega, un coleguita, me llevó a vivir
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  Speaker 2: con él. Me dice, aquí vas a estar como en
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  Speaker 2: tu casa. Digo,¿ y tanto? No follamos nada, a los 15
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  Speaker 2: días discutimos, también me había separado de mi colega también.
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  Speaker 2: Según un estudio, la principal causa de divorcio en este
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  Speaker 2: país soy yo. Soy yo que lo he hecho tres veces,
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  Speaker 2: cuatro si contamos la de mi colega, cinco si contamos
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  Speaker 2: la del rey porque también le estoy pagando la casa
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  Speaker 2: y la manutención de los hijos, ¿sabes? Es así. En realidad,
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  Speaker 2: la principal causa de divorcio en el país es el adulterio.
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  Speaker 2: En mi caso nunca ha sido por eso. En mi caso,
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  Speaker 2: mi primera mujer me dejó por inmaduro. Digo,¿ por inmaduro? Digo,¿
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  Speaker 2: a que te borro del 20? Estaba todo el día metiéndome
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  Speaker 2: caña y me dice, todos los días ahí jugando con
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  Speaker 2: la consola. Dice,¿ me vas a quitar la vida? Digo,
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  Speaker 2: ahora te la devuelvo, que es para pasarme esta pantalla,
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  Speaker 2: que me hace falta, ¿sabes? Dice, inmaduro, a partir de
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  Speaker 2: mañana dormimos en camas separadas. Digo, por favor, por favor,
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  Speaker 2: que sea el literaje, me pido la de arriba, ¿sabes?
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  Speaker 2: Que mola mucho más. Inmaduro, me dice, me trataba como
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  Speaker 2: un niño. ¿Sabes? Yo creo que esto me lo dice
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  Speaker 2: porque el día de los enamorados me dijo, hoy quiero
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  Speaker 2: que me hagas una cena y un regalo especial. Y claro,
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  Speaker 2: yo lo junté todo en mi cabeza y digo, toma
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  Speaker 2: un collar de macarrones. Toma por culo. Mi primera mujer, vale.
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  Speaker 2: Mi primera mujer me dejó por inmaduro, mi segunda mujer
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  Speaker 2: me dejó porque yo decía que era un tío muy despistado.
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  Speaker 2: Y yo reconozco que soy un tío muy despistado. O sea,
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  Speaker 2: yo me he ido a hacer la compra, me he
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  Speaker 2: dejado un fuego puesto en casa, no se me ha
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  Speaker 2: quemado la casa porque me había dejado un grifo abierto,
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  Speaker 2: como te lo cuento,¿ ya ves? Y le llamo para
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  Speaker 2: contárselo y me dice,¿ y para eso me llamas? Digo,
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  Speaker 2: para que vengas a abrir que me he dejado las llaves, ¿sabes? Despistadillo,
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  Speaker 2: pero como todo el mundo.¿ No te ha pasado que
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  Speaker 2: te montas en el metro y te pasas de estación? Sí, ¿no?
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  Speaker 2: Yo me he montado en verano y me he bajado
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  Speaker 2: en invierno, despistado. Con los niños me hacía la picha
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  Speaker 2: un lío. Me dice, tienes que llevar al mayor a
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  Speaker 2: natación y al pequeño a catequesis, el mayor a terminar
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  Speaker 2: la piscina pero vestido de almirante. Me decía mi mujer,¿
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  Speaker 2: pero no ves nada raro? Digo, hombre, el caso es
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  Speaker 2: que yo miraba al crío y digo, sí, pero es
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  Speaker 2: que no sé si le sobra el agua o le
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  Speaker 2: falta el barco.¿ Qué quieres que te diga? Me dice,
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  Speaker 2: estoy flipando. Digo, pues ya verás cuando vayas al pequeño
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  Speaker 2: haciendo la comunión en bañador. Vas a flipar más. Pero
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  Speaker 2: que vamos a ver. Con la puta manía de apuntar
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  Speaker 2: ahora a los niños a todos, que los apuntamos a todos,
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  Speaker 2: que teníamos a los niños apuntados. Mira, al pequeño lo
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  Speaker 2: teníamos apuntado a piano, flauta, violín, guitarra, capoeira, zumba, danza clásica,
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  Speaker 2: gimnasia rítmica, ballet. Me dice mi mujer, si es que
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  Speaker 2: lo estamos preparando para el futuro. Digo,¿ lo estamos preparando
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  Speaker 2: para el tú sí que vale? No me jodas. Que
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  Speaker 2: me hacía la picha un lío con los niños. Me
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  Speaker 2: dice un día, bájate con los niños al parque, pero
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  Speaker 2: primero le pillas chocolate para brindar y a la vuelta
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  Speaker 2: traes papel higiénico, que no tenemos ni para limpiarnos el culo.
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  Speaker 2: Yo me hice un lío, lo junté todo en mi
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  Speaker 2: cabeza y digo, coño, papel, chocolate y parque. Digo, pues
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  Speaker 2: acabé pillando porro con los críos. ¿No? Me alegro que
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  Speaker 2: se haya hecho gracia esta porque a mi mujer no
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  Speaker 2: le hice ninguna, ¿sabes? A la puta calle separado. Claro,
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  Speaker 2: me voy al parque a dormir y el moro que
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  Speaker 2: me había pasado los porros me dice, hola amigo, digo amigo,
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  Speaker 2: digo mañana a las ocho en mi casa que estoy
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  Speaker 2: de mudanza, ¿sabes? No hemos vuelto a saber del moro.
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  Speaker 2: Mi primera mujer me dejó por inmaduro, mi segunda mujer
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  Speaker 2: por despistado, mi tercera mujer me dejó cuando me empecé
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  Speaker 2: a dedicar a esto de la comedia. Decía que se
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  Speaker 2: sentía muy sola, incluso se llegó a comprar un perro
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  Speaker 2: y todo. Pero no fue bastante y un día me
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  Speaker 2: dio un ultimátum. Entró en casa y me dice, o
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  Speaker 2: los monólogos o yo. Digo, cariño, vamos a hacer una cosa. Salgo,
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  Speaker 2: vuelvo a entrar, me das un aplauso que te cagas
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  Speaker 2: y esto se convierte en una puta fiesta. Pero ni
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  Speaker 2: por esa. A la puta calle. Así que... Como veis,
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  Speaker 2: en ningún caso mis separaciones fueron por adulterio. De hecho,
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  Speaker 2: si alguna vez yo le he puesto los cuernos a
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  Speaker 2: mi pareja ha sido porque ella me ha dicho que
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  Speaker 2: quería sentirse como una reina. Digo, mira. De hecho, yo
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  Speaker 2: creo que el adulterio no es un problema, ni siquiera es...
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  Speaker 2: Es una causa, ¿no? O sea, no es una causa,
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  Speaker 2: es una consecuencia el adulterio. Porque se va apagando la
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  Speaker 2: llave del amor porque no nos cuidamos. Porque llegamos a
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  Speaker 2: casa los tíos del trabajo y decimos, me voy a
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  Speaker 2: poner la ropa de estar por casa. Que dices,¿ pero
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  Speaker 2: de qué casa?¿ De la casa donde venden crack?¿ Cómo
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  Speaker 2: os vestís vosotros para estar por casa?¿ Soy de los
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  Speaker 2: que ponéis la camiseta de neumático rebollo?¿ Esos pantalones verdes
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  Speaker 2: de la mili Esa sudadera naranja del Barça, porque como
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  Speaker 2: es mi equipo, lo quiero llevar encima siempre. Y esas
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  Speaker 2: zapatillas de Pikachu, que bueno, son feas, pero como son
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  Speaker 2: abrigaditas me las pongo, porque como luego si no me
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  Speaker 2: escostipo enseguida. Que luego hay tíos que dicen, es que
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  Speaker 2: a mi mujer no folla porque le duele la cabeza. Digo,
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  Speaker 2: lo raro es que no le ha dado un ataque epiléptico,
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  Speaker 2: hijo de puta, vamos a ver.¿ Qué es eso de
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  Speaker 2: la ropa de andar por casa? Mira, hay otro estudio
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  Speaker 2: que habla del beso matutino y este estudio demuestra que
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  Speaker 2: las parejas que se dan un beso antes de ir
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  Speaker 2: a trabajar faltan menos al trabajo y ganan un 20, un
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  Speaker 2: 30% más con un beso. O sea, si salimos follados
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  Speaker 2: de casa antes del verano hemos acabado con la puta crisis.
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  Speaker 2: Pero claro, si tú te levantas y ves un tío
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  Speaker 2: en la cocina con el ciruelo como la manga de
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  Speaker 2: un plumas y vestido como he dicho yo te agarras
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  Speaker 2: ahí Y eso, me vais a perdonar, pero con tantos colorines,
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  Speaker 2: eso es como follarse la ruleta a la fortuna. Y
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  Speaker 2: te agarras y dices,¿ qué hago?¿ Me lo follo o
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  Speaker 2: compro vocal? Y no, venga, va, hemos venido a jugar, ¿eh?
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  Speaker 2: A tomar por culo. Que yo el primero, ¿eh? Que
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  Speaker 2: yo el primero, que yo en mi casa, vamos, en
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  Speaker 2: mi casa han entrado a robar tres rumanos y nos
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  Speaker 2: han detenido a los cuatro, como te lo estoy contando.
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  Speaker 2: Que es así. Y por eso hay tanto divorcio. El
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  Speaker 2: año pasado se separaron 100.000 parejas. Multiplícalo por dos, 200.000 personas. Como
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  Speaker 2: en este país somos mucho de medir las cosas con
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  Speaker 2: campo de fútbol, para que os hagáis una idea, podríamos
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  Speaker 2: llenar un estadio como el Bernabéu tres veces. O sea,
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  Speaker 2: una con los 100.000 divorciados, otra vez con los 100.000 divorciados en
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  Speaker 2: el partido de vuelta y otra vez con las 100.000 divorciadas
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  Speaker 2: si esa noche hay un concierto de Pablo Alborán. Y
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  Speaker 2: el problema quedaría ahí. El problema viene cuando hay hijos
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  Speaker 2: de por medio. Porque como en este país no hay
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  Speaker 2: una ley de custodia compartida que obligue por igual a
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  Speaker 2: mujeres y a hombres en derechos y obligaciones con los hijos,
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  Speaker 2: y eso que Gallardón, el ministro de Justicia, dijo que
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  Speaker 2: lo iba a hacer. Pero que va, lo único que
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  Speaker 2: ha hecho Gallardón para que hombres y mujeres seamos iguales
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  Speaker 2: es que ahora vosotras tampoco podéis abortar. Es así. Y claro...
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  Speaker 2: Como no existe esa ley, pues los jueces por sistema
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  Speaker 2: dan la custodia a la madre en el 80% de
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  Speaker 2: los casos. Y claro, llegas a un juzgado y ese
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  Speaker 2: juez se pone a dar custodias como churros a la
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  Speaker 2: madre en plan, porque ahora viene lo peor, pueden pasar
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  Speaker 2: estas cosas. Ese juez machista, porque¿ no os parece un
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  Speaker 2: poco machista que un juez os siga relegando a las chicas,
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  Speaker 2: a las mujeres, al papel de cuidadora de los hijos?
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  Speaker 2: Yo creo que sí, ¿no? Y ese juez se va
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  Speaker 2: a poner a dar sentencias de divorcio en plan, una
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  Speaker 2: tía y un tío, pues nada, la custodia para la
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  Speaker 2: tía y el padre que le pasa una pensión. Otra,
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  Speaker 2: la custodia para la tía y el padre que le
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  Speaker 2: pase no funciona. Y de repente levanta la bestia y dice, hostias,
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  Speaker 2: dos tías. Porque puede pasar.¿ A quién le doy la
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  Speaker 2: custodia de ese niño? Y se produce ahí un momento
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  Speaker 2: tenso que ya solo falta por detrás Sor María diciendo,
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  Speaker 2: si no lo quieren, para mí. ¿No? Claro, como es
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  Speaker 2: un juez machista, seguramente no caiga en que una de
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  Speaker 2: las dos sea la madre natural y acabe diciendo, bueno,
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  Speaker 2: pues la custodia para la de pelo largo y la
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  Speaker 2: de camisa de cuadros que le pasa una pensión. Pero
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  Speaker 2: vamos un paso más allá. Ese juez va a seguir
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  Speaker 2: dando custodias ese día. Menos mal, una pareja hetero. Pues nada,
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  Speaker 2: la custodia para la madre y el padre la pensión.
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  Speaker 2: Otra pareja hetero, de puta madre. La custodia para la
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  Speaker 2: madre y el padre la pensión. Hostias, dos tíos y
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  Speaker 2: los dos con el pelo corto.¿ Cómo salimos de esta?
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  Speaker 2: Ya estoy viendo a ese juez diciendo, a ver,¿ cuál
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  Speaker 2: de los dos tiene entradas para ver a Pablo Alborán
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  Speaker 2: en el Bernabéu? Porque si no, no se explica. A
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  Speaker 2: mí me vais a perdonar, pero me parece increíble que
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  Speaker 2: en pleno siglo XXI todavía haya jueces que no vean
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  Speaker 2: bien que un crío pase 15 días con su madre y
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  Speaker 2: otros 15 días sin bañarse, cenando pizza y llegando tarde al colegio.
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  Speaker 2: Evitaríamos ese error y evitaríamos otro error también, muy clásico,
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  Speaker 2: muy típico, ¿no? Que es el de que los padres separados, ¿vale?
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  Speaker 2: Para compensar el tiempo que no pasamos con nuestros hijos,
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  Speaker 2: pues les damos todos los caprichos. Y lo vuelvo a
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  Speaker 2: reconocer yo el primero. Yo a mi hijo le he
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  Speaker 2: dado todos los caprichos, todos. Mira, yo a mi hijo
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  Speaker 2: me lo he llevado a comprarse su Happy Meal, me
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  Speaker 2: lo he llevado a ver la última película de Disney
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  Speaker 2: y me lo he montado a caballito, me lo he
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  Speaker 2: llevado ahí con su globito de oro a la exploradora
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  Speaker 2: y me da igual lo que penséis vosotros. Me da
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  Speaker 2: igual lo que piense su madre y me suda la
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  Speaker 2: polla que se partan el culo sus amigos de la universidad. Venga,
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  Speaker 2: vamos a te lo digo. Como te lo estoy diciendo.
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  Speaker 2: Y a él también le da igual. Porque cuando a
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  Speaker 2: mí me dieron a elegir entre la comedia y el amor,
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  Speaker 2: elegí la comedia. ¿Vale? Elegí la comedia e inculqué a
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  Speaker 2: mis hijos... a que se supieran reír de ellos mismos.
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  Speaker 2: Y a mí me ha venido muy bien porque a
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  Speaker 2: partir de ese momento fui muchísimo más positivo. Fui muchísimo
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  Speaker 2: más positivo. Y gracias, cuando yo ya pensaba que había
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  Speaker 2: perdido el tren del amor, conocí a mi actual pareja.
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  Speaker 2: Hay aquí alguno pensando, bueno, yo si pierdo el tren
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  Speaker 2: del amor me cojo el metro y me voy de putas.
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  Speaker 2: Tú mismo. Pero yo soy más del amor. Yo he
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  Speaker 2: encontrado a una persona que ya no me hace sentirme
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  Speaker 2: un inmaduro porque es ella la que me hace sentirme
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  Speaker 2: como un niño. Y esto es muy bonito,¿ a que sí?
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  Speaker 2: Pues no me la follo ni para atrás. Pero bueno,
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  Speaker 2: más que nada, porque tengo la desgracia de estar viviendo
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  Speaker 2: en una relación a distancia.¿ Habéis vivido alguna vez una
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  Speaker 2: relación a distancia? ¿Sí? Y qué chungo, ¿no? Para empezar
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  Speaker 2: está el típico amigo que te dice, ah, es que
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  Speaker 2: eso va a ser muy complicado, eso no va a funcionar,¿
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  Speaker 2: a que sí? Luego se lo dices todo, cuando le
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  Speaker 2: van a poner el marcapasos y se mosca el gilipollas, ¿sabes? Digo,
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  Speaker 2: no va a funcionar con lo romántico que soy, que
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  Speaker 2: todos los días, como no estoy con mi chica, le
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  Speaker 2: mando un mensajito, además el mismo, todas las mañanas. Llámame tú,
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  Speaker 2: que no tengo saldo cariño. Y ella me contestó, sí,
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  Speaker 2: la que te dejó por despistado. Y yo la contesto,
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  Speaker 2: y yo el que se ha llevado el tamagotchi de
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  Speaker 2: la niña. Pero gracias a ello la conocí a ella.
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  Speaker 2: Y es verdad, estoy manteniendo una relación a distancia. Lo
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  Speaker 2: que peor llevamos mi chica y yo es que como
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  Speaker 2: no nos vemos, pues no mantenemos relaciones sexuales. Hemos empezado
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  Speaker 2: ahora a practicar cibersexo.¿ Habéis practicado cibersexo alguna vez? Mira,
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  Speaker 2: los dos callados como putas, ¿eh? Yo sé que sí.
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  Speaker 2: Yo sé que sí, pero da vergüenza que sí. Y
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  Speaker 2: lo entiendo. Mira, el primer día que yo practiqué cibersexo
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  Speaker 2: con mi chica, me quería morir de la vergüenza. Porque
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  Speaker 2: yo soy un poco tímido para eso y nunca lo
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  Speaker 2: había hecho con una webcam. Y claro, empieza mi chica,
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  Speaker 2: tócate por encima. Digo, hostia, es que es corto y tal,
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  Speaker 2: pero guau, me toca así un poco el pezoncillo y tal, ¿no?
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  Speaker 2: Y me dice mi chica, pero ponte de pie que
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  Speaker 2: te vea mejor. Digo, joder, Cari, de pie no me
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  Speaker 2: hagas ponerme que me muero. Y dice, anda, ponte de
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  Speaker 2: pie que te vea. Digo, guau, me pongo de pie,
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  Speaker 2: me sigo tocando así un poquito por aquí y tal, ¿sabes?
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  Speaker 2: Y me dice mi chica, quítate la ropa. Digo, ni
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  Speaker 2: de coña me pongo en pelotas que me muero, Cari. Dice, anda,
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  Speaker 2: quítate la ropa, tonto. Y digo, joder, Cari, la ropa no,
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  Speaker 2: por favor. Dice, anda, quítatela. Digo, venga, pues la hago
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  Speaker 2: por ti porque te quiero y tal, ¿no? Y ya
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  Speaker 2: me pongo en pelotas y claro, para acabar de alegrarnos
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  Speaker 2: me dice mi chica, y ahora mastúrbate para mí. Digo, joder, Cari,
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  Speaker 2: que me van a echar del locutor y digo, coño,
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  Speaker 2: al final... Porque al final me la acabé, ¿eh? Digo, no.
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  Speaker 2: Estamos en una edad como pues regalando, ni de coña.
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  Speaker 2: Claro que sí, elegir el amor y elegir la risa, ¿vale? Mira, yo,
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  Speaker 2: con esto de que soy más positivo desde que me
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  Speaker 2: dedico a la comedia, ¿vale? Porque yo siempre he tenido
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  Speaker 2: mucha mala suerte con las chicas, ¿eh? Ya lo habéis visto. Bueno,
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  Speaker 2: de hecho, una vez me dice una,¿ quieres que seamos follamigo? Digo, ¿follamigo? Digo, venga.
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  Speaker 2: Pues se lo follo a todos. Pero... Pero yo se
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  Speaker 2: lo perdoné a mis amigos porque son mis amigos, porque
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  Speaker 2: ellos me han ayudado cuando yo me he separado. Y
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  Speaker 2: de hecho yo ahora les ayudo a ellos. La última
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  Speaker 2: vez que me separé, recién separado, me viene un amigo
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  Speaker 2: igual que yo, llorando. Digo,¿ qué te pasa? Dice que
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  Speaker 2: me he separado. Digo, pero aprende a reírte de ti mismo.
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  Speaker 2: Transforma ese dolor en comedia. Y me dice, pero si
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  Speaker 2: es que mi mujer se ha quedado con la casa
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  Speaker 2: y con el coche, le tengo que pasar 600 euros al
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  Speaker 2: mes y no me deja ver a la niña.¿ Cómo
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  Speaker 2: voy a reír de mí? Digo, pregúntale a tu mujer,
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  Speaker 2: lo está haciendo de puta madre, tío. Pues al final...
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  Speaker 2: Pues al final, ese tío, como es mi amigo, lo
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  Speaker 2: entendió y acabamos de risa y acabamos borrachos y acabamos
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  Speaker 2: abrazados y acabamos como acaban dos tíos de pedo, mirándonos
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  Speaker 2: a los ojos y él me dijo, eres mi mejor amigo. Digo,
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  Speaker 2: de puta madre, pues mañana a las ocho de mi
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  Speaker 2: casa que estoy de mudanza, de puta. Muchas gracias, Juan
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  Speaker 2: Carlos Córdoba, ha sido un placer estar con vosotros. Muchas gracias.