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le jeu du dictionnaire · le Grenier de la FM

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Le monde connaît Halloween, cette fête se déguisent en
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monstre et bon sonner chez les voisins pour leur demander des
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bonbons. On connaît moins la fête dite de
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thuchien qui est le jour où les enfants se déguisent en home
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jacker et vont chez les voisins pour leur piquer leur écran
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plasma, leur home cinéma et leur PC portable.
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Comme Halloween, c'est une chouette fête familiale.
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Les magasins sont décorés, n'ont pas de citrouilles, de
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sorcières, mais de fusils à pompes et de gros.
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Chatterton, celui qu'on utilisera pour attacher les
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voisins aux radiateurs à la maison.
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Pendant que les enfants se préparent en fumant du crack
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dans la cuisine et en écoutant Metallica sur la chaîne hi fi,
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les parents préparent les cagoules et les gants en cuir
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qu'ils mettront pour ne pas laisser d'empreintes.
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Quand le moment est venu, les enfants vont sonner chez les
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voisins, Monsieur, Madame Vanove et leur chien Poppy.
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Quand ils ouvrent, c'est comme Halloween.
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Sauf qu'au lieu de dire des bonbons ou un sort, ils disent
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toi fermer ta gueule sinon je t'explose ce qu'on a.
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Après ça, ils attachent Monsieur Madame Vanove au Radiateur, ils
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embarquent la télé, l'eau au cinéma et le PC.
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Et pour des conneries, ils mettent la Poppy au micro-ondes,
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leur poule encastré. Voilà voilà.
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Que signifie ce terme SINOPLE cinople miam ?
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Je me sentis très créative, j'ai décidé de décorer de manière
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originale mon sapin de Noël sur le thème à la Liégeoise.
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Tous des mots pour qualifier ce que tu viens de dire.
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Ah oui, à bientôt pour un nouveau numéro de 100 chochot.
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Bien sûr j'ai l'émission pour ménager qui coûte le prix de 4
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d'éric et de dagar cumuler il fallait bien que ça.
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On nous cherche, nous sommes là pour dénoncer la médiocrité.
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Je montais ambiant. Non je rigole.
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On connaît tous l'œil du cyclope, la trompe de fallope,
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fumer une clope, l'œil de l'antilope.
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Mais on connaît moins la synople.
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C'est à dire un trouble obsessionnel apparu au cours de
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la dépression de monsieur propre trouble, qui l'obligeait à
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montrer ses muscles après avoir tout nettoyé.
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Allez, tout de suite un dernier mot.
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Pour aujourd'hui, envoyé par Pierre Maryse Brokels de
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Stanbrück. LACHANOPHOBIE Lacanophobie
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Thomas. Tout le monde connaît les
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voitures fantômes. Ce sont ces belles voitures qui
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roulent à contre sang sur l'autoroute et que chaque fois
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on se demande comment on peut être assez con pour monter à
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contre sang sur l'autoroute. On connaît moins le Labrador
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d'aveugle fantôme. Comme le conducteur fantôme est
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vraiment très con parce qu'il fait tout à l'envers et qui en
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plus est daltonien, le Labrador d'aveugle fantôme, c'est surtout
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à l'usage que c'est chiant. Enfin surtout pour les aveugles,
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parce que, par exemple, Labrador fantôme ne traverse la rue que
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lorsque le feu est rouge. Ça, c'est parce qu'il est
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daltonien et pas parce qu'il est fantôme.
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Le Labrador fantôme, l'aveugle, c'est ça quand l'aveugle lui
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dicte une lettre par exemple. Chère Virginie svenson, même si
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je ne vous ai jamais vu le son de votre voix dans le poste me
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donne envie de vous offrir des fleurs dans un restaurant chic
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et puis de vous faire l'amour. Pour 06h00 durant.
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Eh bien il écrira, chère Patricia Kaas, votre nouvel
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album me fait l'effet d'un toucher rectal.
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Aussi je vous prierai à l'avenir de bien vouloir faire comme tout
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le monde et de trouver un travail sérieux chez Carglass.
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Alors la, Delphine la Delphine, c'est le la femelle du Labrador
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d'aveugles fantôme qui, au lieu d'accompagner son maître au
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concert de Patricia Kaas, l'accompagne sur l'échangeur de
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Sherat le matin à 07h30. Merci Thomas.
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À mon avis, il il avait écrit ça en pensant au short en daim de
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sa fiancée, d'accord, Labrador femelle.
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Qu'est ce qu'une camel CAME2LE une camelle Juan.
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Est le pseudonyme qu'utilise généralement les lapins pour
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tromper le chasseur aveugle. Le chasseur aveugle s'approche
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du lapin et lui demander son prénom pour être sûr qu'il
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s'agit de bien d'un lapin, et si ce dernier lui répond, Jeannot
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ou Buck. Le chasseur dit tandis que s'il
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a le réflexe de l'appeler Pépette, Bah il passe son chemin
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hein. Évidemment, ça n'a rien à voir
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avec la la Camelle à Guérande. Prendre une camelle ne signifie
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pas se rétamer la gueule, ni même s'allumer une cigarette de
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la marque au chameau. Non, en à Guérande, la Camelle
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est le tas de selles. Dans le marais, dans le marais,
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salon. Merci Jérôme.
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En d'autres mots, le. Roi ring sorti tuer la reine,
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Olala la reine tendre brushing veuve du roi Motry le premier et
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Guillaume Tell son labrador aveugle.
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Le prince Tchodie et Mademoiselle Ovomaltine des
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abribus de Ko, ainsi que leur fille, la jeune princesse
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mobylette et leur fils, les petits princes Ariel ultra et
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enzyme glouton, ainsi que la petite princesse Nintendo
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déesse, le prince Woody et la princesse Carême de partage,
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leur fille la princesse polichinelle dans le tiroir et
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leurs jumeaux le petit prince pepette et repepette SN la
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princesse asta blafe. Et l'architecture straminer
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vendange tardive et leurs enfants, la princesse watergui
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de lot et les petits princes Armageddon et Che Guevara, ainsi
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que la petite princesse Carglass répare Carglass, grand Glass,
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Mademoiselle C, Virgin Picasso from London, leur demi sœur
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ainsi que Raoul Perfecto, aumônier de la Cour et des
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indépendants et des professions libérales ont le regrette de
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vous annoncer le caractère purement protocolaire que
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prendra dorénavant la portion royale.
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Cette fonction ne requérant plus qu'un 1/3 temps, le roi compte
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ouvrir la dont il partagera la cogestion avec les princes
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Philippe et Laurent. Le roi restera néanmoins
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disponible en cas de catastrophe naturelle, incendie de forêt,
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tsunami et éruption volcanique, avec un stock imposant de l'oden
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à offrir aux victimes. Par ailleurs, il fera Saint
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Nicolas au shopping basilic. Durant les weekends de novembre
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et décembre et tiendra une permanence de la Croix Rouge
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durant le salon de l'alimentation.
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Pour ce qui est de la reine, Oh là là, elle annonce son grand
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retour à la compétition. S'il faut en croire Rodrigo
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Benkens, elle pourrait retrouver une place au top 10 avant la fin
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de la saison. Et le sport que pratique la
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Reine Lalla, une forme triathlon qui associé à la fois la course
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à pied, le tir à la carabine et la préparation de la bouchée à
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la reine. Oh mais.
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Je te préviens que je te fais. Gaffe, un bouffon.
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Que je te fais pas de travers, je te tueras, je te tueras, ça
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veut dire mauvais œil en Italie du Sud.
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Merci Frédéric Zenard et bien voilà, j'ai le temps est venu
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pour. Vous d'aller vous reposer de
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vous. Juan.
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Pépette était le frère moins doué de Monsieur Ferrero, un
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brave italien dans les confiseries, à l'inverse de
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celles de son frère. Furent toutes des échecs
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retentissants. Dans sa fameuse gamme de
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produits, on trouvait les fameux œufs Kinder flops des œufs
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Kinder destinés aux enfants cons et dans lesquels il y avait
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juste du jaune d'œuf. Donc l'enfant tout excité
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rentrait de l'école avec un beau bulletin.
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Il recevait un œuf Kinder flop qui se précipitait d'ouvrir pour
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finalement découvrir qu'un bel jaune d'œuf.
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Il y avait aussi le TIC Toc. Également appelé le TIC
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obsessionnel compulsif des des petits bonbons blancs qui, une
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fois avalés, vous donnaient envie de vous laver les mains 18
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fois dans la journée. Le TIC.
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Toc dont on se rappelle la la campagne de lancement qui disait
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Ça a la forme de crotte de souris, ça a le goût de crotte
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de souris, et pourtant ce ne sont que des crottes de nez ça.
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N'a pas, ça n'a pas vraiment. La chose, il y avait aussi le le
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fameux Rognon Ferreira, des confiseries chocolatées en forme
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de rognon. Dont les les plus prétendaient
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qu'elle était la sucrerie préférée des gardiens de prison.
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Parmi les échecs de Pépette, Jean Tura.
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Rappelons également les monts Couillons qu'il confectionnait
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uniquement avec les noyaux de cerise utilisés par son frère
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dans les mon chéri, un noyau de cerise désinfecté à l'eau de
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javel. Et enrhumé, dans une fine couche
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de poliphyla, le célèbre mon couillon Ferreira, dont Georges
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Dumortier était friand au point d'en rentrer les souches d'achat
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dans les comptabilités du botanique.
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Mais les plus connues des et sans contexte, c'est la
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chiconella, une pâte à tartiner au chocolat dans laquelle il
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avait eu la bonne idée de d'ajouter du chicon.
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Par les Américains dans les bases de Guantanamo.
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Qui a. Permis aux enquêteurs de faire
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avouer André Flahaut qu'il avait utilisé des sa salle à manger.
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Voilà voilà, c'est un peu tout ça.
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Donc mon petit chou vous prenez ce que vous voulez mais donc en
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gros c'est une gamme de produits de confiserie.
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De. Traîneau, ces vaillants animaux
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dont les fiers attelages ont fait les belles heures de la
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conquête des pôles. On connaît moins le pouls de
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traîneau qui sont pourtant aussi de vaillants animaux, bien qu'il
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soit nécessaire d'attacher un peu plus pour faire avancer le
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traîneau. Bon, comme le chien de traîneau,
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le pouls de traîneau est aussi un animal doux, attachant,
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robuste et fidèle à son maître qui l'appelle souvent Robert,
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même quand celui-ci s'appelle par exemple Xavier.
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Et ça c'est un mystère. Évidemment, le principal
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problème, c'est le froid. Car comme son cousin le pouls
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domestique, le pouls de traîneau, c'est à 50%.
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Le pouls de traîneau est fragile des bronches et attrape des
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angines si la température descend en dessous des 13° avant
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le départ. Il faut donc veiller à ce que
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tous les poux de l'attelage aient bien enfilé leurs longues
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chaussettes et leurs vestes en polar.
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Et ça peut prendre du temps parce que les poux de traîneaux
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sont comme les petits enfants qui doivent aller à l'école le
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matin et qui ne se tiennent jamais tranquille.
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Alors on passe son temps à s'énerver et à leur dire.
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Dire que ça continue comme ça, ils iront tous mieux à l'école.
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Enfin sur la banquise. Mais ça, c'est un argument qui
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ne marche ni sur les enfants, ni sur les poux.
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Ah, c'est le poux de traîneau. Génial, merci.
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Encore une fois et tu restes. À florennes.
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Non ? Une évulsion, c'est le contraire
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d'une invention, c'est une idée géniale qui traverse le crâne
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malade d'un inventeur en quête d'idées, considérant qu'il faut
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1000 idées tarées pour en trouver une bonne, soit 999
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évulsions pour une invention. Quelques exemples, Ah et si
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j'inventais, un réveil qui ne sonne pas mais qui dit il est
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trop tôt, dors encore un peu, je te rappelle dans 5 Min, ou alors
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ou alors 111 aspirateur qui ne ferait pas Ouh mais qui
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sifflerait les plus beaux airs d'opéra.
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Ou alors un grille-pain qui ne ferait pas mais qui précède la
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sortie des tartines par un roulement de tambour comme aussi
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non, si si, j'inventais plutôt un attrape souris, oui un
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attrape souris qui dit pardon ? Après avoir fait clac et
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décapité la souris, pardon ou alors ou alors 1 1 boomerang qui
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s'appellerait revient dans ces cons ?
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Ou alors. Une marque de.
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Kayak 2 places intitulée Pince mais non, c'est con ou ou alors
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1 1 parachute avec le mode d'emploi du parachute écrit à
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l'intérieur du parachute et qu'on ne peut lire que lorsque
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le parachute est ouvert et qu'on et qu'on doit lever la tête, ou
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alors, ou alors, ou alors 1GPS qui, lorsqu'il reconnaît
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l'adresse indiquée, fait un commentaire dit.
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Tu ne vas pas retourner chez cette salope après ?
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Ce qu'elle. T'a fait, c'est.
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Ça va te saouler la. Gueule, vas y.
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Tu ne veux pas aussi qu'on aille acheter un flingue ?
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Voilà Véronique, c'est ça une émulsion.
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Mais il. Y en a beaucoup d'autres.