Latest / Comedy Central Stand-Up / Pedro Llamas - Soy superviviente
Transcript
- Comedy Central Podcast. Así me gusta. Sí, señor, esa es la actitud que hay que tener. Eh, yo es lo que hago, una actitud. Hay que mantener una actitud. Por eso soy un superviviente. Donde me veis, yo he sido testigo de acontecimientos terribles en la historia de la humanidad. Yo he sido testigo del atentado, de las Torres Gemelas, del incidente de Fukushima, de la saga crepúsculo. Pero aquí estoy y ahora como cómico, está intentando sobrevivir a la crisis, porque hay que ver el daño que está haciendo la crisis, y todo el mundo está intentando salir de ella y yo lo estoy consiguiendo y siendo cómico. Es muy difícil. Pero muy difícil por qué, porque la gente con la crisis ya no sería como antes, pero no se ríen porque no quieran reírse, sino porque como no se ríende al lado, pues ellos tampoco se ríen para no quedar mal. Y la gente no se ríe, pues yo me río que se jodan. Sí, yo soy el típico que va por la calle y sonría todo el mundo a todo el mundo. Yo voy por la calle. Empezó e incluso hasta que uiño ojo ehey, sí, que luego a lo mejor me marcho y la gente se queda murmurando en plan Mira pobrecillo que sale a la calle medicado, pero me da igual. No me importa. Es una cuestión de actitud y eso es lo que hay que hacer. Yo no necesito que me digan que estamos en crisis, porque llevan más de cuatro años diciéndolo. Ya sé que estamos en crisis y no hace falta que me lo digan. Si lo he visto yo, si venía en el coche y he visto a la niña de la curva montando un puesto melones Joder que ya lo sé, que la gente está intentando salir actitud. Sí, hay que sobrevivir como se pueda, que la gente no sale a la calle y no se gasta el dinero, no consume, no va al cine, no va al teatro, porque dice que no tienen dinero, que suben los impuestos. Vamos a ver no se estáis dando cuenta que nos han dejado la posibilidad de hacerles la cobra. Hay una puerta oculta que podemos aprovecharnos de ella, que la gente se queja de que no suben los impuestos. A la gente llorando hay que miedo. Ay qué mal que nos suben. El IVA eh del ocho al veintiuno Joder, pues compra otro día del uno a siete, del veintiuno, treinta y uno hay día para comprar. Es una cuestión de actitud. Te lo digo en serio. Fijaos. Si es cuestión de actitud que lo que voy a decir ahora a lo mejor os va a sorprender. Pero en España hay crisis porque la gente no quiere trabajar. Diréis estás loco que no lo conozco. Lo que pasa es que yo soy un provocador. Aquí donde me ves, yo soy un rebelde. Yo soy muy destroyer A mi to me da igual yo provocando todo el mundo. Yo me voy al carrefur con la bolsa del mercado. No digo venga dime algo que pasa. Sí provocando. Claro yo a ver a mí me da todo igual que yo me voy al naturjado. Comiendome un bollo. Mira Gorda, mira sigue pasado, no me importa. Por eso soy un superviviente. Me he da todo igual. Yo me he ido de crucero y he puesto el móvil en modo avión. Digo que Gelipa ya mira lo que hago. Qué ay guay es esa, Eso es lo que hay que hacer, pero no me quiero desviar del tema eh, porque realmente la gente no quiere trabajar y os voy a contar en qué momento me di cuenta. Mira el otro día, Bueno, otro día no era Jueve Vale, el jueves estaba comprándome un libro en Bueno en un centro comercial. Tampoco voy a decir ahora el nombre para hacer publicidad. Digamos que era el tajo francés. Vale Estaba allí oye lleno de gente, gastándose el dinero, comprando como loco. Digo donde está la crisis ahora. Eso sí, los dependientes del centro comercial y dependientas no hacían nada hablar entre ellos que se genera ese efecto. Burbuja tan bonito que es como una campana de vidrio a su alrededor, donde se pone el barreo a sus cosas y tú a lo mejor te acercas para pedir consuelo, para pedir opinión, auxilio socorro y no te hacen caso. Están ahí hablando ahí con sus mierdas. Es que tú te acercas ahí a lo mejor están hablando, bueno, no séa Íltimamente me pica el coño oye que no te hace caso y tú llegas ahí que ya me tuve que enfada con uno que yo me puse muy serio y le dije oye perdona. Pero le puedes decir a tu compañero que me saque el último libro de Ponset y me dice lo siento mucho hasta gotado jodido. También estoy cansado y he venido por el libro. A mí no me toca las cojona. Qué pasa todo está aquí y qué os pensáis que yo no he pensado en tirar la toalla, en dejarlo todo, porque claro yo, cuando empecé en esto de la comedia, yo no tenía a mi familia animándome para que pudiera seguir en esto, pues ahora menos todavía que la única que nunca he dicho nada ha sido mi abuela. Yo se lo tengo que agradecer. Ya tiene ochenta y cinco años y la mujer es que nunca he dicho una palabra más alta que otra nunca he dicho. Esta boca es mía solo tiene un defecto. Yo solo perdono eh, ya será por la edad con ochenta y cinco años que tiene Y solo tiene un defecto y es que desde que se levanta hasta que se acuesta, se pone todo el día, pega la televisión, todo el día engancha a la caja tonta, tú le pones ahí, eh y no se mueve, que el día que se la encendamos va a flipar, pero a lo mujer no se mueve de ahí y por lo menos no te da problemas Y claro luego llega a mi madre y empieza dijo mía, tu acá está todo el día contando chistes y digo no, no de chistes nada. Eh, que yo soy monologuista y que hacemos los monologuistas, hacemos monólogos por qué, porque somos como los cronistas de la sociedad, Nosotros analizamos lo que nos rodea y sobre eso nos hacemos preguntas. Y para una persona como yo que además inocente, yo soy una persona inquieta, que está tu día pensando. A mí la cabeza me va toloca. O sea, yo voy por la calle, me va dos ciento mil batos por metro. Yo es que estoy todo el día pensando y me pillan a traición. Yo a lo mejor voy por la calle. Veo un edificio. De pronto digo vamos a ver si un sacerdote entra en un manicomio. La locura ya tiene cu porque a lo mejor no se ha dado cuenta y ahí tiene la solución. Y esto se me queda aquí en la cabeza y es una faena. No puedo parar. No, no puedo parar. Yo no puedo ver tranquilamente una película porque está todo el día de toda la película con preguntitas a la cabeza la guerra de las galaxias Star Wars es que yo no puedo ver. Eso fíjate Cuántas películas hay, Eh, que hay varias trilogías, bueno, un mar de un millón de razas diferentes de extraterrestres entre Jedi, Sith Bookis, Vantas y Gus Yaguas Joder y no hay ningún chino, porque tiene que haber alguno, por lo menos estadísticamente que yo he pensado. Digo a lo mejor es Darth Vader, porque como no se le ve y a lo mejor se tira toda la película el tío Luke Luke y otra ah Joder, que me llamo Rook, pronuncia bien ja chino que me tiene loco. Eh, Rooke, ponerre por favor y no pruebo. Yo es que personalmente a mí los chinos me ponen muy nerviosos porque no sé lo que me están diciendo, porque, como pronuncian tan raro, yo es que lo paso mal. Yo a lo mejor, estoy en la playa. Me llega a un chino medio y dice ya llegó la hola Joder. No sé si se va a morir, si se va a hacer sor no lo sé y me tiene loco y se pasa mal. Incluso ahora estoy aquí con vosotros y ya tengo una pregunta que sé que no me va a dejar dormir. Vamos a ver entre nosotros un grendling. Se puede comer un chocho después de las doce, porque a lo mejor es un vacío legal que hay que tratar tengámoslo en cuenta y es una jaén. Eh de verdad yo es que no puedo parar con el tema de las preguntas. Y bueno, a ver, nosotros, los cómicos, tenemos también nuestras rutinas. Yo soy un tío que lee, por ejemplo, que es otro problema cuando te hacen muchas preguntas. Yo leo mucho. Yo leo el revistas, sobre todo estas de corte científico para entrarme de lo que hay. Yo leo el muy interesante edición junior y tiene muchos dibujos. Y bueno y leí un artículo sobre animales. El mundo animal es maravilloso, porque genera muchas preguntas. Bueno, en uno de esos reportajes decía fíjate que los coalas, los kalas duermen veintidós horas al día, dos horas más que los osos perezosos, que los opreso debe estar topicado diciendo joder me llamas perezoso A mí me tiro cuatro horas que no paro digo esto que es veintidós horas al día que te debe vamos a ver te. Deben faltar horas para hacer cosas. Con tantas horas durmiendo, habrá cosas que haga dormido. Y eso puede ser un problema entre el mundo de los coalas, porque ya me imagino yo a los dos coalas amigos de toda la vida en el Eucalipto, charlando y diciendo oye Federico tú Marda por culo. Lo he soñado, no, porque ese tipo de cosas son cuales se le puede pasar por la cabeza. No, pero espérate qué ese artículo sigue hablando de animales y llegamos al tema de los perros, los perros, el mejor amigo del hombre. Qué maravilla el perro, pues no te lo pierdas que, según ese artículo decía que los perros. Cuando pasan mucho tiempo con las personas al cabo de un rato se creen personas y yo pensaba quién me dice a mí que yo no soy un perro, porque yo, a lo mejor, yo que sé, me he escapado. Eh, estoy aquí un rato hablando con vosotros lo de páramons. Estamos moviendo loco buscando al perro, pero soy yo y claro, yo estoy ya tan cabo y a mí me salen las cuentas. Vamos a ver yo alguna vez en la calle, m o sabes y yo se me queda ahí. Luego hay otro tipo de cosas. Yo que sé de pequeño. Recuerdo mi madre que me puso una cadenita en el cuello que no me gustaba, y vamos a ver entre nosotros cuántos no hemos intentado suponer la pelota. Bueno, a lo mejor, soy un perro y no pasa nada. Qué pasa, pues un perro ja qué qué puede haber de malo si eres un perro, una mascota normal, bonita, un perro, un gato, un canario, pero por favor, mascotas normales. No estás mascotas raras que se comprará a la gente moderna para hacérselos guays que se compran hurones, arañas, peludas. Cerdos de granja, cerdos de granja que yo he visto por la calle gente paseando cerdo bietnamitas, que mira que son feos, los hijos de puta y los cerdos ya ni te cuento una simbio y una cosa loca que digo, pero vamos a ver por qué te compras un cerdo. No yo es que me compro un cerdo porque yo es clunity un cerdo. Vamos a ver yo es clunes, es actor y tú eres un normal. Tú no te puedes comprar un cerdo porque no pega yo s cluny puedo hacer lo que quiera. Pero también le digo una cosa yo que soy una persona ilustrada. Ya digo que leo de vez en cuando cosas. También leí una entrevista que le hacían a George Clooney y decía que se le había muerto el cerdo. Fíjate Tú que pena se había muerto el cerdo, y él se quejaba triste y dolido porque decía claro si le había muerto su amigo, su confidente con el que hablaba por las noches. Vamos a ver, George, cómo hablas tú con un cerdo. Se puede, pues, se puede cómo con imaginación hay que usar la imaginación. Es una cuestión de actitud. Yo me imagino York luny en su casa hasta la idea que está juscuny en su casa haciendo las cosas que haga Joo Clooney, yo que sé, pues un expreso, yo que sé cualquier cosa, una cosa ahí y de pronto se gira hasta el cerdito. Ay mi cerdito. Qué guapo eres, cuánto te quiero. Tú me quieres sí o no, pero dímelo en francés w Wi yo creo que sí. Sí cree claro que sí. Como te voy a creer, venga, vamos a jugar a un juego de habilidad. De eso que me gustan a mí naranja, pera me lo fató un sandía plátano y aquí we wi claro que sí. Si es que eres lo mejor del mundo. Te voy a comprar lo que quieras. Cómo se llama la con sola esa de videojuegos, o sea, que juegan los niños con un mando inalámbrico. Cómo se llama eso la playet de yo tres ole tu polla. También es cierto. Te voy a comprar qué bonito eres. Oh a ver sí, pero fijaos. En época de crisis, tener una mascota está muy bien, porque dicen que te alegra un poco el cuerpo no y te mejora la autoestima. También puedes tener niños. Los niños se alegran mucho Y yo lo digo desde el conocimiento de causa de que yo ya soy padre. Vale aquí donde me veis soy un destroyer, pero compadre eso padre y tengo dos niños. Yo tengo dos niños. Y maravillosos tener niños, eh, los niños de ocho y de cinco años. Yo no he encontrado todavía ningún padre que diga que no merece la pena tener niños. Y de verdad es que mola tener niños, porque te cambia la vida. Y es verdad porque te enseña lo que es el sacrificio, lo que es el amor, verdadero la paciencia. Y es curioso por qué todos los padres del mundo sean de donde sean. Dice que es maravilloso tener niños. Bueno, yo tengo una teoría que os voy a explicar. Todos los padres decimos que es maravilloso tener niños. Normalmente se lo decimos a quien no tiene niños para que se anime, los tenga y se joda como nosotros. Ya está. Ya lo he dicho. No puedo va Mira. Mis hijos son maravillosos, pero Mira han aprendido a pelearse entre ellos. Eso es una pasada entre pedicos, tirones de pelo, arañazos que yo voy por la calle angustiado, que me dicen son tuyos no joder de alcaeda. No lo ves ayúdame a separar a las bestias. Vamos para es una locura, la locura. Vamos terrible, terrible. Mira, yo llevo a mis hijos alzológicos y los animales cierran la puerta por dentro y tira la llave y digo eso no hay quien entre. Eso es una locura. Yo no puedo más. Yo voy con mis hijos entre tanta pelea que yo voy despistado por la calle, que yo voy már despistado con un espermatozoid en la garganta digo por dónde entrado, si es que ya no sé ni qué hacer que yo, por mis hijos, soy capaz de hacer lo que sea te lo digo o sea yo, como padre, soy capaz de hacer esto que lo hace muy poca gente estornudar con los ojos abiertos y es un poco inquietante, porque ver a un adulto con dos niños peleándose en la oye el adulto haciendo esto ash as ah y encima aguantando que me han puesto un mote en el pueblo que ahora a mí, en el pueblo me llaman el vespino, porque como voy todo el día detrás de los niños, corriendo diciendo ven ven, ven, ven, ven, ven, que ya no puedo más que se te queda eh que amarme a la vida terrible y luego encima. Lo peor de todo es que tengo que aguantar al típico amigo que no tiene hijos, que intenta animarte, te da un golpecito en la espalda y te dice hombre Pedro, no te quejes mira a tus hijos que están llenos de vida, sí joder porque me la han quitado A mí es que yo no puedo más. Tú sabes lo peor que es los pollos que se montan con los niños por la calle. Vosotros seguramente alguna vez lo habías visto esa situación tan desagradable, esa vergüenza ajena, esos gritos en mitad de la calle. Eso es uno mira el otro día con mi hijo, unos gritos en mitad de la calle. Que me des una chuche, Que me des una chuche oye lo que me costó que me la diera ni ni esta me daba e hoy tal si se las había comprado. Yo eh claro que vosotros son reís, porque para vosotros la risa angelical de un niño suena. Así ah para mí suena. Cámara lenta. Eso es lo peor que te puede pasar. Y de verdad te digo una cosa como vayas con los niños en el coche, las porque no no le pongas tu música lo que a ti te mola, no no te piden lo que les gusta a ellos su música, esa los cantajuegos, esa música lisérgica que se te mete en la cabeza, que saben los cantajuegos que son como parchis. Pero en Yonke esta gente que se tira todo el día con las mismas cancioncitas y el niño entra en un bucle infinito todo el día cantando las canciones que si la taza, la tetera el arca de noé que si el cocodrilo o se metió en la cueva métetelo por el culo y que no se mueva y déjame a bien paz, déjame al niño que yo no puedo más. Es una barbaridad. Es increíble que luego, claro, el niño no solamente quiere el DVD, no solamente quiere cede en el coche, no quiere verlo en directo, eh, y quiere que vaya si le compren la entrada, que vale treinta euros para ver a los cantajuegos que te dejan medio sueldo y luego le llevas al niño al concierto, llevan las cámaras de televisiones o lo graban, hacen un especial en televisión que luego estás en tu casa, estás viendo eso claro, los niños con los ojos como platos y todos los padres bailando como si no hubieran mañana, pero plantenga la taza plate terra venga baila niño baila PP Vamos que esto lo mortizo. Me cangos la he hear dale cañap cariño con nuestro hijo. Es el otro perdona chaval, venga va dale, vamos baila. Eso lo he visto todos de verdad. No soporto luego que es lo peor, lo peor. Ese típico padre que va de guay que te dice, pues mi hijo come muy bien, se porta muy bien. Es maravilloso. Eso es un perrijo de puta. Los niños no es así. Te dan problemas incluso antes de nacer. Yo me acuerdo ese momento tan bonito en la vida de un padre, cuando estás en la sala de espera y estaba pensando cómo iba a ser mi hijo, porque yo no le había visto cara. Yo no sabía a qué cara. Ponerle claro, yo me acordaba de los anuncios de estos de pañales de comida de niños. Yo me imaginaba a esos niños rubios con ojos azules regordetes. No estaba todo emocionado. De pronto me llaman para que vaya a ver a la criatura que ya te lo están avisando como una película de terror, la criatura tú entras ahí abres la puerta, ves una cosa pequeña. En juta a morata, que es una mezcla entre Joselito y torre bruno que dice pero qué es esto. Y luego hay algún familiar, normalmente de tu mujer que te dice mira lo que es igualito a su padre, no lo igualito al tuyo no te jode me vas a comparar con esto. Luego se te pasa porque cómo es tu hijo. Carne de tu carne sangre de tu sangre. Tú te lo llevas a casa y yo, como digo, soy un padre modélico. Yo hago lo que sea por mis hijos que le tenía que dar el vibrón a las tres de la mañana y sin dormir yo se lo daba que con ojeras tenía que cambiarle el paña a las cuatro de la mañana lo hacía que a lo mejor, yo notaba un codazo de mi mujer en plan que le estás poniendo el pañal en la cara y yo hago biadoo como diciendo por dónde le metí el chupete, porque entre tanto, agujero, ya no sé qué hacer. Luego van creciendo y siguen con sus cosas haciéndote preguntas. Lo de las preguntas. Un niño pregunta no porque tenga ganas de conocimiento. Un niño pregunta por qué quiere saber si su padre es Gilipollas. Entonces te va a hacer preguntas un consejo que os doy por experiencia cuando un niño te pregunte algo tú no, dudes, no titubes, que no vea que estás en inferioridad de condiciones. Contesta lo primero que se te ocurra porque mi hijo, el mayor lo hace todo el día con preguntas trampa. Yo intento salí como puedo. Llega el niño y dice papá que darlo manzanos, manzanas que dan los pinos piñas, queda los abetos adorn no dé Navidad, toma poco, lo vete a jugar y ya está debes hacerlo. Luego vendrán las preguntas más difíciles, esas que un padre nunca quiere escuchar en boca de su hijo. Mi hijo llegó en mayor. No sé que le están explicando en el colegio y muy serio me dice papá que es el grande. Digo el qué es grande. Digo cómo te explico yo esto para no herir tu sensibilidad de niño. Este pues mira hijo. Cuando tú vas al chino, al chino, sigue al chino y entras en la tienda a comprar un pepino y te lleva el chino por el pasillo y se agacha, coge el pepino y te dice el pequeño a la grande, pues eso es adelante. Eh, lo he entendido. Sí, sí, entendido. Pega claro, sí, vale papá y si el pepino te lo coge la China, pues sería la polla. Vete a jugar otra vez y ya va saltando. Eh, hay que estar muy atento, porque luego te hacen algunas preguntas, que es que luego no vas a saber contestar. A mí me ha pasado. Llega el niño y me dice Papá que se el beso negro. Dibujo, pues me voy a tener que documentar. Yo no lo sabía. Me puse a investigar como un loco. Digo que sí tú que esto. Cuando me enteré y un niño no es tonto, quiere que le contestes y se da cuenta si le estás engañando y digo como le explico yo esto para no herir su tierna inocencia y digo pues mira hijo, vamos a ver el beso negro. Tú sabes los reyes magos, que son tres. Está Melchor de la barba blanca, Gaspar el rubio y está Baltasac el negro. No bueno, pues Tú le das un besito a Melchor, le das un besito a Gaspar y a Baltasarlet comes todolo. Jete eh, ya eso en ese anime sí vale y que es la lluvia dorada, no la lluvia solo Dios va, pues esto sí te lo sé explicar bien esto porque eso sí es si sabéis explicar algo. Hacedlo de manera científica y rigurosa, porque siempre queda bien y tú estás demostrando que estás por encima en tu posición dominante. No yo dije, pues Mira, hijo de la lluvia. Es un proceso meteorológico por el cual el agua de los mares y de los océanos se evapora por efecto del calor del sol y cuando sube a la estratosfera por diferencia de presión y temperatura. Eso cae en forma de gotículas de lluvia que todos nosotros otros llamamos lluvia. Te ha quedado claro si te para hacer una pregunta, por qué no has triunfan en la vida. Bueno, si a vosotros alguna vez vuestros hijos pregunta, esto no pasa nada a actuar con total naturalidad hacer como yo que le di un besito y le dije eres adoptado, que se joda. Eh, ya no pregunta toda la tarde funciona y listo. Bueno, muchos de vosotros diréis bueno, un poco radical. Bueno yo ya os he dicho a mí me gusta provocar yo lo que hago y además, porque tengo una cosa en mente que me da muchísima rabia que nos vendan la paternidad o la maternidad como una cosa es como si fuera de ciencia. Ficción. Eso se ve en la televisión, se ve en el mundo de la publicidad. Cuando tú estás viendo un anuncio y están plasmando lo que es una madre, por ejemplo, me da muchísima rabia esas madres que aparecen en los anuncios de productos de limpieza, que están en la cocina hablando con una amiga ahí a su boca, la están hablando entre ella. Bueno, no sea mí. Últimamente me pica el coño. Están ahí hablando con lo suyo y de pronto llega el niño con un monopatín que llena todo de barro que parece que has estado en mordor. El cabrón del niño que tira todo la basura, mira papá llega la otra y dices ay mi niño que travieso. Esta madre es idiota. Yo te digo una cosa. Yo le hago eso a mi madre y de la hostia que me mete con la mano abierta me ponen en órbita. Hoy do vuelta alrededor de la tierra, al revés como Superman y puedo retroceder en el tiempo y me da tiempo avisarme a mí mismo de cuida a pedrito que te llevas una hostia. Eso es como se educa, de verdad. Pero vamos tranquilos. No. No, no, a lo mejor estáis asustados con esto. No. No. Yo tengo que decir que esto de mis hijos que que mentira que en realidad es mucho peor. Y si a lo mejor estáis viendo de como de bueno, está como haciendo tiempo, no claro vez que están ahora en casa Y si no os importa unos segundos que gano de vida, sabes qué es. Pero bueno, no me importa, porque yo voy a sobrevivir también a la paternidad. Ya lo he dicho. Soy un superviviente y para vosotros, en el fondo, También es una cosa importante, porque ahora me estáis viendo, eh, me estáis viendo aquí en directo. Habrá gente que me esté viendo desde casa, pero los que me estoy viendo aquí diréis joder yo una vez bien directo a Pedro Llamas Qué pena que se hayan muerto por la droga. En fin, muchísimas gracias. Oy Eslava habe siendo un público maravilloso. Gracias, chuchas, Gracias, Gracias,