Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / Verletzt, aber bereit für die Liebe: Wie du alte Wunden heilst und dein Herz wieder öffnest

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Verletzt, aber bereit für die Liebe: Wie du alte Wunden heilst und dein Herz wieder öffnest · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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So herzlich Willkommen zur neuen Folge Borderline.
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Mein Name ist Sven aka Borderline und Ey, das hat man
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schon lange nicht mehr oder erstmal einen Kaffee.
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Hallo Hallo Herr Border Herr Borderline, Hallo, herzlich
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Willkommen zu einer neuen Folge Borderline, mein Name ist Sven
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aka Borderline möchte heute mit euch.
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Über über ein Thema sprechen die Angst vor der Liebe, die Angst,
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wieder verletzt zu werden, die Angst davor, dass man mal wieder
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in eine in so eine Enttäuschung reinschlittert viele von euch
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kennen das, man ist irgendwann mal im Leben, ist man verletzt
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worden oder man ist betrogen worden.
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Man hat halt schmerzhafte Erfahrung gemacht, was was, was,
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was Beziehungen angeht. Also ich meine es wirklich auf
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der Beziehungsebene und es ist dann teilweise so, so tief
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verwurzelt in einem, also diese Angst ist so tief verwurzelt,
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dass man quasi nicht mehr nicht mehr bereit ist.
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Oder man wird von irgendetwas abgehalten.
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Sich wieder zu öffnen, sich wirklich wieder zu öffnen und
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eventuell sogar die Liebe zu finden, die man sich eigentlich
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wünscht. Das heißt man man verschließt
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sich quasi etwas, was eigentlich richtig geil ist, aus Angst,
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dass dieses richtig geile einem wieder so richtig weh tun könnte
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und. Und das hat mich so ein bisschen
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jetzt dazu geführt, dass ich diese Folge mal einspreche, weil
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tatsächlich ich ganz, ganz oft lese und auch mehr oder weniger
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als Erfahrungsberichte zugeschickt bekommen.
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Ja, ich kann nicht mehr lieben, ich bin für mich alleine, ich
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bin dies, ich bin das, weil aus den unterschiedlichsten Gründen
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so wirklich aus den unterschiedlichsten Gründen und.
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Ich habe mir halt gedacht, ich mache mal eine Folge dazu und
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ich finde den den Grundsatz, den Grundsatz, warum habe ich
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eigentlich diese Angst. Wie gesagt, ich bin ich habe
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schlechte Erfahrungen gemacht, so, ich bin wie gesagt, ich habe
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eine schmerzhafte Trennung durchlebt und.
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Die Beziehung war der Horror, die letzte Beziehung oder, oder
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oder so. Und dann müssen wir erst mal 1
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lernen, wie ich finde, wie ich finde, ja, also ich kann jetzt
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wirklich nur aus meiner Sicht erklären oder es versuchen
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irgendwie zu rüberzubringen und meiner Meinung nach muss man
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zuerst mal diese Angst überhaupt verstehen, was ist da eigentlich
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passiert, man muss quasi in die Aufarbeitung gehen und.
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Und sagen, ey, wann? Was wurde da mit mir gemacht,
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was habe ich vielleicht falsch gemacht, was hat der andere mir
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angetan, welche, welche Muster sind zu erkennen und so weiter
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und sofort und vor allen Dingen müssen wir uns über 1 bewusst
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werden. Dass man oftmals nach nach einer
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schweren Trennung oder nach einer ganz beschissenen
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Beziehung, dass man so eine Art Schutzmechanismus anlegt, ja, so
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eine, so eine Schutzmauer, so, ich Igel mich jetzt in mir ein,
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mein Gehirn sagt mir quasi, das tue ich mir nicht noch einmal
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an, aber ich finde, dass dieser Schutzmechanismus.
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Dieser Preis, den man dafür zahlt, den finde ich persönlich
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zu hoch. Ich finde ihn zu hoch, weil der
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der der, der hindert uns quasi daran, dass man so so
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Grundbedürfnisse wieder erleben kann wie keine Ahnung, Nähe
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spüren, den den anderen Menschen zu spüren, Vertrauen zu spüren
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und so weiter also alles das quasi was, was eine Beziehung
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ausmachen sollte, eine schöne Beziehung wohlgemerkt, ja.
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Und wo wir dann immer so, ich sag das immer so floskelhaft,
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ich finde, du bist meine schönste Vergangenheit, ja, das
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sage ich immer, und ich finde diesen Satz mittlerweile, ich
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habe den so implantiert, ich finde die schönste Vergangenheit
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zu schaffen, finde ich ne richtig geile Nummer, aber das
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nur am Ende, ich schweife ab, aber das seid ihr ja gewohnt so,
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es ist einfach, man läuft Gefahr viele Chancen zu verpassen,
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vielleicht hat man sogar schon. Diesen einen Menschen in seinem
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Leben, den man dann absolut keine Chance gibt, weil man
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selber diese Mauer aufgemauert hat, sag ich mal, weil man die
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hochgezogen hat so, und ich glaube, die gute Nachricht an
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der Sache ist, diese Mauer ist nicht für die Ewigkeit, die kann
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man Stein für Stein abbauen. Wenn man sich quasi der
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Vergangenheit stellt, wenn man es aufarbeitet und ja so
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Richtung wie soll ich sagen, es hört sich immer groß an, aber so
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nach Richtung Richtung Heilung marschiert oder dass man sich
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der Heilung widmet und ja, dafür ist viel viel viel, man muss
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halt. Sich viel mit sich selbst
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auseinandersetzen, tatsächlich nicht nur mit anderen, sondern
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das ist einfach viel Arbeit da drin.
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Für sich selbst. Aber ich bin der Meinung, das
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lohnt sich und ich hab einfach mal so versucht, also die Angst
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zu verstehen wäre jetzt so mein erster Punkt.
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Ich versuche die Folge einfach mal so in 34 Punkten
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zusammenzufassen. Was kann man eigentlich tun,
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wenn man diese Schutz mal hochgezogen hat?
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Wenn man nicht mehr vertrauen kann und so weiter und sofort.
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Wie gesagt, die Angst zu verstehen, was ist da passiert,
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warum verschließe ich mich so ist zum Beispiel ein ganz ganz,
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ganz wichtiger Punkt und jetzt kommen wir mal zu diesen 4
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Schlüsseln, die ich gerade angesprochen habe, um uns quasi
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wieder fit ey, so nenne ich die Folge fit für die Liebe ist
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geil, das ist geil, oder? So aber um fit zu werden, muss
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ich mich erstmal um alte Verletzungen kümmern.
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Stellt euch, stellt euch einen aktiven Sportler vor, der wieder
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fit werden will, aber an alten Verletzungen laboriert wat weiß
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ich, der hatte einen Muskelfaserriss, der hatte wat
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weiß ich keine Ahnung, ein Beinbruch, ein Armbruch oder der
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Fingernagel ist abgebrochen und. Man muss sich quasi ja wieder in
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die Fitness zurückarbeiten. So und genau so kann man das mit
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mit mit seiner Vergangenheit sehen, mit der Vergangenheit,
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und die ist heute wirklich mal speziell auf vergangene
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Beziehungen gerichtet. Es heißt doch nichts anderes als
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Punkt 1. Ich muss akzeptieren und ich
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weiß, ihr liebt es alle radikale Akzeptanz, ich muss akzeptieren.
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Akzeptieren was ist in meiner Vergangenheit passiert?
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Ich muss akzeptieren, da wurde ein Buch geschrieben und das
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kann ich nicht mehr ändern, also die die Vita, die ihr habt, ist
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nicht mehr zu ändern, so und dann ist es für mich extrem
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wichtig die die schmerzhaften Dinge aus der Vergangenheit
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nicht zu verdrängen. Sondern sie tatsächlich
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anzunehmen und wahrzunehmen. Ich sag das auch immer in meinen
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Coachings, die Vergangenheit ist euer heute und euer Morgen, euer
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Hirn wird sich nur euer Hirn ist dumm, euer Hirn erinnert sich
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immer nur an das, was ihr erlebt habt, euer Hirn kann nicht
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wissen, dass es noch. Keine Ahnung, dass andere Dinge
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passieren werden, weil es die Dinge sind einfach nicht
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passiert. Es hat es nicht gelernt, aber
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man kann sein Hirn verarschen, und zwar indem man ihn neue
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Sachen implantiert, so und um das aber um diese Voraussetzung
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zu schaffen, dass das Hirn neue Impulse bekommt, muss man mit
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mit verdrängten Gefühlen arbeiten, man muss damit
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tatsächlich arbeiten. Die haben, die haben uns
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geprägt, die haben uns erstmal bis hierhin gebracht.
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Ist ja die Frage, ob man das, was einen hierher gebracht hat,
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ob man das als als als gut oder schlecht empfindet, und ich bin
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der Meinung, empfindet es als gut, weil das ist der
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Grundstein, quasi der der der Heilung, weil dann kann ich an
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mir arbeiten, es nützt nichts, es nützt nichts.
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Zu sagen ist doch alles Scheiße, weil dann kommen wir nicht
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weiter. Ah ja, noch mal Kaffee, aber ich
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glaube nur wenn wir unsere Vergangenheit wirklich annehmen,
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können wir loslassen, wenn wir wissen, was passiert ist oder
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wenn ich weiß okay mein Auto hat einen elementaren Motorschaden,
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Kapital, Motorschaden wie auch immer ist kaputt.
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Muss ich dieses Auto loslassen? Verkaufe mir ein neues, aber das
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neue Auto, das sollte vielleicht diesmal was weiß ich eine
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Sitzheizung haben. Es ist mein Video ausgefallen,
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egal wir machen eine Audio Folge heute daraus Video gibt es
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nicht, Speicher ist voll hätte ich mich vielleicht vorher drum
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kümmern sollen, egal einmal mit Profis arbeiten naja.
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Also ich kaufe mir dann noch ein Auto, was ich, was ich so ein
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bisschen modifizieren will, wo ich sage, so möchte das sagen,
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Ich möchte Tempomat haben, lenkradheizung was weiß ich so,
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also muss ich meine Vergangenheit, die alte
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Vergangenheit loslassen, jetzt kommen wir zu Punkt 2 so ganz
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langsam rein, das heißt ich muss mir vergeben.
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Oder anderen vergeben. Ich meine damit nicht verzeihen,
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das ist für mich ein elementarer Unterschied, mit vergeben meine
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ich, ich möchte keine Schuld mehr vergeben, das ist wenn ich
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vergebe, dann ist das kein Geschenk für die andere Person,
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die mir vielleicht irgendwas angetan hat, sondern wenn ich
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vergebe. Dafür gebe ich mir selbst dann
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dann, dann befreie ich mich quasi von diesem Gefühl der
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Schuld, von Gefühl, von Wut und Schmerz, der mich festhält und
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der mich dann auch automatisch an die andere Person klammert,
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weil solange ich schuld vergebe, ist doch 1 ganz klar, ich
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beschäftige mich immer noch mit diesem Menschen in irgendeiner
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Form. Und das führt doch auch
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automatisch dazu, dass ich nicht loslassen kann.
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Und solltet ihr verletzt worden sein.
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Also sollte der Partner, den der Ex Partner wirklich so Scheiße
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gewesen sein, dass er euch verletzt hat, dass er dies
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gemacht hat, dass er euch nicht gesehen hat, dass er euch
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ignoriert hat, dass ihr ihm eigentlich völlig hupe wart, was
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auch immer. Dann müsst ihr euch klar machen,
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dass das grundsätzlich erstmal nicht eure Schuld ist, weil ihr
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habt in diesem Moment euer Bestes gegeben.
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Dann war vielleicht dieses Beste nicht genug oder der andere war
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vielleicht gar nicht der Richtige, so man hat quasi eine
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Lebensphase gehabt mit einem Menschen.
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Und ich sage immer wieder, jeder Mensch im Leben hat seine
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Berechtigung, ob gut oder schlecht, ist dabei völlig egal.
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Es ist völlig egal, weil jeder Mensch dient irgendwo der
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Weiterentwicklung. So aber meiner Meinung nach
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beginnt loslassen tatsächlich mit Vergebung beziehungsweise
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mit der mit dem Weglassen der Schuldvergabe und erst dann
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komme ich zu Punkt 3. Mein Selbstwertgefühl, meine
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Selbstliebe. Ich weiß für viele ein Wort, wo
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die denken so ach du Scheiße hier so ein Esoterik Bullshit
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und ich muss meditieren und nein, nein, nein, nein, nein
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nein, nein, nein, nein mit Selbstwertgefühl,
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Selbstakzeptanz und Selbstliebe arbeite ich auch ganz viel im
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Coaching, weil wir kommen durch durch durch schlechte Erfahrung.
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Untergraben wir unser Selbstwertgefühl?
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Ja, wir fangen dann an, wir befeuern quasi Glaubenssätze so,
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wir sind es nicht wert, wir sind nicht liebenswert, wir haben
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versagt, wir haben dies, wir haben das und Selbstliebe heilen
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ist leicht dahergesagt oder sich überhaupt Selbstliebe zu
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erarbeiten, ist ganz leicht dahergesagt, weil.
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Das ein Prozess ist, der dauert und da muss man sich auch
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wirklich bewusst Zeit nehmen. Und jetzt kommt so ein bisschen
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die Krux, eine Sache, man muss wieder eine Beziehung aufbauen,
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wieder eine Beziehung, aber diesmal nicht zu anderen
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Menschen, sondern zu sich selbst.
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So sich einfach mal fragen ey was tut was tut mir eigentlich
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gut, was, was macht mich glücklich, ich muss mal Zeit mit
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mir verbringen um mich. Zu erkennen, wer bin ich und was
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möchte ich überhaupt im Leben habe ich ein Hobby, mache ich
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vielleicht gerne Sport mache ich, lese ich gerne ein Buch,
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meditiere ich gerne oder singe ich gerne, tanze ich gerne, was
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weiß ich, aber das sind alles, so stelle ich das vor, wieso
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kleine Handlungen, aber diese kleinen Handlungen, wenn man,
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wenn man, wenn man sich fragt, was macht mich glücklich und
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wenn man dementsprechend auch reagiert.
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Dann sendet man so eine richtige Botschaft an sich, diese kleine
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Handlung. Ich übertreibe jetzt mal.
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Diese kleine Handlung setzt eine kraftvolle Botschaft, ich bin es
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wert, geliebt zu werden, von mir aus grundsätzlich erstmal von
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mir selbst und danach auch von anderen, ihr glaubt gar nicht,
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was Selbstwertgefühl, wie wichtig das ist, dass.
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Das zu haben und ich weiß es, hören mir viele zu denen ist
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dieses Selbstwertgefühl genommen worden.
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Ich weiß das, und die denken jetzt so, Boah, das sind
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böhmische Dörfer, was der Sven da erzählt, es sind keine
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böhmischen Dörfer, das kann jeder lernen, da bin ich mir
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ganz sicher, ganz, ganz sicher jeder, aber auf seine eigene
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Art, es gibt nicht diese eine Liebe.
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Und das ist auch n großes großes Thema, was man sich einfach mal
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zu Gemüte führen muss. Es gibt nicht diese eine Liebe,
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jeder Mensch definiert, definiert Liebe anders, die
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einen Leben in einer Art Wohngemeinschaft und lieben
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sich, haben getrennte Zimmer, dies das jenes alles cool, jeder
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muss für sich seinen Weg finden. Und Liebe für sich eruieren.
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Was ist das für mich überhaupt, wie findet die Stadt, muss die
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körperlich sein, darf die nur körperlich sein, ist sie
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emotional und so weiter und sofort.
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Aber all das setzt voraus, dass man sich selbst quasi findet,
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dass man sie sich selbst wert ist, sich selbst zu mögen und
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von anderen gemocht zu werden oder geliebt zu werden, so, und
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die vierte Säule. Die ist so, so so.
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Das ist das größte Fundament eigentlich.
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Man muss lernen, sich sich zu vertrauen oder oder, oder
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generell zu vertrauen, und das ist aber auch der schwierigste
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Schritt von allen, ja guck mal, vertrauen ist eine Sache, die
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hat man, oder die hat man nicht, ist falsch, weil die entwickelt
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sich über Erfahrungen und. Wenn ich Hergehe lerne Menschen
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kennen und vertraue dem direkt, kann es sein, dass ich richtig
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auf die Fresse falle, aber so richtig, weil dieser Mensch
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vielleicht keine guten Absichten hat.
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Also ist erstmal, und das ist ja auch gut, es ist ein
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Schutzmechanismus, ist erstmal Vorsicht geboten, Stopp, ich
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habe erstmal so ein bisschen Angst, Angst zu Vertrauen und
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Angst ist ein Schutzfaktor und der ist gut.
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Die Angst ist nicht Negatives. Ich kann auch gerne dazu eine
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Folge machen, wenn ihr wollt über das Thema Angst, weil das
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wird von vielen missverstanden, schreibt es mal in die
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Kommentare hier bei bei Spotify oder wo ihr das auch immer hört,
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ob euch das interessiert, weil Angst ist ein riesengroßer
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Faktor, aber grundsätzlich ist es erstmal gut skeptisch zu
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sein, das schützt uns doch aber wenn ich eine eine
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Liebesbeziehung eingehen möchte. Ja, dann muss ich lernen, mich
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schrittweise zu öffnen. Und das kann man im Kleinen zum
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Beispiel wunderbar üben. Ich hoffe, jeder, der das jetzt
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hier hört, hat einen guten Freund, eine gute Freundin, eine
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Vertrauensperson, übt doch mal vertraut dieser Vertrauensperson
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mal ein Geheimnis an, das kann auch ein ausgedachtes Geheimnis
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sein, ist völlig egal, völlig egal.
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Vertraut diesen Menschen erst mal ein Geheimnis an, wartet mal
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eine Zeit und dann werdet ihr sehen.
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War das gerechtfertigt oder nicht und ihr werdet ein
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positives Erlebnis haben. Ja was Vertrauen angeht und ihr
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werdet dadurch üben können, so das Gute im anderen Menschen zu
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sehen und ihr vertraut euch auch selber, das nennt man
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Selbstvertrauen ey ich. Habe diesen Menschen etwas
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erzählt, das heißt, ich vertraue mir selber, dass ich diese
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Geschichte überhaupt für mich akzeptiere und sie weitergeben
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kann. Und man hat nicht das Gefühl und
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das haben sehr, sehr viele leider, man hat nicht das
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Gefühl, naiv zu sein, aber vertrauen in andere zu setzen,
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auch hier ist wieder die Umkehr, es bedeutet Vertrauen in sich
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selbst zu setzen. Und das ist der schwierigste und
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der entscheidendste Prozess überhaupt.
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Und der beinhaltet ganz viele kleine Schritte, ganz viele
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kleine Schritte, kleine kleine Geheimnisse, kleine Erfahrung
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weitergeben, Sachen vielleicht anderen zu erzählen, die euch
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nicht schaden können, ihr aber abklappern könnt und abchecken
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könnt. Ah okay behält ihr das für sich?
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Ist mein Vertrauen gerechtfertigt?
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Reagiert der andere vielleicht sogar auf das, was ich ihm
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erzähle und hilft mir vielleicht ein Stück weiter zu heilen?
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Kann ich einen vor allen Dingen, kann ich das Geheimnis für mich
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behalten und habe ich vielleicht auch einen Mehrwert für den
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anderen, dass ich ihm erzähle, hör mal, das ist doch gut, was
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du da gerade hast, oder ich kann dir helfen, oder oder oder und
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dieser Prozess beinhaltet ganz viel kleine Siege, ganz viel
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und. Und beinhaltet aber auch viele
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aha Momente, wo ihr sagen könnt, alles klar, diesen Menschen kann
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ich nicht vertrauen und dann hat man im Prinzip seine Antwort,
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aber so lernt man sich selber zu vertrauen, weil man sich damit
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einfach immer wieder auseinandersetzt.
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So und um bereit zu sein und jetzt mal einen Abschluss für
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die Folge zu finden, so ganz langsam bereit zu sein für die
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Liebe, das braucht Zeit. Es braucht Zeit.
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Ich habe über ein Jahr intensive Zeit gebraucht, um mich maximal
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auf meine Partnerin einlassen zu können.
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Ich bin froh, dass ich das gemacht habe, ich bin froh, dass
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ich in diesen Prozess gegangen bin und ich bin froh, ich hatte
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auch, ich hatte wahnsinniges Glück, ich habe diesen einen
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Menschen für mich getroffen, der mein, der mein, der mein
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Seelenspiegel ist. Ich habe einfach auch Glück
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gehabt. Aber dieses Glück, was ich
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hatte, hat all diese Punkte, die ich euch jetzt erzählt habe,
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hier ja so von wegen Vergangenheit, Akzeptanz mir
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selbst vergeben, Selbstliebe zu entwickeln und vor allen Dingen
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vertrauen zu entwickeln, das hat es mir sehr leicht gemacht und
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das macht es mir jetzt natürlich auch viel leichter, euch zu
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erzählen, wie es funktioniert, weil ich einfach Glück hatte und
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trotzdem war es bei mir langer Prozess und ich musste viele
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alte Wunden lecken. Und nein, ich war nicht im
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Altenheim bei irgendwelchen Frauen, das meine ich nicht ihr
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Ferkel. Ich weiß genau, was ihr denkt,
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so, ich komm schon Bilder, Bilder gerne gerne, ich weiß ihr
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habt sie gerade auch, ist wie gesagt es braucht halt viel viel
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Zeit um diese Wunden zu schließen.
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So, da müsst ihr in diesem Prozess müsst ihr wirklich
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geduldig sein und auch tatsächlich liebevoll zu euch
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selbst sein. Ja, viele Sachen einfach einfach
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als als vergangen ansehen und diese neue Beziehung, die ihr
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dann vielleicht eingehend, die darf keine weitere Wunde sein,
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sondern das ist genau, dass wenn ihr das alles so beherzigt, was
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ich euch jetzt erzählt habe, bin ich mir sicher, dann bin ich mir
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ganz sicher. Dass ihr in die nächste
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Beziehung ganz anders reingehen werdet, das ist kein Garant
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dafür, dass die funktioniert. Aber die Angst wird kleiner und
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man fühlt sich eher wieder bereit.
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Ich sag mal so phrasenhaft die Tür zu seinem Herzen wieder zu
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öffnen, das ist wie gesagt mein Weg gewesen und ich glaube,
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dieser Weg ist. Nicht der schlechteste gewesen
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und ich weiß in meinen Coachings, wenn es um
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Liebesbeziehungen geht und wie kann ich mich wieder öffnen und
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so weiter dass das auch der Weg ist, der anderen Coaches
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tatsächlich den Weg ebnen kann und ebnet so und von daher hoffe
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ich, dass diese Folge euch in. Einen Mehrwert gegeben hat
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wirklich ein Mehrwert. Hört ihr euch die Folge gerne 2
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dreimal an, weil hier sind ganz viele Informationen glaube ich
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jetzt jedenfalls aus dem Gefühl raus drin, die ihr wirklich für
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euch verwerten könnt. Ja, und wenn die Angst zu groß
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ist, setzt euch mit Angst auseinander, setzt euch mit den
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Dingen und Emotionen auseinander und Gedanken und
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Vergangenheitserfahrung, mit denen ihr euch auseinandersetzen
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müsst. Weil das ist tatsächlich
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Aufarbeitung von Vergangenheit. Und ihr müsst nicht in eine
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vergangene Situation, die vielleicht ganz schlimm war,
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explizit reingehen. Nein, es reicht nur die
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Oberfläche, was ist passiert und was hat das ausgelöst?
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Dass ich heute so bin, analysiert euch und das ist auch
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keine trockene Theorie und das ist auch wirklich, wirklich ein
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ganz schwerer Prozess, aber das Leben ist nun mal manchmal
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schwer, aber dieser schwere Prozess.
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Der birgt ganz viel Leichtigkeit.
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Im Umkehrschluss, weil man da einen maximalen Step macht in
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Richtung ich werde stärker ich, ich bin vielleicht ein besseres
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Update, als ich heute noch war, vielleicht bin ich morgen das
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bessere Update zu dem, was ich letzte Woche war und das ist
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meiner Meinung nach das Wichtigste, das allerwichtigste
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und guckt mal. Und zum Abschluss.
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Wenn ich so n Prozess gemacht habe und geschafft habe, dann
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kann ich den in ganz anderen Lebensbereichen auch anwenden.
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Das ist ja kein Prozess, der jetzt hier nur ich hab das Thema
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jetzt gewählt, ja, aber es ist ein Prozess, den kann man auf
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vieles andere doch adaptieren, ja und kann, kann kann Dinge
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aufarbeiten um sie vielleicht umzukehren, damit es einem
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besser geht und. Und irgendwann, wenn ihr die
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ganzen Schritte gegangen seid, dann werdet ihr merken, dass die
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Angst kleiner wird und das Herz größer.
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Danke, dass ihr dabei wart, mein Name ist Sven aka Borderline und
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für heute bin ich raus.