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Susi Caramelo - Pija Low Cost · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 3: Qué tal? Buenas noches a todos. Bueno, yo soy Susi Caramelo,
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  Speaker 3: tengo 35 años, pero a mí me gusta salir con chavales de 20, 21, 19,
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  Speaker 3: si se tercian. Hay gente que cuando digo esto se
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  Speaker 3: echa las manos a la cabeza en plan, hostia tía,¿
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  Speaker 3: cómo te pasas? Y yo lo sé, me pasa un huevo.¿
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  Speaker 3: Pero qué queréis que os diga? Si es que se
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  Speaker 3: visten como putas. El último con el que estuve era guapísimo, guapísimo.
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  Speaker 3: La putada era la Cne. Y que lo echaba muchísimo
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  Speaker 3: de menos porque nos coincidió justo la relación con su
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  Speaker 3: época de Erasmus. Así que cuando por las noches notaba
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  Speaker 3: su ausencia, lo que hacía era acariciar el gotele de
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  Speaker 3: la pared. Y bueno, yo soy catalana, menos cuando bebo,
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  Speaker 3: que me convierto en irlandesa. Y tengo un problema, y
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  Speaker 3: es que a mí me encanta el dinero y no
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  Speaker 3: lo tengo. Yo he nacido muy pija, pero muy pobre.
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  Speaker 3: Por eso solo se me nota que soy pija los
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  Speaker 3: primeros cinco días del mes, que es cuando acabo de cobrar.
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  Speaker 3: Llámame pija mileurista. Llámame pija a tiempo parcial. Pero a
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  Speaker 3: mí me gusta el dinero más que la polla de
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  Speaker 3: un chaval. Gracias, gracias. Yo soy la típica que en
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  Speaker 3: cuanto pillo la nómina me la fundo a los tres días.
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  Speaker 3: En tres días me la fundo. Yo soy la típica
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  Speaker 3: que en cuanto pillo la nómina cojo a mi noviecito
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  Speaker 3: de turno, me lo llevo al Imaginarium, le suelto 20 pavos
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  Speaker 3: a la dependiente y le digo, quiero que nos hagas
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  Speaker 3: la pelota. Hago cosas sin sentido. Me pillo taxis para
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  Speaker 3: ir al autobús de empresa. El del autobús me ve
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  Speaker 3: llegar y dice, esta tía es gilipollas. Me da igual,
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  Speaker 3: me da lo mismo, le dejo propina. Pero¿ qué pasa?¿
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  Speaker 3: Qué pasa? Que a partir del día 5 estoy sin un duro.
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  Speaker 3: Estoy que no tengo ni para pagar el alquiler a
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  Speaker 3: mi casero. Hace un tiempo tuve que hablar con mi casero,
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  Speaker 3: se lo tuve que decir. Digo, mira tío, es que
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  Speaker 3: no te puedo pagar. Es que aunque quisiera, no te
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  Speaker 3: puedo pagar. Bueno, pues,¿ os podéis creer que el tío
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  Speaker 3: me propuso que se lo pagara a base de... Trilirili...
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  Speaker 3: Me quedé yo pensando, digo,¿ se pensará el baboso este
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  Speaker 3: asqueroso que me voy a acostar yo con él por
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  Speaker 3: un mísero mes de alquiler pudiendo salir con él y
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  Speaker 3: ahorrarme todo el
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  Speaker 2: año?
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  Speaker 3: Total, que en vez de un año fueron dos. Al
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  Speaker 3: final me dejó por otra, me dejó por otra, que
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  Speaker 3: lo pillé por banda y digo, mira, tío, me has
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  Speaker 3: dejado por una tía que no me llega a mí
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  Speaker 3: ni a la sola los zapatos. Me dice ella, pero
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  Speaker 3: me paga el alquiler. Digo, ah, bueno, en ese caso, touché,
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  Speaker 3: claro que sí, claro que sí. Y ahora para colmo
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  Speaker 3: me he quedado sin trabajo, llevo una temporada sin curro
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  Speaker 3: porque resulta que llegué un buen día a mi oficina,
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  Speaker 3: le digo a mi jefa, digo, mira, hoy, si no
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  Speaker 3: te importa, necesito salir un par de horas antes porque
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  Speaker 3: tengo al perrito con una infección de oídos brutal. Me
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  Speaker 3: han hecho un hueco a las cinco, no tengo a
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  Speaker 3: nadie que me lo lleve al veterinario. Total, que me
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  Speaker 3: interrumpe mi jefa para decirme que a santo de qué,
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  Speaker 3: que ni que el perro fuera un hijo. Digo, hombre...
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  Speaker 3: Pues tú eres una hija de perra y el día
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  Speaker 3: que murió tu madre te pillaste cuatro días por defunción.
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  Speaker 3: Pues no le hizo... No le hizo ni puta gracia, ¿sabes?
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  Speaker 3: Me mandó todo por culo. Digo, pues mira, que den
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  Speaker 3: por saco, me lo quedo para chiste. Y lo he
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  Speaker 3: metido aquí. Así que bueno, estoy pasando una crisis económica gorda,
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  Speaker 3: estoy pasándolo mal, estoy pasándolo mal. Pero bueno, tampoco soy
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  Speaker 3: la que peor lo está pasando, porque hay que ver
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  Speaker 3: cómo está el país. Hay gente que está muy jodida
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  Speaker 3: por España. Hace poco leí en el periódico El Mundo
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  Speaker 3: un tío de Alicante que se había cortado la mano
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  Speaker 3: para cobrar el seguro. Digo,¿ puede haber alguien más gilipollas?
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  Speaker 3: Pues mira, sí, porque el tío era diestro y se
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  Speaker 3: cortó la mano derecha, ¿sabes? Ni siquiera pudo rellenar él
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  Speaker 3: los papeles del seguro.
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  Speaker 2: Se los tuvieron que rellenar
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  Speaker 3: Lo mejor fue la foto. La foto que colgaron en
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  Speaker 3: el periódico era un poema. Tenéis que ver la foto.
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  Speaker 3: En la foto aparece el tío sujetando un montón de
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  Speaker 3: bolsas de la compra con el muñón y los ojos pixelados.¿
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  Speaker 3: Soy la única que piensa que a este tío en
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  Speaker 3: su barrio nadie le conoce por los ojos? Si sigues
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  Speaker 3: leyendo la noticia te enteras de que cuando los sanitarios
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  Speaker 3: llegaron al lugar del accidente, se encontraron al tío fumándose
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  Speaker 3: un cigarrito, tranquilamente. Tú,¿ adivina con qué mano?¿ Adivina con
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  Speaker 3: qué mano? No, yo, gracias a Dios, afortunadamente no fumo.
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  Speaker 3: Podría fumar con esta o con esta, pero no fumo.
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  Speaker 3: No fumo porque soy hipocondríaca, soy muy hipocondríaca. Hace seis
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  Speaker 3: o siete meses resulta que hice inventario en mi botiquín.
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  Speaker 3: Me faltaba, bueno, un poquito de diazepam, un poquito de lexatín,
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  Speaker 3: lo típico.¿ Y cuál es mi sorpresa? Cuando a la
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  Speaker 3: hora de pagar me dice la farmacéutica, no, no hace
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  Speaker 3: falta que pague. Si tiene usted la tarjeta de jubilada. Bueno,
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  Speaker 3: menos mal, menos mal que reaccioné rápido. Digo...
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  Speaker 4: ¡Ay, hija mía! Es que las cremas me mantienen joven,
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  Speaker 4: pero la cabeza la tengo fatal.
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  Speaker 3: Y salí de la farmacia como si no eran mañanas.
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  Speaker 3: Que es que esto es verdad, resulta que hubo un
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  Speaker 3: fallo burocrático en la seguridad social y me he tirado
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  Speaker 3: casi un año con la tarjeta jubilada. Imaginaos eso lo
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  Speaker 3: que es por una hipocondriaca. Yo me sentí como una
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  Speaker 3: alemana en Mallorca. Que me vine arriba, me vine arriba,
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  Speaker 3: me metí en una farmacia petada de viejas y dije, señoras,
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  Speaker 3: que esta ronda la pago yo. Y estuve toda la
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  Speaker 3: mañana con las viejas ahí, ronda va, ronda viene, otro nolotiles,
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  Speaker 3: marchando otra de nolotiles. Al final ya salió la farmacéutica
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  Speaker 3: con una bandejita de lexatines variados, unos chupitos de suero
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  Speaker 3: de naranja. Señoras, por favor, que tenemos que cerrar. Siempre
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  Speaker 3: está la típica vieja cierrafarmacias
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  Speaker 5: que te dice lo de vamos a echar la última 24
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  Speaker 5: horas de San Bernardo que se nos chapa. Gracias.
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  Speaker 3: Bueno, os he contado al principio de la noche que
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  Speaker 3: a mí me gustan los chavales jóvenes. Es totalmente cierto.
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  Speaker 3: En esta fila podíais caer todos. El caso es que
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  Speaker 3: lo he intentado con hombres de mi edad y he
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  Speaker 3: tenido muy mala suerte. Estuve saliendo con uno que siempre
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  Speaker 3: me insistía en que yo lo que tenía que hacer
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  Speaker 3: era vivir el presente. Era el típico gilipollas que siempre
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  Speaker 3: te dice, tú lo que tienes que hacer es vivir
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  Speaker 3: el presente.¡ Vive el presente! Bueno, pues,¿ os podéis creer
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  Speaker 3: que el día que me dejó tuvo los santos cojones
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  Speaker 3: de decirme que no veía futuro? Luego estuve saliendo con otro,
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  Speaker 3: con el que llegué a convivir, con ese llegué a convivir.
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  Speaker 3: Resulta que llego un día a mi casa, reventada de trabajar,
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  Speaker 3: a las diez de la noche y me encuentro al
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  Speaker 3: tío de brazos cruzados, esperándome en la cocina. Y no
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  Speaker 3: tiene otra cosa que decirme que, Susi, no te lo
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  Speaker 3: tomes a mal, pero igual perderías algo de peso si
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  Speaker 3: te lo curraras un poquito más en la cama. Total,
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  Speaker 3: que lo dejé. Y mirad ahora qué tipín. Estoy estupenda.
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  Speaker 3: La semana pasada salí de discoteca con mi amiga Valeria.
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  Speaker 3: Estuve en un garito y se me acercó un tío
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  Speaker 3: con aspecto de burundanguero.¿ Sabéis estos tíos con aspecto de burundanguero?
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  Speaker 3: Que van solos a las discotecas. que parece que te
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  Speaker 3: van a echar burundanga en la copa en cuanto te
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  Speaker 3: gires a criticarlo con tu amigo. Coge el tío y
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  Speaker 3: me dice,¿ se puede saber qué hace una chica como
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  Speaker 3: tú en un sitio como este? Digo, mira, no te
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  Speaker 3: lo vas a creer, pero vengo desde la Gran Vía
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  Speaker 3: persiguiendo un Pokémon. Burundangueros a mí, burundangueros a mí, me
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  Speaker 3: toca los cojones el tema de la burundanga, no lo
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  Speaker 3: puedo soportar, me toca los cojones el tema de la burundanga,
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  Speaker 3: no soporto que alguien pueda decidir echarme burundanga en la
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  Speaker 3: copa y hacer de mí una sumisa sexual cuando, con
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  Speaker 3: un por favor, con una palabrita... Con una palabrita bien
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  Speaker 3: dicha me tienes hechas. El caso es que yo creo
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  Speaker 3: que me están echando burundangas la copa todos los fines
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  Speaker 3: de semana porque dicen que con la mierda esta al
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  Speaker 3: día siguiente no te acuerdas de nada y yo, la verdad,
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  Speaker 3: llevo sin recuerdos desde diciembre. No me preguntes ni de
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  Speaker 3: qué año. Es que nunca sabes dónde puede haber una
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  Speaker 3: agresión sexual. Todo esto que os cuento lo podéis ver
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  Speaker 3: en Google. Hace unos meses también, esta vez en el periódico,
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  Speaker 3: leí una noticia, hace tres meses o así, de un
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  Speaker 3: octogenario que había violado a su suegra de 101 años. Ella
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  Speaker 3: tenía Alzheimer, que es como una especie de burundanga natural. ¡Ja, ja, ja!
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  Speaker 3: Lo peor de la historia es que la hija de
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  Speaker 3: la violada, es decir, la hija de la susodicha, se
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  Speaker 3: dio cuenta de que habían violado a su madre. Porque
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  Speaker 3: cuando llegó a casa, se encontró a esa señora despeinada
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  Speaker 3: y con el pañal movido. Que podían ser perfectamente los
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  Speaker 3: síntomas de un simple estornudo, pero ella pensó ¡No! ¡No!¡
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  Speaker 3: Aquí ha habido rumba! A mí hace años que nadie
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  Speaker 3: me mueve el pañal. Quiero ser mejor persona. Quiero llevar
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  Speaker 3: una vida más sana. Quiero mejorar. Así que me he
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  Speaker 3: comprado una pizarrita. Y me escribo frases motivadoras a mí misma.
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  Speaker 3: Frases como, hacer 20 minutos de bici al día. O, se
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  Speaker 3: acabó de ir con tíos que no valen un duro. Bueno,
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  Speaker 3: pues el martes me subió uno para casa que acaba
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  Speaker 3: de conocerse. Y el tío se quedó mirando la pizarrita.
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  Speaker 3: Y yo ahí callada. Digo, a ver si se va
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  Speaker 3: a creer ahora este tío que es especial
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  Speaker 3: Digo,¿ cómo hago para que no? Total, que miré la pizarrita,
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  Speaker 3: lo miré a él, digo, no tengo ni bicicleta. Así que,
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  Speaker 3: si alguien está pensando esta noche en echarme burundanga en
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  Speaker 3: la copa, que se atenga a las consecuencias. No quiero
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  Speaker 3: luego chorradas, ni que me vengáis con denuncias, ni que
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  Speaker 3: os sentís violados. ¿Ok?
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  Speaker 4: Muchas gracias
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  Speaker 3: buenas noches.