Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / Lebenslüge Teil2

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Lebenslüge Teil2 · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Sachen wie Innigkeit zum Beispiel, das sage ich heute so
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wie ich jetzt hier sitze, sage ich das ganz klar, die kannte
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ich so nicht. In dem Alter wusste ich noch
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lange, lange, lange nicht, dass das eine Selbstverletzung ist.
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Das wusste ich nicht. Border allein, der Podcast für
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psychisch Erkrankte und deren Angehörige, kommt mit in eine
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Welt, die du vielleicht nicht kennst oder viel zu gut kennst.
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Kommt mit in meine Welt und lass dich leiten.
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Herzlich Willkommen zu einer neuen Folge Borderline, Teil 2
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der Lebenslüge. Und was hat sich in der letzten
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Woche quasi getan? Es war ein stetiges er, quasi
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ein stetiges auf und ab und zwar ging es darum, dass man auf der
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einen Seite natürlich seine ich sag mal gewohnten Muster und.
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Seine gewohnten Verhaltensweisen und auf Vorgehensweisen
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natürlich nicht innerhalb einer Woche ablegen kann
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logischerweise und es gab viel Auseinandersetzung mit mit mir
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selbst. Quasi es gab viel
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Auseinandersetzung mit dem mit der Partnerin und es hat sich
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immer mehr halt raus kristallisiert, dass.
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Ja, ich mein logischerweise, wenn irgendetwas, ich sag mal so
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40 Jahre in einem wohnt, dass man das nicht von heute auf
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morgen abstellen kann. Ich glaub das brauch ich keinem
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zu erzählen. So und aufgrund dieser Tatsache,
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dass man gewisse Dinge in seinem Leben, sag ich mal ganz
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vorsichtig, so beherzigt hat, wie man sie beherzigt hat, dann
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ändert man das nicht von heute auf morgen, aber. 1 ist
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definitiv passiert und zwar dass ja, dass diese diese, diese
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Emotionalität, das traurige, diese Erkenntnis, die man da
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gewonnen hat, quasi, dass man, dass man die gelöst hat und dass
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man in den ja in den Kampfmodus gegangen ist, ja, wo man sagt,
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so weißt du, was meine mit, ich setze mich jetzt damit ganz
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konkret auseinander und. So und das große Problem ist
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natürlich, wenn man etwas dringend ändern will, dann
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verfällt man ganz schnell in so eine Art Verkrampftheit, in der
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man nicht locker und gelöst ist. Weil wem erzähle ich das?
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Man will das unbedingt jetzt ändern, aber es gibt Dinge, die
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lassen sich nicht einfach von heute auf morgen ändern und.
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Und es gibt Dinge, die muss man akzeptieren, vielleicht, wie sie
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sind. Und ich sag 1 ganz konkret, das
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steht und fällt natürlich auch mit der mit dem Mindset des
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Partners, so wie geht der Partner überhaupt damit um, dass
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du quasi ja lange, lange Jahre, ich bringe das jetzt mal ganz
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konkret auf den Punkt okay, dass man lange Jahre irgendwelche
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Praktiken ausgeübt hat und die nicht krank sind, aber die einem
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zur, wie soll ich sagen zur Selbstverletzung wirklich
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gedient haben, ohne ohne dass man es bewusst gemacht hat, aber
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im Nachgang immer wusste, Scheiße, es tut mir weh, das
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bereitet mir Schmerzen. Und wenn man das jahrelang, ohne
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sich damit auseinanderzusetzen, praktiziert und durchzieht, dann
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brauche ich euch, glaube ich nicht zu erzählen, dass das
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Normalität wird. Ja, vielleicht ist das auch der
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Grund, warum ich mir ja, blöde gesagt, keine anderen
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Verletzungen zugefügt habe, sondern diese diese emotionale
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Verletzung gewählt habe und die einfach auch nicht am Schirm
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hatte, nicht bewusst am Schirm hatte.
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Und wenn man Praktiken ausübt, und da gehe ich jetzt wirklich
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nicht ins Detail, sondern die einem in der in der
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Retrospektive dann weh tun, ja, so ein Tag, 2 Tage später,
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vielleicht sogar eine Stunde später, und wo man hergeht und
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sagt, Scheiße, schon wieder, dann weiß man, irgendwas stimmt
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nicht, aber man weiß halt nicht was weil.
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Es ist halt nichts, wo man sich vor allen Dingen vor einer
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Diagnose mit beschäftigt hätte. Es war so und gut ist so und bei
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mir fing dieses Desaster und das Dilemma schon an mit 16 mit 16
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bin ich quasi war mein in Anführungszeichen bester Freund
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ein Zuhälter und dementsprechend ist man da in dem den
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dementsprechenden Kreisen auch gelandet und hat natürlich auch
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Bekanntschaft mit der ein oder anderen.
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Praktiken oder mit der mit dem ein oder anderen, ja mit der
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einen oder anderen Praktiken gemacht oder Praktik und hat das
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dann als normal empfunden, weil man ist so gerade eben am Ende
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der Pubertät angelangt und kriegt dann quasi eine
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Wertevorstellung. Was das angeht vermittelt, die
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ist mit Sicherheit alles, aber jetzt nicht dringend gesund.
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Aber die implantiert sich, die ist hier oben drin im Kopf und
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man, man, ich will gar nicht sagen, ich will gar nicht sagen,
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dass man gewisse Dinge nicht gut findet oder gefunden hat, das
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will ich gar nicht sagen, es kommt immer nur auf die, auf die
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Art und Weise an, wie man sie gut findet, wie man damit umgeht
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und wie man sie umsetzt, so, und wenn man natürlich gewisse
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Praktiken mit Fremden praktiziert, sag ich jetzt
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einfach mal ganz, ganz blöd und und profan.
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Dann hat man keine emotionale Bindung.
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Dann ist es einfach eine Triebbefriedigung und jetzt
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kommt so ein bisschen der Knackpunkt.
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Praktiziert man das aber mit jemandem, den man liebt und sagt
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sich auch, es geht nur mit jemandem, den man liebt, dann
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hat man eine emotionale Bindung und diese emotionale Bindung
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sorgt dann auch bei nicht gefallen, sage ich mal oder oder
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nur den Ansatz von von Oh, das könnte mir weh tun.
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Sorgt natürlich dann für ja für n Problem.
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In dem Alter wusste ich noch lange lange lange nicht, dass
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das ne Selbstverletzung ist. Das wusste ich nicht, also hab
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ich das hingenommen, ich hab das einfach hingenommen und immer
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weiter praktiziert und praktiziert und praktiziert und
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es waren jedes mal Substanzen mit dem Spiel, dies das jenes
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und auch die Geschichte mit der mit der wie das alles begangen
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hat begonnen hat mit dem. Mit dem Zuhälter, den ich damals
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als als besten Freund tituliert habe, die kannte man.
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Man kannte aber nicht die Hintergründe, die wahren
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Hintergründe, die kannte kaum, die kannte niemand.
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Bis vor einer Woche kannte die niemand die Geschichte, ja wie
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es dazu gekommen ist. Dies, das, jenes aber, wie es
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wirklich war, das kannte keiner, dass ich quasi.
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Missbraucht wurde, um die Gelüste eines anderen mit
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auszuleben. Was ich allerdings zu der Zeit
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überhaupt nicht am Schirm hatte, das wusste keiner, das wusste
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nicht mal ich. Ich habe gedacht, ich war Teil
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dessen, nee, war ich nicht, ja irgendwie schon, aber eigentlich
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nicht, weil man wurde mehr oder minder, und das sage ich jetzt
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auch ganz vorsichtig und auch ganz wertneutral, dazu
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gezwungen. Gezwungen heißt guck mal hier
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dies, dass jenes den Vorteil, den Vorteil, den Vorteil mach
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mal dies, mach mal das auf der anderen Seite gab es Abende, da
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musste man im im direkten Kräfte messen musste man sich behaupten
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wo dann gesagt wurde, dann zeigt man eine Loyalität deine
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Bereitschaft auch bis zum Äußersten zu gehen und wir
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sprechen hier tatsächlich bis zum Äußersten zu gehen, damit
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meine ich dass. Im schlimmsten Fall bleibt einer
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liegen dauerhaft liegen und solche Experimente sind dann
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öfter vorgekommen und dann ist man natürlich in so einem in so
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einer Zwangsspirale, wo man so ohne weiteres nicht rauskommt
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und dann ist die die die logische Schlussfolgerung ist,
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ganz einfach, wenn du dazu aufgefordert wirst, das und das
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zu machen, machst du mit 16 Leute mit 16 1718 ist man
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vielleicht noch nicht so weit entwickelt, dass man sagen
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könnte und. Nee, das möchte ich nicht, weil
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die auch die Erfahrung, die man vorher gemacht hat, so das erste
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Mal und so weiter ja quasi quasi so kurz vorher waren, so 3 Jahre
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vorher waren vielleicht oder 4 und man halt die Erfahrung
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einfach nicht hatte, sondern viele Dinge waren halt einfach
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normal. Die waren halt einfach normal.
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Es kommt und steht, es steht und fällt natürlich so ein bisschen
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mit dem Umfeld und heißt so ein bisschen so ein bisschen ist ein
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bisschen untertrieben. In dem man da groß wird mit dem
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Umfeld, mit dem man sich beschäftigt und die man als
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seine, seine, seine Freunde tituliert oder Art Ersatzfamilie
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tituliert. Da ist man noch so auf dem
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Trichter. Ja, für Familie mache ich aber
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alles, egal ob sie jetzt blutsverwandt sind oder ob sie
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selbst gewählt sind, und das führte hier auch hinter 1,
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führte ja zum anderen ne, also. Dann ging es hinterher in andere
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Gefilde, wo man dann mit größeren Sachen zu tun hatte.
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Da ging es dann nicht mehr um irgendwelche Praktiken, aber
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dabei will ich bleiben, weil das ist quasi das, was das
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tatsächliche Trauma bei mir auch ausgelöst hat, wovon ich bis
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letzte Woche nichts wusste oder nur vermutet habe so.
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Und aufgrund dieser ganzen Geschichten, die auch die auch
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danach kam, ja, ich meine, das steigerte sich ja immer, ihr
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wisst selber, eine Selbstverletzung ist irgendwann,
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wenn sie nur in der in der Basic gehalten wird, ist sie
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irgendwann, ja sie bringt sie bringt nicht mehr den Effekt,
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sie ist nicht langweilig, aber sie ist ja, wie soll ich sagen,
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sie ist so, es ist Steigerungswürdig sagen wir es
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mal so und genauso bin ich damit verfahren, man steigerte.
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Und steigerte die Praktiken. Man ließ sie teilweise auch
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relativ weit nach oben schießen, immer mit, immer darauf bedacht,
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nie respektlos dem anderen gegenüber zu sein.
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Ne, also seiner Partnerin, das ist mal ganz klar, es war immer
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klar was passiert und so weiter und sofort, wann, wie, wo und
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auch nee warum eigentlich nicht, das weiß nur ich und.
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Natürlich tun sich Fragen auf und natürlich ist mir auch oft
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die Frage gestellt worden, so ganz runtergebrochen, warum bist
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du so, wie ist das dazu kommen und gekommen und findest du das
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wirklich toll und immer war dieselbe Antwort, weil ich es
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geil finde, weil ich so bin, weil ich das will, weil keine
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Ahnung das einfach mein Way of Life ist.
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So Sachen wie. Innigkeit zum Beispiel, das sage
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ich heute so wie ich jetzt hier sitze, sage ich das ganz klar,
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die kannte ich so nicht. Es ist natürlich die Frage, wie
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wertet man Innigkeit oder wie, wie deklariert man das, was ist
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Innigkeit denn überhaupt. Innigkeit kann natürlich auch
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sein, wenn man sich innig mal richtig auf den Kappes haut,
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aber ich glaube, ihr wisst, was ich meine, dieses Zweisame, das
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genießen, dies, das jenes. Und daraus halt auch neue, neue
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oder intensivere Gefühle zu generieren.
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Das war mir eigentlich im großen und Ganzen fremd.
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Innigkeit war für mich so joa, wir liegen vielleicht mal
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zusammen auf der Couch und der eine krabbelt den anderen oder
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was auch immer da hörte das aber auch dann bei mir auf und
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alleine der Gedanke, das Wort Innigkeit zu benutzen oder
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Zuneigung zu benutzen, das war mir damals ein Groll, das waren
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meine hasswörter Nummer 1. Ja, weil die einfach für mich so
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Schnulzig klangen, unmännlich, die klangen so, ja so so
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dahergesagt, ohne dass ich da irgendwie eine Emotion zuordnen
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konnte oder wollte, konnte, ja, wollte nein und das alles so in
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Kombination gepackt, führte zu einer extremen, Ich würde sagen
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Abstumpfung, dass man so. Quasi der ganzen Sache.
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Ich will nicht sagen Liebe, aber der der ganzen Sache, des des,
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des der Sexualität zum Beispiel, dass man der natürlich mit einem
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ja abgestumpften Ego Gefühl nennt, es wie ihr es wollt,
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gegenübertritt und das auch genauso behandelt.
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Und dass das toxisch ist für einen selber und auch und auch
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muss man fairerweise sagen, den Partner gegenüber oder der
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jeweiligen Partnerin dann gegenüber, dass das nicht fair
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ist, auch nicht darüber reden. Und es ist auch jedes Mal so ein
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Struggle mit sich selbst, mit jeder, ich sag mal neuen
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Beziehung, die man eingeht, immer wieder von sich zu
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erzählen. Immer wieder von von nennen wir
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es Neigung oder oder Vorlieben wie ihr wollt jedes Mal aufs
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Neue zu erzählen, man wird müde und es kommt dann irgendwann der
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Punkt, da redest du nicht mehr drüber, weil dann lernst du
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jemanden kennen, dann machst du dir die Mühe gar nicht mehr,
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weil einfach kein Bock mehr drauf hast und das geht dann so
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ein paar Monate gut und dann kommt das wieder und dann ist
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man dann der Meinung so. Jetzt könnte ich das dem anderen
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Mal erzählen. Man erzählt das und dann werden
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die Hände man Kopf geschlagen und so was auf keinen Fall dies
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das auf spinnst du jetzt wird es nicht eher sagen können, hat man
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auch schnell gemerkt ist der falsche Weg also besser direkt
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von Anfang an erzählen und dann passiert folgendes dann setzt
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man das als Priorität, das heißt du lernst jemanden kennen und.
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Und bevor du überhaupt nicht ganz übertrieben gesagt,
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Nachnamen und Adresse fragst, erzählst du erst mal bis mal
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haupt bams. Bei mir sieht das so und so aus,
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komm damit klar bleib oder geh Punkt, bevor sich hier
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irgendeine Art von Gefühl entwickelt, solltest du Bescheid
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wissen und dann so übrigens wie heißt du eigentlich so so
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ungefähr und das ist gar nicht so abwegig, dass das vom Schema
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her so abgelaufen ist. Ob man dann halt natürlich auch,
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je nachdem wenn es Interesse da war, dann wurde man gefragt, ja
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wie was, wo, wie läuft denn was ab, wie ist das jenes und es hat
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sich natürlich der Eindruck auch dann aufgetan, dass ich nur so
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funktioniere, dass ich eigentlich nach nach, nach, nach
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anderen Dingen auch Suche oder nach anderen Dingen streben
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möchte, das hab ich nicht erzählt, seien wir ehrlich, wenn
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wenn mal jeder so in sich geht, ja du du das jetzt gerade sieht
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oder hört. Wer mag das nicht mit seinem
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Partner Nähe zu haben? Wer mag das nicht mit seinem
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Partner intensive Momente zu haben, wer mag das nicht
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wirklich bewusst Zweisamkeit zu erleben, damit spreche ich noch
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nicht mal mit von Bettgeschichten, sondern es kann
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auch diepe Momente sein, irgendwo, was weiß ich am Strand
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auf einer Parkbank, überall wo man gerade so dieses Gefühl hat,
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so ja, ich bin angekommen. Wer will das nicht?
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Bei mir wurde das aber auch aufgrund meiner Artikulation
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immer darauf quasi beschränkt, dass es nur das gibt und ich
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habe auch teilweise den Eindruck, gar nicht, gar nicht
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retour genommen, sondern habe es so stehen lassen und dann war
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wenigstens alles klar und ich musste im Umkehrschluss nicht
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über das reden, was vielleicht wirklich da war, weil über die
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ganzen Jahre kristallisiert sich natürlich auch.
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Etwas heraus war, wenn du immer wieder immer wieder dieselben
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Praktiken durchzieht und das auch immer wieder steigern
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willst und immer wieder den neuen Kick sucht und mehr, mehr,
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mehr, weil es reicht ja nicht mehr aus.
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Die Selbstverletzung ist mir zu profan, ja schießt man noch ein
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oben hin und über die Jahre kristallisiert sich halt raus,
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dass man eigentlich vor allen Dingen.
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Zu viel, viel mehr in der Lage ist zu geben.
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Es geht nicht immer nur ums Nehmen, sondern auch zu geben.
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Du hör mal, eigentlich bin ich jemand der sehr sehr heftig
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lieben kann, eigentlich bin ich jemand der sehr sehr viel
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Gefühle hat, Emotionen hat, der unheimlich sensibel und
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empathisch ist und das beißt sich komplett komplett mit dem,
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was man nach außen darstellt und von Jahr zu Jahr wird das
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irgendwie so ein bisschen schwieriger anzuerkennen, dass
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man vielleicht doch anders ist. Und natürlich natürlich steht
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und fällt das auch mit der Wahl des Partners.
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Ein Partner macht es bedingungslos mit, der andere
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hinterfragt vielleicht mal oder auch beides in einer Person,
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aber da man selber immer noch im Struggle ist mit sich selbst, ja
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und vielleicht auch sein Ego in dem Sinne nicht ablegen kann, wo
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man es anders ablegen kann, aber in dem Sinne halt nicht.
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Das führt natürlich zu einer zu einer extremen Verbitterung.
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So, und diese Verbitterung macht sich irgendwann in Frust macht,
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die sich zeigt, die sich oder macht sich deutlich, und wenn
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man gefrustet ist, dann wisst ihr selber, was kommt nach dem
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Frust, nach dem Druck, es kommt die neue Selbstverletzung, also
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steigern war die Sache schon wieder und schon wieder und noch
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mehr Substanzen am besten und dies das jenes bis irgendwann
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der Punkt kommt wo ihr sagt Ich will das nicht mehr.
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Jetzt muss irgendwas stattfinden und da sind wir immer wieder,
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oder? Da kommen wir in den Bereich, wo
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ich immer wieder drüber spreche, dass diese diese Reflexion,
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deswegen erzähle ich euch auch das, also erzähle ich euch das
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hier auch, weil damit ihr vielleicht die Chance habt,
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jetzt schon anzufangen, zu reflektieren, damit ihr den
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ganzen, ja die ganze Qual, sag ich euch ehrlich, wie es ist,
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vielleicht nicht erleben müsst, so dass ihr vielleicht n
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Denkanstoß habt, so ah OK. Spüre ich bei mir auch.
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Ich denke mal drüber nach, damit es vielleicht nicht so weit
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kommt, deswegen erzähle ich euch das man ich erzähle euch das
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nicht weil ich weil ich da stolz drauf bin, ganz im Gegenteil, es
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war für mich teilweise Folter und damit spreche ich nicht von
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irgendeiner Folter die als Praktik die als praktiziert
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gilt, sondern wirklich hier oben drin und die einen auch in in
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Sphären geschossen hat, die waren wirklich nicht mehr
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gesund. Und als Border allein damals
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anfing und auch krasse Folgen Rauskamen, wo wirklich die nicht
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nur hoch emotional, sondern auch vielleicht bedenklich waren, war
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man auch noch in so einer Phase. Also diese Phase ist jetzt 34
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Jahre her und man hat immer versucht, sich krampfhaft diesen
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diesen Selbstverletzungen zu stellen, die durchzusetzen, ja,
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und dann kommt der Punkt so wie letzte Woche, wo du.
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Erstmalig aus Packs, und zwar so aus Packs, wie es der absoluten
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Wahrheit und vor allem der empfundenen Wahrheit entspricht.
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Du packst aus mit dem Hintergrund, dich endlich zu
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entlasten, nicht mehr zu belasten, du willst diesen
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Schmerz nicht mehr, du willst ehrlich mit dir sein und zwar
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kreuz, ehrlich, aber natürlich auch ehrlich mit deinem Partner
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oder mit deiner Partnerin, wie auch immer du willst das.
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Weil es auch fair ist. Und da fällt mir immer wieder
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ein Satz von meinem Coachy ein, die zu Ihrer Schwester sagte,
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ich möchte, ich bin jetzt 50 und möchte jetzt nicht mehr so leben
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wie ich. Die erste Hälfte meines Lebens
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gelebt habe, so ungefähr und der, der, der sitzt auch so ein
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bisschen, weil es ist ein ganz prägnanter Satz, und dieser
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Satz, der bedeutet ja auch, dass man auf jeden Fall jetzt etwas
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ändern muss, weil sonst bleibt es so.
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Und so Gott will, haben wir nur dieses eine Leben.
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Und warum soll ich mich jetzt noch bewusst irgendwelchem
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Schmerz aussetzen oder irgendwelche Verletzungen
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aussetzen? Ich mein, Ich bin da lange
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drüber weg und wenn er die Grundeinstellung jetzt kommen
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wir mal so in die in die Psychologie des Ganzen, wenn man
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die Grundeinstellung ändert, wenn man sein komplettes Mindset
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einmal umschraubt, dann fängt das natürlich bei Kleinigkeiten
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an, so von wegen, warum verhalte ich mich so und so, wenn die
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Sonne nicht scheint oder wenn es regnet oder wenn es schneit
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stürmt. Warum verhalte ich mich so und
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so, wenn nur ein Wort fällt oder eine Gestik oder eine Mimik?
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Das sind die kleinen Sachen und so arbeitet man sich so peu a
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peu arbeitet man sich quasi in die, in die du gehst.
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Next Level, du gehst einfach Next Level und beschäftigt dann
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beschäftigt sich dann mit Sachen die tiefgehend gehen und die
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auch tatsächlich ein wirkliches Trauma auch beinhalten oder
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mehrere Traumata. Und das ist auch noch mal was,
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was die eigene Emotion sich selber betrifft, auch noch mal
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Next Level, weil ey das spült so viel raus.
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Ich hab so viel geheult, so viel Selbstzweifel gehabt, ich hab
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mich gefühlt, ganz ehrlich, als ob ich n kleiner dummer Junge
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bin der nichts vom Leben weiß, obwohl er schon so viel Leben
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hatte wie gesagt Meine Therapeutin hat immer gesagt.
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Ihr Leben reicht für 4 Menschen ja oder für 4 Leben ja, sitzt
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aber dann da und denkst dir, so alter ich, was bist du
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behindert, bist du dumm, du fühlst dich gerade wie der, ja,
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sagen wir es ruhig so wie der fünfjährige Sven, der davon
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nichts eine Ahnung hat. Und was hast du eigentlich bis
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jetzt gemacht, wie hast du eigentlich bis jetzt gelebt und
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warum? Und war das richtig so, für
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dieses Leben, was du hattest? Jetzt zu seiner Erkenntnis?
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Oder wäre das am besten schon 40 Jahre eher passiert über 30
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Jahre, damit du das alles nicht hätte es erleiden müssen, also
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viele, viele hätte, hätte, Fahrradkette, wenn und aber, und
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damit muss man sich auseinandersetzen, das tue ich
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jetzt seit einer Woche und ihr merkt selber, das ist alles
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schon so ein bisschen reflektierter, aber ich habe
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aber auch gemerkt, dass und vor allen Dingen auch gestern nach
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einem Gespräch, dass man da noch lange, lange, lange nicht am
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Ende ist. Ich werde euch jetzt ganz
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sicherlich nicht jede Woche damit damit am am Senkel gehen,
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aber ich werde es immer wieder zwischen werfen, das ist heute
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Teil 2, ist erstmal der letzte Teil, ich werde mich aber
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bestimmt noch ganz oft auf diese beiden Teile berufen.
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Mir ist jetzt erstmal nur wichtig, dass ihr dass ihr, dass
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ihr auch seht, trotz aller. Emotion trotz einem Gefühlschaos
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von letzter Woche zum Beispiel, also von Folge.
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Ich weiß gar nicht, 151 findet eine Verbesserung statt, obwohl
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man sich manchmal fühlt wie ein kleiner Junge, weil den muss man
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akzeptieren, weil du fängst quasi mit gewissen Dingen.
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Ey, du fängst bei 0 an, du fängst bei 0 an, das fängt damit
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an. Dass du erst mal vor dir selber
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stehst, in den in den quasi in, in dich rein schaut oder in den
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Spiegel guckst, in die Seele guckst und sagst, Jo, das müssen
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wir jetzt aber mal hier auf ein Update bringen, das ist noch
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Windows 98 was du hast, die funktioniert nicht mehr.
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Das System, das musste updaten, so und.
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Ihr kennt das alle. Angenommen, irgendjemand von
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euch hätte Windows 98 und macht jetzt, ich weiß gar nicht was
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das Geiles gibt jetzt Windows 1113 1500 was weiß ich, ist ja
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auch scheißegal und ihr steht davor und denkt so Oh läuft zwar
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nicht bei mir aber läuft rückwärts bergab so und so steht
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er vor euch selber. Und dann müsst ihr euch
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reinfuchsen, Stück für Stück, für Stück.
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Ich bin natürlich auch jetzt nicht unbedingt n Geduldsmensch,
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am liebsten hätte ich euch heute ne Folge eingesprochen, die ganz
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klar besagt, Yep, ich hab es geschafft, Leute vor einer
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Woche, das war Müll und jetzt bin ich da wo ich bin, ich hab
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es geschafft Bullshit Bullshit, das ist jetzt n Prozess das ist
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n Prozess und ich hab das unverschämte Glück, dass man mir
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dabei hilft ja dass man Verständnis hat und so weiter
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und sofort. Aber grundlegend muss man das so
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ein bisschen loseisen, weil das unverschämte Glück ist, dass ich
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und hoffentlich ihr auch spürt, dass ihr was ändern müsst, damit
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ihr ein Trauma vielleicht löst oder mehrere Traumata lösen
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könnt. Ja, und von mir ist auch ein
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Glaubenssatz umschreiben könnt und vor allen Dingen in die
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radikale Akzeptanz gehen könnt. So, das ist erstmal das
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Wichtigste. Das muss stattfinden, weil was
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nützt es, wenn der Partner dir sagt, so er ich bin bei dir und
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du denkst so ja wofür so jetzt eine Runde Ping Pong spielen
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oder was denn ihr müsst schon wissen was ihr wollt, was ihr
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nicht mehr wollt, vor allen Dingen das ist das Wichtigste
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was will ich nicht mehr und was will ich in Zukunft, was will
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ich in einer Stunde, in einem Tag, was will ich im nächsten
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Jahr, ja wie lange dieser Prozess dauert, Nobody knows ja
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das. Weiß keiner weiß keiner, weiß
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keiner. Aber wenn ich, wenn ich jetzt
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einfach nur mal jetzt in ganz kleinen Schritten zurückdenke,
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dann liegt der Tag des des Erzählens, des des Aussichts aus
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sich rauslassen, der liegt jetzt quasi, um genau zu sein 8 Tage
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zurück. Und in den 8 Tagen ist schon
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viel passiert, viel Auseinandersetzung, viel.
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Ich muss euch ganz ehrlich sagen, auch kleine Rückschläge,
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ne die ich jetzt hier nicht weiter erörtern werde, das würde
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dann tatsächlich zu weit in meine Privatsphäre greifen, aber
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es gibt dann auch immer wieder kleine Rückschläge, das sollte
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so als Essenz stehen. Und diese Rückschläge muss man
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dann auch wieder nehmen. Entweder besprechen, mit sich
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selber besprechen, mit dem Partner besprechen und immer
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ehrlich kommunizieren, und das ist das Wichtigste an der ganzen
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Geschichte. Kommuniziert ehrlich Euch
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gegenüber, er findet nichts dazu, lasst nichts weg, nehmt
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die Dinge genauso an wie sie sind, so, und ob das damals ein
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bewusster Missbrauch war mir gegenüber, ob der niemals so
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gemeint war und ich den so empfunden habe und.
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Ob ich den heute so empfinden und damals nicht so empfunden
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habe, ist darauf geschissen. Fakt ist aber, dass das ja nun
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mal etwas ausgelöst hat und darum muss man sich kümmern,
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darum muss man sich einfach kümmern und es ich, ich sag das
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immer und immer und immer wieder und das musste ich auch lernen
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über die Jahre, ich gebe diesen Menschen, dieser Situation,
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dieser Lebenszeit überhaupt keine Schuld, ich gebe niemandem
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mehr für irgendetwas die Schuld und.
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Weil ich habe etwas erlebt und habe daraus ein Leben gelebt.
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Irgendwer hat mich irgendwann mal ins Wasser geschmissen, aber
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schwimmen muss ich ja von Boje zu boje, bis ich irgendwann
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wieder safe bin, so, es bringt euch keinen Deut weiter, wenn
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ihr Schuld vergebt, das macht keinen Sinn, sondern guckt, wie
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verbessere ich etwas und da ist es egal ob das wie in meinem
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Fall jetzt solche Geschichten sind.
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Ob das anderer erlebter Missbrauch ist?
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Gewalt ist, ob das Vernachlässigung ist und so
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weiter und sofort. Ihr könnt eure Lebensgeschichte,
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die könnt ihr nicht umschreiben, es geht nicht, es ist passiert,
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was passiert ist, das muss man akzeptieren.
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Ich kann auch nicht mehr hergehen und die letzten 49
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Jahre seit seit dem Tag, als ich aus dem Loch fiel und das
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nächste rein fiel, nein. Die kann ich.
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Ich kann davon nicht eine Sekunde rückgängig machen, es
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ist alles so passiert, wie es passiert ist.
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Meine Vita ist geschrieben bis zum heutigen Punkt, aber ich
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kann versuchen, das versuche ich seit mehreren Jahren, jetzt sie
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zu sie neu zu gestalten im Hinblick auf die Sicht nach
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vorne. Ja, ich versuche sie neu zu
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gestalten, ich Sorge für mich, ich Sorge für mich, setzt man da
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mal einen Punkt. Ich sorge für mich aber auch
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dafür, dass in in meinem Leben alles sich so darstellt und sich
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so bei mir integriert, dass ich glücklich sein kann, dass ich
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mit mir zufrieden bin oder das klappt nicht immer.
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Auch ich bin oft unzufrieden mit mir, ja, wo ich in den Spiegel
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gucke und denke so alter Falter, die alte Hackfresse schon
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wieder. Kannst du dich nicht mal darum
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kümmern, kannst du nicht das mal so machen, kannst du nicht mal
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das machen. Es ist ja nicht so, dass man ein
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ein Ereignis in seinem Leben ändern muss, es sind ja ganz
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viele kleine, ja, aber es sind kleine, die sollte man auch nach
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Wichtigkeit strukturieren, so was belastet mich am meisten,
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daran gehe ich zuerst dran oder was belastet mich am wenigsten
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und ich fange von unten an der der Weg ist das Ziel, ob er von
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oben oder von unten oder von der Seite oder wie auch immer, das
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muss jeder für sich selber rausfinden, aber der weg ist
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immer das Ziel. Und das Ziel sollte immer sein,
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dass sie was hinter dem eigentlichen Ziel liegt.
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Ja, und wenn man da so ein bisschen vorgeht nach der nach
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der Prämisse, dann kann man sich mit vielen Dingen
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auseinandersetzen, und das ist, glaube ich, auch das, was ich
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jetzt die letzten Jahre so wirklich gelernt habe, was mir
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jetzt einfach auch zugute kommt und was mich das auch ertragen
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lässt, dass man. Sich Dinge eingesteht, die nicht
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leicht sind, sich einzugestehen. Normalerweise müsste ich mich
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jetzt bei so dem, der, der und dem ein oder anderen sicherlich
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persönlich noch entschuldigen und sagen, du immer, entweder du
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hattest recht oder tut mir leid oder tut mir dies, tut mir das,
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aber ich kümmere mich um mich, das hört sich unheimlich
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egoistisch an, ist es aber nicht.
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Ego liebe Kerstin, Ego heißt nichts anderes als ich, ich
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kümmere mich um mich. Aber wenn ich die Möglichkeit
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dazu bekommen, werde ich das sicherlich tun und werde sagen,
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du bist mal auf. Es tut mir leid, was irgendwie
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irgendwann mal passiert ist. Aber das war aus dem und dem
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Grunde und da geht es nicht nur darum, sein eigenes Gewissen zu
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beruhigen, sondern dem anderen vielleicht auch zu zeigen, dass
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er nichts falsch gemacht hat. Ja, also geben und nehmen nicht
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immer nur sein Gewissen entlasten wollen, damit es einem
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besser geht, sondern der andere soll ja auch was davon haben, OK
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so. Wie gesagt, ich werde keinen
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dritten Teil jetzt machen und ich Woche für Woche erzählen,
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was hier passiert, aber ihr werdet das sicherlich.
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Das wird so ein bisschen einhergehen, ja mit ja, mit
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weiterer Reflexion oder weiterer Aufarbeitung, aber es gibt
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natürlich noch 100000 andere Ereignisse in meinem Leben, die
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mindestens genauso wichtig sind und hoffentlich immer weiter aus
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diesem Strudel psychische Erkrankheit rausführen ich will.
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Und das ist meine Prämisse. Ich will der Erste sein, der
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offiziell als geheilt gilt. Wir brauchen nicht darüber
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reden, dass das nicht passieren kann, aber das ist mein
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Anspruch, das ist einfach mein Anspruch, ich will, dass es mir
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irgendwann so gut geht und ich bin auf einem sehr, sehr guten
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Weg, dass mir eine psychische Erkrankung nicht mehr den Boden
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unter den Füßen so wegreißen kann, wie sie es mal getan hat
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ich. Dadurch habe ich viele, viele,
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viele Verluste erfahren, aber auch viele, viele Wertigkeiten
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dazu bekommen. Auf der einen Seite habe ich
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verloren, aber ich habe wahnsinnig viel dazu gewonnen,
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das meine ich nicht mal personenabhängig, das meine ich
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erst mal ganz generell gehalten, aber auch personenabhängig, weil
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wenn ihr euch ändert ändert sich zwangsläufig ein Umfeld.
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Zwangsläufig, weil man kann nicht dort heilen, wo man krank
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geworden ist oder krank gewesen ist, sondern man kann nur
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anfangen zu heilen, wenn entweder beide n Cut machen
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zusammen, das wäre optimal, oder aber jeder für sich selber und
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dann trennen sich Spreu und Weizen, dann trennen sich
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einfach auch mal Wege und das ist egal ob es ne Freundschaft
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ist, ne Beziehung ist oder auch familiär ist.
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Ja das könnt ihr für Euch bewerten, wie das bei euch
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vielleicht gelagert ist, aber ne Heilung findet erst statt.
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Wenn ein Umdenken stattfindet, eine Akzeptanz stattfindet, ja,
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so. Ich hoffe, ich habe euch nicht
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zu sehr und Blumenkohl ans Ohr gequatscht und ihr konntet mit
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der Folge was anfangen. Wie gesagt, für mich war es sehr
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wichtig darüber zu reden, einfach um den einen oder
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anderen von euch da draußen vielleicht davor zu bewahren,
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dieselben Fehler zu machen. Oder zumindest die
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Auseinandersetzung vielleicht auslösen können.
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Das wäre schon toll und wenn es nur einer von euch ist, das
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würde mir reichen, ja oder ihr kennt jemand, der in der Phase
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ist und ihr könnt ihm diese Worte oder diese Erfahrung
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vielleicht weiterreichen oder Ihnen diese Folge hören lassen
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und natürlich alle anderen 151 folgen davor auch,
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logischerweise ja und würde sagen, wir hören uns nächste
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Woche wieder und ja. Passt auf euch auf, bleibt
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wachsam und habt ne gute Zeit. In diesem Sinne macht's gut,
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euer Sven.