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Aurora Villasante: Crianza consciente: no se trata de controlar a tus hijos, sino de mirarte a ti · ULTRA SONIDO

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El cerebro del humano nace, no está terminado.
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Nacemos con un cerebro inmaduro que va madurando
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a través de los años. Hasta los 25 años ya está
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completamente maduro. 25 años. Sí, claro. Y a
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los 25 años tú dices, a los 25 años ya tenía
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una carrera, a lo mejor hay quien ya estaba casado,
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ya tenía hijos, ya eras mamá, o sea. Y le estamos
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pidiendo a un niño de 4 o 5 años que se comporte
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y que se regule. Como dices tú, como ni siquiera
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nosotros podemos hacerlo muchas veces. Es como
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si dices tú, lo voy a aventar al agua y mágicamente
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mi hijo ya va a saber nadar. No, tú lo enseñas,
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lo llevas a clases, lo acompañas, le das tiempo,
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estás ahí al lado, pegada, le pones el flotis.
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O sea, tienes como todo este proceso para enseñarlo
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o enseñarla a nadar. Es lo mismo con la regulación.
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Bienvenidas, bienvenidos a un episodio más de
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Ultrasonido. Hoy no estoy en el estudio porque
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nos estamos mudando, pero show must go on. Entonces
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estamos aquí a distancia con Aurora, que me encanta
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de verdad que podamos estar haciendo estas conexiones,
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porque con Aurora hoy vamos a ver un tema, la
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verdad, que bueno, personalmente me mueve muchísimo,
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que es la crianza. Y Aurora es... educadora perinatal
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y coach de maternidad. Bienvenida, Aurora. Muchas
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gracias, Fer. Sí, qué maravilloso que nos conectamos
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en un universo tan grande y terminamos conectando.
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Muchas gracias por tenerme aquí. Estoy muy emocionada
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de compartir todo esto. Y es que la verdad, creo
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que la maternidad, una y otra vez, algo que he
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estado escuchando y recalcando la importancia
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es la tribu. Y gracias al Internet, pues hoy
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podemos hacer una tribu mucho más grande. Ya
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nada más no te quedas, digamos, con las compañeras
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de la escuela o con lo que te puede decir la
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familia, sino que podemos, pues ahora sí que
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tomar aprendizajes de mujeres como tú, que además
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se han especializado en esto de la crianza. Así
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que quiero empezar por ahí, que me cuentes quién
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es Aurora y por qué te especializaste en coach
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de maternidad, que yo la verdad es que apenas
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vengo escuchando esto del coach de maternidad.
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Mira, bueno, soy Aurora. Soy mamá de tres chiquitos.
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Tengo un niño de siete años y unos mellizos de
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cinco. Soy mercadóloga de profesión. Toda mi
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carrera estuve en mercadotecnia y hace siete
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años la maternidad me transformó por completo.
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Llegó mi hijo y empecé. como a enamorarme de
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todos estos temas y por las dificultades por
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las que pasé, primero con la lactancia, luego
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pues con un embarazo gemelar, que es un mundo
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completamente diferente. Bueno, la pandemia,
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tuve ahí depresión postparto unos años después
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de que nacieron mis mellizos y ataques de ansiedad
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y mucho estrés. Como que dije, es que tiene que
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haber más respuestas. tengo que ayudar a mujeres
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a hacerlo de otra manera, a empoderar a las mujeres,
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a sentirse más conectadas y a regresar a sí mismas.
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Porque mira, yo creo que la maternidad no hay
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nada más transformador que la maternidad. O sea,
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nos transforma desde las hormonas, tu cuerpo,
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tu relación de pareja, tu relación contigo misma.
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¿Quién soy yo después de tener a este ser vivo
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que me acaban de entregar cuando yo todavía no
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sé quién soy? Entonces esto me llevó a empezar
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a estudiar. Primero empecé como con la lactancia,
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luego empecé pues con el embarazo y todo lo que
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pasa en nuestro cuerpo, toda la biología, todo
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lo que hay detrás de algo tan perfecto. Y ahora,
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bueno, la crianza. Tener a mellizos de 5 a un
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niño de 7, como empezar con esto, ya empiezo
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con la segunda infancia, entonces me especialicé
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en la crianza y me fascina, me fascina hablar
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de todos estos temas. Y es que justo yo recuerdo
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una frase que la he escuchado desde que soy niña,
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que los niños no vienen con un manual, ¿no? Pero
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yo creo que justo ahora sí podemos tener ciertas
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guías que nos ayuden a criar, pues como dice
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la palabra, de manera más consciente. ¿Pero qué
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podemos entender de la crianza consciente? Porque
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también creo que pues mucha gente entiende lo
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que, ¿no? Lo que le parece ahí, lo que Dios le
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dé a entender. ¿Qué significa la crianza consciente?
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Mira, curioso que dices porque los niños se vienen
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con un manual. Bueno, la crianza consciente no
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se enfoca en el niño, se enfoca en ti como mujer,
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como mamá. Detrás de cada comportamiento de tu
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hijo, cada... cada detonante se tiró en el piso
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del supermercado y está llorando y no sabes qué
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hacer, está muy apegado a ti, quiere todo el
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tiempo tu atención. Detrás de eso hay dos cosas,
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o una necesidad que no está cubierta o una creencia,
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una creencia que lo está limitando. ¿Del niño?
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Del niño. Uno pasa igual a la mujer. Detrás de
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nuestros comportamientos, detrás de él, ya deja
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de estar gritando. Déjame, necesito un momento
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para mí. Detrás de estos detonantes y estas descargas
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que muchas veces tenemos, hay una necesidad que
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no está siendo cubierta o hay una creencia. Por
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ejemplo, no soy suficiente mamá. Estoy trabajando
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en vez de estar con ellos. Entra la culpa, entra
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esta duda, entra este, híjole, ve un reel y esa
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mamá sí puede con todo y yo no puedo. Yo, mi
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casa está hecha un murero, no soy suficiente.
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No lo estoy haciendo bien. Entonces la crianza
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consciente se enfoca en la mujer, en la mamá,
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en su historia. ¿Cómo creciste? ¿Cómo te criaron?
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¿Qué ideas traes tú que a lo mejor te están limitando?
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¿Y cómo volteamos esas ideas de no soy suficiente,
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no lo estoy haciendo bien, mis hijos necesitan
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algo mejor a soy suficiente, estoy haciendo lo
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mejor que puedo? creerte eso y empoderar eso
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para que después tú puedas regular estas emociones
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de tus hijos. Claro, porque también justo esto
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me lleva a pensar lo que acabas de decir de la
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regulación, que tanto estamos siempre como tratando
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de regular al niño, pero quien se tiene que regular
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es uno mismo y francamente yo diría a mí me cuesta.
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Creo que como adultos, el regularnos, pues no
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es algo que hayamos aprendido. Exacto. Y mira,
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el cerebro del humano nace, no está terminado.
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Nacemos con un cerebro inmaduro que va madurando
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a través de los años. Hasta los 25 años ya está
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completamente maduro. En mujeres. Sí, claro.
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Y a los 25 años tú dices, a los 25 años yo ya
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tenía una carrera, a lo mejor hay quien ya estaba
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casado, ya tenía hijos, ya era mamá, o sea. Y
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le estamos pidiendo a un niño de 4 o 5 años que
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se comporte y que se regule como dices tú, como
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ni siquiera nosotros podemos hacerlo muchas veces.
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Es como si dices tú, lo voy a aventar al agua
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y mágicamente mi hijo ya va a saber nadar. No,
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tú lo enseñas, lo llevas a clases, lo acompañas,
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le das tiempo, estás ahí al lado, pegada, le
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pones el flotis. O sea, tienes como todo este
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proceso para enseñarlo o enseñarla a nadar. Es
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lo mismo con la regulación. Pero si tú no sabes
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regularte, porque muchas crecimos en, digo, nuestros
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papás hicieron lo mejor que pudieron, ¿verdad?
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Pero crecimos en un mundo donde las emociones
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eran mucho menos. vamos a apagarlas, vamos a
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controlarlas, ya no estés llorando. No, la verdad
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es que te apagaban y te regulaban de maneras
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poco ortodoxas, para decirlo de una forma sana.
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Sí, era lo que en ese momento se creía que era
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lo correcto o lo mejor con la información que
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tenían. Ahora no, ahora sabemos que si tú le
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dices a un niño, ya deja de estar llorando, ¿qué
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pasa? Sí, se va a asustar y claro. Su cerebro
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biológicamente no puede hacerlo. Entonces ahí
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es donde entra este puente entre la mamá, conocerse,
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conocer sus detonantes, conocer sus emociones,
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este trabajo de qué estoy sintiendo y por qué
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lo estoy sintiendo. Ah, pues mira, lo estoy sintiendo
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porque tengo desde las 7 de la mañana en juntas,
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porque no me he bañado o no he desayunado o no
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he hecho ejercicio, no he tenido un momento para
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mí sola, pues ya, ya, no puedo más. Entonces
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detonamos nosotras al tratar de contener al hijo.
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O sea, la crianza consciente no es pensar cómo
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le puedo hacer para que mi hijo se porte de tal
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o tal manera. Es más bien qué está necesitando
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mi hijo y qué está necesitando esa mamá que está
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parada frente a él o ella. Y justo me llevas
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a pensar que muchas veces queremos que se comporten
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Como la sociedad espera que se comporte un niño.
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Por ejemplo, yo que tengo dos niños y son muy
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inquietos, he de decir que yo no soy de las mamás
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que traen la tablet cargando para todos lados.
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La verdad es que no la usan. Entonces, ¿qué pasa
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en un restaurante? Hay de dos. O ves a los niños
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que tienen una tablet o un celular aquí sentaditos
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y claro, van a estar sentados ahí. Pareciera
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que ni niño existe ahí. Y hay otros niños que
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son mis hijos. Que andan corriendo, que se paran,
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que tiran, que empiezan a hacer ruido con las
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cucharas, ¿no? Y eso es lo que tiene que hacer
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un niño. Y entonces, claro, que te voltean a
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ver las mesas de al lado como de, ay, calla a
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su hijo, ¿por qué corre? Estamos en un restaurante,
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bueno, bendito Dios, hay ahora lugares de comer
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que tienen jueguitos. Pero bueno, también eso
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lleva un privilegio porque no todo el mundo puede
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tener la posibilidad de ir a estos ludotecas,
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restaurantes, ¿no? Y entonces también es como
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la sociedad no estamos permitiendo que el niño
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se comporte como niño. Sí, como biológicamente
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es. O sea, no hay otra. Claro, la crianza concierta
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también tiene límites. No es el hay que haga
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lo que quiera y que está aventando agua a la
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mesa de al lado. No, no, no. Vamos a poner límites.
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Pero dentro de esta necesidad, como dices tú,
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¿qué necesita tu hijo en ese momento? A lo mejor
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necesita salirse a darle una vuelta a la cuadra
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para sacar la energía y ya va a regresar y le
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puedes poner unos juguetes y se va a sentar.
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Porque ya sacó, ya llenó esa energía, digo, esa
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necesidad que era sacar la energía. O a lo mejor
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necesita, tú estás en una plática muy entrada
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en la mesa y necesita dos minutos de conexión
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contigo, que vea su dibujo o que armes un rompecabezas
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con él y ya se va a quedar tranquilo. Entonces,
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Sí, por un lado, como dices tú, la sociedad no
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está hecha, lamentablemente, para mamás y para
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hijos. Somos los que siento ahí que más le batallamos
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porque hay tantas expectativas de lo que debe
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ser o de cómo se deben de comportar los niños.
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Como dices tú, la mirada cae en la mamá y luego
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empieza esta duda de, híjole, me está pidiendo
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feo, qué van a pensar de mí, que no soy suficiente
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mamá, que no los puedo controlar. Entonces caes
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en esto. programación que tú ya traes de no lo
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voy a controlar, entonces siéntate y no estés
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gritando y quédate quieto y entonces se va escalando
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y ya no estás bien tú porque ya traes tú esta
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creencia de que no lo estás haciendo bien y no
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está bien tu hijo porque trae una necesidad que
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no has cubierto. Fíjate que últimamente también
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he estado escuchando de las generaciones pues
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de mujeres más grandes que ya ahora son abuelas.
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Y dicen que nosotras ahora como madres nos quejamos
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mucho. ¿Qué será? ¿Que antes no tenían tantas
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expectativas como mujeres? ¿O que la crianza
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era distinta? ¿O realmente sí nos estamos quejando
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más? O sea, ¿cómo ves esto? Que yo escucho...
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Me lo han dicho, ay, es que tú ahorita te quejas
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mucho, ¿no? ¿Y de qué te quejas si, no sé, como
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que estás bien o tus hijos están bien? Eres mamá
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y punto, ¿no? Así es. Mira, yo creo que la paternidad
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siempre ha sido desafiante. O sea, no es como
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que antes era fácil y ahora no. Pero hoy tenemos
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unos desafíos muy particulares. Para empezar,
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son expectativas altísimas. O sea, en otras generaciones
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muchas mamás criaban y se dedicaban a la casa,
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que no estoy diciendo que no sea difícil, es
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muchísima la carga, pero vemos muchas que traemos
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eso más aparte. Tienes que emprender más aparte
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la proteína, más aparte el ejercicio, más aparte
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tu esposo, pero rodéate de amigas, pero dale
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tiempo a los hijos, pero conexión uno a uno,
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pero es demasiado. Y luego tenemos las redes
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que tú ves 30 segundos de la vida de una persona.
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Y ya con esos 30 segundos, tú ya compararte eso
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a toda tu vida. Claro. Y no ves, porque esos
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30 segundos están editados, no ves el caos, las
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lágrimas, el mugrero que hay del otro lado en
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la casa. Entonces, esa vara nunca la vamos a
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alcanzar. Y entonces empieza esta, pues sí, decir,
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esto es demasiado, no puedo, no puedo llegar
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a esa vara. Por otro lado, también otras generaciones,
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y sé que hay muchos lugares donde todavía crían
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así, criaban en aldea, en esta tribu física,
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donde la mamá de un bebé recién nacido se cuidaba
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así, digo, cuidaba a su bebé porque ella tenía
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quien la cuidara a ella. Ella tenía a la abuela,
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a la tía, a la prima, a la hermana, a la mamá,
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a toda esta... red de mujeres, a la partera,
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a la dula, toda esta red de mujeres apoyándola
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a ella para que ella pudiera cuidar a su bebé.
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Ahora no, ahora muchas por la globalización,
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porque estamos lejos de casa, en mi caso yo no
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tengo familia aquí, entonces crías mucho más
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sola, entonces eso eleva el nivel de dificultad.
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Claro, sí, totalmente. No siento que sea... Ahora,
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otra cosa, estamos hablando, estamos... Estamos
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evidenciando que dos cosas pueden ser verdad.
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Yo amo profundamente a mis hijos y a veces llego
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el viernes agotada, no solo de ellos, sino de
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toda la otra carga que traigo. Que pues sí, a
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veces necesito una hora sola sin estar con ellos.
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Y eso no niega que los ame y que adore ser mamá.
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Como que eso es tener estas dos verdades. Nos
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estamos dando este permiso de decir me encanta
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ser mamá y es muy difícil. Y también como bajar
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las expectativas entre nosotras, ¿no? O sea,
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si justo empezamos a compartir lo que realmente
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nos sucede, decir estoy súper cansada, hoy no
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puedo más. Otra mamá va a decir, ah, ok, yo no
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soy la única, ¿no? Yo no soy la única que necesita
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esa hora sola. Déjate una hora. Yo digo, ya 24
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horas, por favor. Eso es lo que deberíamos de
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tener del día de las madres. O sea, nada de que,
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ay, ten a tus hijos para que estén contigo. Todo
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el día están conmigo. Que no se pueden, así como,
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retiro así del Día de las Madres, eso sería un
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gran regalo. Sí, ya vemos muchas privilegiadas,
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como dices tú, que bueno, se las puede llevar
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el papá o a lo mejor tienes ayuda en casa o así,
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pero hay muchas mujeres que no. Entonces es un
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24 -7 estar trabajando, pero la casa, pero la
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comida, pero tus hijos, pero pues claro que se
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vuelve, no tienes estos escapes, entonces claro
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que se vuelve más difícil. Me gusta mucho esto
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que mencionas que la crianza consciente tiene
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que ver con la mamá y no con el niño. O sea que
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el foco no está en una cuestión como de educar
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y moldear, sino de acompañar. Un poco lo estoy
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entendiendo así. Y entonces, ¿qué tanto influye
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la historia de la madre? ¿Cómo llega ahí a, pues
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sí, ya tiene un bebito y no sé, creo que lo he
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platicado con algunas amigas, tienes al bebé
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y de repente todas las cosas que según tú ya
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tenías trabajadas u olvidadas de tu infancia,
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pum, aparecen así como, ya llegamos. Hola, aquí
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estoy. Exacto, y es mucho más rudo, ¿no? Sí,
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porque además es un espejo, es un... Gran, gran
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espejo de lo que tú eres, ¿no? Totalmente. Y
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creemos que estamos criando, como dices tú, educando
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a nuestros hijos, pero en realidad son, con cada
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hijo, son dos personas. O sea, es tu hijo o tu
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hija y es tu niño interior. Estás rematernándote.
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Estás muchas veces volviendo a conectar contigo
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porque pasamos de estar embarazada al nacimiento,
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a la lactancia, a no dormir, a la comida, ya
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empezó a caminar, entonces ahora la casa tiene
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que estar... Porque hay muchos peligros y entonces
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es como un correr, correr, correr, que muchas
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veces ni siquiera tenemos el tiempo de, como
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dices tú, pausar y decir, a ver, espérate, ¿cuáles
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son todas estas creencias, estas cosas que yo
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traigo que ahorita se me están poniendo frente
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y las voy a trabajar? Y yo creo finalmente que
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cada hijo nos escoge y cada hijo o cada hija
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viene a que trabajes algo completamente diferente.
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Yo justo digo, en esta casa vamos a creer que
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los hijos eligieron a los padres, así que ni
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modo, tú me elegiste a mí, por algo será, te
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aguantas. Te aguanto, te toqué. Tú elegiste esto.
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Sí, y esta historia que dices tú vive dentro
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de nosotras desde que nacemos, incluso hasta
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antes. O sea, tenemos, hay muchos estudios ahora
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de la epigenética que es, tú traemos, traemos
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cargando cosas de generaciones pasadas. Entonces
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muchas veces algo que como dices tú, ya lo tengo
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resuelto, yo ya perfecto, ya trabajé eso, ya
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fui con la psicóloga o ya lo que sea y de repente
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tu hijo hace o dice algo. Y a veces ni siquiera
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sabes de dónde viene eso, a lo mejor ni siquiera
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es tuyo, es de tu mamá o de tu abuelita o de
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tu bisabuela, o sea algo que traes cargando generaciones
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atrás que de repente se te detona. Entonces esto
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de... esto de trabajar, y no es algo que estemos
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haciendo mal, que lleguen todos estos demonios,
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por así decirlo, a enfrentarse, es algo maravilloso
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de la maternidad, que si realmente te tomas el
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tiempo de pausar y de escuchar y de trabajar
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en ti, la maternidad te está dando este regalo
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de conocerte y muchas veces de construirte, de
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transformarte. una y otra vez, porque no nada
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más termina con, no, llega la primera infancia
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y luego la segunda infancia y luego llega la
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adolescencia, entonces durante todos estos años
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tienes la oportunidad tú de irte retrabajando
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y transformando junto con tus hijos. Claro, qué
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bonito que lo plantees de esta forma y no como
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una carga más, ¿no? Que entonces, porque sucede,
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¿no? Que la maternidad también... te lleva a
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un lugar muy solitario donde te invisibilizas,
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pero justo si lo vemos como una oportunidad de
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mirarnos a nosotras mismas en principio, pues
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vamos a poder también ser mejores seres humanos
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nosotras. ¿Qué hace una coach de maternidad?
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O sea, ¿realmente cómo es que acompañas a las
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mujeres desde esta figura como coach? Me encanta
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esta pregunta porque sí es un término nuevo.
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O sea, hay coachs como muy específicos, ¿no?
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Y para mí yo lo que me di cuenta es, primero
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dije, no, yo tengo que informar porque a mí por
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falta de información o por lo que sea, tuve una
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lactancia muy dura con mi primer hijo. Entonces
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empecé a informarme. Y luego me empecé a informar,
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como te decía, el embarazo gemelar y cómo es
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todo ese proceso y así. Pero información hay
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muchísima. Muchísima información, muchísimos
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cursos, muchísimas cosas. Y entonces empecé yo
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con este camino. Dije yo quiero ser asesora,
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yo quiero ser educadora, yo quiero. Y a la hora
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que empiezo yo a pasar estos mismos procesos
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y transformaciones, dije es que no es solo eso.
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La mamá muchas veces no necesita más información
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porque ya la trae, ya tomó un curso, ya necesita
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como este sostén y este acompañamiento y este
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ser vista. y ser empoderada, y que le recuerde
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a otra mujer de, eres maravillosa, o sea, lo
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que has hecho hasta ahorita está increíble, ten
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el tiempo para llorar, quejarte, sin juicios,
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porque también es eso, luego también a lo mejor
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tomas un curso y es, híjole, ya lo hice mal,
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híjole, ay, me faltó hacer esto, y voy a aplicar
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esto, esto, y empiezas a anotar, y los reels,
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y voy a hacer esto. Como un manual, ajá, casi
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como receta. Exacto, y a la hora que no puedes
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cumplir todas estas instrucciones o toda esta
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educación, empieza otra vez estas creencias.
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Entonces, como coach de maternity, mi misión
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es acompañar a mujeres y crear este espacio donde
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las mujeres se puedan sentir sostenidas y puedan
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tener este espejeo de yo también me siento así
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y está bien sentirme así porque soy humana. Y
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se vale. Y entonces vamos trabajando a ver tu
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historia de crianza, tu vida, tus emociones,
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qué sientes, qué te detona, qué necesitas, cómo
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es tu día. Entonces vamos como a esta mirada
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holística de la mujer, la mujer que se transformó
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en mamá. ¿Y qué necesitas? Y entonces sí, después
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llegamos a la parte de, bueno, vamos a establecer
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límites y vamos a crear cuáles son tus valores.
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También eso, muchas veces ni siquiera nos preguntamos,
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oye, ¿qué es lo más importante para mí, para
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mi pareja? Si es que la hay. Y ¿desde qué mirada
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quiero criar? ¿Desde qué valores quiero inculcar
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yo a estas personitas que estoy criando? Ahora
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que mencionas a la pareja, ¿cómo funciona? Como
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coach, ¿tú trabajas con ambos? Me imagino que
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también suele suceder que a veces solo es con
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mamá. O sea, se trabaja desde una mirada como
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también familiar, ¿no? De, bueno, está papá y
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está mamá. Y creo que, en definitiva, la crianza,
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ambos tienen que ir por el mismo camino porque
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si no, o sea, se puede volver ahí un campo de
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guerra. Sí, sí, muy complicado. Sí, mira, yo
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principalmente me enfoco en mamás, pero... He
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tenido casos donde una mamá ha dicho, bueno,
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es que quiero también a mi pareja. Y entonces
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podemos hacer sesiones separadas porque los dos
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vienen de una historia o las dos vienen de una
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historia muy diferente. Entonces vamos a entender
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las historias de ambas partes, entender los detonantes,
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entender las necesidades, todo eso, y luego las
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juntamos en, ok, ¿cuáles son los valores bajo
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los cuales la familia quiere criar? Y desde ahí,
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desde ese lugar, poder establecer límites y crear
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esta crianza en conjunto. Entonces ese es un
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modelo donde puedes empezar trabajando con la
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mamá y luego integramos a la pareja. Otro modelo
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es a través de la mamá, porque muchas veces la
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mujer va haciendo pequeños cambios o estas preguntas,
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oye, ¿cuáles son tus valores? Mis valores son
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estos, pero ¿cuáles son tus valores? ¿O qué de
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la forma que te criaron quieres traer a nuestra
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crianza? ¿Y qué de la forma de que te criaron
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no quieres traer? Y entonces muchas veces la
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mujer misma puede tener esa conversación con
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su pareja y ir haciendo esos cambios. Entonces
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todo depende de, porque hay veces que las parejas
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dicen, no, yo no me interesa hacer este trabajo.
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Entonces, bueno, es a través de la mujer que
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se hace el trabajo indirectamente. Claro, porque
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es algo rudo. Como ya tienes este espejo que
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es un niño que te está detonando y que te está
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abriendo muchísimas puertas que tú creías cerradísimas
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y no debe de ser tan sencillo como echarte clavados
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ahí y trabajar en uno mismo. Y algo que he estado
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como reflexionando este el último mes por cosas
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personales es de verdad lo fuerte que es la.
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el liderazgo de la madre en los hogares. Porque,
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o sea, en el momento en el que la madre se empieza
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como a, pues sí, a marcar un camino y empieza
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a ser esa guía y empieza a liderar su familia
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y empieza a trabajar en ella, toda la casa se
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transforma. Y es una carga, ¿no? Al final del
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día yo estoy en esa como cosa de, híjole, sigue
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siendo una carga porque quiere decir que si yo
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estoy bien, pues la familia está bien. ¿Pero
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qué hago yo para estar bien? Entonces creo que
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esta figura de una coach de maternidad que acompañe
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a que no nos sintamos solas en esta labor, carga,
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como queramos verlo, nos ayuda a que no sea algo
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que estemos jalando solas. Sí, sí, exacto. Y
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regresamos a esta parte del autoconocimiento.
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Entre más te conozcas, más sabes lo que te detona,
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más sabes lo que necesitas, entonces más fácil
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puedes tú estar bien. Para estar bien. Es como
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un vasito, ¿no? Le vas sacando, le vas sacando,
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le vas sacando, llega un momento donde ese vaso
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ya está vacío, ya no le puedes sacar más. Entonces
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es, ¿cómo sacas y vuelves a meter? Entonces es,
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¿qué necesitas tú para llenarte para cuando lleguen?
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Toda esta carga que dices tú, todos tus hijos
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desbordados, pero tu pareja, pero tu trabajo,
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pero tu emprendimiento, lo que sea, tengas de
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dónde sacar para repartir. Claro. Uf, sí. Ahorita
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estoy así, pienso en un montón de cosas, pero
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esto no es una sesión así one on one. Con gusto,
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con gusto la hacemos. Sí, y acá notaba una pregunta.
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¿Qué pasa? cuando en esto de decir, bueno, ok,
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no debo de gritarle al niño porque pues eso no
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nos va a ayudar, ¿no? Ni a él ni a mí, este,
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pero ya le grité, pero ya me desbordé, pero porque
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a ver, me ha pasado, o sea, de esto de, y no
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se hagan, díganme por favor que todas lo hemos
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hecho de encerrarnos en el baño de voy al baño
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o me voy a bañar y yo abro la regadera y es como.
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Y me quedo ahí un rato. Sí, claro. O sea, yo
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creo que me sigo tardando lo mismo que cuando
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era adolescente, de por favor, no me saquen de
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aquí, porque pues es un lugar seguro, ¿no? Y
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a veces me entristece un poco que el baño sea
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ese lugar seguro. Pero necesitamos esos momentos,
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porque a veces sí, ya gritamos y ya es de...
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Después de eso, como... nos podemos volver a
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acercar a nuestros hijos. Súper, súper pregunta,
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porque si no se trata de no equivocarnos, no
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se trata de ser perfecta. O sea, yo no te voy
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a venir a decir tienes que ser perfecta y nunca
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gritarle a tus hijos y no puedes hacer porque
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eso es lo que está. Eso es lo que yo quiero cambiar,
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no? O sea, cambiar esta mirada de no juicio,
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sino acompañamiento y que todas, todas una que
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ha pasado por estudios, lo sigo haciendo donde.
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Y gritas y siéntense y te desesperas. Es normal
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porque somos humanas. Entonces ahí son dos cosas.
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Una entra esta voz interior de qué te dices tú
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a ti misma cuando pasa. O sea, ya pasó, ya le
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gritaste o ya pasó que dices tú me voy a encerrar
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y voy a llorar o lo que sea y no quiero ver los
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cinco minutos. ¿Qué te empiezas a contar? ¿Qué
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narrativa te cuentas internamente? La de no soy
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suficiente y ya les grité otra vez, me prometí
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que no lo iba a hacer y ya la volví a regar.
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O la de, híjole, estoy desbordada, necesito cinco
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minutos para mí, necesito respirar, necesito
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leer un libro, necesito caminar. Y ya, al haber
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hecho eso, puedo regresar con ellos. Entonces,
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una es esta voz interior y la historia que te
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cuentas internamente y cómo reparas contigo mismo
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eso que... Que pues ves como un no soy perfecta.
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Y dos, es como dices tú, ¿cómo regresas con tus
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hijos? Hay algo súper poderoso de que tus hijos
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vean a una mamá que se equivoca, pero que puede
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pedir perdón y que puede decir, mira, no me gustó
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como te hablé. Así como tú a veces estás tan
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cansada o tan cansado o estás desbordado o estás
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sobreestimulado porque vienes llegando de la
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escuela, a mí me pasa. Entonces te pido una disculpa,
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no me gustó como te hablé, vamos a volverlo a
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intentar o vamos a tomar cinco minutos tú y yo
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a jugar. Es más poderoso la reparación y el regresar
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a conectar, a reconectar después de haber hecho
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esto, que el no detonarte. Claro, porque le estás
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enseñando que eres humano, ¿no? Y al contrario
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de lo que mucha gente, sobre todo de otras generaciones,
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pienses, uy, no, ya le pidió perdón. Ya le agarró
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la medida, este, uy, no, o sea, ya, valió. Y
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no, creo que esto es súper importante que vean,
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¿no? Que papá y mamá son humanos, que claro,
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que si nos ven llorar, si nos ven frustrarnos,
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enojarnos. La verdad es que yo en algunos momentos
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he dicho, yo me voy a mi time out solita, necesito
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tiempo, necesito tiempo. Y luego me da risa que
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el de dos años ya me dice. Ya respiraste. Pero
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ahí están aprendiendo a través de verte a ti.
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Les estás enseñando responsabilidad emocional.
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Hacerme responsable por mis emociones, responsable
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por mis detonantes y cómo me voy a reparar. Cómo
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me voy a tranquilizar, cómo voy a gestionar esta
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emoción que me desbordó para que luego ellos
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puedan hacerlo. O sea, a través de cómo... repararnos
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y de reparar con ellos. Mi perrita, ya sé. Tiene
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muchas opiniones. Exacto. Esos niños, ya, contrólalos.
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Exacto, exacto. Y entonces estas reparaciones
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muchas veces terminan fortaleciendo este vínculo
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mucho más que esta perfección y este no detonarnos.
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Claro. Justo el otro día pensaba que es algo
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que platico con mi marido. de no hacer niños
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obedientes. Y qué difícil es eso, porque claro
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que yo me he escuchado decirle, ¡obedece! Pero
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al final del día yo quiero que sea una persona
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crítica. Y una persona crítica es una persona
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rebelde, es una persona desobediente. Entonces
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sí es muy complejo hacer como estos malabares
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de dónde pongo el límite de un respeto. Porque
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también algo que pienso es nadie nunca me había
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faltado más al respeto en mi vida que mis hijos.
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O sea, nunca me he sentido así que lo que digo
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vale dos cacahuates. O sea, pero justo es importante
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que hagamos seres críticos, seres que cuestionen
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la autoridad. Y eso como padres es difícil, sobre
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todo si venimos de historias donde la autoridad
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no se cuestionaba. Sí, sí, justo. Y vas hoy en
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día más que nunca con la inteligencia artificial
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y con la pérdida de este pensamiento crítico,
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¿cómo los enseñas a ellos a pensar, a cuestionar?
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Pero a mí no, a mí me respetan, aquí me respetan.
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Pues no, no se puede, no se puede tener esas
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dos cosas. Entonces, claro, con límites. Por
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ejemplo, en mi casa uno de nuestros valores es
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el respeto. Entonces, mis hijos saben que ellos
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me pueden decir, no, mami, no quiero con eso,
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o estoy muy enojado y no me hables, pero con
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respeto. Porque tus palabras impactan, ya sean
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positiva o negativamente, a alguien más. Entonces,
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sí me pueden decir, no, no quiero eso, o no me
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hables ahorita porque estoy muy enojado, pero
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la manera en que me lo dicen o el límite que
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establecemos es lo que trabajamos. Todas las
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emociones son bienvenidas, pero no todas las
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acciones. No me puedes pegar, no puedes romper
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cosas, pero sí a lo mejor te puedes ir a encerrar
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en tu cuarto y pegarle la almohada o pisar muy
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fuerte para sacar o empujarme con las manos.
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O sea, entonces encontrar como estás lo que sí
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es permitido, que no sea que no falta respeto.
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Claro. Y por ejemplo, en cuestión de consecuencias.
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¿Cómo funciona, no? Como, no sé, los castigos,
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este, digo, yo todavía tengo niños muy pequeños
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y no sé, yo tengo la sensación que ahorita un
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castigo como que no se entiende, ¿no? Porque
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también es eso, cuando tienes bebés, es cuidado,
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no estás todavía como criando, ¿no? O sea, el
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límite es protección, es seguridad. pero ellos
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no lo van sintiendo como algo que los limite
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en su movilidad o en su expresividad. Conforme
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van creciendo, yo creo que es ahí donde está
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más el choque, que ese límite lo sienten como,
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bueno, pero yo todavía tenía ganas de ir todavía
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más allá y a ver qué pasaba. Siento que con la
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cuestión de los castigos, conforme van creciendo,
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se entenderán o es algo que, por ejemplo, desde
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esta filosofía dices no. realmente nunca funcionan,
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ni aun cuando tengan 15 años. Mira, les consejo
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una cosa en las consecuencias naturales. O sea,
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él, si tú tiras el juguete, se rompe y ya no
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va a haber otro juguete. No te voy a dar otro
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juguete. O él, bájate del sillón, si no te bajas
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te vas a caer y el niño se cae. Aprenden a través
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de estas consecuencias naturales. Que no es un
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castigo que yo ya no le compré un juguete nuevo,
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no. El castigo divino. Fue una consecuencia que
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aventó el juguete, se rompió y ya no hay más
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juguete. Ese es por un lado. Por el otro lado
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es establecer los límites claros, o sea, la transparencia
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y la comunicación de decir, a ver, si tú le pegas
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a tu hermana, yo te voy a tener que retirar de
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aquí. Tienes una oportunidad. Si tú pegas, eso
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es faltarle el respeto a tu hermana, entonces
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yo te voy a retirar. Y ya no vas a jugar. ¿Pega?
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No es un castigo él. Vete a tu cuarto. Te dije
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que si le pegabas te iba a retirar. Te retiro.
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Y aunque esté pataleando y así, movida de mamá
36:21
ninja, lo retiras y corregulas. Entonces el niño
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va a estar obviamente detonado, enojado porque
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ya no está jugando o porque ya no está viendo
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la tele o porque sea que se acabó ese límite.
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Y entonces ahí es mantener ese límite de no.
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Te dije que no se pegaba, pegaste, no vas a jugar
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ya. Y entonces el contener esa emoción fuerte
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del enojo, yo les digo a mis hijos, es como un
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incendio, entonces hay que contener este incendio.
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Entonces muchas veces irnos juntos a su cuarto
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hasta que solitos se vayan tranquilizando y ya
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sea algunos, mi hija, por ejemplo, no es muy
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receptiva al vamos a respirar, al contrario,
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eso la detona más. Entonces es solo estar ahí
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cerquita. Es de mi equipo. Acompañando. Sí, porque
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nadie se ha tranquilizado cuando te dicen tranquila.
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Es que eso también me lleva a... Yo he visto,
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¿no? En la calle muchas mujeres que están con
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los niños y el niño está desbordado y la mamá
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le dice, respira, yo sé. Y empiezan a nombrarles
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sentimientos, emociones. Y yo, la verdad, me
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he quedado viendo y digo, pero ¿cómo le está
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diciendo? Lo que le pasa cuando, la verdad es
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que cuando uno está en incendio, no sabes ni
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lo que te pasa. Tú no lo puedes nombrar como
37:44
alguien más te lo puede venir a nombrar, como
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adulta. Si alguien viene y me dice, respira Fernanda,
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lo que pasa es que estás frustrada. O sea, aléjate,
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aléjate de mí. O sea, corre dos metros porque
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ya va a salir la pantera. Justo me parece a mí
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raro. Y pues no es algo que yo haga con mis hijos
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porque después hablo con ellos, pero en el momento
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como que siento que no, está gritando, está enojado,
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está frustrado, ¿no? ¿Qué sé yo? No va a escuchar.
38:16
O sea, creo que no es el momento para ponerte
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a dialogar. Sí, no, no. Y biológicamente así
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es. Cuando tu cerebro está en este estado de
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alerta, desbordado, no escuchas la razón. Tu
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sangre se va a las extremidades para... correr,
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huir, luchar o congelarte. Entonces el hablar,
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no, yo estoy acá en mi cerebro reptiliano listo
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para luchar o listo para correr o listo para
38:45
congelarme. Biológicamente así estamos, entonces
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no hay manera de que podamos razonar cuando estamos
38:51
en ese estado. Y es algo con lo que yo batallo
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mucho y he tenido que trabajar muchísimo porque
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yo, la manera en que yo fui criada, a mí yo tengo
38:59
esta necesidad de... ayudar y de contener y de
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vamos a respirar y tranquilo y yo sé que estás
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muy enojado y así, casi como dices tú y estás
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frustrado porque tu hermano te quitó el juguete
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y entonces entonces yo me entonces he tenido
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que trabajar yo mucho en mí para aquí estoy y
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me muerdo la lengua de aquí estoy, cuando estés
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listo para hablar aquí estoy y está en su eso
39:24
sí, cierro la puerta, me siento yo adentro de
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la puerta para que no pueda salir porque les
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explico, estás detonado mi trabajo es protegerte
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a ti de que no te vayas a hacer daño porque estás
39:35
tan enojado o proteger a tu hermano o los juguetes
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o tu hermana o lo que sea entonces aquí nos vamos
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a quedar hasta que tú te tranquilices y sentar
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y solito va bajando va bajando este estrés a
39:53
mí me me parece justo ahorita ¿estás ahí? Sí,
39:59
se me fue un poquito la conexión, pero ya. Yo
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te escuché perfecto todo el momento. Que la maternidad
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es este catalizador, ¿no? Que solo venimos diciendo
40:10
ahora cómo nos espejeamos y entonces empezamos
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a trabajar en nosotras mismas. Porque entonces,
40:19
sí, la regulación no es tanto para el niño, sino
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es más para mamá, ¿no? Yo le he dicho a algunas
40:30
personas que me han dicho como, ya, es que dale
40:33
una nalgada. Y digo, no. O sea, porque, a ver,
40:36
confieso, ganas a veces no me han faltado, pero
40:39
siempre pienso, es porque yo estoy frustrada
40:42
porque no lo supe contener. No sé qué hacer y
40:45
claro que digo, pero tengo que, no sé, respirar.
40:51
¿Qué pasa cuando mamá y el niño están en fuego
40:55
los dos? ¿Cómo se logra hacer como ese...? Porque
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creo que nos pasa mucho a las mujeres cuando
41:05
ya estamos muy desbordadas, sobre todo en casa.
41:08
Creo que tal vez en la vida social nos contenemos
41:12
un poco más, pero dentro de casa es muy complejo,
41:16
¿no? Porque además los niños cruzan los límites
41:22
todo el tiempo. Claro, sí, es su trabajo. Empujar
41:27
esos límites. Pues mira, volvemos a la parte
41:30
del autoconocimiento. Si yo no sé qué me tranquiliza
41:34
a mí, si yo no entiendo qué me está pasando,
41:36
si yo no entiendo por qué exploté, ¿cómo voy
41:39
a saber cómo apagarme? Entonces, esta parte del
41:44
conocimiento del trabajo, de decir, estoy detonada
41:49
y necesito, a mí me tranquiliza salirme al pasto.
41:53
O a mí me tranquiliza encerrarme en la regadera
41:56
y gritar. O a mí me tranquiliza pegarle a lo
41:59
que sea que te tranquilice a ti. Y lo puedas,
42:03
en ese momento que tú estás explotada y tu hijo
42:06
o tu hija está explotada, puedas tú bajarte y
42:09
luego regresar. Y se vale, se vale decir, necesito
42:12
cinco minutos, estoy frustrada, estoy enojadísima,
42:17
estoy desesperada, ahorita vengo. Obviamente
42:20
la integridad física primero. Si es un bebé,
42:24
que esté en un lugar seguro o que haya otro adulto.
42:26
Muchas veces yo le digo a mi esposo, vas, yo
42:29
ya no puedo, vas. Regreso en 10 minutos, dame
42:32
10 minutos y me salgo a darle la vuelta o me
42:35
cierro mi cuarto a gritar o lo que sea, agarro
42:38
el celular, lo que sea. Qué importante esto me
42:41
lleva al pedir ayuda, ¿no? Que entre nosotras,
42:48
o sea, podamos... decir, yo creo que además es
42:52
muy bonito esto en las tribus, que podamos decir,
42:54
oigan, como casi chats de contención de esta
42:59
semana ha sido muy ruda, alguien hoy puede ayudarme
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a echarle, o sea, como estos playdates que sirvan
43:05
también como contención entre nosotras y no solamente
43:09
para que los niños jueguen, sino que alguna de
43:14
las mamás seguramente necesitará dos horas. De
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tomarse un café, dos horas de paz y que podamos
43:22
hacer esas tribus y que podamos hacer como esos
43:27
contenedores, ¿no? Y con la pareja yo creo que
43:30
eso es súper importante. Creo que hoy en día,
43:35
pues, cuando mamá y papá trabajan es muy complejo
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que ambos lleguen cansados, ¿no? Y entonces,
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sí, siempre es... Ir balanceando y que uno de
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los dos tenga que tener un poco más de paciencia
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e ir siendo empático con el otro. Hoy yo me levanto
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y te dejo descansar o yo los duermo para que
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tú te relajes un momento. Y es la comunicación.
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Yo creo que es comunicación entre los padres,
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con las personas alrededor, de pedir ayuda, de
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decir. No puedo sola, porque no podemos solas.
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Las otras generaciones como que sí se compraron
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eso y es lo que nos han ido pasando, pero la
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verdad es que no, no se puede. No, y tener estos
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acuerdos, como dices tú, y saberlos pedir, o
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sea, y desde antes. Y ahí es donde entra, como
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dices tú, la pareja y en la crianza y esta conexión
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de mamá decir. A ver, yo necesito que tú dos
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veces a la semana lo duermas. Ok, ¿cómo está
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tu día mañana? Bueno, mañana yo me levanto más
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temprano para que tú los puedas dormir y ir jugando
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con esto, sobre todo las que no tenemos esa tribu
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física cerca. En mi caso, bueno, yo sí tengo
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una chica que me ayuda en la casa, pero fuera
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de eso, pues somos mi esposo y yo y mis amistades
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no viven aquí a media cuadra. Entonces, y es
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el caso de muchas mujeres que no tienen. Físicamente
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esa contención de corro a la casa de la abuela
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o corro a la casa de la amiga y le dejo al niño.
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Entonces esos acuerdos con la pareja se vuelven
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aún más importantes. Y por otro lado, esta contención
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virtual. Esta contención virtual de decir, oigan,
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me pasó esto, ¿qué hago? O solo quiero quejarme.
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Y ser empáticas, claro. Yo también me pasó ayer.
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Entonces no es esta mirada de juicio y como dices
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tú, de quejarse. Esa es esta mirada de yo también.
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Entonces te empiezas a espejear y dices, ay,
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no soy la única loca. Oye, cuéntame de tu proyecto
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Tribu. Mira, mi proyecto nace justo de eso, de
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cómo puedo tener esta, que es Tribu con B chica,
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mi proyecto, pero esta tribu virtual para las
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mamás que no la tenemos físicamente y para las
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mamás que se sienten desbordadas y solas. Y nació
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por eso, porque entendí que las mujeres no estamos
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hechas, como dices tú, no se puede sola. No estamos
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hechas para maternar sola. En la historia de
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la humanidad no lo hacíamos. Lo hacíamos con
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esta contención física de mujeres que tenían
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toda esta sabiduría. Y este nombre tiene muchísimo
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significado para mí, no solo por mi apellido,
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que es Villasante como chica, sino porque la
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B representa la vida, la vulnerabilidad, esta
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voz. de las mujeres, este vínculo entre una mujer
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y otra mujer. Y es para mí una visión de una
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nueva forma de acompañar la maternidad, que ahorita,
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bueno, estoy haciéndolo yo, pero mi visión es
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crecer y traer a otras mujeres que tengan esta
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misma filosofía de la mirada hacia la mujer y
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de sostener y empoderar y ser ese recordatorio
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de que tu mamá eres maravillosa, o sea, ya, desde
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el momento en que te embarazaste, o sea, ya.
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Es un milagro que esa personita esté aquí. Entonces
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ya con eso ya eres maravillosa y tú puedes y
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nuestros cuerpos están hechos para maternar y
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lo traemos, lo traemos en la sangre. Entonces
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es una tribu moderna, una comunidad donde esta
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mujer puede encontrar el sostén que antes se
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ofrecía como decía la aldea y un espacio donde
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la mujer se pueda sentir vista. ¿Y cómo podemos
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llegar a este espacio, a esta tribu? Bueno, ahorita
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tengo mis redes, que es Tribu con B chica by
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Aurores o Aurores Maternity, que son mis dos
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Instagrams. Y ahí tengo una liga donde pueden
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agendar una sesión conmigo y esta sesión es una
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sesión gratuita donde exploramos qué es lo que
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esa mamá necesita. Ya sea que esté embarazada
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y necesita, bueno, educación para prepararse
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para el nacimiento, ya sea que está en posparto
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y necesita esta contención de, bueno, las hormonas
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a toda la edad. Es súper importante. Sí, pero
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sin dormir, pero sí, pero no tengo ayuda, pero
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¿cómo le hago? O ya sea que necesita como este
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apoyo de la crianza. Entonces, en esta llamada,
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bueno, descubrimos y armamos un plan específico
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para esa mamá y es acompañamiento uno a uno.
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Y en un futuro ya tendré mi plataforma donde
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podrán encontrar a otras profesionales que puedan
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apoyar en estos servicios como más específicos.
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Justo tienen una mirada muy específica a lo que
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sucede en la maternidad, porque una psicóloga
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o un psicólogo que no tiene esa especialidad
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no te va a entender, no va a agarrar la onda
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de lo que realmente estás viviendo. Y entonces
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sí que también con la educación perinatal, pues
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también. Justo he estado viendo que nos han platicado,
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por ejemplo, de nuestro ciclo. Va a llegar cada
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tantos días y cuidadito porque te puedes embarazar.
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Sí, pero nadie nos estaba hablando de lo que
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realmente sucede con nuestro cuerpo, con nuestra
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psique. Y algo que me ha parecido muy fuerte
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es que entre nosotras tampoco lo decíamos antes.
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Entonces estas tribus son súper importantes y
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ojalá las redes se sigan llenando de este tipo
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de información. que conecte, que nos ayuden como
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a decirnos las verdades que nos suceden como
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mujeres, más allá de estar viendo vidas perfectas,
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porque es imposible, o tendrán gente que les
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ayude, o sea, no hay de otra, ¿no? Y esta mirada
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holística, como dices tú, de la mujer, o sea,
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porque luego viene la perimenopausia y la menopausia,
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y entonces es tonto, no es el bebé. No es el
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niño de dos años que tienes, no es la niña de
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teenager, es la mujer en todas estas transformaciones
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que vive en toda su vida, desde que empieza con
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su menarquía y bueno, la fertilidad y el embarazo.
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Y entonces eso es lo que yo quiero crear como
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este sostén para todas esas diferentes etapas.
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Claro. Oye, pues muchísimas gracias de verdad
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por darme este, pues este. tu tiempo y darnos
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esta información, que yo creo que muchas mujeres
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que nos escuchen van a decir, ah, ok, hay manera,
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¿no? Sí, no hay un manual, pero podemos irnos
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dando la mano y sentirnos acompañadas. Sobre
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todo eso, creo que la palabra no es guía, sino
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acompañamiento. Sí, acompañamiento y sostén totalmente.
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Muchas gracias a ti por facilitar esos espacios
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y como dices tú, traer estas diferentes áreas
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de la maternidad y abrir estas conversaciones
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que antes no se abrían. Y yo digo, si una mujer
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escucha este episodio y que se lleva una sola
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idea, es como tú dices, no tienes que hacerlo
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perfecto, no tienes que hacerla sola y nunca
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es tarde para volver a conectar contigo y con
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tus hijos, no importa qué edad tengan, nunca
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es tarde. Claro, qué importante, sí, conectar
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con ellos porque además Es maravilloso poder
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conectar con otros seres que vienen de ti, que
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son tan parecidos a ti. Es un gran regalo que
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te permite la vida. Si te permitió ser mamá,
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pues que lo vivas desde una plenitud. Algo que
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a mí me llena de hacer este podcast es compartir
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justo que se puede disfrutar el parto. No es
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el peor momento de tu vida, puede ser el mejor
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momento de tu vida. El embarazo lo puedes disfrutar
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aún cuando a mí, por ejemplo, que me mandaron
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a estar en cama, pues buscas la manera de estar
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acompañada y disfrutarlo. Y la crianza, que sí
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es muy compleja, pero se puede disfrutar y sobre
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todo transformarte y crecer como mujer y como
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persona. Sí, como dices tú, no tiene que ser...
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todo el tiempo y todo perfecto y bueno, preguntabas
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esta pregunta de que es más difícil y que nos
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quejamos más, te puedes quejar y decir, no quiero
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estar encamada porque me mandaron y voy a disfrutar.
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Entonces, ¿cómo vivimos en esa dualidad constante
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que es la maternidad? El amo ser mamá es maravilloso,
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me estoy conociendo muchísimo y es súper difícil
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y es súper cansado y necesito ayuda y quiero
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una amiga a quien... decirle todo lo que me está
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pasando y que me diga yo también. Súper. Pues
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muchísimas gracias, de verdad. Gracias a ti.
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Bueno, ya acá en la descripción les vamos a poner
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también las redes para que puedan buscarte si
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necesitan este espacio de contención. Y muchas
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gracias, muchas gracias por escucharnos en un
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episodio más de Infrasound. Este podcast llega
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a ti gracias al apoyo del Fondo de Población
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de las Naciones Unidas en México.