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NARCISISMO con Omar Rueda · Education Social Club con Luisa Salvador

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Speaker 2: La persona es consciente de lo que hace, de que
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Speaker 2: te está comparando, despreciando, pero no tiene problema con ello.
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Speaker 2: El narcisista es una persona que tiene una función interna
0:12
Speaker 2: parasitaria hacia el otro que utiliza al otro para escapar
0:15
Speaker 2: de su vacío existencial. En vez de consumir tóxicos para regularse,
0:19
Speaker 2: consume a personas. Esto es narcisismo puro y duro.
0:22
Speaker 3: Función interna
0:24
Speaker 2: parasitaria
0:25
Speaker 2: Es inocente ese reconocimiento. pero creo que hay que tomar
0:30
Speaker 2: conciencia de lo que puede provocar en ese infante.
0:33
Speaker 3: Yo a veces pienso que la ignorancia no exime responsabilidad,
0:36
Speaker 3: pero la perfección tampoco educa.
0:38
Speaker 2: El narcisista empieza a devaluar progresivamente, testeando en su víctima
0:42
Speaker 2: dosis de devaluación, de desprecios, de humillaciones veladas. La persona
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Speaker 2: empieza a entrar en disonancia cognitiva porque dice, pero¿ con
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Speaker 2: quién estoy? Mi valía personal no depende de lo que
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Speaker 2: puedo hacer.¿ Soy válido por existir?
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Speaker 3: Bienvenidos y bienvenidas a un nuevo programa de Education Social Club,
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Speaker 3: Conversaciones que transforman. Soy Luisa Salvador Roca, pedagoga, formadora y
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Speaker 3: asesora educativa. En este espacio cuestionamos la manera en la
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Speaker 3: que aprendemos y enseñamos y hoy lo hacemos con Omar
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Speaker 3: Rueda bajo el título El narcisismo que nos rodea. Bienvenido
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Speaker 2: Omar. Muchas
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Speaker 3: gracias. Un placer tenerte aquí.
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Speaker 2: Igualmente.
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Speaker 3: Con este tema que me inquieta y me apasiona por
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Speaker 3: otro lado, creo que es muy importante que lo tratemos
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Speaker 3: y quién mejor que tú para hablar de ello. Me
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Speaker 3: gustaría en primer lugar quizás que nos contaras un poquito
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Speaker 3: quién eres, a quién te dedicas, por si hay alguien
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Speaker 3: que no te conozca de nuestros oyentes.
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Speaker 2: Pues mira, yo empecé estudiando ciencias políticas y al cuarto
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Speaker 2: año lo dejé, vi un poco cómo funcionaba el tema
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Speaker 2: y dije, no, no es para mí. Y me fui
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Speaker 2: a estudiar educación social y ahí entré en el mundo
2:01
Speaker 2: de las prisiones y descubrí una realidad que no entendía,
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Speaker 2: no tenía como las herramientas para descifrar qué estaba pasando
2:10
Speaker 2: con algunos internos, ¿no? Y entonces, bueno... A partir de
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Speaker 2: ahí fui trabajando con familias, infancia en riesgo y familias multiestresadas.
2:20
Speaker 2: Y me decidí a estudiar psicología para poder intervenir en trauma.
2:25
Speaker 2: Porque lo que yo más veía eran heridas emocionales profundas,
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Speaker 2: dinámicas conductuales profundas, ligadas a vivencias. Y con la educación
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Speaker 2: social como que era muy... muy difícil intervenir desde ese lugar.
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Speaker 2: Y bueno, estudié psicología y a partir de ahí, pues,
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Speaker 2: fui indagando en el mundo del vínculo traumático, del abuso emocional,
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Speaker 2: que era lo que yo, pues, desde que empecé a trabajar,
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Speaker 2: era lo que estaba viendo, tanto en los internos como
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Speaker 2: en esos niños con los que intervenía en los centros
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Speaker 2: de acogida y en los centros abiertos que he trabajado.
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Speaker 3: Y hoy en día te dedicas, sigues trabajando de psicólogo
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Speaker 3: y con alguna especialización sigues
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Speaker 2: con él. Sí, ahora estoy de lleno en la psicoterapia
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Speaker 2: ligada al trauma, al abuso coercitivo, al abuso emocional. Y bueno,
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Speaker 2: acompaño a personas que han sobrevivido a situaciones extremas de
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Speaker 2: terrorismo emocional, de abuso psicológico. a recuperar su identidad a
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Speaker 2: recuperar su realidad me dedico a esto con mi equipo
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Speaker 2: de terapeutas
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Speaker 3: y te lo agradecemos mucho que es muy necesario
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Speaker 4: gracias
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Speaker 3: mira me interesaba mucho comentar contigo que me da la
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Speaker 3: sensación yo me muevo más en el ámbito educativo acompaño
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Speaker 3: a equipos docentes a profesores también algunas familias Y me
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Speaker 3: da la sensación que cada vez más en general en
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Speaker 3: la sociedad se habla de o se utiliza el término narcisista, narcisismo,
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Speaker 3: abuso narcisista. Y me gustaría un poco iniciar esta conversación
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Speaker 3: acotando qué es y qué no es narcisismo desde tu expertise.
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Speaker 2: Bueno, todos tenemos rasgos narcisistas. Todos nos gusta en alguna
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Speaker 2: medida ser reconocidos, ser vistos, ser escuchados, ser admirados por
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Speaker 2: los demás. Hay rasgos narcisistas que entran dentro de la
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Speaker 2: normalidad y eso es un narcisismo, entre comillas, sano. El
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Speaker 2: tema es el trastorno de la persona narcisista, que es
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Speaker 2: un patrón rígido dentro de un espectro amplio, pero es
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Speaker 2: un patrón rígido. Es un trastorno egosintónico, es decir, que
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Speaker 2: la persona es consciente de lo que hace, es consciente
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Speaker 2: de que te está haciendo daño, de que te está minimizando,
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Speaker 2: de que te está triangulando, de que te está comparando, despreciando,
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Speaker 2: pero no tiene problema con ello. No le ve un
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Speaker 2: problema a lo que hace. Lo tiene como interiorizado como
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Speaker 2: un sistema defensivo normal y entonces lo que hace es
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Speaker 2: proyectar la culpa, ¿no? en la otra persona. Es decir,
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Speaker 2: es que eres muy sensible, es que te lo tomas
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Speaker 2: todo a lo personal, es que no se puede decir
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Speaker 2: nada contigo. Por ejemplo, el psicópata sí que es consciente
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Speaker 2: de lo que hace también, pero no es que no
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Speaker 2: tenga problema con lo que hace, es que se van
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Speaker 2: a gloria de destruir a su víctima. Ahí está la
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Speaker 2: diferencia entre el psicópata y el narcisismo. Entonces, es un
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Speaker 2: trastorno rígido con conductas que son muy medibles, muy estandarizables también,
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Speaker 2: Por eso hay tanta información en la red. Esto como
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Speaker 2: de manual, ¿no? Pero no lo podemos confundir con estos
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Speaker 2: rasgos narcisistas que podemos tener tú y yo de querer
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Speaker 2: ser vistos, sentirnos guapos, sentirnos atractivos para según qué momentos
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Speaker 2: de nuestro día a día. Esto creo que es sano
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Speaker 2: en algún punto.
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Speaker 3: Bueno, considero que entre una necesidad regulada de reconocimiento o
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Speaker 3: de vanidad a estar utilizando quizás a otra persona para
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Speaker 3: ensalzar estas necesidades de manera desregulada es donde reside la diferencia, ¿no?
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Speaker 2: Totalmente.
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Speaker 3: Y por otro lado también, que es a lo que
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Speaker 3: me refería, que gracias porque creo que lo has acotado
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Speaker 3: súper claramente, que no toda acción egoísta o egocéntrica nos
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Speaker 3: lleva a un perfil narcisista, pero hay una tendencia, no
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Speaker 3: sé si tú también lo ves así, a catalogarlo o
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Speaker 3: a encajonarlo todo bajo el término narcisismo o esto es
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Speaker 3: como una relación tóxica y ya, pum, narcisismo. Hay una
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Speaker 3: cierta tendencia, me parece a mí.
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Speaker 2: Yo creo que nos hemos idiotizado con las redes sociales
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Speaker 2: en el sentido de que fenómenos complejos los reducimos a
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Speaker 2: una mínima expresión para ser comprensibles. A mí es más
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Speaker 2: fácil aceptar que mi pareja es narcisista que aceptar la
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Speaker 2: complejidad de la imperfección humana, ¿no? De alguna manera. Entonces,
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Speaker 2: además es que es un término que se ha viralizado
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Speaker 2: mucho desde hace 10 años, entonces... se le emplea desde
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Speaker 2: la instrumentalización algorítmica. Todo eso al final acaba desdibujando la
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Speaker 2: complejidad del trastorno y al desdibujarlo ya no sabes delante
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Speaker 2: de lo que estás. Yo entiendo que las personas puedan
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Speaker 2: dudar y puedan calificar a su pareja rápidamente como narcisista,
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Speaker 2: porque vi un vídeo en TikTok de los 10 puntos
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Speaker 2: y coincide con mi pareja. Es normal que eso suceda,
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Speaker 2: porque se ha desdibujado el término. El narcisista es una
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Speaker 2: persona que tiene una función interna parasitaria hacia el otro
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Speaker 2: que utiliza al otro para escapar de su vacío existencial,
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Speaker 2: para regular su falta de estima personal y confianza desde
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Speaker 2: una heterorregulación con el otro. No hablamos de autorregulación emocional,
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Speaker 2: hablamos de heterorregulación En vez de consumir tóxicos para regularse,
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Speaker 2: consume a personas. Esto es narcisismo puro y duro. Y claro,¿
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Speaker 2: tu pareja puede tener rasgos tóxicos narcisistas? Sí.¿ Lo convierte
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Speaker 2: en una persona con el trastorno? No hay tanta gente
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Speaker 2: en el mundo con esto.
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Speaker 3: Función interna parasitaria. Sí. Guau. O sea, se me ha
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Speaker 3: quedado como consume a personas.
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Speaker 2: Sí, es como consume a personas.
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Speaker 3: Sí. Entonces... Ya que estamos aquí, cuestionando también de alguna
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Speaker 3: manera como core del programa, la manera en la que
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Speaker 3: aprendemos y enseñamos, una persona con rasgos narcisistas no tiene
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Speaker 3: por qué estar sufriendo el trastorno, pero se nace o
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Speaker 3: se hace.¿ Cómo funciona esto? No sé si podríamos reducirlo
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Speaker 3: al nace o se hace.
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Speaker 2: Evidentemente es mucho más complejo de lo que voy a
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Speaker 2: decir ahora porque depende de factores genéticos, ambientales, contextuales y demás.
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Speaker 2: Pero más allá del componente genético, genético se hace es
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Speaker 2: un trastorno que viene del trauma entonces cuando hay trauma
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Speaker 2: en la infancia pueden haber después comorbilidades hacia otros trastornos
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Speaker 2: puede haber por ejemplo personas que desarrollan un TLP Puede
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Speaker 2: haber personas que desarrollen problemas endocrinos, de sistema digestivo o
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Speaker 2: proclives a depresiones. Bueno, pues una manifestación del trauma temprano
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Speaker 2: es este trastorno, el trastorno narcisista de la personalidad. Y
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Speaker 2: eso surge cuando tú creces en familias sectarizadas, familias con
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Speaker 2: progenitores con el trastorno, donde te has visto siempre en triangulación,
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Speaker 2: en competencia... o bien sobreprotegido por una madre o un
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Speaker 2: padre que ha llevado la fusión con su hijo o
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Speaker 2: su hija a un nivel de enfermedad, donde ya no
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Speaker 2: hay diferencia entre quién es la madre y quién es
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Speaker 2: el hijo. Entonces, ese niño, cuando es adulto, lo que
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Speaker 2: hace es proyectar su rabia y su odio hacia esa
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Speaker 2: madre que no lo dejó ser, que no lo dejó
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Speaker 2: tener identidad con su actual víctima. Entonces todo el castigo
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Speaker 2: va dirigido en una proyección hacia su propia madre con
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Speaker 2: la persona que tiene delante o hacia el padre. Este
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Speaker 2: es el escapar a mi propio vacío. Es un trastorno
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Speaker 2: que escapa a lo que realmente es y es que
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Speaker 2: el problema lo tienes con tu madre o con tu padre.
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Speaker 3: Y esto sucede de manera consciente o de manera inconsciente?
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Speaker 3: O sea, yo me doy cuenta que he sufrido este
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Speaker 3: abuso en la infancia y y no tengo otra manera
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Speaker 3: que responder con mi persona de referencia actuando de la
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Speaker 3: misma manera de la que he aprendido?¿ O es inconsciente?
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Speaker 2: Hay ambos, ¿no? Claro, es como un espectro. Y en
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Speaker 2: el espectro hay perfiles con una gravedad más importante que otros.
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Speaker 2: Normalmente hay una inconsciencia en ese punto, lo que sí
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Speaker 2: hay conciencia de lo que hago. Eso no quita la responsabilidad, ¿no?
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Speaker 2: Se puede justificar por esto. Pero el movimiento primario, originario,
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Speaker 2: de que estoy proyectando el odio hacia mi madre contigo
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Speaker 2: y te castigo para castigar a la madre que no
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Speaker 2: me permitió ser, creo que este movimiento, en la mayoría
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Speaker 2: de casos, es inconsciente. Ahora, te estoy castigando y sé
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Speaker 2: que te estoy castigando y sé que te estoy viendo
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Speaker 2: llorar y veo cómo te deprimes y no tengo problema
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Speaker 2: con ello. Este punto de conciencia... sucede a la vez
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Speaker 2: que la inconsciencia del movimiento primario si me estoy explicando
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Speaker 3: si te estoy explicando perfectamente mi cabeza sigue como como
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Speaker 3: maquina o sea maquinando de viendo o sea preguntándose cosas
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Speaker 3: porque en este hacer con mi pareja o con mi
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Speaker 3: empleado o con mi compañero o mi amigo no hay
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Speaker 3: ese reconocimiento como víctima reconocimiento propio como víctima en la infancia,
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Speaker 3: eso no lo hay ¿no? no, vale eso es lo que,
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Speaker 3: no sé bueno, es que me
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Speaker 2: parece de hecho la madre o el padre bueno, se
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Speaker 2: lo tienen idealizado no se puede tocar entonces no no
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Speaker 2: hay acceso a poder reconocer que todo lo que me
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Speaker 2: pasa o todo lo que contextualmente sucede tiene que ver
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Speaker 2: con eso está muy idealizado al progenitor narcisista
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Speaker 3: Bueno, continuamos. Encontré un estudio que quería comentar contigo. Se
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Speaker 3: llama Origins of Narcissism in Children, de 2015, liderado por
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Speaker 3: un psicólogo que se llama Eddie Brumelman y publicado en
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Speaker 3: la revista científica APNAS. Realizado con 565 niños y sus familias,
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Speaker 3: que encontró que la sobrevaloración parental... predecía posteriormente mayores rasgos narcisistas,
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Speaker 3: mientras que la calidez parental se relacionaba con el desarrollo
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Speaker 3: de la autoestima. Entonces, me gustaría saber qué puede suceder
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Speaker 3: cuando el afecto, la atención o el reconocimiento dependen que
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Speaker 3: el niño cumpla las expectativas del adulto.
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Speaker 2: Claro, es destructivo. Es destructivo porque el niño al final
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Speaker 2: crece creyendo que es merecedor de amor únicamente cuando cumple
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Speaker 2: con esas expectativas proyectadas. Entonces confunde valía personal con capacidades.
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Speaker 2: Su valía depende de las capacidades, depende de sus habilidades,
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Speaker 2: depende de llegar a ese punto que siente que la
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Speaker 2: mirada de papá o de mamá está como apuntando en
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Speaker 2: el horizonte. Y ahí en esa confusión... tengo que ser
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Speaker 2: el mejor si tengo que ser el mejor alguien tiene
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Speaker 2: que ser el peor entonces ya crecemos con dicotomías de
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Speaker 2: alguien tiene que ganar, alguien tiene que perder alguien tiene
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Speaker 2: que ser el malo, alguien tiene que ser el bueno
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Speaker 2: alguien es merecedor de amor porque sí y hay gente
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Speaker 2: que tiene que luchar por el amor entonces entremos en
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Speaker 2: las jerarquías en el sistema de poder y entonces no
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Speaker 2: podemos aceptar que otra persona también tenga valor también tenga habilidades...
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Speaker 2: es como que... eso rompe con mi estima... porque me
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Speaker 2: han criado con esa confusión... entonces es importante al niño...
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Speaker 2: o a la niña... como de alguna forma reforzarle... lo
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Speaker 2: que hace bien... siempre acompañándolo de... y no es incompatible
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Speaker 2: con que... y no eres mejor que nadie, no eres
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Speaker 2: superior a nadie... se te da bien dibujar... pero esto
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Speaker 2: no te hace... ser superior a nadie... ni que le
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Speaker 2: faltes el respeto a alguien que dibuja peor que tú.
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Speaker 2: Y ahí estamos en una estima interesante que no depende
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Speaker 2: de la competencia.
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Speaker 3: Sí, esto me resuena con algunas familias con las que
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Speaker 3: he trabajado, de cómo reeducarlas y en general cómo elogiamos
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Speaker 3: lo que hacen iba a decirlo, lo que no hacen,
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Speaker 3: lo que hacen los niños, más elogiando el proceso más
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Speaker 3: que a la persona. Los niños, claro, la necesidad de
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Speaker 3: reconocimiento de la que hemos hablado antes es algo inherente
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Speaker 3: al ser humano, o sea, lo necesitamos, y sobre todo
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Speaker 3: de nuestras personas de referencia. Entonces, cuando te vienen, ¿no?¿
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Speaker 3: Te gusta el dibujo? Claro, si acostumbramos al niño a
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Speaker 3: ese reconocimiento externo, va a estar... le haces de alguna
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Speaker 3: manera adicto, ¿no? El, sí, muy bien, qué bonito, ¿no?
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Speaker 3: Volverá para buscar el qué bonito, ¿no? En lugar de decir, ah,
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Speaker 3: pues cómo se le ha ocurrido hacer esta combinación de colores, ¿no?
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Speaker 3: Y en lugar de entrar en una respuesta valorativa, ir
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Speaker 3: mucho más a un, vamos a dialogar sobre cómo has
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Speaker 3: llegado a hacer esto, ¿no? Sería, podría ser una...
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Speaker 2: Yo creo que el dialogar cómo has llegado a hacer esto,
17:20
Speaker 2: el reforzar el esfuerzo que hay ahí, tiene mucho más
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Speaker 2: interés a futuro que decirle, ah, eres el mejor, que
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Speaker 2: bien lo haces, que yo entiendo que al final te
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Speaker 2: viene de manera también inmediata a ti como padre o
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Speaker 2: como madre.¡ Qué bonito, me encanta! Es inocente ese reconocimiento,
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Speaker 2: pero creo que hay que tomar conciencia de lo que
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Speaker 2: puede provocar en... en ese infante. Yo a veces estoy
17:50
Speaker 2: con mi hija y digo, ya está, ya le he
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Speaker 2: metido aquí una expectativa y ya verás que va a
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Speaker 2: ser una perfeccionista, autoexigente, pero de manera inocente. Entonces, es
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Speaker 2: como siempre estar revisando desde qué lugar estás haciendo las cosas.
18:05
Speaker 2: Es complicado. Es complicado. O sea, que no hay maldad
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Speaker 2: muchas veces en el sistema de crianza. Pero sí que
18:13
Speaker 2: las personas que nos dedicamos a esto somos conscientes de
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Speaker 2: lo que puede provocar la expectativa proyectada hacia nuestros hijos.
18:22
Speaker 3: Totalmente. Yo a veces pienso que la ignorancia no exime responsabilidad,
18:26
Speaker 3: pero la perfección tampoco educa.
18:28
Speaker 2: Exacto.
18:29
Speaker 3: Entonces, considero que educa mucho más la conexión. Tampoco te
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Speaker 3: vas a poner a reflexionar a tu hija diciéndole, ay, perdona,
18:38
Speaker 3: te he dicho muy bien. Esto te lo guardas tú,
18:41
Speaker 3: lo hablas con tu pareja o con tu almohada, pero...
18:46
Speaker 3: Considero que esto... Bueno, me gusta hacer esta diferencia de
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Speaker 3: que no exime de la responsabilidad no saberlo, pero que
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Speaker 3: querer ser perfecto quizás es todavía peor. Entonces, asuma la responsabilidad, aprende, plantéate.
19:06
Speaker 3: Porque yo, por ejemplo, esta reflexión del elogio la he
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Speaker 3: hecho en un círculo muy cercano y me dicen... Ana,
19:13
Speaker 3: seas exagerada, tal, digo, bueno, no seamos exagerados, pero tú
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Speaker 3: ves el mundo adulto y estamos constantemente buscando el reconocimiento.
19:25
Speaker 3: Si no te lo dicen, o sea, en general, hay
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Speaker 3: mucho de esto, ¿no? Entonces, si el refuerzo desde la
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Speaker 3: infancia es de otra manera, pues a lo mejor no
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Speaker 3: educaríamos tantos niños niños súper sobreprotegidos que acaban siendo Dios,
19:46
Speaker 3: o acaban creyéndose ser Dios, o a tanta inseguridad, ¿no?
19:51
Speaker 3: Pues educaríamos niños, repito, no queremos perfección, pero sí consciencia, creo, ¿no?
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Speaker 2: Sí, niños que para que su estima personal sea estable
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Speaker 2: no necesiten destruir a la otra persona o sentirse superiores.
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Speaker 2: Niños que cuando se equivoquen y cometan un error, tengan
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Speaker 2: capacidad de frustrarse. Niños que no estén siempre hiperestimulados para
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Speaker 2: no conectar. Pues todo eso parece exagerado, pero no lo es.
20:25
Speaker 2: Creo que es una conversación que toda familia tiene que
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Speaker 2: poner sobre la mesa. Y bueno, es interesante poder nombrarlo.
20:38
Speaker 3: Sobre todo también está un rasgo que también veo mucho,
20:43
Speaker 3: es el no permitir que tu hijo se frustre, porque
20:51
Speaker 3: eres tú la persona que no sabes lidiar con esa frustración.
20:55
Speaker 3: Y escuché en una entrevista, no recuerdo el nombre de
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Speaker 3: la psiquiatra infantil, pero decía lo mejor que puedes hacer
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Speaker 3: por tu hijo, lo mejor que podemos hacer por nuestros hijos,
21:08
Speaker 3: es acompañarles en un espacio seguro a lidiar con la frustración.
21:13
Speaker 3: Porque esta generación de cristal,¿ por qué? Porque es frágil
21:17
Speaker 3: como el cristal, se rompe rápido y rígida, rígida y
21:22
Speaker 3: se rompe fácil, precisamente por eso, por esa sobreprotección, por ese...
21:30
Speaker 3: Evidentemente el deseo para nuestros hijos es que sean felices,
21:33
Speaker 3: que no alegres, que también se confunde a
21:35
Speaker 2: veces
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Speaker 3: felicidad con alegría. La felicidad, yo puedo estar feliz con
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Speaker 3: mi vida y pasar una etapa triste o con una
21:43
Speaker 3: cierta sensación de miedo. Entonces, bueno, creo que son temas
21:52
Speaker 3: para reflexionar.
21:53
Speaker 2: Sí, es maravilloso. Yo a mi hija, típico, me estoy aburriendo, ¿no?
21:58
Speaker 2: Me aburro, me aburro. Y yo ya lo tengo comprobado,
22:01
Speaker 2: porque como me sé la teoría y la pongo en
22:04
Speaker 2: práctica con Ejido de Indias, que es mi hija. Pero
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Speaker 2: es como, bueno, vale, te aburres. Yo pensando, sé que
22:13
Speaker 2: en 10 minutos, una vez salgas del berrinche, vas a
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Speaker 2: empezar a fantasear, a coger el boli, a hacer historias
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Speaker 2: y empezar a hablar con las muñecas y tal. No
22:23
Speaker 2: te voy a poner la tele, yo pensando. Voy a sostenerlo.
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Speaker 2: Y de repente... no sabes cómo ha pasado, ya está,
22:30
Speaker 2: ya está imaginando, ya está. Digo, es que es magnífico,
22:34
Speaker 2: es magnífico. Esto es cómo fomentar la creatividad, el pensamiento crítico,
22:40
Speaker 2: desde el aburrimiento, desde la frustración. Hay que pasar eso
22:44
Speaker 2: a mí. Es que es la única manera.
22:46
Speaker 3: Se llama la magia del aburrimiento.
22:48
Speaker 2: La
22:48
Speaker 3: magia del aburrimiento es no sé qué hacer, no sé
22:51
Speaker 3: qué hacer, no sé qué hacer, hasta que de repente, pum,
22:53
Speaker 3: una chispa aparece y de repente encuentras un qué hacer
22:56
Speaker 3: porque llega. Claro. Ahora no sé de quién era esta frase,
23:04
Speaker 3: pero la creatividad, ¿no? La creatividad aparece... Lo mejor es
23:14
Speaker 3: que la creatividad aparezca en un momento en el que
23:15
Speaker 3: estás trabajando, ¿no? Porque, o sea, que estás haciendo cosas
23:20
Speaker 3: o que a lo mejor estás en un... En la
23:25
Speaker 3: gesta se llama el vacío fértil, ¿no? También el estar
23:27
Speaker 3: sin hacer nada, ¿no? Y de repente, ¡pam!, que aparezca
23:32
Speaker 3: una pice de algo nuevo, ¿no? De alguna manera.
23:36
Speaker 2: A mí me parece algo fantástico el tema de que...
23:41
Speaker 2: Porque yo entiendo que es más fácil cuando empieza del
23:43
Speaker 2: berrinche y depende cómo estés tú. Y dices, venga,¿ sabes qué?
23:48
Speaker 2: Te pongo la tele, el cocomelón y venga, y a tirar.
23:50
Speaker 2: Y yo descanso 20 minutos, ¿no? Pero es que sostener
23:54
Speaker 2: esos 10 minutos merecen la pena, porque después creas una
23:58
Speaker 2: cultura de autorregulación emocional en tu hija o en tu hijo.
24:04
Speaker 2: Y eso no tiene precio, de verdad, no tiene precio. Entonces, bueno, sí,
24:09
Speaker 2: creo que es muy interesante.
24:10
Speaker 3: La tele es pan para hoy, hambre para mañana y
24:13
Speaker 3: ese cultivar en un espacio seguro la frustración pues es
24:18
Speaker 3: más sostenible y es
24:19
Speaker 2: lo que
24:19
Speaker 3: dices tú, es esa autorregulación natural que no viene de dopamina.
24:24
Speaker 2: De la heterorregulación externa, no deja de ser esto, ¿no?
24:27
Speaker 2: Es como que está bien y yo le pongo la
24:29
Speaker 2: tele a mi hija, que no soy un rígido
24:32
Speaker 3: de...
24:32
Speaker 2: Pero bueno, es como no en todo momento y no
24:36
Speaker 2: desde cualquier lugar.
24:38
Speaker 3: Todo en su justa medida,
24:40
Speaker 2: ¿no?
24:43
Speaker 3: Bueno, gracias por este aporte. Me gustaría volver para reconocer
24:52
Speaker 3: un poco que sería un abuso narcisista porque creo que
25:02
Speaker 3: debe tener no lo sé, me lo dirás tú debe
25:05
Speaker 3: tener como diferentes fases un abuso con una persona desconocida
25:11
Speaker 3: o no es lo mismo estar educando desde una inconsciencia
25:15
Speaker 3: a tu hijo con rasgos narcisistas la pregunta sería¿ qué
25:20
Speaker 3: fases tiene o cómo reconozco un abuso narcisista?
25:25
Speaker 2: bueno, es un circuito cerrado y cíclico que, bueno, depende
25:34
Speaker 2: del tipo de narcisista, ¿no? Pero normalmente empieza por un
25:38
Speaker 2: bombardeo de amor, un love bombing, ¿no? Un acercamiento de
25:42
Speaker 2: seducción máxima. Se presenta como el alma gemela, pero ya
25:45
Speaker 2: sea compañero de trabajo, ya sea pareja o lo que sea, ¿no?
25:52
Speaker 2: También hay el familiar, hay love bombings, sí. Entonces ahí
25:57
Speaker 2: entra el proceso de disonancia cognitiva. Ahí empieza la persona
26:00
Speaker 2: a creer que lo que tiene delante es esta imagen
26:03
Speaker 2: que está proyectando el otro, de perfección absoluta, de entendimiento,
26:07
Speaker 2: de empatía. Y ahí te quedas un poco anclado. Esa
26:11
Speaker 2: es tu realidad, esa es la persona que tienes delante.
26:14
Speaker 2: Entonces cuando la persona ya ha entrado en este proceso
26:17
Speaker 2: de creerse esa imagen... empieza la fase de refuerzo intermitente.
26:22
Speaker 2: Es decir, que el narcisista empieza a devaluar progresivamente, testeando
26:26
Speaker 2: en su víctima cuánto puede soportar a nivel de devaluación.
26:31
Speaker 2: Son muy inteligentes y no destruyen al principio. Es como
26:34
Speaker 2: haber dosis de devaluación, de desprecios, de humillaciones veladas, ¿no? Y...
26:40
Speaker 2: ahí la persona empieza a entrar en disonancia cognitiva porque dice,
26:43
Speaker 2: pero¿ con quién estoy? Yo he conocido a otra persona.
26:47
Speaker 2: Y ahí empieza el pegamento del vínculo traumático, de la
26:50
Speaker 2: dependencia emocional, de intentar recuperar lo que tenías antes, que
26:54
Speaker 2: era muy intenso y era muy maravilloso. Llega un momento
27:00
Speaker 2: que en ese refugio intermitente, como no sabes qué hacer
27:04
Speaker 2: para que la persona te voy a querer, pues el
27:07
Speaker 2: narcisista es cuando consume a su víctima, todos sus nutrientes
27:13
Speaker 2: y gasolina, la mayoría la toma en ese momento y
27:18
Speaker 2: cuando ya la persona está como medio destruida o ya
27:21
Speaker 2: no le sirve, empieza la fase de descarte. En todo
27:25
Speaker 2: este proceso ya ha devaluado, ya ha difamado a su víctima.
27:30
Speaker 2: Desde el primer momento ya está difamándola en su círculo cercano.
27:34
Speaker 2: Lo digo porque es un círculo cerrado pero que no
27:37
Speaker 2: tiene orden a veces. Después de esta destrucción, el narcisista
27:43
Speaker 2: busca otra víctima porque no pueden estar solos. Siempre tiene
27:45
Speaker 2: que tener un componente heterorregulativo externo. Ya tiene a dos
27:50
Speaker 2: o tres presas más. Y cuando se recupera un poco
27:54
Speaker 2: esta presa, vuelve. Hay un proceso de hoovering, de volver
27:57
Speaker 2: a reenganchar para sustraer lo que quedaba de esa persona.
28:03
Speaker 2: Porque como ya la tiene manipulada, ya tiene ni defensión aprendida,
28:06
Speaker 2: pues dice pues acabo de sustraer los últimos aspectos de
28:12
Speaker 2: esta persona y llega la difamación. Que ya la difamación
28:17
Speaker 2: está siendo construida desde un principio, no llega al final.
28:21
Speaker 2: Y a poco a poco hay micros momentos, momentos puntuales
28:24
Speaker 2: que él aprovecha para empezar a decir es que no
28:27
Speaker 2: la veo bien, es que es muy agresivo esta persona.
28:32
Speaker 2: Y ya va introduciendo creencias en el entorno para que
28:37
Speaker 2: cuando termine la relación la imagen del narcisista permanezca intacta
28:42
Speaker 2: y todo recaiga sobre la inestabilidad emocional de esa persona. ¿Sí?¿
28:48
Speaker 2: Se entiende un poco el...?
28:49
Speaker 3: Sí, sí, no, totalmente. Lo entiendo, lo entiendo y lo veo...
28:57
Speaker 3: Estaba pensando... O sea, estas frases las veo muy claras
29:02
Speaker 3: para identificar de alguna manera... un abuso narcisista en un
29:09
Speaker 3: ámbito relacional de pareja o a nivel profesional en un
29:15
Speaker 3: ámbito de que para cuestionar la manera en la que
29:20
Speaker 3: aprendemos de una madre con un hijo o un padre
29:25
Speaker 3: con un hijo o en el ámbito familiar en el
29:29
Speaker 3: ámbito educativo¿ cómo pueden ir estas tres fases? porque claro
29:36
Speaker 3: este love bombing, esta devaluación intermitente y el descarte, claro,
29:40
Speaker 3: a lo mejor sí que te deshaces de un hijo,
29:42
Speaker 3: pero es cíclico, ¿no? O sea, igual está siendo todo
29:47
Speaker 3: el rato, ¿no? Hay un bombardeo de amor, una devaluación
29:50
Speaker 3: y después del descarte el hoovering viene directamente con un
29:54
Speaker 3: love bombing en el trato diario, me refiero.
29:58
Speaker 2: Bueno, en la familia o en centros educativos es el
30:02
Speaker 2: mismo circuito, lo que pasa es que es exógeno, en
30:05
Speaker 2: el sentido de que la devaluación no la recibes tú,
30:09
Speaker 2: la recibe el niño basura. Pero tú ya estás viendo
30:12
Speaker 2: la devaluación en el niño basura y dices que si
30:16
Speaker 2: no sigo las premisas que me están implantando, yo voy
30:21
Speaker 2: a recibir esta devaluación. O sea, es vivida desde esa distancia.
30:27
Speaker 2: Por ejemplo, en una familia narcisista suele haber el niño
30:31
Speaker 2: de oro, el niño dorado y el niño basura. Entonces,
30:36
Speaker 2: el niño basura hace de punto de anclaje de la devaluación.
30:39
Speaker 2: El niño dorado recibe el off-bombing, pero¿ qué pasaría si
30:43
Speaker 2: no hiciera todo lo que mamá o papá me dicen
30:45
Speaker 2: de hacer? Acabaría como mi hermano. Ahí está el refuerzo intermitente.
30:50
Speaker 2: No he vivido personalmente, pero sí que lo estás viviendo
30:53
Speaker 2: de alguna manera. En un centro educativo pasa lo mismo.
30:57
Speaker 2: Está Manolo que saca malas notas, que recibe la humillación
31:01
Speaker 2: velada de la profesora. De, fijaos, no hagáis como Manolo
31:05
Speaker 2: porque no llegará nada. Sin embargo, tú Pepito, qué fantástico eres.
31:09
Speaker 2: Sigue así. Sigue así porque si no serás como Manolo.
31:13
Speaker 2: Y te voy a tratar como Manolo. Y perderás todos
31:15
Speaker 2: los favores que tienes. Es ese refuerzo intermitente que hay.
31:20
Speaker 2: Y el love bombing, la devaluación. No es directa.
31:24
Speaker 3: Con este ejemplo que has puesto me has llevado al
31:27
Speaker 3: tema que quería tratar, que era, de alguna manera, me
31:33
Speaker 3: da la sensación de que, bueno, me da la sensación no,
31:38
Speaker 3: la escuela contribuye en la creación o la generación de
31:44
Speaker 3: un sentimiento de autoestima o no, o de impotencia, de evaluación,
31:50
Speaker 3: y en qué medida... se podría o sea con qué
31:55
Speaker 3: comportamientos ya acabas de nombrar dos que creo que prácticamente
32:00
Speaker 3: todas las personas que escuchen este programa por lo menos
32:03
Speaker 3: yo he vivido un comentario así en la clase por
32:06
Speaker 3: suerte no hacia mí pero sí hacia un compañero en
32:10
Speaker 3: concreto que recuerde y que podría qué comportamientos para no
32:20
Speaker 3: irnos al meternos en el pozo qué comportamientos¿ podría tener
32:25
Speaker 3: un profesor para evitar estas humillaciones o para evitar estas conductas? Porque, claro,
32:34
Speaker 3: esta manera de hacer también hace que se reproduzcan estas
32:39
Speaker 3: conductas en los estudiantes.
32:41
Speaker 2: Sí. El ámbito educativo y todos los profesores o profesoras
32:46
Speaker 2: que estén viendo ahora, van a ver este podcast, me
32:49
Speaker 2: van a odiar por lo que voy a decir. O no,
32:52
Speaker 2: va a decir sí, tiene razón. El ámbito educativo es
32:56
Speaker 2: uno de los ámbitos, al igual que la política o
32:59
Speaker 2: al igual que ciertos corporaciones de élite, donde hay más
33:07
Speaker 2: perfiles narcisistas que en otros ámbitos. Porque el target es
33:12
Speaker 2: muy vulnerable. Y el nutriente que consigues desde esa vulnerabilidad
33:17
Speaker 2: de los niños, la capacidad para manipular, para recibir atención, admiración,
33:24
Speaker 2: para provocar dolor... Pues es un ambiente donde se encuentran
33:29
Speaker 2: bastantes perfiles así. Dicho esto, como sabrás, aquí en España
33:39
Speaker 2: el sistema educativo se basa por la nota de corte
33:41
Speaker 2: de la selectividad. Y un centro educativo tiene prestigio si
33:45
Speaker 2: su nota de corte es el más elevado. Entonces,¿ qué pasa?
33:49
Speaker 2: Que todos los alumnos... que puedan entorpecer que esa media
33:54
Speaker 2: sea alta, hay que descartarlos. Es una conducta narcisista. Entonces, claro,
34:02
Speaker 2: si educamos desde la competencia, la jerarquía, sistema de poder,
34:08
Speaker 2: el favoritismo por las capacidades ligadas a la valía personal,
34:14
Speaker 2: estamos promoviendo, en alguna medida, interiorizar pues este tipo de
34:21
Speaker 2: narcisismo entonces bueno al final el profesor está como ligado
34:27
Speaker 2: al sistema todo tiene que ver con esa nota de
34:32
Speaker 2: corte y al final es muy difícil poder intervenir con
34:39
Speaker 2: independencia a ese punto pero bueno es importante tomar conciencia
34:46
Speaker 2: desde que lugar hablo a mis alumnos y cómo fomento
34:49
Speaker 2: el esfuerzo, cómo fomento la motivación sin tener que llegar
34:55
Speaker 2: a premiar la competencia y los sistemas asimétricos con los compañeros.
35:02
Speaker 3: Vinculándolo con lo que hablábamos antes de la conciencia a
35:08
Speaker 3: nivel educativo en casa con tus hijos, en el momento
35:13
Speaker 3: de elogiar en el ámbito educativo, que por desgracia en
35:20
Speaker 3: la formación inicial un proceso de razonamiento desde donde estoy
35:26
Speaker 3: hablando o incluso un proceso a nivel biográfico de qué
35:31
Speaker 3: he vivido yo en mi infancia, tanto en el ámbito
35:35
Speaker 3: educativo como en el ámbito personal, que pueda estar reproduciendo
35:39
Speaker 3: y pueda estar dañando ciertas conductas, no existe. O sea, perdón. Bueno, sí,
35:52
Speaker 3: estoy hablando más de trabajar un poco el autoconocimiento, toda
35:55
Speaker 3: la parte académica, de la asignatura, de las áreas que des, fenomenal,
36:02
Speaker 3: pero el desde dónde. Lo que hacen es que yo
36:05
Speaker 3: reproduzca como la señorita X me metía en mis clases,
36:10
Speaker 3: que es una cosa como muy de paradigma antiguo. Entonces,
36:16
Speaker 3: me ha gustado esto que has dicho, De buscar otras
36:18
Speaker 3: formas y de ver desde dónde estoy elogiando, desde dónde
36:24
Speaker 3: estoy reconociendo que estamos con estas necesidades que pueden derivar
36:32
Speaker 3: de una manera negativa, con una connotación relacional, a rasgos
36:41
Speaker 3: de personas que... Que no terminen siendo narcisistas pero que
36:46
Speaker 3: tengan esos rasgos de alguna manera. Vamos a seguir por
36:54
Speaker 3: ahí y me gustaría saber tu opinión sobre la influencia de...
37:01
Speaker 3: las redes sociales sobre todo consumimos redes sociales ahora se
37:07
Speaker 3: está limitando un poco aunque la mayoría de las familias
37:10
Speaker 3: no acaban de tomarlo con la seriedad que desde mi
37:13
Speaker 3: punto de vista como profesional requiere cuál es la influencia
37:18
Speaker 3: de las redes sociales en esta tendencia que a mí
37:21
Speaker 3: me parece que hay como como un egocentrismo un claro
37:29
Speaker 2: es un tema muy interesante hay que diferenciar que la
37:33
Speaker 2: sociedad cada vez es más narcisista porque estamos en un
37:36
Speaker 2: proceso claro de deshumanización eso es un tema el otro
37:41
Speaker 2: es como la ventana de las redes sociales nos proyecta
37:46
Speaker 2: esa deshumanización y como que también es muy interesante el
37:52
Speaker 2: tema de yo estoy haciendo del reconocimiento una filosofía de vida,
38:02
Speaker 2: esa necesidad de validación, de ser visto, de ser escuchado,
38:06
Speaker 2: lo estoy convirtiendo en una filosofía de vida que además
38:09
Speaker 2: lo estoy convirtiendo en un modo de supervivencia. Porque mucha
38:13
Speaker 2: gente depende económicamente de ser visto. Ya no hablamos de
38:18
Speaker 2: vanidad y de necesidad de ser visto por mi ego.
38:22
Speaker 2: Aquí ya estamos traspasando una frontera donde estamos normalizando el
38:26
Speaker 2: ser visto como medio de vida. Ahí está el punto
38:30
Speaker 2: de quiebre. Esto es una cosa. La otra es cómo
38:34
Speaker 2: la sociedad está yendo hacia un pozo de deshumanización cada
38:39
Speaker 2: vez más descarado, cada vez más psicopático, donde estamos normalizando
38:43
Speaker 2: procesos que creo que nuestro cerebro no está preparado para sostener. Antes,
38:50
Speaker 2: cuando no había redes sociales, no te enterabas de la mitad. Sí,
38:54
Speaker 2: los periódicos, la radio... No había tanto bombardeo de imágenes
38:58
Speaker 2: diarias de genocidios, de deforestaciones, incendios, de estas atrocidades que
39:06
Speaker 2: pasan a nivel climático. Y el sistema nervioso tiene que
39:10
Speaker 2: normalizarlo para sobrevivir. Ese es el problema. Entonces,¿ qué pasará
39:14
Speaker 2: cuando normalicemos todo esto? Y ya está pasando. A nivel interpersonal,¿
39:20
Speaker 2: qué va a pasar cuando yo internamente tengo una estructura
39:23
Speaker 2: de pensamiento donde he normalizado la muerte sistemática de miles
39:27
Speaker 2: de niños? No
39:30
Speaker 3: Claro,¿ qué va a pasar y qué pasa cuando esta
39:32
Speaker 3: normalización sucede en un momento evolutivo en el que la
39:41
Speaker 3: corteza prefrontal, sede de las funciones ejecutivas, responsables del comportamiento
39:46
Speaker 3: consciente o de una conducta consciente en los seres humanos,
39:50
Speaker 3: no está formada. ¿No? Claro, y luego... Dime, dime
39:59
Speaker 2: No, no, no. Totalmente, totalmente. Ese es el riesgo de
40:03
Speaker 2: que la infancia esté expuesta a una libertad sin supervisión
40:07
Speaker 2: de redes sociales. Que están construyendo el neurocórtex desde un
40:15
Speaker 2: lugar totalmente deshumanizado.
40:20
Speaker 3: Claro, y en el que la toma de decisiones se
40:21
Speaker 3: basa en, o por ejemplo, conceptos como lo que es
40:26
Speaker 3: una persona exitosa, una vida exitosa, se reduce a... el
40:31
Speaker 3: número de likes o el número de seguidores.
40:33
Speaker 2: Un reloj de 10.000 euros y mi Lamborghini que lo
40:36
Speaker 2: he alquilado para hacer el vídeo, pero que no es mío.
40:39
Speaker 2: Pero claro, al final lo que pasa por esa ventana
40:43
Speaker 2: egoica es lo que yo quiero mostrar. Y si yo
40:48
Speaker 2: quiero mostrar éxito desde ese lugar, que lo que está
40:51
Speaker 2: consumiendo alguien como tú o como yo, que venimos de
40:53
Speaker 2: una generación analógica y que hemos visto la transición de
40:59
Speaker 2: lo digital... Podemos reconocer falacias en los vídeos, falsedades, hipótesis
41:07
Speaker 2: de que esto no es real, de que me está
41:09
Speaker 2: vendiendo la moto. Pero un chaval de 13 años, 14,
41:11
Speaker 2: no tiene esa capacidad. Le va a venir y ahora
41:15
Speaker 2: con la IA, ¿no? Es como que es real, que
41:18
Speaker 2: no es real. Tú y yo podemos aún identificarlo, pero
41:22
Speaker 2: una persona de otra generación no.
41:25
Speaker 3: Bueno, lo que hablábamos antes, tú y yo podemos... Aún,
41:31
Speaker 3: porque las voces se oyen así robotizadas, se ve la imagen,
41:35
Speaker 3: pero de aquí dos, tres, cuatro,
41:36
Speaker 2: cinco, diez años
41:38
Speaker 2: O ya, o de aquí a unos meses... No, o sea,
41:40
Speaker 3: es como complicado decir, ostras,¿ cómo lo diferencias? Varias... Mira,
41:46
Speaker 3: te voy a hacer una... Lo había pensado antes. Acábame
41:54
Speaker 3: esta frase para cerrar el tema de las redes sociales.
41:57
Speaker 2: Vale.
41:58
Speaker 3: Las redes sociales no crean narcisistas, pero...
42:02
Speaker 2: Pueden crear un sistema de vida muy distorsionado para la persona.
42:11
Speaker 2: Te puede llevar a una destrucción de tu sistema dopaminérgico
42:18
Speaker 2: y de tu propia identidad, de tu propio concepto de imagen. Bueno,
42:22
Speaker 2: es que podría estar así, acabando la frase con muchas cosas, pero...
42:28
Speaker 2: Pero sí, no crea narcisistas, pero sí que te puede condicionar, ¿no?
42:34
Speaker 3: Totalmente. Estaba recordando uno de tus vídeos en los que
42:37
Speaker 3: hablas de... que nos iríamos ahora como una pequeña ramita
42:41
Speaker 3: de este pensamiento arborío que yo tengo, que hablas de cómo...¿
42:50
Speaker 3: Cómo nos tiene fritos el cerebro? Pues estos vídeos cortos
42:56
Speaker 3: a lo mejor puedes hacer como un pequeño... Bueno, seguro
43:00
Speaker 3: que podríamos encontrar alguna conexión con el tema que estamos hablando,
43:04
Speaker 3: pero¿ podrías hacer como un pequeño apunte de esta fritura? Sí, bueno,
43:10
Speaker 2: es lo que llaman el brain rot. Se te pudre
43:15
Speaker 2: el cerebro porque el sistema dopaminergico ya no funciona. cómo
43:20
Speaker 2: tiene que funcionar. Entonces cada vez necesitas más estimulación, más estimulación.
43:24
Speaker 2: Y de repente temas más banales de la vida, que
43:29
Speaker 2: son súper importantes para el equilibrio emocional y psicológico, se
43:33
Speaker 2: dejan de hacer porque no es suficiente para sentirme satisfecho.
43:39
Speaker 2: Entonces vas perdiendo ilusión, vas perdiendo motivación por la vida,
43:44
Speaker 2: nada es suficiente, lo único que me llena... Es estar ahí, scrolleando, scrolleando, scrolleando, scrolleando.
43:51
Speaker 2: Es adicción pura y dura.
43:53
Speaker 3: Esa recompensa rápida,
43:55
Speaker 2: ¿no? Sí, sí.
43:56
Speaker 3: Claro, y si encima estás consumiendo contenido extremo, ¿no? Que, bueno,
44:08
Speaker 3: con esta superficialidad me sale la palabra, ¿no? con esa
44:14
Speaker 3: superficialidad existencial de la que estamos hablando, pues...
44:18
Speaker 2: Claro, solo hay dos caminos para mí. O bien, si
44:21
Speaker 2: soy sensible, me deprimo y entro en una crisis profunda
44:25
Speaker 2: de existencia y de por qué quiero estar en este
44:28
Speaker 2: mundo tan horroroso y entro en ese nihilismo, ¿no? O
44:33
Speaker 2: bien me tengo que disociar y decir, bueno, va, ya está.
44:37
Speaker 2: Voy a seguir con mi vida porque si no... Y
44:41
Speaker 2: ambos movimientos son respetables, ¿eh? Son respetables.
44:45
Speaker 3: No, claro. Pero volvemos, ¿no? Hacer hincapié, diría que como
44:50
Speaker 3: por tercera vez, requiere una reflexión, ¿no? O sea, una
44:55
Speaker 3: reflexión de qué estoy haciendo, desde dónde lo estoy haciendo.
44:59
Speaker 3: Pero en esta sociedad de la inmediatez y de la, bueno,
45:07
Speaker 3: de la actividad constante del no parar... del piloto automático,
45:12
Speaker 3: hace que esta reflexión no...
45:15
Speaker 2: Hace que tener espacios para reflexionar sea un privilegio. A
45:20
Speaker 2: veces pienso que el sistema está construido para que no
45:22
Speaker 2: podamos parar ni un momento a realmente ver en dónde
45:27
Speaker 2: estamos viviendo para poder accionarnos con compromiso con lo que
45:31
Speaker 2: estamos viviendo.
45:32
Speaker 3: Absolutamente.
45:34
Speaker 2: Es un privilegio poder parar.
45:36
Speaker 3: Permitírselo, ¿no? También. Y a lo mejor ver el posible
45:41
Speaker 3: ruido que pueda haber dentro de ti, ¿no?
45:43
Speaker 2: Es un privilegio. Y no
45:44
Speaker 3: pasar, ¿no? No barrer debajo
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Speaker 2: de la
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Speaker 3: alfombra y decir, bueno, en algún momento va a haber
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Speaker 3: un bulto debajo de la alfombra de toda la...
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Speaker 2: Claro. Hablo de privilegio porque a veces en la psicología
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Speaker 2: moderna de las redes sociales veo como discursos de mírate, tal, tal, ¿no?
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Speaker 2: Es como, sí, vale, pero es que mirarse... requiere de
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Speaker 2: un espacio de seguridad que no mucha gente tiene requiere
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Speaker 2: de unos tempos para poder hacerlo que no mucha gente
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Speaker 2: tiene entonces volvemos a esa mirada del privilegio ¿no? y
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Speaker 2: encima con culpabilidad es que no me estoy escuchando es
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Speaker 2: que si trabajas al día ocho horas tienes que ir
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Speaker 2: a buscar al niño llegas a hacer la cena tal
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Speaker 2: el problema de tu madre¿ cuándo tienes un espacio para
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Speaker 2: reflexionar sobre estos temas sobre ti sobre tu propio vacío Entonces,
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Speaker 2: quiero decirlo porque a veces se habla desde un lugar
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Speaker 2: de normalidad, de que se tiene que hacer así y
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Speaker 2: no es tan sencillo construir ese espacio.
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Speaker 3: No, y además creo que también hay que tener mucho
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Speaker 3: cuidado porque... hay un umbral muy delgado entre la exigencia,
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Speaker 3: ese sentimiento
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Speaker 2: de culpa
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Speaker 3: porque no llego, porque en esa sociedad del rendimiento en
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Speaker 3: la que vivimos, que es como culpa de me tendría
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Speaker 3: que mirar, de ese autocuidado, de tampoco pasarte de estar
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Speaker 3: reflexionando todo desde donde lo he hecho, encontrar un equilibrio sano...
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Speaker 3: Lo que he comentado antes, ¿no? O sea, la perfección
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Speaker 3: no te educa ni a ti. Puedes tener hijos o no, pero,
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Speaker 3: o sea, no...
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Speaker 2: Totalmente. Y ahí ligando al narcisismo, ¿no? La psicología moderna
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Speaker 2: con el narcisismo, la tendencia actual del yo. El yo
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Speaker 2: por encima de todo, ¿no? Es como que lo que
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Speaker 2: vas leyendo es priorízate, amor propio, eres lo más importante, ¿no?
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Speaker 2: Todos esos mensajes que tienen sentido, tienen sentido que estén...
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Speaker 2: Pero claro, nos hemos pasado de vuelta y es como,¿
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Speaker 2: y los demás qué?¿ Y la comunidad qué?¿ Y la
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Speaker 2: empatía qué?¿ Y la responsabilidad efectiva qué? Entonces, otra vez
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Speaker 2: volvemos al punto donde el estímulo externo fomenta una mirada
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Speaker 2: yoísta que tiene sentido para las comunidades de Nepal, que
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Speaker 2: son súper comunitarias. Ir al yo es súper necesario ahí.
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Speaker 4: Pero
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Speaker 2: nosotros estamos en el yo puro y en el ego puro,
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Speaker 2: tendríamos que ir más a la comunidad, ¿no? Y sí,
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Speaker 2: amor propio y amor al prójimo también, ¿sí? Y que
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Speaker 2: no sea incompatible una cosa con la otra.
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Speaker 3: Ya, ya me resuena ahora tu mejor versión, ¿no? Todo
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Speaker 3: el rato con tu mejor versión, estos pensamientos,
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Speaker 2: yo soy...
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Speaker 3: Tengo una personalidad como bastante optimista, resiliente, adelante, pero este
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Speaker 3: estoicismo exacerbado también hay que cogerlo con pinzas. Estamos llegando
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Speaker 3: al final del programa de manera misteriosa porque a mí
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Speaker 3: el tiempo me pasa y yo quería hablar un poquito…
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Speaker 3: Un poquito de tu libro, porque has venido también aquí
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Speaker 3: a hablar de tu libro. Yo quería que me explicaras
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Speaker 3: cosas de tu libro. Lo enseño aquí por si no
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Speaker 3: lo conocéis. Los narcisistas que nos rodean, psicópatas. encubierdos. Cuéntanos
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Speaker 3: un poco del tema que hemos hablado. No hemos hablado
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Speaker 3: de la psicopatía, pero... Adelante.
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Speaker 2: Del libro. Bueno, el libro me costó mucho escribirlo, la verdad.
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Speaker 2: Esto de estar sentado escribiendo no es lo mío. Pero
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Speaker 2: al final quería compartir un poco mis inquietudes con la
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Speaker 2: temática desde que empecé en prisiones y compartir diferentes experiencias
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Speaker 2: terapéuticas que he tenido con pacientes que han pasado por
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Speaker 2: una realidad así. Este libro va más allá del mundo
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Speaker 2: de la pareja. Hago un zoom sobre todo en el
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Speaker 2: tema familiar, en familias sectarizadas. con progenitores psicópatas, la psicopatía
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Speaker 2: es un grado de perversión mucho más extrema que el
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Speaker 2: narcisismo patológico. Entonces, entender cómo una persona puede crear narrativas,
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Speaker 2: inducir a creencias, manipular incluso a tu propio padre, ¿no?
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Speaker 2: Entender eso creo que para mí era importante poder plasmarlo
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Speaker 2: con ejemplos reales, ¿no? Y bueno, por eso lo configuré
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Speaker 2: y lo empecé a escribir hace diez años y poco
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Speaker 2: a poco pues al final lo publiqué el año pasado.
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Speaker 2: Pero bueno, podría seguir escribiéndolo realmente. Y es un poco esto.
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Speaker 2: Por eso nació esta idea de hablar de la psicopatía encubierta.
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Speaker 3: Bueno, me da la sensación que ahora llegando a los
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Speaker 3: últimos minutos del programa de Abierto a la Caja de Pandora,
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Speaker 3: creo que necesitaríamos otro programa para quizás tratar el tema
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Speaker 3: de la psicopatía, porque también se habla a nivel educativo
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Speaker 3: de que hay mucha infancia con rasgos psicopáticos, no rasgos narcisistas,
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Speaker 3: si pudiéramos como ya estamos llegando al final hemos hablado
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Speaker 3: de muchas cosas, muchísimas gracias porque me ha parecido un
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Speaker 3: programa para primer programa de la temporada súper interesante me
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Speaker 3: gustaría que quizás algo que has dicho o algo que
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Speaker 3: todavía no has dicho pero para cerrar en dos, tres,
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Speaker 3: cuatro minutos.¿ Para ti qué es esencial que se lleven
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Speaker 3: los oyentes con un programa con este título, el narcisismo
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Speaker 3: que nos rodea?
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Speaker 2: Mira, para mí lo esencial es que nos criemos y
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Speaker 2: que criemos, o crianza a lo mejor no sé la palabra,
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Speaker 2: pero que nos eduquemos y eduquemos rompiendo una confusión vincular
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Speaker 2: que está muy... muy repartida en el mundo y es
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Speaker 2: que mi valía personal no depende de lo que puedo hacer,
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Speaker 2: no depende de lo que hago y eso me permite
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Speaker 2: mirarme con mucha más honestidad, con mucho más amor, soy
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Speaker 2: válido por existir y esa validez que me doy por
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Speaker 2: existir la puedo plasmar en la persona que tengo delante
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Speaker 2: y darle ese valor que también tiene. Y cuando compartimos valor,
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Speaker 2: cuando yo puedo admirar y ser admirado desde ese lugar,
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Speaker 2: lo que construimos es mucho más sólido, es mucho más
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Speaker 2: real y sobre todo es mucho más nutritivo para lo
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Speaker 2: que va a crecer desde ahí. Esa sería mi mirada
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Speaker 2: con esto, con todo lo que hemos hablado.
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Speaker 3: necesario, muchas gracias y me venía ahora también como para
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Speaker 3: finalizar que creo que la palabra límites no ha salido
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Speaker 3: también ir dentro de uno y poder saber para uno
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Speaker 3: mismo dónde están mis límites y poderlos transmitir de la
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Speaker 3: mejor manera que se pueda, que los límites siempre generan resistencia,
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Speaker 3: pero para fomentar básicamente, como has dicho, que eduquemos, y
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Speaker 3: no hablo solo de niños, nos estamos educando y deseducando
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Speaker 3: todos recíprocamente de todo el rato, de una manera sana.
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Speaker 3: Pero claro, si tienes las referencias que tenemos algunos, pues
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Speaker 3: es una suerte.
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Speaker 2: Es que si no he aprendido a frustrarme, no he
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Speaker 2: podido aprender a poner límites. Porque la frustración es lo
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Speaker 2: que me permite ver mi propia limitación y poder expresarla después.
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Speaker 2: Por eso el tema de frustración es tan importante. Porque
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Speaker 2: se ramifica la gran mayoría de procesos necesarios para la sociabilidad.
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Speaker 3: Muchísimas
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Speaker 2: gracias, Omar
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Speaker 3: Dónde te encontramos? Pues
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Speaker 2: me encontráis en Instagram, en YouTube. Ahí voy compartiendo cositas
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Speaker 2: y tengo una página web que es omarrueda.com y ahí
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Speaker 2: también de vez en cuando hago un taller, hago una formación. Entonces, bueno,
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Speaker 2: por ahí me pueden encontrar.
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Speaker 3: Y el perfil de Instagram se llama?
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Speaker 2: omar.rueda.empathy Sí, un poco
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Speaker 3: largo. Perfecto, omar.rueda.empathy. Vale, perfecto. Porque seguro que la gente
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Speaker 3: que ya te conoce, la muchísima gente que te conoce,
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Speaker 3: te sigue y te admira, pues ya lo sabe, pero
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Speaker 3: para los que tengan la suerte de escucharte por primera
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Speaker 3: vez y de haberte descubierto, que puedan seguirte.
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Speaker 2: Gracias
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Speaker 3: Pues muchísimas
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Speaker 2: gracias, de verdad ha
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Speaker 3: sido una maravilla. Igualmente
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Speaker 2: sí, lo siento igual.
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Speaker 3: Y seguimos, seguimos.
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Speaker 2: Seguimos