Latest / Comedy Central Stand-Up / Alvaro Velasco - Soy Becario
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- Comedy Central Podcast. Muchas gracias, muy buenas noches. Qué tal yo soy un tío al que para mucho la policía. A mí me viene la policía y me dice tú los papeles, digo lo del coche y me dice no los tuyos de dónde eres de Perú, de Ecuador, de Chile, de Bolivia, y digo no soy español, soy Bajito, Moreno y Gordo. Hay algo más español que eso se nota que soy español. Por qué no voy con el móvil, con la música a todo trapo, los grandes éxitos de dono mal te hacen un amigo que le jode. Mucho que dice es que los sudamericanos están haciendo el arte del Reggaetón y esa música es una mierda, ese músico es una basur Le digo ah claro y lo dices tú que te mola conchita, pero sí que sí, que es con su rollo está muy hs nochado y loco dice, pero no es que los sudamericanos no le gusta trabajar, no se toman las cosas en serio. Digo no, no, no, eso no es así. Los sudamericanos se toman las cosas muy en serio. Y si no mirar los mineros de Chile, cómo se ponen cuando juegan al escondite que no estaban tan mal que me metan ahí abajo con treinta colegas, con tele comida, sin tener que ducharme, no me sacan de ahí ni con agua caliente. Pero si sigue, sigue siguiendo con su rollo, sigue suempre y diciendo es que los sudamericanos vienen en España. Robar o. No. No, No, No, No, No. No. Eso es mentira que aquí ya se robaba de antes. Aquí se ha robado toda la puta vida, se roba a diario, tío. Y si no, por qué no robamos los mecheros, nos quedamos los mecheros de la gente, pero en la cara, en plan perdona, tienes fuego en tu puta cara. Te lo quito, sí, sí. Además, cuando alguien deja su mechero, se me chole lo más importante que tiene su vida. No le sacas de ahí. No le sacas ahí, te dice. Devuélveme en pelechero que hace lo nomines cuarenta y seis segundos y tres de cimas que lo tienes entonces sí, por cierto, mi amiga Marta la modelo que te quiere comer todo. No me cambias de tema y devuélveme el mechero. Gracias, Gracias, por cierta veis. No ten mi acento que si Jesús se me lo to que sido sur soy de móstoles. Móstole es ciudad de vacaciones. Móstoles es una ciudad con un peso autótono fácilmente reconocible. El bacalla mostoleño, porque móstoles si no tienes un buen chandal, no eres Nadie tenemos hasta el chandal de las bodas. Cómo reconocemos a un bacala mostoreño. Primer punto es por la gorra. Pasea, se ducha, se peina con la gorra. Segundo punto, coche tuneao su goofer, trugufer, tetakufer Mega Guffer, un colega mío alicatal coche por dentro le ha puesto hidromasaje, se catoallas y ha estado un video y por los oros tío anillos, ellos cordones, camarones que van en chepas que te viene a tracar ahí. Primo. Primo, Primo que se ve que mostores, estos son familia veamos. Primo, Primo, mira cuento el otrámito de lo que tengas y tú qué miedo. Cuanto oro un bisutería aquí que me vas a tragar con esos pendientes de brotan monos me vas a tragar con esos pendientes y dice no con este cuchillo que es de oro. Ya sí, sí, no va póngame a los pies de su chon. Mi madre es bacala. En mi casa se cena con calimocho. Mi madre conoció a mi padre en una raiz. Se enrolló con él porque tiene una moto trucada. Las bodas de plata las celebraron en un after en mi casa. Las aspirinas se llaman mitsubici al carro de la compra le ha puesto llantas de pequeño quería que yo fuese gobo en el delantal. Lleva dibujado el conejo de Playboy en mi comunión. Me regaló un pitbull. Si ahora se hace tatuajes, lleva un tatuaje en el brazo que pone amor de yo. Si hasta ahora le ha dado porque y quiere ser DJ. Quiere ser DJ. Llega el otro día a casa y me dice Álvaro Mira que se mezclas todo guapa que me he pillado de marca Technomix. Mira cómo suena rrrr. Mamá, eso es una thermomix tío que yo le tengo que buscar en los cajones. Ahí, Madre, abro sus cajones. Ahí, entre su colección de flayers de discoteca me encuentro una bolsa con doscientos pastillas. Yo esto no son saldeba yo, Mamá, Mamá, ven ven, ven déjala cuarea anda ven esto qué es y me dice álvaro. Por favor, se lo estoy guardando a un amigo. Se puede ser más soltera con un bacala, así que se puede. Mi madre es poquera. Los bacalas son los pijos al lado de los poqueros, con sus calcetines por encima del chandal. Mi madre flequillo rubio o si ginado al tipo fórmula uno más pendientes. En la cara que todos los piratas del Caribe juntos se hace la raya del ojo con una e y tres mil llega el otro día casi una nota la nevera Álvaro, no me esperes para comer. Todo este ojito co minando mayúsculas y minúsculas, no me esperes para comer. Que he quedado con un amigo del badú para hacer botellón en el parking de la fábrica firmado Samamitachula x de x de x de. En móstoles hay gente de todos los lados. Hay hasta españoles. Ahora chan tele españoles por móstoles. El baile típico de móstoles, el darle más gasolina, la comida típica es el que va el alcalde de móstoles se llama Wilson. La principal industria en la venta de alfombras. El equipo de fútbol es el rayo Casablanca que juega en el estadio municipal Mojames. Es esto el principal monumento de mostoles. Es un gato gigante que hace así hemos esto, les tenemos de todo. Eh tenemos de todos. Tenemos rotondas, tiendas de amparos. Tenemos hasta Universidad. Bueno, cómo dicen lo bacalas el edificio. Ese para que vale. Yo llevo nueve años a la Universidad y ya estoy el segundo. Estoy una carrera complicada. Vale estudio magisterio que has complicado. Al principio se me adragantó el dibujo con garbanzos. Ahora estoy ahí con el hueso de la carrera fundamentos de la plastilina. Es una carrera complicada y, además, que está mal plantada. Está mal planteada porque a ti te enseñan a educar niños, te enseñan a educar niños y las cress ven niños. Hay putos monstruos, pero tú lo has visto que ha quemado tres contenedores en el recreo. A mí no me seas pedagogía o sea mi equip boxing tío. La Universidad Español en general está mal planteada. Ahora más con el plan Bolonia. El plan luego que dices es para que tienes de puta madre educación. No tenéis ni idea. Los exámenes de recuperación ya no son en septiembre, ahora son en junio, Tío, si no me los s en mayo, no me lo voy a saber. En junio asistencia obligatoria a clase. En España estamos locos. Me vas a obligar a hoy a entrar en clase. Que somos ahora noruegos, o que, tío, ingenierías. Ahora hay un montón, un montón que se agrónomo que si camino, que si atajos un montón, un ratón, comes atajos como caminos. Pero en dos años igual carreras las ingenierías que son dificilísimas. Hay quince años estudiando. Para terminar, que se queda la marca de flerso en la cabeza que yo he visto a padres, ir a mirar las notas, acompañar de sus hijos. Ay papá papas. Ha probadoos que me tienen manía. Me tienen manía. Quince quince años estudiando España es una mierda de país tú te. Preparas mucho y después de quince años, lo máximo que puedes llegar es a ser becario. España es un país que, detrás de un gran hombre, hay una gran cantidad de becarios. Yo he sido becario. Cuando dices a la gente que eres becario, se piensa en que se lo chupas pollas, oye vas cafés y yo no lleva un café en mi vida. No no lo loco ante todo de dignidad. El problema de la Universidad es que carreas que no valen para nada, turismo, para ir a la clase en bañador derecho, panda recto, filología, parafilar cuchillos. Están los alumnos en la Universidad ahí recibiendo conocimientos, recibiendo conocimientos, recibiendo, conociendo, fumando por fundo, por de hinchas, de fumar poros ahí tocándote los huevos, tocándotelo huevo. Gestán los alumnos conocimiento por cientos porcientos por cientos porcientos por por por por por por vos huevo hue huevos. Hay porcientos porcientoscientos por los huevo huevos, doscientos cocidos por por u ojo ciento por hojos, cientos por ojos, cientos por huevo joto por robo. Se le va la olla, se coge la gafar de pasta de cuadran pequeños y se echaban la collas. Así se hacen modernos los pastafaris, los pastafaris tío hasta faris, son esos que vienen con una gafa de pasta enormes, que tienen hasta WiFi y dices tío tu gafas. Está muy bien, pero que son deber o de bucear que tienen una frase que a mí me jode mucho. Está mejor el libro? Bueno, cómo dicen ellos está mejor el libro? Has visto un juego de tronos nuevo. Está bajo el libro. La chica de Cruz Roja no. No está bajo el libro. El Partido del Mariz no. No está mejor el libro. Tío tú, no tienes tele verdad que además esto es ser modelo muy relativo. Pantalón va que lo roto barba de tres semanas y chandal con el eso el moderno pantalón roto barro echandale mostole se llama Yonkee. Yo intento hacer el moderno. No sé en qué momento A mí se me ocurrió hacer por ligar. No lo sé. No lo sé. Yo me rompí el pantalon. Deje todavía ba Barba, me puse el chandan. Lo único que conseguí es que me parase la policía a todas horas y hay hasta los huevos de dar explicaciones. Señora gente, que no soy peruano, vale que soy español, dices no, no, no, No, bueno que esa película ya me la sé. Sí, pues está lo mejor el libro Adias. Vamos a estudiar carrera de la variedad chicos. Medicina es una cara válida. No hay médicos para todos. Yo voy al médico y tengo un señor mayor delante y de cuántos años tiene, dice todos todos, y ese tío va a vivir más y se tira tres horas dentro de quita, tres horas de su vida y luego un vigoroso proyecto de obes o tres minutos. No hay médicos para todos. Fíjate si están mal que ahora están traficando con partes de baja. Me sale otro día uno de un callejón. Ahí mostrar medio tú tú tú bonito grito al gordo, el gordo, ven ven ven, ven, No tengan miedo, primo ven ven ven. Mira lo que tengo aquí por cien euros. Una semana de baja, por varicela. Tengo más, tengo más una oferta, buena, buena, buena por cuatrocientos euros, un mes de baja por salmón, elosis y la oferta y rechazable buena buena me la quitan de las manos por mil euros. La baja indefinida, por ébola y de regalo, una mamografía. Yo, pero si soy un tío y dices sí, pero mira que te estás gordo, me da cuenta que estoy gordo. Vale cómo me miro al espejo. Esta historia se acaba aquí en te pasa así que dice ir al endocrino de la seguridad social, que gratis, pero me ha dicho mi médico que no estoy lo suficientemente gordo que en gordi y vuelva cómo hace mi médico con un esquizofrénico caballero. Escucho voces cuántas puso unas, cuatro o cinco, no vuelvas hasta que escuches a todo el puto coro. Yo estoy gordo, vale y lo asumo y no pasa nada. Pero yo no soy de esos gordos que van diciendo. Por ahí es que el metabolismo, es que la genética. No yo soy gordo porque, como mucho a mí, los del Burger de mi barrio me han puesto una orden de alejamiento. Sí, sí, sí, yo no me muevo de casa si mi media docena de madalenas militro de colacado en mi tazón de chococallos lo asumo y no pasa nada, así que asumirlo los problemas de enfermedades, las mejores, las mentales que, como no se ven, puedes poner excusas. Tú tienes el síndrome de turet. Esto dijo puta tal vas a un banco a pedir un préstamo coño. Te presta la atención eres epiléptico y las fotos del fotomator siempre te van a quedar. Graciosas Eres daltónico. Te puedes follar una muerte y decir que tenía buen color. Claro que sí es. Gracias. Yo no me fallo ninguna huerta vale todavía. El sitio más importante de la Universidad es la cafetería. Se llama cafetería porque calimochería quedaba mal y droguería estaba pillado. Yo bebo muchísimo, muchísimo mucho yo esto me lo he trabaja bien. Me veo yo los cubatas. No me los bebo con pajita. Me los bebo con bubusela. Muchísimo. Yo. Las frases que más he dicho en la Universidad son nos tomamos una y nos vamos. Eso va a seguido de uno. No me líen. No me líes esta así que en la última eso va ha sido de un No hay huevos. No hay huevos. A tomarse otra y terminas con un tu. Tu? Tu? Tu? Tu? Toco tu. Yo me acabo de potar encima yo yo a lo que sea borracho. Perdió a mi casa y mi madre me hecho unas broncas. Ahí ya no le jodee tanto que llevo oracho como que no le ha visto una fiesta. Llegó y me hace la mirada del tigre. Me dice tú vas, pero lo haces así por contar la gatas vale tú vas, pedo yo ahí me valen de una mela. Contestaba esto. Quería decir tú cómo sabes coy, Pedro, es una lista paabilar que me habré tomado. Me he sentado mal mayonesa con atún. Ya álvaro, llevas una PoTA encima, Mama, por favor, o se la estoy guardando un amigo. Bebo mucho vale, pero no bebo tanto como cuando tenía veinte años. Vale todo veintitantos cuando tienes veinte años, te suda la polla todo tú llegas a hongar y te ves importación seis nacional, cinco barrafón, uno te tomas, veinte gárrafonos cola igual eres joven y latino para ti todos los días de la semana son los nuevos viernes. Te emborrachas y dices a tu colega mañana a las cinco botellón. Todavía el domingo te vas de caña se abre fútbol. Cometí tantos ese otro rollo. Ahora ves los cubatos en bazo ancho porque eres mayor y eres guay ves el cubato zumbazo ancho con veinte años ves en un vasalcho y dices eso es un vaso para chupito. Grandes te emborrachas y dices a tu colega mañana repetimos el sí, sí, sí al día siguiente te levantas que te quieres morir y Pa, Pa, Pa, Una orquesta en la cabeza, pitido de oídos. Hay segunda vivienda en el baño sobre dosis de ibuprofeno. En plan que alguien me pega un tío y acabe con esta mierda. Por favor, miras el móvil si no me llama él, yo no le llamo. Suena el móvil, hijo de puta que se ha acordado. No me jodas vas que no puedes ni andar vas a poner destrozars que no pueden ni moverte lo coges, tío y te dice tu colega tronco, yo tengo una resaca que flipas lo de esta noche lo dejamos no y tú, que no tienes energía, tienes la fuerza suficiente para poder respirar. Coges esa poquita energía, que tienes esa poquito a fuerza que tienen las juntas y le dices, pero comer esta mierda tronco ja, Así que para seguir sintiendolo el jovenes, tío, hacemos locuras. Pase un sentido nos jóvenes tío, yo me he apuntado un equipo de fútbol con mis colegas. En qué momento se te ocurre que la mejor forma de seguir sintidote joven es irte los domingos por la mañana a correr como un descerebrado tú que podías estar en tu casa tocándote los huevos y viendo la fórmula uno o viendo sexo en Nueva York. No te vas a correr como un idiota tío yo que peso cien kilos si no juega al fútbol en mi vida, que en el colegio pedían a cualquier antes que a mí fuese niña, fuese cojo, fuese farola, que yo lo único que regateado fue un peluco que le compré un negro en la playa, que yo lo único que sé de jugar al fútbol es que el x es el pase y el cuadrado del tiro. Jamás si es calo a bordos. No se nos da bien el fútbol. Se nos da bien el rugby, que es un deporte para gordos, o el balcón. In sencillito. Te tiras desde un balcón y ya gana el que más Rebotaoy estoy el balcón y un deporte guapo web. El único que está bien visto ir hasta el culo de todo que hacen controles pro doping. Lo que es curioso es que antes venían los italianos a tirarse a nuestras mujeres y ahora viene en los ingleses a tirarse desde nuestros balcones. Yo la primera vez que lo vi lo del balcón y lo entendí estaba ahí con el Ibiza con unos colegas. Está en el hotel. Yo no entiendo nada. Ve un tío tirarse. Yo no entiendo lo que hacen algunos para apurar hasta las doce la habitación del hotel. Tío, lo entiendo fútbol de barrio. Primer paso ponerle un nombre del equipo. Nosotros le pusimos uno que sonase ganador, el Real inter Bayern demóstle United con su merchandising ortopedía ergueta. Éramos ti un equipo lleno de talento. Éramos todos ciudades y ronaldos, vamos calvos y gordos. Jugábamos contras chavales de dieciocho años veloces como rayo tíos, que tenían hechs botellas de agua, nostropombonas de oxígeno. O sea hora es que no respetaban nada. No respetaba nada, tiraban en potrón, tío tiraban empotrón. Ah tú sabes el campo. Ahí que te creen Messi, que vas a meter mil goles y salir en el periódico. Cómo mucho saldrás en la sección de sucesos, porque te ha pegado un triple infarto. Te tiras el partido corriendo no la pepennic no la ves venir. Si el fútbol cese Juan Campo grande fútbol siete y media ni y el fútbol salen pequeño, tenían que inventar en el fútbol dos no pueden más. Tío vas a pedir el cambio. Un colega tuyo fundándose un cigarro en el banquillo a otro le está pagando un infando un infarto en la banda. Te acercas al árbitro, que no puedes más es al vidro a ver lucha ton la dra le. Voy a comentar una cosita. Espera que me contro un pulmón o cuatro, pues hostias sin mío. Bueno, mejor que sobre entonces arbitro. Árbito lo ha hecho cuánto cinco minutos. Todavía llevamos cinco minutos. Yo en la Universidad no h hecho ningún tipo de deporte vale a la vista. Está cuidado. Yo ahora Universia ha jugado al mus yo jugado al mús si y no jugaba al póker. Qué es lo que está ahora de moda y que le echan ahí en la tele en plan Champions League. Yo lo pongo a la tele y no lo entiendo. Yo no entiendo eso el pocker no lo puedo entender. Adultos apostando tazos, las pintas que llevan tío, fulares, bufandas auriculares, sombreros, tío que dices, tío, tú vas a jugar al pocket o al quién es quién. El caso es que estaba en casa viéndolo tío y termina el programa Y el que ganó se llevó dos millones de euros. Eso muchísimo dinero. Dos millones de euros, muchísimo, eso es lo que gana un jugador del Real Madrid, o eso es lo que se gasta en Tereconombia, en Gomina muchísimo y igual muchísimo Le dije yo quiero aprender a jugar. Pocar y llamo colegas aquí iguan tu chisy hago un colega la máquina del Pocker, un profesional se viene a mi casa y me dice Mira, yo te voy enseñar a jugar, porqueer esto es sencillísimo. Esto puedo jugar un niño, toto es sencillísimo. Te Vas a hacer de oro, te vas a forrar. Mira entiende. Hay varias modalidades. Estar baduge, el ras Stingrahi y el lo mas a Joldiy y entonces a Holden, que es el que vamos a jugar. Se reparte los dos jugadores de izquierda del lnero. Hace la cica pequeña es Mollai y hacía grande pip pland que son obligatorias. El primer jugador puedo hacer un foll, un cal un bestsep y ahora jugador repostadoles que te puedes retirarse a hacer un foll, un cal o un ris entonces desjarte una carta a turcan. Luego se de flow y se dice de tras hacer un check ombe. Eso sí, antes del River, una vez que es Berive est a hacer los últimos chik, los últimos vezs si se puedo hacer hasta un o link, vamos a jugar un mentiroso que te voy a fundir. Muchas gracias, buenas noches, Paramos Covery Álvaro Velasco. Gracias, buenas noches,