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Diego Peña - Frikismo · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast.
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  Speaker 3: Buenas noches. Buenas noches. Vengo yo con una movida en
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  Speaker 3: la cabeza. Bueno, llego hace poco a casa y me
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  Speaker 3: dice mi madre, digo,¿ qué pasa, mamá?¿ Qué pasa? La
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  Speaker 3: veo triste y me dice,¿ tu hermana?¿ Qué se la
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  Speaker 3: han llevado? Digo,¿ qué se la han llevado? Digo
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  Speaker 4: bueno, tengo que coger la nave espacial, ¿sabes? Y a
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  Speaker 4: mi perro de dos metros. Y nos vamos a ir
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  Speaker 4: a rescatar a mi hermana a un planeta lejano. Y
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  Speaker 3: de repente me encuentro con un bicho así verde, pequeño,
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  Speaker 3: que se parece a Jordi Puyol. Y me dice algo así,
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  Speaker 3: me dice,¿ tú eres el elegido? Digo, ¿yo? Digo,¿ yo
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  Speaker 3: soy el elegido?¿ Yo soy Neo? Y me dice, no,
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  Speaker 3: eres feo. Solo cambio una letra. Dice, pero es mejor
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  Speaker 3: que ser morfeo, que es más feo en inglés, ¿sabes? Claro.
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  Speaker 4: Llego y de repente, guay, llego a una nave espacial
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  Speaker 4: y me aparece un tipo de dos metros así que
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  Speaker 4: tiene asma y de repente me dice... Diego, yo soy
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  Speaker 4: tu
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  Speaker 5: padre. Has acabado los deberes, Diego. Mira que como vaya
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  Speaker 5: yo será peor.
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  Speaker 3: Yo me quedé mirando y digo,¿ tú eres mi padre?¿
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  Speaker 3: Mi padre es negro? Ahora lo entiendo todo. Lo que
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  Speaker 3: no entendía de mi padre es que mi padre se
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  Speaker 3: dedicaba a hacer el mal. O sea, mi padre es
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  Speaker 3: un ser maléfico, se dedicaba a hacer el mal y
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  Speaker 3: a su negocio le había puesto de nombre la estrella
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  Speaker 3: de la muerte. Digo, papá, te van a pillar. Claro,
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  Speaker 3: si te vas a dedicar a hacer el mal, no
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  Speaker 3: le pongas la estrella de la muerte, tío, disimula un poco,
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  Speaker 3: no sé, ponle Francia, por ejemplo. ¿Sabes? Es que hay
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  Speaker 3: que disimular, es como si al Vaticano le hubieran puesto
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  Speaker 3: de nombre pedofilandia. ¿Sabes? No puede ser, ¿no? Y además
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  Speaker 3: es que me mola el que está ahí, el capitán,
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  Speaker 3: el protagonista de los que están ahí. O sea, Benedicto XVI. Digo,
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  Speaker 3: a mí las dos primeras me gustaron, luego ya... Digo,¿
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  Speaker 3: qué va a ser lo próximo? Benedicto XVII, el papa
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  Speaker 3: versus Predator. Digo, hombre, hay gente que me dice que
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  Speaker 3: cree que estoy obsesionado con el cine. Digo,¿ estás hablando conmigo? Digo,¿
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  Speaker 3: que yo estoy obsesionado con el cine? ¿Yo?¿ Osesionado con
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  Speaker 3: el cine? Digo, no. Digo, no, eso lo que pasa
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  Speaker 3: es una anécdota. Esto viene, el origen de todo, es
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  Speaker 3: que a mí me eligieron el padrino en la boda
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  Speaker 3: de mi mejor amigo. Y el padre de la novia
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  Speaker 3: me nombró el señor de los anillos y me dijo
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  Speaker 3: que fuera al Flores Gump a comprar flores muertas, flores rotas, amelíes,
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  Speaker 3: rosas púrpuras del Cairo. Un Rambo, un Rambo. Que le
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  Speaker 3: dije al dependiente,¿ se ven?¿ Se ven? El dependiente me dijo...
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  Speaker 3: Too much. Que se ve que era paciente el inglés, ¿sabes?
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  Speaker 3: Y me enseñó el precio del poder llevarme las flores. Digo,
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  Speaker 3: un memento,¡ un memento! Digo, esto es muy cars, hay
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  Speaker 3: que abaratar, ahora. Al final me las llevé y la
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  Speaker 3: boda fue una maravilla. Las mujeres al borde de un
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  Speaker 3: ataque de nervios. Hubo sonrisas y lágrimas. Y los hombres
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  Speaker 3: todos con la mente en blanco. Todos dormidos. Yo miraba
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  Speaker 3: alrededor y mira Rocky I, Rocky II, Rocky III, Rocky IV.
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  Speaker 3: Hasta seis Rocky la había, ¿sabes? Y luego, bueno, en
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  Speaker 3: el baile, pues lo típico, estaba yo ahí dándolo todo
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  Speaker 3: y me puse de repente, joder, con el vulcano, me
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  Speaker 3: da así de repente y dice... Y todo sobre mi madre. Bueno...
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  Speaker 3: Pero es que nuestra vida cotidiana está marcada por las películas.
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  Speaker 3: Yo recuerdo una vez que estaba, por ejemplo, viviendo una
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  Speaker 3: temporada con unos compañeros de universidad. Íbamos todo el día
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  Speaker 3: en pelotas por casa, lo típico. Nos cruzábamos por el pasillo,
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  Speaker 3: hacíamos el elefante, hacíamos... Nos aburríamos, sacábamos el rotulador fosforito,
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  Speaker 3: nos pintábamos la pichurría de naranja y hacíamos ahí la
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  Speaker 3: guerra de las galaxias, ¿sabes? Lucha, Obi-Wan, lucha. Hasta que
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  Speaker 3: venía el perro y le decía, quita chihuahua, quita. Que
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  Speaker 3: estos no son ganchitos, hombre. Pero claro, dejé de vivir
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  Speaker 3: con mis compañeros y me fui a vivir con una
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  Speaker 3: novia que tenía. Y la cosa es completamente diferente, claro,
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  Speaker 3: porque con la novia primero no puedes estar en pelotas,
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  Speaker 3: no le hace tanta gracia, y es completamente diferente. Yo
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  Speaker 3: recuerdo que vino un día y me dice,¿ qué haces?
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  Speaker 3: Yo le dije, eh... De estar. Por eso estoy en
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  Speaker 3: el cuarto. De estar. Voy a ver cómo es esto
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  Speaker 3: de estar. Voy a probarlo. Y a esta me dice, venga,
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  Speaker 3: que tenemos que ir a comprar copas. Digo, copas sí,
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  Speaker 3: hay que ir a comprar. Cuando estás viviendo con la
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  Speaker 3: novia tienes que ir a comprarlo todo y todos juntos. Digo,
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  Speaker 3: las copas, digo, las copas. Digo, por mi parte, que
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  Speaker 3: el agujero lo tengan arriba. Si se puede elegir, con
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  Speaker 3: eso me basta. Me conformo con Boquico. No, pues te
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  Speaker 3: lleva a la tienda de las copas. Y a mí
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  Speaker 3: me llevó a una tienda que entraba a la izquierda
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  Speaker 3: y miraba, todo copas. A la derecha, todo copas. Digo, mira,
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  Speaker 3: lo único que tengo claro es que no estoy en
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  Speaker 3: el Museo del Zaragoza, ¿sabes? Pero... Claro, veo todas las
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  Speaker 3: copas ahí y yo que voy con el sombrero y
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  Speaker 3: ya me empiezo a oír esa musiquina de... Y entonces
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  Speaker 3: lo veo
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  Speaker 5: y digo, este, este es el cáliz de un carpintero.
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  Speaker 5: Y
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  Speaker 2: tú me dices,¿ de qué siempre dije el más feo?¡
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  Speaker 2: Siempre dije el más feo!¡ Un tazón de barro para
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  Speaker 2: beber champán!¡ Un tazón de barro! Anda, vete a jugar
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  Speaker 2: a
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  Speaker 3: la Nintendo allí, que están de prueba. Y yo, vamos. Claro,
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  Speaker 3: es lo que quiere al final, que te mande a
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  Speaker 3: otro sitio, ¿sabes? Pero no, no, es que toda nuestra
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  Speaker 3: vida está marcada por películas. Yo mismo soy una película.
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  Speaker 3: Yo mismo soy una película. Mira. Tiburón.
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  Speaker 8: ¡Tiburón!
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  Speaker 3: He aprendido muchísimas cosas gracias al cine, amigo. Pero es
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  Speaker 3: que mi vida es así, toda mi vida es así.
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  Speaker 3: Mi vida está marcada por las películas, es así. Pero
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  Speaker 3: desde que era pequeñito, desde que era pequeñito. Me acuerdo
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  Speaker 3: que teníamos una niñera inglesa que vino con un paraguas
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  Speaker 3: ahí y nos cantaba, nos decía todo cantando, muy maja.
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  Speaker 3: No pasa que la acabamos despidiendo porque nos dimos cuenta
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  Speaker 3: de que en realidad era camello. Sí, estaba todo el
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  Speaker 3: día calado, pero estaba todo el día con un poco
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  Speaker 3: de azúcar. Esa píldora que os dan, la píldora que
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  Speaker 3: os dan, pasará mejor que hoy. Estábamos todos los niños ahí, supercalifragilistico, espialidoso, supercalifragilistico, espialidoso, supercalifragilistico.
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  Speaker 2: ¡Mira, niños, mirad!¡ Un mundo de dibujos animados!¡ Vamos a meternos! ¡Mira,
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  Speaker 2: los camareros!¡ Que son pingüinos, en realidad!¡ Ponme un mosto! ¡Mira,
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  Speaker 2: un carrusel de caballo! ¡Vamos
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  Speaker 3: ¡Digo, el caballo, déjalo! Que va a ser mucho, ¿sabes? Hombre...
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  Speaker 3: La despedimos, la despedimos. Pero es que no era de
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  Speaker 3: extrañar tampoco. Porque él nos contaba siempre un cuento que
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  Speaker 3: también se las traía Peter Pan. Nos contaba Peter Pan.
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  Speaker 3: Un niño que no quería crecer y con unos polvos
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  Speaker 3: mágicos se ponía a volar y a cantar que Peter
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  Speaker 3: Pan es Charlie Sheen. ¿Eh? ¿Eh? Y luego otra que decía,
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  Speaker 3: no quería dejar de ser un niño. Digo, más te vale,
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  Speaker 3: Peter Pan. Más te vale. Digo, porque si a ti
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  Speaker 3: lo que te gusta es vivir en una isla recóndita
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  Speaker 3: en la que solo hay niños perdidos y piratas y
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  Speaker 3: te gusta llevar un mini vestidito verde con leotardos, botines
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  Speaker 3: y un sombrerito con una pluma a juego, más te
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  Speaker 3: vale que seas un niño, Peter Pan. Porque si no,
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  Speaker 3: eso en mi pueblo tiene un nombre y no te
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  Speaker 3: va a gustar, Peter Pan. Claro, despedimos a esta niñera,
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  Speaker 3: contratamos a otra que también era inglesa, pero más mayor.
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  Speaker 3: A esta también la acabamos despidiendo porque nos dimos cuenta
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  Speaker 3: de que era Robin Williams disfrazado, en realidad. Hasta aquí
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  Speaker 3: podíamos llegar. Me di cuenta yo una vez que lo
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  Speaker 3: pillé a medio cambiar, estaba pasando por el pasillo y
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  Speaker 3: lo vi ahí a medio cambiar y de repente me
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  Speaker 3: quedé así. Digo,
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  Speaker 5: y eso?¿ Y eso
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  Speaker 3: Y me dice que soy un hombre. Y yo, joder,
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  Speaker 3: menos mal. Menos mal. Por un momento he pensado que
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  Speaker 3: estaba dando a luz a un snorkel, ¿sabes? Que a
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  Speaker 3: veces pasa, a veces pasa. Yo decía, puede ser de
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  Speaker 3: estas mujeres que tienen el clitoris muy desarrollado. O sea,
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  Speaker 3: es que hay alguna, es que hay alguna. Hace poco
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  Speaker 3: me pasó que le dije a mi padre, papa,¿ existen
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  Speaker 3: los clítoris de 15 centímetros? Me dijo, ¿no? Y dice, hostia,
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  Speaker 3: otra polla que me he comido. Pero... Que a veces pasa, ¿no?
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  Speaker 3: Pero a mí me pasaba esto porque eres joven, tienes
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  Speaker 3: las hormonas así y yo empecé... Pues lo típico, todos
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  Speaker 3: los jóvenes. Yo empecé a salir con chicas. Por ejemplo,
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  Speaker 3: estuve saliendo con una chica que era... Que era ardújula.
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  Speaker 3: Era ardújula, sí, porque llana no era y muy aguda tampoco. Digo,
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  Speaker 3: tiene que ser ardújula, por verdad. Claro, estuve saliendo luego
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  Speaker 3: con una chica que nos conocimos en un verano. En
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  Speaker 3: la playa. Y luego fuimos al instituto, coincidimos en el
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  Speaker 3: mismo instituto, pero... Yo era de los malotes y ella
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  Speaker 3: era de las niñas buenas. A mí me gustaba arreglar coches,
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  Speaker 3: hacer carreras y bailar como un gay. Pero en realidad
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  Speaker 3: nos atraíamos y un día le invité al autocine. Y
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  Speaker 3: cuando estábamos ahí intenté darle un beso y no me dejó.
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  Speaker 3: Guayayayayay Luego pensé, las endias con limón. Yo siempre he
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  Speaker 3: sido más de mouse. A ver,¿ a mí qué más
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  Speaker 3: me da? La dejé y me lié con una princesa élfica.
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  Speaker 3: Me lié con una princesa élfica, guapísima. En la cama
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  Speaker 3: de la Tierra Media, pero... Pero guapísima la dejé porque
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  Speaker 3: no la entendía. Me ponía a hablar y decía... Me
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  Speaker 3: estás poniendo un palote pero no te entiendo. Tenía que
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  Speaker 3: ir un tío a poner subtítulos, aquello era un follón.
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  Speaker 3: La dejé y me lié con una chica que nos
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  Speaker 3: gustaba mucho hacer figuras de arcilla. Los dos, acurrucados. semidesnudos
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  Speaker 3: mientras cantábamos... Pero esta me dejó a mí por fantasma, ¿sabes?
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  Speaker 3: La verdad es que nunca me ha preocupado lo de ligar.
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  Speaker 3: Otra cosa que he aprendido de las películas es que
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  Speaker 3: no hace falta nada, se liga solo. Porque además me
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  Speaker 3: he dado cuenta yo, aunque estén en el Apocalipsis, aunque
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  Speaker 3: el mundo se vaya a acabar, siempre hay tiempo. Yo
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  Speaker 3: imagino que están en el Apocalipsis los dos protagonistas y
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  Speaker 3: de repente el Apocalipsis, como lo pone en la Biblia.
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  Speaker 3: Y de repente
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  Speaker 2: se abrieron los cielos y apareció un dragón con siete
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  Speaker 2: cabezas u ocho dependiendo de la raza de dragón que
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  Speaker 2: sea por lo visto hay varias y expulsará por su
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  Speaker 2: boca llamaradas de fuego y lonchas de chopper y toda
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  Speaker 2: la tierra perecerá bajo el manto de la destrucción bajo escombro, azufre,
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  Speaker 2: fuego y sidral que no veas como escuecen los ojos
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  Speaker 2: Y están los dos protagonistas, se están requebajando la tierra
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  Speaker 2: mientras el dragón aparece con la llama nada de fuego,
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  Speaker 2: con el chope, con el sidrán, haciendo... Y justo cuando
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  Speaker 2: la llama a la crieta de la tierra va a
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  Speaker 2: llegar los protagonistas en mía y de...¿ Te apetezco? Venga.
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  Speaker 3: Y se ponen a chingar. Ahí, en el agujero, mientras caen. Digo,¿
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  Speaker 3: cómo es esto? Digo,¿ cómo es esto? Siempre hay tiempo.
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  Speaker 3: Y hay otra cosa que he aprendido, que es que
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  Speaker 3: siempre hacen el amor con fuegos artificiales.¿ Os habéis fijado?
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  Speaker 3: En las películas hacen el amor siempre y de repente
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  Speaker 3: giran la cámara, fuegos artificiales. Digo,¿ por qué? Hay dos posibilidades.
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  Speaker 3: La primera es que los americanos solo follan el 4 de julio.
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  Speaker 3: Que todo puede ser. Y otra posibilidad es que los
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  Speaker 3: americanos celebran que follan con una traca de petardos. Que
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  Speaker 3: esto mola un montón. Claro que sí, que se entere
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  Speaker 3: todo el mundo. Que se entere todo el mundo. Oye,
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  Speaker 3: habéis llamado a Rafa. Hoy Rafa no va a venir.
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  Speaker 3: O al revés, o al revés. Oye, cariño, vamos a
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  Speaker 3: la cama. Espera, espera, espérate.
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  Speaker 2: Se escoba
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  Speaker 3: todo el mundo, vamos. Claro, es que eso sí que mola, ¿sabes? Anunciarlo, anunciarlo. Porque, bueno,
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  Speaker 3: es lo que pasa en la juventud cuando tienes las
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  Speaker 3: hormonas desatadas, ¿no? A mí me pasó. Yo me pasé
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  Speaker 3: la juventud, pues eso, entre ligar y luego viajando en
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  Speaker 3: el tiempo, lo típico. Lo típico, lo típico de todos
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  Speaker 3: los chavales, viajando en el tiempo. Mi vecino hizo una
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  Speaker 3: máquina del tiempo con un SEAT 127... Una maravilla. Y cogimos
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  Speaker 3: ahí y nos fuimos a los años 60. Primero que nos
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  Speaker 3: fuimos a los años 60. Llegamos. Nada más llegar, yo me
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  Speaker 3: di cuenta que eran los años 60. Pues empecé a oír... ¡Oh, Madrid!¡
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  Speaker 3: Los coches!¡ Los atascos! Perdón. Estaba allí en los años 60,
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  Speaker 3: de repente digo,¿ qué hacemos aquí? Y un señor calvo
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  Speaker 3: pasaba y decía,¿ dónde están las suecas?¿ Dónde están las suecas? Digo,
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  Speaker 3: vamos a seguir a este que sabe dónde va. Porque
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  Speaker 3: hay gente que me dice, pero Diego, tú que nos
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  Speaker 3: cuentas esta historia, esto no te ha pasado a ti.
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  Speaker 3: Esto no te ha pasado a ti, esto le ha
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  Speaker 3: pasado a Michael J. Foss. Digo, bueno.¿ Qué te crees
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  Speaker 3: que se lo ha contado Michael J. Foss? Hombre, Michael J.
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  Speaker 3: Foss y yo, súper colegas. Si yo soy el que
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  Speaker 3: le puse la J en el nombre. Se quería llamar
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  Speaker 3: Michael Foss. Digo,¿ dónde vas?¿ Dónde vas llamándote Michael Foss?
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  Speaker 3: Haz el favor de ponerte una J. Se puso la
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  Speaker 3: J a triunfar. Somos súper colegas y yo tengo un
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  Speaker 3: montón de fotos con Michael J. Lo que pasa es
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  Speaker 3: que nos han enseñado que salen todas movidas, pero tengo
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  Speaker 3: un montón de fotos. Estuvimos viajando un montón con Michael J. Foss.
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  Speaker 3: Súper colegas. Estuvimos viajando, estuve en Estados Unidos, que fui
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  Speaker 3: el 4 de julio. Digo, a ver si follo, claro. Claro,
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  Speaker 3: yo veía todo el rato juegos artificiales y digo,¿ dónde estáis?¿
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  Speaker 3: Dónde estáis? Digo, tenéis que estar por aquí. Y de repente, claro,
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  Speaker 3: el día de la independencia, no os imagináis, no, no,
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  Speaker 3: chingar no chingué, pero de repente unas naves espaciales por
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  Speaker 3: el cielo, así redondas, los extraterrestres, una movida. Una movida
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  Speaker 3: que ahora me diréis, claro,¿ y ahora me vas a
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  Speaker 3: contar que tú salvaste el mundo y tal? Fue Will Smith.
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  Speaker 3: Will Smith, el príncipe de Bel-Air. Que no, el príncipe
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  Speaker 3: de Bel-Air. Que aquí hay algo en lo que me
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  Speaker 3: quiero detener. Porque hay mucha confusión. La gente se confunde.
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  Speaker 3: Porque si algo define al príncipe de Bel-Air son los bailes.
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  Speaker 3: Y la gente confunde el baile de cartón con el
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  Speaker 3: baile del príncipe de Bel-Air. Y esto no puede ser.
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  Speaker 3: Así que voy a daros unas pequeñas pautas para diferenciar
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  Speaker 3: de una vez por todas el baile de cartón del
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  Speaker 3: baile de Will Smith. El baile de cartón es siempre lateral. Lateral.
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  Speaker 3: En dos movimientos básicos. Mientras que el baile de Will
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  Speaker 3: Smith es siempre frontal. Observemos la diferencia. Y dicho esto, amigos,
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  Speaker 3: os diré que Will Smith también es colega mío. También,
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  Speaker 3: más que J. Fogg, Will Smith y yo, súper colegas.
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  Speaker 3: Hasta la muerte. ¿Sabes? Se llamaba Will Sánchez, se quería
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  Speaker 3: poner Will Sánchez. Digo,¿ dónde va, Will Sánchez, si pareces
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  Speaker 3: el rey del reggaetón? Esto, otro apunte para que lo sepáis.
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  Speaker 3: Reggaetón es una de las últimas palabras que se han
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  Speaker 3: admitido en el diccionario de la Real Academia de la Lengua. Reggaetón.
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  Speaker 3: Proviene del latín, ¿no? Más concretamente, del latín kin. Buah.
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  Speaker 3: Pues hay todo, bueno, pues Stuart William Meek que cogió
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  Speaker 3: un caza y se fue, porque todos los americanos tienen
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  Speaker 3: un caza, hasta el presidente. El presidente cogió un caza
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  Speaker 3: y se fue a matar extraterrestres. Digo, joder,¿ llega a
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  Speaker 3: pasar esto en España?¿ No me veo yo a Rajoy diciendo, morid,
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  Speaker 3: malditos extraterrestres? Y menos después de lo del helicóptero, ¿verdad
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  Speaker 3: Pero es que, claro, luego dicen, oye, el discurso, el discurso,
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  Speaker 3: el presidente hace un discurso ahí para la posteridad, porque
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  Speaker 3: igual morimos todos por un discurso. Imagino al rey improvisando
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  Speaker 3: un discurso. Majestad, majestad, diga algo que quede para la historia.
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  Speaker 8: A mi última nieta la han puesto por nombre Sofía. Yo...
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  Speaker 8: Luego le ha puesto el nombre Whisky. Para que así
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  Speaker 8: fuera Whisky Bolbón. Whisky Bolbón Infanta de Naranja.
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  Speaker 3: Pero bueno, yo no me monté ningún caza, no me
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  Speaker 3: monté ningún caza y bueno, me encontré con una cría,
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  Speaker 3: no lo vais a creer, yo iba por ahí pasando
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  Speaker 3: y de repente me encontré con una cría extraterrestre, ahí pequeñica,
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  Speaker 3: y digo, me la llevó. Buah, me la llevé a casa,
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  Speaker 3: una movida, se le encendía el dedico. Se le encendía
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  Speaker 3: el dedico, que digo, esto está guay, ¿sabe?¿ Que quieres
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  Speaker 3: leer por la noche? Pon, el dedico. El tío se
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  Speaker 3: hacía los porros solo, se hacía los porros con una mano.
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  Speaker 3: Se lo ponías en la punta del dico, lo derretía,
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  Speaker 3: ahí venga, venga, venga, y con una mano se lo hacía.
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  Speaker 3: Y unos porros, unos porros de raticulín, que luego te
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  Speaker 3: los fumabas, cogías la bici y vos...
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  Speaker 2: La
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  Speaker 3: luna más choque grande. Y veía a otro en bicicleta. ¡Chencho!¿
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  Speaker 3: Dónde está Chencho?¿ Habéis visto a Chencho? No.¿ Y suicas? Tampoco, tío. ¿Sabes?
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  Speaker 3: Llegábamos ahí. Yo le decía al bicho, no te vayas
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  Speaker 3: a Francia a correr con la bicicleta, que no te
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  Speaker 3: dejan ganar. Porque este... Vaya, vaya, cómo iba. Y además,
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  Speaker 3: lo que más me ha fastidiado este tío es que
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  Speaker 3: un día se fue, sin decir media palabra. Bueno, se fue.
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  Speaker 3: Un día me dijo, estaré Ademe el fumo. Y dije, vale,¿
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  Speaker 3: pero cuándo? ¿Cuándo?¿ Dónde exactamente? Ahí mismo, ¿dónde? ¿Dónde? No
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  Speaker 3: lo volví a ver. Una vez me pareció verlo por Teruel.
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  Speaker 3: Por Teruel, iba yo por ahí y dije, mira, digo, mira, digo, ¿este? Digo, no, digo,¿
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  Speaker 3: no es tú? Digo, perdone, señor, soy una señora. Digo, vale, vale, vale.
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  Speaker 3: Pero la cosa es que se solucionó que... Uy, perdón, ¿eh? Perdón,
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  Speaker 3: es que me he liado contando cosas y voy a
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  Speaker 3: tener que ir acabando. Voy a tener que ir acabando porque, bueno,
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  Speaker 3: voy a ser sincero. Que me he comprado una mascota
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  Speaker 3: y no la he dejado de comer y me han
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  Speaker 3: dicho que como le he de comer después de las doce,
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  Speaker 3: se lía una pardísima. Me voy a ir marchando ya.
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  Speaker 3: No os preocupéis, que a mi hermana la rescatamos. A
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  Speaker 3: mi hermana la rescatamos. Nos costó. Hay precuelas y todo,
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  Speaker 3: no os digo más. Es una mierda. Pero la cosa
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  Speaker 3: es que esta ha sido mi vida. Soy Diego Peña,
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  Speaker 3: esta ha sido mi vida. Tengo otras. Pero son en
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  Speaker 3: 3D y hay que pagar más. Así que me temo
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  Speaker 3: que por hoy esto es suficiente. Espero que os haya gustado.
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  Speaker 3: Y si no os ha gustado, tened en cuenta una cosa.
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  Speaker 3: Que este monólogo nunca ha tenido lugar porque yo estoy
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  Speaker 3: muerto desde el principio. Muchas gracias.