Latest / Chaos und Konfetti / Dein Partner ist nicht dafür verantwortlich, dass du dich groß und gut fühlst
Transcript
- Petra Lüttge: Hallo liebe Petra! Wie schön, dass wir wieder beisammensitzen. Sagt mal, ich habe natürlich wie immer ein neues Thema mitgebracht. Wir sprechen heute mal ein bisschen über das Thema Beziehungen. Schon auch im Fokus Paarbeziehungen. Und wie ich ja durchaus weiß, ist es so, dass du... Hallortine! So. auch ein wenig länger mit deinem Mann zusammen bist. Aber ich könnte mir vorstellen, vielleicht kannst du da auch aus einer Erfahrung sprechen, aber vielleicht eben auch aus Sicht der Menschen in deinem Umfeld. Wie ist es da? Gibt es Freundinnen zum Beispiel, bei denen du merkst, okay, die sind fünf Jahre in einer Beziehung? Dann kippt es, sie trennen sich, gehen in eine neue Beziehung. Fünf Jahre, dann kippt es und sie gehen wieder in eine neue Beziehung. Also dass da wie so ein Kreislauf entsteht oder aber dass auch die Trennungsthemen sich sehr sehr ähneln. Hast du da Erfahrung? Das ist da kann ich nicht drüber sprechen. Und wir piepen alles weg diesmal. Wir piepen alles. Aber ⁓ deine Frage zu beantworten, ja, also es gibt, und ich glaube, ich weiß nicht nur was Trennung angeht, aber lass es doch auch irgendwelche Streitthemen sein innerhalb einer Beziehung. Da gibt es natürlich bestimmte Muster, die sich wiederholen und jetzt ist da immer so die Frage, Ja. wann spreche ich da vielleicht eine Trennung aus und stürze mich ins nächste Abenteuer und komme dann wieder an die gleiche Stelle oder ich versuche das irgendwie zu klären oder ignoriere das weg in meiner Partnerschaft und mache weiter und dann kommt es halt trotzdem irgendwann mal wieder. Also ich glaube da gibt es glaube ich schon viele Ähnlichkeiten und ja, solche Schleifen gibt es, habe ich schon mal gesehen. Dann gehen wir doch gleich mal auf deine eigenen Schleifen vielleicht. Dadurch, du ja schon auch, ich glaube, ich weiß gar nicht, 20 Jahre mit deinem Mann zusammen bist oder irgendwie so, du sagtest gerade, dass es in gewissen Themen ja vielleicht immer wieder Wiederholungen gibt. Ich könnte mir vorstellen, dass das auch in eurer Beziehung wahrscheinlich immer mal passiert ist. Aber gibt es da vielleicht auch Ansätze, wo du gemerkt hast mit den Jahren, dass du... die Ansätze ändern konntest und ihr euch nicht mehr so gedreht habt, weil du dein Mindset zum Beispiel dazu geändert hast oder dich vielleicht auch selber mal hinterfragt hast, warum drehen wir uns da im Kreis. Ja und nein. Ja, weil sich da Dinge verändert haben, aber weil natürlich wir, also nicht nur ich, sondern mein Mann sich natürlich auch im Laufe der verändern und ich glaube, dass das völlig normal ist, dass da bestimmte Dinge vielleicht nicht mehr ganz so im Vordergrund stehen oder auch nicht an Wichtigkeit vielleicht verloren haben oder auch sich ganz aufgelöst haben, das zum einen und aber gleichzeitig wiederum nicht, weil es genauso Themen gibt, die immer noch präsent sind, also wo sich das nicht verändert hat. Aber was ich schon merke, und das ist so im Laufe der letzten, ich sag mal zehn Jahre passiert, in dem ich mich auseinandergesetzt habe, mit mir selber die Coaching-Ausbildung gemacht habe, diverse Fortbildungen und so weiter, schon auch Da Wege oder wir Wege finden, Themen anders umzugehen oder mit Konflikten oder mit Situationen. das hat sich schon echt wesentlich verändert. Und du sagst es so schön, also ich gehe davon aus, dass ihr eben beide dann auch ins Gespräch geht und euch das anschaut und nicht nur einer von beiden sagt so, das finde ich jetzt blöd, jetzt mach doch mal was. sondern sich das einmal jeder für sich wahrscheinlich schon und dann aber auch ins Gespräch geht. Denn ich glaube, ist eben auch ganz oft so das Thema auch in Freundschaften übrigens oder auch in beruflichen Themen, dass wir ganz oft an Punkte kommen, wo wir merken, jetzt wird es holprig, vielleicht auch emotional. Da gehe ich mal lieber wieder raus, da schütze ich mich und das wird mein Gegenüber schon regeln und genauso ist es eben oft nicht. Und ich finde, was auch ganz oft ein Thema ist, sind eben Erwartungen. Dass ich Erwartungen an meinen Gegenüber habe, ob es jetzt mein Arbeitgeber ist, mein Partner, meine Freundin, mein Kind. Und ich das aber gar nicht ausspreche, sondern ist einfach Erwartung und es wird dann nicht erfüllt und da bin ich beleidigt. Im Grunde genommen übertrage ich meine Frustration dann permanent auf mein Gegenüber und statt da eben es weiterzugeben sollte man dann doch auch auf sich achten. Wie ist das bei dir? Erwischst du dich manchmal dabei, dass du Erwartungen an dein Gegenüber hast, die nicht erfüllt werden können? Oder bist du schon jemand... ist gelogen. Tut mir leid Petra, aber das muss ich dir jetzt noch drauf sagen. Das ist gelogen. Das weiß ich aus eigener ist gelogen. Tut mir leid Petra, aber das muss ich dir jetzt noch drauf sagen. Das ist gelogen. Das weiß ich aus eigener Nö. Nö. Und ich kann ja mal dem Nebenkasten plaudern. Ich weiß, wie du damit umgehst und ich finde, du machst das sehr offen und sehr kommunikativ, aber du darfst das auch gerne mal selber aus deiner Sicht erzählen. ⁓ Haha Aber du hast ja keine Erwartungen. Also ich bin schon so selbstoptimiert. funktioniert alles total gut. Ja, wäre schön, wenn wir irgendwann vielleicht mal an den Punkt kämen, wo das so ist. Aber wie man schon so schön sagt, wenn du wirklich da bist, dann bist du erleuchtet und wahrscheinlich nicht mehr irdisch, sondern irgendwo in anderen Sphären unterwegs. Ja, ich glaube, da kann, glaube ich, jeder diese Frage bejahen. Also ja, selbstverständlich haben wir Erwartungen an andere. Genau. Die Perfektion. Das stimmt. Und ja, es ist schwierig, auszusprechen, je nachdem, welche Erwartung das vielleicht auch ist und wo vielleicht der Ursprung ist und was das Bedürfnis ist, was vielleicht dahinter steckt. Es ist ja vielleicht auch manchmal unangenehm, solche Erwartungen auszusprechen und da in Anführungsstrichen so ein bisschen Farbe zu bekennen. Weil es ist ja schon dann so, dass du sagst, hey, ich wünsche mir oder ich erwarte schon das Punkt Punkt Punkt Weil. Und das ist ja schon so ein bisschen. eine Schicht von sich abmachen oder in sich reingucken lassen. Und ich glaube, das hindert häufig daran oder viele Menschen daran, offen mit Erwartungen umzugehen. Einfach weil man sehr viel von sich dann durchaus preisgibt. Ja, wobei ich fand das jetzt gerade auch ganz schön zu sehen, dass du, wie du am Ende ja auch schon, glaube ich, dadurch, dass es veränderlich ist, damit umgehst, zu sagtest gerade, naja, wenn ich sage, ich wünsche mir. So geht ja nicht jeder an einen Konflikt oder eine Diskussion oder eben auch an eine Enttäuschung nach der Erwartung. ist ja vielmehr ganz oft so, dass Menschen da reingehen und sagen, wieso hast du denn das schon wieder nicht gemacht? Ich hab dir doch aber gesagt, warum hast du mir die Schokolade nicht mitgebracht? Hättest du doch ahnen können, dass ich die doch will. Normalerweise ist es ja schon oft so, dass wir eher mit Druck in genau solche Gespräche gehen und noch mehr Erwartungen eben außen projizieren, als eben mit Verständnis und mit Ich wünsche mir oder könntest du vielleicht, ich würde es schön finden, wenn, denn dann kann dein Gegenüber immer noch sagen, du, ich verstehe das. aber ich kann dir das vielleicht gerade gar nicht bieten oder mir ist es vielleicht auch bisher noch nicht aufgefallen oder aber ich stradle gerade mit dem Thema so sehr, dass ich dem gerade gar nicht gerecht werden kann. fand ich gerade ganz schön zu sehen. Du bist offensichtlich doch so ein kleines bisschen reflektiert. Das hätte ich jetzt nicht so erwartet, aber ich glaube, dass das ja schon oft ein Thema in Beziehung, dass das eben Mhm. eben nicht so ist. Und ich könnte mir vorstellen, dass das am Anfang deiner Beziehung wahrscheinlich auch nicht so war, sondern dass ich das eben auch entwickeln durfte und somit vielleicht, so wie du es gerade am Anfang geschrieben hast, diese Themen, die mal Themen waren, keine mehr sind oder sich verschoben haben, weil ihr eben vielleicht noch viel liebevoller im Austausch mittlerweile miteinander seid oder auch viel verständnisvoller. als ihr es am Anfang eurer Beziehung wart, einfach weil ihr euer Gegenüber auch zu schätzen wisst und da vielleicht in den anderen reinfühlt. Also zwei Dinge, die glaube ich sehr wichtig sind oder die ich so für mich sagen kann, die mich da sehr viel weitergebracht haben im Sinne von Beziehung, aber nicht nur in Partnerschaft, sondern auch in Freundschaft und mit Kindern und so weiter. Also in eigentlich allen Kontexten, wo du mit anderen Menschen umgehst und in Beziehung stehst, ist das Bewusstsein zu haben und das wirklich verinnerlicht zu haben, dass das, was meine Wahrheit ist und das, was ich weiß und was ich erwarte und was in mir drin ist, dass das nicht gleichzeitig der andere weiß und nicht dessen Wahrheit und dessen Empfindung ist und dass ich das nicht einfach erwarten kann. Und ich glaube, wenn du das einmal verinnerlicht hast, dann ist es völlig klar, dass du deine Erwartungen kommunizieren musst und deine Wünsche oder das, was dich gerade vielleicht auch umtreibt, weil der andere steht das Bewusstsein zu haben und das wirklich verinnerlicht zu haben, dass das, was meine Wahrheit ist und das, was ich weiß und was ich erwarte und was in mir drin ist, dass das nicht gleichzeitig der andere weiß und nicht dessen Wahrheit und dessen Empfindung ist und dass ich das nicht einfach erwarten kann. Und ich glaube, wenn du das einmal verinnerlicht hast, dann ist es völlig klar, dass du deine Erwartungen kommunizieren musst und deine Wünsche oder das, was dich gerade vielleicht auch umtreibt, weil der andere steht ganz ganz woanders und hat und es ist völlig unfair zu glauben, das hättest du jetzt aber auch mal wissen können oder das hättest du jetzt aber auch mal für mich machen können. denke so, hä wieso? Der andere weiß das gar nicht. ist völlig, also er steht an einer völlig anderen Stelle und wenn du das einmal verinnerlicht hast, ist das so ein absoluter, ja schon auch ein Gamechanger, also weil das deine innere Haltung einfach völlig verändert. Und das zweite war das ⁓ ja, ich irgendwann mal über die Sprache, über die verschiedenen Sprachen der Liebe gestolpert bin. Und das ist auch so ein Ansatzpunkt, immer häufig oder der immer wieder mal aufploppt in verschiedenen Beziehungskontexten, dass wir unterschiedliche Wege haben, Zuneigung, Liebe und Verbindung auszudrücken. Der eine macht das in Form von Komplimenten, der andere macht das in Form von Berührung oder körperlicher Nähe und der eine schenkt dir vielleicht irgendwie was und drückt es dann so aus. Und ich finde, das ist auch nochmal so ein ganz guter Punkt, wenn man seinen Gegenüber anfängt kennenzulernen und sieht und denkt sich, ah okay, wie ist denn die Sprache der Liebe, also wo kommt denn hier die Liebe und Zuneigung und vielleicht ist sie eben nicht meine Sprache der Liebe und dann hast du viel mehr Verständnis und siehst und kannst es auch viel mehr anerkennen und sagst nicht, was schenkst mir schon wieder so Blumen? Also mir wäre viel lieber, du würdest mal die Geschirrsprühmaschine für mich ausräumen. die Sprache der Liebe ist halt eben anders bei jedem. Und das finde ich, das war auch so ein ganz großer oder für mich durchaus so ein ganz wichtiger Punkt, das auch verinnerlich zu haben, dass wir da sehr unterschiedlich auch sind. Das sind, glaube ich, so zwei ganz wichtige Dinge für mich gewesen. Ja, da anders mit Beziehung umzugehen oder in Beziehung umzugehen. Richtig schön. Also vor allem die fünf Sprachen der Liebe hat man wahrscheinlich auch schon mal gehört. Für mich war das auch ein großer Game-Changer, vor allem nicht nur seine eigene Sprache der Liebe zu kennen, sondern eben auch beim Gegenüber das auch anzunehmen und umzusetzen. Das heißt, wenn ich weiß, deine Sprache der Liebe sind Blumen. Du brauchst es, dich macht es glücklich, wenn du einfach mal Blumen auf dem Tisch hast oder Geschenke oder sowas in der Art. und meine Sprache der Liebe sind aber zum Beispiel Worte oder eine andere Form von Anerkennung, dann finde ich das eben ganz, ganz wichtig, die auch sprechen zu lernen. Und ich glaube, da scheitern wir ganz oft, dass wir uns denken, naja, aber du weißt doch jetzt, dass ich blumen will, warum schenkst du mir denn keine? Aber bin ich eigentlich diejenige, die deine Sprache spricht? Also da dann auch vielleicht mal einfach einen Schritt zurückzugehen und, wie sagt man so schön, sich an die eigene Nase fassen und bei sich selber mal anzufangen und sein Gegenüber lesen zu lernen. Ich finde, man kann da auch noch einen Schritt weiter zurückgehen. Also gerade wenn man merkt, ich bin immer an gewissen Punkten kippt es. würde ich gerne so ein paar Reflektionsfragen euch mitgeben, die ihr euch einfach mal zwischendurch stellen dürft. Wie zum Beispiel, was wiederholt sich in der Beziehung immer wieder, egal mit wem. Ob in der Partnerschaft, wie gesagt auch mit deinem Kind, mit Bekannten, vielleicht auch mit fremden Menschen, dass du merkst, okay, da komme ich einfach nicht weiter. An welchen Punkten kippt es da und was triggert mich da immer wieder? Das vielleicht auch einfach mal aufzuschreiben und sich bewusst hinzusetzen und zu fragen, warum ist das so? Woran erinnern mich das? Gibt es da vielleicht auch Situationen aus meiner Kindheit, die mich daran erinnern oder die mich so ein bisschen auch dadurch gefangen halten? Und vor allem, wann fühlst du dich unsicher und auch kontrolliert und dadurch eben auch klein und gehst deshalb eben nicht weiter, weil dafür müsstest du groß werden. Was erwartest du eben von meinem Gegenüber? Auch das, dich einfach mal aufzuschreiben und gebe ich das auch. Erwarte ich es nicht nur, sondern kann ich das selber meinem Gegenüber auch geben? Und wenn nicht, ist es fair, das zu erwarten. wenn ich eigentlich selber nicht in der Lage bin zu geben. noch ein Stück tiefer, also gerade wenn Beziehungen dann doch auch langfristig kippen, bin ich es oder bleibst du, wenn es wehtut oder gehst du bevor es wehtun kann? Also vermeidest du Schmerz? Oder bist du schon auch in der Lage, Schmerz auszuhalten, ⁓ dann eben vielleicht auch weiterzukommen? Oder vermeidest du das von Anfang an? So was, ein ganz spannender Gedanke, der mir gerade einfällt, was auch immer wieder, gerade in dem Kontext, du diese wirklich sehr tiefgehenden Fragen da ansprichst, ist ja, dass wenn wir in Beziehungen, gerade in partnerschaftlicher Beziehung sind, dass wir ganz häufig erwarten, dass bestimmte Dinge mein Partner für mich erfüllt. Mhm. bestimmte Erwartungen hat ja oft was damit zu tun, dass ich mich dann irgendwie besser fühle oder du eben gerade gesagt, dann müsste ich groß werden. Das heißt, ich erwarte vielleicht von meinem Partner, von meiner Partnerin ein bestimmtes Verhalten oder bestimmte Worte oder irgendwas, die mich größer fühlen lassen. Und ich finde es immer ganz wichtig zu fragen, ist das wirklich die Aufgabe von meinem Partner, von meinem Kind, von meinem Arbeitskollegen oder von auch immer? ⁓ lassen. Und ich finde es immer ganz wichtig zu fragen, ist das wirklich die Aufgabe von meinem Partner, von meinem Kind, von meinem Arbeitskollegen oder von auch immer? ⁓ ⁓ ⁓ sich so zu behalten, dass ich mich so fühlen kann. sich so zu behalten, dass ich mich so fühlen kann. wahrscheinlich, wenn man sich die Frage so stellt, dann wird man relativ schnell auf die Antwort kommen, ne ist sie nicht. Also der Partner ist eben nicht dafür verantwortlich, wie du dich fühlst. Also die Gefühle und Emotionen, die du hast, dafür bist du tatsächlich selber verantwortlich. Und wenn du jetzt sagst, ich fühle mich ständig klein und mein Partner, der hilft mir jetzt nicht, mich groß zu fühlen, ist so die Frage, was ist denn mein Anteil, was kann ich denn dafür tun, damit ich mich groß fühle. Denn Ich glücklich, dass Sie sich der Arbeit der Kanzlerin Kollegen hier Ich sehr glücklich, der mit der Kanzlerin hier Ich bin dass mit Kanzlerin Ich bin sehr glücklich, Arbeit mitgebracht Ich kann ja sonst, da kommen wir wieder so in die Eigenverantwortung, sonst schiebe ich das immer wieder an meine Partner hin und sag, hey, du machst mich ja, du hältst mich ja auch klein, du hilfst mir ja auch gar nicht. Ja und da finde ich eben auch super, super spannend, sich da vielleicht mal anzuschauen. Die Auswahl der Menschen, mit denen ich mich umgebe, sind das vielleicht auch Menschen, die mich in meinen alten Mustern und in meiner alten Komfortzone spannend, sich da vielleicht mal anzuschauen. Die Auswahl der Menschen, mit denen ich mich umgebe, sind das vielleicht auch Menschen, die mich in meinen alten Mustern und in meiner alten Komfortzone lassen. Das heißt, das sind Menschen, die mich bestätigen oder aber die mich vielleicht auch tatsächlich unterdrücken, weil ich es einfach von zu Hause so kannte. und es somit meine Komfortzone ist. Da gehen wir noch Stück tiefer. Oder es Menschen, die mich herausfordern, denen ich immer hinterherlaufen muss, weil ich das als Kind einfach auch immer machen musste, ⁓ Liebe und Anerkennung zu bekommen und somit einfach in einer absoluten Komfortzone lebe. Aber nicht glücklich, ganz offensichtlich. Und sich vielleicht auch mal zu fragen, weiß ich denn eigentlich überhaupt, was gesunde Liebe und Beziehung ist? Oder ist das einfach nur ein vertrautes Chaos, in dem ich mich da befinde? Ich glaube, Partner, die wir uns aussuchen, schon genau das, was wir kennen. Wenn man mal ehrlich hinschaut, wird man das vielleicht auch sehen. Es ist aber tatsächlich schwierig, dahin zu gucken und das auch anzuerkennen. Warum solltest du dir jemanden aussuchen, den du nicht einschätzen kannst oder wo du irgendwie schwammig bist? Das ist vielleicht das, was wir uns total treuen. Mhm. total oft wünschen irgendwie so, ach der supergeile Kerl, der irgendwie dann alles macht und was weiß ich was. Jetzt mal sehr platt gesprochen, aber wenn du das letztendlich nicht kennst, dann fühlst du dich ja total unsicher und fühlst dich wahrscheinlich auch irgendwie nicht richtig an der Stelle, weil du das gar nicht so gewohnt bist von oder nicht so aufgewachsen bist. Ich weiß gar nicht, wo ich das gelesen habe, aber irgendwo war das irgendwie, suche, also mein Scheiß passt zu deinem Scheiß. Quasi das, was ich irgendwie gelernt habe, was mein Chaos, was mein Scheiß, was meine Probleme sind, die passen genau zu dem, was du eben hast. Und deshalb matchen wir so gut. Deshalb ist es der Partner oder die Partnerin, die wir uns aussuchen, weil wir eben da zusammenpassen und wir uns da mit dem Scheiß des anderen irgendwie auskennen und da wohlfühlen. Was das Ganze natürlich nicht einfacher macht. Ja und am Ende ist ja genau das auch auf der Spiegel muss man ja auch einfach sagen. Also dass das was dann auch in dir passiert, du auch anziehst und gleichzeitig glaube ich aber, Nur weil man vielleicht als Kind dann auch die ein oder andere negative Erfahrung gesammelt hat in Bindungsthemen, heißt es ja noch lange nicht, dass nur weil du dir dann einen Partner aussuchst, der dich so ein Stück weit in deiner sicheren Komfortzone halten lässt, dass du all das wiederholst, was dir als Kind missfallen ist. Sagt man das so? Also das was dir nicht gefallen hat. Ja. sondern auch da vielleicht dann eben doch noch mal einmal mehr hinzuschauen und darauf zu achten. Ich merke, es wiederholt sich gerade was. Vielleicht sind das alte Muster, in denen ich da gefangen bin. Ich bin natürlich im systemischen Bereich da auch gerne noch noch einen Schritt weiter zurück bei den Ahnen und glaube schon auch, dass sich da ganz viel wiederholt. Und da dann schon auch mal hinzuschauen und zu sagen, okay, Macht es wirklich gerade Sinn, jetzt drin zu bleiben? Oder aber nehme ich einfach einen Teil davon mit, der mir gefällt und über den anderen Teil lasse ich doch bitte mal sprechen. Mhm. Und genauso finde ich das zum Beispiel auch beim Thema Führung. Selbstführung, großes Thema, nicht nur geführt zu werden, sondern wie führst du dich selber in genau solchen Momenten und brichst du Muster oder wiederholst du sie im Grunde nur mit anderen Gesichtern, Menschen, Personen und bleibst eigentlich da gefangen, wo du... Okay. wo du raus willst. Wie ist es denn bei dir, Petra? Was brauchst du, wo du merkst, okay, jetzt... Jetzt merke ich, bin getriggert, ⁓ nicht auszusteigen. Was brauchst du da von deinem Gegenüber? Ist das eine Form von Resonanz? Ist das ein Gespräch? Ist das eine Umarmung? Auch das finde ich, da ist ja auch wieder bei den Sprachen der Liebe. Auch da braucht ja jeder was anderes. Ich brauche Raum. Also Raum und gleichzeitig trotzdem Verbindung. Auf gar keinen Fall Umarmung. Vergiss es. Nee, überhaupt nicht. Wirklich gar nicht. Ja, aber auch schwierig, weil ... Mhm. In meiner Beziehung ist durchaus die Sprache der Liebe an anderer Stelle anders. Das ist tatsächlich Thema, aber es ist dann immer gut, zu wissen. das dann auch, wie wir schon schön am Anfang gesagt haben, so eine Erwartung dann auch zu formulieren und auch so einen Wunsch und zu sagen, ich wünsche mir Verbindung, aber das funktioniert ja gerade nicht. Also das geht nicht. finde ich auch ganz komisch irgendwie dann, weiß ich nicht, nach dem Streit dann irgendwie dann total, ja, sich zu umarmen, wenn das irgendwie noch nicht so komplett geklärt ist, also für mich, also wo ich innerlich so noch aufgewühlt bin oder so was. Was ich aber brauche ist auch nicht irgendwie aus dem Raum zu gehen und dann wegzulaufen oder so was, das finde ich auch ganz schlimm. Also gleichzeitig brauche ich da schon Verbindung und das einfach irgendwie beieinander sein und das irgendwie auch ein bisschen auszuhalten. Und diese Gedanken. Mh. Also, wenn wir ... Ja, gespannt. Also das, was da kommt, tatsächlich auch irgendwie auszusprechen und da dran zu bleiben und dann nicht irgendwie zu sagen, ach gut, dann machen wir da vielleicht morgen weiter oder so. Es ist ja sowieso auch dieses im Streit ins Bett zu gehen, wobei es ja auch nicht immer gleich ein Streit sein muss, sondern vielleicht auch einfach eine Meinungsverschiedenheit. Ganz lustig, dass du sagst, ich bin zum Beispiel genau der Typ, ich brauche Umarmungen, mich zu beruhigen. Vielleicht irgendwie wieder mehr bei mir zu sein und da auch so bisschen rationaler zu denken und nicht in der Emotion zu bleiben. Dafür erden mich Umarmungen sehr. Mmh. Mh. Das Und das ist ja ganz spannend eben dann auch zu sehen. Also selbst bei uns als Freundinnen zu wissen, okay, die braucht jetzt aber... Also eigentlich weiß ich, dass sie das braucht, aber ich will das gerade nicht. Also auch da sich gegenseitig am Ende ja auch immer wieder einen Schritt aufeinander zuzumachen und zu wissen... Also klar, ich würde behaupten, vielleicht kennst du das auf, dass du in deiner Beziehung in gewissen... Diskussionsthemen, was anderes brauchst von deinem Gegenüber oder in dem Fall von deinem Partner als jetzt bei einer Freundin. Also ich brauche jetzt auch nicht immer eine Umarmung für meine Freundin. Also da ist es schon ein Unterschied in der Partnerschaft. wenn ich da wirklich auch wütend bin und mich missverstanden fühle, bin ich ja zum Beispiel auch jemand, der gerne anfängt zu weinen und so eine kleine Heumaus ist, einfach ⁓ die Emotionen rauszulassen. Und auch das zu wissen und einordnen zu können und nicht in die Überforderung zu gehen, was mir auch schon durchaus passiert ist, dass das nicht schlimm ist, wenn jemand emotional wird oder auch vielleicht wütend wird und erstmal rumschreit. Also natürlich ist das nicht schön und gleichzeitig sind es Emotionen, die Raum haben dürfen. ⁓ Mmh. Ja. Bye. die gesehen werden dürfen. Und da werden wir auch wieder bei unserem allseits beliebten Lieblingsthema dem Gesicht lesen. Auch da ist es einfach unglaublich spannend, wie unterschiedlich die Bedürfnisse dann doch auch im Gesicht stehen. weiß nicht, ob du gerade so einen Impuls hast von irgendeinem Merkmal, wo du sagst, okay, daran erkennt man schon auch die und die Emotionen. Als Bedürfnis? Nee, jetzt gerade an der Stelle nicht. Genau, also mir ist spontan zum Beispiel auch so diese, wie sagt man, die Differenz eingefallen. Jemand mit einer großen Nase und einem zurückstehenden Kinn, der eben will, aber nicht kann. Und auch das wahrzunehmen, das fällt mir natürlich dadurch, dass wir Gesichter lesen können, dann in manchen Situationen schon auch leichter. das einzuordnen und zu wissen, der möchte aber eigentlich und der trägt das auch in sich, aber der hält sich selber zurück. Und das finde ich super, super spannend, dass wir eben auch in Gesichtern Emotionen erkennen. Oder auch, wir beide tragen zum Beispiel auch Merkmale in unserem Gesicht, die sehr, ich würde sagen, fürsorglich sind, fürsorglich für andere, sehr Hmm. auf Opfer und für andere durchaus auch sein können. Du trägst die Witwinspitze. Ich trage das Glaubensbekenntnis der Gebenden. Das heißt, wir sind beide schon auch Menschen, die durchaus das Gegenüber sehen und gerne geben. Und da eben auch darauf zu achten, wann ist es genug? Also mache ich das nur, ⁓ zu gefallen? Oder mache ich und erwarte ich dadurch dann doch was von meinem Gegenüber? Oder gebe ich permanent Vor allem ist dann immer, ist denn der Beweggrund? Also warum, warum gibst du denn? und bin irgendwann energetisch im totalen Defizit, weil ich eben nicht zurück bekomme. Auch das finde ich ganz wichtig, da achtsam zu sein. Also warum gibst du so viel, dass es vielleicht auch manchmal schon zu viel ist oder wehtut? Also was ist die Erwartung vielleicht, die du hast? Oder was ist dein Bedürfnis, was dahintersteckt? Ist es dann die Harmonie, die du unbedingt brauchst oder wieder herstellen möchtest? Oder ist es wirklich die Anerkennung, die dir jemand dann dafür gibt? Also das ist total spannend, da für sich selber auch hinzuschauen, also warum man bestimmte Dinge tatsächlich dann tut in seinem Leben oder eben auch in Partnerschaft. Und das kann... Ja. Und deshalb finde ich Paar-Readings auch so super spannend. Das kann wirklich ein Game-Changer sein für eine Beziehung, wenn man einfach so ein tiefes Verständnis hat für seinen Partner dann auch und weiß, aha, aha, deswegen, ach guck mal, sehr spannend. Jetzt ist es leichter, das zu verstehen und vielleicht auch anzunehmen und eben nicht vielleicht mit einem Groll auf eine Eigenschaft zu schauen, sondern liebevoll und zu sagen, okay, ja, das ist ein großer Teil. Persönlichkeit und das hat den und den Ursprung vielleicht oder den und den Grund und finde ich total spannend und total gewinnbringend einfach. Voll schön, absolut. Ich hätte es nicht besser sagen können. Wir haben zum Schluss für euch noch eine kleine Aufgabe, die ihr euch gerne auch nochmal dazuschreiben könnt zu euren Reflexionsfragen. Und zwar, wann... Oder warum hat eine Beziehung begonnen? Also was war der Grund, warum ich in diese Beziehung gegangen bin? Warum hat es geendet? Und was war mein Anteil? Ich würde es auch einfach mal so stehen lassen. Ich glaube, das ist sehr aussagekräftig, außer die liebe Petra möchte noch was dazu sagen. Aber das einfach mal zu reflektieren und zu sagen, was war das Gute? Wieso? bin ich da reingegangen. Warum wollte ich es nicht mehr? Und vielleicht auch einfach mal unterschiedliche Beziehungsmodelle, das heißt deine Partnerschaft, deine Freundschaft, deine Beziehung zu deiner Kollegin zum Beispiel, nebeneinander zu stellen. Was mag ich? Was hat mir nicht gefallen? Und es muss ja auch nicht unbedingt vielleicht jetzt schon geendet haben oder einfach auch zu schreiben, was gefällt mir nicht. Vor allem ist es, glaube ich, aber auch, wenn du sagst, warum ist es geendet? Und was ist mein Anteil davon? Warum ist mir nicht gefällt? Denn wie wir doch auch immer wieder gesagt haben, am Ende darf man da eben auch in die Eigenverantwortung gehen. Also ich glaube, die Frage oder die Fragen, die du gerade mitgegeben hast, kann man auch gut innerhalb einer Beziehung sich stellen, regelmäßig, weil es ja tatsächlich, die Dynamiken verändern sich. Wir verändern uns, die Dynamik miteinander verändert sich. Auf einmal hast du vielleicht Kinder. Der Job ist anders. Dinge verändern sich und Menschen verändern sich. Und dann finde ich es total spannend, immer wieder zu fragen gegenseitig, erst sich selber und dann gegenseitig zu fragen, ist unser Commitment noch stimmig, was wir haben? Also passt es noch so? Tut mir das gut? Sind wir hier gemeinsam noch auf dem richtigen Weg oder ist das vielleicht gerade nicht so? Und ich weiß, dass solche Fragen, wenn man vielleicht auch so ein leises Nein in sich hört, die machen natürlich unglaublich Angst, weil wir da denken, ⁓ Gott, und dann jetzt ist sofort irgendwie alles zu Ende und ich... kann da nur ermutigen, zu machen und sich da das tatsächlich selber zu fragen. es ist nie irgendwie, die Beziehung ist ja nicht über Jahre hinweg gleich. Es gibt Auf und Abs, mal bist du näher beieinander, mal bist du vielleicht weniger nah beieinander. Und manchmal gibt es vielleicht Phasen, da fühlst du dich irgendwie vielleicht ganz, ganz weit weg voneinander. Und das ist völlig okay. Also das ist in Ordnung. Aber frag dich das immer wieder. wie Wie kommen wir vielleicht wieder zusammen? Gibt es da einen Weg oder gibt es vielleicht eine Alternative? Braucht es irgendwie dieses Setting, was wir gerade jetzt haben oder braucht es vielleicht was anderes zwischendurch? Ich glaube, das ist total gesund und es ist nur ehrlich und wir sind da leider sehr viel gefangen in gesellschaftlichen Normen, was okay ist und was nicht oder was muss oder was nicht. Ich glaube, da sind wir sehr begrenzt und manchmal ist es sehr spannend. Ja. da einfach drüber hinweg zu gucken und einfach mal ganz offen zu denken, was gibt es denn noch für Möglichkeiten. Also das finde ich immer so ein ganz spannender Gedanke, der natürlich auf der einen Seite Angst macht, weil es halt weggeht von vielleicht irgendeiner Norm oder einem Commitment, was man sich mal gegeben hat, aber gleichzeitig eben auch total schön, weil das so viel möglich macht. Absolut. Und vielleicht magst du ja da draußen das noch mal als kleine Challenge für dich mitnehmen, dass du vielleicht beim nächsten Mal zehn Minuten länger in einem Gespräch bleibst, wo du sonst ausgestiegen wärst. Oder aber, dass du einfach mal wirklich ehrlich sagst, was du fühlst, anstatt in den Rückzug zu gehen. Probiert es mal aus. Es wirkt auf jeden Fall in beiden Richtungen. Wir sind schon wieder am Ende, liebe Petra. Es war wie immer super schön. Ich hoffe, ihr konntet ein bisschen was mitnehmen und auch anwenden und wir freuen uns ganz doll aufs nächste Mal. Bis bald, ciao! Tschüss!