Latest / Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe / #14 Folge 2: Die Co-Abhängigkeits-Falle: Warum du deine Liebsten nicht "retten" kannst

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#14 Folge 2: Die Co-Abhängigkeits-Falle: Warum du deine Liebsten nicht "retten" kannst · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen bei nilex Berlin.
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  Ich freue mich riesig, dass du heute wieder eingeschaltet hast,
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  um dir Zeit für dich und deine Themen zu nehmen.
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  Heute haben wir ein Thema, das ja viele betrifft und oft echt
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  schwer zu greifen ist. Co Abhängigkeit.
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  Und wir schauen uns das ganz speziell an in Beziehungen
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  während der Recovery, also wenn ein Partner versucht, von der
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  Sucht loszukommen. Genau, wir stützen uns da auf
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  einen, wie ich finde, sehr offenen und ehrlichen Artikel
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  von Gabriel Malz auf nielixberlin.de der Titel sagt
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  eigentlich schon alles Co, Abhängigkeit in Recovery,
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  Beziehungen helfen oder Schaden. Der tritt ziemlich gut.
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  Ja, und unser Ziel jetzt für die nächste, sagen wir mal
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  Viertelstunde ist zusammen mit dir mal zu schauen, was ist Co
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  Abhängigkeit wirklich, wie erkennst du sie vielleicht bei
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  dir, warum ist das gerade in dieser Genesungsphase so?
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  Ja, so ein Minenfeld und natürlich ganz wichtig, gibt es
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  einen Weg raus, wenn man merkst, OK, ich steck da irgendwie fest.
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  Genau da wollen wir ein bisschen Klarheit schaffen.
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  Ja, vielleicht gibt es ja den ein oder anderen aha Moment für
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  dich. Lass uns mal direkt mit einem
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  Zitat von Gabriel starten, das geht schon ziemlich unter die
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  Haut, finde ich ja. Das ist heftig.
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  Er schreibt. Meine Ex Partner wollten mich
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  retten. Jedes Mal, wenn ich vor dem
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  Abgrund stand, waren sie da, bezahlten meine Schulden, Logen
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  für mich, räumten meine Scheiße weg.
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  Sie dachten, Sie helfen mir, in Wahrheit haben Sie mich
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  schwächer gemacht. Puh, das zeigt schon die ganze
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  Tragweite, ne? Absolut.
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  Das gibt die Richtung vor. Aber bevor wir jetzt so richtig
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  tief reingehen 1, ist uns noch ganz wichtig.
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  Gabriel, der Autor und der Kopf hinter Nielix Berlin, der kennt
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  diese ganzen Themen, sucht Psyche nicht nur aus der
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  Theorie. Nee, überhaupt nicht.
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  Er ist selbst betroffen und teilt auf seiner Webseite total
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  offen und ehrlich seine eigenen Erfahrungen.
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  Die guten und die Schlechten. Das ist das Besondere, finde
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  ich, diese Authentizität. Genau.
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  Er macht das um ne echte Verbindung zu dir aufzubauen,
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  dir zu zeigen, Hey, du bist nicht allein damit und diese
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  persönliche, ja ungefilterte Sicht, die zieht sich durch den
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  ganzen Artikel, den wir uns jetzt genauer anschauen.
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  Okay dann lass uns das mal auseinandernehmen.
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  Was genau ist denn jetzt co? Abhängigkeit mal so ohne die
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  ganzen Klischees? Der Artikel sagt es ziemlich
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  direkt deine Identität, dein Selbstwertgefühl, das hängt
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  irgendwie total stark davon ab, dass du jemand anderen
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  reparieren musst oder kontrollieren, ja.
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  Dieses Gefühl, gebraucht zu werden, wird zur Hauptsache.
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  Es ist, wieso ein unsichtbarer Deal.
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  Ne, deine Hilfe. Die ist ja gut gemeint, klar,
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  natürlich, aber sie trägt paradoxerweise dazu bei, dass
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  die Sucht des anderen weiter existieren kann.
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  Das ist das tückische und psychologisch gesehen.
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  Das ist interessant, ist Co Abhängigkeit ja keine eigene
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  Diagnose im DSM 5, also diesem dicken Handbuch für psychische
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  Störungen, ach so, aber die Muster, die kennt man, die
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  Tauchen oft auf bei Diagnosen wie der abhängigen
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  Persönlichkeitsstörung oder auch bei Anpassungsstörungen.
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  Die Vorschrift sieht da immer wieder so Kernmerkmale.
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  Zum Beispiel Diese extreme Verantwortungsübernahme für den
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  Partner. Man verliert sich quasi selbst
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  darin. Man lebt nur noch für den
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  anderen sozusagen. Genau dann dieser Drang, alles
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  kontrollieren zu müssen, oft getarnt als Fürsorge.
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  Ne, ich muss doch gucken, dass er.
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  Ja klar, man meint es ja nur gut.
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  Eben. Und dahinter steckt oft ein
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  geringes Selbstwertgefühl, dass man versucht aufzupolieren,
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  indem man halt der Retter ist, der gebrauchte.
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  Und die Zahl im Artikel fand ich auch krass 60% der.
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  Gehörigen von süchtigen Säulen solche Muster entwickeln.
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  Ja, die Zahl ist echt hoch. Das zeigt, wie verbreitet das
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  ist. Und das bringt uns direkt zu
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  diesem Kernproblem, diesem Enabling.
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  Paradox also, warum gut gemeinte Hilfe schaden kann.
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  Ja, das ist zentral. Der Artikel erklärt das ja so
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  jedes Mal, wenn du dem Partner die Konsequenzen abnimmst,
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  Schulden bezahlst, für ihn lügst, seine Probleme löst,
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  verhinderst du, dass er daraus lernt, dass er Verantwortung
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  übernimmt. Genau.
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  Der Lerneffekt bleibt aus. Und dann dreht sich die Spirale
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  weiter, du rettest, er lernt nix, er bleibt abhängig von der
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  Sucht und von dir. Und du fühlst dich gebraucht,
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  was ja kurzfristig vielleicht gut tut.
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  Ja, aber die Sucht wird dadurch indirekt stabilisiert.
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  Ein echter Teufelskreis, absolut.
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  Gabriel beschreibt das ja auch aus eigener Erfahrung ziemlich
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  schmerzhaft. Seine Ex hat Schulden bezahlt,
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  die durch Haftstrafen kamen. Nach außen hin war er vielleicht
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  dankbar, aber innerlich, so schreibt er, hat sein
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  Suchtgedächtnis, also dieser Teil im Hirn, der auf sucht
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  geeicht ist, wahrscheinlich gedacht, super, klappt ja, beim
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  nächsten Mal werde ich wieder gerettet.
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  Da fehlt dann der Anreiz, wirklich was zu ändern.
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  Eigene Verantwortung? Fehlanzeige.
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  Genau, und da kommt dann auch die Neurobiologie ins Spiel, was
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  der Artikel ja auch andeutet. Ah ja, das fand ich auch
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  spannend. Gehirn Dopamin aus.
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  Das ist ein Belohnungsbotenstoff.
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  Wie bei der Sucht selbst. Quasi ganz ähnlich.
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  Ja, das Gehirn lernt Ah retten, fühlt sich gut an, das gibt
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  einen Kick, man kriegt Dopamin für dieses Gebrauchtwerden,
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  vielleicht Oxytocin fürs Kümmern Serotonin, weil man sich als
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  guter Mensch fühlt. Das heißt, das Gehirn pusht
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  dieses chorabhängige Verhalten auf einer chemischen Ebene.
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  Es wird verstärkt. Quasi eine Rettungssucht, wie es
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  im Artikel steht. Genau so kann man das nennen.
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  Es ist eine biochemische Falle. Okay jetzt wird s vielleicht ein
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  bisschen unbequem, aber wichtig. Der Artikel schlägt so einen
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  brutalen 12 Punkte Reality Check vor.
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  Geh doch mal kurz in dich liebe Hörerin lieber Hörer und sei mal
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  ganz ehrlich. Was davon trifft vielleicht auf
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  dich zu? Es geht nicht um Schuld, nur ums
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  Erkennen. Ja, das ist der erste Schritt.
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  Ehrlichkeit sich selbst gegenüber.
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  Also frag dich mal. Lügst du für deinen Partner,
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  deckst du seine Probleme, übernimmst du ständig seine
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  Schulden oder andere finanzielle Sachen?
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  Erfindest du Ausreden für ihn bei der Arbeit, bei Freunden?
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  Kontrollierst du ihn? Sein Handy, seine Kontakte, wo
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  er hingeht. Stellst du deine eigenen
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  Wünsche, Bedürfnisse, Hobbys immer hinten an?
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  Fühlst du dich komplett verantwortlich für sein
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  Wohlergehen, seine Gefühle, seine Nüchternheit?
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  Drohst du mit Konsequenzen, wenn du noch mal, dann aber ziehst es
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  nie durch. Glaubst du tief drin, ohne dich
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  würde er komplett untergehen? Kreisen deine Gedanken
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  eigentlich nur noch um seine Probleme, seine Sucht, seine
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  Stimmung? Fühlst du dich sofort schuldig,
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  wenn du mal nein sagst oder an dich denkst?
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  Hoffst du insgeheim immer noch, dass deine Liebe allein ihn
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  irgendwie heilen kann? Und hast du vielleicht eigene
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  Freunde oder Hobbys total schleifen lassen oder ganz
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  aufgegeben? Puh, das sind schon harte
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  Fragen, ja. Der Artikel schlägt dann so ein
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  kleines Scoring vor, ganz grob 0 bis 3 Punkte, wahrscheinlich
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  noch OK. 4 bis 7 Punkte, da zeigen sich erste Muster.
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  Mhm, da sollte man aufmerksam werden.
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  Bei 8 bis 11 Punkten ist es schon ziemlich deutlich co
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  abhängig. Und bei 12 Na ja, das ist dann
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  die Vollausprägung. Wobei das natürlich nur ein
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  Anhaltspunkt ist, keine Diagnose, klar.
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  Aber die Kernaussage ist, wenn du so bei 6 oder mehr Punkten
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  landest, bist du sehr wahrscheinlich in so einem
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  Muster gefangen. Und noch mal, das ist keine
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  Schande, aber es ist deine Verantwortung, das zu ändern,
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  für dich selbst und ja, letztlich auch für ihn.
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  Genau, Verantwortung übernehmen, nicht schuldzuweisen.
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  Noch verschiedene Typen. Vielleicht erkennst du dich da
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  ja wieder ganz kurz, nur da gibt es den Märtyrer.
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  Ich opfere alles für ihn, aber der macht sich dabei selbst
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  kaputt. Ja, das ist nicht nachhaltig.
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  Dann der Kontrollfreak. Ich muss nur alles überwachen,
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  dann passiert nichts, aber das zerstört jedes Vertrauen.
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  Und erzeugt den Normen Druck. Der Retter ohne mich schafft er
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  das nie. Aber der hält den anderen
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  unbewusst klein und hilflos. Nimmt ihm die Chance zu wachsen.
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  Und der hält nur. Ich verstehe ihn wirklich, alle
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  anderen sind doof, aber der schottet ihn vielleicht von
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  wichtiger Hilfe ab. Ja, das kann auch gefährlich
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  sein. Und warum ist das alles gerade
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  in der Recovery, also wenn jemand clean werden will, so
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  besonders heikel? Das ist wirklich ein kritischer
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  Punkt. Der Artikel spricht vom
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  Dominosteineffekt. Ja, stell dir vor, die Angst und
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  der Stress des Co abhängigen Partners, also deine Angst
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  vielleicht, die überträgt sich oft 1 zu 1 auf den Süchtigen,
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  der ja eh schon total labil ist. Wenn du ständig in Panik bist,
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  dass er rückfällig wird oder ihn permanent kontrollierst, dann
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  verstärkt das seine eigene Unsicherheit und seine
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  Rückfallgedanken oft massiv. Oh Mann, das ist ja
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  kontraproduktiv. Total.
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  Und die Zahlen im Artikel dazu, die sind echt alarmierend.
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  Die Rückfallrate soll bei Partnern mit UNBEHANDELTER Co
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  Abhängigkeit um 67% höher liegen.
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  Wow, die Genesung dauert im Schnitt 8 bis 14 Monate länger.
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  Das ist eine Ewigkeit in der Situation.
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  Absolut und fast die Hälfte aller Therapieabbrüche wird auf
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  Beziehungsdruck zurückgeführt, der eben durch diese Co
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  Abhängigkeit entsteht. Krass, der Grund ist ja auch
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  logisch, erfolgreiche Recovery braucht Eigenständigkeit,
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  Selbstverantwortung. Und die wird durch das.
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  Co abhängige Verhalten untergraben.
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  Genau. Auch wenn es gut gemeint ist.
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  Es sabotiert diesen Prozess oft unbewusst.
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  Boah, OK, das klingt jetzt erst mal alles ziemlich düster und
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  schwierig, aber, und das ist ja die gute Nachricht, es gibt Wege
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  daraus, ne. Ja, unbedingt.
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  Es ist nicht aussichtslos. Der Artikel skizziert so einen 4
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  Schritte Plan, wie du aussteigen kannst.
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  Schritt 1 fängt wieder bei dir an.
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  Brutal ehrliche Selbstreflexion. Ja, der schmerzhafte, aber
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  notwendige erste Schritt. Der Vorschlag im Artikel führ
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  doch mal 2 Wochen Tagebuch. Schreib auf was genau hilfst du
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  eigentlich, wie fühlst du dich, wenn er deine Hilfe mal ablehnt
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  oder wenn er sie braucht, welche eigenen Bedürfnisse ignorierst
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  du ständig und ganz wichtig. Was würdest du eigentlich mit
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  deinem Leben machen, wenn er nicht dauernd im Mittelpunkt
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  stünde? Das hilft, Muster zu erkennen
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  und sich selbst wieder zu spüren.
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  Schritt 2 such dir professionelle Unterstützung.
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  Du musst das nicht alleine durchstehen.
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  Ganz wichtiger Punkt, hol dir Hilfe von außen.
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  Der Artikel nennt ja Anlaufstellen ala Nonnen.
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  Das sind Selbsthilfegruppen für Angehörige super wichtig.
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  Der Austausch mit anderen Betroffenen hilft enorm.
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  Dann Beratungsstellen von Caritas oder DRK.
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  Die kennen sich oft gut aus oder eben Paar oder Familientherapie
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  mit Suchtschwerpunkt oder eine Einzeltherapie nur für dich.
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  Ja oder auch einfach mal gute Fachliteratur lesen, sich
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  informieren. Wissen ist macht.
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  Schritt 3 Grenzen setzen und ganz wichtig durchhalten.
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  Das ist auf das schwierigste, die Konfrontation.
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  Ja, das sind harte Gespräche, klare Ansagen machen wie.
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  Ich bezahle deine Suchtmittelschulden nicht mehr
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  oder ich lüge nicht mehr für dich beim Arbeitgeber.
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  Oder auch ich übernehme nicht mehr die Verantwortung dafür, ob
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  du trinkst oder nicht. Und das allerwichtigste
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  konsequent sein. Grenzen ohne Konsequenzen sind
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  nutzlos, sagt der Artikel. Ja, es sind dann nur leere
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  Drohungen. Man muss bereit sein, die
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  Konsequenz auch wirklich umzusetzen, sonst verpufft das.
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  Genau, sonst lernt der andere nur och, die meint das eh nicht
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  ernst. Richtig.
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  Schritt 4. Bau dir dein eigenes Leben
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  wieder auf. Das ist kein Egoismus.
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  Nein, das ist überlebenswichtig für dich.
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  Ganz praktisch. Ruf mal 3 alte Freunde an, die
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  du vernachlässigt hast. Meld dich für n Hobby an, das
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  nur dir Spaß macht. Setz dir 5 eigene Ziele, die
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  nichts mit deinem Partner zu tun haben, es geht darum viele eine
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  Identität zu finden, die nicht nur Helfer oder Retter ist.
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  Sich selbst wieder wichtig nehmen.
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  Genau. Das führt uns jetzt aber zu
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  einer zentralen Frage, die der Artikel auch stellt.
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  Was ist denn jetzt der Unterschied zwischen echter
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  Liebe und dieser Co abhängigen Kontrolle, wo ist die Grenze?
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  Ja, die ist oft fließend und schwer zu erkennen.
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  Echte Liebe, so sagt der Artikel, die will, dass der
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  andere wächst, auch wenn Wachstum manchmal bedeutet,
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  durch Schmerz zu gehen oder Konsequenzen zu tragen.
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  Sie lässt los, sozusagen, genau. Sie basiert auf Vertrauen in die
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  Fähigkeiten des anderen, auch wenn er Fehler macht, sie
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  respektiert die eigenen Grenzen und die des Partners, sie bietet
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  Unterstützung an, klar, aber sie drängt sie nicht auf.
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  Und die Co abhängige Liebe? Die tarnt Kontrolle oft als
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  Fürsorge. Sie traut dem anderen im Grunde
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  nichts zu. Sie opfert sich auf, und das
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  Rettenwollen ist wichtiger als der Respekt vor seiner
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  Autonomie. Das ist ein guter Punkt.
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  Die Kernbotschaft ist eigentlich.
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  Gesunde Unterstützung mit klaren Grenzen hilft heilen.
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  Kontrolle ohne Grenzen schadet am Ende beiden.
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  OK, lass uns das noch mal ganz konkret machen.
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  Gesunde Unterstützung versus Co Abhängige Hilfe gesund wäre zum
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  Beispiel zu sagen, ich glaube an dich, du schaffst das.
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  Ja. Zutrauen signalisieren.
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  Oder Informationen anbieten, aber die Entscheidung ihm
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  überlassen. Genau.
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  Nicht bevormunden. Emotional da sein, zuhören, aber
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  nicht seine Verantwortung übernehmen.
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  Empathie ja, Verantwortung nein. Und ganz wichtig, ein eigenes
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  Leben führen, eigene Interessen haben.
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  Ja, sich nicht komplett aufgeben.
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  Co. Abhängig wäre dann eher so Sätze
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  wie ohne mich schaffst du das doch nie.
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  Das hält klein. Entscheidungen für ihn treffen,
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  weil man meint, es besser zu wissen.
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  Übergriffe? Ich ja.
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  Seine Probleme zu den eigenen machen sich ständig sorgen.
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  Die Grenzen verschwimmen lassen. Und das ganze eigene Leben dreht
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  sich nur noch um seine Sucht, seine Recovery, seine
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  Stimmungen. Genau.
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  Völliger Identitätsverlust. OK, und was ist, wenn einem das
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  alles über den Kopf wächst? Wenn es einfach zu viel wird?
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  Auch dafür gibt es ja Hilfen, die der Artikel nennt.
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  Notfallkontakte. Ja, die sind wichtig.
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  Die alanon Hotline zum Beispiel. Die Nummer ist 0201773007.
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  Oder die Telefonseelsorge, die kennt ja jeder. 0. 800 1110111
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  die ist rund um die Uhr erreichbar.
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  Und die Nummer gegen Kummer 116123.
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  Das sind Soforthilfen. Und für längerfristige
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  Unterstützung gibt es ja Organisationen wie Alanon
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  Deutschland auch online. Oder den UBSS.
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  Das ist der Bundesverband für stationäre Suchtkrankenhilfe
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  oder den VHSB Verband Hilfesystem für Suchtkranke.
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  Da findet man auch lokale Beratungsstellen.
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  Genau da gibt es viele Anlaufpunkte.
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  Man ist nicht allein. Im Artikel ist ja auch dieser
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  FAQ Bereich mit typischen Fragen.
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  Lass uns die doch mal durchgehen, so als hättest du
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  lieber Hörer liebe Hörerinnen, sie uns gerade gestellt.
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  Okay gute Idee. Erste Frage ist es denn nicht
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  normal und auch gut, seinem Partner bei Sucht zu helfen?
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  Ja, natürlich ist Hilfe erst mal normal und menschlich.
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  Wer würde seinem Partner nicht helfen wollen?
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  Das Problem, also die Co Abhängigkeit fängt da an, wo die
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  Hilfe zur Kontrolle wird, wo du dich selbst dabei aufgibst.
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  Wo es nicht mehr darum geht, den anderen zu stärken.
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  Sondern. Sondern ihn vielleicht unbewusst
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  abhängig zu halten. Ja, wo deine Hilfe ihn schwächt
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  statt stärkt. Das ist der Knackpunkt, stärkt
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  deine Hilfe, seine Eigenständigkeit oder seine
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  Abhängigkeit von dir. OK, zweite Frage, die brennt
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  bestimmt vielen unter den Nägeln.
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  Aber bin ich nicht total egoistisch, wenn ich auf einmal
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  Grenzen setze und an mich denke? Setzen ist kein Egoismus,
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  sondern überlebensnotwendige Selbstfürsorge.
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  Man muss es sich selbst wert sein, quasi.
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  Genau. Wenn du völlig ausbrennst, weil
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  du keine Grenzen hast, dann kannst du niemandem mehr helfen,
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  weder dir noch ihm. Denk an diese
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  Sicherheitseinweisung im Flugzeug zuerst die eigene
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  Sauerstoffmaske aufsetzen, dann anderen helfen.
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  Guter Vergleich. Nur wenn du für dich sorgst,
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  wenn dein eigener Becher voll ist, kannst du überhaupt gesund
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  unterstützen. Grenzen sind eine Notwendigkeit,
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  kein Luxus. Verstanden?
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  Dritte Frage, die ist oft mit ganz viel Angst besetzt, was
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  ist, wenn er ohne meine Hilfe einen Rückfall hat, bin ich dann
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  schuld? Puh, ja, das ist vielleicht die
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  härteste Wahrheit. Seine Recovery, sein Weg, seine
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  eventuellen Rückfälle, das ist seine Verantwortung, nicht
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  deine. Auch wenn das schwer zu
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  akzeptieren ist. Extrem schwer, aber du kannst
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  niemanden vor einem Rückfall retten, wenn er nicht selbst die
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  innere Bereitschaft und die Werkzeuge dafür hat.
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  Eine Nüchternheit, die nur darauf basiert, dass du ihn
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  ständig stützt und rettest. Die ist nicht stabil, die ist
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  nicht echt. Sie ist abhängig von dir.
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  Genau. Echte nachhaltige Recovery
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  braucht Eigenverantwortung und die Fähigkeit, mit Rückschlägen
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  umzugehen. Das lernt man oft erst, wenn man
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  die Konsequenzen sperrt. Du bist nicht schuld an seinem
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  Rückfall. OK.
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  Vierte Frage, woran erkenne ich denn jetzt im Alltag, ob meine
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  Hilfe gesund ist oder schon co. Abhängig?
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  Eine gute Faustregel aus dem Artikel ist die Frage, die wir
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  schon hatten. Macht meine Hilfe ihn stärker,
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  unabhängiger, fähiger, sein Leben selbst zu meistern oder
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  macht sie ihn schwächer, passiver, abhängiger von mir?
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  Fördert sie seine Selbstständigkeit oder meine
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  Unentbehrlichkeit? Genau.
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  Gesund ist, wenn er durch deine Unterstützung lernt,
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  unabhängiger zu werden, Co abhängig ist, wenn er dadurch
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  nur noch abhängiger von dir wird.
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  Das ist der Kernunterschied. Und die letzte Frage, die macht
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  ja auch Hoffnung, ist Co Abhängigkeit denn überhaupt
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  heilbar? Ja, absolut.
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  Da ist der Artikel ganz klar und da stimme ich voll zu.
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  Co Abhängigkeit ist ein erlerntes Verhaltensmuster.
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  Und was man gelernt hat, kann man auch wieder verlernen oder
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  Umlernen. Richtig.
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  Aber es ist ein Prozess, es braucht Zeit, es braucht oft
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  professionelle Hilfe, Therapie, Selbsthilfegruppen, und es
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  braucht vor allem die eigene ehrliche Bereitschaft, Kontrolle
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  loszulassen und die eigenen Bedürfnisse endlich ernst zu
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  nehmen. Es ist kein Schalter, den man
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  umlegt, aber ja, Heilung ist definitiv möglich.
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  Das ist doch eine gute Nachricht.
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  Bevor wir jetzt aber ganz zum Schluss kommen, noch ein
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  wichtiger Hinweis, der sich auf das Projekt Nilix Berlin selbst
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  bezieht, woher ja der Artikel stammt.
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  Mhm. Wenn dir dieser Beitrag hier
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  gefallen hat, wenn du die Arbeit von Nilex Berlin generell
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  wertvoll findest, dann würde sich Gabriel riesig über deine
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  Unterstützung freuen. Du kannst ihm ganz einfach
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  helfen, indem du vielleicht diesen Beitrag auf Social Media
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  teilst oder uns hier auf der Podcast Plattform, wo du uns
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  gerade hörst. Spotify, Apple Podcasts, wo auch
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  immer bewertest oder ein Like da lässt.
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  Das hilft enorm bei der Sichtbarkeit.
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  Genau. Das ganze Projekt Milix Berlin
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  wird nämlich komplett allein von Gabriel finanziert und auch
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  erstellt. Das ist n ein Mann Projekt, jede
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  Form der Unterstützung, egal wie klein sie scheint, hilft ihm
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  wirklich dabei, mit diesem Projekt nicht nur sich selbst
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  auf seinen Weg zu helfen, sondern eben auch anderen
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  Betroffenen da draußen eine Stütze und wichtige
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  Informationen zu bieten. Das ist wirklich ne tolle Sache,
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  die er da macht. Ja.
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  Finde ich auch. Sein persönliches Motto, das ihn
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  antreibt, teilt er ja auch ganz offen aus allem schlechten, was
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  ihm im Leben widerfahren ist, etwas Gutes zu machen.
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  Und das merkt man dem Projekt auch an.
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  Finde ich diese Haltung. Absolut.
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  Das Schlusswort im Artikel. Das fasst die Kernbotschaft
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  eigentlich noch mal sehr gut zusammen.
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  Co Abhängigkeit zu überwinden, das ist vielleicht die
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  schwierigste Form der Liebe. Schwierigste Form der Liebe.
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  Warum? Weil sie loslassen erfordert,
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  jemanden wirklich zu lieben und ihm trotzdem zu erlauben, eigene
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  Fehler zu machen, vielleicht sogar zu scheitern, damit er
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  daraus lernen kann, Hilfe anzubieten, ja, aber sie nicht
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  aufzuzwingen, nicht zu klammern. Das ist schwer.
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  Ja, Gabriel formuliert ja sein eigenes Learning so krasse
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  ehrlich, echte Liebe hätte bedeutet, mich meine eigenen
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  Konsequenzen spüren zu lassen. Erst als ich allein war, lernte
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  ich, erwachsen zu werden. Puh.
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  Das sitzt. Das fasst die harte Wahrheit gut
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  zusammen. Du bist nicht für die Genesung
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  deines Partners verantwortlich, du bist für deine eigene Heilung
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  und dein eigenes Leben verantwortlich Co Abhängigkeit
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  ist eben kein Liebesbeweis, sondern im Grunde Liebe mit
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  einem Kontrollproblem. Das ist ne gute Zusammenfassung.
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  Heilung beginnt da, wo du diesen Unterschied wirklich fühlst.
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  Zwischen ich helfe dir und ich brauche es, dass du mich
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  brauchst, ja. Und mit diesen Gedanken geben
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  wir dir, liebe Hörerinnen, lieber Hörer, noch einen letzten
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  Impuls mit auf den Weg. Etwas zum Nachdenken, das auf
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  dem Artikel aufbaut. Wenn du jetzt vielleicht
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  anfängst, über deine eigenen Bedürfnisse nachzudenken, über
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  Grenzen. Was wäre eine klitzekleine, aber
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  konkrete Sache, die du vielleicht noch heute tun
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  könntest? Etwas, das nur für dich ist,
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  etwas, das absolut nichts mit dem Kümmern um jemand anderen zu
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  tun hat, sondern dich einen winzigen Schritt näher zu deinem
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  eigenen Leben bringt. Denk mal drüber nach.
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  Ein kleiner Schritt für dich selbst.
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  Genau. Und zum Schluss noch einmal der
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  ganz wichtige Disclaimer aus dem Artikel.
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  Solltest du selbst oder jemand, den du kennst, Suizidgedanken
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  haben oder in akuter Gefahr sein, Bitte zögere keine
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  Sekunde, wähle sofort den Notruf 112 oder geh zur nächsten
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  Notaufnahme sofort. Das ist absolut wichtig, keine
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  Scheu haben. So, und damit sind wir am Ende
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  für heute vielen Dank, dass du dir die Zeit genommen hast und
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  zugehört hast. Das war, glaube ich, eine
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  ziemlich intensive Auseinandersetzung mit einem
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  wichtigen, aber oft auch schweren Thema.
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  Ja, definitiv. Wir hoffen, du konntest etwas
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  für dich mitnehmen, vielleicht einen Gedanken, einen Impuls,
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  pass gut auf dich auf, kümmer dich um dich und bis zum
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  nächsten Mal hier bei nilex Berlin, Tschüss.
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  Mach es gut.