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Darum brauchen wir einen höheren Pfand | Fun Facts mit Michael Mittermeier · Fun Facts.

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  Was wäre, wenn wir Ideen präsentieren, die auch euer
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  Leben besser machen? Ihr wollt die Welt retten?
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  2€ Pfand auf alles bezahlen und Schnuppertage in der Kobaltmine
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  machen? Kein Problem, Wir zeigen euch
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  heute, wie Servus mein Name ist. Michael Mittermeier und ihr
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  schaut Fun Facts ja danke danke. Also wir wagen heute mal ein
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  Experiment. Wir wollen ein bisschen positiv
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  sein, wir haben Ideen dabei, um die Welt ein klein bisschen
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  besser zu machen. Habt ihr Bock?
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  Ja, sehr gut, und wir sind natürlich auch immer offen für
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  eure Vorschläge da draußen, haut sie in die Kommentare zum ersten
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  Mal in der Geschichte des Internets freuen wir uns über
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  welche Na Pass auf und unser erster Vorschlag.
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  Küchenpflicht für alle eigentlich ist ja Deutschland
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  das Land der Überregulierung, außer in der Küche.
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  Die Küche ist der wilde Westen des Mietrechts, das große
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  Wasteland Ah, Mad Max, Fury Kitchen, I Love It, weißt du,
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  und was ja krass ist mittlerweile, dass man Küchen
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  nicht mal mehr standardmäßig in der Wohnung drin sind, haben die
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  selber schon mitgekriegt. Da steht nicht mal eine
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  Mikrowelle, gar nichts mehr. Eine Wohnung wird vermietet.
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  Wie kann es sein, dass es in einer Wohnung keine Küche gibt,
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  die Wohnungen werden ohne Einbauküche angeboten, aber Klo
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  ist drin, warum ist Kochen Privatsache, aber kacken
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  Vermieter Sache, weil die Klos drin sind hä oder du lebst so
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  bescheiden wie dieser baldige. Fifa friedenspreisträger ich
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  wohne jedenfalls sehr klein und sehr eng und wenig luxuriös.
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  Ich glaub ich hab Mitleid beim Süder Nein, nicht wirklich pass
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  auf. Und wer auch nicht profitiert
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  von dieser Küchenpflicht ich zum Beispiel ja, bin nicht einer von
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  diesen Männern seit Corona, die alle rumlaufen.
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  So mein Gott, ich Koch jetzt auch Amerga Koch ist mein bestes
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  Hobby, aber kochen ist so geil kochen, ich komm so eher nicht
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  schon mein Kochen, da komm ich so runter oh mein Gott ich liebe
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  kochen kochen ist so gefickt euch ich.
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  Ich habe nie gekocht, ich werde nie kochen.
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  Ich bin ein Besteller und ich bin der beste Besteller, den es
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  gibt. Meine Tochter hat zu mir gesagt,
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  Vater, ich würde nie essen, was du kochst, aber alles, was du
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  bestellst und es ist das netteste, was sie je zu mir
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  gesagt hat, aber. Trotz meiner Gegenargumentation
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  Testapplaus für den Vorschlag Küchenpflicht seid ihr dabei.
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  Er klatscht besonders laut okay dann nächste Idee, die Welt ein
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  bisschen besser zu machen, ein Treubonus fürs Wohnen klingt
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  komisch, ist auch komisch, pass auf, jetzt fühle ich mich
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  größer, nimm das auf. Wir schaffen eine Art negative
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  Staffelmiete, also je länger man in einer Wohnung lebt, desto
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  geringer wird die Miete im Laufe der Zeit.
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  Immerhin Why Not, warum nicht? Dann liegt Benjamin Button
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  irgendwann als Baby in seiner 4 Zimmer Wohnung in Schwabing und
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  kriegt Geld zurück fürs Wohnen und.
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  Da stehen die Heiligen 3 Könige am Laufstall und schenken ihm
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  Weihrauch, Myrrhe und etwas Gold für die
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  Betriebskostenabrechnung. Melchio ist verwirrt warum liegt
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  hier überhaupt Stroh rum? Ja, ja, keine Ahnung.
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  Im Vergleich zu Serien wird bei einer negativen Staffelmiete
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  jede Staffel immer besser. Es wäre super, je länger man
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  durchhält, desto mehr wird man belohnt, wie beim Schnackseln
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  oder beim Bouldern ist im Zweifelsfall das gleiche oder
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  der Aufstieg ist nice und hinterher hat man Schmerzen,
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  also das ist. Ja, ich weiß, ich weiß, der Joke
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  tut ein bissl weh, genau wie die Mieten.
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  Ha, das war ein Übergang, Leck mich am Arsch in München, Hey,
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  in München sind inzwischen im Schnitt über 20€ Quadratmeter
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  kalt, das ist doppelt so hoch wie im Landesschnitt, das ist
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  quasi halbe dupe Schokolade weißt du, das ist Indexmiete,
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  staffelmiete. Ja, warum muss denn alles immer
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  nach oben gehen? Außerdem, wenn die Deutschen
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  mehr Geld zur Verfügung hätten, das sie ausgeben können, da
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  kommt die Wirtschaft wieder in Schwung, verstehst du Oida, der
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  Absatz von Multifunktionsjagden wird durch die Decke gehen,
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  jawohl. Und noch 1.
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  Eine negative Staffelmiete hätte auch einen super Effekt, der
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  Mietspiegel würde sinken. Jetzt hätte ich gerne einen
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  Testapplaus für diesen Vorschlag mieten runter, je länger drin,
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  ja dann würde ich sagen, weiter geht es mit den Ideen für eine
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  bessere Welt 2€ Pfand auf alles. Wenn es einem gut geht, sie
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  klatscht schon oder er klatscht vor seiner Zeit, ja ist in die
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  Zukunft gereist, hat den Joke verstanden, der dahinter steckt,
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  hat geklatscht, der ist so gut, ich verstehe dich, back to the
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  future Mann, ich verstehe dich, ihr alle habt es noch nicht
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  gecheckt, weil ich muss sie erst erklären, er war einfach random
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  Nein pass auf. Wenn es einem gut geht, dann
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  kann man auch gratis schon mal eine Fun Fact Show hosten.
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  Was danke, danke, vielen Dank für Ihren Applaus, der bezahlt
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  meine Miete. Aber mal ganz im Ernst, immer
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  wer mit dem Recycling von 18 Pfand Bioflaschen seinen
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  Lebensstandard erhalten oder sichern muss, dem muss geholfen
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  werden. Deswegen Vorschlag 2€ Pfand auf
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  alle Flaschen und Dosen, das ist das einfachste Tool für soziale
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  Transferzahlungen mit Umweltaspekt, da liegt
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  sprichwörtlich es liegt auf der Straße, bitte du.
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  Die konsequente Erweiterung der Idee von ihm, hier Pass auf DJ
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  Dosenpfand Jürgen, tritt hin und so schaut er, wenn er beim
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  Flaschendrehen gewonnen hat. Ja, das ist es war wirklich
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  immer im Ernst. Endlich würde sich das
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  Zurückbringen der alten Flaschen richtig lohnen, also der Satz
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  war nicht auf Rentner bezogen, das Ergebnis aber schon.
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  Fun Fact über eine Millionen Menschen in Deutschland sammeln
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  aktiv Pfand, Tendenz steigend. 23% bessern damit ihre Rente auf
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  und die hätten auf einen Schlag ihr Einkommen mindestens
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  verachtfacht. Fühle dich wie Jeff Bezos und
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  Schütze dabei die Umwelt heirate in Venedig, du Flasche ja, hör
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  mal länger. Pfand sammeln geht quer durch
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  die Gesellschaft, jeder macht's, jeder kann mitmachen.
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  Ihr glaubt es doch nicht, dass irgendwo noch eine Pfandflasche
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  rumliegen würde, wenn's da 2€ Cashback gibt, oder?
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  Aha, überleg dir das mal, Pass auf, Pass auf, ein halber Tag
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  Flaschen sammeln auf dem Oktoberfest und Zack 14 Tage all
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  inclusive Urlaub Dominikanische Republik oder wenn's billiger
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  sein muss nach Pfandora. Ja, der Gag war Pfund pfundig,
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  aber ich kann ihn zurückgeben. Aber mit der Forderung sind wir
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  bei Pfand Facts, da sind wir nicht allein, Pass auf hier.
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  Es gab ne Studie Mehrheit der Deutschen fordert einheitlichen
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  Pfundbetrag was bräuchte es? Wir müssen ein neues Logo
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  machen, die Automaten umstellen, ja die die immer voll sind und
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  ja, ein Kasten Bier, das ist dann ein vererbbares Investment,
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  der kostet 20,00€ fürs Bier und rund 50€ fürs Pfund, das Macht
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  70 Flocken weißt du, die ersten Koksdealer stellen jetzt auf
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  Pfundautomaten um. Natürlich gibt es Leute, die das
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  hassen werden, also wer wird es hassen, die die Menschen, die
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  gerne Flaschenpost verschicken, Sorry, Robinson Crusoe und wer
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  hasst noch an aladdinsen Flaschengeist, der kommt nicht
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  mehr raus, wenn der an der Flasche reibt.
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  Die Immobilie ist jetzt im Luxussegment verstehst du und
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  natürlich hasst es auch die Antifa Antifa.
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  Also jetzt nicht die, die gegen das Duschgel sind.
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  Verstehst du, ein älterer Herr hustet schon, also verstehst du,
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  ich weiß, ich bin auf dünnem Eis, aber die Antifa wird das
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  hassen mit weil, die können sich ja die Molotow Cocktails einfach
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  nicht mehr leisten. Ja Molotow Cocktails sind dann
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  nur noch Cocktails für die für die Oberschicht verstehst du die
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  wird dann so der hat aber bums oho.
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  Pritzeln Pritzeln der brennt ein bissl auf der Zunge, aber es ist
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  doch insgesamt. Wäre doch ein geiler Vorschlag,
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  oder Testapplaus was haltet ihr davon?
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  2 Daumen erhoben ja, die Welt wäre ein besserer Ort, wenn
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  Leute mit richtig viel Geld besser damit umgehen würden.
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  Mein Vorschlag Schnuppertage. Pass auf, hört mich an, hört
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  mich an, bevor ihr lacht. Pass auf, bewusst konsumieren
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  für reiche Schnuppertage in der Kobaltmine ihr wart doch schon
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  mal mit der Familie Erdbeeren pflücken super Zeit, du naschst
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  dir den Bauch voll der Sonnenwarme Erdbeersaft läuft
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  das Kinn runter und die Kinder sehen mal, wo ihr Essen
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  eigentlich herkommt, schaut sie mal.
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  Da sind wir im Billiglohnsektor Meister Eder, warum muss ich
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  dann die Erdbeeren selber pflücken, weils keinen Lohn
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  kriegst? Kobold er pflückt unser Obst für
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  40€ am Tag bei der Ernte von Orangen und Erdbeeren in
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  Südeuropa sind die Arbeitsbedingungen oft
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  unterirdisch miserabel verstehst du.
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  Tatsächlich gibt es aber ganz viele Kinder, die Wissen, wo die
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  Rohstoffe für das hier also herkommen.
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  Zu viele laut diesen Artikel. Der hohe Preis für Elektroautos
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  und Smartphones in der Batterieherstellung für
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  Smartphones benötigen die Hersteller Kobalt, im Kongo wird
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  der Rohstoff unter katastrophalen Bedingungen
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  abgebaut, häufig von Kindern, also Smartphone Hersteller
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  profitieren von Kinderarbeit in der Demokratischen Republik
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  Kongo. In kongolesischen Minen arbeiten
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  schon Kinder ab 7 Jahren unter lebensgefährlichen Bedingungen
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  also, und die Kinder arbeiten vor allem im Kleinbergbau.
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  Das ist jetzt kein schlechtes Wortspiel, sondern das nennt
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  sich Kleinbergbau der bis zu 30%, der Kobaltproduktion des
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  Landes ausmacht. Aktuellen Schätzungen zufolge
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  sind im Kongo etwa 40000 Kinder im Kobaltbergbau tätig, also wir
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  halten fest, wir haben quasi alle ein Smartphone.
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  Aber selbst gepflückt haben es die wenigsten.
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  Mein Vorschlag, wenn du dir ein neues Smartphone kaufen willst,
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  ohne dass dem alten was fehlt, Schnuppertage in der Kobaltmine
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  jetzt sind wir dabei, jetzt ist er so, das wäre mal Work and
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  Travel für die Stammkundschaft vom Apple Store, ja nicht nur im
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  Resort hocken und liegen am Pool reservieren, jeder Millionär in
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  der Kobaltmine ist einer weniger auf Safari ja das.
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  Und einfach mal einfach mal mit der Spitzhacke am Handicap
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  arbeiten. Sagen wir mal so, das wird jetzt
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  nicht die falschen Treffen und seien wir mal ehrlich, fürs
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  Arbeiten in der Kobaltmine gibt es keine richtigen, Egal wie
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  klein die Hände sind. Ein Vorschlag wäre, wir tragen
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  Konflikte ab, jetzt einfach ganz ohne Klick auf den Platz aus.
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  Verstehst du Religion, Fußballfeld statt Schlachtfeld,
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  die sollen es einfach unter sich ausmachen, Religion, World Cup,
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  die Religionsweltmeisterschaften,
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  der Spirit Super Bowl Wir packen die ganzen fundamentalistischen
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  Seelengläubiger in ein Riesensportstadion verstehst du
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  Flutlicht erleuchtet 100000 Gläubige Ultras beim Einzug ins
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  Stadion der Schiri Moses teil. Welt das Meer aus Fans ja, wobei
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  sich da im aktuellen Sportstudio schon gefragt wurde, wie
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  unparteiisch ist Moses da überhaupt?
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  Immerhin hat Moses die komplette ägyptische Mannschaft nass
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  gemacht, zurück ins Stadion, die messidiner Cheerleader am
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  Spielfeldrand stehen Kumbayamelag, alle Kumbayamelag,
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  alle. Hey, und das aktuelle
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  Spitzenspiel Ajax Allah gegen Interhailand Ajax, Ajax, Allah
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  unter dem Cheftrainer Thomas Muller ja Interhailand ein bissl
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  sind so ein bissl unentschlossen, mal Hue, mal ho,
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  mal Ajax. Allah tritt geschlossen auf,
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  besonders im Strafraum von Hormus sehr geschlossen.
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  Komplett geschlossen muss man sagen, für Interhailand kein
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  Durchkommen, meine Damen und Herren, ich hab das Gefühl es
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  läuft auf ein sehr sehr unentschiedenes Unentschieden
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  raus oder eventuell auf einen Elfmeter friedenstauben
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  schießen, das würde ich gern sehen, das würde ich gern sehen,
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  aber aber das Ergebnis kriegen wir heute vermutlich nicht mehr.
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  Danke fürs Einschalten. Hallelujah luja sogi ja was halt
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  halt halt das ist jetzt mein Ding hier.
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  Übrigens noch eine Liste an Fußball Religions Gags die es
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  nicht geschafft haben, das sind jetzt meine Pass auf denkt an
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  die deutsche Nationalmannschaft, Jesus war der erste Nagelsmann.
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  Kann man machen, oder? Und jetzt die Krönung zum
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  Schluss, bester religiöser Torwart aller Zeiten, Olli
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  Vatikan also, wie findet Ihr meine Religions WM okay ich
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  glaube der Weltfrieden kommt einen Schritt voran.
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  Ich glaub auch das waren starke Ansätze.
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  Lasst sie uns zusammen diskutieren, besser machen und
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  auf die Straße bringen, ab in die Kommentare.
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  Schreibt es was rein, ihr könnt es abstimmen, keine Ahnung
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  irgendwo unter mir auf mir also klappt jetzt den Laptop zu, legt
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  sie seni weg und macht es was Schönes wär der Teil der Bande,
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  also dieser Bande der Fun Fact Bande nicht ne Bande wenn in
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  Berlin zu euch jemand am Bahnhof ist das Teil meiner Bande.
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  Dieser Bande hier funfex Bande ganz wichtig, funfex Bande nicht
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  einfach irgendeine Bande, also werdet Teil unserer Bande, denn
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  nur durch euch sind und bleiben wir unabhängig, steht so da.
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  Dankeschön Good Night and good luck.