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Tomás García - De bien en mejor · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast. Que me he hecho grande, me he
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  Speaker 2: hecho mayor en Central de Cómicos, en Paramount Comedy. Yo
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  Speaker 2: me enfado con esta gente cuando dicen las promos. El
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  Speaker 2: cómico más joven de Paramount Comedy. Digo, un momento, vamos
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  Speaker 2: a ver, que soy grande, que ya soy mayor, que
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  Speaker 2: tengo 27 años. Es verdad que le digo a las muchachas,
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  Speaker 2: yo sigo teniendo espíritu Peter Pan. Dice,¿ qué pasa, que
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  Speaker 2: no te gusta crecer? Digo, no, no, que hasta la campanilla, claro. Yo...
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  Speaker 2: Esto se lo copiaba Chenoa. Este año he hecho la
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  Speaker 2: declaración de la renta. Me he dado cuenta de que
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  Speaker 2: soy mayor porque yo cuando me vi haciendo la declaración, digo,¿
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  Speaker 2: puede haber algo más de persona mayor que hacer la
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  Speaker 2: declaración de la renta? Que le puse hasta la X
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  Speaker 2: la casilla de la iglesia. Pensé, yo creo que esta
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  Speaker 2: semana la iglesia va a empatar. Y se la puso. Digo, venga,¿
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  Speaker 2: qué va? La iglesia siempre gana. La gente que me
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  Speaker 2: ve así por primera vez dirá, hay que ver a
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  Speaker 2: este muchacho que tiene 27 años, pero hay que ver el
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  Speaker 2: pedazo de frente que tiene el hijo puta, ¿eh? Amigo,
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  Speaker 2: tú tampoco sabes de qué te ríes, ¿eh? Que entre
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  Speaker 2: tú y yo y Shaila Durkara hacen un aeropuerto. Es
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  Speaker 2: de Castellón. Mucha pista y poco tráfico. Yo era muy
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  Speaker 2: travieso de pequeño. Me decía la maestra Tomasito,¡ estáte quieto ya!
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  Speaker 2: Con las diabluras, con las travesuras. Que no tienes dos
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  Speaker 2: dedos de frente. Digo, no, tengo 16, zorra. Hombre, que iba
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  Speaker 2: a dañar. Yo siendo un niño, no lo entendía, no
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  Speaker 2: lo comprendía. Es verdad que veo que se está poniendo
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  Speaker 2: la cosa, tú pones la televisión y veo que se
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  Speaker 2: está poniendo la cosa muchísimo peor de cuando yo era pequeño.
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  Speaker 2: Tú pones la tele y es para quitarla rápidamente. Yo
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  Speaker 2: me levanto todos los días, tengo que ver lo que
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  Speaker 2: pasa en el mundo para después contarosla al público que
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  Speaker 2: me escucha siempre en Paramón Comedy. Yo me levanto a
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  Speaker 2: primera hora todos los días como un andaluz a primera
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  Speaker 2: hora de la mañana. A la una. Yo me levanto...
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  Speaker 2: A ver, esto es matemática.¿ Cuál es la primera hora?
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  Speaker 2: Pues ya está. Y veo que en televisión, por ejemplo,
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  Speaker 2: hay canales que te ofrecen programas diferentes. Vale, guay, se agradece.
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  Speaker 2: No siempre es lo mismo. Mira cuatro, por lo menos,
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  Speaker 2: que tiene.¿ Quién quiere casarse con mi hijo? Tienen palabras
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  Speaker 2: de gitano. Que nos gustaría muchísimo en España ver el híbrido, ¿eh?¿
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  Speaker 2: Quién quiere casarse con mi primo?¿ Quién quiere casarse con
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  Speaker 2: mi primo?¡ Mira lo que hago! ¡Bellonce! No... No... Os
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  Speaker 2: quiero poner un poco... Bajar este ánimo de... Este estado
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  Speaker 2: de ánimo... Alegre y feliz... Pero en el año 2012... Yo
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  Speaker 2: me erguí yo mismo... En una especie de gurú de
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  Speaker 2: la felicidad... Porque tuve muy mala suerte... Ese año en
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  Speaker 2: mi casa... Mi madre estuvo enferma... Me atropellaron, tuve piedra
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  Speaker 2: en el riñón y digo, a ver, voy a intentar
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  Speaker 2: ayudar a toda la gente que tenga algún problema en
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  Speaker 2: su vida, que todos tenemos problemas, voy a intentar transmitir
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  Speaker 2: el buen rollismo que tengo en mi vida, la buena
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  Speaker 2: energía positiva que me gusta transmitir en mi vida y
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  Speaker 2: en el escenario, para que la gente cuando tenga un
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  Speaker 2: problema vea que después de una puerta se abre una ventana.
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  Speaker 2: Para que veáis que existe, ¿no? Las cosas positivas después
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  Speaker 2: de lo negativo. Cuando me atropellaron, lo quiero compartir con vosotros,
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  Speaker 2: me atropelló un coche. Me atropelló un coche, me rompí
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  Speaker 2: el peroné, me rompí el peroné, pero nada, me hicieron
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  Speaker 2: todas las pruebas que le hacen, ¿no? Los médicos me
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  Speaker 2: hicieron lo de los huesos, una reprografía, perdí mucha sangre,
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  Speaker 2: incluso me hicieron una infusión. Y entonces yo tuve problemas
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  Speaker 2: respiratorios con el atropello, me mandaron Ventolin, el aspersor. A
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  Speaker 2: mí no me gustan los médicos. Al médico que recuerdo,
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  Speaker 2: el último que fui antes del atropello fue al médico
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  Speaker 2: de los gases, al pediatra. Yo lo que hago en
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  Speaker 2: mi casa es que yo, como el resto de los españoles,
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  Speaker 2: yo me automedico. Yo,¿ a ti te duele algo? Y
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  Speaker 2: lo típico,¿ qué haces?¿ Te duele en tu casa o
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  Speaker 2: te tomas paracetamol o neopreno? Pues yo lo mismo. El
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  Speaker 2: día que me atropellaron, me di cuenta que yo no
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  Speaker 2: iba a poder ser un deportista de élite como pretendía.
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  Speaker 2: Yo hacía los típicos deportes de un muchacho de 25 años.
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  Speaker 2: Me quería dedicar al deporte profesional y por eso ensayaba
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  Speaker 2: los típicos fútbol, baloncesto, pádel, quidditch. Y el día que
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  Speaker 2: me atropellaron... Vi que a lo mejor la medicina había
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  Speaker 2: cambiado casi en todo como demasiado rápido. Yo me acordaba
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  Speaker 2: cuando me daban la aspirinita, mi abuela de pequeño, que
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  Speaker 2: era una aspirina que se ha tomado todo el mundo,
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  Speaker 2: y apareció el médico con una pastilla de unas dimensiones
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  Speaker 2: hiperbolizantes desproporcionadas. Que yo veía la pastilla y pensaba, detrás
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  Speaker 2: estará el médico. Una pastilla gigante que le dijo, doctor,
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  Speaker 2: pero si eso es para siempre... madre mía de mi
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  Speaker 2: vida él tenía dudas digo me irá a decir que
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  Speaker 2: tengo agua o me va a decir el cuerpo de
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  Speaker 2: Cristo que es que es gigante dice pues efervescente digo
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  Speaker 2: pues tráeme el cubo a la fregona hermoso yo no
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  Speaker 2: puedo con esto yo no puedo Melody yo no no
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  Speaker 2: ha sido lo peor que me ha pasado No ha
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  Speaker 2: sido lo peor que me ha pasado. Tuve un cólico nefrítico.
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  Speaker 2: Tuve piedra en el riñón aquel año. Que por si
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  Speaker 2: alguien no lo ha tenido, voy a intentar prevenirlo. Me
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  Speaker 2: quitaron una piedra. Una piedra gigantesca. La tenía dentro y
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  Speaker 2: me la quitaron. Me quitaron un espigón. Era muy grande.
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  Speaker 2: Mi piedra traía mejillones. Dolía muchísimo. La observaron después los
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  Speaker 2: médicos y estaba la sirenita así en lo harto puesta.
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  Speaker 2: Me la iban a quitar con litotricia. Litotricia, vosotros sois
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  Speaker 2: cortitos y no sabéis lo que os voy a ayudaros.
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  Speaker 2: Son unas descargas que te dan para destruir la piedra,
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  Speaker 2: para destruirla. Y no pudieron quitarme la puñetera piedra por
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  Speaker 2: descarga porque esa tarde justamente cerraron Megauloa y me operaron...
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  Speaker 2: Por la vía urinaria, que me vais a perdonar que
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  Speaker 2: me toque, pero¿ sabéis lo que es que te operen
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  Speaker 2: por la vía urinaria? Eso es que para quitarme la
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  Speaker 2: piedra me metieron una cámara, una sonda, un láser, un catéter. Digo, venga, vámonos.
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  Speaker 2: Un nórdico, un furbo y un guarrito, como si fuera
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  Speaker 2: mi picho el casconverter. Venga, tubo, venga, tubo. Que mi
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  Speaker 2: pincho era el aguapar, digo, que no puede caber más
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  Speaker 2: cosas ya. Es el bolsillo de Doraemon. Aparte,¿ una cámara
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  Speaker 2: para qué?¿ Me podéis explicar por qué me metieron una cámara?¿
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  Speaker 2: Acaso yo voy a querer ese DVD para algo? para
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  Speaker 2: la estantería ahí está el billo de tu comunión y
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  Speaker 2: el billo de tu picha por dentro lo que tú
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  Speaker 2: querías venga hombre que yo recuerdo que se me puso
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  Speaker 2: la picha dos centímetros dos centímetros un centímetro más grande
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  Speaker 2: de lo normal dos centímetros de picha y me la
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  Speaker 2: vio el día crítico de la vida de mi miembro
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  Speaker 2: me vio la picha en 10 minutos más gente que en 25
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  Speaker 2: años Yo creí que eso era con el médico a solas. No.
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  Speaker 2: Empezó a entrar gente. Era Vox Populi, el médico, el anestesista,
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  Speaker 2: el ATS, la enfermera. Digo,¿ por qué no metáis aquí
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  Speaker 2: a más gente? Un ingeniero, un enano que se coló, Torbe,
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  Speaker 2: la botella, Cañita Brava, que tenía mi pincho más tirón
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  Speaker 2: que el Circo del Sol. Digo, no puede ser. Lo
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  Speaker 2: estoy pasando muy mal. Y decidí. decidí el día que
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  Speaker 2: me atropellaron y el día que me operaron por la
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  Speaker 2: parte viril la parte más importante del hombre decidí volverme
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  Speaker 2: loco aquel día Tomás García cambió completamente me convertí en
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  Speaker 2: una persona diferente que valora su vida un hijo puto
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  Speaker 2: o un malote una persona que arriesga muchísimo me di
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  Speaker 2: cuenta que la vida me había dado una tercera oportunidad
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  Speaker 2: me di cuenta que mi vida cambió dio un giro
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  Speaker 2: de 360 grados me quedé igual pero estaba todo guapo ¿sabes?
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  Speaker 2: Desde ese día. Camino en el filo de la navaja.
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  Speaker 2: En el borde del precipicio. Yo a lo mejor tengo
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  Speaker 2: unos calcetines del H&M que no tiene todo el mundo.
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  Speaker 2: Que son un pack de calcetines para cada día de
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  Speaker 2: la semana. Para los nueve días. Y lo ponen en inglés.
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  Speaker 2: Ponen Monday, Tuesday, Wednesday... Independence Day. Y yo... Diego Costa.
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  Speaker 2: Yo estoy todo loco. Yo lo mejor cojo los calcetines
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  Speaker 2: que pone Monday y salgo a la calle un Thursday
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  Speaker 2: y me suda la polla. Robo wifi. Ando descalzo. Cuando
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  Speaker 2: mi madre no está atenta estoy muy loco. He llegado
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  Speaker 2: a comer un menú ejecutivo en chancla. Digo, ahí está
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  Speaker 2: el tío. He llegado a tomar tinto de verano en primavera.
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  Speaker 2: Yo estoy chaval perdido, me la juego al límite. Yo
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  Speaker 2: he hecho paintball con Froilán. Nos vinimos después los dos
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  Speaker 2: a la joy que tenía pase. Yo estoy zumbado de
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  Speaker 2: la cabeza. Yo he llegado ahí al Macauto andando sin
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  Speaker 2: coche y digo,¿ qué pasa? Me la juego al límite.
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  Speaker 2: Luego voy a Amazon, voy el otro día y digo,
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  Speaker 2: un Happy Meal. Y estaba triste yo. Pues de algo
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  Speaker 2: hay que morir también. Estoy reventado de la cabeza. Está
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  Speaker 2: ahí cuajado, hay que jugárselo un poco y voy al límite.
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  Speaker 2: Yo me pasaba el Street Fighter dialogando por las buenas
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  Speaker 2: sin pegarle a nadie. Lo otro día, al juego, lo
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  Speaker 2: otro día abro un yogur, le digo, pues no chupo
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  Speaker 2: la tapa y la tiré. Recuerdo el otro día que
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  Speaker 2: me estaba sacando un avión Bueno, me miré los dedos,
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  Speaker 2: estaban así, digo, coño, ya aprovecho y pongo el ordenador.
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  Speaker 2: Y me están sacando el avión. Y de repente, haciendo
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  Speaker 2: la reserva para el vuelo, me dice Rayán,¿ desea contratar
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  Speaker 2: el seguro o correrá el riesgo? Digo, vamos a ver, Rayán. Hombre,
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  Speaker 2: que parece mentira que sea soldado.¿ Tú te crees? Espacio.¿
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  Speaker 2: Tú te crees, chaval perdido, que yo me voy a
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  Speaker 2: sacar seguro que yo hay veces que voy al Ikea
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  Speaker 2: con mi propio lápiz? Yo me he pasado el Mario Bros.
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  Speaker 2: sin sartar. Familia. Nunca olvidéis que la cara debe estar
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  Speaker 2: dibujada por una sonrisa. Aunque te atropellen. Aunque tengas piedra
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  Speaker 2: en el riñón. Aunque vaya al McDonald's, te pide un
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  Speaker 2: Happy Meal y estás triste. Esa sonrisa, que no la
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  Speaker 2: borre nadie. Corran la voz y que no la pille nadie.
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  Speaker 2: El rey Juan Carlos. Gracias.