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Beziehungskrise! Wann ist eine Trennung sinnvoll? · Fadegrad

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All i need it was a love you gay.
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Habt ihr den Test gemacht? Ja, vor 3 Jahren.
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Er war positiv. Es fällt einem ein Stein vom
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Herzen. Deshalb habe ich dieses Institut
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gegründet, um in der Liebe kein Risiko einzugehen.
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Schluss mit Ungewissheit Schluss mit ist das mein Herzensmensch
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oder nicht, Schluss mit Scheidungen Wir waren die
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ersten, die eigene Testmaschinen hatten, um die Gefühle der Paare
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zu verstärken. Ein neues, hochmodernes Gerät
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kann mittels Fingernägelanalyse herausfinden, ob 2 Menschen
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zusammenpassen oder nicht. So wird sichergestellt, dass es
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nie wieder zu einer Beziehungskrise kommt, weil man
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ja gar nicht erst den falschen Partner auswählt.
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Klingt nach Science Fiction, das ist es.
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Im neuen Film Fingernails von Christus Nico besitzen Anna und
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Ryan ein Dokument, das ihre wahre Liebe bescheinigt.
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Doch dann verliebt sich Anna in ihren neuen Arbeitskollegen
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Amir. Vatergrad.
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Der Podcast, der fragt, warum Menschen tun, was sie tun und
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wie sie geworden sind, wer sie sind.
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Wir reden heute über Beziehungskrisen.
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Ich bin Ines Scherberger, die Gastgeberin des Vadegrad
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Podcasts, und mir gegenüber sitzt Andrea Imper herzlich
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willkommen. Hallo.
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Stell dich doch mal kurz vor, wer bist du und was machst du?
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Ich danke mich für die Einladung, schön hier zu sehen.
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Ich bin Andrea Imper, wie schon gesagt, ich arbeite bei der
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reformierten Einzelbau und Familienberatung in St.
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Gallen, die Beratungsstelle ist. Von verschiedenen
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Kirchengemeinden aus dem Kanton St.
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Gallen finanziert und von der Kantonalkirche von St.
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Gallen und von Appenzell Innen und Ausserrhoden.
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Sie steht allen Bewohnerinnen und Bewohnern aus diesem Gebiet
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offen, unabhängig von ihrem Zivilstand oder unabhängig von
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religiösen Religionszugehörigkeiten.
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Wir arbeiten das zweite an dieser Beratungsstelle.
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Aktuell ist es Karin Scheiber. Hast du gesagt, ob du selber
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verheiratet bist und gemerkt? Ah Nein, habe ich noch nicht
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gesagt, aber kann ich sagen, genau, ich bin seit 20 Jahren
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verheiratet, noch nicht ganz 20 Jahre, aber sicher 20 Jahre.
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Ich habe 2 kinder 18 und 16 jährige.
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Das heißt, du sprichst heute auch aus Erfahrung, obwohl es
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natürlich um deine Fachexpertise geht und nicht um deine
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persönliche Geschichte bei diesem Thema, wir.
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Seite darüber, was man bei Beziehungskrisen tun kann und
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wann vielleicht eine Trennung doch das bessere wäre.
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Kommen eher Einzelpersonen oder eher Paare zu dir, um sich Hilfe
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zu holen bei der Beratungsstelle?
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Da haltet sich ziemlich vogue, geht Einzelpersonen und Paar.
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Ich versuche bei einem Erstkontakt, wo meistens per
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Mail oder per Telefon stattfindet, wirklich zu
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motivieren, wenn es um ein Zürichsthema geht, dass beide
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kommen, aber ich finde auch wenn irgendjemand von einem
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Beteiligten zu fest Widerstände da sind grosse Widerstände dann.
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Besser, wenn jemand alleine kommt.
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Ich kann mir nicht vorstellen, dass man beziehungskrisen
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alleine lösen kann. Weisst du, da gibt es schon
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gewisse Techniken, da ist es so, dass man dann, ich habe ja eh
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immer 2 Stühle von mir im einen Stuhl bleibt, dann einfach leer,
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aber wir nehmen die Person dann doch mit in Rom, und darum gibt
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es dann doch so auch Übungen oder Themen, die darauf zu
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schauen, wie wenn die Person dann hier sitzen würde.
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Auf die Übungen und Methoden, die du anwendest, da kommen wir
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noch zu sprechen. Zu Beginn würde mich aber noch
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interessieren, was sind denn so die wichtigsten Gründe, warum
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eine Beziehung in eine Krise geraten kann?
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Ja, gell, die sind auch sehr vielseitig.
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Ich denk so die wichtigsten ist so wo ganz viel mal vorkommt ist
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das entfremden eine Distanz die entsteht über längere Zeit,
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manchmal aber auch durch gewisse Situationen, die Stress,
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Familiensituation wo einfach nicht mehr so viel paar ebene
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Momente zulassen. Denn wirklich
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kommunikationsthemen, also häufige Konflikte, negative
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Dynamiken, die zwischen diesen Paaren wieder ein Paar besteht.
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Negative Muster in der Interaktionen waren natürlich
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auch Fach und Vertrauensbrüche. Untreue.
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Untreue, aber auch durch andere Verheimlichungen auch, sucht
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teilweise Themen. Aber das sind wahrscheinlich die
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häufigsten Gründe. Das verflixte siebente Jahr
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gibt's das, wo das Paar in die Krise gerät, weil es ja das
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siebente Jahr ist. Also aus meiner Sicht ist es
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eher ein Mythos. Also ich glaub da ist so die
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erste Verliebtheitsphase, wo ja von wenigen Wochen bis ein paar
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Monaten dauert, wenn die Stückheit überstanden ist, dann
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kann's eigentlich immer stattfinden, dass eine Krise
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kommt und ob das siebte oder 10. Oder das 30.
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Jahr ist, das ist ganz unterschiedlich und individuell,
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da gibt es immer wieder Hürden zu nehmen.
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Je nach Lebensalter. Jedem Lebensalter
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Lebensumständen genau. Spielt die religiöse Prägung
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deiner Erfahrung nach auch eine Rolle bei Konflikten und bei
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Beziehungskrisen? Wenn Öpoth wirklich religiös
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geprägt ist, wenn es eine positive, gute Frage, kann es
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natürlich sein, dass es. Ja, einfach eine andere Art von
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Verbundenheit spürbar ist oder auch gelebt wird.
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Auch eine gewisse Art von Verpflichtung Mediade
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zueinander. Man bleibt bei dem man geht
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durch dick und dünn miteinander. Auch so ne Art Kraftquelle kann
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sein so eine Spiritualität, aber es kann auch ein Stück weiter in
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die andere Richtung gehen, wenn es nicht gewisse Veränderungen.
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Zulässt oder auch irgendwo ein Los low allenfalls dann doch, wo
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ja dann auch das Thema wird sein oder wer so wohne ich dann schon
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manchmal auch problematisch finde, Mhm.
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Also Religion im besten Fall ermutigend und Verbindend, im
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schlimmsten Fall engstirnig und schwierig bei der Trennung oder
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beim. Losgehen bei der Flexibilität zu
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entwickeln, wie könnte es dann auch noch sein?
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Buckelwale sind berühmt für ihren ergreifenden Gesang, der
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ganze Tage und nächtelang andauern kann.
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Nur die Männchen singen. Deshalb gehen Wissenschaftler
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davon aus, dass es Liebeslieder zur Brautwerbung sind.
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Im Film Fingernails ist die Beziehung der Hauptperson Anna
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mit ihrem Freund Ryan in die Jahre gekommen.
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Sie gehen zwar liebevoll miteinander um, aber vieles ist
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Alltag geworden, symptomatisch dafür stehen ihre gemeinsamen
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Fernsehabende, bei denen sie tierdokus ansehen.
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Was kann man denn tun, wenn man spürt, dass sie in der eigenen
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Beziehung so ein gewisser Alltagstrott eingeschlichen hat?
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Ja, für mich ist da noch die Frage interessant, wieviel
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langweilig oder Alltagstrott mag denn überhaupt eine
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Lebensversicherung aushalten? Das ist natürlich sehr
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individuell, aber es ist so jemand merkt irgendwann, dass es
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nicht mehr ganz so passt und dann vielleicht so ein bisschen
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die Frage kommt, passt das oder was könnte es denn noch sein?
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Und dann erhofft man sich vielleicht, mit einem anderen
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Partner, dass es dann wieder frischer und lebendiger wird.
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Aber nach ein paar Monaten hat man ja dasselbe wieder.
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Oder genau, ich glaube, da geht es hau noch darum, um immer
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selber zu überlegen wann. Bezüglich alles abgedeckt werden
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oder was muss vom Partner oder der Partnerin alles abgedeckt
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werden? Ich finde das noch eine wichtige
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Frage. Ich habe auch wirklich
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überprüft, wo liegt die Unzufriedenheit wirklich?
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Vielleicht liegt es ja auch an völlig überhöhten Erwartungen.
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Genau so ist das und ich glaube, da geht es wieder um einen
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inneren Prozess. Mal zuerst bei sich selber
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genauer hinzugucken und dann ist es natürlich schön, wenn es in
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der Partnerschaft diese Ebene besteht, um dann miteinander in
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einen Austausch zu kommen, was dann einfach ganz wichtig ist,
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dass es nicht aufgrund von Vorwürfen kommt, sondern
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wirklich der Wunsch, wie im Vordergrund stehen kann.
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Ich wünsche mir mehr Gemeinsamkeiten, wie da ich
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wünsche mir. Abweichungen vom Alltag in Form
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von Wunsch, bitte. Und nicht in Form von Vorwürfen.
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Du hast ja überhaupt keine Zeit mehr für mich und unser.
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Alltag ist heute genau da kann man sich so ein bisschen gut mit
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der VW regeln merken. Vw, VW wie die Automarke würde
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jetzt doch keine Werbung machen, aber man kann sich darum gut
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merken v Stoff W für Wunsch und das wäre dann v lo und.
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W. Äusseren.
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Ein schöner Kompakttipp. Sind dann in die Krise geraten,
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wenn ich mich mit der anderen Person nimmer verbunden gefühlt
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hab. Im Film Fingernails gibt es
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viele Übungen, die die Verbundenheit des Paares stärken
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soll, die dieses Vertrauen ineinander festigen soll.
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Wie genau lässt sich die Verbundenheit eines Paares
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vertiefen? Wieso machen wir das?
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Ich dachte, das wäre witzig. Es ist nur ein bisschen dreckig.
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Also ich find's normal. Irgendwann entwickelt sich eine
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gewisse Routine. Wer eine glückliche Beziehung
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bildet, muss auch etwas dafür tun.
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Oh, entschuldige. Es nimmt völlig verrückte
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Ausmaße an, also die müssen sie dann von einem Helikopter in die
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Tiefe stürzen und sich gegenseitig aus einem brennenden
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Kino retten. Alles für die Verbundenheit was
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kann man denn abgesehen davon tun, damit die Verbundenheit in
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einer Beziehung gestärkt wird? Ich glaube, etwas ist wieso eine
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Art ein haltungsthema mal zuerst.
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Ich glaube so unseren Alltag ist so dermassen vollgestopft
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vielfach, dass es sehr viel Interaktionen oder Begegnungen
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gibt, wo unter Stress und einfach wie nicht im hier und
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jetzt stattfindet. Und ich glaube, da ist es
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wirklich ganz wichtig, dass man wieso einen Spannungsdruck so
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die Hochspannung der Hochstress wie mal, wie probiert es erst
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runterzuholen, dass man sich überhaupt wieder begegnen kann,
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wieder unterzogenspannung kann man sich gar nicht begegnen.
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Und da hat natürlich auch zuerst eine individuelle Ebene, wie
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bringe ich mich zuerst in den Spannungsbereich, wo ich gut
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zugänglich bin und wo ich mich öffne.
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Wie geht das? Das hat mich zuerst mal bei sich
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angeschaut, zu tun. Was tut mir in so viel gut, gehe
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ich zwischen Arbeiten und nach Hause kommen noch zuerst eine
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Runde gehen, gehe ich zum ersten Moment ins Badezimmer, drücke
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mich die Hände, waschen gewisse Rituale oder die dazwischen
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geschoben werden, einfach um sich selber irgendwo.
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Regulieren und in Ruhe bringen. Und ich glaube, das ist ganz
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wichtig, dass man dann miteinander beide in so einem.
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Gut, der Spannungsbereich sind wie kann man denn sich begegnen
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und wo begegnen? Und das ist sehr vielfältig,
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also das kann unter Umständen sogar gemeinsam ein tierfilm
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Tierdoku schauen im Fernsehen, aber ich glaube, es geht dann
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wirklich auch darum, was machen wir gerne, was suchen wir, wann
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nehmen wir hin, manchmal ist es nur ein Quatsch, Tee trinken
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miteinander, das ist miteinander in den Ausgang gehen, manchmal
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ist es eben zusammen im Film schauen, ich finde zusammen
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immer in den Wellnessurlaub ist. Teuer.
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Teuer und ich glaube, die Kunst ist wirklich im Alltag diese
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Dinge zu finden, wirklich alltagsritual zu entwickeln,
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aber wirklich immer im Hintergrund.
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Wir müssen beide zuerst schon in einer Stimmung sein, um das
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überhaupt ermöglichen. Ich höre darauf, dass weniger
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mehr ist. Absolut.
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Genau, aber doch auch Kontinuität irgendwo
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beibehalten, um wie regelmässig auch auf so eine Bezügungskonto.
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Ich kann immer so ein Bild von ein Beziehungskonto von mir.
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Das geht nicht. Sehr kapitalisiert.
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Ja, mich kann es auch als Schale nehmen und die Schale muss immer
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gut gefüllt werden. Da kann man ja dann, wie es geht
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eigentlich um ein Gefäß, wo man regelmässig investiert, wo man
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mit verschiedenen Begegnungen, mit verschiedenen.
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Darauf einzuhalten oder eben etwas Hineinlegt, wo man einfach
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ich kann als Puffer verwenden. In anderen Zeiten, wenn es nicht
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mehr ganz so. Gut läuft, da zahlt man ein in
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sein Beziehungskonto kontinuierlich, gewissenhaft,
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treu. Und dann merkt man, die Zinsen
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sind eigentlich Scheiße. Die sind schlecht.
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Wegen denen zahlt es sich nicht aus.
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Hast du viele Paare, die das Gefühl haben, ich habe so viel
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investiert, jetzt wäre mal der andere dran.
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Dach und oft vor genau das Tages und als Ungleichgewicht
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empfunden wird. Manchmal ist dann aber auch
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spannend, wie sich Fragen für jede Person, auch selber was
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sind denn die eigenen Ideen, wie man darauf einzahlen kann oder
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wie man etwas in die Schale tun kann und wird vom gegenüber so
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wahrgenommen. Und da mal darüber
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auszutauschen, was sind denn die Investitionen?
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Wie zeigst du? Meine Liebe.
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Genau. Genau.
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Dieser Podcast ist ein ökumenisches Projekt und wird
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präsentiert von den evangelischen und katholischen
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Kirchen, der Kantone St. Gallen und Appenzell.
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Danke für eure Unterstützung. Wenn man jetzt merkt, UI die
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Verbundenheit, die fehlt, der Alltagstrott wird immer mehr und
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irgendwie passt es nicht so, wie soll man dann damit umgehen
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deiner Meinung nach und deiner Erfahrung nach, wenn man an der
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eigenen Beziehung zweifelt, gleich trennen oder weiter
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probieren? Ich denke sicher mal Gefühl man
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wirklich ernst nehmen und wirklich so eines Inneres
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prüfen, was ist da oben, wie sind die Bedürfnisse, wer wird
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nicht erfüllt, so in dem Sinne. Was wird nicht abgedeckt?
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Und dann? Ist auch immer wieder die eigene
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Vorstellung. Prüfen erwarte ich 100% von ja
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zu dieser Beziehung also oder kann ich mit diesem Leben?
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Eine Beziehung besteht immer das ja und aus Nein.
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Und dann glaub ich, geht es darum, zum in einer Krise oder
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eben, wenn man so auch von Zweifel sind, natürlich deine
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Vordergründiger, dann manchmal auch wirklich nochmal zu suchen.
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Gibt es denn auch Jasna, wie dieser Fokus ist der Name schon
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sehr eingeengt, wenn man so in einer, wenn man so im Zweifel
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auch ist, also suchen, wer sehe ich vielleicht auch nicht mehr.
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Versuchen um. Einen Gang zu machen.
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In was habe ich mich eigentlich verliebt?
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In was habe ich mich verliebt? Genau das ist zum Beispiel auch
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etwas, was ich gerne anfange von Paartherapie eine Frage oder was
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haben Sie sich verliebt und da ist schon manchmal einfach
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nochmal ein liebevoller Blick auf die anderen bekommen.
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Und dann finde ich aber schon auch, dass es gut ist, wenn man
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möglichst früh ein Gespräch mit den Partnerinnen oder mit dem
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Partner sucht, um einfach auch die Zweifel wie auch.
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Äussern. Um auch mit einem Wunsch
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verbunden. Ich möchte gerne, dass es
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nochmals anders werden konnte und dann war auch nochmal eine
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Chance in diesem Prozess. Ich finde es schade, wenn alles
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innerlich stattfindet, weil ich glaube, hier wird dann wie eine
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Chance verpasst, um nochmals etwas ändern zu können.
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Man gibt dem anderen keine Chance, nochmal zu wachsen oder
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eben etwas zu verändern. Genau.
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Genau. Dazu müsste man aber gut
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streiten können und besonders harmoniebedürftige Menschen
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möchten lieber keinen Streit Konflikte austragen fällt ihnen
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schwer. Du schmunzelst schon ein
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bisschen ist. Ein Problem, Man könnte ja
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sagen, kein Streit, alles gut. Ja, da bin ich nicht ganz so der
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Meinung. So harmoniebedürftige Menschen,
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wo fängt denn Streit an und wo ist ein Konflikt?
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Und der fängt natürlich bei so Leuten ganz ganz früh an, also
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auch schon eine andere Meinung haben, etwas anderes wollen kann
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dann schon ganz als bedrohlich oder eben als Streit oder als
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Konflikt empfunden werden. Aber wenn's jetzt wemma, so wie
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sagt kein Streit oder wenn man dann wie versucht einfach sich
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immer unterzuordnen oder anzupassen, da tut mir eine
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gefährliche Dynamik dann also ich finde wirklich Reibungen,
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Konflikte sind wie normal. Wie gelernt werden, das gehört
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wie zu einer Beziehung dazu und ich finde wirklich, so ein
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Bewusstsein zu entwickeln nach x Beziehung ist es wie einfach, es
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kann gar nicht sein, dass man immer gleich ist, dass man die
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gleichen Gefühle, die gleichen Bedürfnisse, gleich Weltsicht,
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die gleichen Träume hat und darum es ist wirklich einfach
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nochmal, dass man unterschiedliche und anders ist.
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Und ich glaube, das ist immer ganz, ganz etwas Wichtiges.
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Es gibt so ein schönes mongolisches Sprichwort, das ich
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gerne kurz vorlesen würde und ich Orte dabei genau wie eine
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Karte. Darauf heisst es, wenn Mann und
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Frau auch Jahrzehnte auf dem gleichen Kopfkissen schlafen, so
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haben sie doch nie dieselben Träume.
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Und ich finde, das zeigt es wirklich oder auch wenn man
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schon zusammengehört, als Paar unterwegs ist.
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Man muss wie immer die Offenheit behalten, andere können anders
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denken wie ich. Mir hat meine Mama damals
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gesagt, eines, am Ende bist du alleine oder bleibst du alleine,
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egal wie verbunden du bist mit deinem Partner und meine Mama
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ist sehr verbunden mit meinem Papa, würde ich sagen und sind
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seit langem glücklich verheiratet, aber.
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Ganz am Ende bist du alleine in dem Sinne, dass du auch für dich
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selber verantwortlich bist und der andere dich nie 100% ganz
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verstehen kann oder genau dasselbe denkt wie du.
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Eben wegen der unterschiedlichen Träume auf demselben Kopfkissen.
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Genau, weise Mama. In Wahrheit sind wir alle
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schrecklich einsam und wir tun alles, um uns nicht mehr so
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fühlen zu müssen. Kann ich dich was fragen?
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Wieso arbeitest du für das Institut?
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Ich wollte verstehen, was Liebe bedeutet.
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Wir halten also fest. Streit grundsätzlich, Konflikte,
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Reibungen sind gut, aber welche Tipps hast du für Paare, damit
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man gut streiten kann? Was ganz fest zu unterbrechen
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gibt, ist ein Art Ping Pong. Ich sage dem immer Ping Pong, wo
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es einfach nur noch hin und her geht und eigentlich gar nicht
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mehr auf den eingegangen wird, was gegenüber geyssert hat.
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Ich finde hier wirklich auch noch einmal die wichtige
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Grundlage. Dass die Idee den anderen immer
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permanent glücklich zu machen, eine totale Täuschung ist,
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grundsätzlich. Und darum eigentlich darum geht
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es beim Guten Streiten auszuhalten.
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Dass man für den anderen oder die anderen auch eine
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Enttäuschung sein kann. Da funkt mich ganz zentral.
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Das ist einfach auch wieder so ein Haltungsthema.
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Einfach nicht, weil man falsch oder böse ist, sondern einfach,
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weil man anders ist. Das ist das gleiche Thema und
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darum, glaube ich, geht es ganz fest in gute Schritte, diese
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Enttäuschungen auszuhalten und zu Erträgen können das zu
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lernen. Dann können es wirklich darum
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gehen. Einem anderen wirklich
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zuzulassen, wenn er oder sie die Enttäuschung äussert oder
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allenfalls sogar am Vorwurf und dann dem Impuls zu widerstehen,
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gerade einfach dagegen zu heben. Und den Ball gleich zurück.
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Der Ball. Gerade über den Ping Pong Tisch
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Zurückschmettern oder genau da wär so das Thema.
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Wirklich dann wirklich zu überlegen?
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Es ist für den anderen zwar schlimm, wenn man vielleicht
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gesagt hat und was man zu tun hat oder was man eben nicht zu
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tun hat. Aber es ist nicht so, dass man
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falsch ist. Es ist einfach anders gewünscht
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worden. Das tut mir ganz zentral.
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Und dann zeig einmal, ja, das tut mir leid, das habe ich nicht
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zugemalt und das wichtigste, da würde ich auch so meinen.
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Also sich nur entschuldigen, wenn man es auch so meint.
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Jetzt kann Streit aber auch völlig ausarten, man wirft
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einander Dinge an den Kopf, die man später bereut oder wird
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sogar handgreiflich oder ich weiß nicht, da fliegen die
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Teller durch die Wohnung, wie kann da noch eine Versöhnung
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gelingen? Ja, ich glaub, Kunst besteht
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darin, zuerst einmal zu merken, also, dass der Konflikt wirklich
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sich nur noch aufschaukelt. Und da geht es, dass ganz viele
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Verletzungen dann stattfindet und dass es überhaupt nicht mehr
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konstruktiv ist und wird. Also ich finde, dann geht es
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wiederum um diesen wirklich unterbrechen und das wäre mit
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einer Art Verstopf Zeichen, Time Out, Codewort, dass man dann
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wirklich, wirklich aus der Situation heraus geht, wirklich
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stoppen und sich irgendwo auch räumlich.
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Separiert, um wirklich auch in den Inneren die innere, innere,
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innere Prozess zu gehen. Also wirklich die Frage, was
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jetzt hier passiert, was hat mich jetzt hier so gekriegt, hat
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mich jetzt da so heiß gemacht. Und dann im nächsten Schritt,
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wenn beide sich irgendwo wieder beruhigt haben, wieder
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aufeinander zuzugehen und nochmal darüber zu schwätzen.
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Ich glaube, dann gelingt eine Versöhnung am ehesten einen
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eigenen Anteil darin zu erkennen.
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Wird und dieser auch mitteilen und wie wichtig denke ich auch
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immer noch wieder zu schauen, was passiert miteinander und wie
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machen wir das nächste Mal anders.
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Welche Rolle spielt der berühmt berüchtigte Versöhnungssex dann?
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Wenn beide sich da drinnen glaub ich denn so verstanden fühlen
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oder auch wiedersehen fühlen in der in dem aufeinander zukommen,
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warum nicht versöhnlich? Sex.
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Aber ich glaube, das ist dann wie ganz individuell über das
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Daten gliden. Ich habe mich.
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Gefragt, ob die Möglichkeit besteht, gleichzeitig 2.
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Menschen zu lieben. Das ist biologisch unmöglich.
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Ja, genau das habe ich auch gedacht.
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Ich verrate an dieser Stelle jetzt nicht, wie der Film
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Fingernails ausgeht. Ich muss mit dir über was reden.
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Und für wen sich die Hauptperson Anna schlussendlich entscheidet.
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Für ihren langjährigen Freund Ryan oder den neuen attraktiven
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Arbeitskollegen Amir. Ich nehme jetzt auch an Andrea
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Ingmar Kessler, dass deine Beratung ergebnisoffen ist und
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du mit deinen Klientinnen gemeinsam schaust, wie es
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weitergehen kann. Da ist so genau, die haben schon
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meistens den Wunsch wieder aufeinander.
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Zuzugehen. Genau, genau.
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Es ist dann aber doch so, dass ich auch irgendwann im Laufe der
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Gespräche Frage, haben Sie schon mal eine Trennung gedacht und
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das kann allenfalls auch. Spannende Intervention sein weil
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es gibt einen so ein wie eine Art von Motivation und Nein, da
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will man ganz sicher nicht, darum sind wir da, und das ist
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dann manchmal. Wieso nochmal so ein wichtiger
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Impuls, dass sie sich zusammenschliessen, um dann
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können Sie sagen, wir wollen das wirklich, wir wollen daran
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arbeiten. Das heisst, das ist so ein
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kleiner Trick von dir, dass du diese provokative Frage stellst.
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Genau das war eine provokative Frage, aber es kann natürlich
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dann auch wirklich so sein, dass auch Entlastungen sind das.
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Sagt ja auch, das haben wir schon gedacht.
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Auch mal Raum geben gibt, um sich überlegen, was könnte denn
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das heißen, weil es gibt wirklich gewisse Situationen,
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warum nicht? Wie viele Jahre bist du schon
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bei der Beratungsstelle? Ich arbeite seit 10.
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Jahren seit 10 Jahren aufgrund deiner 10 jährigen Erfahrung
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jetzt bei der Beratungsstelle, wieviel Prozent der Paare
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trennen sich, wie viele bleiben zusammen?
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Ich führe keine Statistik darüber und es ist auch so, dass
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natürlich die Leute irgendwann wieder gehen.
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Die sind nicht über Jahre bei mir und dann weiß ich manchmal
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auch nicht, wie es ausgeht, wenn ich wirklich sagen kann, bei den
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meisten verändert sich etwas, das gibt es natürlich, dass eine
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Sonnenbrand kommt, aber es hat bei vielen auch so was sagen und
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jetzt versuchen wir es wieder und gehen zunächst ab.
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Abschnitt wieder selber. Wie lange begleitest du die
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Paare so durchschnittlich? Wie oft seht ihr euch da?
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Es geht da eine Anfangsphase, wo intensiver ist, so alle 234
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Wochen. Möhren zeigen Öppe 5.
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Gespräch. Und dann gibt es ganz
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unterschiedliche, dass es dann wirklich schon langent, dass sie
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dann wieder selber den Weg gehen.
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Oder wir machen in so ne Art Service, wo man einmal einen
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Servicevertrag in dem Sinn wie wenn man gut geht Winterpneu
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wechseln oder so, dass sie einmal zweimal im Jahr kommen,
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um so ein gewisses Update und eine gewisse Verbindlichkeit
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hineinzubringen. Das ist ein total schönes Bild,
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weil man geht ja auch regelmässig zur
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Vorsorgeuntersuchung oder eben lässt die Winterreifen wechseln
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und. Geht Haare schneiden.
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Also man macht viele Dinge so regelmäßig, warum nicht auch für
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die Beziehung etwas regelmäßig in den Service investieren?
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Genau. Was?
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Und Supporter Time aus Falling Move.
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No money for in a party. Wenn sich jetzt ein Paar
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entscheidet, sich zu trennen, begleitest du dann auch die
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Trennung oder gehen die mit dem Tag der Trennung von dir weg und
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von der Beratungsstelle weg? Es ist ganz wichtig, dass es bei
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unserer Stelle wirklich um psychologische Beratung geht.
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Wenn sie irgendetwas rechtliches oder Finanzielles klären wollen,
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dann tun wir es an andere Stellen verweisen.
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Manchmal gibt es wirklich noch so, dass es eine längere
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Begleitung gibt, weil ja meistens nicht beide beteiligte
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wirklich am gleichen Ort stehen. Oder?
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Also es geht wirklich dann, das ist ja eigentlich wirklich auch
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ein Prozess, sondern ein Trennungsprozess und in der
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Regel stehen die Menschen wirklich auch unterschiedlicher
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Orte da, jetzt noch viele Verletzungen, viel Wut, darin,
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natürlich auch Enttäuschung, und dann geht es mal wieder darum,
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welche Bedürfnisse haben denn die Leute, um dann noch mit hier
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besprechen und auch miteinander besprechen, es kann immer Phasen
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geben, wo ich nur ihn oder sie dann bei mir habe.
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Wo noch weiter dieser Prozess gehen sollte.
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Schön ist aber wirklich, wenn man paar noch gemeinsam darauf
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schauen lassen, auf die vergangenen gemeinsame Zeit,
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also auch nochmal so zu überlegen, wofür bin ich
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dankbar, auch von dieser Zeit, wann ich vom anderen oder von
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den anderen vom Gegenüber, wann ich aber auch investiert.
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Was habe ich für einen eigenen Anteil, dass es soweit ist?
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Wohin übernehme ich Verantwortung und wohl ohne
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überhaupt Verantwortung zu ändern oder den anderen?
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Da finde ich, ist meistens für den Prozess wirklich noch noch
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wichtig zum auch eine gute Trainingsatmosphäre wie können
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arbeiten und ich finde das vor allem sehr zentral, wenn die
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Kinder beteiligt sind, weil dann.
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Bleibt man miteinander verbunden als Erziehungsberechtigte, ob
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man möchte oder nicht? Genau und ist auch so, dass man
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da auch die Leute meistens einmal auch wieder motivieren
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kann, für diesen Moment noch für den Grund noch weiter in die
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Beratung zu kommen. Wenn euch interessiert, wie
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Trennung oder Scheidung der Eltern, Kinder und Jugendliche
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beeinflusst, dann hört die Podcast Folge, die Lara, Unsere
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Podcast Gastgeberin dazu gemacht hat.
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Ich verlinke sie euch auch in den Shownotes sehr interessantes
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Gespräch mit Betroffenen und auch mit einem Experten von der
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Kinder und Jugendhilfe St. Gallen Wir sind am Schluss
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unseres Gesprächs vielen herzlichen Dank für deine
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Expertise und auch die Beispiele, die du uns gebracht
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hast. Und ich gehe jetzt sicher mit
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ein paar Bildern nach Hause. Für meine eigene Beziehung.
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Danke, danke, Vielmal. Den Link zur Webseite der
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Anlaufstelle der Einzel, Paar und Familienberatung Sankt
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Gallen, den stelle ich euch auch in die Shownotes er
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heisstmiteinander-leben.ch. Wenn ihr diesen Podcast wichtig
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findet, dann teilt ihn doch gerne mit Freundinnen,
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Familienmitgliedern oder Bekannten.
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Wir freuen uns auch immer über eine gute Bewertung in der
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Podcast App eurer Wahl, also auf Spotify oder Apple Podcasts zum
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Beispiel. Wenn ihr sehen wollt, wie die
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Beratungsstelle von innen ausschaut, dann schaut auf
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Instagram vorbei auf Fadergrad unterstrich Podcast findet ihr
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dort Fotos und Videos. Macht es gut, eure Ines.
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Vater Graz.