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250 - Cruzando el umbral: "Felices para siempre" - parte 2 · Entre Semana

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Hola, bienvenidos entre semana donde vemos temas relevantes a
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la luz de la palabra de Dios. Terminamos esta interesante
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serie respondiendo a las preguntas que tú nos has enviado
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y conversando con invitadas de lujo sobre las temáticas
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abordadas en estos episodios. Así que acompáñanos en este
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nuevo capítulo aquí en entre semana.
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Hoy continuamos con nuestras preguntas y respuestas de.
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Los llamamos felices para siempre y vamos a continuar
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respondiendo las preguntas y te doy un pequeño adelanto.
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¿Adelanto, se se pone buena especialmente final?
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Sí, escúchalo. Todo muy bueno, dale gracias.
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¿Qué tan sano es salir de casa de mis padres antes de casarme?
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Creo que en esta pregunta hay una respuesta masculino y una
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respuesta femenina. Está bien mirémosla váyanse
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todos o k. Yo creo que para para el hombre
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la respuesta es rotundamente sí, la lo recomiendo altamente
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mínimo 6 meses antes de Casarte. Sal de tu casa.
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¿Por qué? Porque tu mamá, aunque es una
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santa mujer, es tu mamá y no te vas a casar con tu mamá y hay
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hombres, desafortunadamente que cuando hacen la transición de
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casa de papá y mamá y a a casa con con mi esposa.
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La la mujer más importante de su vida pasa de ser mamá a ser mi
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esposa y con eso viene todas las responsabilidades.
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Entonces mamá me lavaba la ropa, esposa, Lávame la ropa, mamá me
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cocinaba, yo cocinaba por favor. Entonces nunca tuviste un
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momento de independizarte en cuanto a las cosas pequeñas, las
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cosas pequeñas como pensar en si tenemos suficiente papel
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higiénico. En pensar en, o sea, todo todo
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lo que tiene que ver con el manejo de la casa.
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O sea, nosotros seguimos viviendo en una sociedad donde
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tradicionalmente las esos pormenores es es una cosa que lo
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manejan la mujer. Entonces, si eso va a ser la
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dinámica, cuidado, no cargarla la mano y pensar de que mamá o
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sea mi, mi nueva esposa es mamá, pero con.
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Sexualidad no YY no. O sea, entonces vive solo, vive
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solo, porque también creo que eso también va a revelar el el
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vivir solo o vivir con roomies va a revelar un montón de cosas
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de tu propia vida. Entonces, una gran gran
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oportunidad. ¿Y para la mujer, lo piensas
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también así? Sí, justo iba a preguntar eso.
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Ahí es donde ustedes. Pero no, pero no exactamente.
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Los hombres por un lado y la mujer, o sea.
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Justo iba a preguntar eso. Categoriza.
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O sea, porque lo dividiste la perspectiva de, o sea, no la
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verdad me dio curiosidad. Porque yo creo que el énfasis
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para un hombre es ser independiente a un de de de, o
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sea. Vive de manera independiente, o
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sea, sepa manejar como. Todo tipo de presión cultural, o
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o. Sea, hay, hay hay hombres que
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que salen de de la casa de sus padres sin saber lavar.
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Y como que la y como que la mujer automáticamente sabe ya
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mucho, como sí, como que ya es entrenada, como naturalmente voy
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a no, no, no, no quiero. Interpretarte Alex, porque
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evidentemente estamos 3 contra uno aquí.
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El hombre es más estúpido, entonces necesita salir antes
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porque es dependiente de mamá en todas las cosas y la mujer por
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ahí sale y tiene más capacidad de sobrevivencia que el hombre.
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No, ah o K. No.
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No quería saber si. Va a poder ser ahora yo yo
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pienso. Yo por eso.
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Yo también. Porque no saben a lo mejor, ojo
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a ver, no quiero. Hacer de esto el tema de género,
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bueno, ajá, pero tú lo hiciste, tema de género.
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Bueno, pero yo lo hago más, más más que género por roles
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tradicionales, sí. Ahora, pero estamos en contra de
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los roles tradicionales. O sea, pero vamos a vamos a
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hablar en serio 75 * 180% de los matrimonios que vamos a a ver,
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va a haber un rol tradicional esposo sale.
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¿Hay una manera sana de eso? Yo creo que se ha distorsionado
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mucho, pero hay una manera. ¿Se ve todavía amigo?
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Sí, donde todavía el hombre es la mayoría de las veces la
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cabeza. De y el, o sea, el.
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Tiene el mayor poder adquisitivo, es el que tiene el
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salario. Entonces va y trabaja.
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Sí, es cierto, la mujer se se encarga de ciertas cosas de la
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casa. Entonces, o sea, obviamente, si
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eso no es tu caso, no estás en pecado, pero déjame hablar al
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80%. Claro, sí, ahora yo o sea yo es
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es sano. Yo creo que sí es sano, pero yo
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creo que todo empieza en el hogar entonces.
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O sea, yo he conocido casos donde el varón está creciendo y
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se vuelve adolescente y está YY nunca dejó de tener tareas en el
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hogar, o sea, yo conozco personas que El Niño tiene 8
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años y ese niño saca la basura, o sea, el tambo enorme lo saca y
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lo va a poner porque él sabe la hora y el día entonces.
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¿Es sano salir? Yo creo que sí.
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O sea, es sano tomarte 4 L de agua.
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¿Es sano salir a correr? Yo creo que hay cosas que son
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sanas, que no caen en la categoría de pecado, no pecado,
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pero yo creo que mucho empieza en el hogar.
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¿O sea, cuánto? Ya tienes 18 años y no tienes
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tareas firmes en el hogar, firmes que depende de TI.
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¿Dirías que salir en sí mismo? No, no tiene.
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O sea, no es garantía de nada, pero te va a empujar y te va a
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ayudar a aprender, ya sea por por.
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Por cómo se llama, porque estás preparado y súper bien o porque
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no te quedó otra que aprender a la fuerza.
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¿Bueno, mira, yo yo tengo una una anécdota, ajá, vergonzosa,
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qué contar? Yo, mi papá siempre trabajo en
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construcción, remodelando y todo y yo su fiel chalán, yo fui su
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Sancho panza a al Don Quijote. Y ahora que estamos construyendo
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este murito para para para hacer el estudio, justo digo que que
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Marcelo estaba fuera, entonces yo tuve que.
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Solo solo yo quedé. Para armar esto y yo dije, pues
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yo. Yo sé cómo construir muros, o
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sea, he estado presente mientras que mi papá lo ha hecho YY le ha
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ayudado a poner el el clavo aquí el tornillo, allá el, el, la, la
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tabla, roca que hago los cortes y vaya, no tiene mayor ciencia.
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Entonces agendo ir a a Home Depot para comprar material y
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estando en home Depot me doy cuenta todo lo que me hace
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falta. ¿En cuanto a conocimiento, qué
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medida era? ¿Oh, y qué groso la madera, oh,
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y madera o metal? Oh, entonces me me me me tuve
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que humillar y tuve que pedir ayuda porque me di cuenta que
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aunque era chalán, aunque yo acompañaba, yo no tomaba la
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decisión. Entonces era muy difícil yo
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llevar la la punta para este proyecto.
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Cuando tú sales de la casa de tus padres, quizás.
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En. El día a día se ve igual, pero
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tú tienes que pagar la renta, tú tienes que estar al tanto del
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agua y de la luz. ¿Eres enfrentado a la realidad,
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puedes decir? Sí, totalmente, y te puedes
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comprobar no solamente a tu futura pareja, pero si aún a ti
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mismo de que tú puedes sobrevivir a solas YY aún ya
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estás acostumbrándote a apartar el dinero necesario para los
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los. Las cosas de o sea, YY sabes lo
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que cuestan las cosas. Hay personas que cuando se casan
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salen de la casa de sus padres, entran con sus padres y dicen,
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guau, no sabía cuan cara de la vida.
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¿Y eso yo creo que es 111 falta de preparación?
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Yo creo, o sea, yo. Puede quedarse en la casa, sí.
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Yo pienso que es bueno salir de casa independiente si te casas o
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no, sí creo que la experiencia es buena.
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Siempre hombre. Y mujer.
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Sí, sí, yo o sea, yo yo crecí. Yo crecí en un hogar de cuatro
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hermanas. Siempre lo cuento de cuatro
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hermanas, donde mi papá nos tenía todas súper Resguardadas.
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Y me tocó salir a los 17 años a estudiar +800 km fuera de mi
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casa. Y aunque mi papá me me puso en
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un lugar, al principio me llevó a un lugar donde me hacía, o
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sea, yo solamente iba y estudiaba porque me hacían
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limpieza de la de la habitación, me lavaban la ropa, me daban de
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comer, o sea, y oye, yo me levantaba y estaba el desayuno
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servido, pero después, por diferentes circunstancias, no
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pudo continuar eso y yo me mudé a otra ciudad.
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Y ahí empecé a experimentar una vida más caótica, donde me tenía
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que levantar temprano, hacerme yo mi desayuno YY esas cosas, ir
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a pagar la cuenta de la luz, cosa que yo jamás había hecho,
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ir al banco, hacer un trámite, o sea, no podía.
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¿YY me tuve que ver enfrentar a mí misma y decir, Bueno, Cindy,
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Qué vas a hacer al respecto? Vas a IMPULSARTE, vas a hacer y
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no, ahí no había redes digitales, yo no podía tomar el
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teléfono inmediato, un WhatsApp Claro, no podía.
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YY yo creo YY pude verlo en en algunas de mis otras hermanas
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que sí salieron, otras no, que sí salieron, que sí.
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Hubo una diferencia en en en después.
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Yo escuché a alguien decir el momento que te vuelves adulto es
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cuando te encuentras en una circunstancia.
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Donde te das cuenta que nadie te va a ayudar a salirte del hoyo.
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YY yo creo que es saludable entrar a esa, o sea, forzar esa
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circunstancia antes de casarte, porque si estás solo YY fracasas
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un par de veces, pues ya te te te te te limpias la cara y te
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quitas las lágrimas YY sigues, pero.
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Cuando ya estás casado, cuando ya a veces ese aprendizaje puede
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ser un poco más duro, un poco más amargo, especialmente si hay
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otra persona que cuenta contigo y tal vez está asumiendo ciertas
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cosas por eso. ¿Por eso yo dije, hay una una
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diferencia entre entre los hombres, las mujeres?
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Yo creo que es es saludable para ambos, sí, pero tal vez el
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énfasis para el hombre es, mira, sepa, sepa, manejar las cosas,
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todos los asuntos, porque no quieres.
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Encontrarte en una situación donde hay áreas de la la
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cotidianidad, donde tienes que depender de otra persona, porque
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quizás quizás la la la situación de de de la lavada, pues no sé
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tú tú te casas, tu esposa tiene su trabajo y no, no te puedes
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lavar la ropa. Y si tú estás como que no, es
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que mi mamá siempre me lava lavar yo yo no sé cómo hacerlo
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yo. Por eso los hombres son más
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inútiles. Es.
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Eso, pero yo creo, pero si hacemos un estudio de de hombres
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que salieron antes de su casa y después se casaron, yo creo que
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esos hombres son más proactivos. Yo si creo, yo lo creo, yo veo a
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Álex, te veo a ti. No es por nada.
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No quiero alabar a mis amigos, pero yo creo que sí.
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Sí hay una diferencia y he podido observar a hombres que no
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tuvieron esa esa experiencia experiencia y sí su tendencia.
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Es más a la dependencia de que la mujer se ocupe de eso.
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Asume, asume normalidades que no deberían.
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Ser normal, yo estoy sí de acuerdo.
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YY que no tiene que ver, o sea. Y que que no tiene que ver con
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roles ni género, sino con la normalidad.
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O sea, es como correcto. Dejé los platos en el lavadero
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YY no se lavaron solos y no. Bueno y hablando.
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Lo lo que decía Julia, mucho tiene que ver con las cosas que
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eran normales en el hogar. ¿Hay hogares que son muy
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proactivos en enseñar Asus hijos a ser independientes?
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Sí. Pero también hay hogares donde
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el hijo es el Principito y que no toque el plato, por favor.
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Y la hermana le hace todo, o sea, no, perdón, pero no.
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Entonces sí, bueno, respondiendo a una pregunta, sí.
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Es es sano, es sano. Váyanse, por favor.
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O K en una época donde hombre y mujer ya comienzan a trabajar de
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la misma forma y a generar sus propios bienes.
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¿Dónde queda la parte de que el hombre es la cabeza y sustento
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de la casa? Eso también tiene trasfondo.
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Esa pregunta tiene, tiene un valor interesante, no porque
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cómo. ¿O sea, dónde queda la parte de
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que el hombre es cabeza y sustento?
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¿Cómo respondemos? Bueno, hago hipervínculo a peras
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y manzanas o K para que para no repetir lo que ya hemos hablado
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es. Cómo se llama opinión que que el
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matrimonio es un sentido de equipo y que hay funciones, no
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tanto roles, y que esas funciones aún responden a un
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contexto. O sea, el que el hombre hoy
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salga a trabajar fuera de casa responde a una a una realidad,
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post Revolución Industrial que no existía en en época, por
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ejemplo, cuando la sociedad era agrícola, donde vivían juntos,
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donde trabajaban juntos. Donde los hijos no iban a otra
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escuela porque no había no existía la escuela.
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Sí, o sea, tengo mis ovejas. Yo, Claro, mira, mujer, yo la
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voy a trasquilar porque porque yo la puedo levantar.
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Ajá, pero tú haz. La leche y el queso, o.
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Sea sí, entonces ya se o sea, la división era muy normal, muy
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natural. Sí y los hijos aprendían en
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casa. YY perdón, y en ese contexto fue
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donde fue escrito la escritura. Ajá.
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Y yo percibo a veces. Que leemos la escritura con los
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lentes, Claro, occidentales post Revolución Industrial.
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Entonces leo y el hombre es cabeza y la mujer es ayuda.
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Entonces me voy a trabajar y tu mujer te quedas acá en casa
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haciendo las galletitas, no, y me esperas a las 6:00 de la
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tarde, cuando vuelva con los hijos peinados bañados para
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recibir al papá y tener el culto familiar.
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No digo que eso está mal, estoy diciendo que ahí hay un
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estereotipo. Producto de de leer los la
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escritura con esos lentes, entonces, o sea, el.
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Problema no es que eso sea el caso en en la vida de alguien.
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El problema es sea que cualquier cosa fue la adherencia a eso es
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pecado. Es malo el que lo hace ahí está
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siguiendo el plan de Dios, etcétera, el.
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El el plan de Dios es que son un equipo y en el porque otra vez,
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en el contexto donde están, si el si el contexto actual es que
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tu trabajo te queda. Y estás fuera 12 horas.
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Tienes que adaptarte a cómo llevamos el hogar juntos.
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Si tu contexto es hoy en 2024 un contexto rural donde ambos
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trabajan, o sea, según el contexto, van a seguir siendo
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equipo. Tu responsabilidad es amar a tu
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esposa, es como Cristo, más la iglesia este y cuidarle y ser y
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ser juntos. Por eso digo, no sé cuál sería
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el trasfondo de esa pregunta, porque inclusive.
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Trabajan de la misma forma y generan sus propios bienes.
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En un matrimonio no hay, no hay propios bienes.
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O sea, somos un otra vez. Volvemos a la definición.
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Hay un sentido de. Que pero existe esa dinámica,
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hay eso más común de lo que pensamos y más.
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Común en el mundo cristiano de lo que creemos.
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Sí como gringo, cuando una pareja se casa en Estados
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Unidos, se asume a no ser que hay un contrato hecho previo al
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matrimonio de que se casan con bienes en común.
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Eso le pasó a Jeff Bezos. Y le fue muy mal, le.
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Fue muy mal en. Chile era así hasta hace un
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tiempo. Porque Chile es muy.
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Aquí en México me. Vine fue así, o sea que no nos
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preguntaron, si nos casamos con bien es.
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Comunes. Bueno, yo no tenía un peso
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entonces, como que no había mucho.
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No tenía. Donde caerme muerto.
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Marcelo, sí, sí. Sí, por favor, me.
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Engañaste ya había salido esta ley y.
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Sí, estoy con 3 años de ahorro. No, pero creo que sí era similar
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a esto. Pero yo tenía mi guitarra y eso
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hacia la diferencia si le dábamos.
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Tenía había 22 carreras potencial ese.
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¿Es un chiste? Interno, chiste interno,
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continuamos. Entonces quizá mi pregunta sería
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porque porque en en Estados Unidos.
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Firmar ese acuerdo es es casi con una cachetada como.
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Que. ¿Por por qué me estás
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insultando? ¿O sea que piensas que esto va a
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fracasar por eso, por eso que eres, por bienes separados, pero
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en México me me vine a a sorprender cuando es como que ah
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vienes de común, vienes separado?
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Pues a ver, YYY muchos optan por bienes separados y no, no se no
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se piensa 2 veces. Es más, se ve como una
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protección no hija, cásate por bien separado, porque tu.
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Con la casa, pon la casa a tu nombre, ponle los coches a tu
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nombre. Con la herencia le voy a decir a
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mis hijos, se casé por bien, sí. La la herencia pero hay un
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elemento espiritual, a eso no quiero polemizar donde no hay
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polémica, pero. Que sí, sí.
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Porque es como y tiene que ver quizás con la pregunta que
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sigue. Sí, la la sociedad en la que el
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divorcio es una realidad en común.
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Y ojo, cada caso es particular. Y no estoy diciendo que están en
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pecado los que se casaron por bienes separados.
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Quizás lo hicieron porque en ese momento, con el conocimiento que
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tenían, tomaron esa decisión y quizás hoy con lo que han
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aprendido de qué es el matrimonio.
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Quizás harían las cosas distintas.
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O sea, extiendo gracia como para decir, Hey, entonces todos lo
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estamos en pecado. No digo que están en pecado,
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pero es como que que lo lo mismo de la pregunta, la primera fue
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la de otros temas. No, no me acuerdo que que había
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más profundo la de los hijos cuando luego.
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De. Los hijos.
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¿O sea, por qué te quieres casar por bienes separados?
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¿O sea, que qué hay detrás de eso?
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Yo creo que si la definición de matrimonio es un sentido de
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equipo. Donde serán una sola carne.
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Es una metáfora de esto hasta la último, hasta que la muerte nos
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separe. YY eso incluye en lo económico.
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Ahora vuelvo a repetir, quizás hay contextos muy específicos
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donde una pareja mira por esta, por esta, por esta razón,
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sabiendo esto. Pero mira, lo hacemos por esta o
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k no sé, no quiero. Digo como porque no hay 1111
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versículo que te diga, mira, sí, casarse por bienes separados es
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pecado. Pero tú entras a una relación
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en. Principio exacto.
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¿Con ese pacto? ¿De que?
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Son uno del anterior. ¿Sí, porque aún esa pregunta de
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la última de la del que el tema del divorcio ya ya viene mal,
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dice, cuál debe ser mi perspectiva ante el miedo?
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De que mi matrimonio terminé en divorcio ya entró predispuesta,
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predispuesto. ¿O sea, hablemos de ese miedo,
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de dónde viene el miedo? O sea, ya ya no viene con la
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perspectiva de que entro de un pacto adicional y que me estoy
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firme y basada en Cristo y verdad.
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Y no, pero si ya entra con ese miedo y esa pregunta ya
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predispuesta ya. ¿Hay hay miedo?
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Yo creo, porque el divorcio hoy por hoy es más común.
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Sí, si metimos. Otra pregunta, ajá, hace 20 años
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era. Pero ahora es común.
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Entonces ya mis padres son divorciados o mi hermana está
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divorciada o mis tíos están divorciados.
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Entonces es natural, entre comillas.
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¿Sentir esa inquietud, miedo, temor a yo iría, a a a a a
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pensar y buscar por qué tienes miedo, por qué tienes temor ante
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eso? ¿Qué qué pasó?
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No es que mis padres. ¿Ah, bueno, y cómo fue ese tema?
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Para nos saltamos a una pregunta que si bien son públicas pero no
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todos, quizás las tienen la leo para que entiendan porque
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estamos hablando de divorcio, dicen una sociedad en la que el
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divorcio es una realidad muy común y la definición del
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matrimonio y mi deseo es. Hasta que la muerte los separe.
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¿Cuál debe ser mi perspectiva ante el miedo de que mi
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matrimonio termine en divorcio? Y fuimos a hacer pregunta por lo
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que hablábamos de de lo que tú decías de me caso.
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Por bien he separado como por por las dudas y esto no resulta,
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no me veo tan afectado YYY ahí. ¿Por eso tanto cindy como Julia
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hablaron de de ese tema porque estaba muy vinculado con esa,
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con esa pregunta, quizás para cerrar el el tema de de dónde
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queda la parte de que el hombre es cabeza y sustento y lo que tú
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decías? Tenemos que volver otra vez a la
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definición inicial, matrimonio, son sentido de equipo donde
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vamos a sumar por una causa común, y si tu somas 2 y el otro
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suma 8, eso no te da autoridad para tomar decisiones.
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¿El equipo tiene que tomar las decisiones juntos, siempre
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independiente, quién aporta más, quién aporta menos?
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Independiente, temperamentos, independiente, personalidades.
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Porque de repente, a veces sí, por personalidad.
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Bueno, por normalidad. Sí, porque hay veces donde la
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mujer aporta más por un mes y después está 10 años después.
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Hablando de lo mismo, Claro, hubo un mes donde yo aporté más.
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Sí, o sea. No, Julián.
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¿Puede ser, es correcto eso el ahorro que pusiste, no?
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¿El ahorro de los 3 años? ¿Cómo se casaron?
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Sí, sí, YYY hablando acerca de bienes separados, bien en común.
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Yo creo que ten cuidado de hacer cosas que a.
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Atentan, atentan, atiendan, atentan, atentan.
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En contra de ese sentido de equipo por las dudas.
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¿O sea, es como los padres que dicen, bueno, hijo, o sea, vas a
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ir a esta fiesta, quiero que te portes bien, pero por si no ahí
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tomas unos condones como que pero para para qué le das a una
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opción? O sea, yo creo que en ese
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sentido tenemos que tenemos que también ver.
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¿Ahora yo entiendo como tú dices, hay hay ciertas cosas,
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incluso si vemos el históricamente había el concepto
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del dote, no? Y eso era algo para la mujer
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para que la dote la dote. Ok, gracias YY eso era una
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protección. Para para la mujer cuando se iba
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a casar. Pero ella eran otros contextos,
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o sea, era un contexto donde quizás nunca se habían conocido.
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No había ese ese esa amistad y ese conocimiento prematrimonial
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no había conseguiría prematrimonial.
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Era que mira, Princesa, Tú te vas a casar con el príncipe de
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aquel y chao ahí nos vemos. Entonces, ahí sí, quizás era
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necesario algo por por las dudas.
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Pero esta sociedad es muy diferente.
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No, no te vas a quedar en la calle.
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Entonces, si tienes la oportunidad de dar esa, quizás
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ese extra de que hey, estamos comprometidos de a esta visión
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de equipo, entonces yo creo que eso sería una una buena forma de
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hacerlo. Y a veces eso da da lugar a como
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como. Partimos desde bienes separados.
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Eso, de repente, se extiende a la dinámica financiera del
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matrimonio cuando trabajan los 2.
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Entonces, y volvemos a lo mismo, lo que Julia mencionaba cuando
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yo tengo ese sentido de intimidad con Dios, donde yo sé
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quién soy, y que no hay problema de que alguien me conozca en esa
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intimidad. Eso se ve reflejado en todas las
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esferas del matrimonio, inclusive en la financiera.
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¿Por qué yo tengo que estar ocultando lo que gano?
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¿Por qué yo tengo que decirte o por qué yo tengo que rendir
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cuentas? ¿Por qué?
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¿Pero por qué lo cuestionas también?
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¿Si no tienes nada que esconder, por qué no rendimos cuentas
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exactamente? Sí, y o sea, Julia, no me no me
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pide prestado ella, ella toma de su dinero.
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Yo no, yo no le presto. Exacto.
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Es o sea, yo yo digo lo nuestro. Tenemos gastos, pues gasta solo,
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no gaste mucho, por favor, pero pero no.
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O sea, ese sí es a contagio. Todo entra a una misma cuenta.
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También yo, yo yo creo que eso puede y esa esa desconfianza.
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Alex y eso se refleja en, o sea, esa falta de equipo y esa falta
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de perspectiva correcta también se ve aún se ve reflejado en
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esas cositas chiquitas en la casa.
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O sea, yo gano más, yo trabajo más, por ende tú lavas los los
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platos, yo no quiero lavar los trastes porque yo trabajé más
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que tú. ¿Entonces se vuelve como una
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tipo competencia entre las parejas, a a veces una
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competencia como inconsciente, o sea, o sea, ni siquiera es como
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soy él y yo somos una competencia, sino que se ve
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reflejado en esas cositas chiquititas de la Casa, quien YY
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si YY cuando no hay hijos, verdad?
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¿Es un caso, cuando hay hijos es peor porque es una una cosa, no?
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Yo estuve con ellos todo el día, ahora te toca a TI.
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O sea, es como, pero nos olvidamos de que somos equipo, o
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sea, que somos uno y empezamos a tener nuestras propias
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definiciones de lo que es el matrimonio.
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Bien, última pregunta. Bueno, pero el tema de del miedo
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al divorcio hablamos un poquito. Creo que sería bueno hablarlo
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porque hay algo ahí, o sea, otra vez hipervínculo, hay 2 series,
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2 episodios de divorcio, nuevo, matrimonio que estaría bueno el
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momento volver a tocarlo. ¿Pero sí hay algo que me llama
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la atención, porque el miedo al divorcio, o sea, cómo cómo hago?
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Creo que ahí hay algo que se podría quizás encarar de otra
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manera. ¿Hablamos de esta pregunta, te
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acuerdas? Y algo que que vino a mi mente
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como una analogía es las personas que tienen miedo a
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enfermarse, entonces es que si me enfermo, entonces termino no
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yendo a trabajar, no salgo de casa y termino encerrado.
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Con una paranoia se dice no, porque tengo.
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Tengo miedo de de que me puedo enfermar.
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Cuando el abordaje es en vez de tener miedo de que te puedes
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enfermar, ocúpate de tu salud. Trabaja en tu salud y ten una
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salud tan sólida que te permita vivir la vida sin miedos.
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Entonces, a veces, porque el miedo lo repito a veces como el
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oro, el miedo siempre va a paralizar.
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¿YY te lleva la inacción, te te paraliza, entonces tengo tanto
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miedo de que me y qué estás haciendo para que tu matrimonio
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sea sólido? No sé, porque lo único es es que
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tengo tanto miedo, porque a lo mejor como tú decías cindy di,
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mis padres se divorciaron y fue súper traumático y me marcó y es
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como que porque imagínate el miedo, pienso el miedo
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enfermarse, llevado al miedo al divorcio, se fue a trabajar él
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pensábamos okay YY se fue a su trabajo o pasó a ver a la otra.
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La otra que existe no existe, llegó, pero llegó YYY, venía
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hablando por teléfono, será que está hablando con alguien YY fue
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a jugar deporte y fue a hacer deporte.
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O no hizo deporte y o sea, entro en una locura.
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¿Donde eso a veces termina sembrando las semillas su propia
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destrucción, porque dices, nos divorciamos, por qué?
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Porque no puedo con tu tu falta de confianza.
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¿Exacto, entonces creo que quizás cuál debe ser mi
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perspectiva ante el miedo? ¿Primero ver cuál es el origen
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de ese miedo, de dónde viene? Y a a veces viene de de padres.
27:30
De Dios, de familias, de historias de terror para que por
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para poder trabajar ese miedo y cambiar ese miedo, por voy a
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hacer todo lo que esté a mi alcance para tener un matrimonio
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sólido, un matrimonio profundo, todo lo que hemos hablado.
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Y entonces disfruto el matrimonio en vez de tengo miedo
27:50
en mi matrimonio. Claro, pero trabajas no para no
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divorciarte. Exacto trabajo.
27:55
Es no para para experimentar la plenitud del matrimonio.
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¿Volvemos al mismo punto de salud?
28:00
No, no cuido mi salud para no enfermarme, vivo para disfrutar
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la vida y tener 111 vida saludable, donde si quiero hacer
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deporte lo puedo hacer, donde si salgo a caminar, no, no me canso
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a las 2 cuadras porque quiero disfrutar la vida, no, entonces
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ahí está la. Invitación.
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Sí, y la invitación es muchas veces ese miedo viene de una
28:21
narrativa que no hemos venido contando.
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Ajá. O sea, esa narrativa está ya
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construida. Pienso muchas veces en las tías
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divorciadas que influencian y discipulan Asus sobrinas.
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¿Y le dicen cómo debe de ser? Los hombres son cerdos.
28:34
Exactamente entonces es, ya te has montado una narrativa y esa
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narrativa es la que llevas al matrimonio.
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Entonces tú hablas con una persona, no tengas miedo y
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también entra lo que el tema del dolor es que me han herido, han
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herido a mi mamá, han herido a mi abuela.
28:46
¿Entonces entramos en un cinismo, cómo qué voy a hacer?
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¿Qué voy a disfrutar? ¿Entonces?
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Es como darte cuenta de tu narrativa y ver que la narrativa
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de Dios es diferente, porque eso es lo que yo últimamente he
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estado pensando, o sea. Suena como obvio, pero la
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narrativa de Dios nos enseña una nueva manera de vivir, una nueva
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manera de ver las cosas, de comprender al humano, de
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comprenderme a mí misma. Nuevo es una, es una es, es
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completamente la pero. Pero Claro, los miedos, las
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heridas, las experiencias han formado esa narrativa y eso es
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lo que guía nuestras vidas y lo que guían nuestros miedos.
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Y, como tú dices, nos paraliza a hacer y a disfrutar lo que Dios
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diseñó. Y creo que también segunda de
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Pedro capítulo. Uno, versículo 3 dice que todas
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las cosas que pertenecen a la vida y a la piedad nos han sido
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dadas. ¿Ya tienes todas las
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herramientas para para que tu matrimonio no termine en
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divorcio, en en en el sentido de, o sea, tú?
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Obviamente, pues sí, el pecado del otro, pues puede ocasionar
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un montón de estragos. Por eso, por eso la importancia
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de un trabajo prematrimonial. ¿Quieres quieres cómo es?
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¿Quieres ver cuáles son los los marcadores más importantes del
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divorcio o o o de de de un éxito en el matrimonio checa?
30:02
Si tú y tú pareja tienen estas 3 cosas, temor de Dios, o sea,
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realmente, si si alguien te muestra que tú estás offside
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delante de Dios, eso te preocupa, o o o te da igual.
30:14
Si no hay temor de Dios, te te puedo garantizar que tarde o
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temprano sí un problema va a haber número 2.
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Humildad. ¿Eres capaz?
30:23
De reconocer tu error, de reconocer, de que sabes qué si
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estoy o sea, actúe así. Reacciones es enseñable, no me
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lo robes. Ay, esa es.
30:33
La tercera es que ella ya ya escuchó esta esta mini prédica
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te. Conozco a TI, pues.
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Porque, por ejemplo, una de las cosas que que a mí me daba mucha
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confianza cuando estábamos estábamos de novios.
30:50
Había habido un problema. ¿Julia reaccionaba de una forma
30:53
que decía, Uy, será que así será siempre?
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YY sí, me preocupaba, no, pero sí ha.
31:01
Sido siempre. No, no, no, pero después,
31:04
hablando, ella decía, Sabes que yo yo reconozco que tengo este
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problema y no estoy trabajando y entonces eso me daba confianza
31:11
yo de que ella va a ser perfecta o yo voy a ser, voy a ser
31:14
perfecta, no, pero podemos ver. Nuestros, nuestras falencias y
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reconocerlo. Y creo que la última lo voy a lo
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voy a ajustar no solamente de enseñable, sino deseoso de
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aprender, porque una persona enseñable es como que bueno, si
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alguien llega me me quiere enseñar.
31:29
Pues no, no, pero si tú eres deseoso de no quedarte donde
31:35
estás, sino aprender y vas a buscar.
31:38
Cuántas historias de terror hemos visto donde las parejas
31:43
tienes una una persona que está arrastrando a la otra persona
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para que aprenda, para que vea, desafortunadamente, que es
31:51
generalmente la mujer arrastrando al hombre para que
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vaya, que hable, que que toque este tema, que aprenda, que siga
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porque es que tiene problemas. Y él me dice.
32:01
A él no le gusta hablar y bla bla, entonces es.
32:05
Deseoso de aprender porque enseñarlo es como medio pasivo
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que me vengan a enseñar, pero deseoso de aprender, mira, yo
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voy a yo, tengo un problema y voy a buscar como sea.
32:14
Gracias por esta predicación, terminamos por hoy a examen, ya
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levantamos la mano, no, no quiero una última pregunta en
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este súper MEGA episodio, no sé cuántas horas llevamos 4 horas
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este, pero creo que es ha sido bueno.
32:26
Gracias por su. ¿No digo participación, su
32:31
aporte inigualable a este episodio que ya vimos ya está
32:35
anunciado 2025, cómo se va a llamar fin de semana, fin de
32:39
semana o K lo que no alcanzó entre semana ellas lo avalaron,
32:44
ahí está el eslogan o K no queda la última pregunta dice, está
32:48
muy interesante, dice, si lo que sentimos es parte de nuestra
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responsabilidad, cómo se maneja cuando tu esposo te humilla con
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el propósito de hacerte sentir mal?
32:58
¿Cómo es que lo que siento después de la humillación es mi
33:02
responsabilidad? Guau.
33:05
Esa pregunta está muy cómo diríamos específica, específica,
33:10
fuerte. Y quizás valga alguna
33:13
aclaración, si obviamente esto es producto de lo que hablamos
33:19
en algún momento y cuando hablamos de límites.
33:22
Y hablábamos que cuando uno habla de límites sanos.
33:26
Yo soy responsable de lo que siento, de lo que pienso,
33:29
etcétera. Entonces, si te comunicamos una
33:31
idea de que tú eres responsable de lo que el otro hace sobre TI,
33:37
no es ese el concepto. Entonces parto de la base de una
33:40
disculpa. ¿Si eso fue lo que se comunicó
33:43
en este caso específico, cómo se maneja cuando tu esposo te
33:47
humilla con el propósito de hacerte sentir mal tú?
33:51
El efecto de. No te sientas mal.
33:54
Claro, no te sientas. Sería, o sea, sería una una
33:57
respuesta burda. Claro, lo que quiero oír es esto
34:00
para poder separar una cosa de otra.
34:03
Cuando alguien te humilla, alguien te trata mal, alguien te
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da, te hace un daño. Si no entendemos bien estos de
34:09
límites, es como o K como lo que yo siento es mi responsabilidad.
34:13
Pisotéenme como quieran. Total, ya está.
34:16
¿No es ese el concepto? Que alguien te humille, genere
34:20
un efecto en TI, te duele y eso es real y eso es, o sea, es
34:26
parte de la vida de vivir en un mundo caído, que eso suceda.
34:30
¿O K tú no eres ni responsable por el pecado de tu cónyuge y
34:34
hay un efecto en lo que él hace o K qué hago con ese efecto?
34:40
¿Esa es mi responsabilidad, no sé si me dice bolas o se
34:44
entendió, o sea, qué hago con ese efecto?
34:46
Mira, me me humilló. Me me y qué triste que pase una
34:51
situación en un matrimonio donde el otro te humilla con tal de
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hacerte sentir mal. Y no sé, pienso que sea un
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contexto querer ganar una, una discusión y es capaz de
35:02
humillarte con tal de ganar esa discusión.
35:05
Qué triste llegar a una realidad así.
35:07
Eso va a generar un efecto en TI, te va a doler porque no
35:10
esperas eso de tu cónyuge, no, el tema es que voy a hacer con
35:14
ese efecto, me dolió. Me me me no sé, ayúdenme
35:19
pensando en que que puede sentir 1111 mujer, porque en este caso
35:23
dice, cuando mi esposo te. Sí, eso puede comprobar también
35:27
cosas que ella trae de raíz. Claro, entonces eso afecta y te
35:30
duele profundamente a. Lo que me refiero es.
35:32
Sí, porque una habilidad que tienen las parejas y los casados
35:35
es que saben exactamente dónde están todos los puntos débiles.
35:38
Sí, entonces si alguien quiere humillar, sabe, sabe tocar el
35:41
nervio preciso para. Para para que para tumbarte.
35:45
Pero pero si no ha habido una carencia, si no ha habido algo,
35:49
una raíz del pasado, si no ha YYY.
35:52
¿Y el otro? Es el esposo, no, simplemente el
35:55
que humilla, que trata mal el que no.
35:57
¿Pues a dónde iba, era qué? ¿Qué sería el efecto que una
36:00
mujer puede sentir? Aparte de me dolió, me me hizo
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sentir poca cosa. A eso ibas y me ayudan con.
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Eso y eso que se siente violentada.
36:08
Violentada. ¿No se siente valorada
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psicológicamente? ¿Ese efecto?
36:14
No es responsabilidad de la mujer, entienden a eso quería
36:17
llegar ese efecto no es responsabilidad de la mujer, lo
36:20
que es responsabilidad de la mujer es que voy a hacer con
36:23
esto. Entonces así hemos visto mujeres
36:27
que hemos acompañado donde dicen, mira, han habido, llevo
36:31
años soportando tus humillaciones.
36:34
Lo que yo decido ahora al respecto de este efecto es, te
36:38
pongo un límite 2, pido ayuda 3. ¿Sabes que así no podemos
36:45
continuar? Cuarto, no sé, o sea, ahí
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quiero, quiero. O sea porque creo que la
36:50
pregunta es importante aclararla, porque sino me pasó
36:54
una vez que alguien entendió esto también mal y era como o K
36:57
como yo soy responsable de lo que siento, no importa lo que él
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haga, no, Claro que sí importa lo que él hace, y si eso es
37:03
pecado y eso va a generar un efecto en TI, tú no eres
37:07
responsable por eso. Tú no eres responsable por el
37:10
efecto que causa en TI, Claro. ¿Por qué?
37:12
Porque viene alguien y te viene alguien y te golpea violencia
37:18
física. Eso te me hace sentir, oye,
37:21
entonces. No, no.
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No me puedo. No me puedo sentir mal porque yo
37:25
soy responsable de lo que siento.
37:27
Por eso distingo el efecto. ¿Y yo qué hago con ese efecto?
37:31
Esa es mi. Responsabilidad ahora mi hijo.
37:36
¿Viene y me me dice alguna cosa, Papi, yo tú eres el peor, la
37:42
peor persona del mundo, o sea, le lo tomo, digo este, este niño
37:48
inmaduro, a dónde lo habrá escuchado?
37:53
Está diciendo algo que o sea producto de de de alguna otra
37:56
cosa y yo no lo no, lo tomo a pecho.
38:00
Ahora sí, mi esposa me dice las mismas palabras, si me afecta,
38:04
me tumba. Ahora, entonces ahí es donde
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quizás la metáfora de o sea, compararlo con una violencia
38:10
física no es igual, porque si alguien me pega con con la misma
38:14
fuerza, pues es independiente de quién venga en cuanto lo graba.
38:18
La fuerza física no tiene solamente un efecto físico.
38:21
Sí, sí, sí, yo entiendo, o sea. Que me que me golpee el ladrón
38:24
de la esquina no es lo mismo que me golpee mi esposo
38:26
emocionalmente hablando. Bueno, correcto, pero está
38:29
hablando anímicamente hablando, pero.
38:30
A lo que voy en cuanto a eso es de que una manera de poner un
38:34
límite. Es es decir, yo yo voy a
38:38
entender o o reconozco de que el producto de de tu humillación es
38:45
a causa de tu inmadurez y tú tus asuntos que no has resuelto y
38:49
quieres desahogarte conmigo y quieres elevarte tumbándome a
38:53
mí, entonces no lo veo tanto como que me o sea mi mi valor
38:59
como como ser humano se se se ve.
39:03
Afectado a causa de la humillación de la otra persona,
39:06
sino que veo a la otra persona como como como un prisionero de
39:11
sus propios pecados, de lo cual termina sí afectando.
39:14
De acuerdo contigo. Cuando tú, cuando la cuando, esa
39:17
parte está bien. ¿Claro, estamos hablando, un
39:20
mundo perfecto, eh? Todos somos conformados.
39:22
A la. ¿Imagen Claro, yo lo voy a ver
39:25
de esa manera con esa perspectiva, pero qué pasa
39:27
cuando es algo que? ¿Claro, Claro, pero qué pasa con
39:31
una mujer que por años ha sido humillada, maltratada y que y
39:36
que no ha entendido eso? O sea, que que que
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lamentablemente es es la mayoría de los.
39:41
El.es este y sé que no es tu tu intención, Álex, pero si
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nosotros no somos claros en comunicar, es fácil que las
39:49
personas interpreten como la persona que he hizo esta
39:52
pregunta, si lo que sentimos es parte de nuestra
39:55
responsabilidad. ¿Cómo se maneja cuando tu esposo
39:58
te humilla con el propósito de hacerte sentir mal?
40:00
¿Cómo es que lo que yo siento después de la humillación es mi
40:04
responsabilidad? ¿Entonces eso mal entendido, qué
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pasa si viene la persona te golpea, lo merezco y yo me lo
40:12
merezco? Ajá y se empieza.
40:14
Como lo que dije en broma, deja de sentirte mal y ya y ya está.
40:17
O sea, eso es una una respuesta. Corta, pero si no se no, se
40:20
aclara. Porque como no están en tu
40:23
mente, yo porque te conozco, sé que no lo dirías, pero alguien
40:26
que no te conoce diría, Ah, o sea alguien que está diciendo
40:29
que me tengo que aguantar, que me fajen y listo.
40:31
No, no, ese es el tema, el tema es hay un efecto inevitable de
40:37
cuando alguien daña a otro, o sea, no podemos, no, no tenemos
40:41
una coraza donde insúltame y no me va a afectar.
40:45
Claro que me afecta ese efecto, no es mi responsabilidad.
40:50
¿Pero es mi responsabilidad que siento sobre ese efecto,
40:55
entiendes? ¿Qué decisión, qué, qué?
40:58
Qué hago con ese efecto a lo. Mejor puede ser que ese efecto
41:03
también es natural del pecado del golpe de la a eso voy.
41:07
O sea, eso es porque. Sino estamos comunicando una
41:09
idea de que sí, ahora que estás en Cristo eres un Superman.
41:12
Entonces vengan contra todos, contra mí no me va a afectar.
41:16
¿Cómo? ¿Quién enferma?
41:18
¿Yo no enfermo, dice Pablo, me afectan las cosas, el tema es lo
41:22
quiero graficar con a YB a vendría a ser alguien, por
41:26
ejemplo, tu pareja pensando en violencia física que decía sindy
41:29
le golpea, eso tiene un efecto a esa no es mi responsabilidad,
41:35
qué voy a hacer con a eso es B, yo siento que todo lo que él
41:40
dijo era verdad, no, esa es tu responsabilidad y sabes qué?
41:45
Busca y empiezas a trabajar en tu identidad en Cristo y
41:48
empiezas a entender que las mentiras que él dijo pensando en
41:52
un caso así no eran verdad. ¿Entonces yo elijo después, como
41:56
tú dices decir, Sabes qué pobre tipo pongo un límite?
41:59
Por eso no significa que el efecto que venga de que él me
42:04
humille es mi responsabilidad. Entiendes por eso hago la
42:07
dirección del efecto. ¿Y qué hago con ese efecto?
42:11
No, sí, y hay veces donde parten los límites.
42:14
¿Es decir, Sabes qué? Yo me doy cuenta que tú usas
42:18
cosas que yo te cuento para humillarme.
42:20
Claro, entonces hasta que eso no deje de suceder, yo voy a ser
42:26
muy cuidadosa en lo que te cuento.
42:29
Entonces porque la verdad, no, no hay un sentido de tipo,
42:33
entonces vamos a buscar la ayuda que necesitamos.
42:35
Quizás para para para ver si ayúdame.
42:36
Si la analogía esta puede aclarar, si alguien te golpea
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físicamente, te deja un moretón. Ah, yo soy responsable del
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moretón. O sea, esa es mi responsabilidad
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tener un moretón o ese es el efecto de que alguien me pegó.
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Ese es el efecto de que alguien me pegó entonces.
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Quizás habría que hilar más fino, yo siento que se.
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Se que si yo digo que es mi responsabilidad el el daño del
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otro. Entonces cuando alguien me hace
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un moretón, es mi responsabilidad.
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El moretón, no, no es mi responsabilidad, no, tú me
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pegaste ahora. ¿Qué voy a hacer yo con ese
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moretón? ¿Esa es mi responsabilidad,
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entiendes? ¿Qué hago yo con ese moretón?
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Lo puedo hacer mi identidad, puedo asumir que es mi
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responsabilidad y de ahí no salgo.
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¿O puedo empezar como tú dices tú a poner límites sanos para
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que esto no pase a eso me refiero con efecto, entiendes?
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Sí, mi mi, mi preocupación con con hacer esa analogía es que
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puede, o sea, porque cada vez que me pegan, pues el moretón.
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O sea, es una respuesta inevitable física y punto Claro,
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pero cada vez que me insultan no, no siempre tiene el mismo
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efecto en en el sentido de yo puedo llegar y ojo, o sea,
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quiero. Quiero quedar muy en Claro de
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que no estoy diciendo aguanta abuso verbal porque eso no es lo
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mismo. Lo que estoy diciendo es de que
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cuando tú logras entender. De que ese ese abuso verbal, lo
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que sea de psicológico, mental, etcétera, viene de una persona
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herida, que no, que que necesita a Cristo, una persona que ha
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escogido el pecado para sentirse más grande, más importante, con
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más valor. Entonces te va denigrando a las
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personas que que que están más cercanos a él o a ella.
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Entonces yo puedo ver así como dice, creo que en.
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Segunda de Timoteo, no tengo necesita, pero pero dice de de
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de ver a a a las personas como prisioneros Asus pecados,
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entonces o sea pobre prisionero, y yo he presenciado personas
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escuchar insultos, escuchar todo tipo de de de comentarios ácidos
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que antes tumbaba a esa persona por días.
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De acuerdo, y ahora ya no es porque han han entendido de
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dónde viene y han entendido quiénes son en Cristo.
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Entonces, o sea, por por eso quiero simplemente aislar un
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poquito más fino, porque la conclusión de de tu metáfora
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podría ser, es que es que yo entro a un cuadro depresivo cada
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vez que me habla, porque es es simplemente lo natural, o sea,
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me di negra, entonces yo yo me lo deprimo.
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Es que ahí es tal en tal punto cuando presiona la el cretón.
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Cuando se acompaña a alguien, tú le dices, ey, ponle límites.
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Sale de ahí. Es una relación abusiva que te
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vas a quedar ahí porque no importa.
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Como yo ahora estoy en Cristo y ya no me afecta, entonces sigue
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golpeándome porque a mí ya no me afecta o sigue insultándome
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porque a mí no me afecta. ¿Entonces por eso también
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tendría que tener cuidado con con la analogía que tú haces,
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porque si no llega el momento en que encontré mi identidad en
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Cristo tan profunda que ahora te miro con y te estoy haciendo
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gracia, no te entiendo, gracia YYY, ya no me afecta entonces?
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Sigue insultándome porque yo ya estoy en Cristo y tengo el
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superpoder de que las cosas no me afecten.
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¿No por eso es distorsionado a mí, no?
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Claro, no, pero es que por eso, así como como como la metáfora
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que yo di puede dar lugar a ese a ese distorsión, la metáfora
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que tú das también puede dar lugar.
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YY por qué lo lo aclaramos porque como las personas nos
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escuchan una vez y no nos conocen, pueden dar ideas
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distorsionadas porque creo que la pregunta.
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Tiene que ver con se entendió algo que nosotros dijimos y sí,
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es importante porque quieras o no, si nos escuchan es porque a
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las 30 personas que nos escuchan les importa nuestra opinión y.
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¿Sigues escuchando a todas estas personas?
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Ahora sí entiendo lo que tú dices, porque otra vez contexto
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hablamos de transformación espiritual, pero si una persona
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no sabe lo que hemos hablado por 5 años en la iglesia.
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Va a tomar lo que tú dices y tú lo dices desde la mente de
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alguien que ha entendido todo un proceso de transformación.
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Sin embargo, Dios sana, el dolor te libera del pecado.
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Pero no estamos hablando de perfección y de ausencia de ya
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no nunca más, porque la esperanza plena de ausencia
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total de dolor y de pecado es el día que seamos transformados a
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la imagen del hijo. Porque si no puedo llegar a dar
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una idea del perfeccionismo wesleyano.
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Ausencia total de pecado, hay una ausencia total de dolor y es
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como ya no me afecta, ya no, ya no me afecta como me afectaba
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antes YY pensando en la pareja. ¿Si es Luis dijo que el el amar
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es abrirse al te te expones al daño, o sea, quieres protegerte?
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Pues no. Ames punto y el estar en un
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matrimonio es también. O sea, es, te expones a amar, a
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ser vulnerable. Y cuando alguien aprovecha de
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eso, sí, va a doler. Sí, va a doler, sí, pero yo
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difiero un. ¿Poquitito de eso?
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Porque hay diferentes tipos de de de dolor.
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Creo que cuando o sea, si yo me cuando uno ama, uno se expone al
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dolor, pero qué tipo de dolor no, Claro, o sea, o sea, a lo
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que voy. Estoy respaldando lo que dice
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Marcelo en el sentido de que no, no vas a llegar a un punto donde
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mi esposo me insulta y yo, Claro, nunca siento nada porque
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es pobre de él. O sea, no, no, no.
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¿O sea, el estar en ese vínculo ajá te expone al dolor,
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entonces, o sea, sí, qué vas a hacer con eso?
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No lo normalices. ¿Correcto, no?
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Y quizás lo. La cita que dice Alex es, Yo te
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he desilusionado, tú me has desilusionado, yo te he
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ofendido. Tú me has ofendido y eso nos
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duele, es parte de o sea, no nos amamos 2 personas pecadoras,
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pero eso es muy distinto a lo que tú dices de normalizar o de
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la humillación, no, es que es que.
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Es es que lo que dice Cindy. Diciendo que es la segunda
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parte. O sea, primero entramos a eso de
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que el matrimonio el amar y relaciones, amigos, esposos,
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novios, lo que sea. Nos vamos a fallar entonces,
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pero después hay hay principios, Claro, hay cosas, o sea lo que
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dicen, pero yo creo que. Como que es una pregunta tan
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compleja, amigos y abierta. No sé exactamente en qué tono lo
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dijo, en qué, en qué persona. O sea, es, es esa.
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¿Entonces por eso es que quiero tener cuidado en que decir, pero
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cuando dice cómo es que perdón, que estoy medio ciega, cómo es
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que lo que siento después de la dominación es mi
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responsabilidad? He visto muchas veces, yo no soy
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responsable de del golpe de lo que ocurrió.
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Del del morete, del Morete Emocional.
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¿Pero sí, soy responsable, sí, me siembro y me quedo ahí,
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Claro, y he visto una tendencia altísima de mujeres que ya
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vienen con una narrativa predispuesta, ya ya vienen con
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luchas internas, verdad? Con cosas.
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Y esa narrativa del marido viene solo a firmar y esa es una de
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las razones por las cuales ellas se quedan en eso.
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Bueno, y no se pueden mover, entonces no es tanto, quiero
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tener muchísimo cuidado. ¿Es tanto la culpa del hombre?
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¿Que se quedan ahí? Es que ellas no pueden moverse
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por la narrativa que se han creído.
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Ocurre. Nosotros lo hemos visto mucho.
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Ocurre. Algo bien loco y que que no se
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no se uno no lo puede ver visiblemente, pero sí cuando tú
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hablas con las personas. Es que yo no puedo exactamente
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se. Paralizan los.
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Psicólogos tienen un. Buen paso cuando.
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Cuando tengo el. Contacto con esa persona o
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cuando estoy con mi esposo y él empieza a atacarme, como que me
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nublo y me quedo callada y no puedo decir nada, no puedo ni
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siquiera abrir la boca para decir no es así y es lo que
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estás haciendo y es fácil ahí tener.
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Poco. ¿Tacto, es decir, Claro, no vas
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a poder, sale de ahí, no, no puedo, no, no?
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Pues genuinamente no puedo. ¿Tal vez puede ser o no que que
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que perdón, que creció su mamá siendo así?
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Bueno, exacto, ahora puede ser. Porque es bueno lo que tú.
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¿Dices? Porque el hecho de que no eres
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responsable no significa que no puedes hacer nada.
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Yo creo que el corazón de lo que Alex quiere decir soy intérprete
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de su corazón. Es gracias el hecho de que no
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sea tu responsabilidad el efecto del daño que te hace.
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No te paraliza ni te anula para tomar decisiones.
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Y si la decisión es ey, para si la decisión es ey, busco ayuda,
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si la decisión es ante el delito de la violencia física, hacer la
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denuncia porque eso es un delito.
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Hacer la denuncia se hace y como iglesia tenemos que estar para
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acompañar y eso es algo que me dejó muy Claro cuando vino
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Alonso a acompañarnos. Estamos para ayudar a la víctima
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y aunque a lo mejor hay personas que no les guste, estamos para
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ayudar al Victimario. Pensando en violencia física,
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porque si la iglesia no es capaz de ayudar a ambos, no somos
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iglesia cuando piden ayuda. Claro, exactamente ahora, Claro,
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con esta pregunta y. Como como las las preguntas no
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vienen con contexto, nosotros metemos un montón de detalles.
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Claro, puede ser, puede ser que hay una versión tal vez un poco
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más, no tan severo a esto, ajá, donde la respuesta podría ser.
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Una vulnerabilidad porque yo a mí me ha pasado donde yo humillo
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a mi esposa, simplemente asumiendo de que las cosas que
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yo tomo como chiste, tal vez a ella no es tan chistoso, YYY
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cosas que yo no tengo problema. Hablando acerca de mí mismo,
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quizás sería un poco un tema más sensible para ella.
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¿YY cuando ella llega y dice, Sabes qué?
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¿Eso? Eso me lastimó, eso me hirió,
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creo que. Ahí es donde también se hay una
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posibilidad. Sí, o sea, muestras tu
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vulnerabilidad. Dices, sabes que yo no soy tan
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tan como como como fuerte entre comillas, no como como tú para
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para hablar en público acerca de esas cosas y tú me expones y tú
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me humillas. Y ahí es donde es importante
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contar con una persona. 111, pareja humilde, temeroso el
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señor, porque. Si si eso, si eso se siembra en
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buena Tierra, sí puede sanar. Exacto.
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Ahora nosotros lo tomamos por el lado de una persona asumiendo
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prepotente, continuamente, abusando y todo más.
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Y fue fue lo que lo digas por. Pero también, sí hay esos
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exactos, y entonces quizás. ¿La respuesta sea esa
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dependiendo de las circunstancias, Claro, oye, me
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me cómo fue? Me hizo sentir mal lo que
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dijiste y hicieron esto con eso. ¿Y ahí terminó, no?
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Bueno, mucho que decir. Y ahí termino o k mucho que.
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Decir, pero sí se. ¿Puede vivir esto acompañado?
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Sí, Claro. O sea, y aún si él no quiere
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pedir ayuda o él no lo ve, es un soberbio, lo que sea, lo que
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sea, sí, siempre en tus manos, sí, está en tus manos, sí van a
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ver en tu iglesia local, tiene Dios, lo provee porque es su
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deseo seguir creciendo, ve a ve a tus hombros, ve, busca.
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Esa persona, esa amiga fiel, o o o o ha sido en tienes en tu
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iglesia local. Busca, busca, o sea, qué es el
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deseo de. Dios sí, sí, crecer en
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comunidad. Entonces Dios va a proveer, no,
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Julia, es que tú no sabes, tú no sabes mi contexto, tú no sabes
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mi iglesia, o sea, si estás en nuestra iglesia, o sea este y
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es. Y muchas veces, como decía
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Marcelo, ese ese miedo nos nos esclaviza.
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Nos ata a qué dirán. No, pero es que si yo expongo a
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mi marido, significa que expongo a la familia.
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Entonces, si expongo a la familia, eso también me expone a
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mí. Entonces, entonces se crea un
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nudo y una nube de complejo de complejidad y todo lo que esté,
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todo lo que se expone en la luz, Dios puede trabajarlo.
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Así es. Entonces sí es en esa
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circunstancia recomiendo. Mucho el libro límites en el
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matrimonio Henry cloud habla específicamente de muchas de
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esas circunstancias YYY muchas. ¿Maneras prácticas de tratarlo?
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¿Sí, entonces sí, herramientas hay?
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Sí, muy bien. Creo que es.
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Suficiente el día de hoy como un poquito.
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Largo gracias. Este.
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Bueno, nos vemos. Próxima semana este nuestras
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invitadas no nos van a no quieren acompañarnos, se se
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resisten, es es complejo. Necesitamos más patreons o K
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por. Favor, entonces, gracias por los
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que nos apoyan. Gracias por los que ayudaron
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para poder tener el estudio nuevo y bueno, nos vemos la
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próxima semana sería nuevo. Gracias.
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Gracias por acompañarnos en un. Capítulo más de entre semana si
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quieres ser parte de este proyecto y apoyar
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financieramente para generar más recursos para tu crecimiento
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espiritual, en la descripción del episodio está el link para
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poder realizarlo. Recuerda que puedes seguirnos a
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través de nuestra página web. Icv.mxdiagonalentresemanaypuedesenviarnostuspreguntasaentresemana@icv.mx
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