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Duelo perinatal - Con Violeta Vazquez · Parir Sin Miedo -Embarazo, parto y maternidad real

• Andrea: Bienvenidas a otro episodio del podcast. esta ocasión tenemos a Violeta Vázquez que, bueno, vamos a hablar de un tema que la verdad es que no hemos hablado nunca en este podcast y que puede ser bastante sensible, que ⁓ les doy aviso de que lo escuchen a su propia discreción ⁓ y que si sienten que en momento no pueden escuchar o no lo escuchar que lo pasen y cuando sientan listas vuelvan, sí? te parece bien violé? Violeta: Perfecto, me parece súper responsable y ético empezar el episodio así. Andrea: Bueno, muchas gracias. Bueno, presentate, violén. Violeta: Bueno, estoy contenta, feliz de estar acá porque yo disfruto estos espacios en los que también hablamos de perdida y de duelo. que son temas que necesitamos visibilizar si bien está perfecta esa aclaración porque sobre todo si uno está cruzando un embarazo, un porperio, tal vez no es el momento para hablar de duelo o tal vez sí. Siempre depende de cada historia, de cada proceso personal. Yo soy Violeta Vázquez, dedico de hace muchos años a acompañar familias. Hace 18 años que soy puericultora, que acá en Argentina las puericultoras somos de alguna manera quienes acompañamos lactancias, lactancias y crianzas. Di clases muchos años. sigo teniendo mi propia escuela de poricultoras, pero con el paso del tiempo me di cuenta que gran parte del contenido de lo que sucedía en la familia que yo acompañaba tenía que ver con duelo porque el porpedio es un duelo, aunque no haya ningún fallecimiento, al contrario, aunque venga la vida a nuestros brazos, perdemos quienes éramos, perdemos nuestra identidad, perdemos nuestra libertad en muchísimos aspectos. El crecimiento de los hijos es un duelo cuando nos damos cuenta que no van a volver a ser bebés nunca más. ni hablar del cambio de los roles de la pareja. Pero también aparecían estos otros duelos de los que vamos a hablar hoy que tienen que ver con el duelo perinatal, gestacional, el bebé que no llega, el embarazo que se detiene, el bebé que no tiene latidos, el bebé que nace antes de que sea viable y entonces es un embarazo avanzado, pero un bebé que vive muy pocos minutos, el duelo de tener un prematuro que después... el duelo perinatal, gestacional, bebé que no llega, el embarazo que se detiene, el bebé que no tiene latidos, ⁓ el bebé que nace antes de que sea viable y entonces es un embarazo avanzado, pero un bebé ⁓ que vive muy pocos minutos, el duelo de tener prematuro que después... Andrea: Mm-hmm. Violeta: progresa bien o de un prematuro que fallece. En fin, estas historias aparecen, son reales, son frecuentes, mucho más de lo que pensamos y necesitan ser visibilizadas urgentemente porque la muerte sigue siendo un tabú en nuestra sociedad muy muy grande y no hay factor de riesgo más grande para el duelo de una persona que vivirlo en soledad. progresa bien o de un prematuro que fallece. En fin, estas historias aparecen, son reales, son frecuentes, mucho más de lo que pensamos y necesitan ser visibilizadas urgentemente porque la muerte sigue siendo un tabú en nuestra sociedad muy muy grande y no hay factor de riesgo más grande para el duelo de una persona que vivirlo en soledad. Andrea: Mm-hmm. Mm-hmm. Totalmente. Totalmente. Violeta: Por eso hablamos de visibilizar, porque algún duelo la vida nos va a tocar. De algún tipo. O muchos diría, ¿no? Ahora la expectativa de vida creció un montón gracias a la tecnología, pero eso también implica que vamos a pasar un montón de etapas. Que vamos seguramente a ser cuidadores de nuestros padres adultos mayores. Que vamos a tener situaciones con nuestros hijos, no solamente en la infancia, sino también en la adultez, que requieran revisión de nuestros vínculos. y los duelos vividos en soledad, ni hablar del duelo de la migración que está ahí, que nosotros que estamos en países distintos, André se habla muy poco del sufrimiento y el dolor de aquel que elige un cambio, pero que también tiene una gran pérdida con ese cambio, por ejemplo, de país. Es aprender a hablar otro idioma y no me refiero solamente al idioma, al lenguaje, sino... Andrea: Gracias. Sí. todo el día. Violeta: a cómo se manejan los vínculos entre lugar, cómo criar en otro país que no es el país de origen. Entonces, para mí está bueno empezar esta charla como visibilizando que todos los vuelos son distintos, pero todos los vuelos tienen un punto en común, a pesar de que estamos hablando de situaciones muy diversas entre sí. Y este punto en común es la soledad, la falta de apoyo. el no reconocer que yo estoy en un duelo porque creo que se tiene que haber muerto alguien de mi familia y tiene que haber un velorio para considerar que estoy en duelo. Y termino contando que me dedico a la tanatología hoy por hoy. Empecé con la puericultura y hoy, si bien sigo muy ligada a la puericultura, me dedico a acompañar procesos de duelo, de muerte, de fin de vida, de separaciones de pareja. Andrea: Mm-hmm. Violeta: de pérdidas en general, tengo una formación en tanatología, duelo y acompañamiento de finales, coordino grupos de apoyo, equipos de tanatólogas y tanatólogos. Bueno, estoy muy feliz con mi rol, con mi profesión que me permite todos los días estar tan cerquita de la disolución de la muerte de la pérdida porque eso me hace resignificar la vida. Andrea: Y qué lindo que te dediques a esto porque realmente es de una entrega enorme, es de una entrega enorme y de mucho apoyo y de mucha empatía con la otra persona. Así que me imagino también todo el trabajo interno que lleva de tu parte, apoyar a cada persona con su duelo específico. Violeta: que acá estamos. Sí, el trabajo interno en mí y en las personas que trabajan conmigo creo que es una elección de vida y que de alguna manera nuestras experiencias de vida nos trajeron hasta acá. Yo no sé si podría acompañar si no habría tenido todas las pérdidas que tuve y si no me habría sentido tan sola en esas pérdidas. Entonces, de alguna manera haberlo vivido, no todas las pérdidas, pero sí algunas muy importantes como la muerte de mi hermana, la muerte de mi padre. Andrea: y Sí. Violeta: las separaciones importantes que tuve de los papás de mis hijos, una infancia difícil, situaciones de salud, que fue también aprender a perder la salud en algunos momentos. Me acercaron mucho a las personas que hablan el idioma duelo. Entonces, no siento que sea tanta la preparación para ese acompañamiento, sino que ha sido muy grande la preparación para... Andrea: Mm-hmm. Violeta: atravesar lo que tuve que atravesar y darme cuenta que hace falta, hace falta más acompañamiento, más especializado, más formado en tema y que si bien tenemos muchísimas especialistas de salud mental, al menos en este país, hace falta todavía un poco más de profundización en la temática del duelo. Andrea: Mm-hmm. Sí, totalmente. Bueno, vamos a arrancar con el tema del duelo perinatal, que muchas de nuestras oyentes son embarazadas o mujeres que habrán en algún momento sufrido alguna pérdida de algún embarazo o del no embarazo también. Y me gustaría que amplies un poquito en esto, cómo las podemos ayudar, cómo lo pueden transitar. Violeta: Mm-hmm. Buenísimo. Es uno de los temas más amplios porque cuando hablamos de duelo perinatal abarcan un montón de duelos posibles que vos los fuiste nombrando y cada uno de esos duelos es muy diferente. Por supuesto cada persona necesita algo diferente en duelo. personas que necesitan más apoyo emocional, hay personas que necesitan más apoyo funcional, que le sostengan de alguna manera su vida y que no tengan que estar pensando en qué comer, cuándo, de qué manera, cómo... como solucionar cuestiones laborales, domésticas. Hay personas que necesitan hablar, hay personas que necesitan compañía para sentir, que necesitan ponerlo en el cuerpo, hacer actividad física, salir a la naturaleza. Con esto quiero decirte que más allá del duelo, el acompañamiento es muy personalizado y que para eso nos tenemos que preguntar cada una de las personas que estamos en duelo, ¿qué necesito? ¿Qué parte de mi historia toca esto que está sucediendo porque no es lo mismo? una pérdida gestacional después de cinco pérdidas gestacionales, no es lo mismo una pérdida gestacional al mismo tiempo que me estoy separando de mi pareja, no es lo mismo una pérdida gestacional si estoy en un país nuevo y sola. Entonces, las pérdidas siempre dialogan con nuestras pérdidas anteriores. Por eso también es tan singular. No podemos decir toda mujer que tiene una pérdida gestacional a las 10 semanas de embarazo se va a sentir de tal o cual manera. Hay personas que sienten alivio, otras personas que sienten romperse en mil pedazos, hay personas que sienten y piensan no tenía que ser y de alguna manera esa creencia la sostiene, honor al momento, por eso las creencias de cada uno también son muy importantes a la hora de pensar en nuestros duelos porque las creencias nucleares de fe o de cre… no necesariamente religiosas, sino de que existe algo más que nos sostiene. Andrea: Mm-hmm. Violeta: de alguna manera predicen duelos un poco más fisiológicos decimos nosotros que suceden de una forma esperable salvo que haya un estilo de crianza muy ligado a la negación que tal vez no es realmente una aceptación en base a una creencia sino una evitación de tocar el dolor. Y eso lo puede ver un profesional o un tanatólogo que puede realmente diferenciar si la persona está escapándose de sentir y necesita sentir más o si está pudiendo reconstruir su sistema de creencias porque el duelo rompe en la entidad, rompe las creencias y uno va retejiendo esas conexiones neuronales y vinculares y va haciendo nuevas formas. de vida y nuevas creencias, seguramente cuando estemos en un duelo, cambiemos, sentemos que ya no somos la misma persona que antes. Y como no somos la misma persona que antes, no tenemos ganas de tener los mismos amigos, las mismas charlas, los mismos hobbies, las mismas rutinas. Y esto le choca mucho al entorno. Porque uno se siente una persona nueva, una persona distinta, que necesita hacer cambios más allá de esta pérdida. Entonces... Andrea: Claro. Violeta: se reconfigura tanto el sistema familiar y vincular que generalmente cuando perdemos un embarazo o perdemos un hijo o muere un hijo no solamente tenemos esa pérdida, ese duelo, sino que también existen los duelos secundarios a esa pérdida que es el amigo que se alejó la madre de la madre que no reaccionó como esa madre esperaba la pareja que... va duelando a otro tiempo, entonces es como si estuviésemos desencontrados. La vocación que se redefine, el sentido de la vida que queda ahí en una gran pregunta, en un gran interrogante. Entonces, hay muchos duelos que derivan del duelo principal. Y esto es difícil de ver en el duelo perinatal porque todo el mundo nos va a decir, sos joven, tenés oportunidad, vas a poder. ponle ganas, es cuestión de seguir intentando, ya falta poco para que lo logres, si no es esta será la próxima, seguro que el próximo mes te volvés a quedar embarazada, no te preocupes ya va llegar. Y todos estos consejos que invalidan el dolor y le sirven más a la persona que los dice que a quien lo recibe, porque quien está en un momento de mucho desgarro interno porque tenía... Andrea: Sí. Violeta: toda la ilusión, la proyección puesta en ese hijo que ese hijo tal vez ya tenía nombre, lugar, espacio pensado en la casa, donde ya teníamos una conexión física y emocional con ese bebé. Que me digan que el próximo va a Para mí es como que no están mirando a mi hijo, a mi hijo muerto. Y nombro la palabra muerto porque a veces la palabra pérdida no está bien usada. Andrea: Claro. Violeta: Pero parece que perdí un hijo como si lo hubiese perdido en el supermercado. Hasta se responsabiliza la madre, al cuerpo de la madre, como si hubiese hecho algo mal. Entonces, no lo perdiste en términos de... se te escapó. Muchas veces hay que nombrar lo que sentimos y lo que sentimos es muerte. Andrea: Sí, lo que pasa es el entorno es como que se incomoda al hablar de este tema, al enfrentar a esta mujer. como que prefieren ignorar lo que está sucediendo a tener que nombrarlo. Violeta: Nuestro hijo vivía y ya no puede. absolutamente hablar de otra cosa tratar de distraer a la persona hacer de cuenta que no pasó nada decir ya pasó ya pasó y a veces es la propia pareja o sea, o la los hermanos, las personas que están muy muy cerca, los amigos los que tienen esta actitud y no es una actitud negativa es lo que nos enseñaron es lo que es lo que sabemos hacer como querer que el otro esté bien desearle el bien levantarle el ánimo Lo que pasa es que no sabemos que el contacto con el dolor es saludable y que tarde o temprano, cuando el tiempo pasa, vamos a estar mejor que si hubiésemos evitado ese contacto. Imaginemos una mujer que pierde un embarazo en la semana 17, así hipotéticamente, y que después de un tiempo vuelve a quedar embarazada. todo el entorno feliz y ella atravesando el duelo del embarazo anterior pero además el miedo terrible imagínense lo importante que para esa mujer es la semana 17 en este embarazo el miedo permanente a ver si tengo una pérdida la sensación de si me cayó una gotita la bombacha que será estar durmiendo y despertándose cada hora Andrea: Uh-huh. Violeta: para ver si siente algún movimiento en la panza y si eso quiere decir que su hijo está vivo. sea, un segundo embarazo después de una pérdida puede ser una tortura. Con esto yo no quiero decir que no hay que intentarlo, al contrario. Son esos embarazos donde terminamos teniendo un hijo sano y vivo, son muy celebrados, pero nos olvidamos lo que puede ser ese mundo interno de esa mujer. atravesando ese proceso. Y puede ser realmente una tortura, una sensación de que todo el tiempo puede pasar algo malo. Y esa sensación de alerta se llama estrés postraumático. Es natural porque el cerebro en el estrés postraumático está tratando de procesar algo que no puede procesar. Es como si yo quisiera meter por la ventana de acá, que estoy mirando de mi casa un hipopótamo que es diez veces más grande. Algo que entre no entra. lo muevo y no entra, hago así no entra. Lo mismo sucede con la pérdida y no entra. Entonces para entrar la tengo que amasarla, la tengo que achicar, la tengo que recortar y en algún momento tiene que entrar porque resulta que es nuestra. No se puede dejar del otro lado de la ventana. Ese proceso hasta que uno puede procesar, justamente elaborar lo que no entra, lo que no es posible, lo que no está en nuestras dimensiones, tiene un tiempo de alerta permanente, que eso se ve en la neurobiología del cuerpo, quiere decir, es un cuerpo estresado, lleno de adrenalina, de cortisol, que no tiene energía para otras cosas, que siente que camina dos cuadros y no puede más. que siente que perdió la memoria, sea es un cuerpo que tiene toda su energía disponible a procesar el duelo que todavía no puede procesar. Ese estado de shock es necesario para que le demos vuelta una y otra vez a la pérdida hasta que la podamos de alguna manera integrar. ¿Y qué es darle vuelta una y otra vez? Mirar fotos, conectar con ese bebé que no estuvo, recordar cuál es su nombre, volver a vivir una y otra vez la escena de la pérdida, hablarlo, soñarlo. Al contrario, hay que pasar mil veces por el mismo lugar para poder salir de esa situación y de alguna manera elaborar el duelo. ¿Con quién lo hacemos? Claro, terminamos haciendo en soledad eso, porque a quién le voy a contar que en décima vez en el día estoy reviviendo el paso a paso del momento en el que me dijeron que mi bebé estaba muerto o no tenía latidos. ¿Con quién lo voy a compartir? Andrea: Claro, ignorarlo es lo peor. Violeta: ¿Qué me van a decir? Andrea: que dura. Violeta: salí de ahí, te hace mal, no conectes con eso, médicate, no como salí, salí, salí. Andrea: Claro, empujarlo afuera, afuera, esto no tiene que estar acá. Violeta: y total. Tampoco es que uno se tenga que acercar a la persona y querer todo el tiempo hablar de lo que la persona no quiere hablar. Es simplemente estar disponible. Hacer preguntas asertivas. ¿Cómo te sentís? ¿Recordás ese día? ¿Qué cosas te hacen bien? ¿O qué cosas sentís que te ayudan a la hora de volver a ese momento? A el momento de la pérdida. ⁓ ¿Cómo te sentís con tu duelo? Así con todas las palabras. Andrea: Bueno. Violeta: muy importante que si la persona le puso nombre, nombremos. Mi bebé se llamaba Paula, hola estás pensando en Paula, cómo te sentís con la muerte de Paula o con la muerte de Paula, porque si no es lo que me pasó, porque lo del año pasado, porque viste que yo vengo de... Andrea: Mm-hmm. Violeta: pongámosle un nombre y es súper importante ese nombre porque yo después te puedo hablar de el porperio de Paula porque vos no tuviste a Paula, vive en brazos, pero después tuviste un porperio de Paula. Andrea: Sí. que Violeta: Tuviste en una casa que esperaba a Paula y no llegaste con Paula. ¿Tenés objetos que son de Paula? Paula no está. ¡Muchas gracias! El simple hecho de ponerle nombre a un hijo que no está con nosotros, así haya estado dos semanas en nuestro cuerpo, es importantísimo. Como también me voy a meter en un tema polémico y es ¿por qué esperamos hasta las 12 semanas para contar los embarazos? Entiendo que esperamos eso porque sabemos cognitivamente que un porcentaje relativamente alto de los embarazos se detienen antes de las 12 semanas, lo que hacemos es tratar de hacer de cuenta que no estamos embarazadas hasta las 12 semanas, evitar contar por las dudas que después haya que contar la mala noticia. Andrea: de otro. Violeta: cuando si sucediera la pérdida, vamos a necesitar que los demás se enteren de la mala noticia porque justamente vivirlo en soledad es lo más difícil. También es entendible que una persona no quiera recibir todas las felicitaciones y todos los alabos si se siente insegura. Pero bueno, al menos podemos contar la noticia a un entorno seguro. Es importante que los demás hijos se enteren también porque ellos tienen derecho por su identidad a saber que Andrea: Claro. Violeta: hay un bebé creciendo en la panza con las albedades que podemos aclarar que los bebés a veces empiezan a crecer en la panza y después no siguen creciendo pero tienen el derecho a saber que esos hermanitos estuvieron un determinado tiempo en sus vidas, en las panzas de su mamá, cerca de su manito y seguramente lo van a tomar con mucha naturalidad si les contamos que lo que sucede es que mi mamá está triste o mamá tiene que ir al sanatorio Andrea: Claro. Violeta: porque el bebé murió o dejó de crecer o no va a poder nacer. Y esto parece muy fuerte, pero para ellos es natural y nosotros somos los que creemos que los niños no pueden tener contacto con la mujer. Andrea: totalmente Violeta: cuando tienen contacto todo el tiempo, el otoño, el invierno, acá estamos en Argentina y se cayeron todas las hojas de los árboles y esas hojas murieron y cuando muere un animal, más si tienen hámster, peces, muy chiquitos, saben lo que es la muerte. Y eso está bueno porque depende también de la creencia de cada uno, si creen que después de la muerte las personas que... que queremos de todas maneras siguen en este plano o no, la ritualización es importante. Al tener un nombre podemos hacer un dibujo con ese nombre. Al tener un nombre podemos dedicar unas palabras, un altarcito en casa, una imagen, una foto para que los otros hijos, si es que tenemos otros hijos, también puedan participar de esa despedida que es una despedida simbólica. Andrea: Claro. Mientras venías hablando, estaba pensando en que hablabas de naturalizar estos procesos, de contar que estamos embarazadas cuando estamos de menos de 12 semanas y de rodearnos de las personas que nos sentimos seguras. Y pensaba que si esto sucediera más a menudo, que nos empezáramos a abrir, que le dijéramos a nuestra mamá, a nuestros hermanos, a nuestros otros hijos que estamos embarazadas y después ocurra una pérdida que es bastante común. Esto sería menos tabú, porque ya sería mucho más natural para todos. sea, ya sabríamos que muchas de nosotras hemos tenido pérdidas y que es normal y que sucede y que hay que acompañar. Violeta: Exacto, no nos sentiríamos tan fuera de lugar, tan solas porque estaríamos rodeadas de mujeres que lo contaron y estaríamos rodeadas de personas que acompañaron a esas mujeres y que podrían acompañarnos ya mejor a nosotras porque ya han tenido la experiencia de acompañar. Entonces se haría ese eco que nombras, como amplificado, que es difícil porque cada cultura es diferente además, pero requiere un cambio. Andrea: Exacto. Mhmm. Violeta: así como una masa crítica. el cambio en cada familia es importante, requiere que muchas familias de muchos lugares hagan ese cambio para que se produzca la diferencia. Yo creo que va a pasar igual, así como el parto respetado, con el tiempo las propias mujeres fueron pidiendo y fueron reclamando sus derechos y hace 15 años, 20 años, lo normal era la violencia obstétrica y hoy depende y podemos elegir. también creo que con el tiempo vamos a ir pudiendo nombrar ya hay protocolos en Argentina, hay protocolos de muerte perinatal, hay una ley, está la ley Joana que desde hace poquito establece cómo las instituciones deben manejar el vuelo perinatal, no quiere decir que todos la hagan, digo cuando sale una ley para que se implemente y se regle la mente. Andrea: o digo mariposa, Violeta: hay todo un trayecto, pero bueno, podemos acudir a esa ley y pedir nuestros derechos, Las familias, los padres tienen derecho a ver el cuerpo de sus bebés recién nacidos, aunque no tengan vida, tienen derecho a elegir si quieren tenerlos a UPA o no, tienen derecho a permanecer en intimidad con su bebé, a tener un espacio físico y un tiempo para procesar. que se vuelan, tienen derecho a ponerle un nombre, tienen derecho a no ser internados en el mismo piso de maternidad donde hay otros bebés que se escuchan, que lloran, que están vivos tienen derecho a hacer un proceso de depende igual de la semana, pero un proceso de rito funerario, de acompañamiento que haya un velorio, un entierro, una cremación que sea un desecho hospitalario. nuestro hijo. Entonces que haya una partida de nacimiento, una partida de función, depende por supuesto si nace o no nace, con signos vitales. Y tiene como muchas talvedades lo que estoy diciendo, a lo que voy es a visibilizar a nivel, al menos acá en Argentina, a nivel de ley nacional, que yo creo que en Europa están bastante más avanzados igual, que... Andrea: ¡DONE! Violeta: Bueno, que esto existe, que nuestros hijos son nuestros hijos, que nuestro duelo es nuestro duelo y la pérdida es real. O es un hijo fallecido. O es un hijo que nace, que falleció en el vientre. O es un hijo que no llegó a formarse de la manera como para que se vean los latidos. También existen los... embarazos han embrionado, sea, donde el embrión se reabsorbió o nunca estuvo, pero no deja de ser un embarazo que preparó el cuerpo de esa mujer para dar vida y por supuesto Andrea: También hay casos de embarazos múltiples que uno sobrevive y el otro no. Violeta: totalmente la ambivalencia que hay en esos casos, una gran ambivalencia porque por un lado es acompañar la vida y la celebración de este hijo vivo y por el otro lado es la muerte de su hermano que además esos hermanos lo saben y lo sienten para siempre porque han convivido físicamente en un lugar muy pequeño con esos hermanos que fallecen, fallecieron. Andrea: mmm nada Violeta: O sea, si no se les habla a esos nenes que existió ese hermano, sienten toda la vida que les falta la mitad. Y no saben por qué, porque faltan palabras. ¿Cuántos de nosotros habremos sido en una época en la que a lo mejor tampoco había ecografía en balazos múltiples? Y no lo sabemos. Lo sabemos con una parte de nuestras células, de nuestra memoria celular, pero no lo sabemos. Y después existe el microfimerismo, que sabemos hoy que... Andrea: en Violeta: las células fetales, de los embriones y los fetos que tuvimos en el embarazo, hayan nacido vivos o no, tengan hoy 20 años o hayan estado 6 semanas adentro de nuestro cuerpo, hay células de ADN de esas personitas que estiguen adentro nuestro. No se sabe bien para qué, si son para activar el sistema inmunológico, para desactivarlo, para llevar células madre donde el cuerpo lo necesita. Pero es muy loco que todas hoy tenemos al menos un par de células adentro de nuestro cuerpo que no son nuestras, son de nuestros hijos, de todos. Y esas células como quedan en el cuerpo cuando nos embarazamos de nuevo, también tienen intercambio con el nuevo hijo. Entonces podemos tener hijos que tengan células de sus hermanos mayores en el propio cuerpo. ¿Hayan nacido vivos o no? Andrea: Wow. Violeta: es un mundo, es un mundo y también es un lugar de mucho alivio saber que tu ADN, ADN es tu bebé, tu ADN le digo como a mi bebé, está dentro mío, hay una parte tuya que sigue viva dentro mío y eso es súper presente y se hace presente en los doblos, que hay una parte que no muere, a la que nosotros le seguimos dando vida. Andrea: No Que lindo. No sabía eso y la verdad que es súper lindo. Violeta: Sí, se llama microquimerismo fetal, lo pueden estudiar, se están haciendo cada vez más estudios porque queremos saber para qué, digamos, por qué el cuerpo naturalmente retiene esas células que no son nuestras y ese intercambio, por supuesto, en el feto también de células de la madre para siempre. Nosotros tenemos células de nuestras madres, de nuestros hermanos y de nuestras madres. Habría que ver cuál es el sentido que tiene a nivel biológico, pero... Andrea: mmm Violeta: en principio a nivel emocional y espiritual es hermoso. Andrea: Y te quería hacer una pregunta, estaba pensando por ejemplo, si alguien que nos está escuchando está acompañando a alguien que está sufriendo una pérdida en este momento, un duelo y no sabe qué decir, qué hacer, porque lo que tendemos a decir es cualquier cosa avisame, estoy para vos para lo que sea, pero qué es lo que sea. Violeta: Tal cual, esa frase no ayuda porque una persona en duelo no sabe lo que necesita, lo que desea. Llamame si me necesitas. Y no te voy a llamar porque... ¿Qué te voy a pedir? Si yo lo que quiero es mi hijo te vivo. No, ¿qué te voy a pedir? Entonces, no... Es como una forma de hacerle sentir al otro de que quiero estar cerca, de que lo quiero, pero nada más. No. No tiene una utilidad esa frase. sea, sirve mucho más un te quiero. O sea, un... Andrea: Claro. Violeta: te pienso, un abrazo, si queremos colaborar de verdad tenemos que ponernos al servicio de cuestiones concretas. es más que preguntar, te voy a llevar los chocolates que te gustan y si no quieres ver a nadie te los dejo en la puerta de tu casa. Te voy a llevar milanesa para que vuelves en el freezer, así no tenés que cocinar ni pedir todos estos días y te das el tiempo para hacer lo que necesites. O te ofrezco dar un paseo, así tomemos un poco de aire. Andrea: Mm-hmm. Violeta: si la otra persona quiere buenísimo y si no quiere también. Te ofrezco meterme en tu home banking y pagarte las cuentas, así no tenés que hacer ese tramo. Llevo a tus otros hijos al colegio. Lo que sea. Pero estoy. Andrea: ... Pero cosas concretas, estoy acá para lo que sea, sino ofrecer cosas concretas y ver si la persona quiere aceptar en ese momento o no. Violeta: de facto. Exacto, visitas concretas en las que uno no vaya a ser atendido, al contrario. si llegas a la casa de una persona en duelo, trata de hacer el mate voz, trata de ponerte en modo odula, en modo compañera, odula y estar al servicio de lo que el otro necesita, que a veces es un masaje, un mimo, a veces es charlar de otra cosa, a veces mirar una serie, pero siempre es escuchar lo que el otro necesita en ese momento. No se puede planificar nada con mucho tiempo. No es que yo le puedo decir, te voy a visitar en 15 días a tal hora. No sabemos cómo va a estar esa persona ese día, a esa hora. Siempre planes a corto plazo, confirmar, reconfirmar. Estás para hoy, ¿te parece? Lo dejamos abierto, ¿querés? Siempre abiertos a la flexibilidad de cómo acompañar el proceso. Y después algo que no nombramos es que existen también los duelos por abortos elegidos, voluntarios. Pensamos que esas mujeres eligen de devolverle mucha seguridad y de prevenir una situación que puede ser complicada, que está perfecto. La decisión, siempre apoyamos las decisiones de las personas que son las únicas que se conocen y saben lo que necesitan. Andrea: Mm-hmm. Violeta: lo que pueden, lo que quieren, pero más allá de eso existe el duelo de tomar una decisión así. Y no nos animamos a visibilizarlo, porque la decisión puede estar perfectamente segura y bien tomada y aún así, que exista mucho dolor por lo que no va a ser, porque no fue de la manera que hubiese querido que sea. Andrea: Daros gase. Violeta: porque culpabilizo a otros, porque me culpabilizo a mí. Todas las emociones típicas del vuelo, al principio son negación, enojo, culpa, envidia, miedo, y que están ahí por alguna razón, y necesitamos poder hablarlo también. Porque si no es como, ay, bueno, ya lo hiciste, ¿no? No sé, una mía te puede decir, qué alivio, ya está, bueno, ya no tenés este problema. No, ya se produjo el aborto voluntario. No, no. ¿Cómo estás? ¿Cómo te sentís? ¿Qué? Andrea: Bueno. Violeta: qué fantasías, qué pensás acerca de esto, lo va llevando. Pero no desde un lugar de juicio de valor, sino de saber que las personas pueden sentirlo de una manera distinta y necesitar diferentes tiempos para procesarlo. Andrea: Sí, qué importante, qué importante porque esos sí son procesos que son súper invisibilizados y hasta la misma persona que pasa por ellos es como, un secreto, no se lo puedo decir a nadie. Violeta: Exacto. totalmente porque hay una condena social y esos son los duels más difíciles de la condena social. Andrea: llenos de culpa, llenos de miradas. Violeta: Sí, como hay una cosa de jodete ¿no? ¿Vos quisiste? Bueno, ahora no tenés ni derecho a duelar. Andrea: Claro. Aguantate. Claro. Sí, sí. Violeta: Y eso es tremendo porque nos saca toda la empatía como sociedad. Nos saca toda la posibilidad de demostrar el don de gente una persona que se acompañara del deseo del otro aunque uno no lo comparte. acompañar las decisiones, el dolor del otro, aunque uno lo hubiese hecho distinto. Andrea: Bueno. Qué importante, qué importante de acompañar todos estos procesos y no sé, te quería hacer una pregunta más o menos para ir redondeando de qué le dirías a alguien que en este momento está viviendo un duelo, qué sería tu tip número uno si se quiere decir tip, que seguramente no es un tip, pero qué sería lo que le dirías en este momento para... que empiece a procesar esto, porque muchas capas que lo están como guardando también y se lo están tragando solas. Violeta: Lo primero que le diré es que escriba una carta a este hijo, en esta carta que ponga todo lo que le duele, todo lo que pensó que pasaría y no pasa, todo lo que lo quiere, todo lo que lo piensa, el nombre que le puso, que le pusieron, que le cuente cómo se siente, que le agradezca, que se enoje si es necesario, que se enoje con quien se quiere enojar. En esas cartas nosotros... siempre hacemos como algún modelo, le damos a los consultantes que empiece con yo quería que pase pero no pasó y que la persona complete, ¿no? me quedó pendiente y que la persona complete. Es vos significas para mí que la persona complete, yo significo para vos, yo creo que vos estás en, yo creo que nos quedó pendiente, yo necesito agradecerte por... yo estoy enojada, siento que es injusto esto. Y esto es una manera de también aclarar nuestro estado actual. Andrea: No, Violeta: momento y una vez que está escrito hay algo que también se alivia entonces escribir como nos salga pero en el sentido de sacar las diferentes voces y las diferentes partes internas contradictorias completamente normalmente contradictorias que están en duelo porque en un duelo una persona siente piensa debe distinto sé que a veces nos dicen tenés que ser coherente y pensar y hacer y sentir la misma manera bueno en un duelo eso no se puede que pensás una cosa, al rato sentís otra, pensás otra, te parece que tendrías que hacer esto, te da culpa tal cosa y encima hay un deber cerca y no lo puedes evitar porque tenés que seguir yendo a laburar. Eso es lo primero, lo segundo es hacer un mapa de vínculos, quiere decir, a ver, sentarme a ver cuáles son los vínculos que hoy son nutritivos, son protectores, que me permiten ser quien soy y cuáles son los vínculos que hoy me exigen. Me doy cuenta que cuando estoy con ellos estoy actuando... Andrea: No. Mm-hmm. Violeta: o que me siento tensa. Entonces, diferenciar esos vínculos para ver cuáles hoy tengo que priorizar. ¿Con quiénes tengo que estar? Si estoy en pareja, es muy importante las charlas en pareja, ver en qué está el otro, que también está en su vuelo y que también merece todos estos cuidados y todas estas ayudas. Y ver si nos podemos acompañar y acompasar o no, o cada uno está en un proceso completamente distinto, pero poder pedir lo que necesito al otro. o lo que no necesito. Porque cambié. Entonces ahora le tengo que contar al otro quién soy. Tal vez ya no puedo ver las series todas las noches a las once como nos acostábamos siempre a mirar series. Tal vez a partir de ahora, durante un tiempo, necesite otra cosa. Entonces adaptarnos a los cambios de rutina y poner en palabras, buscar aliados. es lo más importante. Aliados quiere decir esas personas que a lo mejor no son tus amigas de toda la vida. esas personas que vos decís hoy por hoy las siento más cerca que nunca, que me entienden y luego por último buscar un atribu, un grupo de apoyo de personas que les pasó lo mismo porque es muy importante hablar con personas que se sintieron de alguna manera parecido a como nosotros nos sentimos en ese momento Andrea: Si, contame, vos haces estos grupos, ¿no? Contame un poquito de eso. Violeta: Sí, en este momento estamos por arrancar un grupo gratuito de duelo. Es un grupo de todo tipo de duelos. A veces hacemos grupos más especializados en duelo por, pero este va a ser un grupo abierto que arranca ahora en la primera semana de julio. Son seis encuentros. Esa es una posibilidad. La Academia Viva, que la academia que yo coordino. Después hay otros grupos. Estoy por arrancar uno también en julio que es un grupo de duelo vincular. que es cuando sentimos que perdemos y estamos atravesando pérdidas de vínculos importantes y eso suele suceder mucho en el duelo perinatal por todo lo que pasa alrededor que a veces duele más que la propia pérdida. Y si no hay otras instituciones hay que buscar, pero en cada país suele haber alguna institución que se dedique a hacer grupos de apoyo en duelo. Andrea: en ¿Y dónde lo haces esto? ¿De manera física o online? Violeta: No, virtual. Virtual. Andrea: Ok, perfecto, entonces te pueden encontrar en todos lados del mundo así que vamos a dejar los links también en la descripción de este episodio. Y también lanzaste un libro! Violeta: Sí, exacto. Buenísimo. Sí, qué bueno, qué gracias por preguntarlo. Duela es mi décimo libro, es el primero que habla exclusivamente del proceso de duelo, de todo proceso de duelo. Y salió por Editorial Planeta en Argentina, pero se puede conseguir desde otras partes del mundo a través de plataformas como Busca Libre, que mandan desde otros países o en ebook, tanto en... en ebook para map como para androides, por ejemplo en google play libros está y bueno fue un libro muy esperado por mí, muy trabajado con muchos testimonios pero además con mucha información para que todo esto que estamos hablando quede no solamente para la persona en duelo sino para la persona que quiere saber cómo acompañar los vuelos de sus seres amados. Andrea: Bueno, es algo que básicamente tendríamos que saber todos porque todos vamos a pasar por duelos en algún momento y todos vamos a acompañar duelos queriendo o no queriendo, pero vamos a estar ahí. Violeta: Así que gracias a De hecho, es muy importante que empiecen a haber proyectos de duelo en la escuela. Acá la Fundación IPA trabaja mucho para eso. Duelo en la escuela significa que la escuela sepa qué hacer con los duelos, no cuando el duelo ya sucedió. Porque muchas escuelas llaman cuando hay la muerte de una mamá, la muerte de un alumno, la muerte de un docente, por ejemplo. ¿No? Pero cómo sería que dentro de las escuelas ya se hable de qué pasa con el dolor y qué pasa con la pérdida antes de que suceda. Andrea: Mm-hmm. Ahora. Violeta: siempre suceden algunas a lo largo de la vida de los niños pero necesitamos aprender a hablar de esto desde la infancia, sino es muy difícil. Andrea: Totalmente, Naturalizar que la muerte es parte de la vida al final. sea, ni más ni menos. Violeta: Esto venía de... todo el tiempo. ⁓ Vamos a acercarnos cuando hablamos de la muerte, la muerte que vivimos todos días, porque si no nos queda, claro, ⁓ muy inmenso pensar en la muerte nuestra o de los seres que más ⁓ Da mucho miedo. Pero si nos ponemos a pensar en nuestra propia vida, veces morimos? Un montón. Cuando me echaron del trabajo, cuando mi novio me abandonó, cuando terminé la secundaria y no sabía qué hacer... cuando me mudé, cuando no sabía cómo resolver un problema y finalmente lo resolví pero esa noche creí que mi vida se terminaba. ¿Cuántas veces sentí que tuve que cambiar la vida prácticamente 180 grados? Esos fueron procesos de muerte viví prácticamente lo mismo que vive una persona en duelo. Entonces hemos estado mucho más cerca de lo que creemos. y hemos vuelto a nacer porque lo opuesto de la muerte no es la vida es el nacimiento vida significa el conjunto nacimiento-muerte eso significa vida pasa todo el tiempo pasa cada día, cada estación, pasa cada noche y todos sabemos que la alternancia es parte de nuestra vida respiro saco el aire, la contracción del parto me agarra, me libera vivo un ciclo entre embarazo, parto, nacimiento Y después vuelve a empezar otro ciclo a nivel de mi sexualidad. Son ciclos. ¿Qué quiere decir ciclo? Nacimiento-muerte. Todos conocemos la muerte. Pero no entendemos qué es eso. Bueno, eso quería decir. Andrea: No, está buenísimo porque así, aparte de naturalizarlo, darnos cuenta de que primero somos capaces de pasar este proceso porque lo pasamos muy frecuentemente en distintos momentos de nuestra vida. Bueno, el nacimiento, o sea, el trauma más grande que nunca vamos a sufrir es nacer, básicamente. Violeta: Nacimos, a ver, nacimos, nacer es morir. es que morimos a la vida anterior, morimos literal. sea, dejamos de tener ese cordón, no comimos más por ese cordón, no vivimos más en un medio acuático, todos sabemos lo que es morir, porque ya morimos el día que nacimos. Y por suerte había una mamá morosa y un papá del otro lado para recibirnos. ¿Por qué vamos a pensar que la próxima muerte de nuestra vida no va a ser así? Andrea: Sí. Totalmente, siempre acompañados y siempre con las personas que nos pueden sostener. Violeta: totalmente. Andrea: Bueno, Violet, la verdad que me encantó esta charla. Espero que le sirva a muchísimas mujeres que nos están escuchando y, bueno, a mujeres y a hombres también, porque esto lo pasamos todos. un saludito a todas. ¿Te querés despedir, Violet? Violeta: Sí, fue hermoso poder abrir todos estos temas. Creo que hemos podido pasar por las dimensiones diversas del duelo. bueno, todo mi amor para todas las personas que estén atravesando un duelo o acompañando a otros atravesarlos. Gracias por el espacio. Hasta la próxima. Andrea: Gracias a vos. Chao, chao.