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Juan Dávila - Las mujeres me utilizan · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast Gracias, buenas noches, lo primero de todo
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  Speaker 2: quiero daros las gracias a vosotros porque gracias a vosotros
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  Speaker 2: nosotros los cómicos tenemos trabajo y somos un poquito más felices,
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  Speaker 2: así que este aplauso es para vosotros Y así 12 minutos. Bueno,
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  Speaker 2: qué mejor manera de agradeceroslo que buscándole trabajo al que
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  Speaker 2: no lo tiene.¿ Hay alguien hoy aquí que esté buscando curro? ¿Nadie? ¿Tú?¿
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  Speaker 2: De qué? De lo que sea. Muy bien, perfecto. Pues
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  Speaker 2: si hay alguien que quiere contratar a alguien de lo
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  Speaker 2: que sea, aquí lo tiene a él. Lo digo porque
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  Speaker 2: hay veces que la gente sale de aquí riéndose y
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  Speaker 2: con curro. El otro día, levanté esto, estaba en un
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  Speaker 2: teatro actuando... Hice esta pregunta y había uno sentado ahí
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  Speaker 2: en primera fila que dijo, yo soy fontanero. Y justo
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  Speaker 2: ese día, entre el público, había una señora que estaba
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  Speaker 2: buscando un chico de compañía. Gracias. Digo, hola, chaval, ya
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  Speaker 2: tienes curro. Y el primero de lo mío. Digo,¿ quién
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  Speaker 2: curra vendía de lo suyo? No me jodas. Hay una
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  Speaker 2: cosa importante también y es que la felicidad cada vez
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  Speaker 2: la buscamos en cosas más superficiales, ¿no? Que a mí
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  Speaker 2: me hace gracia porque últimamente estamos buscando la superficialidad, o sea,
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  Speaker 2: la felicidad en algo como...¿ Cómo se llaman estas amigas
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  Speaker 2: con las que quedas solo para follar? Las follamigas, eso es,
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  Speaker 2: está muy bien, ¿eh? Que lo digas tú, ¿sabes? Que
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  Speaker 2: eres el follamigo, perfecto.¿ Puede haber algo más superficial que
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  Speaker 2: una follamiga? Bueno, cuatro follamigos, ¿no? Pero aparte de eso,
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  Speaker 2: que parece que hoy en día cuantas más follamigas tienes,
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  Speaker 2: más macho eres. No, yo tengo siete follamigas, estoy hecho
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  Speaker 2: un macho alfa. Digo,¿ tú un macho alfa? Digo, tú
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  Speaker 2: eres un cobarde que no te atreves a abrir tu
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  Speaker 2: corazón a ninguna de ellas. Yo quiero crear un mundo
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  Speaker 2: más humano, un mundo mejor, un mundo donde convertir las
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  Speaker 2: follamigas en cuquiamigas. Diréis,¿ pero cómo vas a hacer eso, Juan?
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  Speaker 2: Pues muy fácil, convirtiendo los planes de sexo en planes
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  Speaker 2: de cariño. El otro día me llama una amiga mía
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  Speaker 2: que yo tengo, Marta, me dice, oye, Juan, mañana martes
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  Speaker 2: quedamos como siempre para ir a tu casa a practicar sexo. Digo, mira, no.
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  Speaker 2: Mañana martes vamos a ir a casa de tus padres
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  Speaker 2: a hacer galletas. Pues la reacción de esa chica cuando
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  Speaker 2: escucha eso es como la primera vez que tu novia
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  Speaker 2: te dice que te quiere meter el dedo por el culo.
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  Speaker 2: Que al principio te acojonas, pero luego le acabas cogiendo
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  Speaker 2: el gustillo, ¿sabes? De hecho, el día que no lo hace,
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  Speaker 2: tú se lo dices disimuladamente entre indirectas. Le dices, Cari,
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  Speaker 2: hoy hay alguien aquí que se siente un poco vacío. Gracias.
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  Speaker 2: Lo que pasa es que disfrutar de ese dedito en
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  Speaker 2: la intimidad de la cama con tu novia es una cosa,
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  Speaker 2: pero asumirlo en público es otra, ¿verdad?¿ A cuántos de
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  Speaker 2: aquí le han metido el dedito en el culo?¿ Soy
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  Speaker 2: yo el único romántico de la sala hoy aquí? Que
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  Speaker 2: hay alguna que está pensando, pues yo ayer solo metí
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  Speaker 2: a mi novio. Pero claro, como levante la mano, me
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  Speaker 2: van a mirar todos como diciendo, ese es el dedo. Mira,
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  Speaker 2: yo me acuerdo, hace ya pues 16 años estaba con mi
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  Speaker 2: primera novia, estábamos desnudos y le dio por innovar. Me dice, Cari,
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  Speaker 2: date la vuelta y apóyate en la mesilla que te
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  Speaker 2: voy a dar una sorpresa. Que teníamos una mesilla bajita. Digo, mira,
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  Speaker 2: a ver que yo soy muy clásico, ¿eh? De repente
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  Speaker 2: con una mano me empiezo a hacer así alrededor del cachete. Digo, coño,
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  Speaker 2: esto es que me va a leer el futuro. Pero no,
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  Speaker 2: de repente, con dos deditos, pasa por delante, empieza a
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  Speaker 2: bajar por la punta del pirulí. Digo, oye, Cari, que
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  Speaker 2: si me quieres tomar el pulso, te estás equivocando, cuello. Dice, cállate,
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  Speaker 2: que me han dicho mis amigas que ahí abajo y
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  Speaker 2: dentro está el punto G. Digo, no, ahí abajo está
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  Speaker 2: el punto y final.¿ Qué cojones? Digo, ahí abajo está
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  Speaker 2: el muro de Berlín. Está Hitler. Digo, está la cámara
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  Speaker 2: de gas ahí. Digo, ten cuidado, porque como metas el dedo,
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  Speaker 2: va a salir el dedo con el pijama de rayas, ¿eh?
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  Speaker 2: Así que ten cuidado. Me dice, mira, o me dejas
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  Speaker 2: o te dejo. Pues esto que hacemos los hombres, porque
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  Speaker 2: no nos lo dejan las mujeres, lo que sea, me
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  Speaker 2: pongo así y me hace... boca arriba, que te quiero
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  Speaker 2: ver la cara. Digo, Cari, no me jodas que estoy
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  Speaker 2: a ese ensañamiento, ¿sabes? De repente metió el anular, en
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  Speaker 2: un momento dado se asustó, sacó el dedo y empezó... Digo,¿
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  Speaker 2: qué pasa, qué pasa? Digo,¿ qué pasa, qué pasa? El anillo,
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  Speaker 2: que se ha quedado dentro. Mira, estuve ahí con el
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  Speaker 2: anillo metido años, no sé, pues hasta que otra novia
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  Speaker 2: que tuve, porque hay muchas que van a parar ahí,
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  Speaker 2: me metió el dedo y cuando lo saca me dice, Cari,¿
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  Speaker 2: pero esto qué coño es? Digo, pues eso, mi vida,
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  Speaker 2: que si te quieres casar conmigo. Hay que ver que
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  Speaker 2: a veces la vida nos corrige el destino que llevamos.
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  Speaker 2: Yo me acuerdo que estuve con una chica que me
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  Speaker 2: rompió el corazón. Os voy a contar un poquito la historia.
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  Speaker 2: Era actriz y estaba obsesionado con las fotos. Siempre estaba, ¡ay,
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  Speaker 2: tírame una foto, tírame una foto, tírame una foto! Mmm.
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  Speaker 2: Tírame una foto. Mira, me acuerdo que el primer cortometraje
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  Speaker 2: que fui a ver con ella, una escena de cama
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  Speaker 2: con un tío para arriba, para un lado, para el otro,
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  Speaker 2: para izquierda, derecha, para arriba, para abajo, derecha, izquierda, sin hablar, digo, Cari, digo,¿
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  Speaker 2: eso qué coño es? Dice, hombre, es que esa no
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  Speaker 2: soy yo, es mi personaje. Yo, coño, pues tu personaje
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  Speaker 2: se mueve en la cama más que tú. No me jodas. Mira,
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  Speaker 2: me acuerdo que estuvimos dos años, cinco meses viviendo juntos.
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  Speaker 2: Se forró a dar una serie al Amazonas. Me llama
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  Speaker 2: desde allí, por teléfono. Me dice, oye, Juan, mira, que
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  Speaker 2: es que estoy aquí con otro y cuando estoy con
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  Speaker 2: él siento algo muy fuerte dentro del estómago y no
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  Speaker 2: sé qué hacer. Digo, pues te tomas cuatro kiwis en
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  Speaker 2: ayunas y lo cagas. Digo, aunque ahora que lo dices
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  Speaker 2: yo también estoy sintiendo algo muy fuerte dentro del estómago. Dice, sí,
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  Speaker 2: son como mariposas,¿ a que sí? Digo, no, son como
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  Speaker 2: ganas de cagarme en tu puta madre. Y hace un
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  Speaker 2: mes me viene hecha una furia, me viene hecha una furia,
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  Speaker 2: me persiguió por la calle y me dice, oye, Juan, Juan, Juan, Juan,
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  Speaker 2: que me han dicho que el otro día te vieron
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  Speaker 2: completamente borracho aporreando mi telefonillo, insultándome desde la ventana, ¿eh? Digo, ¿cómo? Digo,
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  Speaker 2: yo completamente borracho aporreando tu telefonillo, insultándote desde la ventana. Digo,
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  Speaker 2: ese no era yo, era mi personaje. Gracias.¿ Hay alguien
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  Speaker 2: que le haya dejado alguna vez el novio o la novia? Mira,
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  Speaker 2: os voy a dar un consejo, que es lo que
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  Speaker 2: me pasó a mí. Cuando te deja el novio o
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  Speaker 2: la novia, la gente que te quiere, como me dijeron
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  Speaker 2: a mí, me dijeron, oye, Juan, bórrate de las redes sociales, Facebook, Twitter,
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  Speaker 2: porque si no, vas a ver fotos de ella con
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  Speaker 2: él y te va a doler. Hay que ver fotos. Sí, sí, sí, sí, sí, sí.
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  Speaker 2: Muchas de ella con él. Hay que verlas todas. Yo
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  Speaker 2: me ponía despertador a las seis de la mañana. Foto tranquimazín,
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  Speaker 2: foto tranquimazín, foto tranquimazín. El primer mes me daba por
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  Speaker 2: el culo, el segundo un poquito menos y al tercero
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  Speaker 2: le acabas dando al me gusta. Así de sencillo. Yo
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  Speaker 2: no sé. Y después de esto dije, bueno, pues tengo
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  Speaker 2: que un poquito encaminar mi vida, porque pasé una época
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  Speaker 2: bastante mala, y dije, a ver,¿ cómo puedo encaminar ahora esto?
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  Speaker 2: Pues se me ocurrió estar con otra chica, con otra
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  Speaker 2: chica de 21 años, para ganar seguridad, para ganar autoestima, ¿no?
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  Speaker 2: Porque pierdes autoestima cuando pasa eso. Que dije, joder, sacándole 16 años, digo,
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  Speaker 2: pues muy mal se me tiene que dar para no
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  Speaker 2: sentirme yo seguro con ella en la cama, ¿no? Cuidado
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  Speaker 2: como vienen las de 21 años. Eso es insaciable. Bueno, o sea,
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  Speaker 2: pero no porque ella fuese insaciable per se, no, no.
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  Speaker 2: Porque la naturaleza nos ha hecho diferentes a los hombres
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  Speaker 2: y a las mujeres en cuanto a la cantidad de
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  Speaker 2: puntos erógenos que tenemos los hombres y los que tienen
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  Speaker 2: las mujeres, básicamente. Los hombres tenemos un punto erógeno principal,
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  Speaker 2: que es la polla, ¿no? Así. Y luego otros puntos
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  Speaker 2: erógenos que son los alrededores de la polla. No, no, no.
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  Speaker 2: La mujer no. La mujer tiene un puto mapamundi de
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  Speaker 2: puntos erógenos. Sí, no son solo los pechos y la pepita. No, no, no.¿
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  Speaker 2: Qué cojones? Son la cabeza, los lóbulos, el cuello, los hombros,
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  Speaker 2: los codos, las muñecas, los dedos de las manos, las
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  Speaker 2: crestas ilíacas, las rodillas por la parte de atrás, los tobillos.
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  Speaker 2: A ver, chicos, para que os enteréis, la mujer es
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  Speaker 2: como una gran polla. Y todos esos puntos erógenos están juntitos.
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  Speaker 2: En ese momento en que esta chica, poseída por el
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  Speaker 2: placer preorgásmico, me dijo, tócamelos todos a la vez. Y yo, joder,
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  Speaker 2: no puedo, no puedo, no puedo. Yo estaba intentando quedar
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  Speaker 2: bien para ganar seguridad, autoestima, estaba con una mano apoyada
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  Speaker 2: en la cama para hacer contrapeso, ¿sabes? Con la boca...
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  Speaker 2: dándole besitos en el cuello y con esta mano que
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  Speaker 2: le gustaba sacudiéndole el pezón, ¿sabes? Que estaba ahí... Que
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  Speaker 2: parecía el puto Nacho Cano en un concierto de Mecano.
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  Speaker 2: Me dice, tienes que aprender a disociar, que cada punto
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  Speaker 2: tiene su ritmo y movimiento. Digo, joder, ya me gustaría
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  Speaker 2: ver a mí aquí al batería de los Green Day,
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  Speaker 2: no me jodas. Dice, méteme un dedo en la boca. Digo, joder,
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  Speaker 2: qué ganas de complicar las cosas. Dice, no... Dice, dime algo,
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  Speaker 2: dime algo. Digo, yo qué sé, digo, guapa. Dice, no, no,
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  Speaker 2: algo más guarro. Digo, gorrina, coño, gorrina, que eres una
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  Speaker 2: gorrina que no se lava, que tiene pelotillas en los calcetines.
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  Speaker 2: Me dice, sí, sí, está para llegar, está para llegar,
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  Speaker 2: está para llegar. Digo, para llegar con la que tengo
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  Speaker 2: aquí montada. Digo, tira tú que yo me quedo en boxes. Gracias.
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  Speaker 2: Así que amigos, con novia o sin novia, con follamigas
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  Speaker 2: o sin follamigas, sigamos disfrutando y sobre todo intentando hacernos
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  Speaker 2: felices unos a otros, que por lo menos nos vamos
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  Speaker 2: a reír. Muchísimas gracias.