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EL ERROR Nº1 QUE DESTRUYE RELACIONES SIN DARTE CUENTA. Amor En Tiempos Revueltos · No Solo Éxito

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  Leti se. Puede estar enamorado de 2
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  personas. Una cosa es cuánto me quieres y
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  otra es cómo me quieres. El culo no se sostiene por sí
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  solo. ¿Necesita vida?
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  Necesita que lo cuides. Alimento, gasolina todos los
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  días. La capacidad de sostener
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  conversaciones incómodas. Eso es para mí el medidor más
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  importante clave. El amor no incluye que la otra
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  persona esté dentro de tu cabeza.
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  Cuando sabes que a tu pareja le molesta algo.
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  Y no lo tienes en cuenta y lo sigues haciendo ahí sí que hay
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  un problema también tú puedes haber terminado una relación,
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  haberte enamorado de una persona nueva, empezar una nueva
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  relación y seguir echando de menos a la otra persona sin
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  ningún problema. Hoy no vamos a hablar de grandes
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  traiciones ni de historias extremas.
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  Hoy vamos a hablar de errores comunes, de esos que casi todos
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  cometemos en pareja, no porque seamos malas personas.
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  Sino porque nadie nos enseñó a amar con conciencia.
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  Errores pequeños, silenciosos, que se repiten día tras día.
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  Errores que no rompen una relación de golpe, pero que la
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  desgastan poco a poco hasta que un día ya no queda nada.
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  Muchas parejas no se separan por falta de amor, se separan por no
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  haber visto a tiempo lo que estaban haciendo mal.
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  Y otras muchas siguen juntas. Aunque por dentro ya están
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  rotas. Hoy en amor, en tiempos
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  revueltos, vamos a poner nombre a esos errores sin juzgar, sin
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  señalar ni sin dar lecciones para que si te ves reflejado no
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  te castigues, sino que empieces a entenderte porque ver el error
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  no es el final del amor. Muchas veces es el principio.
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  Bienvenidos a amor en tiempos revueltos, comenzamos amor en
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  tiempos revueltos con letty cebrián.
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  ¿Qué? ¿Errores pensáis que son los más
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  comunes en una pareja? ¿Letty, tú qué dirías?
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  Yo lo tengo claro. Tú, clarísimo, a ver si
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  coincidimos. ¿La comunicación por falta o por
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  mala? Por falta o por mala a veces a
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  veces que haya excesiva comunicación también es malo,
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  excesiva comunicación. Excesiva comunicación, claro,
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  depende del contenido. Claro, hasta ese punto que
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  digas, por favor. Sí, sí, porque se vuelven a
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  repetir las mismas cosas. Y entonces la excesiva depende
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  del contenido, claro. También es una mala
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  comunicación, claro, pero para mí es, creo que es el error
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  bueno, el error o sí, el error más común, la base de de muchas
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  dificultades de pareja está ahí en la comunicación, si y ves
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  parejas, jolín, muy sólidas, con una estructura muy sólida que
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  jolín, tiene un conflicto y les cuesta muchísimo salir de ahí.
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  Que a lo mejor llevan 12 años, 15 años juntos sin hablar.
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  ¿Cómo aguantan es posible? Hay.
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  ¿Hay algo que huele raro? Yo pienso que.
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  Además de la comunicación, también pongo muy en valor los
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  pequeños detalles, los pequeños detalles, o sea, el hacer algo
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  por tu pareja todos los días o al menos intentarlo.
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  ¿Y si no tú la otra persona por ti?
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  Es decir, cuidar. El vínculo, efectivamente, cosa
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  que yo en la mayoría de mis relaciones, pues no he hecho
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  ese. Es un error también.
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  ¿Muy, muy repetido cuando ya conoces a alguien y ya estás en
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  pareja, como ya tengo a mi presa, no?
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  Ya es mi pareja, ya es mi marido y es como que ya das por hecho
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  que el vínculo está. Ya no se van a ver.
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  ¿Qué va al revés? El vínculo no se sostiene por sí
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  solo. ¿Necesita vida?
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  Necesita que lo cuides. Alimento, gasolina todos los
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  días. ¿Claro, otra cosa ya es que es
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  lo que hablábamos antes, no? ¿Cómo?
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  ¿Cómo cuido yo el vínculo? Es decir, qué manera tengo yo de
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  demostrar mi amor, porque hablamos de los lenguajes del
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  amor, porque hay 5 lenguajes, hay 5 maneras de expresar el
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  amor, hay personas que son hacedoras, hay personas que son
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  cuidadoras, hay personas que son toconas que necesitan expresar
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  el amor mediante el tocar. Hay personas que expresan su
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  amor mediante actos de cuidado y de servicio.
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  Entonces eso también es un error que a veces pasa que tú tienes
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  una forma de demostrarme o de darme tu amor y yo tengo otra.
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  Entonces hay parejas que vienen y te dicen, bueno, es que no me
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  escucha, por ejemplo, no me dice que me quiere o no me o no me
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  pregunta qué tal el día, por ejemplo.
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  Pero sin embargo, ha ido YY ha hecho un recado que tú tenías
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  pendiente y te lo ha quitado. ¿Y es su manera de de de
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  demostrar amor, no? Entonces hay veces que también
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  es un error muy común no saber la manera del otro que tiene de
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  Amarme. Y dar por hecho que él tiene que
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  tener la mía. Claro, nadie ama como nadie, o
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  sea. Eso es.
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  Nadie ama como tú, porque eso eso es un error también muy
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  grande en parejas que 1 de los dos miembros, 1 de los dos
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  miembros. ¿Correcto?
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  Quiere que el otro haga lo mismo que hace él por el otro.
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  O sea, y ahí viene una frustración enorme en esa
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  persona y. ¿Se generan dudas en esa
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  persona? Claro, porque espera.
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  Efectivamente, inseguridad no me quiere.
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  ¿Porque no me dice que me quiere y yo?
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  ¿Sí que se lo digo o la típica pregunta odiosa, horrible,
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  cuánto me quieres, cómo que cuánto te quiero?
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  Te. Quiero y punto.
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  ¿Me recuerda lo que yo le digo a mi sobrina, hasta dónde me
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  quieres? ¿Claro, pero cómo que cuánto te
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  quiero, tío? ¿O sea, dónde dónde pone un
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  nivel de querer cuéntame, o sea? Esto esto viene también mucho en
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  las fases de enamoramiento en el que quieres que la otra persona
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  te diga está muy romantizado esa parte.
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  ¿Claro, pero vamos, por favor, se puede medir el amor?
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  ¿Se puede medir el amor con una medida cuantitativa?
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  No, claro que no, claro, no es importante.
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  Una cosa es cuánto me quieres y otra es cómo me quieres.
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  ¿Ahí está, vale, claro, pero la pregunta, cuánto me quieres?
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  Muchas veces genera conflictos. ¿Por qué?
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  Porque. ¿Te ves?
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  Ahí están los errores de comunicaciones.
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  Claro, pero efectivamente, pero todas esas cosas hay que
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  asentárselas desde un principio para que no nos afecte durante
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  la relación. Entonces.
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  Lo que estás diciendo es que es súper importante desde el
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  principio sentarse y hablar. Totalmente, totalmente.
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  ¿Y qué temas para ti son súper importantes a hablar?
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  Mira el tema de las discusiones. Vale, pero por.
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  Límites en las discusiones, es decir, yo sé dónde está mi
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  límite cuando voy a saltar. Cuando voy a pasar el límite de.
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  No. Retorno de no reconocerme ya si
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  yo sé que voy a llegar a ese límite, vale, y me quiero ir
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  para no atravesar esa barrera y saltar esa barrera.
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  Tú deberías de respetar que yo me fuera.
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  ¿Vale, te lo compro? Y ahí hay que poner una palabra
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  de seguridad o algo que cuando esa persona lo diga o viceversa.
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  En fin. Te lo compro, pero esto tiene
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  que estar antes hablado y sobre todo consensuar que la norma sí
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  o sí si tú te vas. Es decir, yo respeto que tú
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  estás subiendo y que evidentemente estás llegando a
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  un momento que puedes explotar la palabra Stop rojo.
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  Vale, te vas de la situación, te lo compro, pero el compromiso es
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  que. En un tiempo determinado vuelvas
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  y lo hablemos. Ya, pero.
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  Es que esto no, por supuesto, no, esto no, no, no se da por
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  supuesto porque es que no, no me estás agobiando, EH, me estás
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  agobiando, no puedo más, me estoy poniendo negro, me estoy
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  poniendo negra, me voy, me voy, me voy a tranquilizar un poco y
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  entonces me voy, me tranquilizo y cuando vuelvo venga como
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  estamos bien, este error es muy común, como hemos bajado.
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  Y queremos evitar el conflicto. Ya no sale ahí.
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  Nos vamos a comer. Luego el día a día nos come y no
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  lo hemos hablado. No hemos explotado, pero no
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  hemos hablado. Y pasa que esto es muy típico de
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  las mujeres que tenéis el bote de mierda, que digo yo que ahí
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  vais metiendo todas esas discusiones que no se terminan.
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  ¿Y cuando os da la gana, abrís el bote?
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  ¿Decís? Pues hoy vamos a discutir.
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  Hoy toca. Hoy toca, hoy te toca, siéntate
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  ahí. Efectivamente que.
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  Me estoy aburriendo, siéntate. Por eso hay que evitar que ese
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  bote se se llene. Muchas veces no lo no, no
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  hablamos y esto lo vemos mucho de estoy cansada de siempre
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  repetir lo mismo. Te lo he dicho 300 veces, es que
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  no me haces caso. ¿Es que para qué?
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  Porque si se lo digo vamos a discutir o porque va a pensar
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  que soy una pesada. Realmente la la razón de no
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  decir. Suele tener que ver mucho con
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  con situaciones internas de poca regulación y con que el otro, lo
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  que escucha no es realmente mi necesidad, lo que es lo que
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  dices. Y otra cosa es la necesidad que
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  hay detrás. Hombre, es que siempre, por
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  ejemplo, los hombres suelen decir es que siempre me dices lo
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  mismo. Y la necesidad que hay detrás
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  del hombre es es que no sé cómo ayudarte, claro, con ese.
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  ¿Que necesitas mismo? Claro, pero cuando te está
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  diciendo es que siempre me dices lo mismo detrás de esa frase.
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  La necesidad es de o el problema que está teniendo esa persona es
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  que es que no sé cómo ayudarte, no sé cómo hacerlo, no, entonces
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  que ahí vamos un poco otra vez a lo mismo, al tema de la
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  comunicación. ¿Eso es, y entonces, aparte de
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  que estábamos hablando de de que para ti, que es importante nada
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  más iniciar una relación para evitar errores, cuáles eran
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  hablar de los límites? ¿Hablar de los límites?
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  Sí, luego hay un tema muy interesante que son los ex.
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  Todos tenemos un pasado. Sí, pero a.
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  Lo mejor a mí no me interesa. Vale.
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  Y menos que me hables de tus ex. A ver, porque tu ex son tus ex
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  es la palabra o K además, cuando decimos ex mujer, ex marido, ex
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  pareja, estamos o seguimos vinculando a esa persona a
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  nuestra vida. No es lo mismo decir ex mujer,
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  ex marido, que decir aquella persona que estuvo en mi vida un
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  tiempo. El nombre.
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  Porque decir ex algo es como que sigue unido a ti, bueno.
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  Yo creo que se hace también como parte de de cuando tú dices,
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  mujer, marido forma parte también de tu identidad.
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  Entonces, el ponerle nombres y etiquetar a las cosas hace que
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  sea más fácil luego explicar, exmujer, yo he estado casado,
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  ahora ya no lo estoy y ya. Efectivamente, esa mujer estuvo
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  forma parte de mi vida durante 15 años.
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  ¿Vale, y entonces hablar de los ex no es tu línea roja?
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  Yo. ¿Tú piensas que es una?
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  Línea roja, yo pienso, sí, que a muchas personas.
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  A ver, yo siempre pienso que si a mí me molesta algo, a muchas
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  personas también, porque al final los seres humanos somos
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  muy repetitivos en ciertos comportamientos.
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  Y hablar de los ex que la otra persona te esté hablando de
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  sobretodo al principio hablo del principio no, porque luego al
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  final. Al final habla de los ex, pero
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  para para meter el dedo en la. En la herida.
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  Sí, bueno, sí. Vale.
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  Sí, porque a mí me ha pasado. Bueno, o sea.
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  Yo cuando quería a lo mejor meter el dedo en la llaga, le
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  mencionaba un ex suyo. ¿O sea, claro, Ah, meter el de
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  la llaga hacia ella, no por una necesidad tuya de comunicar cuál
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  es otra historia, no? Porque.
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  Claro, luego entramos en cómo discutir y no discutir.
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  Porque se puede discutir haciendo daño adrede o discutir
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  sin hacer daño. Hablo de de con la palabra o K.
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  Claro, claro. Pero bueno, sí el tema de los
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  ex, yo no sé a cuántas personas de las que nos estén viendo
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  estarán de acuerdo en esto. Yo no mira.
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  Ah, hola Sergio. Hola, no, no, no estoy de
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  acuerdo porque a ver. Debate a mí.
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  Sí que me interesa las relaciones pasadas que tenía mi
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  mujer, por ejemplo. Guay.
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  ¿Por qué, hombre? Porque quiero saber con cuántas
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  personas ha estado. ¿Para qué?
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  Por curiosidad, simplemente. Por curiosidad, seguro.
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  Claro YY cómo le fue y claro que sí.
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  ¿Qué? ¿Le pasó si te pasó algo?
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  Sí, por ejemplo. ¿Pon un ejemplo, o sea, qué te
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  interesaría realmente saber de un ex de tu mujer o de tu
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  pareja? Bueno, pues si han llegado a
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  tener relaciones sexuales. Hostia, pero eso ya eso ya está
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  hablando más de TI que de la otra persona.
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  ¿No por qué tú tú no quieres saber si?
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  No, no me interesa. ¿No te interesa?
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  Claro, a mí no me interesa. Habrá gente que sí como tú.
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  Probablemente a a TI eso te active alguna herida tuya.
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  ¿Qué me? Refiero, aquí no hay dogmas.
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  No, no, no, claro que no cada. 1 aquí hay diferencias totalmente
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  individuales, cada 1 tiene una herida.
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  Entonces probablemente Sergio en su relación se sienta muy seguro
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  y entonces el saber el pasado simplemente es una forma de, o
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  sea, tener más conocimientos acerca de la vida de su mujer en
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  la parte pasada, pero en su vínculo con su mujer.
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  Él se siente muy seguro, es decir, él se siente importante
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  elegido y se siente seguro en ese vínculo.
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  Entonces, quien le pueda contar su historia pasada no amenaza.
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  ¿Vale, entonces? Claro, pero es que hablamos de
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  situaciones diferentes. Claro, no, pero se me encanta
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  porque esto nunca he hablado con él.
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  ¿O sea, a ti, por ejemplo, nos ponemos en el ejemplo de un
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  principio de relación, vale? Con mochilas.
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  Claro, con machilas, obviamente. Sí, sí, yo yo te pongo el
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  ejemplo de de claro de la última pareja, que es mi mujer.
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  Claro, pero esto hablamos cuando tú tenías 20 años, 2525, claro,
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  por eso no es lo mismo con 25, la vida sexual pasada de tu esa
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  persona con pocos que la vida sexual de ahora mismo en mi
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  edad. De una mujer de 40 y pico, casi
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  50. Hombre, evidentemente que me.
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  ¿Cuentes tu vida sexual para nada, cero para qué quiero yo
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  saber esa información? Pero a mí no me importa saberlo.
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  Claro, pero no es lo mismo con veintipico años.
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  No, no es la cuestión, o sea, no es tanto lo que cuentas, sino
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  desde dónde lo cuentas correcto y la cantidad de información que
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  te da esa persona. ¿Pero eso no lo sabes tú cuando
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  preguntas cómo te lo va a contar la otra persona?
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  Porque a. ¿Lo mejor empieza a darte
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  detalles y tú dices? No hace falta que me des
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  detalles. Lo primero que tú, o sea el
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  límite, es oye, cuando estemos discutiendo con algo hay una
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  palabra y y a la hora de discusión y tenemos que parar y
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  otra no me Habléis du Sex. ¿Esto es muy entonces, cómo
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  llevarías que tu pareja o la persona que tú estás conociendo?
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  Tuviera en su vida presentes a sus exparejas, te.
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  ¿Refieres en el día a día o de vez en cuando poder quedar con
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  ellas, verlas hablar, hablar tal cual bien, a ver, yo estás
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  conmigo libremente, o sea, tener pensamientos celosos hacia esas
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  personas, porque tú hables con ellas me parece absurdo, sobre
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  todo cuando ya tienes una edad no?
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  Y una madurez. ¿Cuando eres cría a lo mejor
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  pues no sé, tienes celos, más celos?
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  No lo sé, pero yo entiendo que ahora tú estarías conmigo de
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  manera libre, obviamente porque no me necesitas, porque yo no
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  quiero a nadie que me necesite. No quiero a nadie que me
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  necesite porque antes o después va a crear una dependencia y yo
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  no quiero eso en mi vida. Yo quiero que me elijas cada día
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  libremente que tú tengas tu pasado, obviamente, pero de ahí
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  a que me interesen tus relaciones sexuales con esa
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  persona. Cero.
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  Otra. Cosa es.
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  Que la otra persona te pueda contar por alguna situación que
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  ya ha pasado alguna dificultad o que te cuente parte de su
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  historia para entender el presente.
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  ¿Pero si hay líneas que de todas formas esto también son acuerdos
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  de pareja, EH? Es decir, que cada pareja es un
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  mundo. Sí que es verdad que hay cosas
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  que es mejor que la otra persona no sepa.
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  ¿Cómo, por ejemplo? Bueno, depende, depende de cada
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  pareja. Ah, vale, claro, depende.
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  YY no hablamos de de mentir, sino hablamos de de ocultar.
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  De esto es un. Tema, Eh, es lo mismo, mentir y
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  ocultar no es lo mismo. No tiene nada que ver, mentir y
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  ocultar no tiene nada que. Ver.
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  Yo creo que. Tampoco tiene nada que ver,
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  mucha. Gente, no mucha gente.
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  ¿Piensa que? Es lo mismo.
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  No, no. No, no, pero a lo.
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  Mejor. Depende del contexto, también de
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  esa ocultación. ¿Sabes que te?
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  ¿He sido infiel? Claro, lo estoy ocultando si te
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  pregunto y me dices que no me estás mintiendo.
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  Claro, pero si no te lo digo, si me si no me preguntas.
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  No te estoy mintiendo. O sea, en el en el en lo que es
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  la claro, si tenemos el valor de la fidelidad dentro de la pareja
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  y tal, te estoy ocultando y luego ya defraudando y todo el
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  rollo este. Pero mentir por favor, si hice
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  mentir, claro, si hice mentir, a lo mejor estás mintiendo en todo
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  lo que tiene que ver con que la estructura que estás generando
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  alrededor. Respecto a esa infidelidad, pues
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  por ejemplo, te miento con que me voy a este sitio y no me voy
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  a esto, claro. ¿Es que para ocultar una
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  infidelidad te tienes que montar 111?
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  Película pero aún así, lo que hablaba antes, que es que el
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  tema de fidelidad ahí ese es un menor importante, es que hay
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  veces que que no suma. Que que yo te cuente cosas de mi
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  pasado. Claro, mira, hay una pregunta
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  que se hace mucho cuando conoces a a otras personas nuevas a las
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  tienes a fase. ¿Ahora vale de conocer que es,
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  has sido infiel alguna vez alguna de tus exparejas?
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  Qué dices, la verdad o la. Mentira.
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  Claro, porque ahí, en mi caso, ahora juega un papel muy
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  importante el ser honesto conmigo mismo, yo quiero que me
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  compres. Con toda mi verdad, porque si te
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  empiezo a mentir desde el primer día, eso no va a acabar bien.
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  O. Sea, yo no tengo ningún problema
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  en decir que he sido infiel, también tengo ningún problema en
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  decir que me arrepiento porque he aprendido mucho y ya está si
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  te gusta bien y si no. Next.
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  ¿César, dígame, ahí estás hablando de tus relaciones
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  pasadas, sí, claro, pero y qué le importa a la otra persona
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  tus? Es que te acabo de decir sí, me
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  pregunta. Claro, claro, claro.
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  ¿Es que me está preguntando si he sido infiel?
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  Entonces claro, si me preguntas te contesto otra cosa es que tú
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  me hables de tus ex así, pero. Eso no tiene para qué ser, pero
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  pero esa es tu manera de verlo. Y tu manera de sentirlo y tu
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  manera de ser coherente contigo mismo, pero no significa que sea
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  el dogma de cómo se debe de funcionar, porque hay veces que
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  alguna persona comete una infidelidad y se valora que no
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  es más sano comunicarla, pero. Hablamos cuando estamos en
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  pareja ya, claro, hay que ver el peso ahí de la balanza.
• 22:31
  Por lo. De.
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  Mentir y ocultar. Claro, pero es otro caso
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  distinto. Por lo de mentirio ocultar,
• 22:38
  entonces está claro que a TI te tienen que comprar con todo el
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  Pack y con tus luces y con tus sombras, pero hay veces que esa
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  necesidad de volcarlo en el otro tiene más que ver más contigo
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  que con el otro realmente porque hay veces que es sincericidio.
• 22:52
  Sí, claro, por eso, en ese en ese caso, sí, cuando hablamos de
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  una infidelidad a tu pareja. Claro, claro, claro, entonces
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  hay que. Tener claro bien esto.
• 23:05
  ¿Ves todos los errores que estamos diciendo?
• 23:08
  ¿Bueno, la palabra error, tendríamos que buscar otra,
• 23:11
  porque a lo mejor error es como muy no sé qué adjetivo, pero
• 23:18
  todo lo que hablamos, todo lo que estamos hablando, la base
• 23:22
  todo el rato, es la comunicación lo que te digo, cómo te lo digo?
• 23:27
  ¿Lo que no te digo, por qué no te lo digo?
• 23:31
  Una cosa que quiero dejar claro, vale, porque ahora mucha gente
• 23:33
  estará diciendo. ¿Esto es infiel?
• 23:36
  Yo he sido infiel, no he sido infiel a todas.
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  ¿Que queda claro esto? Por favor, porque no quiero
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  líos, pero no tengo ningún problema en decirlo.
• 23:45
  Yo he sido infiel, no a todas, por equis motivos ya está, no
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  pasa nada, perdón ya está, es que lo tenía ahí.
• 23:53
  Van a pensar que es que es infiel para todo.
• 23:56
  No, no, no. No, no, Ah, y otra cosa muy
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  importante, el infiel. Es siempre infiel porque esto me
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  hace. Mucha gracia.
• 24:03
  Es que tú eres infiel, claro, ya te estás poniendo.
• 24:06
  La etiqueta de infiel. ¿Claro, pero es que te ponen la
• 24:10
  etiqueta, te la ponen, no? Bueno, también te la pones tú
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  yo. ¿No soy infiel, yo he sido
• 24:15
  infiel en momentos puntuales, tú?
• 24:18
  Has. Cometido o has tenido actos de
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  infidelidad, pero no lo eres ni has.
• 24:25
  Sido. Claro, es que tenemos que
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  separar mucho la conducta del ser.
• 24:32
  Es que no tiene nada que ver porque si no te asocias a todo
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  la peyorativo de la conducta, claro, entonces he sido, no, yo
• 24:44
  he cometido errores o he tenido. He tenido conductas infieles,
• 24:50
  pero no has el el ser forma parte como de tu identidad y lo
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  que tú haces. Claro.
• 25:00
  Claro, pero sí el el infiel, la infiel.
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  Es como ya se te clasifica y ya hay, es tu identidad.
• 25:07
  ¿No has hecho esto? ¿No juzgado por por por decreto
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  ley no que que eres eso sobre qué?
• 25:14
  De todo, sobre si lo ha. Sido una persona que ha cometido
• 25:16
  la infidelidad. ¿Va a cometer esa infinidad
• 25:21
  siempre? No lo sé.
• 25:22
  Ah. ¿Bueno, hay un proverbio chino
• 25:24
  que dice que si lo has hecho una vez, sí creo que era chino, Eh?
• 25:29
  Ahora a lo mejor me estoy colando y alguno por ahí me
• 25:32
  puede decir, pero si lo has hecho una vez, puede ser que
• 25:37
  nunca, jamás vuelvas a hacerlo. Pero si lo haces dos, la
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  probabilidad de que eso vuelva a suceder es muy alta.
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  Le digo a los chinos que no se lo.
• 25:47
  ¿Compro entonces? No lo sé, no lo sé.
• 25:50
  Pienso que como todo y siempre lo repetimos hasta en la
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  saciedad, el ser humano es cada 1 es un mundo.
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  Entonces puede ser que tú tengas una temporada donde cometas
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  varias infidelidades y llega un punto que veas desde dónde estás
• 26:07
  haciendo esto. Lo restaures y tomes decisiones
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  y lo cambies y no, nunca más vuelvas a serlo.
• 26:13
  O directamente tienes una relación de pareja abierta y
• 26:15
  entonces ya no hay infidelidad, si no que cuando te.
• 26:17
  Aburres, bueno. Pero en la infidelidad no que
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  sino que integras la sexualidad con otras personas.
• 26:26
  Claro, claro, entonces, pues bueno, depende mucho de las
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  personas. Depende mucho de Del tipo,
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  también de relación que tengan de la estructura que tengan
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  porque antes la infidelidad. Era una norma más que una
• 26:44
  excepción, porque las estructuras de los matrimonios
• 26:50
  estaban hechas. Así.
• 26:51
  Las estructuras de los matrimonios estaban hechas para
• 26:54
  que asegurar que la sociedad perpetuara, fuéramos familia.
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  Y claro, entonces el hombre escogía la mujer madre de sus
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  hijos y la mujer escogí al hombre proveedor y cuidador de
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  su tribu. Y luego ya el hombre podía tener
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  concubinas, incluso con otras familias, claro, pero nunca
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  jamás dejaba. La estructura.
• 27:27
  Sí, sí, sí, sí. Nunca dejaba nunca dejar la
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  estructura, sí. Si queréis que dediquemos un
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  capítulo completo. Ahí el.
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  Tema de la infidelidad, dejarlo en.
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  Comentarios, sexualidad. Amorosa que es de vilaseca,
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  sexualidad amorosa. Sí, o cosas que a lo mejor
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  implican dentro de lo que son las relaciones de pareja,
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  diferentes modelos de relación de pareja.
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  Por ejemplo, yo tengo una una pareja en consulta que lo que te
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  decía ayer no que. Que tienen 2 días a la semana
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  libres. Pero total, total, dos a la
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  semana. Dos o sea bueno, 1 y 1, claro.
• 28:11
  En el fondo son dos, 1 para ella y 1 para él libres.
• 28:17
  ¿Que no? Comen en casa, suelen ser
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  pautados. ¿Que tienen hijos?
• 28:23
  Claro, claro, sí, claro, sí, sí. Sí, claro, siempre.
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  Suelen ser los mismos y ese día esa persona no duerme en casa.
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  No se sabe lo que pasa, pero no duerme en casa.
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  Y ahí hay normas, mucha comunicación, muchos límites,
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  mucho todo, pero sí, YY la estructura es intocable.
• 28:46
  Eh, YY tú conoces a esa pareja, no a los dos y están.
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  Sólidos como pareja y se aman y se quieren es.
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  Que no, no, no, no. Hay que sacar el tema del amor,
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  del vínculo y de la estructura porque hay personas que están
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  toda la vida, toda la vida juntas y no tienen amor.
• 29:11
  O sea, no sienten amor. Hay estructura, hay vínculo
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  estructural, no hay amor y hay personas que.
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  Hay amor entre entre la pareja, pero no hay estructura, no hay,
• 29:21
  no puede haber vínculo. Y esta pareja que te digo muy
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  sólida, muy sólida y evidentemente pasan por
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  conflictos, pasan por dificultades, pasan por y hasta
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  llegar ahí les ha costado mucho, pero nunca se pone claro nunca
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  lo que se hace. Pone en peligro la la estructura
• 29:42
  y el amor vincular de la pareja. Sí.
• 29:48
  Eh, sí, ese es un melón. Ese tema hay que tocarlo
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  extensamente en otro capítulo. ¿Sí, sí, sí, sí, porque cada vez
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  vemos más y afortunadamente cada vez hablamos más de esto, EH?
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  Porque lo que es el aquí a lo mejor meto también en un melón.
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  Y esto no es una una opinión, pero el modelo de relación de
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  pareja va a cambiar. ¿La monogamia se acaba
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  compromiso? Familiar.
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  Tampoco es la estructura de vida.
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  Ya. Es decir, que podamos estar
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  juntos y tú te tocas, ella es la.
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  Mía, eso es otro tema también, claro.
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  Cada 1 tiene, evidentemente, su historia, su necesidad, sus
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  creencias, sus valores, claro, pero.
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  La pareja en modelo familiar al que del que venimos.
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  Claro, es que estamos hablando, por ejemplo.
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  Es decir, vamos a poner un ejemplo, vamos a utilizar esto,
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  no dos personas divorciadas con hijos.
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  Vale, porque si no tenemos hijos, claro, pero con hijos
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  cada 1, obviamente, con su vida, con su casa, con su mundo
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  creado, fundir esos dos mundos es muy difícil.
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  Vale, pero hay gente que quiere fundir sobre todo El Mundo.
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  Aquí hay un problema, es cuando tú quieres fundir ese mundo y
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  conoces a una persona que no quiere fundir ese mundo ahí.
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  De entrada, ya desde el principio tienes que saber si
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  sigues o no, si no sigues y con las consecuencias.
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  Total. Es como lo que hablamos.
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  Si yo no quiero tener hijos y tú sí, si yo quiero jubilarme e
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  irme a vivir a la montaña y tú ni de ahora más te quieres
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  jubilar y quieres estar. Todas son son diferencias muy
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  potentes, como el amor no basta. ¿Qué va en?
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  Absoluto, qué va, qué va, qué va.
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  El amor es el es lo que llega después.
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  Primero está el enamoramiento, pero el amor no es suficiente.
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  Es que tú y yo nos vinculemos, nos vinculemos sano y que
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  tengamos la misma estructura y queramos lo mismo.
• 32:09
  Eso es Sergio. Qué opinas tú de de este modelo
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  de de pareja que cada 1 quiere vivir en su casita y verse, pues
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  de vez en cuando y hacer cositas.
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  ¿Pero no solamente es para, nos vemos para allá, no?
• 32:23
  Va a ir al. Cine no va a.
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  Ir de viaje. No, claro, para.
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  Todos para cada 1. Claro, claro.
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  Lo normal es que cada 1 duerma en su casa.
• 32:32
  No, no tiene por qué, Ah, no, no tiene por qué.
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  Es es libertad. Simplemente haces lo que te
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  apetece cada día, cada día. No es un juegos libre el
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  compromiso. Yo entiendo que el compromiso.
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  Es el mismo, eso es. Mismo sí, bueno, claro,
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  efectivamente, compromiso, si no hay compra esos.
• 32:48
  El compromiso, mira, te voy a poner un ejemplo, te iba a decir
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  personal. ¿Por ejemplo, mi cuñado trabaja
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  en Madrid, vale? Y él trabaja en Madrid y tiene
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  su empresa en Madrid. Y el sábado, lunes a viernes en
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  Madrid. ¿Y vive Madrid?
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  No, pero ya no sé qué es otra cosa.
• 33:04
  Si no, no te estoy viendo, no, ya no, pero sí, pero lo que te
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  estoy diciendo es que sí son. Bueno, son por motivos
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  profesionales, pero también elegidos por motivos
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  profesionales. Pero lo que te digo es que el
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  compromiso no se mide, por lo que, por por ejemplo, vivir en
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  una misma casa juntos. Hay relaciones que tienen que
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  estar en la distancia. O que tienen que
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  profesionalmente desarrollarse y pasan años probablemente
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  separados. O que necesitan esa parte de
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  independencia en su casa, por lo que sea, para sentirse bien y
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  poder seguir creciendo. Entonces el compromiso no lo
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  marca la estructura, lo marcados tú y yo.
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  Por ejemplo. Por ejemplo.
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  A mí me gusta convivir con mi. ¿Pareja, vale, para ti es un
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  básico, es un fondo de armario, no?
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  Eso es como una una camisa blanca.
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  Porque ya había momentos que me apetece estar con mi pareja.
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  A lo mejor llego de trabajar y he tenido un mal día y sé yendo
• 34:14
  a casa que mi pareja va a estar ahí o que va a venir pronto.
• 34:18
  Y eso pues me libera. No me.
• 34:20
  La convivencia no para ti es importante compartir.
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  Bueno, hay convivir. El levantarme con.
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  ¿La persona que amo a mi lado y poderle mirar decir Buenos días,
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  buenas noches, que no sea por Whatsapp, sabes?
• 34:34
  O por un audio. Claro.
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  ¿Yo llevo 9 meses solo, soy muy no, no?
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  Si lo. Tengo claro que voy a esperar un
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  tiempo para convivir si eso. Lo tengo clarísimo, me.
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  ¿Está gustando la soledad? ¿Estás empezando ahora que es
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  lo? ¿Que hablamos el otro día?
• 34:54
  Bueno, estás empezando a sostenerte tiempos sin estar
• 35:01
  acompañado. ¿Estás?
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  Empezando a el valor del silencio, El.
• 35:10
  Espacio. ¿El espacio bueno o o o
• 35:14
  diferentes cosas que a lo mejor la gente puede pensar, joder,
• 35:16
  pues qué egoísta, no? Bueno, cada 1, pero.
• 35:21
  Que hay veces que no tiene que ver con que yo no quiero
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  convivir contigo, sino con que este modelo a los dos nos viene
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  súper bien. Nos nos tenemos un montón de
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  compromiso los dos y somos súper felices con esto.
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  ¿Y no significa que no haya conflictos, Eh?
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  Puede haber igual de conflictos que con la convivencia, pero son
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  otros diferentes. Pero la cuestión es que nos han
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  vendido. Que tú tienes que convivir con
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  alguien porque eso. Es.
• 35:52
  Amor. Eso.
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  Es eso es. Por otra parte, yo yo soy muy,
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  muy consciente, muy realista de que es complicado, sobre todo en
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  mi caso, no a mi edad y con mi situación personal es complicado
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  encontrar una persona bueno, pues que que que quiera unir
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  esos universos entonces. Me estoy haciendo a la idea de
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  que es complicado, aunque me gustaría, pero si no pasa, no
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  pasa nada tampoco o sea. Ahora si yo.
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  Me enamoro de una persona como me gusta una persona que en su
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  en su mente no existe lo de El universo.
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  Pues bueno, pues me da igual. Me tendré que acostumbrar.
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  Me tendré que trabajar yo. Y tendrás que elegir.
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  Si hay hay, hay, hay un gris y te compensa porque hay un gris
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  porque. Las parejas, que es un error
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  también, y un mito que pensamos de si hay amor, todo es fácil,
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  vamos, ni de broma o si las parejas, las parejas que se
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  llevan bien, son las que no discuten mentira, o sea la
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  falacia más grande que hay o incluso eso que que está como no
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  sé si a veces lo vemos como mucho en Instagram, no de que
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  todo si es amor tal, todo llega fácil y todo fluye y me entran
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  unas ganas. ¿De de de de escribir y decir,
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  pero tú que narices has escrito ahí?
• 37:19
  Que que la gente que lo está leyendo se crea unas ilusiones
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  de de que el amor es cuando llega esa persona lo sientes y
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  es fácil y todo fluye que dices, pero pero genera unas
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  expectativas tremendamente irreales.
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  Y eso es un error, porque confundimos eso con amor y las
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  relaciones de pareja y más. Relaciones de pareja que venimos
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  con mochilitas, con ciertas edades, son complejas, son muy
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  complejas y hay muchos factores que hay que tener en cuenta.
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  Y eso no significa que no haya amor, significa que hay que
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  tener muchos, muchas habilidades y recursos para llevar a cabo la
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  pareja, la comunicación, el autoconocimiento, la capacidad
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  de sostener conversaciones incómodas.
• 38:10
  Y eso es para mí el medidor. ¿Más importante clave, o sea,
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  que que clave en cualquier vínculo, EH?
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  No solamente en la pareja. En.
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  La amistades que yo pueda sentir segura contigo abriéndote algo
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  muy complicado para mí que te voy a decir que sí, que te va a
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  hacer daño, no porque yo quiero hacer hacerte daño a ti, sino
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  porque hay veces que mis verdades pueden hacerte daño.
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  Y te puede molestar, vamos. A poner un caso, un ejemplo,
• 38:45
  venga, vamos a hacer un teatrillo.
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  Ahora estaba, yo me voy en terapia, mola un montón.
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  Cariño, te tengo que contar una. Cosa lanza mi mi parte se
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  alienta, venga, venga, Cuéntame. ¿Sabes que que quiero ser
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  honesto contigo? Pero bueno, hace un rato pues he
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  visto a mi ex. Nos hemos parado a hablar en la
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  calle YY yo no sé. He sentido cositas y no estoy a
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  gusto sin decírtelo. Necesito que lo sepas.
• 39:29
  ¿Para qué necesitas decírmelo? Claro, espérate, aquí te voy a
• 39:33
  hacer de. Hazme de pareja.
• 39:39
  Cabrón, Cállatelo, cuéntaselo a tu psicólogo, a tu cura, a mi
• 39:43
  no, claro, pero pero claro, vamos a ver aquí.
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  Es que, pero. ¿Es que si totalmente claro,
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  aquí vale, pero que vamos a vamos a ver, para qué me estás
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  contando esto? Porque yo quiero ser honesto
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  contigo. Pero es que esa honestidad es
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  una falsa claro, es una falsa. Honestidad.
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  ¿No lo sé, pregúntatelo, pero de qué me iba a ayudar a mí?
• 40:06
  Saber que tú has sentido cositas, o sea, me refiero.
• 40:11
  Vas a ver a una mujer por ahí que está buenísima y
• 40:13
  probablemente pienses, hostia, qué buena.
• 40:14
  Está claro que sí, bueno, pero esas cositas.
• 40:18
  Otra cosa es que tú a. Lo mejor, yo te estoy reclamando
• 40:21
  cosas diciéndote. Eso, pero entonces no me lo
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  digas así. Ah, entonces se honesto, mira,
• 40:26
  me está pasando que me puedo estar fijando en otras personas.
• 40:29
  Porque me estoy sintiendo así, así, así y así, y necesito que
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  esto lo hablemos. Muy bien.
• 40:35
  No tiene nada que ver mi amor. Claro, pero viste, hay que qué
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  va a pasar. ¿Cómo pasa?
• 40:43
  Y así yo estoy haciendo la cena y me dices, mira, tengo que
• 40:45
  confesarte algo y ahí aquí el el, el, el honesto, sabes que
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  viene a confesarme que ha sentido unas cositas por su ex.
• 40:53
  Pues se lo cuentas a tu psicólogo o a tu cura a mi que
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  me estás contando. Te lo digo de otra manera.
• 40:58
  Claro, otra cosa es diferente que hayas visto a tu ex, se te
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  hayan despertado tú, estés durante un tiempo rumiando,
• 41:09
  estés en un proceso de duda, se te le han activado cosas y de
• 41:17
  repente se te habían activado dudas en la relación y tal.
• 41:20
  ¿Aquí hay que bajar bien a la tierra y a lo mejor plantea una
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  conversación de qué te está pasando?
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  ¿De qué nos está pasando? No, a ti, a mí ya lo tenéis si
• 41:31
  no. Me despiertan cosas.
• 41:33
  ¿Cómo lo Vives? Tú tienes que hablar desde el
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  yo. Ya, pero si a una persona le
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  pasa eso es que la relación algo va mal.
• 41:42
  ¿No tiene por qué cómo no? No es porque tiene.
• 41:44
  A lo mejor tiene que ver con su historia, tiene que ver con que
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  él ha dejado de sentir y no porque la otra persona sea mejor
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  o sea peor o la quiera más o la quiera menos.
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  Leti. Se puede estar enamorado de 2
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  personas, pues ya está. Total, sí, como una casa.
• 42:08
  Sí, enamorado, claro, una cosa enamorado pero enamorado.
• 42:12
  Se puede amar a alguien y enamorarte.
• 42:15
  ¿Se puede amar a alguien? ¿Y enamorarse?
• 42:17
  De otra persona, sí, claro. A ver, yo una vez te dije que me
• 42:23
  he enamorado de muchas clientas. Pero claro, eso es química, te
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  puedes enamorar de 10 personas a la.
• 42:29
  Vez y luego seguir, construir esa química y tener una relación
• 42:32
  paralela y amar a las dos personas, sí.
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  Amar a dos personas a la. Vez bueno.
• 42:40
  Es una pregunta un tanto. Que se contesta por sí misma,
• 42:45
  porque tú puedes llamar a tu madre, a tu padre, a tus hijos,
• 42:48
  a tus primos, a tus amigos. Quiero decir, pero claro.
• 42:54
  ¿Como hablamos de vínculo de pareja?
• 42:56
  ¿Da igual, pero el vínculo de pareja, quién te ha dicho como
• 42:58
  debe de ser? Pues tus ancestro, la cultura.
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  La religión. La seriedad, pero.
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  ¿Cuando estábamos en El Mundo de los griegos, a cuántos se
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  llamaban, cuántas parejas eran? Claro, claro.
• 43:11
  Te vas a otras tribus africanas, cuántas parejas hay te.
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  ¿Iba a decir, porque yo he visto muchas fotos de a lo mejor hace
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  muchísimo tiempo que se ve tribus, un hombre y 7 mujeres y
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  ya no había a las mujeres pelearse, no?
• 43:27
  ¿Claro, entonces quién te dice cómo tienes?
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  Madre ya no va a caer. ¿Claro, por todas partes, pero
• 43:32
  quién te dice cómo deben de ser las relaciones?
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  Claro. Es lo que tú has nacido y has
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  visto y es. La relación la marca las las
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  personas, es unos acuerdos que tú llegues.
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  Claro, y yo puedo haberte conocido, haber construido
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  contigo ser tu mujer, soy la madre de tus hijos, te amo, te
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  elijo, estoy construyendo contigo un proyecto de vida y
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  conocer a alguien, enamorarme y amarle también, sí.
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  Otra vez que luego yo, por esta estructura de en esta sociedad,
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  elija, nunca vaya a dejar esto para ni una cosa ni la otra,
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  claro, pero se puede amar, claro, otra cosa es luego con
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  quién te vinculas YYY, cómo te vinculas con esta persona y cómo
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  te vinculas con este, qué construyes con este, qué
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  construyes, con. Esta.
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  Claro, claro, pero el amar, claro que sí.
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  Sí, sí, y esto lo he visto un montón y ahí se y se sienten muy
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  culpables porque claro, es muy difícil esta decisión.
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  Claro, es difícil cuando ya la pareja tiene un recorrido,
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  obviamente, pero también es difícil desde el inicio sentar
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  esa norma. Es decir, yo te elijo, yo te
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  estoy eligiendo a ti para estar contigo, para construir una
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  relación contigo. Porque siento que te que te amo.
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  O que. Decido amarte bien, pero hay que
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  dejar unas bases sentadas de que puede pasar que yo quiera estar
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  contigo, elegirte cada día, pero sentir por otras personas a ver
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  quién es el guapo o la guapa que te va a comprar ese discurso.
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  Pero es que no es que te lo compren o te lo compren, es que
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  eso es la vida misma. Me refiero, es una falacia
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  pensar que lo que que todo siempre va a ser para toda la
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  vida no, eso está claro. Y luego pensar que tú me vas a
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  dar todo y que la pareja te lo va a dar todo y que si me
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  enamoro de otra persona o a otra persona es porque tú hay un
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  fallo en nosotros. ¿Es que la pareja no?
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  ¿Te lo va a dar todo? Claro, pero puede ser que claro,
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  pero pero esto me refiero, si te conozco a ti, claro, igual que
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  nadie habla de dinero. Y eso es un.
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  Temazo. Incluido en la comunicación,
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  hombre incluido del principio. ¿El temazo de la comunicación,
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  el dinero o cómo vamos a educar a nuestros hijos en un cole
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  público o en un cole privado? Que que he conocido no es
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  verdad, he conocido parejas que cuando han sido papás de repente
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  se han enterado que su que que que quieren llevarlo a un
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  colegio privado y la otra persona no.
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  Ya. Ostras, es que esto es muy
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  importante, no es amor. Pero eso son unas bases.
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  Claro. Pero esto es igual que cuando 1
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  hace una empresa unos estatutos. Claro.
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  Los estatutos de la empresa son los que mandan por encima de los
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  socios, que es lo que pactamos el primer día que creamos la
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  empresa. Pero es realista, decirte, Mira,
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  César, yo te quiero, te elijo, pero es que no sé.
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  Lo que va a pasar el día de mañana es que puede que me
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  enamore de otra persona y tú de otra y no porque yo sea mejor o
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  peor, no tiene que ver conmigo. O sea, las parejas pueden
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  terminarse por. Por desgaste, por problemas, por
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  conflictos, por traumas, por por por 25000000 de cosas o por
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  situaciones individuales de crisis individuales y que me he
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  enamorado de otra persona y que amo a otra persona y que quiero
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  consti con otra persona. Pero ahí estamos hablando de que
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  se va a acabar, pero tú lo que estás hablando es de que me he
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  enamorado de otra persona, pero yo no quiero acabar contigo.
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  Ah, no, claro, de de tener claro no, no, eso eso hay que
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  hablarlo. Claro, sí, sí, eso hay que
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  hablarlo. Eso y ese discurso ahora mismo
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  no te lo compra casi nadie, porque esta sociedad está
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  construida de esta manera y evolucionados a nivel mental o
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  con conciencia, como podemos estar nosotros, pues no hay
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  mucha gente todavía. No, no.
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  ¿La hay? Pero porque unimos el la pareja
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  a posesión, no como tener una casa a como es una propiedad, es
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  una estructura YYY, es algo que da como mucho sentido y hacer lo
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  otro es inmoral. Claro, tú imagínate que yo voy a
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  contar a mi padre o tú. ¿Porque cuando cuentas a los
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  padres, si es mujer, es como que es peor, no?
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  Claro, una hija va a contar. Lo de sus padres, que mi padre
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  mola mucho. Socio tiene 5 hijos como yo,
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  bueno, y vas a decir a tus padres, papá, me he enamorado de
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  una persona, pero vamos a estar juntos, pero si se enamora de
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  otra mujer va a estar de vez en cuando con la otra mujer.
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  No, hombre, no, esto no va así de.
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  ¿Qué no ahora? No hay tipos de relaciones, los
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  tipos de relaciones abiertas suelen ser relaciones abiertas
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  pactadas concretamente sobre todo a nivel sexual.
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  Vale, pero entonces no hablamos ya amor, estamos hablando de
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  relación abierta. Claro, claro, otra cosa es que
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  evidentemente te has enamorado de otra persona.
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  Vale con una estructura concreta que no quieres renunciar a esa
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  persona y que le plantees a tu mujer o a tu marido.
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  Esto está aquí. Siéntate ahí en pareja.
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  Lo he visto en consulta eso. Es lo que ha preguntado a Sergio
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  si se puede amar a dos personas a.
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  La vez y personas que acaban diciéndoselo a sus parejas.
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  ¿Y qué pasa y se construye? Hay algunas que separan y otras
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  que se construyen desde. Porcentajes, 8020.
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  Espera que se separan. Hombre, más que se separan, que
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  que siguen, eso está claro. Más que se separan, que siguen,
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  no más que siguen, que se separan.
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  Más siguen que se separan. Porque sí, más siguen que
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  separan, porque algunas, evidentemente, comunican lo que
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  sienten. Y y a partir de ahí, hay un
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  proceso de transformación en la pareja y se toma decisiones y
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  otros porque eso lo introducen dentro de la nueva estructura de
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  pareja. ¿Yo me imagino esos casos y yo?
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  Te pienso. Claro, yo pienso que lo.
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  Primero es. Claro, eso es parte, que lo
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  primero es un shock total para la otra persona, como se lo está
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  diciendo. Claro, claro, porque la otra
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  persona enseguida es infidelidad que el.
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  Ego, el primero que reacciona. ¿Vamos, yo estoy seguro que hay
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  unos broncas de la leche ahí que luego si eres hasta eres Maduro
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  consciente, valoras esa honestidad?
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  Tal amas a esa persona, ves que te ama y dices, bueno.
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  Claro, pero cuando cuando la otra persona va con el
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  sentimiento porque no es lo mismo.
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  Oye, cariño, te he pillado que te has acostado por ahí por una
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  noche con una y infidelidades sexuales.
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  A me ha pasado esto. Mira, me he enamorado.
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  Siento algo por alguien. Aquí es un dolor.
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  Siento algo por alguien, pero por ti también, claro, y yo no
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  quiero que esto se termine, pero me gustaría conocer también a la
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  otra persona. Bueno, se puede dar.
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  O sea, esa conversación es larga y profunda en el tiempo y no se
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  hace en el mismo día porque la la capacidad de asimilación de
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  la otra persona es complicada. Luego la otra persona tiene que
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  ver qué sostiene. ¿Qué no, qué valora?
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  ¿Qué no? Claro, es que aquí nos metemos
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  en creencias, en en lo que creemos que es una pareja, en
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  las estructuras, en en cómo podemos llegar a transformar lo
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  que tenemos en algo diferente y en salir de lo que tenemos
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  estructurado y establecido. ¿Cómo contárselo o no contárselo
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  a los niños porque papá o mamá no van a dormir?
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  Equis noches al mes en casa. Eso es, sí, pero si te fijas,
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  esto ha existido siempre. Sí, claro, pero es importante.
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  No, sí, claro, que papá no venga a dormir porque viaja mucho.
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  Sí, pero sí. ¿Era normal en papá?
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  Ahí estaba engañada hasta la mujer.
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  No, no, la mejor no sabía. ¿Ah, sí?
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  Hombre, antes se sabía. Ah, bueno, sí, pero aguantaba,
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  claro, pero aguantaba. Aguantaban.
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  Era lo que les toca a ver, era claro, pero es que hemos pasado
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  de hay que aguantar en la relación de pareja.
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  Ahora no te aguanto ni una porque la autoestima en la
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  individualidad. O sea, si te fijas en las
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  relaciones de pareja, nos hemos ido al extremo.
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  Puesto no hemos encontrado. No hemos pasado del aguantar una
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  estructura toda la vida, Ah. No, no, no, no, esto no vivirá
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  conmigo. No, no, no, no, esto a la
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  primera de cambio, no, no, no, esto no fluye conmigo, esto no
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  va con mis valores y esto no tal esa falta, o sea, esa autoestima
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  exacerbada donde el yo está por encima de la construcción y eso
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  por ahí vamos fatal, sí. Fatal, fatal, fatal.
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  Fatal. Escucha, pero luego.
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  Luego. Muy bien, muy bien.
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  Tenemos que hay más temas de comunicación.
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  Vale que se me están ocurriendo para mí súper importantes, que
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  es bueno, pues el típico día que has tenido una discusión con tu
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  pareja y era la noche y la hora de dormir y lo normal pienso que
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  la mayoría de personas hacen es dormir y siguen enfadados.
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  Yo quiero. Ahora porque esto yo no lo
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  hacía. Obviamente que eso no ocurra y
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  si hemos discutido hoy, esta mañana, esta tarde me da igual.
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  Yo antes de dormir tengo que solucionar esto y si no quieres
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  solucionarlo por lo menos que sepas que yo sí quiero
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  solucionarlo y que te amo y que te quiero.
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  Y buenas noches, cariño. Sí, ese es un hábito.
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  ¿Muy saludable, no para la o sea para la pareja y evidentemente
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  para 1 mismo, Eh? Cuando discutimos cuando hay un
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  conflicto, cuando hay lo que sea pareja, el ir, el irte a dormir
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  y dormir al lado de la persona que no te.
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  Pero. ¿Es que se nota?
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  Eh. Si, si.
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  Otra. Cosa es que emocionalmente
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  necesites un poco distanciarte físicamente porque, por ejemplo,
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  pues si estás durmiendo mal porque te hace toda la discusión
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  o lo que sea, no pasa nada. Pero este famoso que escuchamos
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  de aunque haya discutido yo esto, mis tíos que te he dicho
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  antes que tienen 90 años y van toda la vida juntos, no sé si
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  son. 50 y tantos y 8 de Festeo siempre me dice, me me dice, no,
• 55:34
  no, Leticia, yo a tu tía, aunque hayamos discutido el besito de
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  buenas noches siempre se lo doy y el de Buenos días no, y es así
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  y es algo que marca mucho las parejas sanas que tengamos, o
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  sea que podamos discutir perfectísimamente, pero lo que
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  tú has dicho, mira ahora no lo vas a solucionar, son las 2:00 h
• 55:54
  de la mañana. No vamos a hablarlo.
• 55:56
  Estamos enfadados, estamos dolidos.
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  Te doy un beso mañana con tranquilidad, te.
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  Parece que nos vayamos a comer, sí.
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  Que te te quiero. Mañana nos vamos a comer
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  tranquilamente y lo hablamos, vale, pero ahora los dos estamos
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  mosqueados, no, no merece la pena ahora, pero mañana nos
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  vamos a comer lo que te he dicho antes, pero mañana nos vamos a
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  comer o el viernes. Este tema lo vamos a sacar
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  porque es muy importante y tal entonces, evidentemente.
• 56:22
  El el estado del enfado deja de estar, aunque hay una
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  conversación ahí pendiente. Pero no es el conflicto el que
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  preocupa. Es la manera de solucionar el
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  conflicto. Claro, eso es lo más importante.
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  Claro, porque luego está la típica persona, también hombre o
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  mujer, que le dura el enfado. 17 días.
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  Sí. ¿Pero no quiero hablar, y tú
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  dices? Pero por favor es que esto hay
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  que hablarle. ¿Que solución?
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  Oye, no puedo estar porque tú quieres estar 17 días enfadado,
• 56:57
  mal. ¿A mí me estás generando un
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  malestar, o sea, yo necesito hablar y que me digas qué pasa,
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  qué he hecho mal? ¿Qué te ocurre?
• 57:05
  Pero tú hablas que esa persona está realmente enfadado, o sea
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  que no te habla o que no ha hablado lo que ha pasado.
• 57:12
  La mayoría de enfados son por tonterías, la mayoría.
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  Entonces, por una tontería, 17 días sin casi hablarme, con cara
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  de ogro, sin querer. Tocarme, vale, tú dices que son
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  por tonterías y realmente el o sea.
• 57:35
  Claro. Claro, no, no tenemos que mirar
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  el tema del conflicto, sino lo que hay detrás del conflicto, o
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  sea, lo que hay detrás de de por lo que hemos discutido.
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  Son tonterías. La convivencia.
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  ¿Claro que sí, pero detrás qué hay?
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  No me siento atendida. No siento que me escuches luego.
• 57:53
  Luego, yo sola. ¿Sí, pero es lo que hemos
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  hablado, que no es, es cómo se dicen las cosas, cómo la otra
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  persona las interpreta, cómo se llegan a acuerdos, cómo tú ves?
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  Pues por ejemplo, tú y yo, la convivencia, tú, yo para mí es
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  importante, imagínate. Que me ayudes con algo de la
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  Casa para para mí porque necesito que me ayudes y tú lo
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  haces un día pero luego no haces tanto tal, pero porque para ti
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  ir a casa tenerla ordenada o no, no es importante.
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  Entonces hay muchas cambios que las personas a nivel individual
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  tenemos que hacer para sostener una pareja.
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  ¿Vale luego que una persona se pase 17 días enfadado por una
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  tontería? Nosotros vemos detrás una
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  tontería, pero esa persona está gestionándola de la mejor manera
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  que sabe y probablemente por detrás hayan situaciones
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  complicadas para él. O te quiere castigar.
• 58:50
  Bueno es, yo no creo en la mala intención de las personas, es la
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  manera que esa persona tiene de regularse y de de enfrentar un
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  conflicto porque probablemente ha aprendido a mostrar frialdad
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  cuando hay dolor. Vale o.
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  Sea, me refiero. No.
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  No, no, no. Claro, TEN en cuenta que las
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  personas reaccionamos en base a la manera que hemos aprendido
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  nosotros a relacionarnos y si yo ante el dolor, mi estrategia de
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  afrontamiento hacia el dolor que veo en ti, de que me has reñido
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  porque o es que hemos discutido por algo que yo he hecho.
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  Eso a mí me genera dolor. Tengo miedo al vínculo, tengo un
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  tipo de de apego, de trauma o lo que sea, que mi estrategia lo
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  que yo he aprendido es a tirarme para atrás y a la frialdad para
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  proteger. Son todo medidas de protección.
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  Las discusiones en si todo el rato son necesidades y maneras
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  de vincularnos que hemos aprendido, que hemos visto en
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  nuestros padres, que hemos visto en nuestras parejas y que hemos
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  aprendido. Y hay que es aprenderlas.
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  ¿Entonces esa persona no está levantándose por la mañana y
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  decir ahora que se joda internamente?
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  No, no hay esa intencionalidad maligna, no lo sabe hacer de
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  otra manera. Otra cosa es que tú y yo nos
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  paramos de discutir y te y ya te digo, mira, para da Buenos días,
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  da Buenos días, no te voy a escribir o tal, o sea, necesito
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  un espacio. Porque necesito yo para
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  regularme, pero esta persona que me has descrito es su armadura.
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  Probablemente la que esté impidiendo que reaccione tal
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  conflicto ante el conflicto de una manera sana son sus
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  vivencias, son sus miedos, son sus inseguridades que hacen que
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  a lo mejor que haya aprendido que ante un conflicto haya que
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  mostrarse frío, porque si no pueden hacerle daño.
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  Y eso es el cuerpo. No es la cabeza que te dice, voy
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  a estar sin hablarle. Son estrategias que tenemos las
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  personas, por eso las las parejas y las relaciones de
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  parejas son a veces tan complicadas porque sacan
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  nuestras heridas y nuestras heridas.
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  Vinculares que este que que que sea que este bien o no.
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  Claro que no, pero eso no se quita de la noche a la mañana.
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  Hay que trabajar con esa persona.
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  Esa persona tiene que ver su grado evidentemente de
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  responsabilidad del acto. Hay que tiene que ver que ese
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  acto tiene que aprender a ver que ese acto tiene consecuencias
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  en la otra persona y que le duele, pero hay veces que la
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  otra persona no sabe hacerlo de otra manera.
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  No sabe enfrentarse a hablarlo porque no la he enseñado a
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  comunicar, no, ya ya tú lo ves como normal porque tú en
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  realidad no la tienes. Ni sabe ni quiere saber de otra
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  manera. No, no, no, no, no.
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  Siempre va a reaccionar así. Bueno, siempre va a reaccionar
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  así porque no sabe reaccionar de otra manera.
• 1:01:59
  Porque no, a lo mejor no está en el momento de conciencia de
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  saber alternativas y porque a lo mejor ambos activan heridas y no
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  se sostienen. Entonces no es una cuestión a
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  veces de querer, es que hay veces que no, no, no tienes las
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  gafas como para verlo. ¿Y eso me ha pasado un Mogollón
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  de pacientes, Eh? Y que que ante conflictos con
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  las relaciones de pareja. Fríos, se cierran y no se
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  cierran porque dicen esta cabrona me no se cierran.
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  ¿Por qué entran en contacto con el dolor?
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  Porque nadie les ha les ha les ha enseñado porque vienen de
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  probablemente relaciones conflictivas muy de detrás,
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  donde han sido muy sumisos y se van al pueblo contrario porque
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  no les han enseñado a sostener y lo que hacen es se blindan, se
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  ponen una armadura. Donde se armadura les protegen
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  entrar en contacto con el dolor. Todo todo lo que hacemos las
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  personas tiene un sentido. Siempre tiene.
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  Un sentido, claro, tiene un sentido, pero no es porque Ah,
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  es que no, no, no quiere cambiarlo, no, a lo mejor no
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  está, no lo sabe, no sabe cómo hacerlo, no sabe cómo hacerlo de
• 1:03:18
  otra manera. Su sistema es que te puede ser
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  que la otra persona te lo diga, es que no tiene que ver con eso.
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  Pero es que a lo mejor no me lo dices y yo estoy mal porque
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  pienso que yo he hecho algo muy malo para que estés así y estoy
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  allí comiéndome la olla. Pero es que a lo mejor la
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  persona no va con el nivel de no tiene nivel de concepción como
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  para comunicarte. Es un trabajo.
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  Por eso te que que es un trabajo de de de darte cuenta de poco a
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  poco ir comunicando como eres, que la otra persona también sea
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  un lugar seguro y que te vaya preguntando no es fácil.
• 1:03:52
  Claro, porque luego hay otro temita también.
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  Cuando tú presupones que yo tengo que saber lo que tú
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  quieres. Y.
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  ¿Dices? Coño, si me quiere, lo debe de.
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  ¿Saber es que no has hecho esto, cariño?
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  Tal digo, pero pero pídemelo, yo no lo sé.
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  Claro, y la y la creencia que tiene la otra persona es, coño,
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  si me quisieras, perdón por la. Palabra.
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  Claro. Claro, si me quisieras, verías
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  que voy súper agobiada, que no me estás ayudando y si me
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  quisieras, lo Harías. Vale.
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  Y aquí está el qué error hay de base la no comunicación y
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  confundir amor con que tengo delante a la bruja Lola.
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  O. Sea me refiero, el amor no, no
• 1:04:51
  incluye. Que la otra persona esté dentro
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  de tu cabeza. El amor incluye que pueda
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  comunicarme contigo, que podamos decir otras cosas, que te pueda
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  decir lo que siento, que tú me puedas decir lo que necesitas.
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  Eso es lo que incluye el amor. Pero creemos que el amor lo es
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  todo y no lo es. El amor es un sentimiento.
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  Eso es y luego. Venga.
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  Maneras de decirte las cosas. ¿Ah, el cómo?
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  ¿El cómo te digo las cosas? O.
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  Sea con la delicadeza que puedo decirte las cosas o con la
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  agresividad que puedo decirte las cosas o con la falta de
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  tacto que puedo decirte las cosas.
• 1:05:35
  Claro, eso también es muy importante.
• 1:05:37
  ¿Claro, no es lo que dices, es cómo lo dices?
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  Eso es porque esto es como escribir por Whatsapp, porque yo
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  te escribo algo en plan guay, pero tú ese día estás torcida.
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  Y dices el Cabrón, esto es lo que me ha.
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  Puesto claro. Y te lo tomas como tú te
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  sientes. ¿No ves El Mundo que es?
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  Claro, entonces ojo con cómo se dicen las cosas.
• 1:06:00
  Claro, aquí están las la, la capacidad que tenemos que
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  desarrollar cada 1 de estrategias y nada.
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  Esto las empresas hacen un montón habilidades directivas.
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  ¿Cómo decir a los equipos ser? Un.
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  ¿Buen líder, no? ¿Cómo decir a los equipos?
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  Y también se trabaja ahora mucho con los nanos.
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  Cómo comunicar en positivo pero con las parejas, dónde lo vemos
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  tú, fíjate. Que hay cursos para todo, pero
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  para eso no, para eso no es que tócate.
• 1:06:25
  ¿Ves cómo? Comunicar con la pareja, oye,
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  ese es un buen taller. Sí, esto lo vamos a hacer,
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  hablaremos un día sí, yo tengo sesiones.
• 1:06:38
  Solamente de. Sí, sesiones solamente de esto
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  de comunicación, de pautas en comunicación de, por ejemplo.
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  ¿Hablas tú minuto? Luego hablo yo porque detrás
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  tienes que empezar. Por ejemplo, tienes que entrar
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  siempre por el yo, no por el tú, que que es que parece una.
• 1:06:58
  Claro, no es lo mismo que te diga.
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  Joder, César, es que eres un tardón.
• 1:07:03
  Es que siempre llegas tarde, es que pasas de mí YY no me tienes
• 1:07:08
  en cuenta a que te diga. Jolín, César, cada vez que
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  llegas tarde a mí me fastidia. Me duele.
• 1:07:14
  Y encima me siento fatal porque pienso que pues eso que pasas de
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  mí y que no te importo, ahí no hay, rebate.
• 1:07:22
  Es. Que no hay debate entonces la
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  que aquí está en la base, no lo que digo, porque claro, Mogollón
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  de personas me dicen Jolines, es que no paro de decirle todo lo
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  que lo que me pasa o los problemas que tengo ya.
• 1:07:38
  Pero lo que dices no es lo muchas veces.
• 1:07:43
  No es el problema, es que no estás comunicando realmente tu
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  necesidad. Y es que encima que lo dices
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  desde una parte que que no es la realidad, lo dices desde la
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  parte muy atacante. ¿Tú no me haces caso, no es no,
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  yo no me siento atendida, tú no haces esto?
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  Es no, yo no me siento ayudada entonces.
• 1:08:11
  ¿Desde dónde decimos esto? Marca toda la diferencia, toda
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  toda. ¿Es que no me escuchas, no?
• 1:08:21
  Es que yo no me siento escuchada.
• 1:08:24
  Entonces a lo mejor hay personas que llegan, imagínate.
• 1:08:27
  Que llego con 25000000 de cosas en la cabeza, que le quiero
• 1:08:32
  contar a mi marido toda la historia que he hablado de los
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  padres del cole o de la profesora del Cole y Mario llega
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  a las 21:00 H de la noche con que ha tenido unos días un día
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  de mierda hablando a Mani pronto que ha tenido que despedir a 2.
• 1:08:50
  O que joder, pues hay problemas económicos y no se lo quiere
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  decir a la mujer porque no sé que.
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  Y que hay problemas en la empresa o lo que sea.
• 1:08:58
  Y llega con todo eso a casa y llega YYY está y entra y la y la
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  mujer, o sea la mujer que aquí hemos dicho la mujer que a lo
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  mejor puede ser al revés, Pum lo que llega hola y le empieza a
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  contar todo y en ese momento él mientras le está contando, pues
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  está cogiendo, está dándole un beso a los niños.
• 1:09:21
  He estado mirando el móvil porque aún están entrando llamas
• 1:09:23
  de trabajo y tal es que no me escuchas.
• 1:09:27
  ¿Bueno, aquí hay una parte, es que yo no me estoy sintiendo
• 1:09:30
  escuchada, pero también es importante, es es el momento
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  ahora? Claro, es que no es solamente lo
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  que yo necesito decir, sino es el momento de la otra persona.
• 1:09:39
  Ahí diría, Hola, cariño, buenas noches, me puedo sentar, me
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  dejas unos minutos. Probablemente ella ahí que estás
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  diciendo. No, porque porque tengo que tal,
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  porque está la cena ahí, porque no sé.
• 1:09:52
  ¿Entonces aquí lo más sano es tienes un montón de cosas que
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  contarme, no? ¿Sí, qué te parece?
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  Si vengo super embotado del Curro, Déjame que hagamos con
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  los nanos, le damos la cena y tú y yo luego tranquilamente
• 1:10:05
  cenando que estaré menos embotado del Curro.
• 1:10:08
  Me cuentas todo bien y te puedo escuchar fin.
• 1:10:13
  Y ahí la mujer maravillosa diré, vale, cariño, perdona, disculpa.
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  Pero no es así. Bueno, depende del grado de
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  conciencia que tengamos nosotros, depende de las
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  historias que tengamos los dos detrás y depende del grado en el
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  que estemos trabajando esta situación.
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  Porque una respuesta muy típica a eso sería, es que lo que yo te
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  cuento nunca te importa. Claro, pero aquí hay una
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  necesidad detrás de la de la mujer que no va contra el
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  hombre, sino que probablemente esa persona, esa, esa, esa
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  mujer. Pues hay necesidades que no
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  están siendo cubiertas. Claro, pues lo que necesite
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  atendida o que no se siente escuchada, que no se siente
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  priorizada. Por ejemplo, el otro día me
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  comentaba tanto por Instagram como una paciente me decía, es
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  que leti, me jode un huevo, hablándolo así, me jode un huevo
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  enterarme de las cosas por terceras personas y no por mi
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  marido. Enterarme que tenemos una comida
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  dentro de 2 semanas porque me he cruzado con la mamá en el Cole,
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  me lo he dicho y son unas movidas.
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  Por tonterías. Por una.
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  Cosa que la ha. Hecho.
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  La mamá del cola. Claro, pero pero es aquí el
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  error el que tú estás viendo la tontería, que algo para mí es
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  importante. Esto es una movida tuya, porque.
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  Me. Estás jodiendo lo que para mí es
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  importante. Hasta luego tú y yo no lo
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  vivimos juntos. Yo ahí directamente.
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  ¿Por qué? Porque me está haciendo.
• 1:11:41
  ¿Es una tontería, no? Para mí es importante.
• 1:11:44
  A lo mejor para otra mujer no, pero para mí lo es.
• 1:11:47
  ¿Por qué? Porque me he cruzado y tengo mi
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  heridita de no sentirme importante o de no sentirme
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  elegida o de no sentirme priorizada o priorizado.
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  No sé, tengo mi heridita y de repente me llegan y todo El
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  Mundo me dice de cosas que ha elegido mi marido y que se está
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  todo El Mundo menos yo. Entonces me siento la última y
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  siento que no cuenta conmigo. Entonces no es la cosa.
• 1:12:15
  Lo que me importa no es la información, a mí ir a comer, a
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  mi ir a comer o no, fantástico es cómo lo ha hecho entonces que
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  tú me dices una tontería y ya me rebotó.
• 1:12:28
  ¿Ves la dificultad de comunicación?
• 1:12:30
  Madre mía, es una tontería, se lo puedo decir claro, para TI es
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  una tontería porque no tiene importancia, pero aquí estamos
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  viendo. Que partimos de dificultades
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  personales, no de lo que yo considero que es una tontería.
• 1:12:41
  ¿Más sabes lo que pasa? Pero es que mira, mira ahora con
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  los móviles, yo veo a tu amiga. A.
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  La que sea, no lo sé. ¿Ana Albiol, la veo en la calle,
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  vale, la veo en la calle y tú estás en casa o KY yo le digo a
• 1:12:57
  Ana, Ay, qué tal, Ana, dónde vas?
• 1:13:00
  Pues mira, se me ha ocurrido que vamos a cenar letty y yo a tal
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  sitio. ¿Y a Ana se lo estoy contando,
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  pero hay Whatsapp, sabes? ¿Y a Ana te escribe, Ay, he
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  visto a tu marido tal que me ha dicho, vais a cenar?
• 1:13:13
  No sé dónde ya yo no he llegado a casa aún para contarte mi
• 1:13:16
  sorpresa. Sí, pero bueno, eso es una
• 1:13:18
  situación puntual. ¿Bueno, puntual, pero puntual,
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  pero que se da? Sí, pero luego hay personas que
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  sí que se da, pero hablamos de conductas.
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  Repetidas no, pero. Hablamos de conductas repetidas
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  cuando cuando mi marido. Me entero de cosas de mi marido
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  o las sabe antes mi cuñada que yo o las sabía antes la familia
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  de origen que yo. Y no pasa nada.
• 1:13:43
  Si es que el problema no es la información, es dónde se siente
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  la otra persona con esa situación que pasa.
• 1:13:52
  Entonces tú no puedes ver ese hecho desde mi dolor.
• 1:13:57
  Tienes que respetar lo que a mí me molesta porque no puedes
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  restarle importancia, que a mí me moleste.
• 1:14:04
  No en el caso, ahora que hemos dicho de acabo de decidir que me
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  voy a hacer al Coletín. Bueno, eso es algo como muy
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  puntual. Evidentemente no hablamos de
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  conductas aisladas, hablamos de un patrón, hablamos de una de
• 1:14:16
  una, de un patrón de comportamiento.
• 1:14:18
  Eso es de que me molesta que pues eso, que mi marido a mí no
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  me cuenta las cosas. Luego también hay que preguntar
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  a la persona, oye, porque no te das cuenta.
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  Porque hay un conflicto. Porque.
• 1:14:32
  ¿Hay un conflicto porque se le olvida, tiene 25000000 de cosas
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  en la cabeza por no molestarte o por qué no te das cuenta?
• 1:14:41
  Porque a lo mejor no te cuenta cosas de su familia de origen y
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  él él las decide con su familia de origen, porque para ti puede
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  suponer un conflicto porque le supusieron en el pasado, porque
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  aquí hay muchas cosas que hay que tener en cuenta, pero nunca
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  haces lo que acabas de hacer tú. No, y además hay algo muy
• 1:14:59
  importante además. Además.
• 1:15:03
  Hay algo muy importante también en estos casos de un lado o de
• 1:15:08
  otro, que es cuando sabes que a tu pareja le molesta algo y no
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  lo tienes en cuenta y lo sigues haciendo ahí sí que hay un
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  problema también porque te la Suda tu pareja.
• 1:15:21
  No. Si sabes que.
• 1:15:23
  ¿Te molesta? Si le molesta a tu pareja, lo.
• 1:15:29
  ¿Haces? Siempre te da igual que le.
• 1:15:35
  Moleste lo. ¿Sigues haciendo?
• 1:15:37
  Bueno, pero porque hay cosas que a lo mejor son extremistas y que
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  y que no se han llegado al al al al gris.
• 1:15:44
  O sea, me molesta que te vayas a jugar a pádel a las 20:00 h de
• 1:15:49
  la tarde. ¿Porque me dejas empantanada con
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  los niños, vale, me toca los PAM, lo hace claro, lo hace por
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  qué la primera? Porque o sea, ojo, no lo sé,
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  pero imagínate, me molesta que te pongas las partidas a las
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  20:00 H de la tarde y no me avises.
• 1:16:09
  Vale, voy a intentar hacer lo menos posible, pero amo jugar a
• 1:16:13
  pádel, para mí es importantísimo y me jugar a pádel.
• 1:16:16
  No puedo irme en otro momento que no sea a las 8 la tarde.
• 1:16:20
  ¿Voy a intentar avisarte con mayor antelación posible, pero
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  hay veces que me llaman y me dicen, te puedes venir a jugar a
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  pádel hoy y me hace una ilusión que te mueres y te digo que sí
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  me la sudas no? O sea, me refiero.
• 1:16:34
  Es una cuestión de yo no estoy haciendo esto porque tú me
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  desigual, yo no, yo no, yo no hago esto porque tú me desigual.
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  Estamos. Hablando de niveles de
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  conciencia muy altos, porque eso acaba en eso acaba, eso acaba en
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  divorcio. ¿Sabes si eso?
• 1:16:51
  ¿Se repite, acaba en divorcio, por qué tú no me ayudas con los
• 1:16:54
  hijos? No, bueno, no, no, no, no, no,
• 1:16:58
  no, no, no tiene. O sea, nos hemos ido al al
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  extremo. Y no es que todas las todos los
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  días me vaya a la pared, sino hablamos de ciertas conductas
• 1:17:06
  que me pueden molestar de la otra persona que está tomando la
• 1:17:10
  decisión desde yo. Y no desde la otra persona.
• 1:17:13
  ¿Lo que pasa es que un nos es un yo subido de ambos, vale?
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  Entonces hay veces que lo que veo es que como en estos casos,
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  por ejemplo, con el tema del deporte que pasa cuando hay
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  hijos, es que como no se puede enterar esto, nos vamos hacia
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  todo lo contrario. No hago nada.
• 1:17:38
  Claro, eso no puede ser. ¿Ya te dejas?
• 1:17:42
  Claro, entonces claro. Y luego también hay que también
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  aprender a ver la persona que tú tienes delante.
• 1:17:50
  Hay personas, por ejemplo, en este casi en este caso, que
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  estamos hablando de tal. Hay personas como muy
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  estructuradas, muy a, B, c, que se van al al gimnasio, a las 8
• 1:17:59
  que necesitan esa rutina y hay personas.
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  ¿Que son más vivas? Es un.
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  Poco lo que surja y que es lo más más complicadas en la
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  estructura, o que. Que no te pillo al vuelo ni una
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  sabe. Sí, bueno, no.
• 1:18:15
  ¿Sé lo que vas a hacer hoy, no? Hombre, tampoco es eso, pero
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  vamos, sí. Y entonces hay que llegar a un
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  cierto nivel de acople, claro. Y ahí entramos de nuevo las
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  bases, porque si tú desde el principio sabes que me gusta
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  jugar al pádel una vez a la semana, yo voy al gimnasio todas
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  las mañanas. Tú eso PAM, PAM.
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  Sí, claro. Porque lo has aceptado, lo has
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  firmado, pero lo has aceptado. Es como si tú te vas con las
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  amigas todas las semanas a cenar a no sé dónde, porque tal porque
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  cual. Perfecto, pues arreados.
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  Pero una cosa, una dígame, hombre, esto es antes de de
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  tener hijos o cuando ya los tienes, no porque ha.
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  Dicho lo de los hijos del pádel. Bueno, sí, bueno, porque eso es
• 1:18:52
  en todo. Bueno, hay otra serie de
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  conflictos, EH, igual. ¿Vamos a ver, tú antes de tener
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  hijos puedes irte a jugar al pádel, vale?
• 1:19:02
  Sí, sí, vale, y. No pasa nada y no pasa nada, no,
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  pero cuando llegan los hijos pues la cosa cambia, pues.
• 1:19:07
  ¿Es cuestión de organizarse, no? Hay cosas que todas las parejas
• 1:19:11
  tienen su historia. Me refiero que a lo mejor
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  hablamos de que el sábado los domingos yo no me quiero ir a a
• 1:19:18
  comer con tus padres todos. Los domingos.
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  Por ejemplo, y no hay hijos, o sea, que todas las parejas
• 1:19:24
  tienen su historia. Dependiendo del momento de
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  vital, evidentemente cuando hay hijos hay más responsabilidades,
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  pero a lo mejor aunque no tengamos hijos.
• 1:19:34
  Yo me quiero ir a jugar al pádel todos los días de 8 a 21:00 H de
• 1:19:37
  la noche y yo quiero cenar a las 20:00 H de la noche porque es
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  importante para mí. Y tú te quieres ir al gimnasio
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  de 8 a 9 porque es la única manera que tú puedes, pues.
• 1:19:46
  Cenas sola no pasa nada. Mira, pero yo quiero cenar
• 1:19:49
  contigo porque yo quiero compartir y quiero convivir
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  como. Tú me decías al.
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  Principio. ¿Veis un poco, sabes, me
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  refiero? No, no, yo no quiero jugar al.
• 1:20:02
  Pádel, bueno. Porque cenes un día a la semana
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  o o cenes 1 hora más tarde, no pasa nada.
• 1:20:08
  No pasa nada para ti, otra cosa es que tú.
• 1:20:10
  ¿Me digas quieres que cenemos a las 7?
• 1:20:13
  En vez de a las 8. ¿Vais a acabar discutiendo, EH,
• 1:20:17
  no? Lo.
• 1:20:19
  De hoy, claro, no discutir. Para discutimos.
• 1:20:25
  De manera consciente, inmadura y.
• 1:20:27
  Adulta, discutir es supersano. Hay que aprender a discutir y
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  hay que aprender a discutir, a dialogar, a poner delante y a
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  las diferentes opiniones. Pero sí, EH, como mola, pero tú
• 1:20:39
  me invalidas. Sí, ya te he dicho que para mí
• 1:20:42
  es importante. Andar a las. 8 ya, pero yo
• 1:20:45
  quiero algún día cenar contigo. Pero entonces me obligas.
• 1:20:48
  A cenar contigo. ¿Algún día, algún día cenamos
• 1:20:50
  cariño? No te preocupes, fin de semana.
• 1:20:53
  Yo esta semana voy al Pádel, o sea que bueno vamos a hacer.
• 1:20:59
  ¿Un role playing algún día de estos sobre esto?
• 1:21:02
  Claro, vamos a a la historia, vale, a las historias que nos
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  mandáis en todos los capítulos y que también hemos integrado en
• 1:21:10
  amor, en tiempos revueltos sobre la que vamos a opinar.
• 1:21:14
  O KY en este caso me dicen, buenas tardes, mi nombre es
• 1:21:20
  Laura. Hace 14 años conocí al que hoy
• 1:21:22
  es mi marido. Aunque estemos separados hace 6
• 1:21:26
  meses, todo comenzó allá por el 2012.
• 1:21:29
  Cuando lo vi por primera vez me deslumbró su mirada y su forma
• 1:21:32
  de caminar. Yo estaba esperando para hacer
• 1:21:35
  una entrevista de trabajo. Finalmente quedé seleccionada.
• 1:21:38
  Las cosas no pasan porque sí, el destino nos tenía algo
• 1:21:42
  preparado. Empezamos hablando yo escuchando
• 1:21:45
  sus problemas matrimoniales. De ese momento él tenía 3 hijos,
• 1:21:50
  el más pequeño 1 año y medio. Entre tantas miradas terminamos
• 1:21:54
  fundidos en un abrazo que nos duró 14 años.
• 1:21:59
  Eramos simbióticos yo con una hija de 6 años viviendo en un
• 1:22:05
  departamento de 2 ambientes. Les hicimos lugar a él y sus 3
• 1:22:12
  hijos y vivimos los 6 con todo lo que eso conllevaba, cuatro
• 1:22:19
  chicos en una habitación, dos varones de 1 año y medio.
• 1:22:22
  Y 3 y 2 nenas de 5 y 6 años y nosotros, acomodados en el
• 1:22:27
  living cocina, entiendo que es una persona latinoamericana,
• 1:22:31
  correcto, pero felices porque estábamos juntos, porque todo lo
• 1:22:36
  hacíamos juntos. La historia es larga y pasamos
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  por muchas cosas lindas y otras no tanto.
• 1:22:41
  Entre ellas un cáncer de su hija que gracias a Dios hoy está
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  recuperada, aunque con algunas secuelas que se están trabajando
• 1:22:49
  en octubre de 2024. Aquí viene el turrón.
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  Empecé terapia y en diciembre, la carrera de coaching.
• 1:22:57
  Empecé a leer, a valorarme, a trabajar en mi amor propio.
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  Dejé de de maternar, hijos ajenos y marido.
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  Intenté salvar la pareja que se estaba apagando.
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  Fuimos a dos sesiones de terapia de pareja.
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  No sirvió de mucho. Él no quería separarse.
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  A veces siento que estaba cómodo.
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  Yo resolvía todo. Al principio no me pesaba, pero
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  con los años me di cuenta que tenía 5 hijos y que nuestra
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  pareja ya no existía. En agosto apareció mi primer
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  amor, mi amor adolescente, el de los 14 años nos vimos y fue
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  fuego. Yo le digo que me hizo ver todas
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  las estrellas. Me hizo sentir viva a mis 44
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  años porque creía que estaba muerta en vida.
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  Hoy me siento bien con él, aunque a veces siento culpa y lo
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  que pudo haber sido con mi marido.
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  Siento que no hice lo suficiente porque éramos compañeros,
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  amigos, nos faltaba sexo. Había, pero incluso con pudor.
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  Hoy estoy acá escribiendo mi historia extrañando lo que pudo
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  ser. Y hacerme feliz, pero viviendo
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  una nueva historia de amor con un hombre totalmente distinto,
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  armado, evolucionado, que aprendió a vivir solo y a no
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  necesitar a ninguna mujer. Tengo miedo de haberme
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  equivocado. Tal vez sea parte del duelo.
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  No sé si es extraña esta historia, pero todavía siento
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  que mi hogar y mi complicidad están al otro lado, claro.
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  Es muy, muy normal. Eso es porque una identidad, la
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  identidad que le ha marcado a ella durante toda esta vida, es
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  la de Maternar, la de cuidar, la de sostener.
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  Y de repente ella toma una decisión por ella como mujer.
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  Entonces esa parte del duelo, de dejar de ser tarda y hay parte
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  de ella que estará en la otra parte.
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  Claro, necesita un tiempo. Las identidades no se construyen
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  de la noche a la mañana, ni dejas de ser de la noche a la
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  mañana. Es interesante que ella empezó a
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  darse cuenta cuando empezó con el coaching, cuando empezó a
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  despertar, hacerte preguntas porque el coaching es hacerte
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  preguntas o hacerte las buenas preguntas.
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  Sí, hay veces que no es el coaching, hay veces que es un
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  momento, una persona que aparece una amiga que que tiene un
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  ejemplo o que tú a ti mismo te preguntas, oye, tengo 40 años.
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  Esto es lo que yo quiero, que que son las las famosas crisis
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  existenciales, no, dónde hay puntos en nuestra vida que son
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  puntos de inflexión, donde nos preguntamos y nos cuestionamos,
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  y es como que de repente dejas de vivir en piloto automático en
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  tu vida. ¿Y es como el momento de cuando
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  estás jugando un videojuego, no que pasas de pantalla y paras,
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  no? ¿Y es ahí donde puedes preguntar
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  si lo que estás haciendo es lo que quieres, cómo te sientes si
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  quieres continuar con esta vida? Si es lo que te realmente a TI
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  te hace feliz. Pienso que cuando estás en
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  pareja debes de poder regalarte momentos en soledad en silencio.
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  Para analizar todo lo que has vivido hasta el momento y sentir
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  de verdad cómo te encuentras, porque si no te paras nunca vas
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  a saber cómo te encuentras y a veces nos da miedo enfrentarnos
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  a ese momento. Por eso muchas veces no lo
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  hacemos, pero si hay miedo, pienso.
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  Que hay algo dentro de TI que sabes que no está bien y por
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  eso, inconscientemente no vas a parar a ver lo que no está bien,
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  el cuerpo te está diciendo. Esto está.
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  Bien, y tú no quieres parar porque pero tú lo sabes ya.
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  Cuando no se sabe, o sea, el cuerpo lo sabe, a lo mejor, a lo
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  mejor no la cabeza, pero el cuerpo.
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  ¿El cuerpo lo sabe y en en estas situaciones, como en el caso de
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  de esta mujer que hemos hablado, no, que que describe una
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  historia de amor muy bonita, un inicio muy bonito, muy idílico,
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  no? Y en el que construye un
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  proyecto en el que comparte, en el que se fusiona, no esa parte
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  de signos, eso es, hay una estructura y 1 y 1 parte en la
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  que como familia han estado. La cuestión es que.
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  El vínculo, si no se trabaja, se apaga.
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  ¿Y del rol de Maternar le ha pasado factura?
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  Claro, y es una historia que tiene que ver con ella.
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  Ahora, si yo me doy cuenta, empiezo a trabajarme.
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  Mi trabajo en la responsabilidad, veo lo que no
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  está funcionando en nosotros, veo lo que podríamos mejorar e
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  intento que tú también trabajes porque, ha dicho, hay un momento
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  de fuimos a terapia de pareja y no funcionó para nada.
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  ¿Yo no estoy de acuerdo, todo funciona, aunque sea para saber
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  que no está funcionando, no o de que?
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  A ella sí le funcionó a ella, sí.
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  Claro, pero él también. Lo sabía, pero no quería ver.
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  Claro, porque muchas veces el éxito está en en en parar no,
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  pero si yo necesito evolucionar y tú no me acompañas, en este
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  camino se produce una simetría en el que el yo no puedo
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  sostener el nos. Y claro, ya ahí hay un conflicto
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  entre la estructura y lo que yo necesito para seguir siendo yo.
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  Porque el yo tiene que estar esto que tú has dicho, el yo
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  tiene que estar dentro de la pareja, aunque seamos un nos el
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  yo. ¿Mi parte de yo tiene que estar
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  y en momentos de soledad, en momentos de irme a jugar a
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  pádel, en momentos de irme de retiros, en momentos de me da
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  igual cada 1 con su historia, pero el yo tiene que estar
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  porque si no te abandonas y llega un momento que como esta
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  persona qué tengo? Y aparece alguien y aparece
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  alguien que de repente empieza a vivir el amor desde otro rol que
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  no es el de yo materno, sino de yo soy mujer.
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  Claro, despierta, claro. ¿Sí que que no nos confundamos
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  con la pasión, Eh? O sea, es decir que
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  evidentemente, después de 14 años la y después de una
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  historia. Y dice vida.
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  Claro, y desde donde yo me quiero sentir con el hombre que
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  estoy aparte de construir una familia desde donde yo me quiero
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  sentir cómo quiero ser yo, cómo quiero sentirme yo en en una
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  relación de pareja. Yo pienso que Laura se olvidó de
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  sí misma para dedicarse en Pleno cien por cien a esa nueva
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  familia, a ese a ese nuevo no universo.
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  Y ahí viene el error, el amor. Propio.
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  Es lo que necesito en ese momento y es como llevo esa vida
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  en ese momento. Pero las personas hay veces,
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  pues que que que evolucionamos y que necesitamos otra serie de
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  cosas YY está en otro momento vital que se sienta culpable.
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  La la culpa forma parte del duelo, claro, y pasar de ser una
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  mamá de 5 hijos o de maternar. Una relación de pareja y vivir
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  así a vivir una amor adulto, ese tránsito.
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  Hay una parte en la que hay un vacío porque no soy ni una cosa
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  ni la otra. Aún aún no soy esto y tampoco
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  soy esto. Son las identidades.
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  Y algo muy importante que puede pasar y que pasa, tú puedes
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  haber terminado una relación, haberte enamorado de una persona
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  nueva. Empezar una nueva relación y
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  seguir echando de menos a la otra persona sin ningún
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  problema. Y eso no quiere decir que es que
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  estás pensando en tu ex. Sí, pues la echo de menos porque
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  es que ha sido 14 años de mi vida.
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  Claro que sí, todos los días pico pala, eso no quiere decir
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  que yo no quiero estar contigo, si eso no.
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  Lo. ¿Entiende la otra persona mal?
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  Mal, ahí no es o. Ya tu radicalidad hay que hay
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  que desentender también porque puede venir esa persona.
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  ¿Puede venir, pues de heridas de infidelidad?
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  Claro, con sus cosas, pues hay infidelidad.
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  Hay que hablar y comunicarse, pero cuando tú terminas una
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  relación, por mucho que tengas clarísimo que no quieres
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  continuar, el proyecto de vida con esa persona no significa que
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  la dejes de querer. ¿La dejas de elegir para
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  continuar el proyecto? Claro, porque al hilo de esto,
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  perdón, tú imagínate, vale, rockplay, te acabo de conocer.
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  ¿Me he enamorado tal tal hace tiempo que he dejado una
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  relación, pero tú me notas serio, tú sabes que no estoy
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  bien hoy, vale? Claro.
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  Claro, ya estamos, estamos. ¿Y cuánto tiempo llevamos?
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  ¿6 meses sabes intuir si está bien o mal la otra?
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  ¿Persona, no? ¿Me notas serio?
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  ¿Y en la típica pregunta, no, qué te pasa?
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  ¿Y el otro qué te va a decir? No nada, pero ese nada es que
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  está pensando en su ex. Vale que la echa de menos y no
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  puede ocultar ese sentimiento. Te lo digo o no.
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  Depende, claro, depende del momento.
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  Depende de las palabras. Es que si.
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  ¿No lo dices mal? No, no, no.
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  Existe o tienes que mentir, dice otra cosa.
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  ¿No es eso, es cómo elaboras el mensaje, porque si tú estamos
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  cenando, claro, y te digo qué te pasa?
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  Que estás ahí súper apagado y tal y me dices, no, es que estoy
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  pensando en mi ex, pues no, otra claro.
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  Entonces. Claro, sí que es verdad que si
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  tienes un alto nivel de conciencia y entiendes y sabes
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  un poco de dónde vienes y yo sé de dónde tú vienes.
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  Te puedo decir, y eso que te ha pasado algo o tal.
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  O sea, evidentemente hay una parte en la que yo a lo mejor me
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  puedo sentir. Lo más probable es que yo me
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  sienta en ese momento, probablemente pequeñita o con
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  miedo, porque eso pueda significar que que tú la estás
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  echando de menos significa que quieres estar con ella, pero
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  pronto con ciertas preguntas, porque habla de mí y habla de mi
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  historia, vale, pero. Hay que escoger bien el momento
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  en el que comunicamos las cosas porque no eres tú solamente en
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  esta relación es cómo puede impactar esto que tú estás
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  diciendo en la otra persona. Por eso te he dicho al principio
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  que siempre en cosas así tienes que tener muy claro el para qué
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  le estoy diciendo a esto. O.
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  ¿Sea, para qué? ¿Qué qué historia voy a dormir?
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  ¿Yo más tranquilo para que sepa toda mi verdad?
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  Pues a lo mejor toda. ¿Tu verdad?
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  Pues ya, pues a lo mejor hay veces que si esto es nada.
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  Tengo el día torcido. Hoy tengo el día torcido, tengo
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  25000000 de casas en la cabeza y.
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  Tengo el día torcido. No tiene nada que ver, ay, pero
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  no tiene nada que ver contigo. Estoy torcido.
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  Sin embargo, si la acabo de conocer y en una cena que
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  estamos los dos el sábado que nos hemos ido en toda la semana,
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  yo te digo esto. ¿De qué va a sumar que te lo
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  diga? ¿Entonces, esto?
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  ¿Que me decías al principio de si la es muy importante para mí
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  no la honestidad conmigo mismo y tú me tienes que comprar como
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  soy ya, pero aquí hay una parte también que tiene que ver con
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  que el el cómo puede vivir esto? La otra persona influye en el
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  nos. Claro, no, no, pero tú antes de
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  de eso tienes que haber estudiado.
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  Un poco a la otra persona. O sea.
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  Es decir, haber elaborado esto tú, porque si yo, por ejemplo,
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  ese día estoy echando de menos a mi ex pareja y estoy raro.
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  Pero te digo, te digo, pues es que tengo el día torcido tal
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  porque aún no lo he elaborado. No sé lo que me pasa, te voy a
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  soltar eso y te voy a dejar hecha polvo.
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  Sin embargo, si luego yo al cabo del tiempo elaboro y pienso, no,
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  joder, pues porque me me he acordado de esto o porque
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  evidentemente llevo ya mucho tiempo sin saber de esta persona
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  y la echo de menos en mi vida porque me ha pasado una cosa que
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  me ha recordado a ella y me ha dado rabia que no quiere
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  hablarme y no poder contárselo. Y eso te remueve.
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  Pues a lo mejor al mes vamos andando por la calle, vamos
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  cogidos de la mano. Estamos en un día que hemos
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  estado todo el día juntos. Te dije, mira, el otro día me
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  pasó esto. Me pasó y tal y jolín, me pasó
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  una cosa que me recordó mucho a mi ex pareja y me dio rabia no
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  poder decírselo porque no quiere saber nada de mí.
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  El. Que no, no, no, no.
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  Bueno, no tiene porqué, no lo sé.
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  Depende. O sea, yo a lo mejor me me
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  preguntaste otro día, pues me estaba dando un poco de rabia
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  porque echo de menos el poder contarle algunas cosas, porque
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  esto lo compartía, por ejemplo, no, entonces esto sí.
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  Esto de repente la estoy echando de menos y te hago no divorcio.
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  ¿Asegurado, Laura, muchísimas gracias por cortarnos tu tu
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  caso, vale? Y pues bueno.
• 1:37:33
  Pues y date un tiempo también donde sentir, donde el estar
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  feliz y el donde convivan varias emociones al mismo tiempo, donde
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  estés muy feliz por lo que estás viviendo y donde te sientas muy
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  triste por lo que estás dejando. Déjate sentir, o sea, o sea, y
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  que. Siente riqueza y felicidad que
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  que se puede sentir al mismo tiempo.
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  Puede ser súper feliz por una parte, pero también estar muy
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  triste. Por otra.
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  Soy bueno, es muy lícito y muy normal.
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  Desde Argentina, pues oye, súper ilusionados de que nos veáis en
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  Argentina ahí con el maestro Gabriel Rolón.
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  Vamos, hay una cosa, vale para terminar aquí hay muchos temas
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  esto. ¿De momento va a ser un capítulo
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  al mes, pero posiblemente pronto empecemos con dos al mes, cuando
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  el maestro Sergio nos nos deje nos quiera, tú quieres?
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  Hombre, por supuesto que quiero. Es.
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  ¿Que hay muchos temas? Sí, sí, hombre, claro, mucho,
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  mucho bacalao. Sí, sí, pero es.
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  Que este como es muy gordo, pues da para muchos subtemas 1 con lo
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  que quiero cerrar. ¿Es la comunicación social, ya
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  ibas a decir esto qué? Es.
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  Vale, tú subes fotitos conmigo en Instagram y si yo no subo
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  fotitos contigo en Instagram es que te quiero menos comunicación
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  social, yo lo llamo aprobación social, tú quieres que tu
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  entorno me apruebe o quieres presumir de.
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  ¿Pero eso tú estás adivinando qué quiero yo?
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  ¿Ah, me encanta, no? ¿No tiene que ver, claro, te
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  estás presuponiendo que yo quiero que tú hagas esto, no?
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  A lo mejor hay una parte de mí que se activa de niña herida
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  escondida. Si yo no subo fotos contigo.
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  Pero no es una cuestión de las fotos, no nunca cojas el tema,
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  el problema nunca es el tema. El problema es lo que activa en
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  mí el tema. Pero si esa persona no sabe que
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  tiene una un botón ahí que se le activa eso y yo sí lo sé.
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  Pero por eso estamos hablando de esto.
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  Pero por eso estamos hablando de esto para ganar conciencia.
• 1:39:45
  Y tú me has dicho, Fíjate, es que tú quieres que yo te apruebe
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  y tú lo estás haciendo para que yo te apruebe.
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  ¿Y a lo mejor si yo no tengo conciencia te digo, sí, porque
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  si yo subo y por qué no me subes y por qué tú no me subes?
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  ¿Por qué no me? Muestras.
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  ¿Y claro, y por qué no me muestras?
• 1:40:00
  ¿Entonces qué pasa? ¿Por qué no me muestras?
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  ¿Entonces qué pasa, que si yo de repente mi historia es que me
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  han engañado? ¿Que me han me han sido infiel?
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  Claro, yo. Esto lo vivo como que tú hay
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  algo que estás haciendo, que me ocultas, subes tu foto solo y no
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  subes conmigo. Es que me ocultas y tiene que
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  ver conmigo, por ejemplo, claro, pero que lo que tenemos que ver
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  aquí todo tiene que ver con que lo que tú haces y lo que yo
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  vivo. Hay un mundo de por medio.
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  Que. Es el mío.
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  Claro. Entonces.
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  ¿Tú dices, pero es una tontería que yo suba fotos contigo, no,
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  pero por qué te molesta tanto? ¿Pero?
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  Para ti es importante porque. Para mí es importante.
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  Entonces yo tengo que subir porque para ti es.
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  Importante no tiene porque no hablamos de lo que tú tienes que
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  hacer. Si no me es importante que me
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  entiendas y que yo yo entenderme a mí, yo entenderme a mí y
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  entender que esta esta parte de aquí está hablando mi herida.
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  Pero si hay ciertas conductas, que es que no me sube en
• 1:41:01
  Instagram, que me dice no me dice aquí que no me dice allá.
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  ¿Pues posiblemente, claro, sabes?
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  Entonces hay que hay que ver el cómputo de las cosas porque
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  detrás de una petición hay una necesidad no cubierta y hay una
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  herida que está haciendo pupa porque da igual subir fotos ahí
• 1:41:25
  esta la mano es sentirte vista e importante.
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  Y si yo tengo la herida o el trauma de no he sido elegida o
• 1:41:35
  pues por por mi papá, pues no he sido elegida.
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  O tenía que hacer muchas cosas para ser vista.
• 1:41:40
  O no era vista por mi papá. ¿Qué pasa?
• 1:41:44
  ¿Que esa herida la tengo ahí y se me activa?
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  ¿Y vosotros sois de subir fotos con la pareja?
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  Bueno, comentarlo ahí que nos pille la pareja leti.
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  César. ¿Vamos a dejarlo aquí?
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  Yo creo que ha sido un capítulo, me ha encantado, me ha
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  encantado, o sea. Vamos a trabajar, que seamos
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  menos dogmáticos. Eh, Oye, Qué maravilla.
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  ¿Hemos discutido más, Sergio, cómo lo has visto desde la
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  barrera? A mí me ha encantado el rol este
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  de matrimonio. ¿Que ya te conocen, Eh?
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  Ya ya te han visto la careta. Eh, o sea.
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  Ese señor. Es negro, esto es así porque si
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  no, esto es así. Bueno, eso también habla de mis.
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  ¿Heridas pero entonces vamos a a empezar a hablar de desde tus
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  heridas? Pero por eso estoy con una
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  psicóloga para que me para que me entienda y claro, no va a
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  tener en cuenta. Estas.
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  Cositas vas a aprovechar, hombre, estas entrevistas para
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  tú, claro, para tú sacar partido también.
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  Efectivamente, ha sido un placer compi.
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  Muchas. Gracias de grabar el siguiente.
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  Vamos a leer estoy. Seguro que habéis dejado un
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  montón de comentarios. Sabéis que tenemos un número de
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  Whatsapp ya al que podéis mandar vuestros audios cuando mandéis
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  audios los pondremos o k Si queréis mandar vídeos, vídeo,
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  consultas, también comentarios. El email lo vamos a dejar todo
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  en la descripción o k próximamente vamos a tener
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  talleres a los que podréis tener acceso.
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  De mi querida leti y bueno, ha. ¿Sido un placer, no?
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  Está, sí, Sergio, algo hay que añadir.
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  Nada que me que me gusta. ¿Cada vez me gusta más, EH?
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  ¿Cómo cómo lo hacéis? Y yo creo que la gente le va a
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  interesar porque todos, todos, nos pasa algo de lo que estáis
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  diciendo aquí. Efectivamente, efectivamente,
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  gracias bella. ¿Y a todos?
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  Vosotros. Hasta el próximo capítulo de
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  amor en tipos revueltos ha sido un placer Chao, madre mía.
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  Me me subo aquí encima yo. He disfrutado mucho más este que
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  el. Otro yo también, pero porque
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  mola, porque estamos en el late, lo voy a ahogar, es que tú no,
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  no sé qué y me voy a sentar. ¿El próximo día?