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Xavier Castell - Desinformación Profesional · Comedy Central Stand-Up

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Speaker 2: Comedy Central Podcast.
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Speaker 3: Bueno, bueno, me presento, me presento que muchos de vosotros
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Speaker 3: ya me conoceréis, ¿no? El Club de la Comedia, El Intermedio,
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Speaker 3: El Hormiguero, los he visto todos. No, no, pero salí
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Speaker 3: en este canal y salía con esta presentación, decía, hola,¿
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Speaker 3: qué tal? Soy Xavi Castells, medio valenciano y medio catalán,
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Speaker 3: lo que significa que me gusta la paella y la farlopa,
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Speaker 3: pero no me gusta compartirla. Esta es mi presentación, pero
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Speaker 3: es una presentación que ya no se acerca a la realidad, ¿no?
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Speaker 3: Porque soy un tío que estoy medio casado, apenas salgo
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Speaker 3: de casa, me cuido y hace mucho tiempo que he
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Speaker 3: dejado la paella. Bueno, tengo una fijación extraña por los
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Speaker 3: datos que son aparentemente inservibles. Por ejemplo, el día 22 de
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Speaker 3: diciembre es el día de la madre en Indonesia. Que
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Speaker 3: tú a lo mejor,¿ cómo te llamas? José. Que tú
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Speaker 3: a lo mejor, José, dirás,¿ y a mí qué coño
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Speaker 3: me importa cuando es el día de la madre en Indonesia? ¿No? Primero, José,
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Speaker 3: tranquilito con el tonito. Y segundo, imagínate que un 22 de
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Speaker 3: diciembre estás en Indonesia haciendo, José, yo qué sé, lo
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Speaker 3: que harías tú en Indonesia, pues no sé, viendo el
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Speaker 3: Museo de Bellas Artes, ¿no? Y entonces, cuando vas a
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Speaker 3: pagarle a la prostituta, le dices, toma, cóbrate 10 euritos de más.
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Speaker 3: Y le haces un regalo a tu madre. Y quedas
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Speaker 3: como un señor. Un putero, sí, pero un señor. Tener
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Speaker 3: un hijo y educarlo vale el mismo dinero que comprarse
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Speaker 3: un Porsche y mantenerlo, me dijo mi padre llorando. Porque
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Speaker 3: mi padre ha insistido mucho en mi educación. Imaginaros un
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Speaker 3: día que le llamó el profesor y le dijo, su
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Speaker 3: hijo en la pregunta,¿ cómo pasaría usted de centímetros a metros?
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Speaker 3: Ha puesto, quítale el centi. Mi padre, es que él
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Speaker 3: es de letras, tío, entiéndelo. Y es verdad, era de
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Speaker 3: Letras porque tenía un profesor que utilizaba la comedia como
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Speaker 3: forma de educación. Era un profesor gay, ¿eh? Gay vintage, ¿sabes?
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Speaker 3: De los de antes.¿ Sabes de los gorditos? Bueno, que
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Speaker 3: salió del armario porque ya no cabía en él, pero bueno,
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Speaker 3: da igual. Pero era, no era como los de ahora.
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Speaker 3: Yo he visto gays ahora que digo, yo a este, tío.
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Speaker 3: O sea, lo emborracho y me lo follo, ¿eh? Y
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Speaker 3: el tío era un crack porque utilizaba la comedia como
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Speaker 3: forma de educación. Nos puso esta frase, fijaros. En la frase,
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Speaker 3: Antonio está siendo dado por el culo, el sujeto es pasivo.¿
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Speaker 3: Habéis escuchado la noticia esta de la orgía de ancianos? Aparentemente,
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Speaker 3: lo explico yo, aparentemente... 200 ancianos mayores de 65 años quedaron
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Speaker 3: en Bruselas para follar. Hasta aquí, todo normal. Lo gracioso
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Speaker 3: del tema, no sé cómo lo hicieron, no sé si
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Speaker 3: crearon un grupo de WhatsApp al cual llamaron las 50 rugas
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Speaker 3: de Grey o no sé. No sé cómo lo hicieron,
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Speaker 3: pero lo gracioso es que en la orgía murieron 7. 7.¿
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Speaker 3: Qué digo yo? En una orgía normal, muere uno y
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Speaker 3: la gente para. Hay cierta preocupación ahí del rollo, ¿no?
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Speaker 3: Es un muerto, tío. Que yo pensé, hostia, siete debe
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Speaker 3: de haber una muy delgada línea entre hacer el amor
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Speaker 3: con un anciano y la necrofilia. O sea, yo he
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Speaker 3: imaginado la escena del crimen como el rollo... ¡Eh! ¡Eh!
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Speaker 3: Algún doctor en la sala y el único doctor que
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Speaker 3: había era el rollo... Ahí como dudando entre su profesionalidad
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Speaker 3: y su orgullo. Y él, ¿no? Bueno. Murieron cuatro de
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Speaker 3: un ataque al corazón, dos de un edema pulmonar y
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Speaker 3: uno de muerte natural. Y digo yo, este hombre debería
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Speaker 3: estar muriéndose y pensando, no me jodas, tío. Y digo
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Speaker 3: toda la vida, aunque estoy de muerte natural, yo no
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Speaker 3: me lo acabo de creer. Yo creo que es más
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Speaker 3: una excusa del forense. Que yo haya seis abuelos en pelotas.
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Speaker 3: Y dijo,¿ a la impalmau? Ponle muerte natural, que a
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Speaker 3: mí no me pagan lo suficiente para esto. Gracias. Aunque
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Speaker 3: yo creo que esto de las muertes lo hacemos mucho
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Speaker 3: aquí en España. El otro día iba acondicionando y escuché
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Speaker 3: en la radio la siguiente noticia. Dice, muere un disc
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Speaker 3: jockey en Ibiza el día de Nochevieja. Muerte por causas desconocidas.
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Speaker 3: Pero¿ quién coño era el detective del caso este?¿ Mario
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Speaker 3: Vaquerizo o qué? Tenemos tres pistas clarísimas. Did Jockey, Nochevieja
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Speaker 3: e Ibiza. Me sobran dos. El único motivo por el
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Speaker 3: cual el detective no sabía de quién murió es porque
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Speaker 3: iba peor que él. Que yo me imagino la escena
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Speaker 3: del crimen como el Did Jockey muerto en la mesa
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Speaker 3: del cambio con un turulo del sorteo de la grasa.
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Speaker 3: A la izquierda, el detective. Y a la derecha, el
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Speaker 3: ayudante del detective, que era un enano. Que esto no
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Speaker 3: tiene absolutamente nada que ver con la historia. Pero lo
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Speaker 3: digo por dos motivos. El primero es para dar mi
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Speaker 3: cariño al colectivo de enanos. Y el segundo y más
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Speaker 3: importante es porque luego tengo un chiste de enano y
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Speaker 3: no sabía cómo enlazarlo. Total,¿ qué le dice el enano? Dice,
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Speaker 3: ha consumido 8 gramos de cocaína, 12 de éxtasis y 4 botellas de ginebra.
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Speaker 3: Y el detective, sí, sí, sí, sí, sí, pero dejemos
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Speaker 3: de hablar de mí, centrémonos en el muerto. Bueno, deciros
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Speaker 3: que tengo una pequeña, otro dato aparentemente inservible, ¿eh? El
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Speaker 3: 90% de las mujeres fijen o han fingido al menos
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Speaker 3: una vez el orgasmo. Sé que ahora estoy creando un
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Speaker 3: pequeño momento de tensión. Porque alguna mujer esté diciendo,¿ el 80%? ¿Solo?
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Speaker 3: Y otra está diciendo,¿ una vez? ¿Solo? Tranquilas, chicas de
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Speaker 3: la sala, al 95% de los hombres nos suda la polla.
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Speaker 3: Por cierto, hablando de enanos. Hostia, cuando un enano se
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Speaker 3: fuma un porro y está viendo una película, para él,
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Speaker 3: todas las películas son películas de superhéroes.¿ Sabes con el rollo? Guau, tío.
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Speaker 3: Es capaz de coger los huevos de encima de la
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Speaker 3: nevera sin utilizar nada, tío. Yo me puedo meter con
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Speaker 3: los enanos porque me están mirando mal. Porque mi hermano
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Speaker 3: que está aquí es cinturón negro de karate. Cada vez
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Speaker 3: que besáis a alguien, os metéis en vuestra boca ocho
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Speaker 3: millones de bacterias. Ocho millones de bacterias. Y ahora, esto
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Speaker 3: es un dato aparentemente inservible, y ahora, cada vez que
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Speaker 3: beso a una tía, tíos, disfruto el doble. Porque siempre
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Speaker 3: he querido tener ocho millones de lo que sea. Da igual.
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Speaker 3: Y lo creáis o no, ha mejorado mi vida sexual.
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Speaker 3: Porque cada vez que hago un cuningulis, cierro los ojos,
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Speaker 3: bajo hacia abajo y pienso, no pares, Xavi, que ya
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Speaker 3: debes de ser por lo menos millonario. Gracias. Y voy
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Speaker 3: a los restaurantes pakistaníes con otra actitud, tío. A invertir.
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Speaker 3: Yo voy a invertir bacterias. Por cierto, el otro día
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Speaker 3: fui a un restaurante pakistaní con mi prima, que es celíaca.¿
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Speaker 3: Sabéis lo que son los celíacos, no? Los celíacos son
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Speaker 3: gente que no pueden comer en mi casa. Y no
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Speaker 3: solo porque una puta bolsa de espaguetis vale 5 euros. Que
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Speaker 3: yo le digo, el pan y las galletas te las
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Speaker 3: traes tú. Pero no es por esto, porque son unos
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Speaker 3: pesados con el gluten como si tuvieran la peor enfermedad
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Speaker 3: del mundo. El otro día mi prima iba conmigo en
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Speaker 3: el metro y un señor le hace una pregunta y
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Speaker 3: ella sin venir a cuento empieza... Ya, pero es que
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Speaker 3: yo no puedo comer gluten porque, bueno, tengo una inflamación
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Speaker 3: en el intestino que me impide la absorción de cualquier
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Speaker 3: derivado de ellos. Como por ejemplo el trigo, la cebada,
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Speaker 3: el centeno. El centeno, que no el de ceno. Y
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Speaker 3: esto me provoca estreñimiento, diarrea y el tío estaba como...¡
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Speaker 3: Me importa una puta mierda!¿ Cómo cae usted? Lo único
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Speaker 3: que le he preguntado es si tenía una monedita para comer.
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Speaker 3: Que yo le dije a mi prima, claro, es que
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Speaker 3: yo entiendo que tú quieras que la sociedad entienda tu problema,
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Speaker 3: pero no puedes empezar por la parte de abajo. O sea,
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Speaker 3: tú no puedes ir a un vagabundo, a un indigente
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Speaker 3: y decirle que no puedes comer gluten porque ellos no
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Speaker 3: pueden comer y punto. Es como ir a un ciego
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Speaker 3: y decirle, ciego, tío. Mi vida es una puta mierda, Diego.
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Speaker 3: Soy daltónico. Mis amigos no me dejan jugar al parchís. Total,
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Speaker 3: que fui con mi prima a un pakistaní. Se ve
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Speaker 3: que en Pakistán lo del gluten es solo una enfermedad
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Speaker 3: para ricos. Ahí no ha llegado aún. El tema de
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Speaker 3: esto no ha llegado allí. Y el tío no hablaba
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Speaker 3: mucho castellano tampoco. Total, que está mirando la carta y
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Speaker 3: le dice a mi prima, dice, perdona,¿ esto tiene gluten?
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Speaker 3: Y dice él, sí, sí, sí, sí, sí. Y dice ella, ya,
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Speaker 3: pero es que yo no puedo comer, dice. Ah, pues no.
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Speaker 3: Este era el nivel. Que mi prima se cabrea y
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Speaker 3: le dice, pues tráeme un cortado descafeinado del tiempo de
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Speaker 3: magia con leche de soja y sacarina. Y hace el paquistaní.¿
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Speaker 3: Cómo dice?¿ No sale de coña, no? Se ha ido
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Speaker 3: y no ha apuntado nada. Y ha vuelto a los 15
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Speaker 3: minutos con una horchata. Que yo he pensado, el tío
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Speaker 3: está ido a la cocina y ha hecho...¡ Hemos venido
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Speaker 3: a jugar! Y yo le dije a mi prima, y
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Speaker 3: es un consejo que os quiero dar antes de terminar...
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Speaker 3: En lugar de ir propagando vuestros problemas, vuestras mierdas, en
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Speaker 3: lugar de esto, reíros de ellos. O sea, reíros. Propagar
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Speaker 3: la sonrisa, el humor, la comedia. Yo voy a dar
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Speaker 3: dos consejos que me dio mi abuelo. Yo tengo un
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Speaker 3: abuelo que era cómico y poeta. Y él me dio
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Speaker 3: dos consejos fundamentales para utilizar la comedia. El primero fue,
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Speaker 3: lo más importante en comedia es saber crear expectativas.¿ Sabéis
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Speaker 3: por qué? Y la segunda cosa que me enseñó mi abuelo.
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Speaker 3: fue que no importa, no importa lo que te duela algo,
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Speaker 3: pero tienes que saber buscar la parte cómica. Mi abuelo,
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Speaker 3: al final de su vida, el cómico poeta, tuvo Alzheimer.
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Speaker 3: Y un día, cuando se enteró, vino y me dijo,
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Speaker 3: me miró a los ojos y me dijo, Xavi, antes
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Speaker 3: de que esto vaya peor,¿ sabes lo que podemos hacer?
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Speaker 3: Y yo le dije, ¿qué? Y él me dijo,¿ qué
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Speaker 3: de qué? Pero yo... Pero yo entendí lo que quería decirme.
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Speaker 3: Lo que quería decirme es, no importa el dolor que tengas,
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Speaker 3: busca la parte cómica. Así que yo le compré una
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Speaker 3: camisa que ponía, al cómico poeta, le compré una camisa
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Speaker 3: que ponía, azul es el cielo, azul es el mar.
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Speaker 3: Tengo Alzheimer, bocadillo de jamón.