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“Traumi silenziosi e legami difficili – Un incontro speciale con la dottoressa Elisa Castellano” · Milly Podcast – Italiano vero • Storie vere

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  Ci sono ferite che si vedono e ci sono ferite che non si
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  vedono, ma che fanno ugualmente male.
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  A volte ci portiamo dentro un dolore antico che ha il profumo
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  dell'infanzia, la voce di un genitore, il silenzio di un
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  fratello. Lo chiamiamo trauma, ma spesso
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  non sappiamo nemmeno noi dargli un nome.
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  Oggi voglio parlarne con voi in modo semplice ma profondo.
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  Non sono una psicologa, non sono una terapeuta.
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  Ma sono una persona che ascolta, che ama ascoltare, osservare e
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  che sente quando certi legami possono diventare complessi.
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  Per questo ho invitato una voce esperta, una professionista che
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  ammiro molto per il modo in cui comunica, anche sui social, con
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  delicatezza, competenza e grande rispetto.
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  Oggi con me c'è la dottoressa Elisa Castellano, psicologa,
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  psicoterapeuta e fondatrice dello studio Eracle.
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  Scrive di salute mentale e benessere, relazioni per riviste
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  come grazia, Vanity Fair e Vogue Italia.
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  Con lei cercheremo di capire qualcosa in più su quei legami
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  che ci segnano, ma anche su come possiamo piano piano imparare a
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  guarire. Io do un grande grande benvenuto
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  ad Elisa. Grazie di cuore per aver
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  accettato di partecipare al mio podcast per essere qui con noi e
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  per averci dedicato del tuo tempo, che io trovo che sia
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  estremamente prezioso. E ti ascolteremo veramente con
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  grande attenzione. Iniziamo quindi con
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  l'intervista. Elisa, spesso sentiamo parlare
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  di trauma, ma non sempre capiamo bene cosa sia davvero.
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  Molte persone pensano al trauma come qualcosa di grande,
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  evidente, clamoroso, ma a volte può essere qualcosa di sottile
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  continuo, magari vissuto dentro la famiglia senza urla, ma con
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  pesi che si accumulano nel tempo.
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  Ci aiuti a capire meglio che cos'è un trauma.
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  E come può manifestarsi anche in contesti apparentemente normali?
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  Buongiorno a tutti, grazie Milena per avermi voluta nel tuo
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  podcast. Io ne sono onorata.
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  È sempre bello quando posso parlare della della mia materia
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  e di temi così caldi e anche così interessanti, perché poi di
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  fondo riguardano un po' tutti. Per rispondere alla tua domanda,
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  un trauma è un crack. Un momento di rottura.
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  Immaginatevi una crepa per capire se un evento o una
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  situazione, qualcosa nella nostra vita è traumatico.
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  Dobbiamo chiederci se esiste un prima e un dopo quell'evento, se
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  c'è un prima quell'evento. Mi sentivo in questo modo, prima
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  dell'evento vivevo in questo modo e dopo quell'evento è
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  diverso. C'è qualcosa di molto diverso.
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  Allora probabilmente stiamo parlando di un trauma.
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  Dico probabilmente perché poi ci sono sempre delle variabili,
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  delle sfumature. Ma se parliamo di qualcosa di
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  profondamente negativo, che ha avuto un impatto negativo su di
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  noi e sulla nostra vita, allora quello è un trauma.
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  Il trauma è la conseguenza di un evento con una carica emotiva
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  molto negativa. Di solito il trauma minaccia la
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  sicurezza. E l'integrità fisica e
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  psicologica anche della persona. Per rispondere anche a alla
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  domanda sui contesti di normalità.
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  In realtà il trauma può manifestarsi in qualsiasi
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  contesto, quindi può essere il contesto familiare, può essere
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  un contesto scolastico, sportivo, può essere mentre
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  camminiamo per strada. Non dipende.
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  Ecco, da. La quotidianità che può essere
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  appunto normale. Una famiglia normale, tra
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  virgolette, ecco perché è sempre un termine un po'
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  interpretabile. Ecco, il normale però, un trauma
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  può essere un incidente stradale.
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  Una punizione umiliante di una maestra può essere un'esclusione
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  del gruppo di pari dal gioco? Molte cose sono potenzialmente
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  traumatiche, è anche potenzialmente traumatica, ad
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  esempio, una modalità di accudimento genitoriale che è
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  disfunzionale, quindi qualcosa che in realtà non avviene solo
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  una volta, ma tante volte nel tempo.
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  Ecco, quello poi può diventare qualcosa su cui psicoterapia si
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  lavora proprio perché con tanti episodi.
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  Piccoli ma che si insinuano tra le pieghe poi della mente, può
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  diventare qualcosa di potenzialmente devastante anche
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  per la personalità di di quell'individuo.
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  Continuiamo con l'intervista, una persona del mio pubblico ha
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  condiviso una domanda molto sentita, ci chiede come possiamo
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  comportarci quando, da adulti, ci troviamo in conflitti
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  dolorosi con i nostri genitori o con altri familiari?
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  È più giusto mettere dei confini sani, quei paletti che
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  proteggono il nostro benessere, o provare ancora a ricucire il
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  rapporto, anche a costo di soffrire?
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  E soprattutto, come facciamo a capire quando stiamo cercando la
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  pace e quando invece siamo solo mantenendo una facciata ipocrita
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  questa? È una domanda davvero molto
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  interessante. Io ci tengo sempre a
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  sottolineare che. Qualsiasi cosa ci faccia male
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  può essere maneggiata, può essere gestita.
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  Noi non siamo costretti da adulti a fare niente.
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  Certo, ci sono ad esempio dei legami familiari con cui
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  potrebbero esserci dei vincoli, soprattutto emotivi.
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  In più però anche quelli vanno gestiti sicuramente i confini,
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  come ben detto quelli sani. Sono quelli che ci fanno anche
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  definire chi siamo noi e chi sono gli altri, quindi è una
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  distanza che aiuta in realtà poi a sentirsi anche paradossalmente
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  più vicini, perché è molto più funzionale mettere dei confini.
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  Piuttosto che stare vicini per forza con obbligo ma poi sentire
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  di stare davvero molto male EE quindi questo questo può aiutare
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  moltissimo il confine sano. Ecco, provare a ricucire il
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  rapporto, anche a costo di soffrire, è una scelta davvero
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  molto personale. Intanto dipende di chi stiamo
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  parlando, quindi chi c'è dall'altra parte se c'è la
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  mamma? Io potrei fare dei tentativi
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  perché magari starle vicino mi fa stare meno male piuttosto che
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  starle lontano. Però è anche vero che quanto è
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  alta quella sofferenza, poi se le devo stare vicino credo che
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  valga sempre la pena poi mettere sul piatto della bilancia.
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  Cosa mi fa stare meglio e cosa mi fa stare peggio?
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  E su quello poi fare una scelta. Ci sono delle distanze
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  necessarie. Ci sono poi dei momenti di vita
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  in cui dobbiamo obbligatoriamente, anche per
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  legge, ecco, fare delle cose per i nostri familiari, le persone
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  che ci stanno. Accanto.
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  Ma questo non significa che dobbiamo stare vicini o per
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  forza anche a livello emotivo. È una scelta e dipende
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  tantissimo dalle situazioni. L'altra tua domanda invece, cioè
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  come facciamo a capire quando stiamo cercando la pace, quando
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  invece stiamo solo mantenendo una facciata ipocrita?
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  Beh. Qui l'unico modo di di
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  rispondere a questa domanda è farsi altre domande, connettersi
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  profondamente con se stessi. Essere autentici poi ci porta ad
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  arrivare AA capire che cosa vogliamo davvero per noi, per
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  stare bene. Sicuramente non parlerei di
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  facciata ipocrita, nel senso che anche se stiamo accanto a una
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  persona. Per convenienza comunque abbiamo
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  un motivo per farlo, ecco quindi comunque traiamo dei vantaggi da
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  quella situazione. Elisa ora l'ultima domanda, da
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  Psicoterapeuta ma anche da essere umano, c'è un messaggio
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  che vorresti lasciare a chi ci sta ascoltando e si sente
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  stanco, deluso, in lotta con la propria storia personale?
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  Cosa possiamo fare ogni giorno per prenderci cura della parte
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  nostra ferita dentro di noi, anche se non abbiamo ancora
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  trovato tutte le risposte? Questa è una domanda che mi fa
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  sentire molto responsabile nel dare una risposta.
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  Non ho risposte universale ovviamente però.
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  Mi parli di lotta con la propria storia personale?
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  Ecco, Io credo che sia questa. Poi la sofferenza più più grande
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  forse è qua che possiamo un attimo svoltare il punto di
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  vista. Credo che non non nessuno di noi
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  debba fare una lotta con la propria storia, perché significa
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  entrare anche in lotta con noi stessi.
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  Allora forse conviene vedere. La nostra storia personale,
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  magari anche fatta di traumi o di microtraumi come qualcosa che
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  che c'è, che esiste, che è esistito, che potrebbe avermi
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  fatto davvero molto male. Ma noi non siamo quella roba lì,
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  noi siamo tanto altro, quello è quello che ci è successo EE poi
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  ci siamo noi. Che abbiamo le nostre risorse,
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  che abbiamo i nostri limiti, che abbiamo cose che ci piacciono
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  molto e cose che ci piacciono meno.
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  Possiamo sperimentarci, possiamo evolvere.
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  Se qualcosa non ci piace, possiamo farci aiutare dalla
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  nostra rete, possiamo fare in modo di diventare quello che
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  vogliamo essere. E questa è anche la risposta
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  alla alla alla tua seconda domanda per prenderci cura della
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  parte ferita. Dobbiamo conoscerla, dobbiamo
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  avvicinarci, dobbiamo cercare di chiederle come possiamo
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  aiutarla, dobbiamo essere noi il genitore di noi stessi, pensando
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  che da adulti siamo noi ad avere la responsabilità di farlo e
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  nessun altro. Possiamo avere una storia
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  bruttissima alle spalle, ma da adulti siamo noi gli unici
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  responsabili di noi stessi. E questa è una grande vittoria
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  perché significa che è da noi e da nessun altro che dipende
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  dalla nostra felicità. Grazie.
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  Ringrazio ancora di cuore Elisa per averci dedicato questo tempo
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  prezioso e per averci fornito delle risposte a delle domande
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  che credo che possano riguardare ognuno di noi.
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  E in conclusione, i traumi non sempre urlano, a volte sono
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  silenzi che durano da anni, a volte si travestono da
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  normalità, da così è sempre stato, ma ascoltarsi è già un
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  primo passo, mettere dei Confidi non è egoismo chiedere aiuto,
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  non è debolezza, lasciare andare certi legami non significa
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  odiare, ma scegliere di amare se stessi.
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  Per la prima volta ringrazio nuovamente con tutto il cuore la
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  dottoressa Elisa Castellano per la sua chiarezza.
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  La sua delicatezza, il suo modo umano e diretto di parlare di
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  cose complesse. E ringrazio anche te che stai
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  ascoltando, che forse ti sei rivisto in queste parole, che
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  forse proprio ora hai voglia di cambiare qualcosa anche solo
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  dentro di te.